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    お見合いしましたが、生理的に駄目という理由で断れますか?

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    35歳の女性、会社員です。
    上司の紹介で、10歳年上の男性と見合いしました。
    だけどなんというか・・・生理的に駄目なんです。そういう理由で
    断ってもいいか迷っています。

    二人とも初婚です。
    顔は普通位、身長も170なので普通、中肉中背、見た目は別になんともないです。
    だけど、なんというか趣味が「アイドルのおっかけ」で生理的に駄目というか・・・
    自分の子供くらいのアイドルの追っかけで月数十万使うと聞いて、すうっと
    なんというか何かが冷めました。

    地下アイドルというやつだそうです。
    結婚してもそれは続けたい、いいよね?と言われています。
    他は特に条件も良いですし、仕事も続けてよい、子供は自然に任せて
    できなかったらそれでいい、それに次男なので同居もなし・・・
    私もこの年齢ですし、贅沢は言えません。

    5回会っているので、はっきりとした返事を返さないといけないです。
    上司からは断ってくれてもいいよ、どっちでもいいよとは言われていますが・・・

    今の稼ぎで生活はしていけますし、仕事は楽しいです。
    結婚を焦るわけでもないのですが・・・
    上司の紹介、そして理由がこれで断るってどうなの?と迷っています。
    お相手は私の事を気にいっていると聞いています。

    一体どうしたらいいですか?

    トピ内ID:1303670880

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    断わり方は

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~さんパン
    >生理的に駄目

    これでは相手を傷つけますので、まぁ断る事で傷つけますが・・・。
    数回会っている方なので一番いい断わり方は
    「申し訳ございませんが、結婚を考えるまで至りませんでした」でいいと思いますよ。
    「趣味の方で価値観が合わないため」と添えてもいいとは思います

    トピ内ID:4723028744

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    失礼な人だな

    しおりをつける
    🙂
    せんばん
    何もわざわざ傷つけるような言い方をする必要はないでしょ。
    普通に自分とは趣味が合わないとか言えばいいだけでしょ。
    紹介してくれた上司にも失礼ですよ。
    トピ主さんが生理的に無理と思う相手を紹介したって事になりますからね。

    トピ主さんは相手に断られる理由として
    気持ち悪いとか、ブスだったからとか、太り過ぎだったからと言われても
    傷つかないのですか?
    そんな事は言われないようなまるで欠点のない人なんですか?

    普通に断る理由として「私にはもったいない人で」と言うのがありますが
    まさかそういうのも本気にしているんですか!?
    嘘も方便って言葉ご存じない??

    トピ内ID:9130063610

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    上司でも仲人さんなのよね

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
    趣味の部分が相容れなくて、どうしても受け入れなれないと言えば?
    結婚後も続けたいと言われたが、自分として受け入れ難いと。
    あとは仲人さんが上手くお断りしてくれますよ。

    仲人さん通してお断りが鉄則。
    それが上司だからできないというなら、それはお見合いではありません。

    トピ内ID:0346121843

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    早めに知ってラッキー

    しおりをつける
    blank
    ザンパノ
    45歳で地下アイドル追いかけていれば、婚期も過ぎますわ。

    早めに知らせてもらってラッキーでした。

    正当なお断り理由です。

    トピ内ID:0686206559

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    「価値観の違い」でしょう。
    月に数十万、趣味に注ぎ込むような方とは結婚は無理、と。
    あ、もう少し言い方は柔らかく、ね。

    トピ内ID:8577995939

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    理由なんて

    しおりをつける
    😑
    momo
    生理的にダメなら無理でしょう。
    その人と夫婦生活して子供作って…って、我慢してできることじゃないし。

    でもですね、断わる理由は
    「ちょっと合わないみたいなので…残念ですが、お断りさせてください」
    でいいんです。

    「生理的に駄目なんです」なんて、そんなことあえて言う必要ないです。
    その人に対しても、紹介してくれた上司に対しても結構失礼なことですよ?

    自分が断わられる立場として
    「ちょっと趣味が合わないようなので…」と言われるのと、
    「生理的にムリ」と言われるのどっちがいいですか。

    トピ内ID:5573285079

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    価値観の違い

    しおりをつける
    🙂
    なのか
    お断りの理由はタイトルの通りです。
    生理的に~とは、まさか本人には言いませんよね?
    言ってはいけない一言だと思います。

    そして、そんな風に思いながらも焦るあまりに結婚を迷うなんて相手に失礼だとおもいますよ。

    生理的に駄目ならば、絶対顔や態度に出るし、衝突は避けられないでしょう。

    トピ内ID:4739406686

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    あらあら、そんなことぐらいでダメなんだ・・・

    しおりをつける
    🙂
    あきれた
    アイドルっていいおっさんが、って気持ち悪いのも解りますが。

    私からしたら、いいじゃないの、って思いますけど。

    絶対にダメなのは、借金、ギャンブル癖、低収入、DV,だな。

    35歳ならどんな容姿でも我慢する。だって、もう妊娠崖っぷち、ですよ。

    でも、あなたがダメならしかたないです。でも、生理的にダメなんて断り方はいけないでしょう。
    相手の事も考えて、傷つけないような断り方にしましょうね。

    トピ内ID:0066388814

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    この方はやめなさい

    しおりをつける
    🙂
    njhfu
    衣食住を共にして何十年も一緒に
    いる人が、生理的に駄目なのに
    結婚を承諾するのは、お相手にも
    失礼だと思います。

    理由はオブラートに包んでも
    いいと思いますし、率直に
    話して断るべきです。

    アイドルの追っかけをしている方は
    それを受け入れてくれる人と
    結婚するのが一番でしょう。

    仕事もあり、収入もあり
    落ち着いた生活をなさって
    いるのですから、じっくり
    良い方と出会う機会を待ちませんか。

    生理的に駄目な人と、暮らしていくより
    一人の方がよほど幸せではありませんか。

    トピ内ID:8360365250

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    生理的はちょっと・・

    しおりをつける
    💔
    既婚
    それよりも、嫌な理由がはっきりしているではないですか。

    結婚後も、アイドルのために月に何十万円も出費することを了承しろなんて・・
    「出来ませんので、お断りします。」
    それでいいのでは?

    余談ですが、身長170って普通なんですか?
    男性なら低い方だと。。

    トピ内ID:3806733859

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    断りましょう。

    しおりをつける
    blank
    なお
    アイドルのおっかけ。無理です。断りましょう。
    お見合いを断るのは悪い事ではありませんよ。
    幸せになるために結婚するのに、不幸になる結婚をするのは本末転倒です。

    トピ内ID:0317582052

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    なんとなく判ります。

    しおりをつける
    blank
    まるまるもりん
    地下アイドルの追っかけっていわゆるオタクで”オタダンス”でハデなアクションで踊りまくる人達でしょ?
    私もオタクですけど、あれは嫌いだなぁ…。
    有る声優さんのイベントでは声優さんの意向で”オタダンス禁止令”が出たくらいですから。

    あ、で本題ですが、”生理的にダメ”って言うのではなく、適当な理由付けて断れば良いと思いますよ。
    アイドルの追っかけで数十万使うのなら”金銭感覚が合わない”って言うのも良いでしょう。

    上司さんにはそれとなく↑のお金の使い方からお断りを切り出せば良いのでは?

    って言うか地下アイドルの追っかけだとお金の他に休みやイベント時には外出して家に居ません。
    結婚する意味が無いと思います。

    結婚生活に関しては主様の感が当てはまると思いますよ。
    45歳まで独身って事は、お金は自分の為だけに好きなだけ使えると思ってます。
    生活費などと言う観念は全く無いと思います。
    更に人のコトを考えられないオタクですので、すぐに破綻するでしょうね。

    ま、そのあたりを含めて彼と話すのも有りでしょうけど…。

    お断りしても問題ないと思います。

    トピ内ID:8133638351

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    一番無理なパターン

    しおりをつける
    blank
    どどんぱ
    生理的に受け付けないというのは、一番無理なパターンですよ…。

    結婚がゴールじゃないんですよ、この先何十年と一緒にその男性と暮らすんですよ?
    下世話な話しになりますが、その生理的に合わない相手と、肉体の関係もできるわけですよ?

    実際問題として、トピ主さん、本当にそれが可能ですか?


    私だったら無理ですね、アイドルのおっかけで月週十万使うなんて、ドン引きだし気持ち悪いです…。
    好きな芸能人がいるのはかまわないけど、そんな数十万も使うほどって、ギャンブルや中毒とかと変わらないレベルだと思います。
    子供なんて到底考えられない…。女の子変な目でみたり、着せ替え人形みたいにしそうで産まれたらこわいです。ぞーっとします。

    なんでそんな状態で5回も会うんでしょう!?
    本当に鳥肌たちました、私も気持ち悪いです、無理。

    でも断る時に「生理的に受け付けません」とは言わないですよ、上司の顔を潰すような断り方はしないようにしたほうがいいですよ。
    性格が合わないようです、とでも。

    トピ内ID:6969216702

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    生理的に…では、単なる我儘だと思われる

    しおりをつける
    🐧
    アヤカ
    >生理的に駄目なんです。そういう理由で断ってもいいか迷っています。

    理由は『生理的に駄目』でなはく、もっとちゃんとした理由が言えるでしょう?

    「アイドルに数十万円もお金を遣う様な人との結婚生活は無理です」と言えば良い。

    もしも、数十万円程度の出費は微々たるものだと言える程の収入がある人だった場合であっても、「若い女の子を追いかけ回すのが趣味だという人では、夫として困ります」で良いのでは?

