私の職場の後輩のことです。とても美人でほがらかで、職場でも人気者の彼女ですが、なんだか振り回されてるような気がしてなりません。例えば、「痩せたいのでジムに行きたい。よかったら毎週一緒に行きましょう！」と熱心に誘われ、自宅からはやや不便な場所でしたが一緒に頑張る仲間がいたほうがいいかなと思い、ウェアやシューズ、タオルなどを一式新しく揃えて1度二人で行きました。2度目はありませんでした。今日はどうする？と聞いても「今日は買いものに行くんで・・・」「早く帰らなきゃいけないんで・・・」結局、私も物凄いジムに通いたいわけでもなかったので自然消滅。「○○ダイエットって知ってますか？どうしてもやりたいんですけど、やり方とか知ってたら詳しく教えて欲しいんです」というので、以前実践したことがある私は、PCを使いわかりやすく丁寧に仕上げてプリントしたものをあげました。彼女がその後実践してるのを見た事がありません。(続きます）

振り回される私。自業自得だけれど | 家族・友人・人間関係

続きです

石桜

2006年01月20日 13:02

会社では節約のためにお弁当を作って来てるのですが「毎週1回くらいは外で食べましょうよ」と何度も言われるので、約束してる日に手ぶらで来ると「今日はお弁当持ってきちゃったんです～すみません～」昨日はお金があまりないけど温泉で1泊したい、どこかお勧めはないかときかれるので、あれこれ交渉してようやく手配をしました(母が某老舗旅館に勤めているので、交渉は母におまかせしました）。細かい打ち合わせは担当の人としてね、と旅館の担当者の名前を教えてしばらくしたあと「やっぱりレストランでリッチに過ごすことにしました☆さっきの話は断ってもらっていいですか？」結局、私が自分の母＆旅館の方に平謝りで電話を入れました。私は、人に何かものを頼んだり、誘ったりというのは確約できるようなことじゃない限りしません。些細なことでも、その人の手を煩わせている、申し訳ない、と思うからです。私が真剣に相談に乗りすぎなんでしょうか？それともみんなそんなものなんでしょうか？皆さんの周りにも、そういう方っていますか？

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何で？

Keiko

2006年01月20日 14:39

何で、そんなに親切にするのですか？自分に引け目を感じているのでしょうか？彼女が可愛いから？敵に回すのが嫌だからなのでしょうか？それとも、心底構ってあげたい、付き合ってあげたいから？頼もしい姉にでもなりたいのかな？彼女が行かなくとも、ひとりで行こうと思えばジムなんて行ける、ひょっとしてジムで鍛えて、彼女よりカッコよくなれるチャンスもあっただろうに・・・自然消滅云々・・・と。ダイエットの件も、自腹きってやるのは彼女、本当に必要なら実践するでしょう・・・もっと楽な方法だってきっと数多とあると思う。親切を仇で返されているのか、報われないのか知りませんが、貴女が世話を焼けるような器じゃないのならば、放っておけばいいって思いますが・・・。

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続き読んでませんが

うさぎ

2006年01月20日 17:02

その後輩あきっぽいのね。きっと悪気はないんだけど、何事も続かないのよ。だからトピ主さんも、そうと理解した上で対応しましょう。どうせ長続きしないんだから習い事には付き合わない。教えてと言われても「私もよく知らないの。ごめんね～。」とほがらかに対応しましょう。性格は悪く無さそうなので上手にお付き合いしていけたらいいですね。

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えー、ひどい！

ぽぽ

2006年01月20日 18:32

その人気者？の後輩の子なんてひどいことするんでしょうね！！後輩の分際で、先輩である石桜さんに色々頼んだり誘ったりした挙句ドタキャンだなんて。たぶん、石桜さんなめられてるんですよ！もしくは相当な自己中女ですよね！人気者だと自分でも自覚していて、私なら何でも許されるとでもおもっているのでは？ランチと温泉旅館の件は許せないでしょう！ランチ約束しといて自分はその日はお弁当なんてふざけてます。これだけ続けば悪意があると思います！！石桜さんはとっても優しい人（たぶん真面目）なんですから、性格悪い後輩の言うことなんて今後は聞かなくていいですよ。職場だから無視することはむずかしいでしょうけど、相手が色々言ってきても、「そうね～、そうよねー」と流し、頼まれそうになっても、「んーよく知らないんだ」とか言ってごまかすテクニックを学びましょうよ。彼女との接触をなるべく減らしましょ！！ちなみにこんなことする人ってそうそういないと思いますよ。。私だったら万が一ドタキャンとかしようものなら恐縮しまくりです。

