誰の世話にもならないと豪語していた母の老後

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😡

ジル

2015年12月11日 13:00

ひと

近畿地方に住む40代の主婦です。６日前、東海地方で独り暮らしをしている70代の母が階段でつまづき、足を骨折しました。東海地方に住む兄と兄嫁が入院中の母に付き添ってくれています。来週手術があり、その３週間後には私の近所にあるリハビリ病院に転院します。母が入院してから、私は一度日帰りでしか行っておらず、兄嫁が母の面倒を看てくれているので、リハビリの間だけ私が母の面倒を看るのは、もちろん全く問題ないです。ただ、主治医の先生から、杖をついて歩ける状態にまで治るか、車椅子生活になるかは手術をして、リハビリをしてみないと分からないと言われています。当面４～５カ月のリハビリの目的は元通りになることですが、４～５か月経っても車椅子のままなら、その後のリハビリの目的は現状維持になるらしいです。つまり、寝たきりにならない事をリハビリの目的とするらしいです。良くて一生車椅子ということです。車椅子で独り暮らしは当然無理です。そこで母に、もしも車椅子になったら、どこの地域で施設に入りたいか聞きました。昔から母は「誰の世話にもならない。施設に行く。」と言っていました。ところが、母「もしも車椅子になったら、兄妹どちらでも構わないから、どちらかと同居か近居したい。」私「衝撃。そんなこと急に言われても。施設に行きたいってずっと言ってなかった？」母「それは元気だったらの話。」私「いやいや。元気だったら独り暮らし継続でしょう？施設に行きたいというのは、介護が必要になったら施設に行きたいという意味でしょう？」母「…。お兄ちゃんに言うからいい。」その翌日母「お兄ちゃんにも無理だと言われた。でも施設には行かない。一生病院でもいい。」私「病院はリハビリが終わったら退院させられる。施設といってもピンキリ。良い所を探す。」続きます。

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退院するころには認知症になっていると思います。

🙂

おはぎ

2015年12月11日 16:12

おそらく、寝たきりになりますよ。私の義母も腰を骨折して半年ほど治療のために入院しましたが、リハビリ段階で痛がってリハビリをしなかったので、寝たきりになりました。治療をしないなら退院をしなければならないので、その時に主人兄妹と義父でもめていました。私も多かれ少なかれ八つ当たりされましたが、嫁の私は一人娘で実母が健在ですので、義理親との同居ははっきりお断りしました。お互いの両親はお互いでというスタンスを貫きました。ですので、とぴさんの場合は、長男さんはお嫁さんに介護をしてもらうことになるので、私と同じ立場です。介護は実子ですから。っとなるととぴさんが同居する以外は施設です。介護はプロにまかせ、頻繁に会いにいってやればいいと思います。そして、私の義母の場合の話でもう少し・・・、義母は退院時のころは、認知症になり始めていました。骨折を期に入院し、治療中に認知症になる高齢者は多いとのこと。そのころには、義母の意見よりも、義父、主人、義妹だけで話ができるようになっていました。認知症は寝たきり老人のモルヒネ代わりになると思います。認知症なら施設にいることもわかりません。

トピ内ID：0026089472

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施設と言っても

🙂

幸

2015年12月11日 19:36

ＮＨＫスペシャルでやって居ましたが待機老人が52万人だそうです。特養入所までには平均で5年ほどかかるようです、お金も15万円位必要。有料老人ホームは頭金に月々20万から25万円程度のお金が掛かるらしいですよ。お母様を看たくないなら主様とお兄様でお金で援助しないといけないかも知れませんね。お子様の無認可保育園と同じで高齢者の受け入れも無認可が増えているようです。只生きているだけと言う様な。法の網をくぐって悪い人が介護費用を欲しくて老人を食い物にしている施設も有るようですから、しっかりした所を捜してあげて下さい、入所させるなら。お母様を受け入れる事が出来ないなら、お金を出すしかないでしょうね。嫁だから娘だからではないと思います。皆二組の親が居ると言う事です、一方だけ看て一方をほっておく訳にも行きませんから。お母様も70代ならまだまだ生きると思います（女性平均寿命86歳？）。まずは資金を貯める事からでしょうね。

