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    やっときた春
    恋愛
    初めまして。
    現在、元彼女から復縁を求められており、恋愛感情と現実の狭間で悩み、相談させていただきました。

    私は30すぎの医師です。学士入学のため、医師としてはまだ4年目です。彼女は5歳年下で、離婚歴ありの子持ちです。
    私達は7年前に知り合い、交際を継続していましたが、2年程前に勤務先の会社の先輩社員の子を妊娠し、二人の関係は破局を迎えました。その後、二人は結婚したとの噂を聞いていました。

    先日、突然彼女から会って欲しいとの連絡があり、彼女の事を忘れ去ることが出来なかった私は会う事にしました。
    当日、彼女は子連れで現れました。子供をあやす姿が新鮮に映り、彼女への愛情が無くなってはいなかった事が実感されました。
    2年前の事を謝罪されたあと、とりとめのない雑談で時間が過ぎましたが、私の中で彼女への未練が断ち切れていない事は伝えました。
    別れ際、彼女から離婚したことを打ち明けられました。
    そして、友達としてで構わないから、また会って欲しいとも言われました。

    離婚理由は夫の浮気だったそうです。結婚前から他に女性がいたそうで、出産後に子供を見れば変わると期待したそうですが、変わる事はなく、耐え切れずに離婚に至ったそうです。

    離婚を知った時、今度こそは彼女と結婚出来るという大きなチャンスがやってきたと喜びました。
    自分を裏切った過去や離婚歴など関係ないという気持ちになれるほど、自分の中で彼女の事が忘れられなかったのです。
    ですが、彼女との復縁は子供を受け入れる事になることから、再び会う事に踏み切れません。

    私との再婚を期待して連絡してきたはずであり、強い覚悟を持たないうちに会い続ける事は彼女にも失礼になります。
    こんな状態の私に強い覚悟を持てるようなアドバイスを頂きたく相談させていただきました。
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:2216891599

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    やめとけ

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    ささにしき
    彼女は財布が欲しいだけです。

    また浮気しますよ。もしかしたら離婚原因は彼女の浮気かもしれません。一度、調査所で調べてもらいましょう。

    トピ内ID:3429297123

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    へぇ~

    しおりをつける
    blank
    mami
    >こんな状態の私に強い覚悟を持てるようなアドバイスを頂きたく相談させていただきました。

    逆でごめん~
    その子供は、あなたと交際中に彼女が好きで好きで仕方なくなった男との間に作った子供ですよ~
    その二人はその後ラブラブ結婚したんですよ。
    離婚になったけどね。
    あなたと実際付き合っていた時に浮気した男と作った子供だよ。
    あなたが負けた男の子供。
    そんな因縁のある子供なんて愛せないでしょ。
    今でさえ、ひっかけってるようだし。
    その後子供が彼に似てくるわけですよ。
    やめなさいよね。
    その女のどこにそこまでの価値があるんだか・・

    >離婚理由は夫の浮気だったそうです。結婚前から他に女性がいたそうで、

    あらら・・結局二人とも軽い火遊びで子供作ったんだね。
    結婚前から他に女性がいたって・・
    さすがですね。彼女にもあなたがいたもんね。
    他に恋人がいる同類同士が軽く遊んで、軽く子供作った結果がそれだよ。
    全力で逃げれば。なんでそんな女がいいんだか・・

    トピ内ID:9072533953

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    私がもしあなたの母親なら

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    😣
    まなみ
    肩をゆさぶって両ほほをパンパンとたたきたいです。しっかりしてください。

    その女性のいう離婚理由なんか信用できませんよ。
    また自分が浮気したんじゃないですかね??だってそういう人ですよね??

    あなたお医者様でしょ?
    もっといい人いるでしょ??

    トピ内ID:7358078192

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    覚悟も何も…

    しおりをつける
    blank
    日向
    トピ主さんは都合のいい男に成り下がってますが、分かってますか?

    未練を断ち切れない、でも別の男性の子どもを受け入れる自信がない。

    ジレンマですね。

    手に入らなかったから執着しているのかもしれません、お互いに。

    冷静になって、自分の将来のことを考えた方がいいですよ。

    普通の感覚では祝福されない相手ですから。

    トピ内ID:4809427076

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    反対しても聞かないでしょ?

    しおりをつける
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    SAYA
    HNも文章の内容も、トピ主さんが舞い上がっているのが手に取るようにわかって、もう本当は気持ちが決まっているんでしょうね?