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不思議

？？

2006年01月20日 22:49

「どうして度々約束を破るの？迷惑なんだけど」とハッキリ言うか、その人の言う事には一切耳を貸さなければいいんじゃないですか？なんでトピ主さんはいいなりなの？しかもそんな子なのに人気者って何？

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自分ができることとできないことを把握しておく・１

雪雪

2006年01月20日 23:19

うーん、石桜さんは正しいと思いますよ、石桜さんのような人には報われて欲しいと思います。だけど、残念ながらそうそう世の中筋の通ったことばかりではないのが現実…ですよね。石桜さんは「こうしたら、こうあるべきだ」という期待が、すこーしだけ強いのかな？…と。それに合わせるために少々無理をしてるのかなあ…？例えば私なら、こう考えると思います。ジムの件：自分１人でも通いたいくらいのやる気がなければお断りする。ダイエットの件：情報を渡したら、それ以降は彼女しだいだと思う。もし彼女がやらなくても、残念に思わないくらいの労力しかかけない。お弁当の件：普通に怒る。「じゃあ私はどうしたらいいの？」と。

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自分ができることとできないことを把握しておく・２

雪雪

2006年01月20日 23:21

温泉の件：今までの経緯から「ほんとに行く気ある？」と確認して、「ある」と答えた場合にのみ動く。「断ってもいいですか？」と言われたら「これこれこういう手配をしたので相手に迷惑をかけることになるから、それは困るよ」と言って約束を守らせる。怒った後は根に持たない。ポイントはやはり「自分がそれをほんとにしたいかどうか」でしょうね。もちろん、期待を裏切られてもいいと思えるくらい彼女がかわいいのなら、あれこれ世話を焼いてもいいと思うのです。それは石桜さんの意志だから。あまり気が進まないのなら、相手がそれほど困るようなことでなければさらっと「ごめんね、わからない」「知らない」「できない」でかわしてしまっても構わないのでは？

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まともに相手にしない

タピオカ

2006年01月21日 02:22

その人、すごくマイペースですね。私の友達にも、そういう子がいます。その場では調子いいことばかり言って、あとで言ったことを翻すような人。悪気はないのはわかっているけれど、度重なると不愉快なんですよね。いい子だし自分も助けてもらっているところがある、と思うから親しくしてきたけど、最近はもうどうでもよくなってきました。どうせ今日言ったことは３日後には翻っているだろう、と予測して、表面は適当にあわせますが本気にしないようにしてます。つまり、こちらも二枚舌、ってわけです。トピ主さんも、次回そのひとに何か頼まれたら「うんわかった」といつものように受けたふりして、何もしないで放置するっていうのはどうですか。これなら余計な労力かかりません。もしあとで「あれはどうなった？」と聞かれたら「いつもあとから『やっぱりやめた』ってなるのが見えているから、まだ何もしてないけど。それが何か？」という感じでトボけてみるのも面白いかもしれません。

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後輩の方の心の中は

うわ

2006年01月21日 10:44

「まあ、いいっか。先輩、怒らないし。」用事がある、とか、にこっと笑って受け流す、とか、工夫して、かかわらないようにしましょうね。

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あなたの気にしすぎです。

照沼

2006年01月21日 13:32

そういう風に思っていると、つかれますよ。以後、彼女とはもっとサラリとした感じでできないのでしょうか。多分主さんと彼女とは、考え方が合わないだけなのだと思います。私も人に親切にしすぎたり、逆に、人の親切には裏があるものだと思い込み、親切を仇で返したことがあって、全く同じような失敗をしたことが何度もあるのでわかります。

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適当に付き合うのが一番です

ポマ

2006年01月21日 14:00

私もみなさん同様「トピ主さんはなぜ何度も痛い目に遭っても、なぜ同じ間違いを繰り返すのか」と思ってしまいました。「その後輩は（少なくとも表面上は）いい人で一緒にいて楽しいから」「職場の人気者を敵にまわしたくないから」「他人に流されやすい性格だから」などいろいろ理由は考えられますが。その後輩がいい人でこれからも親しくしたいのなら、それもいいけれど、「これを信用したら私が（大きく）損をしてしまうな」という場合には信用しないでください。本来は友人関係で損得を考えてはいけないのだろうけど、いい加減な人と付き合う場合には損得勘定しておかないと。

