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    花子
    恋愛
    はじめまして。私たちはお互い二十代の夫婦で、結婚して2年目、子供はいません。地方在住ですが、義両親と同居はしておりません。
    結婚してからというもの、喧嘩が絶えません。夫に期待しても裏切られ、私が落胆して喧嘩になり、夫は物言えぬロボットのようになり、私は夫を男性として頼りにすることが出来なくなる、この悪循環を繰り返してきました。
    そうしているうちに、家族として一緒に生活することは出来ても、男性として見ることができなくなり、いまでは夫婦生活はほとんどありません。家の中のことはほとんど私が仕切っている状態です。

    夫にははっきりと「もう好きじゃない、あなたとの子供を産むつもりはない。」と伝えています。実際、夫の遺伝子を欲しいと特に思いませんし、子供を産むと想像すると、重荷のように感じられて気分が重くなるので、子作りはしていません。

    夫は私のことが好きらしく、またいつか私の心を取り戻す、離婚する気は無いと言っています。
    実際、上から目線になってしまいますが、彼なりに頑張ってくれていると思います。欲しいと言ったものは何でも買ってくれますし、やってくれようとします。でもいつも空回りします。トキメキやドキドキ、深い愛情のようなものはありません。いつも夫には期待しないようにして、イライラする自分をどうにか鎮める、この繰り返しです。
    ただ、ここまで愛してくれる男性はもう現れないことは分かっています。人としては信頼しています。浮気、ギャンブル、DVなどはありません。でも、もう手応えがないのです。男性として愛せないのです。私は年齢的にいつか子供も産めなくなります。
    夫と一緒にいるべきなのか、別れて新しい人生を構築するべきなのか、今でも決断することができません。自分ではたくさん考えすぎて、よくわからなくなりました。
    長文、乱文、大変失礼いたしました。皆様のご意見を聞かせていただけますと幸いです。

    トピ内ID:9309222432

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    わけのわからない内容

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    akireta
    裏切られ、落胆した。
    なのに 人としては信頼している とか意味不明です。
    表現があいまい過ぎてわかりにくい、まず夫に 何を期待し裏切られた のですか?もう少し具体的に書いてほしいですね。

    文章を読んでいて思ったことは「求めすぎる女」です。
    察してチャンなところはありませんか?
    相手に期待しすぎない、いろいろと求めすぎないのは人付き合いをするうえでは大事なことだと思っていましたよ。
    違う環境で育った異性、他人なのだから、自分の思い通りにはいきません。
    「期待しないようにして、イライラする自分をどうにか鎮める」これは多少なりとも生活の中で誰でもしてることだと思います。

    誰と結婚しても、トキメキもドキドキも無くなります、相手がそこにいるのが普通のことで、もっともっと穏やかなものになります。

    具体的な内容が不明なのであまり厳しいことは言えませんが、文章だけを読む限りは主様も他人と結婚生活を送るには未熟な風に思えます。

    まだ双方お若いですし、子供もいないなら二人だけの問題。
    時間がお互い勿体ないので、早くお別れしたほうがいいですね。

    トピ内ID:6537617232

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    別れなよ

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    blank
    おみくじ
    男性として愛せない以上、夫婦やってけないでしょう。
    深い家族愛が芽生えているなら話はかわりますが、そういうわけでもなさそうですし。

    男性として愛せない、夫婦生活もない、子作り拒否、こんなんで同居してたってお互いに幸せじゃないでしょう。
    いつか男性として愛せる人と出会っちゃったらどうするの? 浮気するの? そうなったら今以上にご主人を傷つけることになるんですよ? 残酷です。

    20代の若さですでに愛情もなく、夫婦生活もなく、喧嘩ばかりの生活ならとっとと別れて別の人生歩むべきです。

    次はこんなことにならないように浅はかに結婚なんてしないことです。あなたにはむいてないのかもね。

    トピ内ID:5044006117

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    独り相撲をしています。

    しおりをつける
    🐴
    おぢさん
    あなたがご主人に勝手に過剰に期待して勝手に落胆している姿が見えます。
    要するにあなたはまだ結婚という幻想の中に住んでいて
    その幻想を夫に押し付け、その幻想が実現しないことに失望しているのです。
    それは夫に責任はありません。
    現実の生活というものをしていない気がします。

    仮に離婚して別の人と結婚しても
    あなたは同じことを繰り返すと思います。

    トピ内ID:6301455118

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    いつまでも上から目線でいたいなら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今別れたほうがいいです。

    子供がうめなくなったくらいの年齢で捨てられる可能性があるからです。

    トピ内ID:4301570294

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    別れてもいいけど

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    blank
    くものす
    いっしょにいてもイライラするばかりなら、別れたほうがいいのかもしれませんね。
    ただ、一度真剣に考えたほうがいいのは、世の中にどれだけ本当に信頼して何も疑わずにいっしょに暮らしていける人がいるかということです。

    何が本当で何がウソなのかわからないままずっと暮らしていくのは本当に大変です。
    そしてまた老後の孤独と不安を訴えるトピも多くあります。無理をしてでも結婚しておけばよかったのかと、ずっと自問自答している様は思わず涙することもあります。

    トピ主さんは、おそらく「夫」というものに期待しすぎているのでしょう。

    しかしそういう過剰な期待を捨てて、単なる同居人としてご主人をご覧になってみてください。
    愛情があり信頼できる人。その人といっしょに暮らしているという毎日の価値を、もう少し考えてみてはいかがでしょう。

    「新しい人生」という言葉は、魅力的かもしれません。でも前の失敗を繰り返さなければ必ず成功するという保証はありませんよ。

    トピ内ID:5402513626

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    先は長いよ?

    しおりをつける
    🙂
    まいう
    これからの人生の方が長いのにもったいないですねぇ。

    愛してくれる男性はいない。ですか。
    そうでしょうかね。まだ20代なのに。

    私もね、20代前半で結婚してギャンブル、借金、女どれも問題ない夫でしたが
    価値観がどうしても合わず一緒にいるのも苦痛になって5年後離婚しましたよ。
    子供がいないんだから自分の意思だけで決断できますからね。
    そりゃ周りには迷惑がかかる事もありますけど
    自分のこの先の人生をこの夫の為に費やすのは嫌だったので。

    離婚後今の夫と出会って当時再婚する気はなかったから随分と
    長い付き合いになったけど今は再婚しています。
    すごーく愛されていますよ。
    前の夫は私自身を愛していたんじゃなくて妻としての存在が
    欲しかっただけの人だったと離婚した時にやっと気が付きました。
    5年の間の違和感はそういう事だったんだと。

    ご主人、本当にトピ主さんの事を愛しているのかなぁ?
    気持ちのない人を無理やり引き止めるより
    相手の気持ちに添って解放してあげる事も愛だと私は思うけど。

    トピ内ID:0295022548

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    すごいわ

    しおりをつける
    😠
    とくめい
    こわい
    別にあなただけが悪いとは思わないけど、せつないな
    自分の息子だったらと思うとやりきれませんね
    受けた印象としては何様?ってかんじ
    まあご主人が別れたくないなら仕方がないけど、
    期待して裏切られ………か
    期待ってなんだよ
    夫はロボットのようになり………そうとうあなたに怒られたんでしょうね
    かわいそうに
    なぜ結婚したのかな
    いじめとしか思えない
    期待って内容が書かれてないからわからないけど、一方的に期待され答えられないからって裏切られたって愛想つかされ
    好きじゃない、あなたとの子供なんて産むつもりもないだったっけ?
    おそろしい
    よくそこまで人を傷つけますね
    言われたのが私の息子だったら、あなたを許せませんね
    その愛せないその人も、誰かが一生懸命育てた宝物なんですよね
    もう一度言います。別れたくないのはご主人なんだから仕方がないけど、あなたはこわい人だわ

    トピ内ID:8011325024

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    なんだかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    mike
    トピを読んだ感想は主さんはご自分のことしか考えてないんだなぁという印象でした。
    旦那さんのせいのように書いてますが、結局は主さんの気持ちの問題だけですよね。
    人は変えられないので、自分が変わるしかないですけど、そこまでもう愛せないとはっきり思うなら旦那さんを説得して離婚してもらうしかないと思います。旦那さんの有責ではないので旦那さんが拒否するなら離婚するのは難しいですが、もう家を出て別居して説得し続ける。慰謝料払う覚悟で頑張ってください。

    トピ内ID:7250776757

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    相手の人格まで否定しておきながらいまさら別れるべきかなんて

    しおりをつける
    おっさん
    一度失ってみるべきでしょうね。そうしないとわからないこともあります。

    トピ内ID:7250551065

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    継続を努力する価値がない。

    しおりをつける
    😢
    パンジー
    トピの文中に旦那さんの良い所が一つもないですよね。
    そこまで旦那が好きでないなら、お互いが努力して再構築しようとしてもムダでしょう。
    感情が好転するとは考えられませんよ
    子供ができていないのが、別れることに身軽な気持ちで、気持ちも、あとくされなくていいでしょう。

    まだ二十歳、別れてもっと感情豊かで思い遣りのある彼を見つけましょう。×は付きますが良い経験されましたよ。
    もっと男を、(人)を見る目をもってください、そして、前向きな気持ちで結婚相手の男性を探すにしても男性の(性)的なことも大切なのでしょうけれど、
    やはり、相手の人を思い遣る人柄であるか・・、明るい家庭を築く男としての自覚が有る人か・・生活できる経済力と、
    そして、愛情表現としてのスキンシップがお互いが自然にできれば、幸せな将来の家庭の描くことができるでしょう。

    良い男性にめぐり逢えるといいですね。

    トピ内ID:7252663532

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    いやはや何とも・・・

    しおりをつける
    🙂
    巌窟王
    >夫に期待しても裏切られ、私が落胆して喧嘩になり、夫は物言えぬロボットのようになり、私は夫を男性として頼りにすることが出来なくなる

    夫に期待ってどう言う内容ですか。
    夫も貴女に強引に強制的に約束させられているのでは。
    貴女の言う通りに夫の性格や心まで束縛は出来ないから、無理強いる部分があるから夫も萎縮しているのでは。

