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    トマト
    ひと
    友達がほぼいない人いますか?
    私がほぼいません
    ほぼというのは年に1回会う友達がかろうじて1人います

    今30代独身で、20代半ばぐらいまでは頻繁に会う友達がいたのですが、いろいろあって私がメンタル不調になってから疎遠になってしまいました

    そしてそんなに友達を欲してもいません

    同じような方おりますか?
    また友達は欲しいですか?

    トピ内ID:5482025111

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    はーい

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    🙂
    あらた
    ここにいます。
    私友達一人だけです。その友達は会った時に「子供の学校で知り合った同じくお母さん友達に誘われ先日ランチ行った」とか「今親しくしているのは近所の同じ年の人。子供の年は違うけど、町内会の役員で知り合った」などと次々に友達ができています。
    会う時はお互いの日々の楽しかったことや不満の言いあい、聞き合いになるので、私は友達の話を興味深く聞いていますが、自分がそのように友達を作ろうと思いません。
    日々の楽しい事、悔しい事、こんな事どう思う?という気持ちを、その友達に言いたくても、お互いいい年で家庭持ち、ちょっと住んでいる所も距離があり、気軽に会えません。
    彼女の他にもお互い気軽に話し合え、近くて気軽に会える友達がいたらいいなと思いましたが、今まで知り合った人達は自分の気持ちを私に押し付けるがごとく延々話しているだけで、私の話を聞こうとしない人ばかりなので、そんな人と個人的に仲良くなってもしょうがないので、今のところ気軽に話せる友達はやっぱり1人です。
    気の合う友達ならもちろん欲しいですが、なかなかね。

    トピ内ID:4871105678

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    転勤族ですから

    しおりをつける
    🐤
    ひよこぴよ
    私(59・男)は在職中、転勤族でしたし、高校時代の友達も転勤族なので、お互い直接会うのは10年に一度以下、または高校卒業以降、一度も再会したことがないものの、年賀状・電話などで1年に1回は連絡がある という程度です。

    職場の同僚にしても1~3年で転勤、お互いそれを繰り返しますから、誰が何処へ転勤、住所変わったのかわからなくなってしまいます。私も31年間で24回転勤しました。

    職責からして、かなり昇進した人ならば組織の「長」になっていることがあり、最近はインターネットで氏名を入力して検索すると、偶然見つけられることもあり、きのう(12/25)も1981年当時、仲のよかった同僚がインターネットで見つけられました。実に34年ぶりに顔写真が見られました。

    彼は34年前の面影が残っていて、写真の感じからして「○○支店長」級の職責に昇進されているでしょう。でも住所は不明なんです。

    たぶん私たちの同僚はみんな

    「退職して高齢者になったころ、数十年ぶりに 同窓会のような感じで再会できることを」

    と感じていらっしゃるでしょう。あえなくても友達です。心の中には一生、当時の姿で残っていますから。

    トピ内ID:2152285646

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    私は人の近付きが苦手です

    しおりをつける
    blank
    ぼっちは才能
    友人関係は流動的なもので、特に女性はお互いに比較する傾向にあり、現時点での仲の良さが生涯続くことは稀と思いますよ。
    もちろん例外はあるでしょうけれども。

    大学の学友とは卒業後も海外旅行に頻繁に出かけたり、楽しんでいました。
    介護保険のまだない頃に親が重病になり、生死を彷徨っている時に能天気な連絡がきて驚愕しました。

    介護が大変だろうから息抜きに付合ってアゲル...このように言われて、言葉もありませんでした。
    相手から見たら、他人の親の病気など、単なる用事の一つに過ぎないのだろうと思い、距離を置きましたところ、
    数十年後に自分の親御様の他界の時に慰めて欲しい旨の連絡が来て、近日会いたいとありました。

    何が原因で没交渉になっているか気付かない鈍感力の持ち主がある日突然、自分勝手な都合で人に近付いて来ても
    相手にされないことが理解できなかったようです。

    人に甘えないこと、期待しないことを家庭教育で厳しく躾けられたので、他人を利用しないように気を付けて生きてきましたが、
    今までに疎遠になって久しい人達からのご無沙汰連絡ほど、迷惑で不快なものはありませんでした。

    トピ内ID:0415876623

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    私も心を許して話せる友人はいません。

    しおりをつける
    🙂
    リンゴ
    以前は、賑やかに、
    わいわい騒いで、過ごしましたが、今から思えば
    全て、無駄な時間を
    費やしたと 後悔しています。口止めしても、守ってくれず、皆、自分が1番可愛く、大切なのです。
    あまり期待しても、
    悲しい思いするだけ。

    結局は自分ひとりです。

    友達なんか、時間つぶしだけに、おれば良し、
    なければ、別に構わない。
    それよりも
    自分ひとりで、何か楽しみ、打ち込むものがある方が、有意義な毎日が
    送れる気がします

    今の年賀状の時期は
    うわべだけで、数人と交換しますが、楽しくも、嬉しくもありません。
    このような考えしか出来ない私は
    根暗な性格ですね!
    人付き合いは、煩わしい だけです。

    トピ内ID:6579036656

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    レスします

    しおりをつける
    😉
    お見知りおきください
    友だちがいません。
    寂しく、それほど感じません。
    ともだちになりたい人が1人います。
    その人は友だちより家族が大事なようです。
    守れるのは家族だからだそうです。
    ごもっとも、かぞくになろうよ、意味が深いと思いました。
    友だちも大事ですが、家族でしょう。
    愛、好き、情、本当に通じ合う家族は強いです。


    恋、好きな人、愛がある人、めぐり会いましょう。
    友だちより楽しいです。幸せです。
    そう信じて、いい人を探しましょう。

    トピ内ID:1062233780

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    似たり寄ったり

    しおりをつける
    blank
    Friend
    もし子供が産まれずママ友がいなかったら、大人になってからの近隣の友人は出来てなかったかな。

    もし引っ越しせず近所でベッタリのお付き合いが続いていたら、20年来の友人ともどこかの時点でヒビが入っていたかもしれない。

    そんな風に考えると、友達が1人しかいなくても全く不思議ではありません。

    今でも親しい友人は、学生時代・会社1・会社2・習い事・趣味で知り合った長い付き合いの友人が1人ずつ計5人います。

    でも遠方なのもあって、実際に会うのは年に1回ずつくらいです。
    気持ちはそうでも、親しい友人という認識が合っているか自信はないです。

    ミュージカルを観るのと外食が好きなので、一緒に観に行ったり、感想を食事しながらお喋りできる友人が欲しいなぁとは思います。
    チケット&外食費となると安くはないので、本当にそれが好きでないと、お付き合いで応じられると悪いなぁと思うので誘えません。
    実際、友人間でミュージカルの話題が出たことはほぼないので。

    トピ内ID:6615012885

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    友達って定義が難しい

    しおりをつける
    🙂
    けんちゃん
    若いころからさんざん友達を求め続け、それにあきて、今では自然体で友達できれば
    いいし、出来なければそれもいいという心境に達した60代後半年金生活者です。
    友達って定義が難しいです。一方が親友と思っていても他方は単なる知り合いと思って
    いる、ということもあります。当事者双方も周囲も認める親友というのもありますが。
    トピ主さん、ほぼいなくてもそんなに欲しくもないならいいではないですか。

    トピ内ID:9633831486

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    私もです

    しおりをつける
    blank
    ピア
    友達いませんね・・
    体を壊してから中々、友達と行動を一緒にできなくて
    1人消え、2人消えみたいにいなくなりました。
    また、それを寂しいとも思わない私も問題だとは思いますが。
    現在、親友は夫だけです。
    それもどうかと思うけど、最も気楽で何でも話せる人なんです。

    トピ内ID:4307227443

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    ほぼいないと思ってたらいた

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    blank
    かなこ
    私の30代世代の友達はみんな結婚し、子育て、仕事に奮闘中なので、
    会って、遊ぶことはメッタに無いけど、

