小１、友達のものを隠しウソをつく

レス41

（トピ主 8 ）

😢

ケロコロ

2015年12月11日 11:38

子供

開いていただき、ありがとうございます。勝手ですが、精神的に参っているので、厳しめのレスはご遠慮いただけるとありがたいです。先日、小１長男を学童に迎えに行きましたら、担任の先生が待っておられました。２学期からクラスの中で、たびたび物を隠されることが起きていたのだが、それが長男がやっていたことが今日わかったこと。時間がなくて話をしっかり聞けていないのだが、隠したものを友達が探しているのを見るのが面白かったと言っていたこと。お家でも聞いてみてもらえませんかと言われました。正直、ものすごいショックでした。小学校になってから、学校に行くのを嫌がった日もなく（心配していたので拍子抜けするくらいでした）学童は休みたがる日もありましたが、学校については毎日、自分からこんなことがあった、あんなことがあったと話してくれていたからです。その日は習い事があったので、とりあえず習い事が終わったら話をしよう、と言って送り出しました。（先生と私が話しているのは遠くから見ていたので分かっていたと思います。）うちに帰って、主人と二人で長男に話をしました。なるべく穏やかに話したつもりですが、雰囲気で「怒られている」と思ったのか、どうして隠したの？と聞いてもあまり口を開かず、なんとなくやってしまったという感じでした。自分がされたらどう思うか考えてごらん、お父さんとお母さんは何があっても、あなたのことは大好きだけど、お友達はそうじゃない、嫌なことをしたら、すぐ嫌われてしまうんだよ、（一番仲の良い子のものも隠していたらしいので）もう遊んでもらえなくなってもいいの？などと話をしました。その後、やはり怒られていると思って、話せなかったことがあるのではと考え、主人が風呂で、どうして隠したのか聞くと「嫌なことをされたから」と言って、結構具体的に話したそうです。長くてすみません、続きます。

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続きです1

😢

ケロコロトピ主

2015年12月11日 15:10

その旨連絡帳で先生にお伝えしたのですが、先生が改めて学校で聞いたところ不自然に思えたそうで、正直に言ってごらんというと、私たちに当初話したように「なんとなくやってしまった」と答えたそうです。そこで、うちで「昨日お父さんに話したことと、今日先生に話したことはどちらが本当？」と聞くと、先生に話したことが本当だと言いました。「お父さんは、本当のことを話してくれたと思っていたよ。ウソつかれたって知ったらお父さんすごく悲しむよ。ウソをつかれると、あなたの言っていることが全部本当なのか疑ってしまう。本当のことを言っていても嘘じゃないかと思ってしまう。それだと悲しいよね？お願いだから、嘘はつかないで本当のことを話してほしい」と言いました。私は、正直わからなくなっています。「なんとなくやった」のも本当なのか。そもそも「なんとなく」で明らかに悪いことを、しかも何回もするでしょうか？話をしている間、私の言っていることに時折涙ぐんだりもしていましたが、全体的には居心地がわるそうにしていたような気がするので、本当にわかってくれているのかわかりません。すみません。もう一つ続けます。

トピ内ID：4058211929

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続きです2

😢

ケロコロトピ主

2015年12月11日 15:10

先生も長男が犯人だったのはかなり意外だったようです。勉強は好きなので授業もちゃんと聞いているし、かといって特におとなしくも元気すぎでもない体と思います。一度学校でお話ししましょうと言われたのでその予定になっています。私たち親の何かが間違っていたのだと思います。自分たちでも良くなかったと思うことはそれなりにあるので、反省しています。下の子との接し方に不公平感を感じないようになるべく気を付けていたつもりですが、不満を感じることもあったと思います。片付けや寝る準備が遅くて怒ってせかすこともしょっちゅうです。疲れていて、話の聞き方が適当なこともままあります。主人と、全部気を付けようと再確認しました。でも「なんとなく」では正直どう対処すればいいか分からず、変えるにしてもこれが正しいのか、どういう方向に変えたらいいのか自信がありません。お父さんとお母さんや学校に嫌なこととかない？と聞いてもうーんと考えてから首を横に振っていました。毎日本当に元気で楽しそうに過ごしていたので、青天の霹靂です。これから息子にどう接して行けばいいのでしょうか。