    思い通りの夫に出来ないから愛も冷めたって事なのでは無いですか。

    まず新婚で毎日喧嘩が絶えないって、どちらかが我が強すぎるのです。
    我を通しすぎれば喧嘩になるのは当たり前ですよ。
    妻として夫を思いやる心なんてあるのかしら。
    自分の我を通しすぎて夫を自由に操縦するなんて・・・そういう風に感じました。

    今の貴女の思考では誰と結婚しても同じ繰り返しです。

    トピ内ID:2411017038

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    そうねえ

    しおりをつける
    🙂
    トナカイ
    トピ主は美人で、夫は美人の妻に執着しているんだろうと拝察しますがいかがでしょう。

    トピ主が傲慢だとは思うけど、じゃあ夫は100%被害者かって言ったらそれも微妙。

    というのも私も20代似たような経験したからです。
    私は美人でもないし付き合っただけですが、相手の男性の自分に対する執着に
    イライラする気持ち非常にわかります。
    じゃあなんで付き合ったんだとか
    身勝手過ぎるとか
    男が可哀想とか、
    ぜーんぶ承知で、当時はひたすら苦悩してました。
    嫌な理由を挙げたらトピのように「ときめきがない」とかいうしょうもない言い方にしかならない。
    本当はその奥にもっと根深い違和感があるんだけど表現できない。
    結局「結婚しよう」と追いすがる彼を振り捨てて逃げ、
    ホッとした反面罪悪感でしばらく立ち直れなかったです。

    今考えると、彼を好きかも?程度で安易に付き合ったことじたい若さゆえの間違いでした。
    地に足がついてなかった。

    彼は私より先に結婚し幸せな家庭を築きました。
    それを聞いてどれだけ嬉しかったか。
    私はこの経験を教訓に今の夫を選び夫婦円満。

    男女の相性の不可思議さを思います。

    トピ内ID:0373984395

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    私の1度目の結婚時とほぼ同じですね

    しおりをつける
    🐱
    藍猫
    夫婦の気持ちの温度差や子供の考えもそっくり。
    人としては信頼できるけど男としてはみれないのも同じ。

    私はそこから3年後の31歳で離婚しました。
    どうしてもズレた歯車を元には戻せませんでした。
    32歳で2度目の結婚をして今に至ります。1度目の経験を生かして相手を選び、今は全く喧嘩も無いし人としても男としても好きで幸せです。

    私はその状態から約2年ちょっとで離婚しましたが、夫もその期間でどうやったって夫婦の温度差が埋まらないと悟った為スムーズに離婚出来ました。

    主さんの人生です。人生は常に選択の繰り返し。
    後悔しないで生きていくのは難しい、なら後悔が少ない生き方をしましょう。

    主さんが次に行くための時間も含めて今の生活に費やす後悔しない時間・期間を決めて限界なら別れて、そうでなかったらもうちょっと努力しても良いと思います。
    今した経験も後に生かせるとも思います。

    私は1度目のその時間が今の結婚生活に生かされてるから喧嘩をしないのだと思ってます。
    女性は1度離婚して再婚した方が幸せな結婚生活を送れる、と言う人も居るくらいですからね。

    トピ内ID:0232588446

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    薔薇一輪
    主さん、もう夫に愛情ないみたいね。あなたの子供を生む気ないってはっきり夫に宣言したのね


    もう修復は難しいかも知れない夫は主さんに未練あるみたいだけどねぇ?


    よく話あって見て下さいね

    トピ内ID:1678462508

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    自分の非を認める事から始めましょう

    しおりをつける
    🙂
    piropiro
    勝手に期待して、それが叶わなかったからと落胆?
    言葉にして伝えた事をしてくれないなら分かるけど、この部分だけ読むと、トピ主は短なるさっしてちゃんとした思えないのですが。
    夫にしてみれば”そんな事言われても”という所でしょうね。
    言い返せないのも、勝手な思い込みで喧嘩を吹っかけられてもどうしようもないからでしょう。
    トピ主は、自分が悪いとは微塵も思っていないのでしょうね。
    完全上から目線のトピですもの。
    他人からしてみれば、なんてひどい妻だろう、旦那さん気の毒と見えるでしょうね。
    自分の行い、振り返ってみれば?

    トピ内ID:7656495156

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    修行

    しおりをつける
    🙂
    あいうえお
    結婚は修行だよ。 忍の一字。

    お互いに歩み寄るとか、改善するとか、何か解決策を模索したのかい?

    一方的な価値観の押しつけじゃダメですよ。

    トピ内ID:1464841749

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    あなたの依存性が問題なのでは?

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    ヒトに期待するという傲慢な態度がイケナイのです。何を期待するのか知りませんが、「男性として頼れない」という発想にあなたの依存性と性差別意識が表れています。
    要は「女と男は人間として同じではない、対等ではない。私は自分を棚に上げて夫にコレコレの要求を出す」と自分都合で差別している、あなたがモラハラのセクハラをやっているのです。
    遺伝子なんて意味なく用語を出したってしょうがない、人間の愛情問題は生物学じゃないんだから。科学者が愛情を論じるほど滑稽なことはありません。

    性的魅力を感じることと頼りになることをリンクさせて考えるトピ主さんはそうとうに歪んだ凝り固まり方をしています。
    好きなら頼ろうなんて思わなきゃいいでしょう。反対に相手に何でもしてやればいい。
    頼れないといやだというなら、人を道具に見立てているのです。それを当然だと想って標準にしている、トピ主さんの「人間関係に対する感覚」がおかしいのでしょう。
    虫のいい偏見を押し付けるのをやめたらどうですか?

    トピ内ID:4854706000

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    うーん、強い人ですね。

    しおりをつける
    blank
    つむぎ
    気の強い方ですね~。
    別れた方がお互いの為なのかもなぁとは思います。
    ご主人、そのうち心を病んでしまいますよ。
    トピ主さんのどんな期待をどの様に裏切ったのか分かりませんが
    要は頑張ってもなかなか上手く行かない旦那さんが
    あなたの思い通りにしてくれないのが嫌ってことですか?
    もしそうなら、そんな思い遣りの無い関係
    続ける理由もないですよ…
    ご主人も今はあなたが突き放すので必死に
    気を引こうとしてる様に思えます。
    案外離れたら早く吹っ切れて、あなたの方が失った物の
    大きさに気付いたりして。

    トピ内ID:0734244006

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    何を期待したのか

    しおりをつける
    🙂
    プラネッツ
    何を期待して、どう裏切られたのかが知りたいですね。
    内容によってはトピ主さんの気持ちもわかるかとは思います。

    けれどご主人が物言わぬロボットのようになったというあたりが
    気になります。
    ご主人がこうなるということは、トピ主さんが結構彼を追い詰めてしまったのでは
    ないかと思われます。特に言葉で。

    家の中のことをほとんど仕切っているというあたりでもそれがうかがえます。
    だいたい奥さんがうるさいとご主人は黙って言いなりになるしかなくなりますから。

    結婚して最初の頃は喧嘩は多いと思いますよ。
    うちも週に3回くらいしてましたから。
    全然違う環境で育った人と同居して、いきなりうまくいって大満足な人は
    少数でしょう。
    大多数が「信じられない!」「あり得ない!」「うそだろ!」みたいなことに
    苦しめられ怒り、あきらめ、我慢して、喧嘩を減らしていくのです。

    今のご主人を作り上げたのはもしかしたらトピ主さんかもしれませんよ。
    魅力的だったご主人をロボットにしたのは……。

    なんとなくトピ主さんは「自分が正しい」と思い込む妻の典型のように
    感じます。

    トピ内ID:4025099992

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    どんな期待を裏切られたのか?

    しおりをつける
    blank
    tea
    ご主人に心底 失望されたようですが 何を期待し 裏切られたのか?
    具体的に書かなければ トピ主さんに共感は出来ません

    世の夫婦 皆 多少の失望は経験していると思います。
    自分が失望した分 相手も失望しているんだろうと思い どこかで帳尻を合わせ我慢することもあると思いますが。

    トピ内ID:3553678628

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    理由が

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    どんな事で期待を裏切られているのか不明ですけど、
    本当に愛情なくて後悔しないなら、まだ若いうちにやり直したほうが良いと思いますけど。
    多分、このままいったら、いつか夫さん側も心折れて離婚を切り出してきそうですし、
    その時に若くなくなっていたら、再婚も難しいと思いますから。
    ただねぇ、結婚は生活ですからね。
    多かれ少なかれ、誰と結婚しても期待通りにはいかないと思いますよ。

    トピ内ID:3662260792

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    幸せに気づいていない

    しおりをつける
    🙂
    まあ
    普段、レスはしませんが。。。
    あなたが昔の自分のようだったので思わずレスしてしまってます。

    私はお付き合いしているときそのような状況になりました。
    あなたと同じように、悩みました。
    そして彼を必要ない!と思い別れ結婚しています。
    でも、あんなに大切にしてくれた人を傷つけたこと、今でも後悔しています。
    自分が未熟だったことも。

    あなたも私も尊敬できるような人じゃないとうまくいかないのでしょう。
    だけど、自分が疲れたときに心から癒してくれる人は彼なのです。
    そういう存在を失うということだけは分かってほしいです。

    すべてがいい人間なんていない。

    今の私は幸せです。
    主人にも優しくなれている。
    だから良かったのかな?この結婚で。と言い聞かせています。

    あなたの幸せを願っています。

    トピ内ID:1636408670

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    貴女、何様!

    しおりをつける
    😠
    はあちゃん
    おーい、お姉さん離婚を勧めますよ!具体的に、説明不足ですね!ただし、そんなに嫌なら離婚したら!互いの為だよ!姑の立場から、貴女のような嫁いらんわ!離婚して!お願いします!可愛い息子の人生の為にも!

    トピ内ID:7692562499

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    一度別居してみる

    しおりをつける
    🙂
    POS
    20代ならまだやり直せる、別れようという意見が大多数だとは思いますが、一応。
    愛は無くても、信頼があればまだ見込みがあります。信頼、とは社会人として、仕事人としては能力ある、十分であるという意味でしょうか。その一方でダメなのは夫、生活を共にする者、としてという意味だろうか。

    若い方はに難しいのは分かりますが、夫婦はトキメキとかドキドキは不要とは言わないが、もっと重要なのは一緒にいて安心感、尊敬できることです。人として信頼できるならまだ可能性があると思います。まずは期間を決めて別居するのはどうでしょう。それで自分の気持ちを確認する。一旦離れてみる、環境を変えるのです。

    トピ内ID:0838684404

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    トキメキやドキドキ!?