トピ内ID：8974345200

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泣けてきます

😨

後期高齢者

2015年12月11日 19:36

７０代女性です。情けなくて泣けてきます。日本はいつからこんな恐ろしい国になったのですか。私も子供らに誰の世話にもなりたくないから施設に行くと話してあります。が、それは子供に気持ちの負担をかけたくないからです。いつか介護をしなくちゃいけないという心の負担をかけたくないからです。親として普通の感情です。そのうえで普通の子供なら、親はそう言うけれども自分が親を施設に入れたくないから同居しようと言います。それが普通の子供です。しかも骨折ぐらいで施設に行きますか。それにどうして子供が決めるのです。どうしてお母様の意見を尊重しないのです。同居は無理でも近所ならいいでしょう？母親を娘が施設に放り込むなんぞ世も末ですね。

トピ内ID：5755775426

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先見の明がない親は迷惑

🙂

私も老親

2015年12月11日 22:35

自分で何とかすると言っておき、後で手詰まりになってから、泣きついて来られるほど迷惑な話は無い。結局最後に予定外の状況になっても、子供は見捨てないだろうと甘く見ているのは、そもそも夫（トピ主にとっては父親）が居たときから、その母親は全て人にお任せの人だったのでは? どなたかのレスにもありますが、「親がそう言っても子供は面倒見る気でいました。」って言うのは、子供から見て『どう考えてもどうにもならん』と思ってたからでしょう？それを格好つけて出来もしないことを言うより、最初から「年を取ったら迷惑掛けるかもだけど、出来るだけ頑張るから、最後の時は宜しくね。」とか言って貰った方が良いです。今は昔みたいに子供が10人もいるわけじゃないんだから、面倒見る方の負担が大きいんですよ。娘は嫁に行けば婚家の介護要員です。後で迷惑掛けるなら、若いうちに少しでも役に立っていて貰いたかったです。そもそも「お前達に迷惑は掛けない」って言うのは「だから親の生活に口出すな！」ってのが入ってますから。偉そうなことは、施設入所費、1人4000万円を貯めてから言って欲しいですね。

トピ内ID：3931927728

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嘘はいけませんよ！

😠

薄情娘

2015年12月11日 22:35

お名前出して申し訳ないですが…。後期高齢者さん嘘はいけませんよね。日頃から施設に行くと言っていたならお約束通り施設に入りましょうよ。施設に入るなどと常日頃から大口だけは叩いておいてそれは無いでしょう。それにやたら普通を強調なさいますが、普通の価値観なんて人それぞれです。娘が親を施設に入れる事がそれほど嘆かわしい事ですか？冷たいようですが、お金で解決出来るならプロにお願いした方がよろしいのでは？と思いますよ。介護は実子しかし息子は無理お嫁さんなど問題外。だから娘って…。娘って割に合わないですよね。でもそういう娘に育て上げたのはその介護を必要としている母親なんですけどねぇ～。

トピ内ID：0046721590

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現代版・棄老伝説

🙂

たか

2015年12月11日 23:28

やはりこれは伝説でなかった。あ～恐ろしい。あなたは最期まで誰の世話にもならないことを貫き通して下さい。でなければ、あなたの意見には、全く賛成できません。自分の親だろ？たとえ掲示板とはいえ、恥ずかしくないの？

トピ内ID：8252629441

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生活の質を考えれば施設

紙風船

2015年12月11日 23:28

住環境、食事内容、見守りなど素人とプロの差は大きい。施設に入所しても子供達が知らん顔で何もしない訳ではなく、再々訪問したり各種手続きなど動きます。骨折の部位で違いますが、術後のリハビリは厳しいです。自立への信念で頑張って貰うしかありません。本人も車椅子よりは杖の生活が良いでしょう。