トピ内ID：4058211929

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お母さん、元気出して。

🙂

横浜っ子じゃん♪

2015年12月11日 16:12

ショックですよね、我が子が何かをやらかしてそれを他人から指摘され、事実が如何なるものか判断し辛い状況の時．．．私にも大学生の息子が居ます。今まで色々有りました。息子が小さい頃は「母親なら我が子を信じて上げよう」みたいな一文を見てそんな単純な事で良いのか．．．と悩んだ事も有りました。でも、ある時その言葉の意味が私なりに判ったのです。それは「我が子が何か間違った事をしたとしても、そこには必ず何か理由が有った筈」とそこを信じるべきなのだな、と。トピ主さんの息子さんが理由も無く他人に迷惑を掛ける子であったなら親としてはさぞやショックで子供の将来が心配になり、不安な事でしょう。でも、きっと何か息子さんなりの理由が有ると思いますよ。だからと言って、他人の物を隠すのは良く無い。けれど、何故そんな事をする必要が有ったのか、事情が聞けると良いですね。これから子供が成長するに従い、まだまだ色んな事が起きますよ。今回の事はまだまだ序の口です。脅かすわけじゃないですけれどトピ主さんも解決する内に逞しい母に成って行くのだと思います。どうかめげずに頑張って下さい。

トピ内ID：8584163734

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私も小一の時、筆箱を隠されました

🙂

子持ち主婦

2015年12月11日 16:12

なんだか懐かしいですねそりゃ嫌な思い出ですけど… 時間が経てば、苦い思い出になるんですが、当時は先生も親も巻き込みましたよ自分がされたら嫌な事はしない、と話すにつきますね

トピ内ID：1301062171

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息子を全面的に信頼して、親が責任をとる覚悟を！

🙂

凡人

2015年12月11日 16:12

二十歳までですが、親の貴方とご主人、腹をくくりましょう。息子さんのやらかしたことは、全て、親の責任。息子を守るのも親。今後、どんなことが起こっても、全て、受け止めてあげましょう。親が覚悟を決めてから、問題の解決のステージにすすみましょう。息子さんが、親を信頼しないことには、息子さんは心を開かないでしょう。

トピ内ID：6661635117

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我が子がやらかすとショックですよね。

ゆきうさぎ

2015年12月11日 17:31

成長するにつれ、嘘なんかは、通る道なんじゃないのかな。正直に話してくれないことなんかも。その時の気持ちを的確に表現できないこともあるのかも。うちは、中1男児、小4女児がいます。嘘ついたのがわかれば、感情的にも怒りますが、それでいいのか？今後もそうなのか？というような問いかけをして終わります。はっきりしない時もあります。叱りつくしたら（笑）、もう、ある程度子供に任せるというか。こっちが切り替えて普通に接します。子供たちの行動を見るしかない。それの繰り返し。親の育て方が間違っていたから、だとしても、その後どうするか、ですよね。クラスに羨ましい子がいる、とか躾とは別の事が原因なのかもしれないし。叱りすぎも自己肯定感がなくなるからよくないとか聞いたことありますけど。いいことしたら褒めてますか？悪いところを探すより、いいところを伸ばすことで、改善されないかなぁ～。

トピ内ID：8733961166

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単純に寂しいのでは

ねまにゃ

2015年12月11日 17:31

トピ主さん、理路整然と文章も整っていて、お子さんへの対応も完璧にこなしてきたのでは？と思わせる文章です　高学歴ご夫婦なのでしょうか学童ということは共働き家庭なのでしょうか１年生も終盤にきましたが、逆にこんな事が今出てきて良かったと考えてみては？緊張と不安の中、１年生になり、親には問題を見せず、よそで発覚したいい子でいたかったけど、やっぱり本音が出たのでは？「僕をちゃんと見て」というメッセージなのかもしれないしもっと甘えたいだけかもしれません小１に問い詰めても　多分自分が無意識にやってしまった事だとしたら理由はあってないようなものですまだ幸いにも小１なのでスキンシップがとれるので言葉でなく身体を使ってヨシヨシとか背中をさするとか、手を暖めてあげるとかハグするとかできるはずなので　抱っこしてあげて下さい「ママあなたの気持ちに気付いてあげられなくてごめんね」って心の中で言いながら何度でも抱っこしてあげて下さい