    しおりをつける
    blank
    新婚2年て、もう新婚じゃない…

    求めすぎです…
    わがままなんだね。

    あーしてほしいこーしてほしいと思って思い通りにいかなくてイライラして…

    私は24で結婚しました。今26です。
    あなたとほぼ同じ【結婚3年目】に入って半年ぐらい経ちます。

    あーしてほしいこーしてほしいは家庭に参加するにとどめておきなさいよ

    男に期待なんかしてもいいことないことぐらい分かるでしょ?

    子どもじゃないんだから夢見るお姫さまごっこはいい加減やめなさい!

    ウェディングハイタイプですか?
    結婚式にあこがれてやりたくてやりたくて仕方ないタイプですか?

    そういう人は長続きしません。
    どんな男と一緒になっても。

    お姫様気取りの奥様はお金兼家事ロボットと結婚するのが最適です。

    なんでも夢とやらをかなえてくれますよ

    離婚したけりゃすればいいじゃない!
    旦那さまがかわいそう。面白くないでしょうね。あなたに尽くしてばかりの人生。

    さっさと離婚しちゃえば?

    トピ内ID:5612112328

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    とりあえず別居かな

    しおりをつける
    blank
    サフラン
    二年ほど別居して、その時に結論をだしたらどうですか。

    同居していると、その男は依存してくるよ。

    その男は愛情ではなく、依存してきているだけですよ。

    トピ内ID:0084233253

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    別れても解決にならない

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    あなたの理想は、相手に、トキめきやドキドキ、深い愛情を感じたいのでしょうが、もう一人の現実のあなたは、相手に対して上から目線の黒い心をしているのでしょう。

    あなたの理想と現実が、あなたの中で葛藤しているのです。夫と別れても、もう一人の自分が内在したままでは、どうすることも出来ませン。

    あなたが別れるべきは、夫ではなく、もう一人の自分です。まずは、そのもう一人の自分の正体を知ることです。

    トピ内ID:6938136582

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    まだ二十代なら、

    しおりをつける
    🐷
    まる
    守りに入ることないんじゃないかな…。

    その旦那さんならたとえば海千山千乗り越えてきた中高年になった主さんなら受け入られるかもしれない…。ただ幾つになろうが苦労してこようがもし、生理的に無理(触れられたくない)レベルなら絶対無理だしね…。

    家庭人として素晴らしいし色恋はもうどうでもいい、彼を尊敬してるからって気持ちが自然に湧かない限りは…夫婦としては無駄な時間過ごす羽目になりそう。

    旦那にしてみれば狩人になれハンター気分♪貴女が振り向いてくれる為に追う楽しさが(やりがいのある仕事みたいな)永遠に尽きないで それなりに楽しいかもだが(それにもまあ限度があるが…)先に貴女のが精も根も尽きそう…。

    きっと不倫に走りそうな気がします。

    少なくとも触れ合うのが苦痛だという本能な部分に欠陥があると脆い気します(長年連れ添って自然にレスになるならまだ理解出来ますが…)

    ただ、誰と夫婦になっても皆が通る道かとは感じますよ。

    価値観なんてピッタリする訳無いし赤の他人が生活するわけだから。

    互いを否定しあい、その度嫌いになる位了見が狭すぎると誰といても…結婚生活は成り立たないです。

    トピ内ID:4671625593

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    決断

    しおりをつける
    😉
    count
    そんな気持ちでいては
    夫さんがお気の毒です。
    貴女からどうぞ決別を。
    どちらにせよそんな結婚、存続は厳しいでしょう。
    やり直すなら早い方が宜しいかと。
    貴女も夫さんも。

    トピ内ID:0808238648

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    どMの夫なのですね!

    しおりをつける
    🐶
    るう
    夫のために別れてあげたほうがいいのではないかと思ってしまいました。

    猛獣と草食動物くらいエネルギー差がありますよね。とぴ主さんが猛獣のほうですが、それなりにエネルギーを発揮できないと確かにおつらいだろうなとも思います。

    とぴ主さんは、夫の幸せに気遣いつつ、次世代を育てる、くらいしないとエネルギーもてあましちゃいますよ。

    トピ内ID:2795273776

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    最初からではないのでしょう?

    しおりをつける
    おせち
    付き合っている時はここまでではなかったのでは?もしそうだとすると、主さんは誰と居ても共に生活するようになると同じ様になりませんかね?つまりご主人に問題がある、ご主人が変わったというのではなく、主さんが安心感や甘えから変わった、変わってしまう性格の持ち主では?

    まぁ離婚しても良いとは思いますが、主さんのその性質を何とかしないと次の男性も生活を共にした瞬間から同じになりますよ。今のご主人は大人しい人みたいですが、大喧嘩、暴力などに発展する場合もありますからね。

    それにしても主さんの暴言は酷いと思いますよ。もし自分が言われたらどう思いますか?

    トピ内ID:7633346073

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    思いやりのないトピ主さん

    しおりをつける
    😠
    遺伝子は欲しくないとか
    手応えがないとか
    とても短絡的で何様な理由ですね

    喧嘩の原因は
    お互いにあったはずです
    なのに上から目線…

    旦那様を解放してあげたらいいと
    素直に思います
    価値観は人それぞれなので
    そこを分かってあげられないなら
    仕方ないでしょうね

    トピ内ID:6889213557

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    悲劇のヒロインになりたがっているの???

    しおりをつける
    blank
    コーヒー
    ご主人に何を期待して何を裏切られているのでしょうか?

    トピ主さんだけが優れた人なんですか?

    トピ内ID:1345530415

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    情報不足

    しおりをつける
    blank
    カタクリ
    >夫は物言えぬロボットのようになり、私は夫を男性として頼りにすることが出来なくなる
    >やってくれようとします。でもいつも空回りします。

    匿名の掲示板とは言え、詳細は書きにくい事は解りますが、
    もう少し具体的に状況を示していただかないと
    結婚生活が上手くいっていない理由が判断できません。

    トピ内ID:0469801168

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    うん

    しおりをつける
    🐶
    とのさま犬
    こんなに気持ちが冷めちゃってるなら離婚した方が良いと思う。

    でもね、きっとトピ主さんは誰と結婚しても同じように思うと思うよ。

    期待しても裏切られる期待ってどんなこと?
    結婚って、相手にあんまり期待するとうまくいかないと思う。
    トピ主さんの事を好きで、気持ちを取り戻したいと思ってる旦那さんがトピ主さんの期待を裏切ってるってことは、たぶん過度な期待なんでしょう。

    子供が欲しいなら、トピ主さんが変わらないと。
    今のトピ主さんは結婚には向かない女です。
    今の性格のまま離婚して次にまた結婚しても、次もうまくいかないよ。

    トピ内ID:9674957261

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    じゃ何なの?

    しおりをつける
    🙂
    らむ
    浮気、DV、ギャンブル以外で裏切られるって何なのですか?
    仕事はされていますか?
    もしかしてトピ主さんは完璧主義ですか?

    せっかく新婚なのにもったいない。
    信頼出来るひとに立ち会ってもらって旦那さんと話したらどうですか。

    二人だけじゃ埒あかないでしょ。

    トピ内ID:4335341497

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    本題は?

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    全体のイメージはぼんやりと分かりましたが、喧嘩の理由が分かりませんから、
    どうするべきか?と聞かれても、これだけの情報では判断出来ないですね。

    夫に期待したこと、裏切られたことを幾つか教えて頂きたい。

    トピ内ID:2169252134

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    笑った!

    しおりをつける
    blank
    sazangue
    >夫に期待しても裏切られ
    あなた、何を『期待』しているんですか?
    御主人は仕事をして給料をあなたに渡し、あなたを愛していて、浮気などしていなくて、欲しいモノは何でも買ってくれて、あなたの望むようにやろうとしている。
    これ以上どうしろと?
    勝手に期待して、裏切られって言われてる御主人が気の毒です。

    少女漫画の主人公のつもりですか?
    ディズニーのお姫様になったつもりですか?

    御主人は仕事をして家族を養うって、男として旦那としての役割をしている。
    あなたは?
    あなたは旦那を支えるという役割を果たしていますか?
    それどころか、ご主人を責め立ててる。
    恐ろしい。

    勝手にドキドキさせてくれる!って期待して、普通だったら怒って責め立てて。
    御主人何も言えなくなりますよ。
    そんな風に人を追いつめて、楽しいですか?
    子供も産んであげる、ですか。

    自分で自分の結婚生活を、息苦しい喧嘩ばかりの生活にしているのです。
    それで、離婚しようかな?
    優しい御主人で良かったですよ。
    普通、追い出されていますよ。
    離婚を求められますよ。

    トピ内ID:9737937771

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    あのー

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    「裏切られ」「期待」ってなんの事ですか?

    まあ「家の事は私が仕切っている」で

    だいたい想像つきますけどね。

    あなたの生活習慣を彼に押し付けたってとこかな?

    トピ内ID:1268608771

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    何が不満なのか、よくわからないのですが・・・

    しおりをつける
    🐷
    修羅場老人
    お互い20代ですよね。全く別の人と結婚生活をやり直そうとお互いが思えば十分できます。でも、ご主人は一生懸命あなたのために努力もし、もちろん別れる気もないというなら、トピ主さんの一方的な思いだけで離婚できるものではありません。それくらいのことは分かってますよね?結婚とは軽いものではないのです。

    さて、トピ主さんの本当の不満が具体的に書かれてないので、とてもわかりづらいのです。期待してもそれに応えてくれないとか、手応えがないとか、いろいろ書かれてますが、どれも抽象的です。とても離婚理由に該当するとは思えません。夫は浮気もしない、DVもない、性格も悪そうではない・・・

    もしかしたら、他にもっといい人がいたかもしれない、という思いが強いのですか?それなら、きっと誰と結婚してもそう思ってしまうかもしれませんよ。相手のいいところを認識したから結婚しようと思ったのではないですか?もしそうなら、そのいいところをちゃんと忘れないで見てあげてください。

    相手にだけ何かを期待する、求めるのではなく、あなたが相手に与えるのです。あなたが相手の期待に応えてあげるのです。それが結婚というものです。

    トピ内ID:3417438646

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    甘いんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    甘い
    そんな事なら誰と結婚しても上手くいかない
    彼が有責じゃない限り
    あなたが離婚したいとどれだけ言っても裁判しても彼が離婚したくないといえばできないよ

    文章読む限りでは
    期待して失敗して落胆とかお嬢様のつもりか社長様のつもりか何かかな?

