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    彼の学歴や収入は気にしますか?

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    😨
    ゆみ
    恋愛
    私は恋愛も婚活動の経験も少なく、どこに相談してよいかわからなくなってしまって、小町で相談にのってもらえたらと思って書きました。いい年齢なのに、すみません。 結活で出会った男性で、私も相手の男性も30代後半です。 最初、お相手の方はあまり好きなタイプじゃなかったのですが、付き合ってみてと言われて付き合って、最近は気遣ってくれるところや優しいところ、少し奥手な所に惹かれて、私の方も好きになりつつ、先日彼から結婚を前提にお付き合いをしようと言われました。 気になっているのは、私は専門職の派遣ですが、派遣のお給料よりも彼のほうが収入が少ないです。私の年齢だと、高校でもクラスの大半の子が四年制の大学に進学するのが一般的でした。私は大卒で彼は、高卒でお仕事はブルーカラー。 自分は学歴は気にしないタイプと思っていたけど、ここにきて急に気になってきました。けど、私の年齢も30代後半、人柄の良い彼に惹かれつつも不安が残ります。 学歴、収入の差は結婚後の生活にひびいてきますか。

    トピ内ID:3405605333

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    気にするというか結婚には関係ありますよ

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    れいん
    結論から言うと、学歴はさして影響ないかもしれないけど、収入は直接生活に関わってくるので関係大アリでしょ?生活にひびくに決まってますよ。 派遣の方が若干いいのは分かりますが、社員ではないと得られないものも有るってことは、あなた自身よくわかっているでしょう?どちらがイイとかそういう話はおいておいて、世帯収入として考えられないのですか?

    トピ内ID:3664789490

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    お金が乏しいと

    しおりをつける
    blank
    cx
    ぎくしゃくして来ますよ。 元は他人同士だから

    トピ内ID:4727565986

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    生活はなにでするの?

    しおりをつける
    😣
    木枯らし
    なんだかんだ言っても、先立つものがなければ、いつの時代も何も出来ません。 好きなのは結構ですが、生計は貴方がシッカリ握るのなら結婚も可能でしょう。 収入はとても大切ですよ。 彼の職業(もしくは、ポスト)の将来性はいかがですか? 充分に熟考してくださいね。

    トピ内ID:5351647903

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    職業と学歴、収入と財産?

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    🛳
    きつねのよめいり
    結婚相手、実生活、性格よければいいウソです。 生活の安定とつぶしがきくような能力(学歴)が大事です。 平成の間は医師や教師や消防士は心配がない職業でしょう。 おすすめです。 次の彼にしましょう。

    トピ内ID:0576295735

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    コンプレックスがなければ大丈夫

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    🙂
    アンタレス
    こんにちは。 お気持ちはわかります。 たしかに低学歴・低収入であることのコンプレックスから、 「大卒は勉強ができるだけで使えない」 「××大を出たのに、こんなのも知らないのぉ?」 と僻み丸出しの嫌味を言ってばかりの男が少なくないですから。 大卒の女性が間違ってそういう男を選んでしまうと、 一年中モラハラされる可能性も否定できません。 反対に、そういうコンプレックスや僻み根性がまったくなく、 明るくきらきらしてて優しい人なら問題ないと思いますよ。 彼氏さんは、高学歴者に嫉妬するような言動はありませんか? それさえなければ、この問題に関しては大丈夫です。

    トピ内ID:8539358012

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    それぞれの家庭はどうですか?

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    💍
    魔女
    学歴、収入の差を乗り越えてるカップルはたくさんいますから、あなた自身の覚悟が出来ているなら大丈夫かもしれません。 ただ、お互いの環境はどうですか。あなたの家族、親族は大卒、専門職が普通でも彼の家族はどうですか。 彼の家族が高卒ばかりでブルーカラーが普通ならば、子供が出来たら違和感はありますよ。 生まれた時からそれなりの大学に進学することを考えて育てるのと、高卒でも立派に働いていればOKと考えるのでは夫婦間でかなり衝突します。 そのあたり妥協できますか? あと、あなたが大丈夫でもお相手がコンプレックス持つことなく生活できるでしょうか? 私は医師の友人が多いのですが、皆若い頃は「お相手がサラリーマンでも構わない」と言ってましたが、結局はほとんどは医師と結婚しました。 こちらが気にしなくてもお相手が気にして、ことあるごとに卑下するんだそうです。その都度気を遣うのが辛いと言ってました。 あなたのお相手は大丈夫でしょうか?