トピ内ID：6204861410

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盗癖あった幼なじみ、おさまりました

🙂

だんご

2015年12月11日 19:36

おさななじみA子がうちに遊びに来たとき、ちょっとしたものをとっていきました。やっぱり当時小学校低学年。お母様は涙を流してA子を叱りましたが、当の私は仲良しのおさななじみだったし自分も幼かったしでいまいちぴんと来ず。でも涙をぽろぽろこぼしていたA子のお母さんがかわいそうでした。（お母さんこんなに泣いちゃってかわいそう！A子！あんたやめなよ！みたいな感覚）今思うとA子には当時何かストレスか何かあったのかも知れません。虚言癖もあったなあ。その後も普通につきあいましたが、だんだん問題行動なくなりましたよ。高学年の頃にはそういうことは全然しなくなりました。やった理由も、やめた理由も特に聞かなかったので不明ですが。あまりお子さんを強く叱らず、お相手への謝罪はきちんとして、お子さんに対してはご両親の愛情をたくさん示して差し上げたらいかがでしょうか？たぶん何かストレスがあるんじゃないか、そんな気がします。それは主さんご夫婦が悪いという意味ではないですよ。ご家庭がいい悪いとは別に、とにかく何か理由があるのでは、という意味です。

トピ内ID：8414411223

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うわー

💢

はる

2015年12月11日 19:36

完全に親が原因でしょ。話を適当に流すって、我が子相手だから甘えてるんじゃないの？私は高校生の頃でも、親に適当に話を流されると、凄く不快な気分になっていましたよ。あなたのお子さんは、まだまだ幼くて親の愛情が必要な時期ですよね？今は全てと言っても良いぐらい欠かせないと思いますが、、。子どもと本気で向き合う気が無いんだよ。お腹に宿したその日から、大人になるまで、子どもが自立出来るまで育て上げるのが親の役目でしょうが。何だか呆れました。

トピ内ID：5649842986

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2回目です。ちょっと訂正

🙂

だんご

2015年12月11日 22:35

最初のレスで、「お相手への謝罪はきちんと」と書いてしまいましたが、今回のケースはかくされたお子さんへのフォローについては先生と相談して、の方がより妥当でしたね。自分の場合はほんとに親子ともによく知っている関係の中で起きたことでしたので、そのあたりちょっと違うかもと改めて思いました。私はこどもながら幼なじみのお母様の涙に本当に心打たれました。だから主さんのつらいお気持ちもたぶん少しは理解できているのではと勝手に思っています。幼なじみとはその後もずっといい友達ですよ。

トピ内ID：8414411223

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根気強く

🐧

ひよこ

2015年12月11日 22:35

今回のこと、大変ショックでしたね。でも、しっかりお話されているなという印象を受けます。なんとなく、やることはあります。実際のところは、おもしろくて、ですが。なんでやったの？おもしろかったから。とは普通の子は答えられないです。怒られるし、友達が困っているのをおもしろがってはいけないのがわかっているから。お父さまに嫌なことをされたと話したのは、親を悲しませたくないから。お子さんは、悪かったことがわかっていると思いますよ。だけど、子どもだから、おもしろそうに負けちゃうこともあるかもしれません。そのたびに、トピ主さんたちが真剣にお話をされれば、いつか、おもしろそうに負けず、ちゃんと我慢できるようになります。あとは、担任の先生と連絡をこまめに取るとよいかと思います。親からも先生からも、同じように話していくことが大切だと思います。

トピ内ID：5437638011

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私の娘は被害を受けた側

😝

さくら

2015年12月11日 22:35

私の娘は被害を受けた側です。学童で娘の文房具、靴がなくなる。が何回もありました。見つかる時は必ずごみ箱にある。が続きました。ごみ箱にあるよ!!て見つける男の子がいつも同じでした。学童に迎えに行くと先生から呼ばれました。娘の靴がなくなり、みんなで探したが見つからずかなり離れたごみ捨て場の横のバケツの中に靴があった。といつも見つける男の子が見つけてくれたが。ずぶ濡れの靴を持ってきてくれた、しかし毎回見つけるのが同じ子、必ずなくなる前にトイレに行く、今回はかなり離れた場所にあり探すのは難しいのに。『靴がまたないよ!!』と言いに来たから話を聞いたら今まで隠していた。話をしたらしいです。理由は下に妹が出来てお母さんが妹ばかりで寂しかったから、近所の娘の靴を隠して見つけてあげたら、先生が喜んだから何度もした。と言ったそうです。しかしその男の子、自分のお母さんには『僕はしてない!!先生に言わされた』と言ったらしく、お母さんも『息子を信じてます』と言って謝罪はありませんでした。私は学童を辞めさせました。娘も行かない!!と言ってましたし。被害を受けた側も辛いです…。