トピ内ID：1631605646

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親はもう用なし

🐤

まかろん

2015年12月12日 10:36

四十になる子供のいない主婦です。若いころは親に子供がいないと年取って困るわよと言われてもなんとも思いませんでした。。ただ最近腰が曲がった高齢者が子供や孫に支えられて歩いていたりする姿をみると自分にはこんな風に支えてくれる子供もいないんだなと何とも言えない寂しい気持ちになるようになりました。最近病気の検査にひっかかり、年をとっていくとはこういうことなんだと昔では考えもしなかった不安でいっぱいになったり。ああ、やっぱり子供を持たなかったのは間違いだったかな、孤独な老後は自業自得だなって悲しい気持ちになっていました。けど私、こんな娘ならいりません。こどもがいても最終的に施設に入ればいいじゃんって言われるなら。

トピ内ID：8584498739

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在宅でヘルパーさんに来てもらうのは

🙂

主婦

2015年12月12日 10:36

うちの母は脳卒中で意識がないので、施設にいます。国の施設に入っています。骨折でというような方はいません。要介護が高い人が中心です。一度、病院のケースワーカーの方に相談できないでしょうか。とぴさんが協力しながら在宅でヘルパーさんに来てもらうという方法もあります。お母様は、年金暮らしでしょうか？老後に大事なのはほんとうにお金だなあと思います。

トピ内ID：1160034786

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祖母の二通り

🍴

娘

2015年12月12日 10:36

母方の祖母は「だれの世話にもならない」と一人気ままに自由に暮らしていました。父方の祖母は「娘の世話になるから、全財産は娘に」と早くから娘と一緒に住んでました。母方の祖母は、年と共に予期せぬ状況に陥りその時に急きょ「一人では嫌だ」と言い出しました。が、兄弟は皆「親は自分で何とかするもの」と思っていたため誰も引き取れず、唯一末のうちの母が引き取りました。（うちの母が未亡人だったからできたことです。）母は、祖母から進学も就職も否定されてずっと恨んでいました。が、モヤモヤした状態で受け入れるのは無理、と思い受け入れる前に大きな喧嘩をし言いたいことを吐き出しました。祖母は泣いて謝ってましたが、自業自得だと思いました。父方の祖母は、娘に全財産を早くから差し出してきたのですが、娘婿が強欲のため早くからお金に困り始めました。兄弟は遺産放棄を決めてましたが、その現状から介入せざるを得なく、裁判毎にもなりました。両家の教訓から「自分の蓄財は自分で。家族でも頼るな。」です。人間は完璧ではないけれど自分の言葉に責任を持つべきかと。二通りの祖母をみて、私は子供を持つのを諦めました。身支度は十分に。

トピ内ID：0000939586

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例え一人4000万円の貯金があっても。

🙂

幸

2015年12月12日 10:36

親は歳を取ります、お金の管理もしっかり出来る時は良いですが出来なくなる事もあります。その時子供達はどうするのか？やはり親の介護にお金を使うより自分の資産にしたいと思うのでは無いですか？お金が沢山有るからしっかりした有料施設に入れて手厚く介護をして上げようなんてお金を見てしまったら思わなくなるでしょうね？お子様のいない友人の叔母様はお金は沢山あったようですが、月13万円の特養に入ってお金は甥姪が思うように使ったようです。お金は人を変えます、怖いですよ。 60代の私達の時代でも同居の嫁でさえ義親の介護などしない人が沢山いました。今に始まった事ではありません。自分の老後は自分でしっかりと決めるしかないと思います。只主様のお母様のお気持ちも解ります。元気な時は私もですが一人で暮らせると思っています、体力もありますから。足腰悪くなって初めて自分一人では生きられないと痛切に感じるのではないかと思います。私も多分その時になれば息子を頼りにするかも知れません、その時になってみないと解りませんが。

トピ内ID：8974345200

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気持ちの負担というなら

😑

ふ～ん

2015年12月12日 12:06

やはり施設が現実的でしょう。介護の為に止むを得ず職を離れてしまう事にでもなれば、それこそ私なら居たたまれないでしょう。仮に相当な資産持ちであるなら別ですけどね。私の知人は寝たきりの舅さんが居ましたけど、介護については一切を訪問サービスで賄える資金を自身で用意されていたそうですよ。お嫁さんは同居でしたけど、一切ノータッチでお勤めされてましたね。