    スーパーで会えば、声を掛けてくれたり、悩み事や聞いてほしい事があって、電話すれば、必ず相談に乗ってくれるよ。

    私はそれだけで充分だし、友達で良かったと思える人達ばかりです。

    年代関係なく、友達っているもんですよ。

    トピ内ID:3018707210

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    はいはいはーい♪

    しおりをつける
    Yulia
    私は同僚や仕事関係の方には恵まれていますが
    友人はほとんどいません。

    国をまたいでの頻繁な引っ越しや、転職回数の多さのせいかもしれません。
    また、まったく人に執着しないので、常に一人です。

    でも困らないんですよね、日本って国は。
    とある外国に住んでいたときは、水やらガスが止まったり
    公共機関が簡単に乱れるので、助け合う友達がいました。

    日本に帰ってきてから、基本、一人で何とかできてしまうのでいません。
    寂しいかと聞かれても、これが普通なので寂しくもないし
    比べる人もいないので、一人が悪いとか、結婚しないと焦るとかも思いません。
    悪口を言う人もいないし、多分、言われてもいないので、基本、周りの人は
    みんないい人です。

    メンタルとっても強いです!
    だから、友達がいなくても大丈夫と言えば大丈夫だし、特に困ってもいなければ、寂しくもなく、そこそこ楽しく、忙しく活動しています。

    作家の森茉莉は言ってますよ。
    「人生には人間関係というわずらわしいものがあるが
    ひとりで街を歩けば生まれたばかりの子供のように楽しい」と。

    お互い心豊かに幸せな人生を送りましょうね。

    トピ内ID:0115172647

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    ほぼどころか全くいないに等しい

    しおりをつける
    blank
    ロンリー
    40代独身女性です。事情で生まれてから学生時代、社会人10年を過ごした場所を離れて
    それまで交流のあった友人とは年賀状のみのやり取りとなってしまいました。
    現在いる土地で就職したものの友人と呼べる人はおらず・・・。
    元々人づきあいが苦手で友人も多いほうではなく、あまり他人と打ち解けられず社交的でもなく人見知り、
    口下手でおとなしい性格と顔にとてつもないコンプレックスがあったため、ずっと人づきあいに消極的でした。
    なので転居により少ない友人がもっと少なくなりました。
    ですが出不精、お金を使うことがストレス、年齢を重ねてますます人づきあいが億劫という三重苦で
    別に友人いなくてもいいか、と思うこともしばしば。

    私が死んでも家族以外で誰も泣いてくれる人はいないのですが、それも私が歩いて来た道なんだなと思っています。

    トピ内ID:5027921908

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    同居がすべてをもぎ取っていった

    しおりをつける
    blank
    元半同居嫁
    独身の頃は友人が多い方だったと思います

    夫からの執着でできちゃった婚をしてしまいました
    そのため、問答無用で夫の実家で同居
    友人とも自分の親戚とも会えない年月をすごし

    学生時代からの付き合いは
    数年に1度会えるかどうかという友人が1人だけ残りました

    割と特殊な部類に入る姑との同居による、ご近所の好奇の目
    深入りされたくなくて、子どもがらみの関係もひたすら浅く取りました
    ママ友って、いません

    現在は同居解消がかなって穏やかな生活ができると思いきや
    いろいろ悪化してますが(笑)

    夫の執着がなくならない限り、平穏な人生は送れません
    このまま、新たな友人もできないでしょう
    それでもいいやって思ってます

    トピ内ID:5446757255

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    私も・・・?

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    丁度ここ2、3日「私友達いないなあ」と落ち込んでいた34歳(女)です。
    全くではないのですが主人を介して会う友達(男女問わず)はいるのですが女子会をするような友達はほぼゼロです。私から誘っても良いのですが断られるのがやだなとか、お金ないしとか考えてしまいます。
    年に1、2回帰る地元には必要十分いるのですが主人と暮らす東京ではほぼいません。
    なので毎日仕事→自宅→寝るの繰返し、休みの日は主人と散歩などで終了です。
    たまにホームパーティなどもしますが主人の友人の輪に入れてもらうという感じです。
    気にしなければ気にしないで済むのですがFBとかで楽しそうな友人を見ると正直自分の生活が寂しいものだなと羨ましく思ってしまいます。

    トピ内ID:4575792796

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    私もいません、新しい友達はいりません

    しおりをつける
    🙂
    カラス
    私には数年に一度、2人だけで会う友人が3人だけいます。
    1人は高校の同級生で飛行機の距離、1人は大学の同級生で海外勤務中、1人は昔の職場の同期で電車で1時間の距離。
    私も含め、全員正社員でフルタイム勤務かつ子持ちのため、夜の飲み会など出来ませんし、土日も無理なので、数年に一度、特別な日を設けてゆっくり食事をしたり、お酒を頂いて贅沢に過ごして、それでもう十分に感じます。

    仕事もあるし、家庭もあるし、そんなに他人に愛情も時間も掛けられないです。
    少数精鋭かつ、少ない頻度じゃないと礼儀を欠く付き合いになりそうなので、今が私に合っています。

    一方で夫は交友範囲が広いです。
    私に言わせれば、友達という言葉に縛られて、表面しかない付き合いに貴重な時間とお金と労力使って得るものが「友達と飲んだ」というよく分からない自己満足と疲労しかないので、広いだけの付き合いは無駄が殆どだと思ってしまいます。
    何というか、未婚の人の結婚式来客用員みたいな付き合いを馬鹿馬鹿しく思ってしまうのです。

    トピ内ID:2025357207

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    私もかなぁ・・・

    しおりをつける
    🙂
    ちこ
    友達は多ければいいとは思いませんし
    新しい友達を欲しいとも思いません。


    若かりし頃はそれなりの人数の友達がいましたが今はもう・・・
    人間関係のごちゃごちゃから開放されて
    気楽でしあわせです。

    トピ内ID:9967348191

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    ここにいます。

    しおりをつける
    blank
    のの
    40代です。
    みんなでワイワイ、憧れです。
    ママ友グループ、仲よさそうでいいな、って遠くから見てます。

    でも、稀に誘って頂いて出かけると、とても疲れます。
    その時楽しくても、後のダメージが半端なく。
    今度はこっちから誘わなければと思ってはいますが、出来ず。ごめんなさい。

    そんなわけで、友だちほぼいません。
    最近、これでいいのかなって思えるようになりました。

    トピ内ID:5557494816

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    だんだん少なくなってきた

    しおりをつける
    🐱
    英里
    今40半ばの年齢で独身ですが、気軽に遊んでいる友人は一人です。年に2回くらい会ってるのは他に二、三人。
    仕事忙しいのでだんだん付き合いが少なくなりました。
    もし結婚することになって披露宴あげることになったら来てくれる人少ないなあと思うけど結婚できないので要らぬ心配でした(笑)

    トピ内ID:8214411279

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    似てます

    しおりをつける
    😑
    カネキ
    初めまして、カネキと申します。

    大体似てます。
    毎週のように会っていましたが、
    価値観が合わず、関わりたくないと
    思うようになりました。
    もともと一人でいるのも好きなので、苦ではないです。

    しかし友達は欲しいので、新しい趣味を見つけて友達を作ろうと思います。

    トピ内ID:1583605104

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    友達はいりません

    しおりをつける
    秋田小町
    当方も30代独身です。
    親友がただ一人います。
    この親友が結婚してからは、一年に一度か二度会うくらいです。

    基本的に友達は必要ないという考えです。
    一人でいることが好きなので、人とはあまり会いません。
    会うと気を遣うので、物凄く疲れます。
    大勢でワイワイするのも好きではありません。
    誘ってくれる人もいるのですが、会うのに物凄くパワーとエネルギーがいるので断ってしまいます。

    30代に入ってからは、友達が少ないことに悩んだことは一度もありません。
    自分自身をわかってくれる人が一人いてくれれば、それだけで十分です。

    トピ内ID:4913433257

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    心のままに

    しおりをつける
    blank
    玲玲
    今欲しくても いずれ欲しくなくなる お金かな。
    今欲しくなくても いずれ欲しくなる 友だちかな。