トピ内ID：0434247235

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トピ主です。

ケロコロトピ主

2015年12月12日 10:36

皆様、レスをありがとうございます。まとめてのお礼になり申し訳ありません。どのレスもとても心に響きました。これから長丁場になりそうですが腹をくくって向き合って行かなくてはいけないと強く思いました。今日学校に行って来ました。担任の先生と学年主任の先生、私達夫婦で話しました。詳しい状況がわかり、昨日息子はクラス全員と、一人一人に謝ったということです。みんな優しい子なので、許してくれたけど一番仲良しの子はやはりショックを受けていたようでなかなか許せないみたいだったそうです。当然ですよね…。でも翌日からは仲良くしてくれたようで、本当にありがたく申し訳ない気持ちでした。先生方は、息子が他人の気持ちを想像することがかなりできないのではとおっしゃっていました。今までものが隠される度にクラスで話し合いをしていたそうです。なのに発覚した時に先生が聞いたら「みんなで探すのが楽しかった」クラスで謝罪した時にお友達からも質問されて同様に答えたそうでみんなが驚いていたそうです。許してもらえるのは低学年のうちなので今他人の気持ちを想像できるようにならないと中学年以降いじめにあうとの話でした。

トピ内ID：4058211929

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ショックでしたね

ココア

2015年12月12日 10:36

大丈夫ですか。さぞびっくりされたでしょうね。仕事に育児に、ついつい子どもの話を片手間に聞いてしまったり、早く～しなさい！と命令口調になったり、あります、あります。そんなの多かれ少なかれあります。なんとなく…は本当にその通りなんじゃないでしょうか。きちんと説明され、諭されたのですから、もうそれで終わりです。スキンシップをたくさんとって、たくさん抱っこして、絵本を一緒に読んだり、アニメを一緒に見たり、お料理を一緒にしたり笑顔で子どもと過ごしましょう。そんな、私も兼業主婦で、忙しさを言い訳にできてないこと多いんです。うちも同じようなことがあったので、本当によくわかります。でも、分かってよかった、小さいうちでよかったって思えるようになりました。お互い今の時間を大切に過ごしましょうね。

トピ内ID：6322097893

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自分を見て欲しいんじゃないかなあ？

ともあか

2015年12月12日 10:36

一年生の男の子は、うちにも居ますが、ずーっとお母さん見て見て～お父さんお父さんって感じですよ。まぁうちが、少し甘えすぎなのかもしれませんが。もっと自分のことを見て欲しいんじゃないかなあと思います。

トピ内ID：4729475596

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トピ主です。

ケロコロトピ主

2015年12月12日 10:36

想像してはいましたがやはり息子の話より色々実際はもっと大きいなと思い、つらかったです。しかし先生は今この時が逆に本人に気づかせるいいチャンスだから、協力して働きかけて行きましょうと言ってくださり本当にありがたかったです。今日またうちでも話しました。許してくれた友達を大切にしなさい、皆悲しかったけど許してくれたんだよと。やはり一番仲のよい友達が特にショックを受けていた話をしたらさすがに神妙な顔をしていました。先生は私たちが今回や日頃言い聞かせていることは間違っていないが、夫婦で役割分担して片方はガツンと叱った方がいいのではとおっしゃっていました。確かに私達は考えが同じなのはいいのですが二人で同じ事をくどくどお説教してしまうことがあり、よくないなと思ってはいました。これからはもっと二人で違うアプローチをできるようにします。これからは人の気持ちを考えさせる工夫をしたいと思います。たまに弟に悪さをした時には話していましたが、本当には理解してくれてなかった気がするので…よい方法がありましたらご教示いただけますでしょうか今まで以上に子どもの事をしっかり見て受け止めてやりたいと思います。