トピ内ID：3570057316

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年をとれば心も弱くなりますよ

🐶

Kappe

2015年12月12日 12:06

誰の世話にもならない、って本人が言ってて、それを真に受けたことがまず手抜かりだと思います。年をとれば色々心細くなり、出来ないことも増え、誰かの近くに居たいと思うようになるのが大半です。元々素晴らしく自立していて金銭的にも余裕がある人ならまだしも、普通の人には難しいことも多々あります。ただ、最近の施設は色々な種類があります。お母さんに「近居で良いなら近くの施設でも良いでしょ？便利なアパートみたいなものよ。」と説明して、施設に入れましょう。心の弱った年寄りは甘やかすと何処までも要求がエスカレートするので、週何回会いに行くか等もある程度線引きしましょう。姥捨山云々の誹りは無視することです。はっきり言えば、未来を繋ぐために、限られたリソースはお年寄りではなく次世代、つまり子供に注ぐべきです。お金も時間も労力も。子世帯の将来を潰してまで自分の介護をしろ、なんて要求は突っ撥ねて宜しいのです。そんな我儘通る訳がない。今の日本を作ってきた云々も無視。介護は出来る限り、で良いです。まともな親は育ててもらった恩云々は子供に渡せと言いますよ。

トピ内ID：3223932075

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自宅介護は楽園なのか

🙂

なな

2015年12月12日 12:06

トピ主さんのお母様は施設に行くことを拒んでおられますが、自宅が楽園であるとは思えないのです。子供もそれぞれの暮らしがあり生活があります。ずっと付ききりでお世話などできません。それを望むなら今問題の介護離職をすることになります。そして介護する方もされる方も疲れ果て憎しみ合うこともあります。トピ主さんのおっしゃるように施設と言っても色々なところがあるでしょう。どうか良いところを探されてお母様を入れて差し上げたらと思います。ちょくちょく会いに出向かれたらいいと思います。私ももう老境に差し掛かりましたが、いざとなって寂しくなるお母様の気持ちもよくわかります。それでも子供の生活を犠牲にして介護のために離職してほしいとは思いません。施設に入れることに罪悪感を持つ必要はないと思います。年を取るのは悲しいですね。

トピ内ID：5640533902

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とても考えさせられます。

🐱

まるこ

2015年12月12日 12:06

わが国は寿命が、ドンドンのびて、90代の方もたくさんいます。そんな中、親を自宅で介護できる人はどれくらいいるのでしょうか？私も50代になり、両親、義母が介護が必要になって色々考えさせられます。義母と同居していますが、両親まで住める部屋はありません。兄がいますが、兄嫁にも両親がいますし、マンションにも余分な部屋はないそうです。みんな同居して楽しく暮らせればという理想はあります。ただ、人の寿命はわからないのですから、安易に同居して自分が精神的にも、経済的にもつぶれてしまったら意味がありません。親が判断できるうちに、家族で話し合い施設を考えることは賢明です。確かに寂しい。ただ、昔みたいに大家族で、ご近所づきあいも多い時代とは違います。同居しても不満は次々にわいてくると思います。私もできるだけお金を貯めて、ひとり暮らしが不自由になったら余裕のある施設に入り、時々娘が遊びにきてくれれば充分です。

トピ内ID：7544011092

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はあさん

2015年12月12日 12:06

もう少し、母親に対して優しさ求めたいです。冷たい印象です。貴女と兄は。今までの間にきっと色々な事があり、複雑な気持ちでは？同居しながらの介護無理な環境なら今現在、お世話になっている医療機関に相談して下さい。具体的に色々と貴女方も母親も両者にとって善い環境を提案してもらえます。まずは、そこからです。いずれ私や貴女も同様に高齢者になります。いずれ行く道です。腹くくって私も亡き母親の時もそうでした。パニックに…泣きそうでした。

トピ内ID：4358032334

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車イスなら施設の方が良いかも

まるるん

2015年12月12日 12:06

若い頃から障害等で車イスの人なら、介護サービスを入れながらの１人暮らしも訓練次第で可能ですが、高齢になってからの車イスでは、１人暮らしはまず無理。よって近居という案は非現実的。同居の場合、一般的な日本の住宅では車イスで室内を移動するスペースがない。比較的広い家でも、後付けのバリアフリー改修では限界がある。よってベッド上の生活や車イスで１ヶ所にいるだけの生活になりがち。車イスになったら、施設の方が動きやすくて刺激があって、認知症になりにくい…という側面もあり。