    トピ内ID:8696199512

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    頭でっかちです。

    しおりをつける
    😣
    かなこ
    私も友達居ません。今は誰とも会っていない状態です。
    何人か連絡を取ったりする人は居ましたが、現在は皆無です。


    欲しいなとは思うのですが、人付き合いがどうも苦手で、頑張ると空回りして、自分を出さないで居るとそれもそれでつまらない。
    結果、一人が楽だと思ってしまいます。
    そうすれば、傷付けずに済むし、自分も傷付かずに済みます。退屈な人生ですけどね。

    実際は、友達と気軽に遊んだりする人が、羨ましいと思います。

    本来はお喋りな性格だと自分で思うのですが、相手が居ると萎縮してしまうと言うか、力の入れ方が下手くそなのか、、。

    本当に、どうやったら上手くやれるのか分かりませんが、今は職場と自宅の往復ですね、、。
    自分に余裕が出来たら、友達欲しいなとは思います。

    トピ内ID:0863198992

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    私も友達と呼べる人はいません

    しおりをつける
    blank
    今日ハ酷の酷民
    来年40代に突入する30代後半の男性です。子供の頃から友達の少ないタイプで高校卒業してからは完全にいなくなりました。自分ではけっして暗い感じではないので会社でも普通に接しています。でも、どういうわけか友達が出来ないので諦めました。友達がいないから一人だからという理由で職場と家の往復でしたがこのままだとずっとこういう生活を続けることになるので、映画でも大ヒットし紅白出場を決めた某アニメのイベントや、そこから違うアニメや声優さんを知ってイベントに参加するようになりました。ひとりぼっちは正直寂しいですが、今はひとりぼっちだけど充実しているボッチ充です。

    トピ内ID:1337432144

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    難しい

    しおりをつける
    ネコこまち
    私にはいない方がいいと思っています。
    私もメンタル方面がすぐ崩れるので家族に多大な迷惑を掛けてしまいます。
    メリット、デメリットを考えるといないほうがいいようです。

    トピ内ID:8590642767

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    友達は欲しくなればいくつになってもできますよ

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    62歳女性です。年を取ると新しい友達は出来ないと10年位前まで思っていましたが、案外できます。
    私も広く浅く人付き合いをするのは苦手で、少数の親しい人との付き合いをしています。
    友達を特に欲していないのならその一人のお友達との間柄を大切にしたらいいと思います。
    友達を欲しくなったら、出来そうな環境に自分から入っていけば案外簡単に気の合う人と出会えます。

    世の中、友達友達って言いすぎです。友達が少ないと問題ありみたいな言い方本当におかしいです。
    仮に友達一人もいない人でもまともな人たくさんいると思いますよ。友達がいないと社会性がないように言われますが、たくさんいても社会性を欠く人たくさん知っています。

    「友達100人できるかな?」って歌???ですよ。広く浅く友達がいても仕方ないです。特に年を重ねるごとに思います。

    トピ内ID:8718553873

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    私も一人しか友達がいません

    しおりをつける
    🙂
    ボッチ既婚者
    昔からコミュニケーション障害で友達は少なかったのですが、私もトマトさんと同じく友達の必要性を感じないので、なんら困ることはありません。
    一人で楽しめる趣味もあるので、さみしいと思ったこともありません。

    トピ内ID:0835678687

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    全くいない

    しおりをつける
    🐱
    にゃんだふる
    ほぼでは無く私の場合は皆無と言っていいほどです

    ただ高校時代の唯一、親友と呼べる友がいますがもう何年も連絡取ってないです

    私は元々、友達が少なく
    更に虐めにもあってたので更に少なく
    結婚も18歳でして家庭環境がかなり複雑になり更に外に遊びにいく余裕も無く
    数少ないお誘いもずっとお断りしてたら誰もいなくなりました

    なので現在40代前半ですが
    一緒にランチしたり映画行ったりする友人は皆無です

    でも寂しくないし
    欲しいとも思いません
    おひとり様がわりと好きなので自由にひとりランチやひとり映画してます

    それに職場ではそれなりに楽しくしてますので

    トピ内ID:4417848876

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    正直いらない

    しおりをつける
    🙂
    ルルド
    本当に気が合って、会うのが楽しいって友達ならいいけど、頭数だけの友達ならいらないと思います。

    「友達いないの?」と聞かれると言葉に詰まるけど、価値観が合わなくてイライラしたり、心もとない言葉で傷ついたりする時間を費やすよりも、一人で好きな時間に好きなことをやってる方がいいです。

    海外旅行も、ディズニーランドも一人で行けるようになったし、あとは一人立ち飲みが出来ればいいかなぐらい。

    デメリットは婚活もしなくなってしまったこと。
    他人と暮らすの面倒くさー、子供にわんわん泣かれるの面倒くさーになってしまって、「老後どうすんの?」と言われ続けてます。
    でも本当に困ったらその時でしょって思うんですけど。

    トピ内ID:6337868127

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    私もですよ

    しおりをつける
    🙂
    ライン
    40代独身ですが、私もほぼ居ません。多少のネット友(会ったこと無い)が居て、SNSでたまにからむだけです。

    30過ぎまではサークルやイベントに参加したり、飲みに行ったり、そこそこ賑やかにしていましたが、私もメンタルを病んでしまって、人と関わるのが苦痛で負担でたまらなくて、仕事を在宅に切り替えて引きこもり状態で、全員疎遠になりました。それはそれで楽だったんですが、気づいたら、話す相手が完全に居なくなりました。月に1度、お隣の大家さんに家賃を手渡す時にちょっと話す以外、誰とも話す機会がありません。さすがに人として大丈夫なのか?と思う時がありますね。

    友達が欲しいか、ですか。メンタルの病気で外食できないしお酒も飲めないし、仕事が忙しくて無駄なおしゃべりに使う時間もないし、何か合った時に頼れる訳でもないし(友達はお金をくれません)、必要性を感じませんね。助け合える人生のパートナーは欲しいかな。自身が友達を欲してないなら、それでいいのでは。

    トピ内ID:0334245498

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    1人もいません。

    しおりをつける
    blank
    さきえ
    学生時代からほぼどころか1人もいません。中学生の時にいじめられたり、仲良いと思っていた人から裏切られたりしたことがあり、人と常に距離をとって接しているからだと思います。
    いじめがなかった学生時代の同期とのつながりも年賀状のみ。結婚式は2次会すら招待されたことがありません。みんなどうしているんだろうと思うことはありますが、自分から連絡しようと思うほど興味もなく・・・。
    現在は趣味の仲間はいますが、趣味以外での付き合いはなし。職場は人間関係がどろどろしているので、プライベートで交流しようとは思いません。1人行動が大好きなので、旅行、食事、映画など気楽に動いています。
    人に迷惑をかけているわけではないので、これでいいのかなと思います。

    トピ内ID:3073126335

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    私もです

    しおりをつける
    🙂
    obasan
    10年位前に学生時代からの友人(20年以上友達でした)や大人になってから趣味で知り合った友人たち(10年以上友達でした)など全て疎遠になりました。私もメンタル不調と睡眠障害で眠れなくて約束をドタキャンするとそれを理解してくれる人がいなかった(自分も詳しくは話しませんでしたが)のが主な理由ですが元から人づきあいが苦手なこと、40代くらいになると離婚や親の病気など周りの環境の変化に伴い誰もが余裕が無かったこともあります。

    今は寂しいと言えば寂しいですが反面しがらみがないのは気楽です。ただ女二人旅の話とか聞くとちょっと羨ましいです。

    過去の友達は全て自然と友達になったので友達は無理して作るものとは思わないしいなければいないで何とかなります。ただ自分は身内とも疎遠なのでかなり孤独ではあります(何でも話せるパートナーもいない)。それがパートナーでも友達でもいいので気の置けない話し相手が一人いればいいなとは思いますね。日々思うことはブログで書いてるけど悩みごとの詳細は書けませんからね。