    何ともアドバイスのしようがありません。
    やめた方がいいというレスが大半でしょうけど、ここまで彼女にぞっこんのトピ主さんの頭を冷やすのも難しいような。
    一つだけ私がすぐに想像したのは、もしこの先あなたと彼女の間に子供ができると、彼女は父親の違う子供を3人産んだことになるわけで、ただただ「すごいな」としか言えません。
    そして子供たちが幸せになれるだろうか、とそればかり思いました。

    小町を長年読んでいて思うのは、×1は仕方ないけどバツ2はダメという事。
    それとその彼女はあなたと結婚しても、また浮気するでしょうね。← 普段、私はこういう先入観は持たないのですが、このトピに関しては確信をもって言います。

    そんな浮気相手の子供を産むような女性をずっと思ってるって、自分から不幸を選んでますよ。
    子供がいなければ何でも好きにすればいいけど、子供がいると不憫でしょうがない。
    どうせトピ主さんが断ったら、彼女は別の男性にあたると思うわ。
    それでもいいならどうぞ。

    トピ内ID:9972473406

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    大学卒業までがんばれ!

    しおりをつける
    😀
    うお座っぺ
    血の繋がらない子供たちのために、
    大学卒業までがんばって稼いで喜んで費用を出してあげましょう!
    トピ主さんのお陰で、子供たちが助かります!

    ちなみに、2人の間に子供は作らないほうがいいですよ。
    いづれ自分の子供と比べて、不平不満が出てきますから。

    トピ内ID:1058395921

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    これ後押しデキる人いるのか?

    しおりをつける
    温泉
    トピ主の価値観は普通の人とはかなり異なりますよね。
    それで他人に迷惑をかけるわけではないから、トピ主が幸せになれると思う方へ向かえばいいと思いますが...

    普通に考えたら、その女性はナシですよ。

    > 離婚理由は夫の浮気だったそうです。

    えっ?! それ納得してるのですか?
    「私達は7年前に知り合い交際を継続していましたが、2年程前に勤務先の会社の先輩社員の子を妊娠し」とあるように、彼女は二股してたのですよね? つまり、彼女の元旦那から見たら、彼女も浮気してたわけです。
    彼女には貞操観念がないんだと思いますよ。

    > こんな状態の私に強い覚悟を持てるようなアドバイスを頂きたく相談させていただきました。

    全く逆方向のアドバイスで申し訳ありませんが、やめといた方がいいです。

    トピ内ID:3906567078

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    強い覚悟?

    しおりをつける
    🙂
    世間知らず
    浮気性で、二股を平気で掛けられる女性に、腕を広げて、「僕が君と子供を一生養ってあげる!」と言う覚悟ですか。。。離婚の理由は相手に女性が居たのか、本人が略奪し損ねたのか、分かりませんが、、、何れにしても、トピ様とお付き合いしている最中に、他で子供作ったということですよね。平気で裏切った当時の恋人を子連れで訪問する女性って、相当なものです。

    きっと、未だ若さがあって、外見が魅力的なのかなぁ。しかし、今までの経過を読み限り、知的な女性からはほど遠い。それで、トピ様が良いなら、別に良いのではないでしょうかねぇ。

    シングルマザーと其の子供を救う事になりますし、トピ様もやっと、自分の良さが分かってくれたかと、嬉しいなら、、、でも、実際は、トピ様の経済力がシンママには魅力だと思います。

    覚悟は、人から貰う者ではありません、自分で決める事。トピ様は、矢鱈に甘い、楽観的な男性です。

    トピ内ID:5449268372

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    ビックリビックリ

    しおりをつける
    😠
    あこ
    夫の浮気で離婚って…
    元彼女もあなたと交際中に、その人と浮気して子供デキて別れたんですよね??
    浮気する人が浮気されて離婚って笑ってしまうのは私だけですか?
    自業自得なだけだと思いますが…

    悪いことは言わないからやめといた方がいいです。

    トピ内ID:3910334484

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    あなたが良ければ

    しおりをつける
    🙂
    頑張って
    彼女の金銭的利用要員になってあげて下さい。
    あなたのお金を使って生活出来る♪
    働かなくて済むから時間が出来る。

    主さんが働いている間に、素敵な男性と浮気して、その子供産んで あなたのお金で育てる 皆が幸せ♪

    この女性にとってはとても 幸せな事だと思います!

    是非 結婚を前提に お付き合い再会して下さいね。

    そして 彼女の幸せを願って 希望を叶えてあげて下さい か弱い 女性なのですから 貴方が守らなくて どうするの?