トピ内ID：4058211929

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お子さん自身もはっきりと自覚出来ていないのでは？

とんび

2015年12月12日 10:36

「なんとなく」は本心なのでは無いですか？自分で自分のモヤモヤした気持ちをはっきりと把握できていないのだと思いますよ。自分の気持ちを客観的に見て分析するなんて、なかなか出来ないものです。その「なんとなく」は普通は「寂しいから」なんじゃないかと思うのですが。心が満たされている人は他人が困っているのが楽しく感じないと思うんです。自分が満たされてないから、他人も満たされていない＝困っている状態、だと満足するのかな、と。学校に行くのは楽しいのに学童は休みたがった時がある、というのは早くお母さんに会いたい・甘えたいという気持ちの表れじゃありませんか？本人も気が付いていないけど、もっとかまって欲しいんじゃないかな。二人の時間が欲しいんじゃないかしら。お子さんが自分の今の気持ちをはっきり理解できるようになるのは、もう少し大人になってからでしょう。「今思うと、そういう気持ちだったのかな」と。子供はいつも気持ちを話してくれるとは限りません。日頃の様子や行動を注意深く観察して目を配らないとわからない事も多いです。特に思春期は。今の内に練習しましょう。

トピ内ID：9912726660

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学童の先生でした

🙂

私は

2015年12月12日 12:06

みんな知らないだけ（言わないだけ）でかなり、よくある話ですので、ご心配なさらず私も長年勤めてきましたが、人のものを取り、自分のものにしていた。そして取ったのに知らないふりして一緒に探していたり、そんなコたくさんいます。隠していたも、あります隠すだけならまだしもわざと持って帰り、家に隠していたとかもあります。よくありますそんなことがあればショックうけますよね！でも、わりと低学年に多いですよ何か、理由があると思いますしっかり話し、怒るではなく、叱ってくださいすぐにはなおらないかもしれません事実、何度も同じことを繰り返している子もいます。そのつど、話し合いをし、叱り、論じていましたよするとなおってきます気を落とさないでくださいね！

トピ内ID：9641115042

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なんとなく・・か

😨

たろ

2015年12月12日 12:06

一体どういうことなんでしょうね・・。ちょっとどういう心理状態なのか分かりかねますよね・・。私も甥が何か外でやらかしたらしいんですが、教育の仕方が悪いとか責められてどうしたらいいものか・・と考えています

トピ内ID：2069105957

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面白かったが一番近いのでは

rinrin

2015年12月12日 12:32

なんとなくもあるでしょうが、なんとなくやってみたら面白かったが正解かもしれませんね。はじめはちょっとしたいたずら心でやったことが以外にも面白かった。その気持ちをまた味わいたいが為に繰り返していた気がします。実際子供の発想なんてそんなところじゃないでしょうか。問題は隠された同級生の気持ちに寄り添えない、欠落していることだと思います。これっていじめをするのと同じですよね。相手が困る様子を見て楽しむということですから。でも大きくなって発覚するより今でよかったんじゃないでしょうか。１年生ならまだまだ改善の余地はあると思います。通常なら小学校に入るまでに育つべきものが育っていないのだからここは腹を据えて親であるトピ主さん夫婦がきちんと向き合うしかないと思いますよ。私も仕事の都合で末っ子だけ０歳から保育園に預けていましたが、上の子達とは違いどうしても時間のなさから末っ子には教えきれかったと思うこともしばしばあります（親の怠慢ですね）息子さんの為にも頑張ってください。

トピ内ID：7921963673

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隠す理由

🙂

匿名

2015年12月12日 15:20

子どものころ、学校で靴を隠されたことがあります。やったのは、先生のお気に入りの出来の良い生徒二人でした。数名の靴が隠されていて、隠された人が名乗り出たことから、先生が犯人探しと靴探しを同時に行ったところ、やったのは自分だとあっさり名乗り出たそうです。やった理由を先生が聞いたところ、「先生が問題視している生徒のものを隠した」と言い放ちました。先生から普段から優遇されていて、自分達は先生と同様のことをやっても許されると思ったそうです。「なんとなく」やったのではなく、他に理由があると考えますが、子どもによってはその核心を言ってくれないのが問題です。言えば怒られるからとか、そう言う感覚なのでしょう。だから言わない。子どもは「怒られたからやってはいけない」と言うことが多いですが、その前に、何故注意されたか、ではどうすれば良いかと言う改善策を自分で考えず、行動している子が多いように思います。受け入れると言うことが、一番難しいのですけどね。お辛いことでしょうが、早くにわかって良かったのですよ。上手く行けば良いですね。