    トピ内ID:1891391629

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    後悔先に立たず

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンダック
    もし、離婚したとしましょう、おそらく今のご主人以上の人を探すのは難しいです。
    ご主人が空回りするのは、あなたにも原因があるのではないのでしょうか?
    例えば、結果だけではなく、全体のコンセプトを含めて評価したりしていませんか?
    その様に評価されると、かえって色々と考えてしまいご主人が空回りしてしまうのではないのでしょうか?
    あなたが書かれている「夫は物言えぬロボットのようになり」がそれを表しています。
    もう少し、温かい目で見ることはできませんか?ご主人の努力を可愛いと思いませんか?
    ご主人が空回りしないためには、あなたの態度が一番重要なのではないのでしょうか?
    この結婚が、うまくいかないのなら、今後どのような方と巡り合っても、うまくいかないような気がします。

    トピ内ID:4030393267

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    離婚するかしないかはあなたが決める

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    でも、離婚が決まるまでは浮気はダメですよ。

    トピ内ID:9983678243

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    人生は一度きり

    しおりをつける
    blank
    さくらんぼ
    若い時間を無駄にするのは勿体ないよ。
    一緒に暮らしていると、旦那様も踏ん切りがつかないよ。
    別居すれば心境の変化もあるよ。
    ここはトピ主が決断する時かな。
    優柔不断な態度に未来は無い

    トピ内ID:0084233253

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    何が嫌なのかが分かりません。

    しおりをつける
    💔
    kana
    >夫に期待しても裏切られ、私が落胆して喧嘩になり
    まずは、その内容を書いてください。

    一体どんな裏切りをされているのか。
    それによって意見が変わりますので・・

    トピ内ID:6162239499

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    してもらうことばかり考えてるんだね

    しおりをつける
    blank
    うーん
    ○○してくれなかった、ばかりですね
    「女だから」して貰って当然
    「男だから」してくれて当然
    ですか?
    自分の欲望を完璧に満たす人間しか愛せないなら、次の人とも同じようになりますよ。

    トピ内ID:1984480407

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    受身はそれが限界

    しおりをつける
    🐧
    ぷよ
    愛情はギブアンドテイクなのですが、あなたはテイクばかり。
    もう頭打ち。
    今後誰と結婚しようが今以上に幸せになることは無いでしょう。

    トピ内ID:9051319532

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    子供過ぎませんか?

    しおりをつける
    🙂
    かかし
    花子さんが。

    「夫に期待しても裏切られ」って、どんなことを期待しているんですか?。

    結婚生活は現実です。
    「トキメキやドキドキ」なんて子供じみた空想を期待している場合ではありません。

    トピ内ID:2987498957

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    ご自由にどうぞ

    しおりをつける
    blank
    GEDOH
    好きではないが、好きになろうと思っている、なれると思う。
    一緒に頑張りたい、というならご主人も望んでいることですし
    一緒にいると良いと思います。

    でもそうじゃないんですよね?
    相手を軽蔑しながら、欲しい物を買ってくれるから、自分を愛してくれるからと
    頑張ってる姿を嘲笑し、相手を利用しようとしている。
    これが他人から見たトピ主さんの姿です。
    トピ主さんはそんな自分を尊敬できますか?美しいと思えますか?
    そこまで思えずとも許せる、愛すべき人間と思いますか?

    本当に彼は頼りなくて人生を共になどできない、と仰るならば離婚に向けて
    努力をすべきだと思います。
    欲しい物を買ってもらうなんて言語道断だと思います。
    いくら頼りない人でも相手にだって幸せになる権利はあります。
    一度は生涯を誓った相手じゃないですか、相手にとっての本当の幸せを
    妻として考え行動してあげても良いのではないでしょうか。

    半世紀前、それでもまだ夫婦でいなければ生活できなかった時代なら同情もしますが
    今の時代に、まして20代ならばトピ主さんに今のままで良いと思うとは到底いえません。

    トピ内ID:8269620809

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    妥協婚だったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    みさ
    あなたが旦那さまにどのような期待をして、裏切られたのか
    書いてないので分かりませんが、読む限り元々旦那さまが
    あなたのことが好きでチヤホヤしたまま結婚したのでは?
    旦那様は結婚したことで、気持ちが落ち着いて、以前程
    あなたをチヤホヤした扱いをせず、それにあなたは納得できずに
    苛立っているように思えました。
    そもそも相手に期待すること自体どうかなあ、という印象です。
    相手に動いてもらいたいなら先に自分から動く。
    やって欲しい事があるなら優しく、細かく指示する。
    男の人は言わないと分からない人が多いですよ。
    相手には勝手に期待して、自分は何の努力もしない。
    あなたは結婚するには精神的に幼すぎたのでは?
    旦那様との子を望まない程気持ちが離れてしまったのでは
    離婚も一つの手ですが、今のあなたでは誰と結婚しても
    不満を持ちそうですね。

    トピ内ID:9196210540

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    私のことかと

    しおりをつける
    🙂
    よっこ
    私のことかと思いました。
    新婚1年目ですが、夫婦生活はほぼありません。
    付き合ってた時はデートのたびにしてましたが、一緒に住みだしてからはなくなりました。
    私が結婚式の準備でイライラしたり。
    主人が家事をしない、やり方が違うなど私がイライラ→主人もイライラとお互いイライラしてなくなりました。
    主人への愛はありますが家族としてです。
    ご飯作ってあげようとか、これしてあげようとは思いますがドキドキもしないし新婚なのに新婚らしさは皆無です。
    トピ主さんだけじゃありません。
    私も悩んでます。

    トピ内ID:4209750310

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    離婚で

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    壮大に叩かれる内容だとは思いますが、私も経験者なのでお気持ちわかります。

    要するに、たいして好きでもなかった男と結婚してしまった末路です。

    女は愛されるのが幸せ、なんてどこかで自分を納得させていたのでは?

    私はそれで27歳で離婚しました。

    離婚後すぐ今の夫と出会い、30前に再婚しました。

    反省をいかして、自分も心底好きになった人。
    尊敬できて見た目もタイプで高収入。将来性もある人をきちんと選びました。

    結婚して10年経ちましたが。
    もちろんあのまま喧嘩三昧の前の結婚よりはマシですが、かといって10年も経つと色んなことに慣れてきて、子供も出来て、環境が変わってくるとあんなに好きだった人に対する情熱もどこかへ行ってしまいました。
    尊敬はしていますがメンドクサイ部分が際立ってきてそれなりの結婚生活です。
    ただ経済力はあるので苦労もしていないのですが不満もあります。
    世間からみると我が儘な部類の私たちには結婚って向かないのかもしれません。
    自分に経済力があればシングルで人生楽しむのもありですよ。

    トピ内ID:3569839484

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    そこまで思ってるなら

    しおりをつける
    バーバラ
    やり直しがきくうちに早く別れましょう。

    相手に対して要求ばかりしてませんか?
    自分の期待通りの相手なんてそうそういません。
    そこらへんをよーく胸において、これからのことを考えて下さい。

    トピ内ID:7610231896

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    モラハラ妻が、飽きたから離婚したい

    しおりをつける
    blank
    horoin
    相手が望む慰謝料を払って離婚をお願いしたらどうですか。

    自分の思い通りにするため、怒鳴り散らし、相手が何も言えない状況にしている。

    モラハラというより、DVですかね。

    トピ内ID:8394058023

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    この際、彼の為には強引に別れるべき

    しおりをつける
    🙂
    SH
    現在のトピ主さんでは何度結婚しても今と同じ気持ちに成りますよ。

    良好な夫婦関係のコツは、
    相手は自分の考えを100%叶えるべきだ、と思わない事。
    「だいたい」「ほどほど」ならそれを良しとして感謝する事です。

    ご主人も悪い部分が有るでしょうが、
    でもご自分の考えが変えられないのなら、彼の為にも無理してでも別れる事です。

    トピ内ID:6911695192

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    無理して継続する必要なし!

    しおりをつける
    cool head
    レスのタイトルの通りです。

    夫の事が嫌なら、別れて新しい人生を構築するべき!

    トピ内ID:4075337184

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    誰と結婚しても同じですよ

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    トピ主さんは、結婚向きじゃないですね。
    結婚に伴う責任も理解してないし、愛情を注ぐ努力もしようとしない。
    きっと誰と結婚しても同じ事だと思います。

    夫が離婚したくないのなら、トピ主さんの意志だけで離婚はできません。
    それが、結婚するということです。

    個人的には、離婚して他を探した方が良いよと言いたいですけどね。
    夫さんに。

    トピ内ID:8224192126

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    結婚に向かないような…

    しおりをつける
    🎶
    ぱじゃま
    一般的には大抵、ときめきもドキドキも手応えも
    なくなるのが結婚じゃないのかなって思うんです。
    恋人の時のようなかんじをずーっと維持するのって
    難しい。毎日毎日、目の前にいるんだもの。
    日常が丸見え。
    みっともないところも、だらしないところも
    見えちゃうし、疲れすぎるような気配りも
    してられない。

    勝手に期待して、勝手に落胆。
    主さんが、そういうめんどくさいタイプという
    ことなんだと思います。
    彼はとても頑張って努力してくれてるのでしょ。
    それはわかってるんでしょ。
    どんなに優しい穏やかなひとでもね、
    異常に高いレベルを期待され、果たせなければ
    いちいち落胆までされつづけてたら
    息切れして去っていきますよ。

    期待通りでないご主人にあなたが愛想をつかして
    別れるのが先か
    ご主人が気がついてしまって離れていくのが
    先か。

    主さんが変わらなかったら
    どっちにせよお別れがくると
    思います。

    トピ内ID:1897878801

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    いくら足蹴にしてもしっぽ振ってついてくるご主人が
    そんなに惜しいのでしょうか?
    一生ご機嫌取りをさせて、お姫様気分でいれば満足ですか?
    何をしてくれても空回りで、イライラするんでしょう?
    結局、ご主人が何をしようと満足できないんでしょう?
    離婚すればいいじゃないですか。

    離婚する理由しか見当たらないのですが、
    離婚しない理由を教えていただけませんか?
    兄弟や子供がいなくても想像ぐらい出来ますよね?
    あなたの兄弟や子供がご主人のような結婚生活をしていたらどう思いますか?