    『生理的に駄目』では、表現が曖昧過ぎてトピ主さんの我儘(=単なる個人的好みの問題)だと取られてしまい兼ねません。
    しっかりと世間一般に通用する適切な言葉で断りましょう。

    トピ内ID:1253557147

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    ハッキリ言わないでも

    しおりをつける
    blank
    kei
    仲人が上司という事であれば、さすがに「生理的に無理」は失礼では…。
    別に正直に答える必要ないんじゃないですか?
    たとえば「何度かお話したんですけどちょっと性格が合わなそうなので…」とか
    もう少し無難な答え方があると思うのですが。
    それでもしどうしてもはっきりとした理由が聞きたいと言われたら
    「アイドルの追っかけが趣味と聞いたのですが、それに月何十万も費やしてると聞いて
    ちょっとそれについて行く自信がありません」と言えばいいんじゃないでしょうか。
    まともな上司なら「ああ、そうだよね」と納得すると思いますよ。

    「生理的に無理」って私的には立派な断る理由です(ただ、面と向かって相手に伝えるセリフではないと思う)。
    だって…いくらお金持ちでも性格は良さそうでも「キモッ」って思う面があったら
    付き合おうなんて思えませんよ…。

    トピ内ID:9846730498

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    唖然・・・・

    しおりをつける
    💍
    相子
    お見合いを断る時は、絶対に相手をけなしたらだめなんですよ。
    たとえ、どんなに主さんにとってひどい相手でも、自分には過ぎた相手だとか、私は相手の方にふさわしくないからとか、自分を下に置いて断るのが暗黙の了解です。

    生理的にだめ、なんて、自分中心の断り方、あり得ません。
    要は「私の好みに合わないから」と言うのと同じことでしょ。
    そんなのが断る理由にするなんて・・・
    日本古来のお見合いルール(?)など、今時の女性には関係ないのかな。

    あ・・・今時でなく、主さんには、ですよね。
    ちゃんと相手を立てて、断る人が大半だと思いますから。

    トピ内ID:5758436515

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    断っても構わない

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    まさか断る理由を「生理的に合わない」とは上司に言わないのでしょう?

    そこは、話が合わなかった、とか、
    濁したら良いと思います。

    確かに、トピ主さんの年齢を考えれば、贅沢は言ってられないのでしょうが、
    生理的に合わない人と結婚して幸せになるとは思えません。
    そんな男性と結婚するなら一人で生きていく方が幸せだ、と思うなら、お断りしても良いと思いますよ。

    ただ、その上司の方からは、今後は縁談のお話はないかもしれないですが、それも仕方ないです。

    トピ内ID:5443497850

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    その言葉を使うのはだめ

    しおりをつける
    blank
    toto
    気持ち悪い、恋愛対象として見れない
    という意味で「生理的に駄目」を使っているようですが

    生理的に駄目というのは
    本当に身体に異常が出たりして、医者に止められている
    というような事を指す言葉ですので

    ただ単に、恋愛対象ではない、という時に使うのは明らかな「嘘」であるし
    不必要に相手を傷つける言葉です
    めちゃくちゃ失礼ですよ、上司からの紹介なのでしょ?正気ですか?

    例えば「あなたが嫌い過ぎて一緒の空気を吸ったら私は死ぬ」っていうのは明らかな嘘ってわかりますよね
    本当は死なないのに、ものすごく嫌いという事を表現するために、大袈裟に表現しているわけなんですよ
    それと同じようなことですよ、陰口や愚痴として裏で喋るぶんには誰も咎めないかもしれませんが
    正式な回答でそんな言葉を使うって、ありえない


    アイドル好きという所が許容できなかった、恋愛対象として見れなかった
    と普通に、素直に断ればいいだけの話でしょ

    トピ内ID:7828720276

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    なしなし!

    しおりをつける
    🙂
    シロヘビ
    結婚してからも、数十万毎月なくなるんですよ?おっかけで?それ、納得できませんよね。なーんにも残らないことに使う旦那、ありえない!

    ないない!
    さっさと断りましょうよ、下手に気を持たせても失礼でしょ。

    同じアイドル大好きで、おっかけしてくれる奥さんを探せばいいんですよ、その人は。

    あなたは、普通の神経の男性を、もう少し探せばいいんじゃない?

    迷うところじゃなーい!

    トピ内ID:5448327321

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    貴方には、教養と言うものはないのか

    しおりをつける
    🐱
    ゆず
    貴方自身が、その様な理由で断られたらどのように
    受け止められますか。何も感じませんか?

    自分がされて嫌なことは、相手にもしないと習いま
    せんでしたか?

    トピ主は、生理的に嫌と言う言葉を具体的に表現す
    ることができますか?

    トピ内ID:6239606267

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    貴女に厳しいレスになります。

    しおりをつける
    blank
    知性
    生理的に無理?こんな理由で断るのは、相手の男性にも、紹介してくれた人にも失礼だと思いません?断るには断るだけの、尤もらしい理由が見つかる筈ですよ。いくら匿名の掲示板だとは言え、こんな理由を平気で披露する貴女に絶句です。貴女、品が無いですよ。貴女の品の無さは、このトピ文に滲み出ていますよ。このトピを読んだ人は、何故貴女が今まで独身なのか直ぐに理解出来たと思います。「今はまだ仕事が面白くて結婚する気になれない」等の無難な断り方がある筈です。

    トピ内ID:4271650361

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    断るのは確定だけど言い方に悩んでるんですね

    しおりをつける
    blank
    紅葉
    本音は・・・生理的に受け入れない
    建前は・・・×××・・・

    いっそ追い詰められたら本音言っちゃうのもありです
    ここで大事なのは中途半端であいまいな言い方はダメです
    少しでも可能性を持たせる言葉は禁句です 最悪です
    とは言えお見合いのお断りのセリフっていくつか例文ありますよね

    相手の方から断ってくれるのが一番いいんだけどね

    トピ内ID:9344425183

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    そりゃ無理だ

    しおりをつける
    🐴
    戯け者
    さすがに最近ではマスコミにも取り上げられるようになり、一定の市民権を得た感のある「アイドルの追っかけ」ですが、やはりまだ眉をひそめる方も多数いると思います。

    まぁ「趣味が合わない」で断っていいんじゃないですか?
    上司に「趣味ってなんだ?」って聞かれたら素直に「地下アイドルの追っかけはちょっと…」で上司も納得しますよ。

    まともな45歳の男性なら、その趣味は結婚には不利だってわかってるはずですし、たとえトピ主さんに断られても「僕には○○ちゃんがいるし!」ってすぐに立ち直ります。

    女性がジャニーズやK-popの追っかけっていうのも男性は引きますよ。
    たとえ別財布だろうと、配偶者が他の異性に惹かれてるって事実は許容できるもんじゃないでしょ。
    別にCDやDVDを買ったり年に何回かライブに行くのは構いませんが、追っかけはダメでしょう。

    トピ主さんの反応はごく当たり前だと思います。
    上司も理由を聞けば「そんな奴を紹介して済まなかった」と言う…かなぁ?
    案外上司も同じ趣味だったりして。

    トピ内ID:3071776956

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    立て続けですが

    しおりをつける
    🐴
    戯け者
    ちなみにそれは「生理的にダメ」ではなく「相手の趣味を許容できない」ってだけです。
    たしかにね、普通に考えると「いい歳したオッサンがこんな事やってる」って所が生理的な嫌悪感を呼ぶのかもしれませんが、それではあまりにもストレートすぎます。
    あくまでも「趣味が合わない」ってコトで。

    トピ内ID:3071776956

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    その理由でOKですよー

    しおりをつける
    blank
    座敷犬
    「自分の子供くらいのアイドルの追っかけで月数十万使う」「結婚してもそれは続けたい いいよね」

    それだけでも 十分OKです 上司も 「月数十万使う」だけで 納得されると思いますよ

    しかし アイドルの追っかけで月数十万使う・・・・どれほどのお金持ちなのでしょうか

    でもまぁ 「アイドルの追っかけで月数十万使」っても 平気な大金持ちでも 私はイヤです 奥さんになったら 好きなことに 同じ金額を使って良いよ と 言われても イヤです

    とっとと 断ってOK

    トピ内ID:1511415307

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    お断りは自由です

    しおりをつける
    🐱
    ree
    政略結婚でも何でもないんですから、嫌ならお断りすればいいんです。
    ただ上司のご紹介ならやはり「生理的に駄目」と言ってしまうのは
    すこぶるまずいかと思いますね。

    「趣味のお話をいろいろ聞かせていただいているうちに、
    ちょっと合いそうにないかなと思って」では駄目なんでしょうか。
    お見合いで5回も会ったら、ほぼ決まりな感じになっちゃいますよ。
    急げ、急げ!

    トピ内ID:9432827651

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    断ってOK

    しおりをつける
    🙂
    たか
    上司にはその通り伝えればいいのではないでしょうか。
    普通はうまく濁して伝えてくれると思いますけど。

    トピ内ID:5096114848

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    理由をぼかしてお断りすればいいです。

    しおりをつける
    🙂
    世話焼きおヨネ
    「生理的に無理」は、通じにくいので、
    「結婚しても続けたいといわれた趣味が、自分としては夫の趣味として受け入れられない。」位にとどめて
    大きな意味での性格の不一致ということでお断りを入れたらいいですよ。
    上司の方も断っても良い、と言ってくださってるのですから。

    トピ内ID:9160517445

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    その理由なら上司に言っていいと思う

    しおりをつける
    blank
    ぶーん
    上司も納得の理由でしょう。

    「地下アイドルに月に数十万つぎ込むような人とは結婚できません。」
    「××さんはその趣味は続けたいと言っているし、やめたとしても嗜好が受け入れられません。
    申し訳ありませんがお断りしてください。」

    生理的に駄目という言葉は使わないで上司に理由をちゃんと言いましょう。
    他の趣味ならともかく、地下アイドルのおっかけしている男性との結婚を勧める既婚男性はいないと思います。

    45歳で地下アイドルのおっかけね。
    ため息しかでません。
    上司はそれを知ってたのか聞いてみたいですね。

    トピ内ID:3127413260

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    ん~ないわぁ

    しおりをつける
    れいん
    他人がやってる分には、あぁ、そうなの。で済むけど相手がそれだと確かに何かイヤだね。
    今落ち着いてきましたが、韓流ブームの時しょっちゅう妻が韓国旅行いってるってぼやいてる方がいました。その方は諦めていましたが、最初からそうだったら結婚しなかったはず。
    断ってもいいんじゃないの?