    トピ内ID:2885175408

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    こんな事言いたくないが

    しおりをつける
    🐶
    あなたが
    元彼女はあなたが医師だから
    お金目当てとかではないですか?
    そうでなければいいですが。

    子持ちになった元彼女はもう、以前の元彼女とは違います。まず、そこをきちんと見極めなければいけません
    子どもが1番優先です。
    付き合うにしても結婚するにしても子どもありきです。
    その事をよく考えて。
    そして一度裏切られ妊娠をして結婚したのだから
    最悪の場合もよく考えて。

    トピ内ID:1861574266

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    辞めた方がいいです!

    しおりをつける
    🙂
    蜜柑
    辞めた方がいいと思います。私は30代女性、子供3人(のち一人は旦那の連れ子)。夫も医師です。人の子供を育てるのは想像以上に大変です。ましてや、貴方を裏切って他の男性との間に出来た子供と生涯共にするなんて、出来ますか?裏切られた過去の証とも言えますよ。私は夫を愛していますし、二人の可愛い子供にも恵まれ、結婚したことは後悔していません。でも、もし連れ子なしでの結婚だったらどんな人生になっていたのか…と思う事は、しばしあります。連れ子は大変育てにくい子です。軽度の自閉症である可能性もある、と最近分かりました。1:何を秘めている子なのか分からない他人の子供を養う。2: 将来また裏切られる可能性のある女性との結婚。この2点だけ見ても復縁はお勧めできません。トピ主はまだ若いですし、もっと誠実で素敵な女性に出逢える機会など沢山ありますよ!もっと相応しい人が必ずいます。素敵な人と幸せな結婚が出来ますよう祈ってます。

    トピ内ID:7059786881

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    過去は証拠

    しおりをつける
    blank
    ゆゆ
    過去の行動がその人のすべてです。
    トピ主さんを裏切って結婚出産。離婚してシングルマザーになってしまったから、トピ主さんと復縁して生活費を賄おう。という考えなのでしょう。

    復縁を迫ったらトピ主さんがきっと乗り気になることを見透かされていたのだと思います。

    トピ主さんとの別れが酷すぎます。平気でそんな別れができる人なんですよ。

    ハッキリ言わせてもらうと、


    「その女性は、トピ主さんのことは好きではない。生活費のために利用されるだけです!そして浮気されるよ。」

    トピ内ID:2402428674

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    客観的な意見

    しおりをつける
    blank
    ゆみ
    客観的な意見を書きます。

    あなたは数年前、交際相手の女性に浮気をされ、浮気の結果子どもができて別れました。

    その結婚相手も浮気性だったので、女性は離婚をしました。

    シンママをやるのは大変なので、医師であるあなたに近づいてきています。
    しかも子連れです。

    どうです?あなたの友人がこのような女性と付き合おうとしたら、止めませんか?

    また浮気されるかも。女性の結婚相手の浮気がなくならなかったのと同じですよ。
    一度でも浮気する人間は、二度目もします。

    トピ内ID:7320546466

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    なんてだらしない女性でしょうか!!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あきれました。あなたはどう思うと私はこのようなだらしない女性を全く信頼できません。私は女ですから、もし、彼女が男で私にそのようなことをしたなら、いい加減にしろ!と言って二度と会いません。私は私のモラルを下げることはできません。

    トピ内ID:5781976206

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      いやいや

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      🙂
      ドン引き
      歴史は繰り返すって言うしねー

      一度裏切った人をまた信じるの大変ですよ。
      なんか怪しげな行動とられたら疑ったり、精神的に大変。
      しかもその浮気相手との子供なんて愛情湧くかしら?

      私はそんなに寛大になれないなー

      トピ内ID:1194498844

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      止めた方がいい

      しおりをつける
      cool head
      貴方と付き合っている最中に別の男性と妊娠とは、過去に貴方を裏切りって、子供を連れて復縁したいと言う事ですね!

      その彼女、復縁後か結婚後に再度貴方を裏切る可能性が有りますよ!

      また、血の繋がっていない子供を大学まで育てる勇気と反抗期の対応が出来ますか? まぁー、金銭的には医師なので問題ないとして、他人の子をそこまでするメリットは薄いと思います!

      最後に、貴方は医師なので、彼女からすると格好の金銭的利用要員ですよ。それを踏まえて復縁を考えて下さい!