    トピ内ID:0053524951

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    現時点で気になるならやめる

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    🙂
    cell
    今気になるということは、今後見解の相違があったときにそれが前面に出て来る可能性が大きいです。 小さな火種は消えません。 ただトピ主さんは派遣とのこと、不安定という点では彼より劣るのではありませんか? 結婚は「好き」や「人柄」だけではやっていけません。 妥協できる限界点を冷静に見極めることです。

    トピ内ID:7904655600

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    親戚や友達に

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    🙂
    アラフィフ
    彼の学歴や職業を聞かれて言いたくない気持ちになりそうなら、その結婚はやめましょう。

    トピ内ID:9336565491

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    します

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    🐤
    ie
    私は気にします。 必ずしもそうだとは限らないと思いますが、育った環境があまりにも違う人とはうまくいかないと思います。 主様が書いておられるようにお友達や周囲の人は大卒が当たり前。たぶん、彼のお友達や周囲は高卒が当たり前。 それだけで既に物の考え方が大きく違うと思います。 更にお仕事も、専門職とブルーカラー。たぶん、最初はその違いが新鮮かもしれませんが、毎日の生活となれば分かり合えない部分が多く出てくると思います。 最初にも書きましたが、勿論違うから惹かれあうという人もいるでしょう。でも、一般的には似たような環境(経済状況も含めて)で育った人とのほうが長期的に見てうまくいくと思います。

    トピ内ID:7789456692

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    トピ主は生涯働く覚悟があれば大丈夫

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    blank
    サフラン
    トピ主が大黒柱になるしかないよ。 一番に困るのは子供の教育かな。 大学には行かせれない可能性はあるね。 稼ぎはトピ主が頑張るしかないよ。 相手の稼ぎは期待しないこと。 相手の実家の経済力も注意は必要かな。たかり体質の親だと、トピ主の稼ぎを吸い取りに来るから。

    トピ内ID:4311149136

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    気にするのが当たり前

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    blank
    かく
    自分が大学出ているなら、なおさら。でも、一番は、一緒にいて 楽しく、器がでかく、そこそこ稼いでくれて、家族を大事にしてくれる人が一番だよ。 大卒で、ケチとか厳しい人は、結構いるよ。そんなタイプならいらなくない?

    トピ内ID:1504502409

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    子供が産まれると価値観の相違が・・

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    blank
    NAVI
    学歴、収入の差はトピ主さんが納得できればいいとしても、 子育てでは意見が合わないかもしれませんね。 「大卒は使えないから大学受験は反対」とか「大学行くなら奨学金で」とか 言い出す可能性はあります。 おそらく、彼も義両親も教育に熱心じゃないだろうから、それに トピ主さんがイラッとすることもあると思います。 二人で生活してるときにはさほど問題はないのですけど・・

    トピ内ID:3536214785

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    私は重要だと思う

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    プルミエ
    人間性重視と言いたいところですが、学歴、収入はその人の能力、人生を表すバロメーターです。 どれだけ勉強して、知識があるか、またそれを知恵として日々の生活に役立てているかにもよりますが。 私は勉強ができなくて努力もしなかったので高卒ですが、夫は国立大卒でいろいろな事に詳しいし、大学卒業までに学んだ知識を生かした職に就き、生活も収入も情緒も安定しています。だから余裕があるし、人に優しいです。もちろん、欠点もありますが、いろいろ尊敬できるところがあります。 学歴や収入は高望みする必要はありませんが、気にするにこしたことはありません。

    トピ内ID:2990000261

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    あなた次第かな

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    blank
    リラ
    私は、大卒公務員、夫は高卒(大学中退)ブルーカラーでした。収入の差は年収300万以上だったと思います。 だったというのは正確に聞いていないから。なぜなら年収はどうでも良かったからです。 結婚を決めた時の夫は転職前の失業中。結婚した時は試験雇用期間。夫の仕事も会社名も良く知らず、私の親は私のことを呆れていました。 私の場合は高収入ではないですが、自分の収入が安定しているということは判断に大きく影響したかもしれません。でも尊敬できる人だと思ったので結婚しましたし、十数年たった今もその気持ちは変わっていません。夫は結婚後大学を卒業して某国家資格を取得し、近いうちに開業します。 家事負担は七割くらい私です。収入も贅沢はできないけど食べていけたらいいと思っています。 学歴、職業、年収、自分の経済力などあなたが不安に思うのであれば結婚はお勧めしません。 気にしていると、相手とうまくいかない時どうしてもそれらが批判となって出てきそうに思えます。 もし結婚されるのでしたら、それらについては何があっても相手への批判材料にしないと決心することをお勧めします。