    トピ内ID:1668926472

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    夫と自分のためにも離婚した方がいいと思います

    しおりをつける
    blank
    まっしー
    夫が問題というより、トピ主さんの中には結婚生活や夫についての確固たる理想があり、その通りに動かない限り不可という印象を受けました。期待して裏切られるというのも、私の理想通りに動いてくれない=裏切られたみたいな。

    ただ、夫は当然別人格ですし、夫婦は対等ですから、トピ主さんの理想を一方的に押し付けるのは、やっぱりフェアではない。

    トピ主さんの幸せな結婚生活が自分の理想どおりの言動をする夫との生活なら、離婚した方がよいと思います。
    結婚相手が別人格である限り、人格改造でもしない限りは叶えられる男なんていないから、理想通りの幸せは何十年経っても得られないと思うので。なら、一人身で理想を夢見る方が覚めないだけよい。

    夫も愛しているというより、なんか意地になっているだけで、離婚したらしたで、たぶん別の幸せや出会いを見つけられると思いますから大丈夫。

    トピ内ID:8522998575

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    言葉に出さなきゃ分からないよ

    しおりをつける
    blank
    凛々
    そもそも夫婦って元は全く違う価値観の家庭で育った他人なんです。
    そこをしっかり理解しないとどんな人と結婚しても同じ結果です。
    むしろ、今回はご主人がトピ主さんの事大好きなので、実は色々頑張ってくれてることが沢山あると思います。
    別れて別の人と付き合って「元ダンナなら○○してくれたのに。××なんてしなかったのに」って気づいて後悔する可能性がかなり高いですよ。

    とにかく、勝手に相手に期待して無言で待ってないで「○○して欲しい」ってちゃんと伝えなきゃ。
    ちゃんと伝えることさえ出来れば、トピ主さんを大好きなご主人のことだから、絶対落胆せず逆に感謝出来るようになると思うんだけどなぁ。

    トピ内ID:2502711356

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    離婚すべき

    しおりをつける
    blank
    綿菓子
    そこまで軽蔑(あえてそう言います)している人と結婚している意味が無いと思います。

    彼の方も、あなたと別れて別の人と結婚したほうが幸せになるチャンスがあると思います。

    今のままでは二人とも不幸です。

    トピ内ID:4246230376

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    迷うなら現状維持

    しおりをつける
    blank
    キャットタワー
    私の実両親は死別。
    7年前に結婚、義家に入るも、夫の不倫・ギャンブル→借金、義家の家事、専業農家フルタイム手伝い(私は無給(夫はリーマン))、奴隷扱い。2年で同居解消し(絶縁)、主人とも別れようと正社員で就職(実家には弟夫婦がいるため実家に戻るつもりはありませんでした)。

    しかし、夫とはまだ別れていません。
    「不倫もギャンブルも借金ももうしないから離婚しないで」と、転がりこんできました。だいぶやつれた顔で言ってきたので、信じたくなったのです。
    一緒に暮らせば、面白いテレビで笑うし、ご飯も食べますが、ふとしたときに疑ってしまうし、正直夫との子供も考えられません。(了承済み)

    全ての人間が、暮らしに困らない給料をもらって、子供を産み、夫婦相思相愛で暮らせるのでしょうか。

    私は、最低でも義実家を出たかった。
    でも、出戻って弟夫婦にフリーター小姑として迷惑をかけたくなかった。
    夫は男として見れないが、情はある。
    私は現状で満足です。
    将来、周りの友達家族よりは不幸かもしれませんが、そんな事より今の方が大事です。
    別れてイチからスタートすれば、今より確実に幸せになれる保証があるのですか?

    トピ内ID:1478474399

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    絵に描いた結婚

    しおりをつける
    🐧
    彩雲
    理想的な結婚に束縛されていませんか?

    旦那さんに対して、200%期待して、そして裏切られ?て、一人きりきり舞いして怒り心頭。  そして、旦那さんに暴言、人格否定、ロボットにしてしまった、、、。

    人は、成長していくものです。そして、 結婚は旦那さん奥さんとしてのスタートです。始まりは不満があって当たり前、お互いさまでしょう、、大人しい旦那さんに同情します。 「あなたの子供を産む気ない」と言われて、、PTSDものでしょう。

    我が息子がこんな目にあっていたら、と思うとゾッとします。 親の立場では、早く引き離さないと、心身ともにズタズタになってしまう、と危機感しかないです。

    トピ内ID:3293010259

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    蓼食う虫

    しおりをつける
    🙂
    陋虫
    >夫に期待しても裏切られ

    ふーん、期待に答えない事を裏切りと言うの?。
    夫は妻の期待に答える義務があると?。
    じゃー妻は?。夫の期待に答えぬ権利が有るとでも言うつもり?。
    他人に厳しく自分に甘い人ですね。
    そんな考えで新しい人生なんか来やしない。
    そりゃー東京から大阪に引っ越しすれば場所は新しくはなるけど、
    周りの世界に変わりは無さそうだ。
    ご主人蓼食いですか。
    惜しいな、残して欲しい遺伝子だけど、貴女の遺伝子は残さない方が良さそうだ。
    子供は苦労するだろうな。

    トピ内ID:5537446883

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    自分は何をどうしたいのか?

    しおりをつける
    🙂
    カオスな二人
    彼の問題じゃないようですね。

    あなたの問題です。

    あなたは他者に何をして欲しいのでしょう?
    どういう状況だったら満足するのでしょう?
    それには今、何が足りないのでしょう?
    どうすれば、それを得られるのでしょう?

    誰が悪い、悪くないという犯人探しは、もうこのレベルでは意味ありません。
    相手を変えてみても、おそらく結果は同じでしょう。
    あなたが抱えている心の問題をハッキリあぶり出しましょう。

    あなたはどうして他人にもっともっと、と求めてしまうのか?
    彼を何故、自分と同じように大事にできないのか?

    自分に正直に考えて言語化してみて下さい。
    その上でカウンセリングなどを受けると、自分に必要な事が分かってくるかもしれません。

    トピ内ID:7355723613

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    なぁーーーんも考えてないね

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    別れてみたらわかると思いますけどね。
    ギャンブルするわけじゃなし、暴力ふるうわけでもない、自分を好きと言ってくれて問題なく生活していける相手がどんなに大事かが。
    離婚して次をみつけようとか考えてるのかもしれませんが、はっきり言ってバツイチの風あたりはまだまだ厳しいのが現状です。
    「子供いないなら関係ないよ」とか「今時バツイチなんて珍しくないし」なんて慰めてくれる人もいますが、女のバツイチと男のバツイチは別物です。女のバツイチは敬遠される。相手の親の反対だってあるかもしれない。
    次を探そうと容易に考えすぎです。別れたが最後、次の相手がみつからないことだってあるんですよ。
    結婚はままごとじゃない。ときめきがないとか、手ごたえがないとか、考え方幼すぎませんか。

    トピ内ID:9913546578

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    結婚をゴールと考える甘えた子供

    しおりをつける
    blank
    向日葵
    頭でっかち。


    結婚はこうあるべきという空想の先走りではないの?
    生活は地味ですよ。同じことの繰り返しだし、失敗や人間関係などで苦労したり笑ったり話しあったり泣いたりと・・・大変なものです。

    もっと冷静に御主人に放った暴言を反省しましょう。
    生活に変化や、ハラハラドキドキやドラマに出てくる何でもできる夫を想像してません?

    現実をもっと見ましょう。

    トピ内ID:6245481696

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    トピ主さんが

    しおりをつける
    🙂
    ニョロ
    旦那さんを幸せにしてあげられないのなら離婚も仕方ないかもね
    今現在トピ主さんは旦那さんを幸せにしてあげられて居るのかね 果たして

    トピ内ID:5212620562

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    別居しては?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    結婚すると、
    他人は自分の思い通りには動かないんだな、ってことが
    よくわかります。
    人間関係についても考えさせられるし、
    男性と女性って、やっぱり違うなって感じることもあります。
    男性は女性が動くようには動かないです。
    一つの事に集中すると、他のことは目に入ってないようなところがあります。女性の方が瞬間的に色んなことが目に入りやすいように思います。

    家の中のことは妻が仕切るぐらいで、丁度良いのかもしれませんよ。

    いきなり離婚ではなく別居してみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:0533950307

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    内容が不明では・・・

    しおりをつける
    blank
    年末掃除
    >夫に期待しても裏切られ、私が落胆して喧嘩になり

    何を期待したのかこの内容が分らないと、レスの書き方も違ってきますけど・・・
    夫に異常なまでの約束事させて裏切られたのか・・・約束が多すぎて、束縛されすぎて出来なかった、結果貴女が喧嘩を売る事となったですか。

    喧嘩が絶えなければそりゃ夫婦生活だってしたくも無いです。
    意思の疎通だって無くなるし、面白くも無い家庭になるだけですから。
    夫を強引に締め上げれば萎縮もしますよ。
    自分の思い通りに人は動きません。たとえ夫でも、そこは貴女が人生勉強をしなければいけないです。
    本の通りには行きません。

    人には心と言う生きている感情がありますから・・・

    トピ内ID:2411017038

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    40代、結婚15年目です。

    しおりをつける
    🙂
    AM
    結婚当初は私もそんな感じで離婚ばかり考えていましたが、
    自分のことを理解してくれてとても大事に思ってくれる主人と子供を二人もうけ、
    頑張ってきました。
    他の男性のことは良く見えるかもしれませんが、
    総合的に見るとそうそう変わりは無いものです。

    主さんの期待値をクリアできなくても、努力をしてくれたり、歩み寄ってくれるんですよね。
    それでしたら、そこを見て、出来ているところは褒める、
    できていないところは主さんが黙ってするということで、どうでしょうか。
    ご主人が歩み寄っているのだから、主さんも歩み寄ってみては如何でしょうか。
    まず、主さんの期待値20%が達成されているかから始めてみては?
    男友達などを見ていると、歩み寄ったりしてくれる人って結構少ない気がしますが。

    そんなこんなで、私の方は、15年も経ちました。
    今では、夫として、父として、男性としてとても成長してくれました。
    今は期待値80%~120%やってくれますよ!
    私も彼から見て、人間的に成長したと思ってもらえたらと思います。

    主さんも歩み寄られてはどうでしょうか。きっと、とても良い夫婦になると思います。

    トピ内ID:2388124022

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    具体的に

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ざっくりすぎてて分かりません。
    何で嫌いになったの?