トピ内ID：3708913722

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学童の後さらに習い事か・・

🙂

しんちゃん

2015年12月12日 16:24

ちょっと忙し過ぎるかなぁ。ほっとしてゆっくりできる時間を作ってあげてください。昔話を親子で楽しんでみてはいかがでしょう。大人にとっては少し残酷だったり、納得いかないような話も沢山ありますが、そういうのも含め、色々な昔話を聞かせてあげてください。そう。自分で読ませるのではなく、読んであげてください。昔話を本当に楽しめるのは小学３年生までと言われています。昔話には、一見そうは見えなくても知恵が隠れています。子どもが聞いて、楽しくて満足できるものが多いです。「嘘をつかないように」とか「悪い事をすると酷い目にあう」とか、そういうことを教えるために読むなら、読まない方がいいです。表面的なことでなく、深い何かを親子で得るために、昔話に触れてみてください。下のお子さんが小さいようなら、お兄ちゃんだけにお母さんが読んであげて下さい。その間はパパが下のお子さんをみてあげてください。語り用の昔話集については図書館に相談を。すぐに出してくれると思います。

トピ内ID：1475206117

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とにかく観察力です

🙂

はいちゅー

2015年12月12日 17:29

「どうして隠したの」という質問をして返ってきた答えは、参考程度にしかならないというか、むしろ親の目を曇らせると思ったほうが良いです。親だけには、本当のことを言ってくれるはず、という考えは捨ててください。「何があっても絶対にお母さんは味方だから」と言えば、子供が心を開くという期待は絶対に持たないでください。今後も子供は絶対に本当のことを言いません。トピ主の子供だけではなく、人間は犯罪と無縁の人生でも、真顔でウソをつくことができる存在ですから。親にできるのは、対外的なしっかりした謝罪が第一です。私であれば調べてでも相手の親に子供を連れて謝罪に行きますが（やったことあります）それは無理でしょうか？隠しただけでモノは見つかったので、教師も望まないのでしょうか。叱らない育児っぽい考えをトピ主に感じますが、厳しいレスはダメなので今回はやめておきます。ただ、数日にわたって説教を続けるのはもう無駄だと思います。とにかく子供の道徳観念がどうなのか徹底的に観察するべきですね。幼さゆえなのか、本当に人が困ることを何とも思わない性質なのかはしっかりと見極めるべきです。

トピ内ID：4330082618

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今後

🙂

うーちゃん

2015年12月12日 23:30

絵本をたくさん読ませるといいかもしれません。道徳的なものや、戒めになるもの、子供用の本でたくさんあります。子供ってどこで何を学ぶか分かりません。本当に何となくやったのでしょう。きっと、子供の頭ではふさわしい言葉がわからないのかも。魔がさしたのかも。ちょっとだけ、友達が困るところを見て嬉しくなってしまったのかも。それは友達が人気者だとか何か羨ましいところがあったのかもしれないですし。あまり長々と引きずらないで、今後にも目を向けていきましょう。まだ大いに間違えても大丈夫な時期です。

トピ内ID：7341183022

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なぜ、母親を励ます?

🙂

こっぷり

2015年12月12日 23:30

加害者の保護者でしょ。厳しい事言わないでほしいって、どういう事ですか？被害者側からしたら、本当に腹立たしいです。うちの子も、何度もやられました。学校なので、先生に任せるしかない状況で、我が子が傷付きつづけるんです。気持ち、わかりますか？トピ主さんのすべき事は、息子を傷つけない事ではなく、自分がどんな酷い事をしたか自覚させ、二度としないようにさせる事でしょう。夫婦揃って、身内に甘いというか無責任というか。

トピ内ID：8693311797

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感情の生き物

ねまにゃ

2015年12月13日 12:58

息子さん自身が人の感情が分からないのは「お母さんってあったかいなー」とか「大好き～」とか「お父さんって強いなーかっこいいなー」って感じたことがないからでは？優しくされた経験がなければ友達にも優しくできないです＞これからは人の気持ちを考えさせる工夫をしたいと思います言葉で小１に説明したところで　どれだけ理解できるでしょうか？今が大事だと思うので児童精神科にかかるのも一つの方法ですこの件は素人の親の努力だけでは難しいのでは？専門家を交えたほうが良いのでは？