    トピ内ID:8768384272

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    むしろ、それしか気にしない

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    horoin
    女性にとっては依存先ですからね。 むしろ、それ以外に何を気にするのかという感じなのでは。

    トピ内ID:3760410088

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    常識が違う

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    🙂
    くう
    学歴は過去の話ですし、収入は予め聞ける。 トピ主さんが「生計が成り立つ」と考えられればOKでしょう。 一番問題になるのは「常識」「生活観」そのものが違いうることです。 トピ主さんは専門職なら夜はニュースを見るのが当たり前で、家でも業界紙を購読したり専門書を読んだりするでしょうね。 相手は夜は娯楽番組を見るもので、家で本を読むのは「鼻につく行為」と捉えるかもしれません。 彼は大丈夫でも彼の親族は違うかもしれません。 「学のある女はいけすかない」という価値観を持っている人、トピ主さんの周りにはいなくても世間的には少なくないです。 それでも夫婦二人の生活を考えているならなんとかなるかもしれません。 もし子供が生まれたら。 私の周りでは大卒専門職夫婦と高卒夫婦の子育ては幼児期に与えるオモチャから違いますよ。 トピ主さん的には親子で英語の幼児向けDVDを見て楽しみたいし、成績がよければ中学から私立で大学までは親の義務、と考えていそうですが、彼は勉強など不要と考え、家庭内での勉強を夫への当てつけかと怒るかもしれません。 じっくり付き合ってそこを埋めていけるならいいですが、どうですか?

    トピ内ID:0142666260

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    2人の格差が響くかどうかは本人たち次第。

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    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    お互いが好きなら別に問題はありません。 片方が大金を稼いで相手は一文無しだって構わない。 2人が仲良く協力してやっていけばいい話です。 それでいいと思えればそれで済む。 でなきゃ専業主婦や専業主夫のいる家庭は最初から成立しないでしょう。 人をスペックでまず測る人はスペックで付き合う、スペックが高い=魅力がある=好きといった脳内変換をするのです。 純粋に好きな相手とくっつきたい人なら何の問題もありません。

    トピ内ID:1881641936

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    結婚後の教育観について

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    🙂
    るう
    ブルーカラーではないけど夫は高卒。夫の親族もみんな高卒。私の両親には大卒でないことで結婚を反対されていました。 しかし夫は、子供達には絶対大学に行って欲しいと願ってる人です。 高卒が理由で上のポストに行けないということが明らかなので、子供に同じ思いをさせたくないと言っています(あくまで夫の勤務先では)。 収入の安定はもちろん、子供の進路について根底から価値観が違うようだと将来苦しいかもしれませんね。

    トピ内ID:4621003392

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    所感です

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    🙂
    沙羅
    >彼は、高卒でお仕事はブルーカラー といっても、仕事が職人か工場労働者なのかによって、今後の所得が大きく代わります。職人ならば、今は下積みの期間で収入が少なくとも、独立すれば高額所得者なることもあり得ます。会社員でブルーカラーならば、出世も給料アップもさほど期待できないでしょう。 >私は専門職の派遣ですが、派遣のお給料よりも彼のほうが収入が少ない 派遣法の改正によって”同一の派遣労働者の受け入れは3年を上限とする”ことになっています。故に今はトピ主さんの方が所得が多くても、それがいつまでも続く保証がありません。しかも派遣ならば、年齢が上がるにつれ派遣先が見つかりにくくなります。 >学歴、収入の差は結婚後の生活にひびいてきますか 学歴に関しては、当人同士よりもお互いの家族の価値観の違いによる問題の方が大きいと思います。トピ主さんは夫となる家族が「学歴なんか何の役にも立たない」「勉強なんかできなくても構わない」という人達だったら、それを受け入れられるのでしょうか? 収入の差は”今”ではなく”5年後10年後”を考えましょう。もし、このまま収入の差がある状態が続くのならば、結婚は難しいでしょう。