    トピ内ID:6032637681

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    離婚離婚

    しおりをつける
    🐶
    シェパード
    離婚一択です。

    絶対に別れて下さい。
    主さんにふさわしい男としてのトキメキを提供しながら
    家の事も完璧にまわし
    さらに仕事も完璧にこなして子育てにも積極的な
    優れた遺伝子を持つ男性はかならず存在しますから
    妥協しないでください


    男性はかわりません。
    夫は今ロボットでしょ。

    それが彼のマックスですから。
    今すぐ離婚してより優れた男性を獲得して下さい

    トピ内ID:2807100825

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    何を裏切られたのですか?

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    何を期待して何を裏切られたのか書かれてないので、
    別れるべきなのかどうなのか判断できません。

    あなたが不満なのは夫を男性として見れなくなったことですか?
    それならあなたは結婚には向かない女性だと思う。
    誰と結婚したって、2、3年でドキドキはなくなりますよ。
    それは相手が一方的に悪いのではなく、お互い様です。

    トピ内ID:4996278274

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    相手の優しさに慣れて、当たり前にある物と思わない事。

    しおりをつける
    🙂
    コトリーノ
    結婚9年目子持ちです。
    トピ文を見る限り家の中での事なんだよね?生活習慣やお金の使い方の事?
    そうだと思ってレスするけど、違ったらごめんね。

    うちは夫婦共、独り暮らしを経験せずに20代前半で結婚しました。
    仕事もしながら家事のやり方に試行錯誤する私に対して、実家で母親が全て家事をやってた時と同じ様に生活する夫。
    先を見越して「今月は貯金したい」と思う私に対して、いきなり高額プレゼントを買ってくる夫。
    イライラしました。1から10まで言わなきゃ解らないのか!と。

    結果、そうでした。
    「ゴミ捨てはあなたがやってね。缶は放置せず洗ってからここに捨ててね。洗わないとゴキが発生するからね。
    ゴミの日までキッチンに置いておかれると料理の邪魔だから、ここにまとめておいてね。缶は2週に1度しか回収に来ないから絶対に捨て忘れないでね」
    「今日は私仕事遅くなるからご飯炊いておいてね。電気代の無駄だから保温は切っておいてね。時間があったら洗い物と洗濯物たたみしておいてね」
    こーいうのを覚えるまで何度も言います。

    でも独り暮らしが長くて「全部俺のやり方に合わせろ」って人よりは楽だと思うよ。

    続きます

    トピ内ID:1767903614

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    トピさんは結婚向きじゃないんだよ。

    しおりをつける
    😝
    呑兵
    一度結婚できたことに感謝だな。

    再婚しようとしない方がいい、X1の男を増やすだけだから、自分の幸せのみを追求してください。

    50年くらいするとわかるよ。

    トピ内ID:6831054437

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    続き

    しおりをつける
    🙂
    コトリーノ
    ご主人はトピ主の事を今も好きとの事。
    好きになってもらうのは、どんなに頼んだからって出来る事じゃないよね。
    作った料理を美味しいって言ってくれる事や自分に笑顔を向けてくれる事。それらも当たり前の事じゃないんだよ。
    感謝すべき事というより、嬉しいと思うはずの事。
    トピ主さん、よく考えてみて。大好きで付き合ってた頃の気持ちを思い出してみて。
    相手の優しさが当たり前になってしまうと、喜べるはずの出来事に鈍感になる。喜び損ねてしまう。
    ご主人はトピ主の事が好きなんだって。空回りしちゃうけど、あなたの為に何かしてあげたいんだって。喜ばせたいんだって。

    ご主人も感情のある人間。「好きじゃない。あなたの子供は欲しくない」って言われて、どんな気持ちになったかな。
    好きな相手にそんな事言われたら、あなただったらどんな気持ち?
    子供いないのか。
    もし自分の子供が、好きなお友達に「お前の事好きじゃないから」って言われたらって想像できれば、どんなに悲しい言葉かわかるんだけどな。

    喧嘩してもいいからよく話し合ってみなよ。何度も。両親以外に自分の事を愛し『続けてくれる』人がいる喜びをちゃんと考えてみて。

    トピ内ID:1767903614

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    別れたら?

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    そこまで思うなら別れた方がよさそう。
    愛情って一度なくしたら戻らないものだもんね。

    でも、次に結婚するときは、「幸せにしてもらおう」と考えない方がいいですよ。
    でないと同じことになると思います。

    結婚は、「相手を幸せにしてあげたい」という気持ちから始まるべきだと思います。
    それは男女同じです。
    女性はとかく、男性に幸せにしてもらおうと思いがちですが、結婚は対等です。お互いにそう思えて初めて、信頼しあえるのではないでしょうか?
    ・・・ということを、私は夫と結婚するとき思いました。
    今でも、夫が自分といて幸せだろうか?大丈夫だろうか?と考え続けています。
    夫も同じだと思います。
    だからお互いおかしな期待も落胆もなくやっていけてると思います。

    とりあえず、今のご主人とは仕切り直せないだろうから、お別れしては。

    トピ内ID:9926064993

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    肝心なことを書いてない・・・

    しおりをつける
    😑
    え?なんで?
    わざと、肝心なことを書いていないんでしょうか?

    夫に何を期待してきたの?

    何が期待はずれだったの?

    どうして喧嘩になったの?

    一番大事なことを書かないのは、自分が非難されるからなの?

    夫の何が気に入らないのか、それを書きましょうよ。

    トピ内ID:8343907532

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    察してちゃんなんですかね?

    しおりをつける
    blank
    50代
    夫に期待して落胆って…。
    あなたの思ったように夫が動かないことが不満なんですね。
    いちいち全部口にして、してもらうんじゃ気に入らないってことですよね?
    誰と結婚しても同じ結果になると思いますけどね。

    トピ内ID:8732924920

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    驕慢

    しおりをつける
    🙂
    bohemian
    トピ文面から伝わってくるものが、この言葉に結びつきました。

    驕り昂ぶり相手をあなどり,勝手気ままにふるまう態度

    トピ主さん、
    裏切られた期待の内容を教えてくださいな。

    事と次第によっては、驕慢を取り下げますので。

    トピ内ID:2976326787

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    再婚してもまた同じこと

    しおりをつける
    🙂
    春巻き
    男性だってそう強くないですよ、私のことが好きらしく…も今の状態ではいつまで続くやら。

    トピ主さんは、相手との"違い"を理解する寛容さがない印象ですね。受け入れることは難しくても、少なくとも理解が出来なければ、生まれも育ちも考え方もその表現方法も違う赤の他人とは上手くやって行けませんよ。

    夫の何に期待してどう裏切られたのかわかりませんが、浮気、ギャンブル、DVナシ、彼なりに頑張り、あなたでさえはっきりと彼の愛情を認識しているほどなら、ご主人の非よりもトピ主が勝手に理想を作り上げ期待し、それに沿わないと裏切りと表現する可能性の方が高そうです。

    そうだとしたら、そもそも結婚というか他人との共同生活に向いていないのではないですか。

    別れて新しい人生を歩んでも、あなたが様々な点で"違う"相手を認めることが出来ないのであれば、人生を構築することなんで出来ませんね。相手にとっても不幸なだけ、物言えぬロボットをいくつも作るだけです。

    ご主人のために別れる方がいいと思いますが、あなたが今のまま次のお相手と結婚しても無駄な気がします。というより、人の愛情の芽を踏み付けする女性、同性として嫌です。

    トピ内ID:5299528295

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    カサンドラ症候群って知ってる?

    しおりをつける
    🙂
    mio
    なんでも病気あつかいするのは好きじゃ有りませんが、
    一つの可能性として書かせて下さい。

    ご主人がトピ主さんを愛しており、期待に応えようと頑張っている。
    でもそれが空回りし、トピ主さんは心のつながりを感じられずイライラ不安定な状態になっている。
    という文章から、もしや・・?と感じました。

    ご主人には友人はいますか?
    お仕事はきちんと出来ていますか?
    ご主人のご両親(特にお母様)は、ご主人の性格について何と言っていますか?
    もしかしたらご主人には、対人関係を上手く築けない特質があり、それが元でトピ主さんとギクシャクしてしまっているのかも?と感じました。
    そういった配偶者と結婚してしまい、気持ちが通じ合えない事に苦しみ、心身に異常をきたす状態をカサンドラ症候群と言うそうです。

    原因が分かれば対策のしようもあります。
    まずはご主人のお母様にお話を聞いたり、ご主人の性格等の特質をよく見て調べてみては如何でしょうか?