    トピ内ID:9403348271

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    友達いません

    しおりをつける
    😢
    私も
    私も友達いません。
    既婚、子供なし、アラフォーで会社員やっています。

    友達のいない理由としては、、
    ・実家から遠い地域に住んでいること(←高校までの友達と疎遠)
    ・大学時代の友だちは、それぞれ遠い地域に住んでいるため、関係が自然消滅
    ・会社の同僚には仲良くしていたただいていますが、友達となるとちょっと違うような
    ・趣味のサークルにも入っていますが、こちらも年齢がさまざまで友達のようなお付き合いはなし
    といった感じです。

    ともともコミュ力には自信がなく、自分から積極的に友達を作るのが苦手です。

    4年ほど前にメンタル疾患を発病、会社を半年ほど休職した時には、ほんとうに私には友達いないんだなと実感しました。

    私の一番の理解者は夫です。

    今のところ、夫がいれば生きていけます。

    友達はいたほうがいいと思います。
    でも、コミュ力不足のため、気を使って逆に疲れてしまうくらいなら、友達はいなくてもいいかなと思ってます。

    トピ内ID:8658172382

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    私もでーす

    しおりをつける
    🙂
    個性がキラリ
    もともとメンタルは弱いですから
    気を使うのも嫌なんです。

    時間をわざわざ分け合って他人と過ごすことは煩わしいと感じてしまうの。

    でも、スゴく少ない友達には
    滅多にないけど何かあったら連絡もするし
    会いたいって言います。

    あとは仕事や旅行が好き~

    一人で古都や海外にでかけます。

    トピ内ID:9375802294

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    私の場合

    しおりをつける
    🙂
    クリスタル
    私もそんな感じでした。

    独身時代の20代は結構友達いましたが、結婚を機に田舎に来てから、ずーっと友達なし

    ママ友はいたけど、正直あんまり好きじゃなかった

    子供が巣立ち、50代になって「私って友達いないなぁ」ってしみじみ・・

    今は一人ぐらいかな、気楽に誘い合える人は。

    あと、たまにランチする人、趣味の教室の仲間はいますが、ちょっと気を遣うかも

    一時期、友達ほしい~ってすごく思っていた頃もあったけど、友達っていなきゃいけないものでもないし、自然とできたりするものですから、流れに身を任すようにしてます

    トピ内ID:8493925022

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    はい、私です。

    しおりをつける
    blank
    こつ
    私は年に1.2回メールのやり取りするのみの人しかいません。

    そして今後も友達いりません!

    私の夫とは、主人であり、唯一の友達みたいな関係ですし
    自分の家族や夫の家族と頻繁に遊びに行くので、他はいらない。
    面倒だし、どうせ連絡無精なので続きません。
    自分の趣味とか、自分の時間がなにより大切なので。

    最近気付いたんですが、友達いないと無駄な金使わないで済みます。
    自分のために使い、自分のために貯蓄できます。

    トピ内ID:8671484828

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    いません

    しおりをつける
    桜餅
    40代独身一人暮らしの女性です。
    若いときはそれなりに友達もいましたし
    家族関係も良好でした。
    しかし年々歳をおうごとに関係が悪化…。
    今では友人も彼氏もなく家族とも疎遠です。正直たまに寂しく話し相手がほしいな~とは思いますがでも面倒くさいとなってしまいます。
    年末年始は時間気にせずダラダラ…。
    好きなことしかしません~。
    そんな現状がやめられません~。

    トピ内ID:3394627704

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    無理しない…

    しおりをつける
    🎶
    萩子
    友達を欲していないのなら結婚するといいです。

    結婚すると女は家庭が優先になりますから友達からのお誘いを断らなくてはいけないことが多くなります。

    丁度いい環境といえると思います。
    友達のいない今は、将来の自分のことをよく考えて効果的な時間の使い方をしましょう。

    最近いつの間にか相手にとって大切な友達になっていたのを知って嬉しい気分になりました。
    初対面でかなり気に入られようです。

    無理をしなくても相手にそんな感情を抱いてもらえることもありますから…

    トピ内ID:2867590710

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    友達ね

    しおりをつける
    🐧
    jk
    友達って難しいですよね。

    最近、音叉を買ったのですが、音叉って不思議で、鳴らすと同じ周波数の音叉が共鳴してなるのですが、周波数が違うとならないのですよ。

    あなたが音叉だったとして、周波数が同じ人がいると共鳴するけど、同じ人がいないと共鳴しない、そういうことだと思います。

    もし友達が欲しいなら周波数をあげることかな?

    トピ内ID:6731849127

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    いません。

    しおりをつける
    🙂
    プリーシア
    年に数回連絡を取り合う学生時代の友人がいるだけで他にはいません。
    一緒に行動しなければならない友達や近所付き合い等の団体行動は苦手ですので、外されようが全く気になりません。むしろ面倒なのでありがたいです。

    トピ内ID:6667227358

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    私もいないです

    しおりをつける
    🙂
    aki
    昔からの疑問で、知人と友達と親友の境目が納得いかず
    友達を作っていません。知人だけでも友達という人がいるから
    信じられないし、友達してたかな?っていう感じだし。
    だからいらない。
    まして、旦那や子供たちがいるから楽しいし。
    旦那には親友がいるし。
    子供が小さいとき、公園とかで遊んでいる子のお母さんが
    お友達いたよなんて言ってたけど、友達してないなって疑問だった。
    見たことがあるなくらいだったから。
    そんなんだから、疲れるからいらない。という現実です。

    トピ内ID:0741667258

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    こう言っちゃ何だが人数より、質。

    しおりをつける
    🙂
    きらら
    私も20代半ばまでは結構な人数の友人がいましたが、30代に入って色々あった時にそれぞれの人間の質が明らかになることがあって、ほとんどと疎遠になり、その代り大切な友人と呼べる人が数人残っている状態です。
    そして、もっと増やそうとは積極的に思いません。
    増えるのは喜ばしいけど、人数だけならいらない。
    こう言うのも何ですが…友人として付き合うだけの価値のない人はいりません。

    「色々あった」についてですが。説明するのがちょっと難しい、少々特殊な出来事がありました。
    何万人かに一人、あるかないかの状況です。
    その時、私を取り巻く人間たちの本性が面白いように露わになりました。
    いい時だけは協力して、少しでも状況が悪くなると手のひらを返す。
    今まで顕示していた能力が、本当は何もなかった。
    今までは私を利用しようとしていただけ。
    …本当に面白かったです。
    人間って!(笑)と思いました。

    今付き合いのある人は本当に大切な人です。
    ああよかった、本性を知らないまま一生を終えることにならなくて。

    そういうわけなので付き合いは質を重視します。

    トピ内ID:2728390957

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    友人はほとんどいない

    しおりをつける
    😀
    古希♂
    >ほぼというのは年に1回会う友達がかろうじて1人います

    年に1~2回というのが何人かいますが、これから少なくなっていくのは間違いありません。
    あとは子供達と遠くの兄弟と近所付き合いだけになるのが時間の問題です。

    >また友達は欲しいですか?

    面倒ですね。ひっそりと生きていきます。

    トピ内ID:4259285441

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    私もです。

    しおりをつける
    🐱
    ミイ
    三十代前半女性ですが、トピ主さまと同じ状態です。
    友達はいますが、女性は結婚すると家族の方で大変になりますから、自然と会う回数は減ります。
    仕事が不規則で人と約束して会いにくい状態です。
    ひとりは気楽ですけど、仕事上の人との繋がりだけというのはつまらないです。
    独身であれ既婚であれ、自分の今の環境にあった友人は必要かなー。

    トピ内ID:5000024868

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    友人は要らないかな、趣味があるし。

    しおりをつける
    🙂
    趣味があるから
    友人はよく合うのが1人、まったくあっていないのが2人。
    たぶん2人はもう一生疎遠でしょう。
    私は友人は要らないと思うタイプです。
    良い恰好をしてしまう私は友人付き合いは向いていません。
    それより趣味を色々とつづったものをネットで披露する方が楽しいし、資格勉強する方が楽しいです。
    会社で人と会話出来るのでそれで十分です。

    トピ内ID:3340378110

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    傷を舐めあいたいだけ?

    しおりをつける
    blank
    めるこ
    >そしてそんなに友達を欲してもいません

    それは嘘でしょう。

    本心は友達が欲しいと思っているけど、諦めているだけでしょう。

    自分が必要としていないのに、他人の交友関係が気になりますか?