    トピ内ID:3082793265

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    なぜ「生理的に」を持ち出すの

    しおりをつける
    🐴
    おぢさん
    出た出た「生理的に駄目」が。

    35歳といういい大人なんですからもう少し自分の言葉ついて
    きちんと人に伝わるような言葉遣いを習得しましょう。

    生理的にダメという言葉を言い換えると
    「私の気持ちはダメと言っていないが私の身体が拒否反応を示す。私は悪くない」
    という巧妙な逃げ口上です。
    自分に甘いんです。
    「本当の自分」という便利な言葉がありますが、それと同じ自分に都合のいい言葉です。

    生理的にって、そんなことはないでしょ。
    あなたの気持ちが嫌と言ってるんでしょ。
    だったら大人の女性として、自分の言葉に責任を持って、駄目なら「駄目です」と言えばいいのです。

    40代半ばになってもアイドルの追っかけをして
    月に数十万使い
    さらに結婚してからもそれを続けたいと。
    生理的なんて言葉持ち出さなくても
    結婚には不向き、いや、結婚してはいけない相手です。
    そういう人とは結婚できないとそのまま言えばいいんです。

    トピ内ID:6837147826

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    わざわざ嫌われるよりは

    しおりをつける
    🙂
    負け犬の遠吠え
    生理的にダメとかいって恨みかうよりは、どうも金銭感覚がちがうのでって言って断ったらどうでしょう?

    生理的に云々いうと逆切れしてくるかもしれませんし。。。
    月に数十万アイドルにつかってもいいよね?とか、断ってもいいと思いますよ
    使用目的がアイドルってだけで、月に数十万ギャンブルに使うけどいいよね、と同じかと

    トピ内ID:0592540193

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    止めた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    ケンちゃん
    生理的に合わない人とは、やめといた方がいいと思いますよ。
    もっと言うと、40過ぎまで未婚の男性と言うのは、ほとんど、どこかおかしい可能性が極めて高いと思います。
    バツイチの私の再婚相手の今の妻は、33歳で私と結婚しましたが、30過ぎて結婚しようと周りを見回したら、まともな男はみんな結婚していて、未婚で残っているのは、ろくでもないのばかりだったので、やむなくバツイチと結婚することにしたと言ってました。
    離婚経験者でもバツニ以上は本人側に問題がある可能性が高いので、半分の確率で前妻側に責任がありうるバツイチに限定したそうです。
    失礼ながら、トピ主さんのお歳で年齢的に釣り合う未婚の男はおかしな奴の可能性が高いと思います。
    今の相手はパスして、まともなバツイチ限定で頑張ってはいかがでしょうか?
    私のような掘り出し物があるかもしれませんよ。

    トピ内ID:4130671781

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    生理的にダメと言うよりも

    しおりをつける
    blank
    くまこ
    「私とは価値観が合わないような気がするので、今回のお話はなかったことに…」
    でどうでしょうか。
    言葉は選んだ方がよいと思います。

    トピ内ID:7510435437

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    『価値観が合わないため、結婚を考えるまで至りませんでした』

    しおりをつける
    🙂
    ニャンと!
    がベストではありませんか?

    トピ内ID:4809515110

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    いやいや、言い方は変えましょうよ

    しおりをつける
    blank
    大福
    (経済的な)価値観の相違が理由ですよ。

    趣味活動として、月数十万円を結婚後も使いたいというのには
    どうしても納得が出来ない。
    しかも、その趣味が女性絡みという事も承知できない。

    って事ですよね?

    追っかけの趣味について言う必要はありませんが
    結婚後も趣味活動に数十万円使いたいと言う主張に納得が出来なかった。
    で、上司も納得してくれますよ。

    トピ内ID:2898031570

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    やめなはれ

    しおりをつける
    🐶
    パピー
    45才でアイドルのおっかけって・・・(汗)

    身元はたしかなんでしょうけどね。だから、45才まで独身だったんですね(納得)

    断る理由は価値観の違いとかでいいんじゃないんですか。

    トピ内ID:0409730271

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    大人の対応でお断り。

    しおりをつける
    🙂
    うさお
    「趣味にかなりお金を使われている方みたいです。」
    「相手は豊かなお育ちみたいなので私と経済観念が合わないです。」とお断り理由でいいと思いますよ。

    上司の紹介といえども好きになれそうもない男性と無理して・・・なんてありえません。
    件のような理由を言ってせっかくのご紹介頂いたのですが。申し訳ありません。とだけ言えばよろしいです。。。

    トピ内ID:0752596102

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    断らなければ結婚に進みますよ

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    blank
    その
    お見合いとは結婚前提での紹介です。
    ここで断らなければ、結婚に向けて話が進むだけです。
    あとで「やっぱり無理です!」って言っても、あなたが悪いで、最悪慰謝料等が発生しますよ。
    断る方向で心は決まっているのに、なんて言おうかと迷っている場合ではありませんよ。
    逃げられないようになる前にさっさと断らないと。

    トピ内ID:9486070792

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    本当の理由は分かった。問題は伝え方だ。

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    🐷
    ぱこちゃん
    48歳男性、12年前にお見合いで結婚した者です。

    わたしも両手に余るほどお見合い経験があり、わたしが振られたこともあれば、逆にわたしのほうが「だめだこりゃ」と感じてお断りしたケースもあります。
    「生理的に、ダメ」あるいは「だめだこりゃ」という理由で交際を断ることは全く合理的な行動であり、トピ主さんは何ら臆する必要はありません。婚活も自由恋愛も「理屈以前に、相性の問題」ですから。極端な言い方をすると「あの男に頬っぺたを舐められるのか」と想像して虫酸が走るようなら、それは「ダメ」です。

    さて、問題は断り方ですね。
    古典的な断り方としては「わたしにはもったいないです」と言外に「敬遠」を匂わせるものがありますが、トピ主さんが直面している相手男は自己愛が強そうなので却って逆効果。まとわりつかれてしまう可能性が高いです。
    直球で「あなた、生理的にイヤなの」というのは「どうしてなんだよ」と自己愛男が逆ギレするので、やめたほうがよいです。
    やはり「ふたまたやってました、あなたの負け」ですかね。つまり婚活を同時並行していたことにして、自己愛男のほうはくだらんから切る、という訳です。

    トピ内ID:5100537960

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    断って良いと思います。

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    blank
    わかめ
    ただ、もちろん「生理的に無理」と直球で言うのはナシですね。

    アイドルの追っかけはちょっと、私には難しいです…、かな。

    10歳上を理由に…とも思ったんですが、それだったら5回も会うなよ…と思うし。

    トピ内ID:8158026689

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    5回も会って

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    blank
    黒旋風
    生理的嫌悪感ってのは厳しいのでは?

    無難に「やはり価値観等が合わないと感じた…」とか適当にお断りする方が
    良いと思います。まぁ、相手が上司だしキツい事は言わない方が良いと思います。

    でも、どうしたらいいですか?って上司の顔を立てて
    結婚したほうがいいよ!というレスが多ければ結婚するの?
    意味わかんない(笑)

    断りの文句だって「アイドルオタクで気持ちが悪い」とストレートに言いたきゃ
    言ってもいいです。ただ、普通に断った方が角が立たないよってレベルです。

    トピ内ID:1641759072

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    そのままは言いません

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    yukina
    「生理的に駄目」・・では余りにも身も蓋もありません。友人に話すならわかりやすいですけどね。

    こんな場合は昔から「ご立派すぎて私にはちょっと・・」「私が地味なのか、お話も微妙に合わないですし・・無理だと思いました」とか言って断ると思います。

    相手の事は貶さない、でも自分にはムリ、と言う事をハッキリ伝えたらいいのです。

    それと生理的に無理だと思ったら5回も会っていてはいけません。せいぜい会って2回のうちに断るのが相手にも紹介者にも失礼にならず、お互いの時間のムダにもならない事です。

    トピ内ID:3643487812

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    はっきり断る

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    林のクマさん
    上司からの紹介だからと無理に気を遣うことはないです。
    キッパリ「申し分ない方でしたが、相手の方の趣味が私にはどうしても理解出来ないのでこれ以上のお付き合いは難しいです」と言うべきです。
    おそらく上司も相手の趣味について腑に落ちないので断ってもよいなどと仰ったのではないでしょうか?。

    多分結婚しても趣味の事が原因で喧嘩になりそうな気がします。
    断るのは一刻も早い方が良いですよ。

    トピ内ID:1887310023

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    その理由はまずい

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    blank
    大丈夫
    「生理的に駄目」なんてあえて言う必要ないでしょ。

    そもそも見合い断るのにはっきりした理由なんて言わなくていいんですよ。
    ぼかせばいいんです。「何度かお会いしてみましたがどうしてもお付き合いは考えられません、今回はお断りさせていただきます」でいいでしょう。なんで?と聞かれたら、趣味が合わない、話が合わない、一緒にいてどうしてもしっくりこない、とかでいいんですよ。

    万が一もっとつっこまれて理由を聞かれたら「アイドルのおっかけで月に数十万つかうそうで、そういうのが理解できないんです。結婚後も続けたいとおっしゃっていて、ちょっと無理です」でいいと思います。

    とにかく人のことを内心「生理的に無理」って思うのは自由ですが、それをバカ正直に紹介者に言うなんて論外です。もしあなたが男性にそういって断られたらどう思います?考えればわかるでしょう。失礼すぎます。

    ものは言い方、嘘も方便です。あたりさわりない理由を取り繕って、でもはっきりきっぱりお断りしましょう。

    トピ内ID:9699718110

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    理由はどうでも断ってください

    しおりをつける
    blank
    まちや
    お相手が気の毒ですし、 お互い時間が無駄になります。

    トピ内ID:5894854965

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    具体的に

    しおりをつける
    🙂
    かかし
    「アイドルの追っかけで月数十万使う男とは結婚できない」と言えば、だれもが納得します。

    私は男ですが「自分の子供くらいのアイドルの追っかけで月数十万使う」男もどうかしているけど、そんな男と結婚する女もどうかしていると思います。

    「生理的に」では、説得力がなく、あなたのワガママと誤解されるかもしれません。

    トピ内ID:8680676522

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    いやいや、私も無理!

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    🙂
    いちご
    ただ生理的にというのは大人としてダメな断り方です。
    理由がはっきりしてるんだから生理的に~とは言わないんじゃない?

