義両親の実母への態度

トピ主さん夫婦は現在、義理の両親と同居しているのでしょうか？ そこに、トピ主さんの実母を引き取るという話なのでしょうか？ それとも、トピ主さん夫婦は義理の両親とは離れて住んでいて、そこに実母を引き取ろうとしたら義理の両親に文句を言われたのでしょうか？ そもそも、両方の親を完璧に「平等」に扱うって難しいと思います。どっちかと同居した時点でもう平等じゃないですし。

義両親の考え方に賛成です。どんなにいい義母でも他人です。しかも赤の他人ではないところが面倒です。同居は大変です。それは、私自身が姑との同居で痛感した事です。姑と嫁はうまくいかなくて、義母と婿ならうまくいくとも思いません。一緒に生活しなければ実母の世話が出来ないとも思いません。今は、介護保険やヘルパーさんの手助けを受けながらの一人暮らしは十分可能だと思います。 ＞結婚の際も両親は平等に扱うことが条件でした 是非トピ主さん自身が守ってください。なんだか自分の要求ばかりしているように感じました。きっとお母さんを思って気持ちが苛立っているのでしょうが。。。お互いの両親と別居するのは、トピ主さん自身のためにもとてもいいことだと思います。それは、自分の親と同居している人も、嫁と同じように同居の重さを感じるようなので。自分の親と同居している人が、私と同じ不満を語ります。

読みながら考えていたのですが　立場によってかわるのです。 「もし実母でなく義母を引き取るとしたら」気がすすみません。近くにアパートを借りるかグループホームやケアハウスのような所を探して入居路線で同居は避けるでしょう。 「もし自分の娘が義母を同居させる可能性が出てきたら」娘に苦労させたくないので別居を保ちながら面倒を見るような方法をアドバイス。 「もし自分が娘に世話になる立場だと」やはり面倒かけたくないのでホームに入るのを検討。 「もし自分がトピ主さんであるならば」できることはして上げたい。 私は気が弱いので　お姑さんのように電話をかけたり反対を表立って言えません。この点　お母さんやトピ主さんの心を傷つけたのですから感心出来ないし　いい感じがしません。と、言っても同居を気持ちよく勧めるかと言われると息子が気を遣うのではないかと複雑です。自分が面倒をみて貰えないかも知れないという疑念ではないのです。でも、息子夫婦が決めたのなら「仕方ない」という感情を持ちながら「口出しできないこと」だと思います。ご主人はどう思ってらっしゃるのでしょうか。

実母は老齢で一人暮らしのうえ、発病し入院。 「おさる」さんは義理両親同居中の家に病気の実母を引き取りたい。 実母よりまだ１０歳も若く健康な義理両親は、おさるさんと同居中。けれど、病気になったら自分たちも施設に入るつもりだから、貴女もそうしなさいとおさるさんの実母に直接電話した、ということですね。 では、義理親のその言葉を、夫やみんなの前に持ち出して、改めて約束させ、実のお母さんには別の介護体制を考えたらどうですか。 薄情に思うのでしょうが、義理両親にしたら、嫁の親は他人。一緒に暮らさせようと考えるのの少し無理。 あまりに「おさるさん」中心の思いつきです。 実母だって同居で幸せになんてなりませんよ。

みなさんご意見ありがとうございました。 それぞれの立場や考えなどがあり、明確な答えはないのかも知れないけど、兄弟間の相続の問題などもあるし、施設へ行くのが一番揉めない選択かも知れません・・・ 自分も老後のためにがんばって貯金しなくては。

自分達は老後は施設に入るだとかトピ主さんの親に説教をしただとか、義親は若いからそんな風に言えるんだと思います。ましてや体調が悪いわけでもなく一人身という訳でもない…　余計にですよね。 所詮義親と実親は他人同士ですから。 10歳差の老いや健康な人に病弱な者の気持ちはわからないですって。自分がその立場に立たされなければね。 私なら同居は実親が娘の為を思い遠慮する事が考えられますが、実子としてできる限りの援助をすると思います。マメに様子を見に行ったりして… でもって今回義親に言われた事や義親がした事は忘れないですね。(根に持つタイプなんで)義親が病気になっても介護が必要になっても相手に今回の事を思い出させてやります。実子に頼って下さいと。