    「私も友達が居ません」というレスを読んで、自分だけじゃないんだと安心したいだけなのでは?

    トピ内ID:2448384545

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    友達はいましたが

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    40歳近くなりいなくなりました。彼もいません。

    皆結婚して、共通の話題がなくなり会わなくなりました。

    友達は欲しいと思いますが、めんどくさいなーと思ってしまいます。


    それでも、彼・旦那さん、友達でも、家族でも「誰か」いてくれるということは幸せだと思います。

    トピ内ID:0158051315

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    友達の定義教えてください

    しおりをつける
    🙂
    ふ~ん
    年に一度も会わないけど友達と言える人が1人。
    他は遊び仲間・知人・ご近所付き合いの方々で、友達とは言えませんね。
    遊び仲間は友達に近いんでしょうが、やっぱり違う。嫌なら簡単に切りますし。

    お友達は2~3人いたら多いと思うんですが
    あなたの友達定義はどんなもんなんでしょう?

    トピ内ID:7694284648

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    同じです

    しおりをつける
    🙂
    らん
    同じく30代です。

    私も友人は少ないほうですが、増やそうとも思いません。

    疲れるような人とは付き合わないほうがいいと思っています。

    趣味や習い事で出会った人とかなら、
    仲良くなってみたいですね。

    トピ内ID:0366629610

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    はい。

    しおりをつける
    🐷
    空の彼方
    五十代主婦です。
    一人もいません。
    子供が中学生頃までは
    愚痴を言い合ったり
    時たまランチしたりするママ友はいましたが
    子供が成人した今は一人もいません。
    でも、あまり不自由に感じませんね。
    元々一人でいるのがすきだったし、人の顔色みたり、人の都合にあわせて行動する必要が無く、楽に思ってます。
    家族は今、主人だけですが主人とも殆ど会話しないし、行動も殆ど共にしないので
    私って寂しい人間なんですかね(笑)

    トピ内ID:7584097226

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    知り合いはいるけど

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    blank
    初雪
    友達はいないかもしれません。

    学生時代の友だちと最後に会ったのは何年前か思い出せません。
    年賀状もこなくなりました。
    ママ友も子どもが成長すれば縁が薄くなります。
    職場や習い事で知り合った人も辞めたら会わなくなりました。

    子どもの絡みで知り合った人(同級生のお母さんとか、子ども会で一緒に役員をやったとか)は、会ったら立ち話程度はしますが…。

    ランチできる友だちがいる人をウラヤマシイと思うこともありますが、このまま楽かなと感じるときもあります。

    トピ内ID:0958545095

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    転勤族です。

    しおりをつける
    blank
    うさお
    転勤族です。年に一度も会うことがなく今年も終わりそうです。

    昨年から更年期で心身とも辛いです。現在は通院で主治医と会う。顔なじみのお店の人と話す程度です。
    たまに友人とLINEする程度。体調悪い時はそこまで余裕もありません。

    また元気になったら自然とつきあい再開できることを願っています。

    トピ内ID:3585739399

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    ここにもいまーす

    しおりをつける
    🙂
    きょん
    唯一の親友を病気で亡くしたので、友人と呼べる人はひとりになりましたよ
    年に2~3回会う程度です

    環境が変わるたびに人間関係をリセットするていどの人付き合いしかできなかったツケがここで押し寄せたって感じかな
    仕事は家業を継いでるから人間関係の新規開拓なんて望めないしさ
    ここの書き込み見ると他にもお仲間がいるみたいだけど、結婚してる人はまだマシだよ
    こっちはアラフォーで一生独りは確定してるし、ほんとに孤独よ

    トピ内ID:1314122760

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    欲しくないです

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    🙂
    匿名
    50代ですが、更年期で体調が悪いと言って、徐々に疎遠にしたら、
    友達はいなくなりました。
    更年期で体調が悪いのは本当なので、罪悪感はありません。

    私の場合、友達の必要性がわからなくなりました。
    どう考えても友達は他人だし、他人の人生に興味がないし、
    否定的な意見を聞きたくないので、自己開示もしたくないです。
    女性の話に多い家族話も、退屈すぎて時間の無駄だと感じてしまいます。
    友達に一体感を持てなくなったのだと思います。

    夫が先に亡くなったら、習い事をするつもりです。
    お互いの生き方に関与するような友達は欲しくないですが、
    習い事なら同好の士ですから、話題も合うでしょうし、
    その場だけの気楽な関わりができると思います。
    夫が生きている今は必要ないですが、
    多少、人と関わることで、会話する機能は保持したいと思ってます。

    トピ内ID:0265838103

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    呼んだ?

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    🐱
    どらさん
    僕も全く同じ感じです。

    人と会話する時間が長いと頭痛がします(笑)
    ネットなら気軽なんですけどねー。
    気の合う友達ならウエルカムです。

    平日は仕事で結構知らない人と話すので(デザイナーです)、
    休日はネットとゲームで脳ミソ休めたいのです。

    (あっ、僕、干物男かも?)

    トピ内ID:4135942487

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    私も同じです。

    しおりをつける
    blank
    りんごすき
    年金生活者です。ここに越してきて25年、とうとう友達はできませんでした。前に住んでいた隣家の人が私のたった一人の友達です。この友人と一年に一回ランチをし、旅行をする間柄です。
    趣味の仲間がいますが、男性が多く友達ではありません。そこでそのことをするのが楽しいというだけです。
    人の話を聞くのがうまいというより、自分の話をする暇もないぐらい話を続ける人にほとほと疲れ、もう時間とランチ代がもったいないと思い、やめました。もう一人、一緒にいて楽しい30年来の友人がいましたが、ドタキャンが多く、虚しくなってやめました。それで今はたった一人です。
    近くには同年代の従兄弟たちがいますが、全部男性なので遊べません。携帯もなりません。解約をしてもいいのですが、手放すのは不安なので持っています。
    友達が欲しいですか?多分、新しい人は気を遣うので欲していません。

    トピ内ID:6509121074

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    わ~!お仲間がたくさん

    しおりをつける
    blank
    ピンク
    私も友達いなくなってしまいました。
    自分から切っちゃいました。
    価値観が合わないというか、会っても楽しくなくなって。
    別に欲しくないですね。
    1人で行動するほうが楽しいです。
    幼稚園や小学校のママ友?知人?はたくさんいますけど、ランチとかショッピングとか皆無です。
    来年から一緒にヨガ習おうよ~と言ってくる人がいて、会うのが苦痛になって来ました。。。絶対イヤだよーだ。

    トピ内ID:1704457665

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    私もあんまりいません

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    🐱
    黒ちやん
    私もあんまりいません。
    教会の全盲のお友達 障害者なのにとても強くていっも励ましてくれます。
    信仰者の友達なんで大好きでいっも悩みを相談しています。 あと岡村孝子さんのファン友達男性ですがあるインターネットさいとで知り合い 意気投合してコンサートも一緒にいったりとても楽しいかな あと同じさいとで知り合った岡村孝子さんファン友達彼女も直メールしたり楽しくお付き合いしています。
    いま訓練校折り返し地点ですがグループとか作って私はなぜか弾かれていますが 皆さんみたいに本当の友達がいるんであまり気にはなりません。
    もともと私はキリシタンだし世の人の群れたり仲間外れすぎじやないのかなあ。 だから皆さんみたいに友達は少ないですよ。
    もう五十だいだしなんか群れたり仲間外れする集団には嫌気がさしてるしねえ 訓練校では新たに男性の友達が出来たし 私も嫌気がいる集団は嫌だし一人か新しい友達と楽しんで私を待っている高齢者様達ヘルパーの勉強をしているのでその人達の為にもあと1ヶ月我慢して頑張りたいかなあ。それにしても五十台でも仲間外れするあきれた集団いまだにあるんですねえ嫌気がしますよね。

    トピ内ID:1554356691

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    1人もいません

    しおりをつける
    たか
    1)海外に移住して長いため、日本の友達とは疎遠になった。
    2)当地に住む日本人の派閥や、特有の雰囲気に馴染めない。
    3)現地人とは、一対一の友達になるほど踏み込めない。

    職場の同僚上司との関係は良好で、プライベートで何かあっても、
    支援やアドバイスをしてくれる人達なので全く困りません。
    なお、メンタルは全く弱くありません。

    トピ内ID:1498439410

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    ほぼいないって?