    そのまま説明すればいいんじゃないですか?
    趣味で地下アイドルの追っかけをしていて月に数十万使っている。結婚しても続けてもいいよね?と言われたって。
    断ってくれてもいいよと言ってるくらいなんだからその上司からみてもオススメの男性ではないんじゃない?
    また35歳でしょ?
    年収が1000万で~とかイケメンで~とか言わなければ他にもっといい人が見つかるよ!

    トピ内ID:6727342524

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    趣味が許容できないで

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    🙂
    プラム
    生理的に…という言い方ではなく、包み隠さず、アイドルの追っかけを結婚後もするというお話なので、それは受け入れ難いのでお断りさせて頂く、でいいと思います。

    生理的に、という言い方は、トピ主さんが思いやりを欠く人という印象を受けますよ。

    トピ内ID:2893245503

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    理由としてはよくない

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    🐤
    とと
    私は若い時、お見合いをしました。
    求めていた条件にぴったりでしたが、どうしてもその人が好きになれませんでした。

    デートが終わって、家で吐きました。
    それが駅のトイレになり、デート中に気分が悪くなり、
    断ることにしました。

    親とは相当もめました。

    こういう場合でも、生理的にダメとはいえなかったです。
    ある意味、相手の人格否定ですから。
    とても失礼です。

    相性やフィーリングはやはり大事です。
    「合わない」ということを明確に伝えるべきです。

    私はそれをうまくいえなかったため、大変だったです。
    失礼ではなく、自分と「合わない」ことをはっきり伝えてください。

    トピ内ID:1525817514

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    断れます

    しおりをつける
    blank
    なか
    ただそういう人は浮気とかはしないと思います。趣味にお金は使いますがそれが生き甲斐となって意外とちゃんと働いたりやりくりすると思います。でも生理的にダメなら子供も作れませんからお断りでもいいと思います。

    トピ内ID:0489435791

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    禁句

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    🐶
    ぽち
    生理的にうけつけない、なんて言っちゃだめですよ。
    それは全否定になります。

    「趣味がどうしても合わない」でいいのでは。
    何がダメだったか、本人は気づいてくれるでしょうし。

    トピ内ID:0433570297

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    断りましょう

    しおりをつける
    🐤
    piyo
    でも、生理的にダメというのは禁句だと思います。
    それは相手や上司に失礼なので、


    「私とは価値観が合わないようなので」

    ↓どんな価値観?と聞かれたら、

    「アイドルに大金をつぎ込んでて、結婚後も続けたいと言っているので」

    断る理由として、これで十分じゃないでしょうか。

    トピ内ID:0026820222

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    断るのにマトモに理由を言う必要は無い

    しおりをつける
    blank
    サフラン
    余りに幼稚な男でしょ。
    価値観の違いでよいのでは

    トピ内ID:0077706276

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    断り方のマナーとしては

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    お世話好き
    「ご立派過ぎて私ではとても・・・・」と言うのが昔のスタイル。 見合いと言うのは社会的につながりのある人の紹介なので、今後の関係もあり断る時も気を使います。上司の方には「先様にはその様におっしゃっていただけますが? 実は・・・」とそこで本音をおっしゃっては如何ですか? 私の最初の見合い相手は風采はいう事なし、但し、体育会系で、食事が済んだら割り箸を爪楊枝の代わりに使いました。 勿論アウト! でもね、親友は見合い相手に恋をしてでれでれになっていたし、後輩の姉さんも同様で、初対面から結婚する一年後まで365日デートをしたそうです。 希望を捨てないでね!

    トピ内ID:1667048221

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    年収しだい

    しおりをつける
    🙂
    san
    「生理的にダメ」はこれ以上ない断り文句だと思います。だってどうしようもないもの。「アイドルの追っかけがイヤ」というのは他人にも理解してもらえそうです。ただ、私が気になるのは彼の経済観念の方なんですけど。趣味は好みの問題なので別になんでもいいんだけど、それに月数十万かけるってことは年で数百万かけるということですよね?

    彼の条件はいいということですが年収はいくらくらいなのでしょう?まさか1千万、2千万のレベルじゃないですよね?結婚しても趣味をやめないということはこの先何年その出費が続くかわからないということです。彼も若くないですし。あるいはとんでもない資産家とか?それともあなたが数千万稼いでいて、相手の金銭感覚はまったく問題にならない方なのでしょうか?

    私のような貧乏人にはよくわからない話です。

    トピ内ID:7071213915

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    趣味が合わないと言うほうが良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    ルカ
    生理的にムリとかダメと言うと、「そう言う自分は何様?」みたいな上から目線な表現に聞こえる気がします。トピに書いた通り、自分の子ほど年下アイドルに夢中で月に数十万(!?)使う方とは、経済観念も趣味も合いません。結婚後もその趣味とお金使いは継続したいそうですし、私には無理ですね。と言えば、上司も納得すると思いますよ。

    トピ内ID:8922295950

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    大人らしく

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    blank
    チビコ
    大人ですから、生理的に嫌ですはまずいよね。もうちょっとオブラートに包んでお断りをしましょう。生理的にダメな人とずっと一緒に暮らすの?その人とオトナの関係になれますか?

    トピ内ID:1268715491

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    生々しい話だけど

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    🐱
    技術ねこ
    その
    >生理的に駄目なんです。
    という人と、子どもを作る行為って出来るんですか?

    理由はウソも方便で良いのですよ。本当の事を言ってわざわざ角を立てなくてもいいのでは?

    トピ内ID:8583164167

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    有り体に言っていいというものではない

    しおりをつける
    🐶
    あらあら
    思わず飲んでいた紅茶を噴きそうになりました。
    お気持ちはわかりますがストレート過ぎです。
    そうであっても生理的に無理!と言って断りませんよ。

    あなたの場合は「価値観が違うので」でいいのです。

    あなただって人から生理的に受け付けないのでと言われたら傷つくでしょう。
    昔は私には勿体ない方という言い方をしたそうです。

    トピ内ID:9161078450

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    実は焦っているのではないですか?

    しおりをつける
    🐤
    くくり
    この短い文章の中で、『生理的に駄目』という致命的な理由を2回も仰りつつ結婚を考えるなんて、普通はあり得ないです。また上司の方もお相手ことをご存知なら、内心『これは無理かもしれないな』と思いながら紹介しているような気がします。
    それに断る理由として『生理的に駄目なんです』とはちょっと言えないですが、『趣味が合わない』とか、何とでも言えますよ。
    やはりトピ主さんはこれまであまり恋愛経験がなくて、結婚に対する焦りもあるから迷っておられるのではないですか?本当に焦っておられないなら、お相手の趣味も含めて、一生を一緒に過ごせる相手かどうか冷静に判断されるべきだと思います。

    トピ内ID:7900913650

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    あらら

    しおりをつける
    blank
    tpp
    >5回会っているので、はっきりとした返事を返さないといけないです。

    え~~
    生理的に無理って、そこまではっきりと恋愛対象にならない事分かってる人とすでに5回もデートしてるんですか?
    それはなんで?
    生理的に無理なんてまず好きになる事なんてないのに・・
    それ分かっているのにもう5回もデートしてる。それは罪だと思うよ。
    どんだけ思わせぶりなんですか?
    断わりにくかった・・とか言ってもどうせ最後には断るんだし(笑)
    盛り上げるだけ盛り上げて高いところから落とすなんて余計罪なんですよ。
    見合いで5回もデートして振られるなんて相手は思ってないだろうね。
    それくらいあり得ないと思いますよ。そんなの1・2回会っただけで断らないと・・
    今度からお気を付け下さい。

    そして断る理由も、バカ正直に「生理的に無理」なんて失礼な言葉を使わないように。
    大人なんだから社交辞令ってものがあるでしょうよ。
    失礼すぎますよ、いろいろと。
    もっとうまく断りなさいな。「私には勿体ない方で・・」とか「価値観の違いで・・」とかなんとかいくらでもあるでしょ。

    トピ内ID:9093506903

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    上司の紹介なら

    しおりをつける
    🐤
    断ってよし
    紹介した上司が、断って良いというのだから、断って良いと思うし、断るなら早い方がいいのでは?

    只、生理的にという理由は失礼です。

    知り合いに紹介する場合、その方から見て釣り合いは考えてないはずはなく、真剣にお似合いと思える人を選びます。

    万一、トピ主さんから紹介を依頼されて、そんな風に言われたらいやだなあ。とりあえず、次の紹介はないな。

    私にはもったいない云々でなくとも、趣味に関する金銭感覚の相違ごにょごにょ自信ないごにょごにょ・・・くらいまで、オブラートに包めませんか。

    望んでもいなく、嫌いな上司から勝手にすすめてこられ、しかもそんな相手をと怒りを覚える程に迷惑だったなら、生理的に駄目という理由はありといえばありかも・・・私なら、それでもしませんが・・・

    穏便に次に向かいませんか?

    トピ内ID:4745297175

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    相手がNGと思っているんではないですか?