トピ内ID：3459690706

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続き前ですが・・・

💰

師走

2015年12月12日 12:06

私の父も骨折して手術、リハビリ大変でした。８０代です。最悪寝たきり（というか高齢なので手術自体が命がけ）と言われましたが、杖をついて一人で歩けるまでに回復しました。リハビリは高齢者にとって大変ですから、どうか今はあまりうるさく言わずに見守ってあげましょうよ。「誰の世話にもならない」年寄りは皆、そういいます（笑）だけどお互いに妥協してどこかで決着しなければなりません。例えばトピ主さんの自宅から近い施設に入る。週末はトピ主宅で過ごす。盆と正月はお兄さんのお宅で過ごす・・・など、お互いに妥協点を見つけましょう。私も実親、義親ともに今ぎりぎりのところで自立していますが、近い将来なんらかの決断が必要です。同居は嫌です。無理です。市内の施設に入って、週に一度ずつ子供や孫が訪れる形がベストかなと思ってますが本人が受け入れるかどうかはわかりません。施設を調べたりしながらも、今はお母様のリハビリを応援してください。リハビリできないと本当に寝たきりになりますよ。そうなってはみんなが困るでしょ。

トピ内ID：8326053445

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普通って何だろう？

💤

AK-47

2015年12月12日 12:06

　親として普通の感情です。　そのうえで普通の子供なら、親はそう言うけれど。　それが普通の子供です。　普通って何ですか？　世話にはならない等と言う事が『普通』なの？　できもしない事を言うって虚言とか大法螺とか言わないっけ？　阿吽で理解しろって事？　うちは世話にならないと言ってた母は、末期癌で余生の数年を自宅介護で終えました。　子供の世話にはなりたくは無いけど老いれば必ず迷惑掛けるから頼むな！と言ってた父は健在です。　本当に人間何があるか解らない、謙虚な心が大切だと思うけど。

トピ内ID：9040264507

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冷たい人だと感じました

😢

独り事務

2015年12月12日 12:06

続き前ですが、トピ主は冷たい人だと感じました。施設に入れようとすることではありません。私自身は、介護が必要になってからの同居には反対です。介護をする、されるストレスに加え、互いの生活リズムを合わせるというストレスがあるからです。介護が必要になるまで別居していたのなら、介護者側によほど心の余裕がない限り、施設が無難です。しかし、まだ手術もしていないうちから、このまま歩けなくなるかもしれない不安を抱えている母親に、歩けなくなった場合の話をする必要があるでしょうか。施設など、兄と相談し、自分達が面会しやすいところ、母を預けて不安のないところを勝手に探しておけばいい事です。どうせ空きがなければ入れないのですから。今はまだ、歩けるまでに回復するよう励ますタイミングでしょうに、手術を受ける気力さえ削ぐつもりなのでしょうか。手術を控え、動揺しているであろう母親に対する発言としては、あまりに酷だと感じます。

トピ内ID：3114450398

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泣けてきますといわれても

そういわれても

2015年12月12日 12:32

子供は施設にと親が言っていたら、よりよい施設に入れてあげたいと探しますって。金額やスタッフや食事やいろいろ調べます。私の親は自分で探して自分たちで入りました、車イスだったので。夫婦二人で入居できて私達が通いやすいところ。娘の私が主な用事をこなしています。同居したいとは言いませんでした。夫婦でいたいことにこだわりました。私もすでに息子に施設に入れてくれ、と頼んでますが本音です。姑で苦労してきたし親をみて施設暮らしにマイナスイメージがまったくないから。同居して気苦労は嫌です。トピ主さんのお母様も今はさみしいから子供といたいんでしょう。でもバリアフリーで常に人の目がある施設が安全です。まめに会いにいってあげる、連絡をとってあげる、などしてあげたら、落ち着いてくるかと思います。