    トピ内ID:0009787339

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    もしかしたら、、、

    しおりをつける
    blank
    還暦おばはん
    どなたと結婚されても、何かしら、「期待は裏切られる」ように思えました。

    強いて言うと、『その期待』が当然の事なのか、単なるトビ主様の『思い通り』に過ぎないのか、
    という感じです。

    一緒に暮らす、という事は、お互いの意志疎通が基本で、
    人間、いままで育ってきた環境から、誰もが同じ生活力をもっているとは限りませんし、
    結婚してどちらかが主導権を握ってしまうと、「一方通行」になりがちです。

    望んだ「一方通行」なら、上手くゆくかもしれませんが、
    そんなつもりのない「一方通行」なら、双方向にする努力は、必要になるものだと思います。

    そこまで行き詰ったのなら、思いっきり「心を開いて」試行錯誤されてみても良いようにも思えます。
    >期待しないようにする、、、
    この時点で、もうあきらめていらっしゃる、逃げの姿勢です

    幼児の躾け、犬のしつけ、旦那へのして欲しい事、
    正直、「繰り返す」事が嫌なら、どれも無理だと思います、経験から。

    トピ内ID:8428945352

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    とりあえず別居してみたら

    しおりをつける
    blank
    空蒼
    結婚というものをどう捉えるか、だと思います。

    好きだから一緒にいるのが結婚なのか
    肉体関係があって、子供を産んで…が結婚なのか
    一緒に生活するのが結婚なのか

    とりあえずどちらかが実家へ帰るなり、
    賃貸で安い物件を探して借りるなり、
    1週間でも、ホテル住まいをしてみたりして
    別居して、離れて考えてみてはいかがでしょうか。

    ノートに現状や気持ちを書きだして、客観的に見つめ直してみてください。

    トピ内ID:0180796502

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    ちょっと一呼吸

    しおりをつける
    blank
    めばる
    花子さんは、自分が正しいと思い込んで
    その通りに動かない旦那様を憎むようになってしまったのですね。
    お母様が、とてもきちんとした方だったのかな?
    これが「正しいやり方」というものを、花子さんはきっちり持っているのですね。

    でもね、花子さんと旦那様は、「正しい人」「正しくない人」の組み合わせなのじゃなくて、
    違う人格の二人の大人なのじゃないですか。

    このままでは、花子さんが悲しい目に合う気がします。
    旦那様を好きだったのはどんなところでした?
    思い出せないでしょうか?

    トピ内ID:6657818955

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    何を求めてるのかわからない

    しおりをつける
    🙂
    はるるん
    何を期待して、何をうらぎられたのか具体的な事は何も書いてないので、全然あなたに共感できません。
    夫の子供を欲しくないほど嫌悪感抱いてるくせに、浮気はしないから人としては信頼してる、でも期待は裏切られる。
    生活費のために一緒にいる訳でしょ。
    じゃあさっさと別れたら?
    夫も人間です。今は気持ちを取り戻すとか言ってても、一生その気持ちで頑張れるとは限りません。夫の気持ちが終わった時、捨てられるでしょう。それは数年後かもしれないし、あなたがオバさんになった時かもしれない。
    それまで「あなたは私にとって男ではない」と宣言してたんですから、あなたも「もう女性とは見れない」と言われたらすぐに別れられますか?その時期がオバさんだったらヒドイと憤慨しませんか?お互い様と納得できますか?
    もっとあなたに合った人と結婚した方が人生幸せだと思いますけど?

    トピ内ID:8022984533

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    私の体験談からの憶測ですが。

    しおりをつける
    😣
    30代女
    >欲しいと言ったものは何でも買ってくれますし、やってくれようとします。でもいつも空回りします。

    本当に彼はあなたのこと愛してますか?あなたは、彼からすごく愛されてると思ってるようですが、その彼、あなたの真の姿を見てない可能性ありますよ。恋に恋してる、理想をあなたに投影している、そんな風に感じました。

    そして、あなたも「人として信頼できる」とありますが、「結婚相手として合格条件」の間違いじゃないですか?

    そして、あなたの「期待」って、彼が変わってくれることですよね?
    そもそも変わってくれることを前提にお付き合いが始まったとか?

    私の体験で似た彼氏がいたので。やっぱりいつも上から命令して喧嘩してましたね。すぐ別れたけど。

    もし思い当たる節があるなら、その結婚、大間違いですよ。あなたも彼もお互いがありのままの相手が見えていないんだもん。

    「誰と結婚しても、そんな性格じゃダメ」なんて意見もありますが、私はそうは思いません。
    自分をありのままで愛してくれる人に出会えたら、自然とありのままの相手を愛せるようになりますよ。

    全然ちがってたら、ごめんね。

    トピ内ID:7844784095

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    さっさと別れを

    しおりをつける
    blank
    現在40代ですが、私も20代前半で元夫に主さんと似たような感覚を持ち、
    周囲に相談するも「結婚は忍耐だよ」と諭されて婚姻継続、
    最後は触れるのも嫌になり、本人に直接離婚を訴えたところ、殴る、蹴るされました。
    腕を骨折して痛かった。。。
    さすがに元夫の本性を見た感じで恐怖を感じ、そこから約1年半かけて離婚。
    同棲~結婚~離婚までに約10年費やしました。
    結婚してから相手を敬う気持ちは一つも無く、仮面夫婦だったと思いますし、酷く時間を無駄にしたと思います。
    尊敬できない人の子供も産みたくなく、夫婦生活も殆ど拒否でしたし。

    現在は、裕福ではないものの、心から好きと思える現夫と出会い、
    子供も2人おり…不満は全くないわけじゃありませんが、
    まぁまぁ幸せなのかなーと思ってます。

    主さんはまだ若いし、やり直しきくので、そんな相手と過ごすことで
    時間を無駄にするのは勿体ないです。
    旦那さんにとっても酷な気がする。
    早く別れて前に進んだらいいと思います。

    トピ内ID:9711150929

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    新婚じゃないじゃん

    しおりをつける
    🙂
    牛丼
    >新婚2年目です。
    2年目ってことはもう丸1年経ってるんですよね。
    友人たちに「新婚って言っていいのはいいとこ半年がぎりぎり」と
    言われたことがあります。まして2年目で新婚なんて言おうものなら
    いつまでウェディングハイ引きずってるんだとバカにされるでしょう。


    一か月で離婚となら驚くけど、1年経ってるのだし離婚でも驚きませんよ。
    相手のためにも早く決断しましょう。

    トピ内ID:6849422069

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    不仲の原因

    しおりをつける
    🙂
    既婚のオトコ
    あなたの文章を読むかぎり、原因は全てあなたにあると思います。

    自分の価値観、期待感のみを旦那さんにぶつけ、その通りにならないと落胆し、怒る。
    ただのわがままなお子様じゃないですか。あまりに旦那さんが気の毒です。

    恐らく察してちゃんなのかとも思いますが、健全な夫婦生活は、きちんとしたコミュニケーション
    からしか生まれません。旦那さんを「物言えぬロボット」にしてしまったのはあなたであるという
    ことをきちんと自覚してください。

    ともあれ、こういう事態では離婚するしかないでしょう。原因はあなたにあります。しっかり
    慰謝料を支払ってくださいね。

    トピ内ID:4577206554

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    なるほどね~

    しおりをつける
    🐤
    あやな
    結婚してイザ暮らしてみれば、現実のアラが色々出てきて嫌になる。

    よくある話だと思うよ。

    相手は赤の他人で、別人格だから。

    同棲はダラシナイと言うけど、ぶっちゃけ数人と同棲すると色々わかることがあるんだこれが。

    1、家は寛ぐ場所、家事は女がヤレ、ボク楽チン。

    2、お付き合い当初のイメージと変わらない。互いにやってない、出来ない事をすんなりカバー出来ちゃって、外、内ヅラも変わらない。

    トピ主から主観的に見て1に見えたわけですよ。
    本当に「愛して」いれば乗り越えられるけど、トピ主はまだ「恋」がしたいのね。
    批判レス多しじゃないかな。
    でも仕方ないよ、そこまで冷めたら。
    若いから、お別れしてやり直そう。
    もっと勉強してからにしたほうがいいよ。
    他人を丸ごと受け入れる器って、簡単には作れないからね。

    トピ内ID:9271172604

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    良い所を思い出す

    しおりをつける
    🐱
    昔の私
    旦那さんと付き合っていた頃を思い出してみて下さい。
    好きな所があったはずです。
    だから結婚したのでしょう。

    私も産後にトピ主さんと同じような感じになり、離婚しました。
    でも1度離れたことにより、やはり自分には夫しかいなぁと実感しました。

    いきなり離婚するのではなく、1度別居してみてはいかがですか?
    離れることで、お互いの大切さがわかることもありますよ。
    それでもダメだと思うなら離婚して新しいパートナーを探した方が良いと思います。


    最後にもう1つ。
    トピ主さんも私と同じだとは限りませんが、感謝の気持ちを忘れていませんか?
    そして、トピ主さんは旦那さんが自分の思った通りの言動しないと許せないのではないですか?
    旦那さんを支配したいのではないですか?
    旦那さんの悪い所ばかりに目が行き、良い所は全然見ていない。
    やってもらって当たり前。


    要は傲慢になっているのですよ。
    トピ主さんも含め、完璧な人間はいません。
    少しずつ妥協点をみつけたり、寄り添い合い、支え合え合うのが夫婦ですよ。


    相手を変えたければ、まず自分が変わりましょう。
    あなたもまだまだ未熟だと知りましょう。

    トピ内ID:7027767623

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    我儘な性格

    しおりをつける
    🙂
    きーまかれー
    >いつも夫には期待しないようにして、イライラする自分をどうにか鎮める、この繰り返しです。
    これって、自分の思い通りにならないからイライラする、腹が立つという事ですよね?

    期待ってなんですか?
    「ありがとう」と言う感謝の気持ちはゼロなの?