    しおりをつける
    🐷
    けんしろう
    ずいぶんと礼儀知らずな方ですね。
    常識がなさすぎ。
    たぶん、相手の方があなたに対してNGではないですか?
    心配しなくても断られると思います。

    断り方は普通に「ごめんなさい!」だけでいいんです。
    それ以上質問されてもコメントは控えるべきです。
    何を聞かれても「ごめんなさい。」でいいんです。
    あんまりしつこい場合に「生理的に無理!」と言えばいいんです。(最終手段)

    トピ内ID:1809934615

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    そんな理由で断ったら人間性を疑われる

    しおりをつける
    blank
    でんでん
    まず5回も会っているあなたにびっくり。

    仕事も持っているし、一刻も早く断りましょう。
    理由については「頭が良すぎて…」でも
    「もっと若い女性のほうが合う気がします」でも
    なんでもいいです。相手をたてる形ならなんでも。

    生理的に駄目なんて理由で断ったら
    その非モテ男性から100倍返しでかえってきますよ。

    トピ内ID:1439357133

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    ギャンブルは、まだリターン(の場合)があるけど

    しおりをつける
    🙂
    えーと・・・
    その地下アイドルの追っかけとやらは、一方的な出費ですよね。
    別にギャンブルを肯定する気はさらさらありませんが。

    しかし、自分がアイドルにも俳優にもはまった事がないので、
    (アイドルではなく、好きなミュージシャンのライブに行く事はありますが)
    その年にもなってアイドルの追っかけをしていると臆面もなく言えるというのが不思議です。。
    一体デート中、何を話すんですか?
    偏見かもしれませんが、世間一般な常識のようなものはあるのでしょうか。
    話題が豊富で話がおもしろいのなら、まだ魅力もありますが・・・

    でもその趣味自体よりも、一番無理だと思ったのは、
    10代の若者ならともかく、40過ぎた男性が、その趣味は女性にアピールするには
    不利だと分からない点でしょうか。
    私だったら、その手の嗜好は、
    トピ主さん経由で紹介してくれた上司にも知られたくないと思ってしまうのですが、
    そういう考えもないのですね。
    良くも悪くも、そういう世間一般の評価のようなものは気にしない方なのでしょうね。
    もし、その条件が受け入れられると思っているのであれば、結婚後の価値観の擦り合わせが大変そうで私には荷が重すぎるかな・・・

    トピ内ID:0627186864

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    本気ですか?

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    hipi
    真っ当な理由ではありますが、
    それをそのまま伝えていいと思ってるの?

    すみませんが、お断りしてください。
    私にはもったいないのでとお伝えしてください。
    あ、課長、◯◯っていうアイドル知っていますか?そうですよね、私も知らなかったです。
    なんでも地下アイドルとかいうのらしいんですけど。
    xxさん趣味がその追っかけで、一月に何十万も使うそうです。
    一生をささげる趣味なんですって、すごいですよね。

    とでも言っておきましょう。

    トピ内ID:6228584648

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    お断りするなら一刻も早く

    しおりをつける
    🙂
    沓内
    お見合い後、5回会っていると言うことは、交際2ヶ月目位ですよね。そろそろ結婚に向けての具体的な話(両親紹介・両家顔合せ・結納・新婚旅行・挙式・今後の人生設計など)をしなければならない時期です。あまりグズグズしていると、お相手から「結婚の意志あり」と判断され、「気が付いたら、いつの間にか結婚していた」と言うことに成りかねません。相談所からの紹介ではないので、電話一本でお断りはいけませんが、仲人さん(上司)経由で、当たり障りのない「相性が合わないから」で良いと思います。「断ってくれてもいいよ」と言われているのなら、鋭いツッコミが入ることはないと思います。

    トピ内ID:3926357481

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    それは生理的にダメではないよね

    しおりをつける
    blank
    丸顔
    なんかよく「生理的に」って言うけど、理由ありますよね。

    トピ主さんは彼のアイドルの追っかけというところが嫌なんですよね。

    単に趣味が合わないんでしょ。

    「私では趣味を共有できません。一緒に楽しめる方がよろしいかと思います。」でいいんじゃないですか?

    上司にハッキリ言っていいなら「アイドルの追っかけされてる方は無理なんで、すみません。」と断りましょう。

    トピ内ID:6885201678

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    棚卸し

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    🙂
    エーゲ海
    四十五歳でアイドルとやらの追っかけは別にたいした問題では無い。 単なる、好き嫌い。 プロ野球球団やお相撲さんの追っかけとどう違う訳?

    生理的に駄目、はたかが数回のお茶では分からない。

    一緒になって初めてありとあらゆる場面で「生理的に受け付けられない」状況に出くわすかも知れません。 イヤ、知れませんでは無く、そうなるでしょう。

    歯の磨き方、昼ねのし方、朝食のとり方、等々無限です。

    だからこそ主さん自身も売れ残って居る訳です。

    お相手の「生理的に合わない」は彼の責任では有りません。 彼の人柄でもありません。 彼の人間性でもありません。

    主さんと合わないだけです。

    自ずと、お断りの言葉も節度のあるものである事を願ってやみません。

    現状の主さんの態度は非礼極まりない。 在庫品の訳が見え隠れしております。 私とは生理的に合いそうに無い、無い、無い!

    トピ内ID:9260495090

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    本音と建前を使い分けましょう!

    しおりをつける
    🐤
    婚活経験者
    お気持ち、お察しします。
    ですが、「生理的にムリ」というのは男性を深く傷つける言葉なので、断り文句としてNGです。仲人さんが、そのあたり表現は変えて相手に伝えてくれるとは思いますが、その仲人さんの腕前次第なので、自分なりに防衛策は練ったほうがいいですね。

    私も似たケースでお断りしたことがあります。

    「金銭感覚があまりにも違います。少し深くお話をお伺いして、経済観念に違いがはっきりとありました。私は派手な出費をせず、老後に備えていきたいと思っています」

    と言うと、納得してもらえました。
    さすがにアイドルのおっかけ…という性質を上司に方にバラすのはまずいとは思いますが、相手方に浪費癖があり、自分とは感覚が違いすぎるというのは、そんなに相手方の顔を潰すことはないと思います。
    (男性は出費が多いのを豪快で気前がいい、と捉える人もいますので)

    また、「老後に備えたい」と付け加えておくと、断り方としてもソフトになる気がしますが、いかがでしょうか?
    参考になれば幸いです。

    トピ内ID:3514071546

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    柔らかく断る

    しおりをつける
    🙂
    naa
    何事も相手に失礼のないように断る。

    自分がどう断られたいのか考えた方が良い。

    トピ内ID:1659419812

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    生理的に無理、ではなくて

    しおりをつける
    blank
    綿菓子
    アイドルの追っかけに、月数十万も使うという経済観念が
    わたしとは合わないのでお断りさせてください、とお返事する。
    早く断らないと、相手の方にも紹介者にも失礼なのよ。
    上司に遠慮して結婚しますか?無理でしょう?

    トピ内ID:5954862324

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    具体的に述べた方が良い

    しおりをつける
    blank
    無理物件
    自分の子供くらいの年齢の 地下アイドルの追っかけで 月に数十万使う

    ↑これを結婚後も続ける気でいる


    こんな男とは結婚できる奇特な女性は滅多にいないでしょう。
    相手はトピ主さんが経済的に自立しているので、結婚後も自分の稼ぎは趣味に継ぎ込めると踏んで、トピ主さんを気に入っているのではないですか?

    断るのは当然ですが、トピ主さんが生理的に駄目、という言い方をしてはいけません。
    他人には解らないトピ主さんの主観のみを理由にしたら、トピ主さんが我侭で失礼な女性のように映ります。

    「こういった趣味での多額の浪費を結婚後も続けたがる男性とは、結婚することは出来ない」
    そんな感じで、上司には事実を正直に伝えた方が良いですよ。
    まさかこんな脳ミソふやけた男をゴリ押ししてくるような、人として問題のある上司ではないのでしょう?

    しかし…それにしても…とんでもなく有り得ない男ですなぁ。
    こんなのと結婚するぐらいなら、生涯独身でいるほうがどれほど幸せでしょうか。

    トピ内ID:4174463190

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    良く考えてみて

    しおりをつける
    🐶
    ハイビスカス
    生理的に無理なのにお断りしなかったら結婚することになるのですが、それでいいんですか?
    嫌でしょう?

    だったら上司には『どうしても彼の趣味が受け入れられない』とお断りしたらいいんです。
    あとは上司が上手に言ってくれますって。

    間に人が立つお見合いは、直接相手にお断りを入れなくていいという利点があるんです。
    それを最大限に利用しないと。

    きっとその男性は同じ理由で何度も断られていると思われます。
    だから大丈夫ですよ。
    あまり気にしないでハッキリお断りしましょう。

    これ以上会ってもお互いに時間の無駄だし、相手に変な期待を持たせる方が酷ですよ。

    トピ内ID:7137158548

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    ハッキリ断れるのでは?

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    「顔が気持ち悪い」だったらあとあとまで恨まれるでしょうが「趣味が気持ち悪い」だったら「やっぱりな~」で済むのでは?
    正直にいっていいと思います。

    ただ本文を読むと、断り方じゃなくて、受けるか断るかを迷っているようですね。
    これは割り切れるかどうかで、本人次第です。
    相手でなく、結婚という生活手段あるいは生活形態を主眼とするならアリかもしれません。

    ところで「親子みたいな年の差」とかいいますが、そこは問題じゃありません。
    女の人は「年の差」という言い方でゴマかそうとしがちですが、年の差が重要なのでなく適齢期が重要なのです。
    男性は10代20代の適齢期の女性に第一に惹かれるのであり、それで異性関係も結婚制度も成立するし、男性は金目当てでもないのに女性を求め、いやそもそも、適齢期女性にアピールするために稼ぐという余計な苦労まで背負い込んでいるのです。

    もっともアイドルを追いかけるオッサンたちは彼女たちとどうこうしようという希望は最初から捨てていて、手の届かない存在と諦めて、ただ元気をもらおうという感覚に昇華(順応?)しているから気にしなければ単なる趣味で済む話です。

    ご検討を。

    トピ内ID:4625627035

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    お金がかかる趣味

    しおりをつける
    🙂
    ひらっち
    お金がかかる趣味ですね。結婚してその趣味から離れることができればいいけれど、多分無理。


    「趣味が合わないので、大変もったいない話ですが、今回はお断りさせていただきます」
    と告げていいと思います。

    トピ内ID:3062315033

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    それって、生理的に駄目とは違うような?