      トピ内ID:7159859478

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      ご縁はないよ

      しおりをつける
      🐧
      サボテンの花
      トピ主を大切に出来る女性ではないよ。


      そもそも、トピ主と付き合っているのに他の男の子供が産めたのが証拠です。
      トピ主はカネずるにしか見られてはいないのかな

      トピ内ID:8738481689

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      頭がいいのに

      しおりをつける
      😑
      にょろ
      こういうことには疎いのかな?
      シングルマザーの大変さからまた連絡してきたに過ぎません。
      打算的。騙されるなと言いたいですね。

      トピ内ID:2254035826

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      何言ってんの!

      しおりをつける
      😠
      ポチ
      そんなのと復縁しちゃダメでしょ、
      浮気は繰り返すよ。
      あなたが医者になったから一緒になりたいだけで、生活安定させて、恋愛はまた別の人探すだけ。
      何度傷付けられたら目が覚めるのでしょうか。
      あなたが自分の息子だったら情けなくて泣けてきます。

      トピ内ID:6055967044

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      わざわざ

      しおりをつける
      ななみ
      なぜ、平気で浮気して、できちゃった婚した元カノと復縁したいんですか?
      冷静に考えましょう。
      しかし、浮気して、できちゃった婚したのによく復縁を希望してきましたね。図太いですね。
      元カノは子供と自分を養ってくれるなら、誰でもいいんじゃないなか。
      元カレのトピ主さんなら押せばなんとかなると思ったんだと思うよ。
      想像してみてください。
      浮気相手の血を引く子供の父親になりたいですか?
      自分の血を引く子供と分け隔てなく愛情を注げますか?
      元カノは子持ちです。子供の差別はして絶対にだめです。しない自信あるいは自分の血を引く子供を育てるのを諦められますか?
      子持ちと結婚するてそれくらいの覚悟が必要ですよ?
      結婚したとたんに、今いる子供と差別が生まれるかもしれないから、トピ主さんとの間には子供はいらないて言う可能性もあるんですよ?
      受け入れられますか?
      元カノへの恋愛感情だけで乗り越えられません。
      冷静に考えましょう。

      私は復縁はおすすめしません。
      浮気して、できちゃった婚した元カノ。
      また、浮気すると思うし、トピ主さんの稼ぐお金目的だと思うからです。

      トピ内ID:0588373440

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      無しです!やめたほうがいい!

      しおりをつける
      asami
      その状況で迷ってることに驚き!

      先輩と浮気して子供まで作った人にまだ愛情が・・
      すごいですね・・
      連絡してきたのも別れて次の人を探してるからでしょう、
      あなたなら大丈夫と思われてるのでしょう。
      謝ってすむ問題でしょうか、
      普通なら顔すら出せないほど酷いことしてるんですよ?
      また同じこと繰り返しますよ。馬鹿にされてるんですから。

      しかも知ってる人との子供ですよね・・?
      絶対にやめたほうがいい、後悔しますよ。

      トピ内ID:6887330812

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      二股されてたんでしょ?

      しおりをつける
      😨
      未来
      未練があるみたいだけど、プライドはないんですか?元彼女は、子供を1人で育てるのが大変で、トピ主に連絡してきただけじゃないですか。元彼女は元旦那に浮気されたから離婚したみたいだけど、元彼女もトピ主と交際中に浮気したんでしょ?また、浮気されるかもしれないとか思わないんですか?明らかな都合の良い男状態…。

      トピ内ID:4195346122

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      男の人って優しいのねえ、、、

      しおりをつける
      blank
      あらら
      はっきり言って、1人で子育てするのは経済的にキツイ、医者ならお金に困らない、私に未練あったらしめたモノ、これが現実だよ。言葉には決してしないし態度にも出さない(同じ女から見るとバレバレだけど)、女の狡さですよね。彼女の気持ちはわかります、1人で子育て大変だもん。子供に貧乏させたくないもんね。元彼に医師がいるなんて、ラッキーな女性だわ。

      医者なのだから勉強しかしてこなかったわけではないだろうに。女性はこの辺スパッとしてるけど男性は元カノに泣き付かれると弱いんでしょうね、復縁希望の女性は希望持っていいでしょう。

      相談についての回答は、子供を育てる気があるかどうか、一択です。結婚を視野に入れて自分の子供(作るでしょう?)と他人の子供を同等と言わなくてもそれに近いくらいの態度で接する事が出来ますか?現時点で迷ってるって事はあなたには難しいと思います。これが出来る人の方が少ないかなと思うので、迷って当たり前だし、逃げても普通です。