トピ内ID：6636089671

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相も変わらず。

💋

アップルパイ

2015年12月12日 12:32

車いすの人を家で介護することが、どれだけ大変なことか理解できないのでしょう。トイレに連れていく。お風呂に入れる。やった事がありますか？ならヘルパーさんに頼めばいい？他人に家に入られるのを嫌う高齢者は沢山います。娘がいるのに、なぜヘルパーに頼むの！息子は仕事なんだから、嫁が世話するのが当たり前！現実問題無理なんです。私？もちろん施設に行きますよ。私の手から巣立って自分の家庭をもった子供の世話になろうとは思わない。

トピ内ID：1069033324

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親のメンツ

🐱

love

2015年12月12日 12:32

「子供の世話にはならない」と普段から口にしているのは、子供に精神的負担をかけたくないからではありません。子供よりも上の立場を保っていたいから。老いても子に従いたくないというプライドだと思いますね。だからトピ主さんの気持ちは理解できます。うちの親はまだ介護は必要ありませんが、いつかそういう状況になるかもしれません。その時は全力でサポートしますよ。何故なら、もうとっくに力関係が逆転していて、常に感謝の言葉を口にしてくれているからです。

トピ内ID：0161065479

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理想論では済まない

ウサギ

2015年12月12日 12:32

誰だって、自分の生活が大事です。介護度の高い親を抱えて、仕事を続けるのは、ものすごく大変なことですよ。実際、それで仕事を辞めざるをえない人も多くいます。ますます年金の受給額が低くなる現在、自分の将来の生活のために、少しでも働いて稼いでおかなくてはならない、そう考えるのは親不孝ですかね。

トピ内ID：0295812701

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言ったことは守っていただく

🙂

ママ

2015年12月12日 12:32

経験でお話しします。私の場合は主人が姑にはっきりと申しました。近居でも迷惑はかかるし、お母さんの思い通りには動けない。こんな風で（転んで頭蓋骨陥没骨折）助かったのは夏だったからだ。ヘルパーさんにも来てもらってたおかげもある。二度とこんなことが起きないように昔言ってたように施設に入ってもらうから。病院ですぐ探してもらい退院後は施設に入りました。主人はマメに通ってましたが、施設に会いに行ったり、たまに出かけたりするのと近所で呼び出されたり、こっちの仕事なんかのペースもあるから思い通りに動かそうとしたらこっちが大変。生活がかかってるから、とのことでした。＞後期高齢者さまお気持ちはわかりますが、今の時代は生活しにくい、介護で離婚、介護で失職など様々です。姑は最後の最後、命の期限が２ヶ月の時その２ヶ月を主人と過ごしました。日中はヘルパーさんが来ました。（お金がかかってもそうしました）私は子供の受験の最中、主人はそっちは任せたぞと、職場が近かったせいもありそうしましたが、延々続くなら主人が壊れていたでしょう。骨折だから施設に行くのです。次が大事にならないように。

トピ内ID：5399255727

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途中ですが、レスします。タイムリーなトピですね。

黄昏

2015年12月12日 13:00

　トピ主を非難している人がいますが、私は賛同しかねます。今の時代、核家族・少子化の現状を考えれば、誰の世話にもならず、自分の老後は自分で始末する時代だと思いますよ。非常に寂しい事ですが。　1、元気だが自分が動けなくなった時　2、認知症になった時　3、大病して寝たっきりになった時等を想定して、その時どうするかを本音で子供たちと予め相談しておくのが、今の時代の常識だと思います。　トピ主のお母さんは1、の「施設に行く」で結論が出ていたのだから、そのとおりしないとお子さんたちが困るのではと思いますよ。　施設もピンからキリまであるようです。老人といえど、自分の経済力に見合った施設を、元気な時から探しておく必要があるのではないでしょうか。　ただ、お子さんたちも兄弟姉妹間で、誰の住んでる近くの施設にするか相談しておけば、尚ベストだと思います。　今の時代、子供達の世話になろうと考える事自体、間違いだと思いますが・・・。寂しくて、悲しい事ですが、親子共倒れにならない為にも、施設への入所仕方が無いですね。昔は、こう言う事は全てお嫁さんを犠牲にしていたのですね。