    しおりをつける
    blank
    考え中
    生理的に駄目と言われると、会ってすぐの段階から顔を直視出来ず、すぐその場を離れたくなり、もう一度会うなんてとんでもないという心理状態を想像します。トピ主さんのケースでは5回も会っているのだから、いまさら生理的に駄目と言われても、紹介者の上司は不審に思うでしょう。

    実際、初見で駄目だったわけではなく、その後の彼の行動や発言から無理だと思われたようなので、それなら普通に「趣味・価値観・金銭感覚の違い」、もっと言うと「人柄が気に入らなかった」「結婚後の生活に関する相手の要求が受け入れられなかった」でしょう。

    断ってもいいと言われているということは、紹介者は知ってるんじゃないでしょうか。駄目元で探してる気がします。断れば、それだけで理由は察しますよ。もし知らなかった場合は伝えてもよいと思います(今後の参考のために)。

    トピ内ID:9623617424

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    あなたも結婚できないはずだ

    しおりをつける
    🙂
    52歳のおっさん
    あああなたが結婚できない理由も分かりましたよ。

    断わる理由を「生理的に受け付けません」って言うつもりなんだ。それも上司に。ありえないよね。

    何の配慮もない。

    今後あなたも結婚できないだろうね。

    トピ内ID:6948025182

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    断りましょう

    しおりをつける
    🙂
    冬の月
    アイドルの追っかけにかぎらず、世の中にはどうしても受け付けないものがあります。
    結婚生活にあまり影響がないことでも、トピ主さんが彼の趣味嗜好を生理的に無理というほど受け付けないなら、断るしかないですね。
    理由は、単純に「フィーリングが合わない」でいいですよ。

    トピ内ID:2761962464

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    あきれた

    しおりをつける
    吉野川
    地下アイドルの追っかけくらいで、生理的にダメなんで言われるんですか?
    呆れて、開いた口がふさがりません。

    それって、自分より若いアイドルに男性が夢中になるのが許せないだけですよね。いわゆる嫉妬というやつです。
    男性だったら、35歳の女性より、かわいいアイドルに夢中で当然です。結婚してくれるだけで、ありがたいと思えないんですか?

    トピ主は高望みです。はっきりいって、あなたの市場価値はそう高くありません。相手への感謝の気持ちを持てないから、いつまでも独身なんでしょう。

    トピ内ID:0563715411

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    アイドルの追っかけに散財する人はダメというだけ

    しおりをつける
    🙂
    p
    それは、生理的にダメじゃないですね。

    アイドルのおかっけに、いい年して、散財してる彼の価値観がイヤ。

    と、はっきりいえばどうですか?

    トピ内ID:7465254858

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    断り方はある

    しおりをつける
    blank
    バツ
    申し訳ないけど笑ってしまいました。
    「なんでそのまま言うんだよ!」とスパーンと突っ込みしたいくらいに。

    多くの方が言われている通り価値観の違いでいいと思います。
    上司に理由を聞かれた場合は「趣味のお話をしたところ、地下アイドルのおっかけで毎月十数万使われているようで、結婚後もその趣味を続けたいと言われたのでこの方とは無理と思いました」でいいです。

    「生理的に無理」なんて嫌悪感丸出しの言い方する必要は無いです。
    こういう言い方はオブラートに包んで言っても解ってくれないような人に対してするものですよ。

    35歳ならまだそこまでの妥協は不要です。
    と言うか、きちんと自立されているのだし生理的に駄目レベルの妥協をしてまで結婚するもんじゃないと思いますけどね。

    まあ気になるとすれば、普段実際に喋るとき、意図せずにこんな言い方をしているのだとまずいでしょうね。
    「あの人、話してみると意外にキツい人だよ」とか「なんか言葉の端々に悪意を感じる人だよねー」なんて、身近な男性には敬遠されているのかもしれません。

    トピ内ID:2086169956

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    理由はなんでもいいんだよ。

    しおりをつける
    😝
    呑兵
    35歳なんだから、バカ正直なことは言わないでね。

    「わたしには、もったいない」とか言っておけばいいの。

    トピ内ID:7015721874

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    生理的に無理なら暮らせない

    しおりをつける
    😢
    あんどうまさ
    生理的に無理なら、結婚どころかお付き合いも無理でしょう?

    趣味についてですが。
    友達のご主人は、アイドルの追っかけです。
    友達は不倫よりいいわ~、安心!って、言ってます。

    私の弟もアイドル好き。義理の妹は、ストレス解消だし、ギャンブルやら株をされるよりずっと良いと、言ってました。

    二人とも、高収入高学歴高身長で、それなりの地位もありますし、優しくていい旦那さんだと思います。

    私の夫は、ヘビメタ好きでスニーカーの収集癖がありますし。おこずかいに範囲内なら構わないんじゃないですか?

    トピ内ID:8137066214

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    断って良い。

    しおりをつける
    💔
    好き嫌い
    嫌なら断るのは当然。
    そのための「お見合い」でしょう?
    もっと早く、5回も会わずに止めれば良かったのにね。

    相手を傷つけない理由を言ってすぐにお断りを。
    くれぐれも、「生理的に駄目」なんて言わないで。

    トピ内ID:6502426809

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    理由が違う

    しおりをつける
    🙂
    どーにもこーにも
    それは生理的とは言わない
    趣味が合わない、結婚しても趣味に10数万/月では価値観が違うとかそんな理由になる

    生理的嫌悪なら5回も会えません

    トピ内ID:9886330055

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    価値観が違う

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    正直な話、生理的に受け付けないなら、これから一緒に生活するのは辛い。
    でも生理的に受け付けないと伝えるのはどうかと思います。

    「価値観が違うから」で良いんじゃないですか?
    アイドルの追っかけにそうとうな金額の出費をする事や、きっと休みは1人でアイドルを追いかけて出て行くんでしょうし、おそらくグッズなどが多くて自分の部屋が欲しいとかいうでしょう。普段も仕事から帰って来たら部屋に閉じこもるんじゃないかなぁ。
    そんな生活を思い描いたら、私が思い描いている結婚生活とは違うと思うんです、私はアイドルを追いかけてる人ではなく、家族を1番に考えてくれる方が良いんですと言えば?

    トピ内ID:6758034266

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    結婚後も

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ丸
    数十万もつぎ込む追っかけを、続けてもいいよねといわれて、
    許容できないので、お断りしたいのですが。

    と、素直にいえばいいのでは?


    結婚して、そんなに浪費されるのもいやだし、
    無理やりやめさせたと非難されるのも、いやですもんね。

    トピ内ID:1690957145

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    言葉と礼は尽くす。

    しおりをつける
    snow
    アイドルオタク、自分の見合い相手だったらと思うと、私も受け入れがたい。
    しかも月数十万使う追っかけを結婚後も続けると断言。月10万円としても年間120万円、
    既婚者の経済観念を備えようという心構えはなさそうです。
    部屋にグッズもあふれている状態だと思うので、私もやはり生理的にナシだわ。


    >結婚してもそれは続けたいいいよね?と言われています。
    >お相手は私の事を気にいっていると聞いています。

    お相手は結婚を前提としたお付き合いをしているものと思って、
    お見合い以降のデートを重ねていますよね。
    お断りするならあまり長引かせないほうが良いのでは。

    ただし、
    「生理的に駄目なんです」を、そのまま伝えるのは絶対にNG。
    トピ主さんも立派な社会人女性なのですから。

    「わたしにはもったいないお相手で」
    「自分とは価値観が異なるようで」
    お相手を立てる言葉を選び、お相手と上司に礼を尽くす姿勢で
    「辞退」する体裁をとりましょう。

    トピ内ID:2705916595

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    趣味があわない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    でいいのでは?
    実際その通りでしょ?

    トピ内ID:9003412957

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    いや「価値観が合わない」で良いんじゃないの?

    しおりをつける
    🛳
    月花
    断る理由としてはうなずけますけど。

    生理的にダメ、というのではなくて、趣味に月額数十万使うのは、結婚となると許容できない。で良いんじゃないですか。

    そういえば私の夫もアイドル好きですけれど、あまり気にならないのは何でかな、と思ったら、CD等は1枚しか買わない、イベント等には参加しない、テレビは必ずチェックする、程度のライトなファンだからか。
    そのくらいなら、私も好きな歌手とか俳優さんいるし。

    アイドルじゃなくても、コアなファン活動も収集癖等は結婚を断る理由に十分なりますよ。

    トピ内ID:6409642183

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    断り方ですか・・・。

    しおりをつける
    ポトフ
    レスを全部読んでないのですが、
    「なぜトピ主さんが今まで独身だったかわかる」という意見があるけど、独身ってそんなにみっともないのですか?
    嘘も方便だという意見もあるけど、ハッキリ言わないとわからない紹介者もいますよ。
    やんわり断ったけど、1ヶ月後に「またあの人と会う?」と言われたことがありますもの。
    やんわり断ってそれでも勧めるのなら、私なら「あんな人生理的に無理です」と言いますね。
    「せっかく紹介してくれたのに」って、別に結婚したくないのに、見合い話を持ってきて、しつこく勧める人もいるのですが。
    トピ主さんは、結婚したいのですね? 私は生理的に無理ならやめておきますね。

    トピ内ID:2335322672

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    趣味が合わないでいいと思います

    しおりをつける
    🐧
    ナホ
    生理的に・・・はとても失礼です。


    そもそも、アイドルの追っかけだけが問題ではないです。


    <自分の子供くらいのアイドルの追っかけで月数十万使う

    趣味に数十万使う経済観念が問題であり、それを受け入れろというのが無理でしょう?

    いくら共働きだからといっても額が多すぎです。

    これがアイドルではなく、ギャンブルやキャバクラ、他の趣味ならOKなのですか?

    わたしなら無理です。

    いざ働かなくなったときやめれるのか?趣味内容が変わるだけで浪費は変わらないと思うのですけど?

    それを伝えればいいのではないですか?

    トピ内ID:7483786187

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    貴女が同じ言葉で断られたら?

    しおりをつける
    もし、貴女が同じ言葉で断られたらどう感じますか?傷つかない?

    その言葉で上司に断りを入れたら、今後会社で冷遇される可能性高くなりますよ。
    男性はプライド高いですから。

    やんわりと、趣味が合わないなどやんわりと断りを。

    トピ内ID:4887287770

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    もう答えは出ているんじゃないですか?

    しおりをつける
    🐤
    orange
    生理的にダメで、どうやって結婚するんですか?
    手をつなぐとか出来ますか?結婚したら寝食を共にするわけですよ。

    45才で地下アイドルの追っかけやってるって告白しちゃうあたりは、、、、きっと恋人も長年いなかったんでしょうね。
    正直でいい、浮気の心配とかない、って評価出来るならそれもいいですが。

    ただ、お断りする時は無難な理由を用意しましょう。それが、お見合いの暗黙のルールだと思いますよ。紹介してくれた人の顔を潰さないためにも。

    まだ、35才だし、仕事も楽しく自立しているのであれば、自分が無理しなくていい人を探してみては?