    しおりをつける
    blank
    空蒼
    高校時代、こちらは友達と思っていた人がいましたが
    向こうは友達とは思っていなかったことで
    悲しい思いをしたので
    それから「友達」とは思わないようにしました。

    なので、友達はいません。

    年に1回くらい会う人はいますが。

    トピ内ID:9740959119

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    ここにもいまーす

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    🙂
    あんきち
    私も友達いませんよ。一番の親友は夫です。どこへ行くにも、何をするのも気楽だし楽しいし。

    昔は友達沢山いました。数で勝負みたいなところもあって(笑)けど大人になってくると続きませんよね。

    いいんじゃにですか?いなくても。
    私は、一人旅が出来るようになったら、旅先で知り合った人とおしゃべりできたらいいなくらいは思いますけどね。

    トピ内ID:6319083527

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    ほぼ同じ・・・でも

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    🐧
    富士山
    ほぼ同じタイプです。

    でも、一年ほど前、ときたま合う人から、「カラオケに来てみない?」と誘われました。その時は、カラオケなんてと、てんから馬鹿にしていたので、迷いましたが、その人がとてもよい感じの人だったこともあって、覗きに行ってみました。それ以来、ドはまりしました。大声でなりきりで歌うのって楽しい!

    集まるのは月一で、他のメンバーも何故か同じタイプの人ばかり。こんにちは、さようならの関係ですが、今も楽しく続いています。このくらいの付き合いが性に合っているのでしょう。
    主様も何かお誘いがあったら、試しに行ってみては?よい出会いがあるかもしれませんよ。

    トピ内ID:7227265123

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    いないよ~

    しおりをつける
    😀
    師走
    本当に親しくしていて、絶対に失いたくない友人は一人だけです。
    でも、飛行機に乗らないと会えない所に彼女はいます。
    主人が転勤族の為、様々な土地に住み、様々な人と知り合いました。
    だからこそ、友人は一人でいいと思いました。
    今はまた新しい土地に引っ越す準備をしてます。
    転勤族の妻になって「お一人様」に慣れました。
    楽ですね。

    無理に他人に合わせるのは面倒なので、これから先も私の親友は一人だけです。

    トピ主さん、良いお年をお迎えくださいね。

    トピ内ID:8294859986

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    必要か否かでしたら不要

    しおりをつける
    blank
    由芽
    以前、著名な実業家のインタビューをTVで観たことがあります。
    友達は必要がない、利用されるだけだから。
    電波を通じて全国に伝わるのに堂々と宣言していて内容はともかく印象に残りました。
    成功者だから不特定多数の人に利用されることが多いのかもしれないねとその時は理解しましたが、年齢が高くなってその気持ちがよくわかります。

    旧友の中にもわかりやす過ぎる女性が数名います。
    長男が地方の旧帝大に合格した途端に年賀状を復活させました。
    子供に恵まれなかったわが家宛に家族総動員の写真の年賀状が毎年送られ、「年賀状の暴力」と家では呼んでいます。
    こちらの経緯を知りつつ長男次男の成長の写真がコメント付きで届きます。

    自身で友達と思っていても相手側は思っていないことはよくあること。
    わが家から度々葬儀を出してボロボロになっていた時、何れ元気になって恩人にお返しをしたいという話をした時のことです。
    同席していた勘違いの数人が「そんなこと気にしなくていいのに。期待していないから。」と答えたことには驚愕しました。
    ご恩返しを考えている人達はそこには一人もいませんでしたから。

    トピ内ID:0415876623

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    はい

    しおりをつける
    blank
    ミント
    お友達って言い切れるほどの人はいません。

    趣味の仲間や勤務先でのグループの方達とまぁまぁの距離で、お付き合いしています。

    夫と子供とは、仲が良いと思えます。基本的に皆自立していて、自分の事は自分で出来ます。

    独りの時間が好き。外出も気ままに歩くのが好き。趣味も沢山あるので、自分の事で手一杯。

    最近は特に、人付き合いが面倒になっています。

    トピ内ID:5891024169

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    人付き合いが億劫です

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    blank
    プラ
    30歳です。
    新しい人間関係に身を置いた時、誘ってくれる人はいて、
    せっかく誘っていただいたのだから、と一回目二回目は行くのですが、
    だんだん面倒くさくなって誘われても行かなくなり、
    もちろん自分からは誘わない、という感じで、
    友だちは全くいません。
    当たり障りなく人と付き合うことはできるので、職場で困ったり、とかはないんです。
    学生時代も、その時だけ、一緒に過ごす人はいたので
    ポツン、はありませんでした。
    でもクラス替えや卒業するとそれで終わりなんです。
    自分でも、自分ってどうしてこうなんだろう・・と思うのですが・・・
    何なんでしょう。性分なんですかね。
    不義理だけはしたくないので、お祝いごとだけはきちんとやっています。

    トピ内ID:3507610327

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    呼んだ~?

    しおりをつける
    blank
    ジャージャー
    はいはい。ここにもいますよ~。私も自分みたいな人いるのかなあ、と心配でした。
    まあ、友達いらない人にはそれなりの理由がありますから、友達必要な人にはわからない世界でしょうね。
    ただだからと言ってネガティヴに見られるのはうっとうしいと言いますか、狭量なんじゃないの?と言いますか…

    交流しても、分かり合えない事実に対し、もう何の摩擦も悲しみもジレンマも感じないんですよ。
    誰かに好かれもしないでしょうが、こちらも誰に対してさえ期待は持ってはいません。

    ま、そんな孤島の灯台の灯りがここにも…って事で。

    トピ内ID:4626189078

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    感性が高いのが宝

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    blank
    通りすがり
    「特に友人の必要性が無い」と肯定されている方って、どこか人生を達観されている雰囲気があります。
    人を見ただけで、ある程度「付き合えばどうなるか」が予測できるようになった・・・そんな感じです。

    友人って、自分が知らない価値観を知るために現れてくるようなものだと、個人的には捉えていますね。
    ある価値観を知り尽くしたら、その友人とは縁が切れる。
    また、「友人がいない」と言っても、本当に困った時には頼れるくらいの人間関係は築いている傾向にもあります。

    昔の人の短歌や俳句は自然を細やかな感性で読み上げたものが多いのも、喧騒から離れて自然と向き合う時間が今よりも多かったからでしょう。
    自然と向き合うことで、自分と向き合う。
    達観すれば、この境地にたどり着くものです。

    「老後はどうするの」「結婚したらいい」という意見も下世話でしょう。
    孤独を解消するための結婚が上手くいった試しがありません。
    そう言ってくる人は、世間の騒々しさにかまけて自分を見失っています。

    自分と向き合えるほどに感性が高いことが何よりの幸せです。

    トピ内ID:7306610262

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    わが子に友達が居ないのは気になります・・・

    しおりをつける
    🙂
    てんてん
    私も、人間関係を煩わしくかんじる方で、長年生きてきて友達も片手で数えるほどしかいません。その数少ない友達とも、年に一度会うくらい。
    とてもいい距離でお付き合いできていると思ってます。

    しかし、成人した娘が、友達がいないようで、少し気がかりです。
    娘からしたら、「お母さんもいないじゃん」となるのでしょうが。
    なんででしょうね。矛盾してるんですけど。