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レスありがとうございます。1

石桜

2006年01月21日 14:01

皆さん、レスをありがとうございました。ちょっと、世話を焼きすぎていたのかもしれません。別に後輩が可愛いからとかそういうことではなく、人のお誘いを受けたり、頼まれごとをされれば、普段から自分の出来る範囲で協力しようと思っています。後輩の件に限らず、私は「困ったときはお互い様、助け合おう」という気持ちが強いのかもしれません。社内では女性の人数が少ない上に、電話番などの事もあるのでお昼の休憩は彼女と二人きりでとっています。雰囲気を悪くしたくなかったので、約束を破られてもあまり強く言えなかったというのもあります。他の同僚は私よりは後輩との接点があまりなく、彼女のこういう面をあまり知らないのかなぁと思います。ジムの件も、最初から断るべきでした。毎回言い訳をされて、はじめは一人でもいいかと思ったのですが、何せ自宅とは見当違いの場所にあるので、帰宅が23時近くになってしまうんですね。当然、行くのも面倒になってしまって。

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レスありがとうございます。2

石桜

2006年01月21日 14:08

ランチの件は、初回からそういう事があったわけではないんです。 3回くらいは行きましたが、飽きっぽいのか最初に書いたようにお弁当やパンを持って来るようになり、今では毎日社内で食べています。さすがに頭に来て、「そういう時は前もって連絡が欲しい」と言いましたが、連絡が来るのは前日の夜中（当然、朝にならないと気づきません。前もってお弁当は前日のうちに作ると伝えてあります)か、当日の朝、出勤途中の電車に乗っている時等にメールで来るので全くあてになりません。後輩は決して悪気があってやっているわけではなく、思いつきのまま口に出したり、その場のノリで言い出すだけなんでしょうね。私の同年代の友人ではそういうタイプの人はあまりいなかったので、戸惑ってしまいました。今度からは、お誘いごとや頼まれごとは、言い方が悪いですが話半分で聞こうと思います。

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悪意があってなら怖いですよね

まる

2006年01月21日 14:25

トピを読んで素直な感想は、そんな人がまわりにいたらしかも悪意持ってやってたら、怖いなぁって思います。しかし、旅館の件は、本人に直接謝らせちゃえばよかったのに…と思います。もちろん、そういう方だから、もっとトピ主さんの立場を考えないことをするかもしれないけど、そのことについてはトピ主さんが謝ればいいことです。｢ああいう人でごめんなさい｣って言えばわかってもらえると思う。今度頼みごとされたら、｢だってこないだ手配してあげたのにキャンセルしたでしょ？！あのあと大変だったんだから～母にも担当者の人にも怒られて。だからもう予約してあげな～い（笑）｣ってちょっと冗談ぽく言って断ればいいと思います。｢え～石桜さんひどーい｣って被害者ぶられても、そこは笑顔で曖昧にしてください。｢ごめんごめん｣って口だけで謝って、二度と利用されないようにネ～。人間関係、やっぱりギブアンドテイクだと思うので・・・モノ⇔モノではなくて、モノ⇔感謝の気持ちのギビアンドテイクです。

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とてもマメで親切なトピ主さんだと思いますが

さとうこんぶ

2006年01月21日 15:04

その後輩は、深く考えずにその時思ったことを気軽に聞いているというタイプかも。そういうタイプには、一言で動く人になっちゃダメですよ。きっと。結論見えてますし、何度も同じことを熱心に言われるまで、皆に言ってると思って、本気じゃないと思っておいては？ここまでやってあげたんだからここまではやって欲しい、と自分が期待してしまうなら実行力のない人にやるのは適切ではありませんね。人気者ならば、皆からいろんな情報が得られるしトピ主さんがいないとだめというわけではないでしょう。それに今の時代、本当に知りたいなら自分でかなり調べられるハズですよね？その人がどれだけ意志があるかは、どう調べたとかの客観的事実で判断するとかして、ちょこっと言っただけでフットワークを発揮する付き人さんのようにトピ主さんがなる必要なしです。トピ主さんも調べなければ分からないようなことは、「どうだろうね～」と答えて暫く様子を見ていればよいのでは？