    トピ内ID:4114432221

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    趣味と経済的価値観の違いですよね。

    しおりをつける
    blank
    らら
    上司の方には生理的に受け付けないはトピ主さんのためにいわないほうがいいと思います。
    いくら断ってくれてもいいとは言われても、その言葉の選び方で上司の方がどう思うのかということを考えたほうがいいと思います。

    とにかく至急断らないと、ずるずると結婚ということにもなりかねないし、生理的に無理な趣味と経済観念を持つ相手と結婚生活は無理ですよね。

    相手の男性が上司の方とどういう関係性なのかはわかりかねますので、

    少し深くお話したところ趣味とそれに関する経済観念がかなり違いましたのでせっかく紹介いただきましたが、お断りしてください。
    つっこまれたら、地下アイドルで月に数十万円も使い、結婚後も続けると言われました。一緒に暮らしていくには困ります。今後にも備えたいですしとでも説明したらわかってもらえるのではないでしょうか。

    なんとなく、断ってくれてもいいよっていうことは、過去にも断られているか、上司はそれとなく趣味を知っているのかもしれませんね。

    とにかく、大至急ことわってください。

    トピ内ID:5865109146

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    無理

    しおりをつける
    🙂
    花粉症
    月に追っかけでそれだけの出費って、結婚生活に真面目に取り組む姿勢には見えません。

    趣味を持つのはいいことですが、ほどほどってもんがある。

    そんなの結婚後も続くと宣言するような人、ざっくり切ってください。

    トピ内ID:1449138031

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    趣味が合わない

    しおりをつける
    blank
    空蒼
    素直に「趣味が合わない」、でいいのではないでしょうか。

    もしツッこまれたら、
    「趣味の為にお金を使うのを止めたくない、という感じで言われて
    経済的に不安を感じる」
    とでもしておけば問題ないと思います。

    「それ以外は問題ないのですが…」というような
    好印象でしたが、という肯定的な表現だけは避けてください。

    トピ内ID:0480405630

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    そうかそうか

    しおりをつける
    blank
    田中
    オレもさんざん「生理的」を理由に人から嫌われてきたが、傷つきすぎたせいか、
    言われても何も感じなくなっちまったぜ。
    トピ主には、お別れを告げる最もな理由を、考えつけるだけ考えてみるか、
    だまってフェイドアウトするかのどちらかを勧めるぜ。

    トピ内ID:5125473418

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    いつ打ち明けられたの?

    しおりをつける
    🙂
    うーん・・・
    5回も会って今更ということですが、初回の顔合わせで聞いたのならともかく、
    4、5回目あたりで打ち明けられたのなら、会った回数を責められても困るかもしれません。

    ひょっとして相手がトピ主さんを断るための口実かとも思いましたが、
    当然紹介者の耳には入るでしょうし、噂が真実にしろ、嘘にしろ、
    「地下アイドルの追っかけで月数十万浪費している男性」と周囲に認識される可能性があるのは、相当リスキーだと普通は考えて、もっとましな言い訳をすると思うのですよ。

    あと、「地下アイドルの追っかけも相撲や野球の追っかけも一緒」という方がいましたが、
    仮に彼の職業が学校の教員や小児科、内科、婦人科系の医師の場合、
    地下アイドルを休みの度に追いかけ回している学校の先生に対して、
    それを快く思う保護者はいないでしょうし、そんな噂のある医師に娘を診せようとする母親もいなくなるでしょう。
    世間一般の感覚で言えば「性的嗜好に繋がる隠しておいた方がいい趣味」だと思います。

    その男性に関しては下手に相手を持ち上げると、それを鵜呑みにしそうなので、
    紹介者には「生理的」とは言わず、真実をありのまま言うに一票です。

    トピ内ID:4903186383

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    無難な口実はいくらでもあります

    しおりをつける
    blank
    わからない
    「価値観が合わない」で、良いでしょう。
    上司の方も、「断って良い」とおっしゃっているのだし。
    10歳差があるのだから、
    断ること自体、さほど不思議なことではない。

    御自分が誰かに、
    「sinさんって、生理的に無理」なんて言われたら傷つくでしょう?

    トピ内ID:2948037434

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    生理的にとは、

    しおりをつける
    cool head
    ・からだの機能や組織に関するさま。
    ・理屈ではなく本能的であるさま。

    と言う事ですね!

    トピさん35歳にもなるのに、上記の事を言ったらば、角が立つことが判りますよネ!

    お断りする理由は、言葉を選びましょう!

    トピ内ID:3975700565

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    おいくつですか?

    しおりをつける
    🙂
    女性
    色んな趣味があるしそれが受け入れられないのならその様に
    おっしゃれば良いんでは無いですか?

    生理的に受け入れられないのとは違いますよね。
    それに、生理的にダメなんて大人の断り方じゃ無い。
    20代前半までならことばの使い方を知らないで済みますけど、、、

    相手を傷つけない様に上司の顔を潰さない様に大人の対応を。

    トピ内ID:5941305936

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    お見合いは、短期決戦です。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    これ以上、返事が遅れると、紹介者である上司の顔を完全に潰す結果にもなります。



    たとえ相手が生理的に受け付けない人物であったとしても・・・・・

    返事の遅れを正当化する理由にはなりません。

    35歳の社会人として、最低限の礼儀を弁えるべきです。

    トピ内ID:4809515110

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    35にもなって、そんなこと言おうとしてるのかね

    しおりをつける
    💋
    断るのは仕方ない。
    でもなぁ、相手の立場に我が身を置いて言葉を選ぶことくらいできないもんかね。
    35歳でこれかい。
    なんだかなぁ。
    何を学んで35歳になったんだい。
    親の顔が見てみたいって言葉の使い処を知ったよ。

    トピ内ID:1481553139

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    追っかけ上等

    しおりをつける
    🙂
    団塊世代
    私も米人アイドルを追っかけて毎年アメリカにいきます。
    60代ですけど、イベントの時は世界中からたくさんの高齢ファンが
    駆けつけます。

    それだけ情熱を持てるって素敵な事ですよ。
    無趣味でつまらない人生よりずっと良いけどね。

    でも嫌なら断れば良いわね。
    無趣味な人に出会えると良いですね。

    トピ内ID:5810770304

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    逆かも?

    しおりをつける
    🙂
    沙羅
    45歳年上の男性で結婚を前提でありながら
    >自分の子供くらいのアイドルの追っかけで月数十万使う
    >結婚してもそれは続けたい
    と話してしまうのはとても真剣に結婚を望んでいるとは思えません。

    しかもその男性を紹介した上司から
    >上司からは断ってくれてもいいよ、どっちでもいいよ
    とは言われていることから、その男性が結婚に乗り気ではなく上司もこの結婚話を強く進める気がないことがわかります。トピ主さんからの”お断りの返事”を待っているのでしょう。

    よって理由は「なんとなく気が合わない」でも何でも良いと思います。早めに返事をしてあげましょう。

    トピ内ID:1458641272

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    言い方はある

    しおりをつける
    blank
    ねこさん
    ダメなものはダメです。しかし、物には言い方というものがあります。その男性変なやつですが悪い人間ではない気がします。

    トピ内ID:2844813561

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    私が35歳独身だったとしても、断りますが、

    しおりをつける
    🐤
    桐子
    >だけどなんというか・・・生理的に駄目なんです。そういう理由で
    >断ってもいいか迷っています。

    理由は、『趣味がアイドルのおっかけで、自分の子供くらいのアイドルの追っかけで月数十万使う』ことでしょ。
    これって普通の女性は大抵許容範囲外ですから、十分な理由になるでしょう。

    生理的云々など言わない方がいいですよ。


    あと、小町でも、生理的云々は、わざわざ書くことじゃないと思いますよ。

    不必要にそのような表現を使う人は、他者への配慮のできない女性か、ボキャ貧女性かと思われ、(つまり性格か頭の少なくともどちらかがかなり悪いかと思われ、)良い縁も遠くなるのでやめておきましょうね。



    まあ、お断り文句としては、まずは「私にはもったいない方で。」

    それでも食い下がるようなら、「価値観が違い過ぎて上手くやっていけないと思うので。」

    さらに、どのように価値観が違うのか、妥協できない範囲なのか、贅沢言うなと言われたら、「結婚後も地下アイドルの追っかけという趣味に月数十万使うという人と、所帯を持つのは自分には無理なので。」と言えばいいんです。

    トピ内ID:1943398375

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    ダメですか?

    しおりをつける
    🐤
    ミルク
    アイドルの追っかけ、そんなにダメですか?

    結婚前にちゃんと打ち明けてくれたんだから問題ないような…?

    地下アイドルに限らず、AKBや乃木坂やらのアイドル好きの男性、結構居ると思うけど…

    失礼ですが、お世辞にも若くない貴方とお見合いするぐらいだから、若い女性しか愛せない!って訳ではなさそうだし。

    お断りするなら、趣味・嗜好が合わないからでイイのでは?

    生理的にムリは、何か言い方この場合は違うかと…

    トピ内ID:5991516931

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    どうしても許容できないのはしかたないけれど

    しおりをつける
    blank
    ちゅら
    どうしても許容できないのならば断るのは構わないと思います。
    でも生理的に無理と言葉で伝えるのはNGですよ。
    そんなことも分からないのですか?
    その年齢で何を学んで来たのでしょうか。
    今回は私には勿体ない方といった無難な言葉で断り、あなたは一般常識を学び直しましょう。

    トピ内ID:7857024616

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    生理的なんていうから混乱する。

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    男女逆なら韓流スターやジャニーズのコアなオッカケってことですよね?
    それは広い意味で異性関係だから「そういう女は気に食わない、おもしろくない」っていう男性の反応もあるでしょう。
    繰り返しになりますが、歳の差は関係ないでしょう。
    オバサンたちだって若い子のオッカケをやってますよね?
    魅力的な異性を追いかけるだけのことだから、どうしたってお年頃、適齢期の相手が対象になるのです。
    無理やりに彼の趣味を「不自然なこと」のように演出しようとして「生理的に」なんていうから混乱する。
    「私じゃなくて他の若い子に熱中してる男は嫌だ」で、いいじゃありませんか。
    プライドかな? 負けを認めるような書き方が嫌で彼を貶めようとしたんですか?