    心のどこかで、友達が多い人をうらやましいと思ってるのかしら。
    ・・・・・いやいや、ないない。

    トピ内ID:0735836807

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    自分に納得

    しおりをつける
    blank
    50代後半、海外永住の女です。
    若い頃はとても社交的で友人も多かったのですが、
    20年位前から人間関係の煩わしさが嫌になり、人との関わりを厳選してきました。
    どうやら自己完結してしまう性格のようで、一人でいる時間が大好きなのです。
    今年の一番楽しかった買い物、外食、旅の思い出は全て一人で行ったシーンばかり、、
    他人と行った場合は気を使って疲れた事しか覚えていません。
    人への思いやり、気遣い、忍耐、根性無しなんでしょうか?
    友人がいないと人間失格なんじゃなかろうか?そんな風に昔は悩んだ時期も有りました。
    しかし、今はもうこれが自分なのでこのままで良し、としています。
    幸せの形は個人で違うように出来ているのでその一環みたいなものです。
    友人が多くてかつトラブルが無ければそれに超した事は無いし凄いと思います。
    でも同じようにする能力も無ければ必要性も無い、まして本人が望んでいない、
    のであれば何も困る事も無いな、と。
    社会性は持ちつつ、孤立とは違う独立は心地良いものです。

    トピ内ID:8040413958

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    友だち、私はほしいな。

    しおりをつける
    🐱
    comocomo
    幼稚園生のころからコミュ障を自認していましたので、結婚という社会システムに組み込まれなければ自分はドロップアウトしてしまうと思い、、生存戦略として結婚しました。
    今50代です。私のような母親に育てられたにもかかわらず子どもたちはさらっと自立し、夫も誠実に家族を支え続けてくれました。家族皆には感謝です。が、子どもが小さいころのママ友関連、PTAがらみ、転勤先でのご近所関係、ほとんどボロボロです。奇跡のように数人の(片手で指が余るくらい)友だちが残るのみです。

    一時期、友だちが少ないということは大きなコンプレックスでしたが、ある時TVで凶悪で卑劣な事件の犯人の「友だち」という人々がコメントするのを見て「こんな犯罪者にも友達がいる…友達の有無は人格に関係ないんだ」と思い至りました。

    皆さまの書き込みを読むと、真面目でご自分に厳しく、他人に対する興味は薄いが期待値は高いというように読み取れました。自分も似ているかもしれません。
    私にとっての友だちの定義は、誘い合って楽しい時間を共有できる人です。友だち作りを目的にはしないけれど、出会いはこれからもあると希望は捨てません。

    トピ内ID:4125894140

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    いないかな

    しおりをつける
    🙂
    あらま
    一人いるならいいじゃないですか。
    私は今はそういう友達はいません。
    趣味の仲間っていうのはいます。
    趣味を複数もっているので、それぞれのジャンルで仲間がいますね。
    また、いわゆるママ友というのもいますかね。
    だけど「この人とは友達、親友」という人はいません。
    歳の近い妹がいるので、その妹とはいい関係でいます。
    日頃はダンナと仲良くしています。

    トピ内ID:7588681080

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    ほぼいないですね

    しおりをつける
    🙂
    おかめ
    いるつもりだったんですが
    今年 その中の数人は
    悪魔だってことが判明しました。

    考えてみたら
    いざってときに
    助けてもらえそうな人
    いないです。
    というか 気楽に頼めないです。
    なんだかんだで
    気をつかいます。

    要はいつも べったりていう感じの人はいません。
    30~40歳くらいになったら そういうものかとおもいます。

    普段頻繁に会わなくても
    なんとなく心通じ合ってるほうが
    楽かもしれませんね。

    トピ内ID:2711049879

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    私もです!

    しおりをつける
    🙂
    三日月
    私も親友て言える人は、2人しかいません。
    2人とも遠方なので、会えるのは年に2~3回ほどです。
    こちらからの誘いを待ってるだけの友達は
    面倒くさいので切りました。

    友達の少なさにウジウジ悩んでいましたが、
    最近は人付き合いが面倒くさく、一人の時間を楽しめるようになってきました。
    女の付き合いなんて、ほぼ上っ面ではないでしょうか?

    トピ内ID:4231902208

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    あればあったで、いいのだろうけれど。

    しおりをつける
    blank
    一番茶
    なければないで、気楽ですからね。

    アラフォーの既婚女性です。
    30代の頭で父が倒れ、それから数年、介護生活を送りました。

    楽しいイベント絡みで付き合ってきた人達とは自然と疎遠になりました。
    もう飲み会もスキーも旅行もライヴも、私だけ行けませんから。

    相談に乗ってくれた数少ない友人は、不思議なもので、私が結婚して幸せになると、微妙に嫌がらせをするようになりました。

    あれからもう10年経ちます。
    その場で話す人は出来ますが、継続した「友達」となると怪しいですね。
    同僚ともそれなりに上手くやっていると思いますが、深入りはしないようにしています。

    家族ではなく、所詮は他人なので、まぁ、こんなものか、と割り切っています。

    トピ内ID:7006985887

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    友達は、難しいですねぇ

    しおりをつける
    😢
    山本
    どの人も、癖が、ありますね。
    それが、許容範囲で、あるかですが、皆、それを超えてるから
    特に、自分から、会いたくありません。
    一言多いし、意地悪だし、主人も、完璧な人では、ないけれど
    私の、傷つきやすい性格を、わかってるのか、余計な事を一切
    言わないから、主人や、家族で、いるほうが、楽です。

    気が合い優しい友達が欲しいですけど、なかなか、気を許せる
    友達って、難しいです。
    私は、薄い関係の友達なら、出来るけど、、
    どう考えても、難しい。
    同じ、同士で、長年、何かを共に一緒にしないと、友達は出来ない
    のでは?ないかな。

    将来、私ひとりになった時、お互いに、助け合える友が欲しい。

    トピ内ID:7419211811

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    友達ゼロです

    しおりをつける
    😝
    人嫌いかも
    もう昔から友達なんて居ませんね。
    私はやはり人嫌いなんだと思います。
    人に対して神経質な所があると思います。一人でいるほうが落ちつくし、ストレスもなくていい。
    友達と思っていたけど、いいように利用されたり、だまされたり、裏切られたり、苛めにあったり、そんなことが多いんじゃ人嫌いにもなるなぁ。
    だから人が信用できないのです。

    トピ内ID:6719145213

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    人の縁は大切に。

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    🐤
    きりん
    40代半ばまでは沢山いました。
    子どもが治らない病気になってからは一人減り二人減り…と、どんどん疎遠になってしまい、とうとう二人までになりました。
    この二人には、言葉では言い尽くせないほど助けてもらいました。
    エリートなだけの夫ともうまくいかず、親からは子どもの頃から虐待を受けてきたので介護もすんなりいかず、どん詰まりの時が何度もあったのです。彼女たちのお陰で、なんとか生きてこられました。

    無理に繋ぐことも良くないけれど、今、もし自分をさらけ出せる友人がいたなら、大切にした方が良いと思います。

    トピ内ID:2298735505

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    会う友達はいません

    しおりをつける
    🎂
    まな
    20代の頃から年数回、学生の頃の仲良しグループで会っていました。
    それを楽しみにしていたけど、気づけば億劫になってました。
    話題がオバサン化して、悪口とまではいかないまでも、欠席した人の噂話(離婚した、離婚するんじゃないか、プチ整形したっぽい、子供さんが引きこもりっぽい等々)ばかりになって、参加する必要性を感じなくなりフェードアウトしました。
    それ以外の友達とも年賀状のみ。
    付き合いで同僚と遊びに行くことはありますが、本当は億劫です。
    これでいいのかどうかわからないけど、友達が欲しいとも思わなくなりました。

    トピ内ID:7226721469

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    私もです。

    しおりをつける
    🐶
    ミルフィーユ
    小学生時代の親友1人のみ。
    自分のことをよくわかっているし、心から楽しいと思えるので1人いれば十分です。

    トピ内ID:2692371819

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    できては消えのくり返し

    しおりをつける
    🐱
    三つ葉
    今はいません。

    旅も一人参加で好きな場所・日にちに海外も出かけています。


    相手の事を知り尽くすと、めんどうさが先に出てきます。
    私はこれのくり返しだったような気がします。

    それでもいたほうがいいと思う人は、自分も継続の努力をするのでしょうね。

    こんなよけいな事まで言わなければよかったとか、思い悩むのも疲れました。
    会っていても何かと気は使いますね。

    一緒に住んではいませんが息子夫婦と孫がいるので、あとは出先で一言、二言話せればいいです。これが、私にはいいかなと思います。定期的に会う人は、親しくなるほど同じ話をいてはいけない、相手の話も聞かなければと間合いに疲れます。