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とてもマメで親切なトピ主さんだと思いますが（続き）

さとうこんぶ

2006年01月21日 15:06

動くのが当たり前になると、この人は自分から調べて教えてくれるのが好きな人だから、と思われてしまうと思います。ここまで思い通りに気軽に動いてくれると、こういうことが苦にならないで出来る人だと思われて、内心不満を溜めているなんて察してくれないと思います。なぜか自由奔放な人の横には律儀で困っている人がいて、逆に周りのことを考える人の横には、強烈な意見を押し付ける人がいたりと、やりづらい組み合わせがありますよね・・・。どうしてもリードしてあげたくなるなら、例えば、調べてあげるのは、実行する条件ではなく自分の好意ですること。そのデータを元に、どうするかは、本人が決めるべき、と考えてはどうでしょう？その人も、自分に責任があると思っていなくてその先も自分の出来る範囲で行動しているのでは？実現しない場合にどちらかに負担や責任を感じるようなことは、その人相手の時はしない方がいいのではないでしょうか？

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とてもマメで親切なトピ主さんだと思いますが（続き）

さとうこんぶ

2006年01月21日 15:12

自分がやりたいと思っていないことは、自分の意志で、１００％相手のためにやるってことで、自分の思い通りに後まで動いてくれるかどうかは入れずに、その先どう考えるかは相手にゆだねたほうが精神衛生上いいです。無償でやってあげるということです。あるいはトピ主さん単独でも興味があると思ったことについて、付加的に協力するという形にするのが普通のように思います。気軽に参加してくれる時点で、相手は、トピ主さんも好きで乗って来たからと安心しているのでは？あと、旅館の件は、トピ主さんのオススメは？と聞いて来ただけだったと思うので、トピ主さんが、独断で交渉・手配してしまったのはトピ主さんがマズイと思います。その人にしても、選ぶことも出来ずまだそこに泊まる意思もないまま直接要連絡の状態にするというのは、行き過ぎですよね？やってあげたというのもそこまでだと友人を困らせてしまったのでは？とも思います・・・人によるので、どこまでやって欲しいかは分かれるところですけどね。この場合はもうちょっと別個人でいてもいいかなと思いました。

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雪雪さんの言うとおり！

かなめ

2006年01月21日 15:16

トピ主さん、ちょっと親切すぎます。自分は「確約できないことは頼まない」かもしれないけど、他人もそう思っているとは限らない。トピ主さんは、考えに考えた挙句、頼みごとをして、断られればすごく真剣に「迷惑だったか？ずうずうしかったか？」と思ってしまうのでしょう。頼みごとがＯＫでも、相手に対して、礼を尽くして・・と思うタイプですよね。でも、出来ないことは出来ない、でいいと思います。後輩がガッカリしたり、非難してきたりしても、けっこうその場だけで、すぐ忘れて、ケロリとしますよ。雪雪さんの対処で適切だと思います。あと、あまり「いい人」にならないほうがいいですよ。「いい人」になると、断れなくなるから。

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どこにでもいる

ミミ

2006年01月21日 15:33

そういうタイプの人どこの世界にもいますよ。私も昔、腹を立てたり、悩んだクチです。学生時代、会社の中で、そして主婦の中にも。「誠実に誰にでも親切に」なんてモットーにしてた自分がバカみたいに感じた事も。石桜さんは今まで幸か不幸かそういう人に出会わなかったんですよね。ここはひとつ一定数いる、その後輩のような人とのご自分なりの付き合い方、スタンスを考える良いきっかけになったと思いましょう。生真面目に後輩に抗議しても「わざとじゃないのに‥」と泣かれたり、陰であることない事言われるのがオチです。いいかげんな人にはそれなりのお付き合いを。「少しは感謝してほしい」なんて夢にも思わない事です。自分の生活のペースに関わるような事、他の誰かを巻き込む事はさらっと流してしまいましょうよ。人気者との事ですが、調子がいいので周囲もそれに合わせてるだけで、心の底から誠実につきあう価値のある人かどうかは、また別の問題だと思います。ふたりで仲良くするより、他の人と一緒に複数のお付き合いにしていったらどうででしょうか？