    「その趣味にはついていけない、許容できない」でいいんじゃないですか?

    トピ内ID:4625627035

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    35歳にもなってそのレベルのあなたは誰とも結婚してはいけない

    しおりをつける
    😀
    岸壁のパパ
    良い大人がアイドルやタレントに疑似恋愛感情を抱いてるってのは確かに気持ち悪いです。
    最近も、あるスターが結婚したことでとかいって仕事が手に付かなくなったりする女性が続出する○○ロス現象がありましたけど、ホントに気持ち悪いですよね。

    ですので、トピ主さんがその人のことを内心どう嫌悪感を抱こうがそれは自由であり当然でもあるのですが、「断る理由としてアリかナシか」で言えば当然ナシに決まってます。
    「生理的に無理」という文言は、相手の存在の全否定であり、基本的に他者に向かって吐いてはいけない言葉だから。
    他者にむかって言った側が人格疑われるレベルの言葉。

    ましてや、お見合いのお断り返事ってことは仲介者を通す訳ですよね。
    複数人を通って伝える言葉であるならば日常語よりもフォーマル寄りに装うのが当たり前のことなのに、そこで日常会話としても絶対に許されない言葉をチョイスしようとする。
    その時点でトピ主さんは社会人失格であり、
    結婚自体、止めてください。

    トピ内ID:2532019417

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    趣味が受け入れられない

    しおりをつける
    blank
    生理的はなし
    受け入れられないのは相手の趣味ということにしましょう。

    トピ内ID:1637954353

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    なるほどー

    しおりをつける
    😢
    Jun
    だから相手は45迄独身なんですね。
    ウソでもいいから結婚したら辞めるって言えばいいのに。
    アイドルに追っかけはギリギリセーフですが、
    結婚相手にそれを許しを請うのはアウトなんじゃないでしょうか。
    貴方がアイドルの追っかけを生理的なダメって言うのは差別だからあまり感心しないけど、仮にも結婚相手に結婚相手より大事な女の子がいるって言うのはダメでしょう。
    残念ですが、次へ。
    ただ、アイドルの追っかけを生理的にダメって言うのは良くないと思います。

    トピ内ID:4821764558

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    対抗馬は同じ系の趣味の持ち主ってことにする

    しおりをつける
    🐤
    みもざ
    おずおずと打ち明けましょう。偽の。

    「実は韓流アイドルの○○が大好きなんだ。結婚しても仕事続けるってことで、あなたも追っかけするんだから、私もやるね。もちろんこっちもいいよね?よろしく!」

    自分だけオッケーな自己中男なら、この条件を出せば速攻でお断りの連絡が来ると思います。
    がんばって、向こうから断らせるようにしましょう。

    トピ内ID:2887422886

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    そういうときのためにある言葉

    しおりをつける
    🎶
    キコ
    「私にはご立派すぎて・・」
    何も本音をいうことがいつも正しいわけではないくらい大人なら知っていますよね?

    トピ内ID:0325631607

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    断ってもらう口実を相手が提示しているだけですねぇ。

    しおりをつける
    🙂
    コノハナサクヤ
    何名かの方が書いていますが私も同じ意見です。まずですね、

    >お相手は私の事を気にいっていると聞いています。

    相手の口から結婚を前提に交際を、とか将来を真面目に考えてる
    といった話が出ていないのですよね?奈良先方がのらりくらりと
    やり過ごしていたけど、トピ主さんの方が乗り気でデートを
    重ねるようになったからまずいと思った男性が嫌われるような
    内容を出してきただけですよ。だって本人も問題と考えてるなら
    もっと早い段階で話をしてもよさそうなものですからね。もし
    トピ主様が最初のデートで趣味の話を聞いていたら絶対にその後
    無駄なデートをしなかったはずだし5回目のデートでいきなりの
    告白だったと考えます。低年齢のアイドルが好きだとか同姓が
    好きだとかは女性にとっては生理的に受け入れられない性質だし
    これまでも同じような対応で相手に断ってもらってきたのかも
    しれませんね。

    時間の無駄なので次に行きましょう。今後もがんばって下さい。

    トピ内ID:2307135913

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    その趣味が許容できい!

    しおりをつける
    💢
    周平
    早々にことわりましょう。
    生理的に嫌いな相手となど結婚できない。
    ことわる理由が、生理的に嫌いと言うか趣味が許容範囲でないと言うかの表現に悩む事勿れ。

    45歳、自分の子供のようなアイドルの追っかけに月数十万円も使っている独身男性に健康な35歳の女性として生理的に嫌悪感じるのはごく自然だと思います。
    紹介者に具体的に、嫌悪感を感じる理由を伝えるべきです。
    紹介者が彼の趣味を既に知っているかこれから知ることになるのかを悩む必要はありません。

    トピ内ID:5794031349

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    お断りすべき、でも断り方は上品に

    しおりをつける
    🙂
    KEX
    知り合いに中年を過ぎてアイドルの追っかけをしている人がいます。
    その方の場合は、モラハラで奥さんに逃げられています。
    女性を支配する相手としか見ることができないようです。
    だから、アイドルにお金を払って自分に愛想を振りまいてもらうのは、サラリーマンの彼にとっては手ごろな出費なのでしょう。
    もちろん、トピ主さんのお相手がモラハラかどうかはわかりませんが、女性を対等な人生の伴侶、相談相手、尊敬しあう対象…という見方ができる方とは思えません。
    お断りして正解でしょう。

    ただ、お断りする場合、紹介して下さった方の顔を立てるために、上品な断り方が必要だと思います。

    トピ内ID:9729069979

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    ねぇ・・

    しおりをつける
    blank
    osa
    >5回会っているので、はっきりとした返事を返さないといけないです。

    生理的に無理な人と、どうして5回もデートしたんですか?
    どうせ断るのに、なんで5回も会ったかなぁ・・
    で、どうしたんですか?
    しっかり断りました?
    バカ正直に「生理的に無理」なんて非情な事言わないで、社交辞令でキレイに伝える事出来たのかしら?
    まさかこの期に及んでクリスマス・年末もデートしたりしてないでしょうね・・・?
    引き延ばして期待させるだけ酷なのよ。思わせぶりすぎて。
    いや、それで結婚するなら良いんだけど。どうせ断る事は決まってるんでしょ?
    だったら必要以上に引き延ばさないのが誠意ですよ。
    それでなくてもすでに5回もデートしてしまってるわけだから・・

    しっかり断れたのですか?

    トピ内ID:9093506903

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    生理的に無理なら、一度目で断りましょう!

    しおりをつける
    😨
    うお座っぺ
    他の方も仰ってますが、5回も会っておいてから断るほうが失礼ですよ。
    5回も会っているのなら、生理的に・・なんて理由はおかしいかも。
    色々話してみたけど趣味が合わないとか、そういった理由が無難では?

    私は20代の時、20人強紹介されましたが、
    生理的に無理な場合2度目は絶対にあり得ないので、
    ごり押しされても1度目で断ってました。
    5回も会えるなんて、すごいですね。

    35歳なら35歳らしく振舞いましょう。
    いい大人なのですから、もうちょっと賢くなりましょう。

    トピ内ID:6940469360

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    生理的にダメなら5回も会えるわけない

    しおりをつける
    😝
    年取り甲斐なさすぎ
    35歳にしてこの発想…子供を授かるには厳しい年齢での婚活にしては、あまりにも世間知らず…

    見合いの断り文句くらい、トピ作る前にあっさり調べられるのに…ひくわ~ 本当に悩んでるの?

    というか、家族や友達とまともに関わりがあったら、こんな質問出てこないって…

    トピ内ID:0793924747

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    案外・・

    しおりをつける
    🙂
    デロン
    その彼、45歳までも独身でいるのなら、何か夢中になるものが有って当然だとも思いますが・・

    独身で他にやることがないから、そうしてきたんじゃないですか。案外あなたと結婚して、家に帰ってきてあなたと言う妻がいて、食事の支度をしてくれる人がいれば、そんなものは卒業するかも知れませんよ。

    もし、断るのなら、他の方も言ってるように、良い人だが結婚までは・・っと言う風に言ってください。

    トピ内ID:6998856485

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    それは生理的に無理とは違う

    しおりをつける
    😑
    いちごミルク
    生理的に無理というのはもう見た目がダメとか、声が嫌いとか、1回会っただけで
    次会うのは無理ー!!!っていうのを言います。

    主さんの場合は、生理的に無理なのではなく、その男性の趣味が理解できないだけ。

    そのまんま本人に言えばいいのでは?
    もちろん上司にでもいいのですが。

    あなたのその趣味を私は理解できないし、結婚後に続けられるのは耐えられそうにない。

    そう言えば、向こうから主さんを振ってくれるのでは?

    本当にその男性が主さんを気に入っていて、どうしても結婚したいと思っていれば、
    少しはその趣味にかける時間やお金を減らそうと努力してくれるかもしれませんし。

    でもまぁ何と言うか、趣味が生理的に受け付けられない以前に、主さんは全然その男性を
    好きになってないですよね・・・?

    結婚するにはいいかも?程度にしか思ってない。

    たいして好きでもないのに、そんな考えで結婚しても続かないですよ。

    トピ内ID:1945034096

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    断った方がいいですよ

    しおりをつける
    😀
    らく
    生理的に駄目だという感覚は判断材料として大切にした方がいいですよ。

    私は結婚していますが、妻が追っかけをしています。
    付き合って結婚し、10年ぐらいは妻も遠慮していたようですが、今では
    すっかり解禁し、月に1回ぐらいは追っかけをしています。
    私も生理的に相手を受け入れることができません。結婚前に知っていれ
    ば結婚しなかったと思います。

    結婚前にわかってよかったと思います。後で後悔しないためにもはっき
    りと断った方がいいかと思います。

    トピに気づいたのが遅く、今更かもしれませんが。

    トピ内ID:9753426603

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