    それって誰が相手でも上手くいきませんよ。

    トピ内ID:5179270041

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    トピ主です。レスありがとうございました。

    しおりをつける
    🙂
    花子
    皆様、私の相談に親身にたくさんのご回答を寄せていただきありがとうございます。改めて感謝いたします。全てのレスを真剣に読ませていただき、自分なりに考えさせていただきました。
    基本的に皆様のおっしゃっていることが正しいと思っています。つまり、夫はとても良い人でよくしてくれており、これは私の問題なんだと。相手に期待しすぎてしまうこと、完璧主義なところ、結婚に向いてない性格であること。いま夫と離婚して別の誰かと結婚しても同じことが起きるであろうこと。
    昔から少し完璧主義なところがあるとは思っていましたが、ここまでとは自分でも結婚するまでわかりませんでした。期待しすぎてしまう点に関しては、幼少期に親に愛されず寂しい思いをしたので、父親のような無償の愛に近いものを求めてしまっているのかもしれませんが、定かではありません。
    結論としては今の夫を大切にして、二人で幸せになれるように努力をしたいと思います。色々と心改めることが出来、良い年末年始が送れそうです。皆様も良い年末年始をお過ごしください。本当にありがとうございました。

    トピ内ID:9309222432

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    夫はあなたのお父さんじゃありませんよ

    しおりをつける
    blank
    キウイ
    もの言えぬロボットか~。
    こういう表現できる人に、思いやりって感情はないでしょうね。

    >夫に期待しても裏切られ
    >夫を男性として頼りにすることが出来なくなる

    具体的には書かれていないけど、
    結婚相手とすり合わせをしようともしない、
    一方的な男性依存のかまってちゃんだということは
    よーく判ります。文章って恐ろしいよね。
    あなたのトピ文、私は!私は!だけですもん。

    あなたが自分本位な性格を克服しないかぎり、
    どんな男性と結婚しても同じことのくり返し。
    どの男性にも満足はできないでしょう。

    男性に「私の言うことは何でも聞いてくれるお父さん」を求めてるうちは、
    一生、幸せにはなれませんよ。

    トピ内ID:0146091453

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    そんなの、離婚しかないでしょ

    しおりをつける
    💋
    夫を説得して、どういう理由で離婚を望んだかを書面に残し、ある程度の慰謝料支払って離婚。

    お互いのためにそれが一番いい。

    性格の不一致で喧嘩が絶えない、を理由にすればいい。

    夫婦のどちらかが相手を見下す癖をつけてしまったら、もう夫婦ではいられないんだよ。

    今を納めても、いずれ破たんする。

    人間関係ってそういうもの。
    見下す者、見下される者。
    この両者が幸福を築くことはできない。

    物言えぬロボットと化した夫と、夫の遺伝子を継ぐ子供を産むことを拒否する妻。

    どうにもならないね。

    さっさと離婚。
    それしかない。
    それが自分たちのためでもあり、社会のためでもある。

    トピ内ID:1969669687

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    結婚にむかない、トピ主が!

    しおりをつける
    さくら
    結婚って、向き不向きがある。
    トピ主が結婚に向かないんだと思う。
    別に女失格とかそういう意味ではなく、職業に向き不向きがあるように、これもあると思うのよ。

    まず、1年目は喧嘩が多いものよ。
    価値観の違いは当たり前。些細なことでもたくさんある。買い物一つ、洗濯の干し方一つで価値観が違う討論になるものよ。

    「ああ、そういうところを重視してるんだ。これはどうでもいいのね。」
    っていう、相手の考えを受け入れ、話し合い、譲歩しあい尊重していって、夫婦となっていくものよ。
    それができないなら、誰と結婚しても同じだから結婚しない方が相手のためかと。

    で、旦那を初めから男としてみてない私からしたら、男としてみてなくても子作りできる。
    自分や旦那の子孫を残したいなんて発想、初めからない。
    男としてみれないことや「相手の子孫を残したいと思えない」ことが離婚の決め手にもならないなー。

    原因は何か知らないけど、特記するほどの内容じゃなければ、よくある1年目の喧嘩なんだろうなと思う。
    うまくいく秘訣は譲歩、尊重よ。
    それが苦手なら、結婚ムリ!
    ご主人はできてるみたいね(笑)

    トピ内ID:9266021264

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    まるで女子高校生と父親のようだ

    しおりをつける
    blank
    匿名男性
    そう、小さい頃にパパって慕っていた存在が思春期を迎えて生理的嫌悪感を感じるころ。
    おそらくは本当の意味で対等な立場で人を愛することすら経験してないのだと思う。
    親が与える無償の愛情が夫から得られると勘違いしているのではないか?

    どう読んでも夫婦が対等な立場だと思ってない。
    トピ主さんは期待して裏切られたとあるが、逆にあなたは何を与えてられているのか?
    夫婦喧嘩はしてないでしょ?おそらくトピ主さんが一方的に不快感を出しているだけ。

    素直に慰謝料を払って離婚しなよ。そして大人になりなさい。
    自分のことに対して責任を取ることも大人になるために必要不可欠なことです。
    自分でこの結婚の始末をすることすらできないことも大人になりきれてないからかもよ。
    親・親戚・友人から小言を言われるかもしれないがそれも甘んじてうけるのが大事。

    あなたが結婚すべき相手は「あなたから好きになって相手を幸せにしたい」と思う人。
    そういった人を見つけて、2人で協力し合おうと思えない限りあなたも幸せになれません。

    トピ内ID:3767469920

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    一体どんな期待をしているのでしょう。

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    🙂
    ゆきんこ
    >欲しいと言ったものは何でも買ってくれますし、やってくれようとします。
    >浮気、ギャンブル、DVなどはありません。

    一体何をどのくらい期待しているのですか?望んでいるのですか?そこがわからないと何とも・・・。

    トピ内ID:8103840323

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    誰にでも不満を感じる女

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    🙂
    bb
    夫に対して、どの程度の期待をして、どういう裏切られ方をするのかを書かないと、ピンボケの答えしか出せませんよ。

    こういうことなのではないですか?
    男なら、夫なら、このくらいのことが出来て当然、言えて当然、対処して当然と「自分の尺度を相手に期待する」
    それに対して、夫は、あなたの期待した程度に喋れない、行動できない、対処できない。何をやらせても、あなたの尺度かそれ以上になることはない、ということでしょう?

    人は上を見ればきりがないし、下を見てもキリがないの。

    誰が夫になっても、文句言い続ける人っています。不満ばかり感じる女。
    文句言う相手には事欠かないけど、自分を愛してくれる男(それもボロクソに言われながら)は滅多にはいないよ。
    謙虚になって出直しね、あなたが。

    トピ内ID:9375161305

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    相手を尊敬できない時点でやめるほうがいい

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    mugi
    貴女、旦那さんのことを相当ばかにしてますね。
    そんな相手と夫婦をやっていることが、すでに時間の無駄遣いです。
    そんな嫌いな相手なら、早く別れたらいいでしょうに。
    愛してくれるからって、別に旦那さんはあなたのしもべでもなんでもないはず。
    くだらないと思っている相手と夫婦でいると、そのうちそんな自分も嫌になってきますから。
    自家中毒になる前に別れましょう。
    それが旦那さんのためでもあります。

    トピ内ID:3130389672

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    別れてもいいと思います。

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    hh
    厳しいご意見が多いようですが。私は貴女のお気持ちがわかります。私も夫に失望し同居人としか見れず、そうなると恋愛感情もわかず、レスです。主さんの夫のように、私の夫もとても良い人ですが、「夫」として失望してしまった以上、人生の伴侶とは見れません。夫に迫られ断ると逆上します。夫も辛いだろうけど、応えられない私も苦しんでいます。離婚を踏みとどまっているのは小学生の子供がいるから。子供のことは愛しているし、とても大切だし、両親がそろっているほうがいいと思うから。一方で、夫も私も現状況に100パーセント満足していないのも事実。そのような誤魔化しつつの生活を重ねていて、それでも子供にとって幸せなのかとか、子供がいなければとっくに別れていたと思うこともあります。貴女はすでに夫の子を産みたいと思わないのでしょう?それで結婚生活を続ける意味があるでしょうか?すごく愛されていてもその愛情に答えられないのでしょう?私みたいになるととても辛く空しく苦しいですよ。。

    トピ内ID:9846566368

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    詳しい内容はわかりませんが

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    通りすがり
    たぶんごあなたの生活ルールをご主人に押し付けたんだろうなーと。

    ご主人にはご主人の育った生活環境とルールがあります。

    新婚時代はそれをお互い探りながら妥協点を見つけ

    2人だけの新しい生活ルールを見つけます。

    これが新しい家庭を作る作業なわけです。

    誰でもない2人の家庭が出来上がるわけです。

    相手の生活ルールを受け入れられず、

    自分のやり方を一方的に押し付けるなら

    一生独りで生きて行った方がいいですよ。

    トピ内ID:1268608771

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    え~

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    きらり
    >夫にははっきりと「もう好きじゃない、あなたとの子供を産むつもりはない。」と伝えています。
    >、彼なりに頑張ってくれていると思います。欲しいと言ったものは何でも買てくれますし、やってくれようとします。でもいつも空回りします。
    >夫に期待しても裏切られ、私が落胆して喧嘩になり、夫は物言えぬロボットのようになり、

    トピ主様からご主人へのモラハラ生活続行ですか…
    ご主人大丈夫なのかな?正常な感覚まだあるのかなぁ。
    是非、ご主人には、異常な生活から脱却するため目覚めてほしいー!!

    トピ内ID:0259728710

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    30代女さんのレスが真実かも

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    あやな
    深すぎて伝わります。

    私自身の経験上からもレスしてますが、30代女さんのレスは深層心理をついている気がします。

    本当に相手を愛してたら、的はずれな事は「しません」。
    相手をちゃんと見ているから。心を見てるから。

    我が儘じゃなくて、なんか違うんですよ。
    トピ主さんも本当は気づいている。だから頭にくる、悲しい。

    やたらめったら批判して終わりのレスなんかスルー。
    世界にひとつの夫婦だから、一般論で片付けられないことだらけなのが本当です。

    前向きに、参考にすればいいんですよ。

    頑張れ

    トピ内ID:9271172604

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    何が不満なの

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    😨
    カナ
    ホントの意味で旦那さんを愛していないのですね。旦那さんのすべてを愛していないからそのような気持ちになれるのかと思います。貴方が自分から変わる気持ちがないのであれば、旦那さんの幸せのために別れてあげたほうが、愛情ですよ

    トピ内ID:5317258783

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    別れる方が良いね

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    🐷
    いぬ
    ご主人様が可哀想におもいます。苛め抜かれて。なんでこんなのと結婚したのか、
    結婚できない女性が多い中、貴女は結婚すべきでない女性と思います。一人でいたら良い、
    我儘、気まま、冷たい心、反省して

    思いやりとか、優しさとかの気持ち少しだけ持ってくださいね。余りに非道い

    トピ内ID:3270304411

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