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捉え方の違いでしょう。

気になる

2006年01月21日 16:12

＞昨日はお金があまりないけど温泉で1泊したい、どこかお勧めはないかときかれるので・・・ひょっとして手配まで求められてなかったんじゃないですか？『お勧めないですか』って聞かれただけですよね。旅館の名前と電話を教えてくれたら、一緒に行く人と検討して行く気になったら手配しようと思っていたんじゃないかなと思いました。それをトピ主さんが手際よく短時間（昨日ってことは一日の出来ごとですよね）で手配までしちゃった。トピ主さんが悪い訳じゃなくて、何にしてもその人が軽い気持ちなのに対して、トピ主さんはとても真面目なんだろうなと。いますよそんな人。いざ、いろいろしたら「そこまで本気じゃなかったんです」「やってみたら以外と大変でやめたい」とか言う人。全部を真面目に捉えるんじゃなくて見分けることができたらいいんですけれどね。あ、お弁当の件は迷惑だと伝えた方がよかったですね。

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トピ主さんに甘えている

koara

2006年01月21日 19:20

トピ主さんが怒らないからやりたい放題なんですよ、その彼女。悪気ない・・かなあ、私は結構確信犯だと思いますけどね。傍から見るとトピ主さんが馬鹿にされているように見えます。特に温泉の件、他人に手配させておいて「キャンセルしてもらっていいですか」って・・・。社会人としてそれが許されると勘違いさせてはいけません。ビシッと言いましょう。そういう人は信用できないので私だったら何か聞かれたり頼まれたりしてもその場で答えられる範囲でならやりますけど別途自分で調べたり動いたり、っていうことはしないでしょうね。何かに誘われても「いいねー」「そのうち行こうねー」と言って何もしません。

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誠実な方なんですね。

ながぐつ

2006年01月22日 00:46

トピ主さんは、とても誠実な方なんですね。私は、個人的にそういう方が好きですよ。先輩と後輩という間柄なので、『先輩のトピ主さんが親切にお世話をしている。』という関係ではないでしょうか？でも自分自身がストレスに感じるようであれば、聞き流しておきましょう。相手の性格を変える事は難しいですから…。

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学習しましょう

トトロ

2006年01月22日 01:10

いい加減な後輩ですね。普通の人なら、これらのうち、ひとつふたつのことに遭遇したら、次からはまともに対応しないようにすると思います。適当に言ってうまく逃げる。それでもまだしつこく「お願いしますよ～」と言われたら、前の時のことを話して「またあんな風になったら私もショックだから。ごめんね」と言う。私ならこんないい加減なことに付き合いきれません。それでもどうしても後輩がかわいいなら、「ああ、またやられちゃった」と思いながらも言いなりになるかもしれないけど。後で本気で困る、腹が立つようなら、二度と頼みごとは相手にしません。

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あなたの中にも

葛飾玉砕

2006年01月22日 14:54

一度や二度ならわからなくてもさらに回数重ねたら、相手のキャラクターなんだと分かりますよね。それでも手を出して空振りしてしまうのは、トピ主さんが『人に何か親切なことをして満足を得たい』気質があるからですよ。『他人の為に“わざわざ”何かしてあげる私ってなんて、親切なのかしら』普通はやってもこれほど無駄に終わる場数を踏めば、相手にとって、本当は必要でなかったことを私が勝手に好きでやっているってことね、と手を引きますが・・・。バカバカしいと本当に思えるなら、自分で自分の面倒みろ、と手を引けばすむことです。利用することで自分が楽になりたい、適当に言ってすぐ気が変るような人は、そもそもトピ主さんを本当の友人扱いしているとはいえないと思います。いちいち相手が納得するような言い訳つけて断る必要以前の問題だということです。

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私のことですか？

ひー

2006年01月22日 17:57

その後輩・・・私も会社の同僚とテニスを始め、おそろいのテニスウェアも買ったけど一度しか行かなかった・・・（同僚の彼女はまじめに通っていますがコーチが厳しいので私はパス）そういえば私は約束も簡単に忘れてしまいます。「今度TDL行こうね」って誰にでも言っちゃって後日友達から「いつ行く？」「へっ？どこへ？」って感じです。「ごめん！わたし大雑把なO型だからホントごめん！」でだいたい許してもらえるのですがきっとあきれているでしょうね（苦笑）トピ主さん、その後輩に何度も嫌な思いしてるんだからそろそろ「まともに相手しちゃいけない」と学習したほうがいいですよ。