      子持ちでも好きな人と結婚するか、そこそこの人と結婚するか、どっちを選んでもあなたの人生ですから構わないんですよ。でもまあ、親は元カノ選んだら少なからず泣くかと。

      トピ内ID:7560323413

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      厳しい事を言うようですが

      しおりをつける
      🐤
      およよ
      彼女は純粋にあなたを忘れられずに連絡してきたのでしょうか。
      女一人で子供を育てていくことは
      大変なことです。
      少なからず、あなたの経済力をアテにしてると思います。
      相当強かな女性でしょうね。
      そうでなければ、昔自分の浮気で傷つけた人に
      子供を連れて会いに行くなど出来ません。
      心臓に毛が生えてるなんてもんじゃないです。

      トピ主さんは彼女にまだ愛情があるようですが
      あなたが愛した彼女は今の彼女ではないと思います。
      他の男と浮気し、妊娠した時にあなたの愛した彼女は
      死んだと同じ。
      このような迷いがある時点で、あなたは幸せになれますか?
      傷ついて必死で乗り越えてきた日々を、また彼女のために
      棒に振るのですか。
      彼女は信頼を平気で裏切る人、下手したら子供をあなたの元に
      置いてまた浮気するかもしれない。
      それでもいい、何度裏切られてもいい、と言うなら
      喜んで彼女を受け入れたらいいと思います。

      私も配偶者の浮気で離婚しています。
      浮気をする人間は繰り返します。
      自分の快楽のためには人の痛みなどお構いなしの
      人間ですから。

      トピ内ID:1157341484

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        馬鹿なことを考えるな

        しおりをつける
        blank
        南叢
        タイトル通り。

        一時の気の迷いで一生を棒に振るつもりか?

        トピ主と付き合いながら他の男の子供を妊娠するような女と一生を共にする?

        きっぱり彼女の事は忘れて次へすすめ。

        トピ内ID:1045333312

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        目を覚ませ。

        しおりをつける
        🙂
        hipi
        浮気されたのでしょう?つまりは、結婚後もありえるってことですよ。
        同時に複数の男性とOKという人間性なのですから、浮気しても想定内としてやっていかないとだめですよ。

        あなた子供を受け入れる自信ないのでしょう?
        こんなマイナス要素しかないの、どこがいいわけ?

        再婚できてもしばらくしたら、あなたが目が覚めて苦しむことになるよ。

        彼女も友達でいいなんていっておいて、そのうちあなたのところに子供ともどもしけこむつもりでしょう。逃げなさい。

        普通はね、付き合っていたのに別の男の子供を妊娠して別れたなんて、あなたに申し訳なくて会えないはずですよ。
        それが普通の神経、あっちがだめになったからこっちにもどればいいかなんて怖いです。

        あなたが将来子連れ離婚して、それでも彼女があまっている場合は考えてもいいのではない?

        トピ内ID:0706111810

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        やめとけやめとけ

        しおりをつける
        blank
        小藪
        トピ主さんは一時の感情に流されてるだけです。
        まずは冷静になってください。

        子連れで離婚して、金に困ってるからまたトピ主さんに近づいてきたわけでしょ?
        要は金ヅルです。

        言っちゃ悪いけど、浮気して他の男の子供を妊娠するような女性だよ?
        また同じ事繰り返すだろうね。

        トピ内ID:0869473642

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        強い覚悟、いらない。

        しおりをつける
        😉
        蜉蝣
        強い覚悟なんて持たなくていい。に、1票。
        貴方を裏切って他の男の子供を妊娠して、その男と別れたから貴方と復縁って(呆)
        貴方どれだけバカにされているんですか?
        あからさまにバカにされているのにそれさえわからない?
        学校で何をお勉強してたの?
        わざわざ強い覚悟で面倒を引き受けるつもりですか?

        トピ内ID:1228945031

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        情けないなぁ

        しおりをつける
        🙂
        あーたん
        まぁ…まずその元彼女は貴方の事、お財布としか見てないと思われますね…。
        金づる欲しさに近づいてきたんでしょう。

        それでもかまわない!俺は彼女が好きなんだ!って言い切れるなら
        好きなようにしましょう

        己のみで覚悟も決まらない様なら無理無理。やめときましょう。
        あとで必ず後悔するよ。

        そもそも自分で活入れて覚悟も決まらないようなのは
        男らしくない。貴方は男として駄目。女々しい。以上。

        トピ内ID:9385199352

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