    トピ内ID:2998998537

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    若気の至りでした

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚当時20代前半、学歴は多少気にしました。自分が高卒なので、相手は大卒以上がいいな、と。 結局、大卒の夫と結婚しました。結婚当時、夫は31歳、年収360万くらい。その後転職して、40代で1000万超えました。 学歴は、転職するにあたっては重要な気がしますが、それ以外で生活に響いているとは思いません。収入は結婚前から私の方が下で、今は専業主婦なので、夫婦間での問題とはなっていません。 今はネットで情報が手に入る時代ですから、私が結婚したときの話はアドバイスにすらならないだろうと思います。30代後半となると、多少なりとも焦りはあると思いますし、早めに的確な判断をする必要がありますね。私自身は結婚は条件よりも相性や価値観がかなり重要だと感じています。結婚生活って長いですから。その相手とずっと一緒にいたいか、やっていけそうか考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:8256602559

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    気になるのは当たり前かも。

    しおりをつける
    blank
    hana
    人によるんじゃないですかね。 私は思いっきり気になる方です。 自分がなにも持っていないので、相手に求めてしまうのかもしれません。 >学歴、収入はその人の能力、人生を表すバロメーターです。 というお言葉、本当にその通りかと思います。 しかし一方で、人柄が良いというのは、何者にも代え難いかもしれません。 この人とはなにがあっても一緒に生活していきたい、と思ったら本物ではないでしょうか。 あと、トピ主さんが健康であれば、トピ主さんが生活を支えるというのもありだと思います。 私は自分に全く自信がなかったので、相手に高学歴高収入名誉職を求めてしまいました。

    トピ内ID:1226835470

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    子供を持たないなら大丈夫

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    blank
    凛々
    学歴は関係ないけれど収入は当然ながら響きます。 トピ主さんが専門職正社員なら全然大丈夫だと思うけど派遣社員ですよね。 「働く」トピ見たら分かりますが、派遣社員は大黒柱が選ぶ道ではありません。 いつ切られて無職になるか分からないし、その次がすぐに見つかる保証もない。 ただ、年齢的に子供を持たない選択をする場合は今の収入でも大丈夫かなと思います。 想像ですが、トピ主さんが年収400万、彼が300万くらい? それだったら万が一トピ主さんが減収になって200万になっても世帯年収が500万です。 500万なら夫婦二人慎ましく暮らせばやっていけない金額じゃないですし、子供がいないならトピ主さんの仕事の選択肢も増えるのでお互い300万くらいずつ稼ぐのも決して夢物語じゃないし。 いずれにしてもその彼と結婚するなら専業主婦だけは諦めないといけませんが、トピ主さんはすでに30代後半。 相手の収入で躊躇するより、2馬力で頑張ることを確定させて年収は少なくても堅実に仕事をしている人を選んだ方が幅は確実に広がりますし、幸せになれると思います。

    トピ内ID:5082783533

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    もちろん気になりますし、響いて来ますよ。

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    🙂
    Padre
    資産家のように代々受け継ぐ財産が無ければ、庶民にとって学歴や収入は大切です。 学歴があるということは、学位に裏付けられた専門知識があるということです。専門知識があれば、それなりの職種に就きそれなりの収入が得られます。学歴がある、収入がある、これらはセットで考えるものであり、独立したものではありません。 一例を挙げれば、医師、弁護士、クオンツ、…のような専門職は大学(院)で得た知識が収入に繋がっています。知識社会では、学歴と収入は一体です。 今の日本、これからの日本、収入が低いことは下流化に繋がります。将来生まれてくる子どもは下流社会で生きることになります。不幸の連鎖の始まりです。 私が貴女の親なら、この結婚は止めます。貴女の将来が予見できるからです。焦らないでくださいね。

    トピ内ID:3338250642

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    彼のためにお付き合いをやめなさい

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    🙂
    働き女子
    このままこんな気持ちのトピ主さんとお付き合いする彼がお気の毒でかわいそうです。 どうか一日も早く彼のためにお付き合いを解消して下さい。 彼にはもっとふさわしい女性がいることでしょう。 人は愛や心だけでは生活できません。 お金は大事です。 女性も男性も経済的に自立していれば、病める時も貧しき時も支えていけますよ。 あなたが彼と子供たちを養っていけるかどうか、不満に思わないか、よく考えて下さい。