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気の使いすぎ

おつかれさま

2006年01月22日 18:39

プライベートの内容で１、２回こういうことがあれば、トピ主さんの基準から観て気まぐれな子か約束事を重んじる実直なタイプかなんとなくわかりますよね。いくら相手の存在が魅力的でも今の自分の関わり方を続けると疲れてしまいそうだなと思ったら、少しやり方を変えると相手に対するもやもやもそう思ってしまうことで生じる自己嫌悪も防げるんじゃないかな？「お金ないんですけど温泉に一泊したいんですけど～」「ああ、寒いもんね～。行っておいで～。本屋でじゃらんとか見てみたら？結構お得でいいの載ってるんじゃない？」「もう、いいのなかったです。」「そうか～残念だね。この時期はは早めに調べたほうがいいのかぁ。」トピ主さんのお母さんが老舗旅館の関係者だとしても後輩に相手が直接交渉して欲しいと頼んで来る前に気を利かせなくてはいけない義務などどこにもないのです。冷たいわけでも不親切なわけではないのです。トピ主さんの無理の無い範囲で付き合ってあげれば言いと思います。もう少しトピ主さんは自己中心的な考え方になっていいと思います。自分の心の安全は自分が保証してあげる以外ないんです。

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もっと仲良くなりたいのかな？

みみみ

2006年01月22日 19:28

その方、人気者、というくらいですから、どこか魅力のあるキラキラした方なのでしょうね。人はみんなそんな人のまわりにいたいと思うものです。もしかしたら、石桜さんも、その方ともっと仲良くなりたいのでは？と思いました。だったら、もっと正直に自分の気持、例えネガティヴなものでも、彼女に伝えてみたらいかがでしょうか？怒ることなく、はっきりと、嫌なことは嫌、残念に思ったことは残念だと。まずは自分の気持を大切に。それからそれを友達になりたいと思う相手に伝える努力をすること。自分の気持を大切にする人は、他者からも大切にされるものだと思います。

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相手にしないに限る。

ハーマイオニー

2006年01月22日 19:52

いますよ何処にでも。悪気があるのか無いのかは定かではありませんが、ランチの件は悪意を感じずにはいられませんねぇ。その日に約束をしていたのであればトピ主さんは怒って当然です。『あら、予定が変わるなら昨日の内に連絡入れてもらわなきゃ困るわ』くらいは言っても良いのでは？旅館の件も然り、彼女から依頼を受けていたのなら『私の母を通して頼んでいるし、担当の方もあることだから実際私の手は離れてるのよ。念のため私からも後でお詫びの連絡をするけど、大人なんだし自分で事情を話して断ってね。』この後が肝心です。『ねぇこれまでの経緯から言うけど、約束はきちんと守ってもらえないかしら？もしそれが出来ないようなら巻き込まないで欲しいのよ』きっとトピ主さんまじめで親切な方なんですね。私も頼まれた事は相手の事を思って心からやりますけど、こういう相手にはしません。ふいにされるのが落ちですものね。解りきってます。何でもやってあげるから良い様に使われるのだと思いますよ。影で何を言ってるやら。これだけ数々あるんですもの、もう金輪際まともに相手するのはやめましょう。

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距離をおく

JUN.

2006年01月22日 20:21

そういういい加減な性格の人とは私だったら距離をおきます。何か頼まれたら、「インターネットで調べたらわかるから自分でやってみたら？」くらいは言うと思いますが、手取り足取りやってあげたら本人のためになりませんよ。約束を破られたらちゃんと注意しましょう。それでも直らなかったら、仕事上の付き合い以外の個人的な付き合いは適当に断って、深くかかわらないようにするのが良いと思います。

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うまく操ろう

ロールケーキマン

2006年01月22日 22:08

私の友人にも似たような人がいます。本人に悪気は全くなく、とにかく気まぐれなんですね。基本的に理性より本能に忠実で、親しい人が相手だと、その性質が顕著に現れます。その友達とは長年の付き合いなので、計画を立てても後で気が変わるか変わらないか、だいたい読めるのですが、職場の人ですと、そこまでは読めないかもしれませんね…。予約や道具の購入が必要な計画に安易に乗らないのは基本です。例えばランチの約束をした場合、予備として、日持ちするパンやカップスープ等を用意しておくと、すっぽかされた時に困りません（なるべく安く済む非常食といったところです）。常に約束の先の「予備」を用意しておくと良いです。それはケースによって様々で、慣れないうちは疲れるかもしれませんが、気の乗らない計画には、初めからキッパリと「興味ないの。」と答えると、意外とあっさり引き下がってくれるかもしれません（私の友人は引き下がってくれます）。彼女の行動パターンをうまく掴むようにするのがコツかな、と思います。意外と単純だったりするものですよ。

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振り回される私。自業自得だけれど

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