トピ内ID：9728381515

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クチだけの人だったのね。。。

🙂

ふ～ん

2015年12月12日 13:00

　ウチの母もそろそろ80代で子供らは心配してますが、有言実行の人。「世話にならない」は、たぶん認知症にならなきゃ覆らないでしょう。心配なのでスマホを持たせて、朝お茶を入れると通信されます。ギックリ腰になった時は、バレるとマズい・・・と這ってまでお茶入れるツワモノ母。　骨を折って弱気になったんでしょうけど、前からそんな手のひら返す人だったの？コロコロと意見が変わると困惑しますね。　亡き明治生まれのばーちゃんも、８０代後半で大腿骨骨折しましたが、入院中一人暮らし続行表明。心配だから！！！と拝み倒し、同居打診しても「歩けるようになるまで待て！」と言われ、歩きましたね。下の世話もありませんでした。　日頃から大口叩き続けたお母さまの責任ですね。言葉はことだま。責任持たないと。

トピ内ID：2563455268

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私も施設に入れます

☁

ミルク

2015年12月12日 13:00

私の母も誰にも世話にならないと言ってます。私も兄も母とは反りが合わないし、幸いお金はあるので施設に入れるでしょうね。実の親だから介護しなきゃいけないなんて事はないでしょ? 同居してお互いストレスに感じたり不満がたまる方が良くない。施設に入れる=親不幸ではないです。じゃなきゃ施設に入ってる高齢者は、みんな子供に捨てられた哀れな高齢者て事になってしまう。

トピ内ID：2248450495

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うちの母も、転倒→骨折→手術→リハビリ

😨

私も娘

2015年12月12日 13:00

お疲れ様です。ご心労お察しします。うちの母も10月に転倒し大腿部を骨折。手術し今リハビリ入院中です。私は隣の市に住んでますので週2～3は見舞っています。母は78歳で転倒前から認知症があり、この度の入院でそれも悪化しました。また、認知症の影響もあってかリハビリの効果が予想していたほどあがらず、手術から1か月半たちますが立ち上がりも歩行ももちろんトイレも全て介助が必要で、このままリハビリを続けても１人暮らしには戻れないと医者から言われました。寝たきりにならなかっただけマシでしょうか。うちも施設(有料老人ホーム)を探しています。会話をするなかで母も、もう一人では暮らせないということは認知症ながらもわかっているようです。本心はどうかわかりませんが、「じゃあ私がいい施設探すね」と言うと「そうして、頼むわ」と言います。決してアンタと暮らしたい・・・とは言いません。なるべく私が通いやすい場所の施設を探して、入所しても淋しい思いをさせない努力はしますが、実際私たち夫婦も共働き、自分の生活でいっぱいいっぱい。結局は無理のない範囲でしかできません。

トピ内ID：5640246826

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わかります

🐷

三姉妹

2015年12月12日 13:00

私は三姉妹です。私の親は大変見栄っ張りの親でした。「私たちは子供に頼らない」といつも言っていました。三人とも一応有名大学を卒業して、有名企業に入社して、結婚し、もう６０代になりました。それぞれの子供も東大や早慶・医学部に進学、やっとゆっくりできる年齢になりました。三人とも、義理の親達は本当に「子供に迷惑をかけずに」遺産まで残して亡くなりました。私たちの親は、特に父親は社会的地位が高いのを鼻にかけ、家族にも母にも横暴でした。「子供の世話にはならない」と、言うのは口癖。引退後は、海外旅行に行ったり、自分たちのためだけにお金を使いました。そんな父はもう９０歳を超えました、母は８８才で認知症。二人で頑張っていますが最近認知症の母の行く末が心配らしく、老人ホームに入れるのはかわいそうだ。施設に入れずに「だれか、面倒を見てくれ」（高級老人ホームに入るお金はありますが）、子供なら面倒見るのが当たり前だと、また、横暴な態度です。孫たちに支援をしたり、子供たちにも支援はしてくれませんでした。父母は、自分の親の面倒全く見ずに面倒見てくれている叔母に文句ばかりでした。

トピ内ID：4690132345

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