    トピ内ID:8968496394

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    影響はあります。

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    ですがトピ主さんはどうでしょうか? また、その男性をお断りして次の男性が現れる可能性はありますか? 失礼ながら30代後半でお相手が見つかるだけ良いほうなのではないでしょうか。 仮にその男性が学歴、収入に申し分ないならトピ主さんの前には現れません。 その男性と結婚を妥協と考えるなら妥協を必要とする結婚を選ぶ必要はもちろんありません。 実際にご判断されるのはトピ主さんになります。 ただ確率論を除いた理論では早いほうがいいです。 昨日の自分より、今日の自分、明日の自分のほうが年をとります。 女性の結婚のしやすさを年齢だとするなら明日の自分のほうが不利です。 その不利な状況で現れる異性もやはり不利だと自認している人になるでしょう。 昨日現れた男性はもう手に入りません。 今日ここにいる男性、明日現れるかもしれない男性で天秤にかけることになります。 ただし、明日男性が現れる保証はありません。 皆さんこうやって結婚のチャンスを逃していったことは事実です。 妥協は必要ありませんがじっくりお考えになったほうがいいです。

    トピ内ID:7247802102

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    婚活ですよね…

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    blank
    うらしま
    今になって学歴や収入を気にするのなら、最初から希望する条件として明確にしておかなければならなかったのではありませんか。 彼だって何度かデートを繰り返していれば、あなたとの結婚に夢も希望も抱くでしょうし、だからこその結婚前提のお付き合いを…と、言ってくれたのですよね。 まあ、不安な気持ちは分かりますから、そう思うのならお断りした方がいいと思います。 ただ、そうやって無駄に人を傷つけることになるのですから、次からは求める条件は明確にしましょうね。

    トピ内ID:2483290246

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    相性です。

    しおりをつける
    🙂
    花子
    参考になれば・・・ いとこのAちゃんは関西の偏差値の高い大学卒です。とってもかわいい女の子です。正社員で働いています。 結婚式に行き、初めて旦那様になる方にお会いし、お話を聞いたら 主様が相談されているタイプの方でした。 親戚一同「もっといい人いっぱいいるだろうに、もったいない」 と、陰で言っていました。 3年後、A子ちゃんの妹さんの結婚式に行きました。 A子ちゃん夫婦はとっても仲が良くて、アツアツで、微笑ましくて 見るからに幸せでした。相性がいいんだな~と感じました。 しばらく(1年ぐらい)お付き合いされることをオススメします。

    トピ内ID:4774622655

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    それが気になる相手と気にならない人とがいます

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    お世話好き
    その原因不明と言うか不純と言うか・・。 医者、弁護士、パイロット、一流校を出て一流会社勤めているいわゆるエリートは素敵だと思います。 でも、どんな学校を出たのかなんて気にならないし、お金なんかあるかないかも分からなくても魅力的な男性っていますよね。 聞き上手で優しい感じの人です。 或いはとってもまめでサービス精神に溢れている人。 この手の人達にはこちらが貢ぎたくなる! 若い時の話ですが。

    トピ内ID:9276924980

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    持ち家があれば問題ない

    しおりをつける
    🙂
    mio
    >学歴、収入の差は結婚後の生活にひびいてきますか。 持ち家はありますか? 低収入でも、住む家があって、ご両親が健在&老後資金アリで援助不要であれば、 あまり不安無く暮らせると思いますよ。 どちらかのご両親と同居するのもアリ。 低収入かつ賃貸暮らしなら、正直、結婚後の生活にはかなり響くと思います。 子どもが産まれたり、ご両親への援助が必要になれば、一気に苦しくなるのでは。 学歴差は、彼がコンプレックスを持っていたらNGですね。 卑屈になって夫婦関係に亀裂が入ったり、子どもの進学を邪魔したりするようになると思います。 「もし子どもが出来たら、大学まで行かせたい?」と聞いて反応を見てみては? 私なら「子どもが望むなら行かせてあげたい。お金は奨学金・ローン・貯金・節約でなんとか頑張りたい」と答える男性が良いと思います。 高卒ブルーカラーでも、一生懸命働き、家族を大切にする人なら良いと思いますよ。 30代後半で、お互い好き同士で恋愛結婚出来るなんて、とっても恵まれていると思います。

    トピ内ID:2260436617

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    例外も

    しおりをつける
    blank
    かく
    大学卒の方が、いいかもしれませんが、学生ローンの人たくさんいます。その親が出さないから。最悪なのが、浪費家で子供に頼る親もいますよ。高卒でも、しっかりして財産もある親もいる。本人も稼いでいるなら、どちらがいいかわからない。だって 六大学ならまだしも、三流大学出ても、将来安泰とは、言えないからね。

    トピ内ID:1504502409

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