トピ内ID：6204861410

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叱ってあげてください

二児の母

2015年12月13日 12:58

叱ることより、習い事を優先したという点に強い違和感を持ちました。その時点で、お子さんに「たいしたことではない」というメッセージを与えていることにお気づきでしょうか？　また、怒られて当然のことをしているのにもかかわらず、どうして、お子さんに、怒られていると印象を与えないように気を遣っているんですか？トピ主さんのように穏やかな言い方だと、理由があれば隠していいようにも聞こえます。　仲良しじゃなくて、嫌いな子の物なら隠していいようにもとれます。　でも、そうじゃないですよね？とにかく理屈抜きで、人のものを隠すのは悪いと教えてください。今まで見せたことがないような怖い顔で叱ってあげてください。絶対に二度としてはいけないと釘を指してください。人の気持ちが分からない子が分かるようになる方法は存じません。でも、親子関係がよければ、親が悪いことだと真剣に叱れば、二度としないと思います。それと、隠した相手が分かっているなら、親子で菓子折りでも持って謝罪に行ったほうがいいんじゃないでしょうか。親が頭を下げている姿を見せれば、お子さんも感じるところがあるかと思います。

トピ内ID：2910555438

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絵本と言えば

🙂

はいちゅー

2015年12月13日 15:56

思い出した。わが子がウソツキ悪がきだったころ、その名も「絵本　地獄」というものを読ませたことがあります。小２ぐらいだったかと思いますが「怖い！！」と親の期待通り（？）の反応をしてくれました。本の通販サイトで表紙を見ればどんな本かはすぐ分かると思います。地獄はまさに「お母さんがどんなにあなたを愛していても、あなたを助けることはできない」を表した世界だと思います。親に愛され甘やかされていても、世間の責め苦という鬼の前ではいつも一人ぼっちで、ゴウモンに耐えるしかありません。地獄って、親が子の幸せを思うあまりに作られた世界じゃないかなぁとさえ思います。地獄にいかないようにするためには、強い自分を持ち、閻魔様の前に行ったときに堂々としていられるよう、自分を律する心を持つしかないのです。くどくどとお説教を繰り返すより、こういうのを黙って見せておくもいいかもしれません。わが子に絵本を渡した時「地獄なんてあるわけないじゃん！」と笑ったりしたらもう見捨てようと思っていましたが、ブルブル震えながらも目を離すことができない様子でした。今も閻魔様が私の代わりに見張ってくれてるんじゃないかな。

トピ内ID：4330082618

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6歳前後の頃靴を隠してバレました。

☀

カメレオン

2015年12月13日 18:59

習い事で自分のレッスンが終わるころ、後の時間に来た見知らむ子供の靴を隠してばれました。もちろんいけないことだとわかっていてやりました。帰宅したのは私しかいなかったので。なんでそんなことをやったのかというと、やさしげな親に付き添われ、先生から良い歓待を受けていたを受けたのがわが身と比べくやしかったからです。あの頃、習い事の進度が遅いことを親から他の子供と比較され、自宅で殴られていて、イヤイヤ通っていました。今ならこう分析できますが、悪事がバレた時はやってはいけないことをやったことだけを責められ、自分で先生の家に行って謝罪しました。私の昔を思い出してレスをしていますが、もしかしたら、お子さんはあの時の私同よう、そんなことをした心の闇をうまく言えないのかもしれません。（とぴ主さんが私の親のような毒親のようなことをしていたとは思ってはいませんが）＞「嫌なことをされたから」お子さんのこの発言に、きっとうまく言い尽くせないもやもやした何かがありますよ。むろん、満たされないから他人に悪いことをして良い訳ではありませんが。

トピ内ID：3858024261

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２回目です

🐧

ひよこ

2015年12月13日 20:03

楽しかったから。小１の男子らしい理由です。そんなもんです。先生もおっしゃっていますが、まだ小さいうちにわかってよかったですね。これが発覚しないまま、成長していたら、大変でした。相手の気持ちを考える、簡単なようで難しいです。特に男子は、自分１番、周りは２番ですからね。(女子はかなり周りをよく見てますが) こればっかりは、何度も失敗して繰り返し覚えていくしかないかなと。失敗は成功の母というやつです。人によって、失敗の回数はちがいますが、繰り返していくことでいつか成功します。そのたびに、話をしてください。話をし終わったら、お母さんはどんな話をしたの？と聞いて、自分の言葉で話の内容を説明させてください。言わせるのと言わせないないのだと話の理解度が全然ちがいます。がんばってくださいね。

トピ内ID：5437638011

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