    トピ内ID:4732372114

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    自分を大事に

    しおりをつける
    モカ
    トピ主さん、明けましておめでとうございます。

    私も30代独身で友達と呼べる人はほとんどいません。
    中学、高校といじめや仲間外れ、社会人になっても人間関係の
    汚い部分をたくさん見たり、以前の友達には利用されたり、
    不器用な私は、上手に人間関係を築く事ができず、そんな辛い経験ばかりで
    メンタルズタズタですよ。人に上手く心を開けません。

    友達にいつも囲まれている人が羨ましいと思い、私も以前までは
    友達がいなくなるのが怖く、数少ない友達に自分から積極的に連絡を取ったりしていましたが、
    結局、軽く扱われたり、いいように利用されたりしてただ疲れました。

    自分を大事にしようと思い、今は正月休みもあって、一人ゆっくり過ごしています。
    暖かくなったら、どこか一人でゆっくり旅行に行こうと計画しています。
    一人でも、日々充実させて、笑顔で過ごしましょう。
    そうすれば、色んな良いご縁もあるかなーなんて思ってます。

    トピ内ID:3461569826

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    呼ばれた!

    しおりをつける
    🙂
    同士
    は~い!ここにも居ますよ!
    友達いませんよ。
    スマホなんて必要ありません。
    ラインもしないし、メールもしないし、電話もしないし・・・。
    何故なら相手がいないから!テヘ


    42年間、困らないし、寂しくないし、むしろ友達いりません、面倒くさい。
    職場でニコニコ仮面を付けているだけで限界です。


    私もトピ主様とお仲間ですよ。

    トピ内ID:3403540252

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    うちの旦那もいませんよ友達

    しおりをつける
    blank
    リコリス
    大学時代、友人と旅行に行くのが恒例だった
    などと何故か得意げに言いますが、私が垣間見たところだと
    下に見られて利用されているだけだったようですが。
    みんな家族が出来て、会おうなんて言ってくる人は
    人の女に手を出したがるようなクダラナイ男だけで
    他はここ20年皆無のようですし。
    本人が気付かず満足してたらそれでいいので何も言った事はありませんが。
    友人関係なんてそんなものでは?

    私は昔からひとりが楽しいです。女同士で旅行・買い物なんてウンザリ・・。
    加えて、歳も取ってくると、限られた自分の時間を
    人と共有するバイタリティがゼロになってきます。
    なのでたまに「付き合いで」人と過ごすと、とっても楽しいですよ!
    ただの付き合いなのでその人の良い面しか見えてきません。
    凄く良い時間だと思います。

    ドラマや映画で友情が描かれるのは皆が憧れる物だからです。
    つまりみんな、友達なんかに恵まれちゃいない。
    そう思ってるからそういうコンテンツが流行るんですよ。

    友人親友とは。
    人それぞれ、ものさし自体がもう違う、比べられない幻想です。

    トピ内ID:7521538664

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    顔見知りばかり

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    🐷
    実子
    友人の定義はひとによると思いますが、出歩けば顔見知りは増えていきます。
    一歩踏み込んだ会話をしない為、顔見知り止まり。
    50代ですが、学生時代、会社員時代の年賀状交換友人も年々減りこちらも断捨離されてます。

    40代までよく遊んだり飲みに行っていた永年の友人が数人いましたが、
    両親の葬儀には誰も来てくれませんでした。
    友人はひとりもいなかったんだと痛感しました。
    それ以来、ひとに期待しません。

    振舞えるラッキーがたくさんあるところに人は寄り、
    そうでない場合は冷淡なのが一般的で、そうでない場合でもより添え合える関係を友人というのだと思います。

    つきあいの長短でなく、こころある人しか、友人にはなり得ないです。
    こころのない人は誰の友人にもなれません。

    トピ内ID:1952878754

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    あぁ、私もそうだ。

    しおりをつける
    🐧
    みなna
    ふと思い出しました。

    近所で小学校からずっと同じクラスで仲良かった子が居たのですが、
    他の子からもそう思われていたんですけど…
    その子からみたら違うようでした。
    私も昔はわがままなところあったんだろうな…と振り返ると思います。
    「親友とは思ってない」みたいなこと言ってたのが聞こえてから距離取るようになり、
    夢の中ではよく仲間外れに…嫌われている夢を見ることが多かったです。
    ちょっとした? というかトラウマです。
    あれから20年以上経つけど、トラウマということは忘れてましたけど、
    「親友?友達?そんなのいらないわ」っていうのが標準になりましたね。

    その子には直接は聞いていないのでその当時の気持ちは解らないですが(子供でしたし)
    10年振り以上に会ったけど…タメ口じゃなかったのが残念でした。
    学生の頃にちょっとでも引っかかることがあると、仲良くなれそうな子と距離を取ってしまっていました。いまだに他人との距離感がわかりません。

    トピ内ID:1905203753

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    無口な私。

    しおりをつける
    🙂
    名無子
    逆人見知りと言いますか・・・。
    初対面の人とは楽しく喋れます。その人のことを何も知らないから。
    でも回数を重ねるごとにつれ、喋るのが苦痛になるのです。
    その人自身に興味を持つことがなかなかないんですよ。
    だから何か質問するってことができない。
    相手がバンバンこっちに質問してくれる人、勝手に自分の話をしている人なら楽に付き合えますが、長い付き合いにはなりませんね。

    学生時代に仲の良かった子とは20年後の今も連絡はとっていますが、会って喋るのは5年に一度で充分です。それ以上逢うと会話がもちません。


    親兄弟とも元々あまり会話が続きません。
    こんな私がよく結婚できたなと思います。
    夫は私に、喋らなくても傍にいればいいと思ってくれているので、気楽に過ごせています。

    夫込みで付き合いのある人は何人かいます。その人達と過ごすのは楽しいですが、夫抜きで会いたいとは思えません。


    友人がいないことに寂しさを感じることもありますが、実際に人と向き合うとしんどいので、このまま生きていくのかな。

    トピ内ID:7029281322

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    開き直ってる方が羨ましいです

    しおりをつける
    😢
    プチトマト
    同じく30代独身です。友達もしかしてゼロなのかな、と最近思い始めています。

    子育て中の友人とは話も合わなくなり会える時間帯も合わなくなり次第に疎遠になってしまいました。
    今までは仕事きつくても独身同士励ましあったりしながら頑張ってこられましたが今はそれもない。
    ひたすら家と職場の往復。休日は疲れて爆睡。彼氏もいない。
    ストレスでお腹の調子が悪くなる時があり、途中下車してトイレに駆け込みながら会社へ通う日々。
    そんなだからタイムロス考えて早めに出社しなくちゃならず、上司より早く着いた日なんかは虚しくてしょうがないです。
    帰宅中は電車でトンネル通過すると窓に疲れ切った妖怪(自分)が映るしほんと怖すぎる。。。。

    すれ違う20代の子達を見ながら、私も昔こんなだった?ほんとに・・?
    こんなキラキラしてた?って自分が信じられなくなります。
    寂しくってたまらない・・・・涙。使い古されたボロ雑巾のような気分です。

    トピ内ID:2160086707

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    必要ありません

    しおりをつける
    blank
    fam
    今は数人の人と付き合いしています。年賀状だけの付き合いや会って話す人います。これ以上は増やしたくないです。疲れるですよね。
    ただでさえ人間関係煩わしいと思っているのに。多ければ悩み事が増えるし、交際費や自分の時間なくなります。

    年賀状だけの付き合いは、どちらかがきっかけを作ればそうします。
    1人で行動した方が楽なんです。人付き合いが面倒で嫌なのが理由です。

    トピ内ID:8832833717

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    そうですね

    しおりをつける
    😑
    やっこ
    知人はいますが 親友と呼べる人はいません。

    以前私は友達だと思っていた人が いましたが

    一人善がりでした。

    又嫌な思いするくらいならもう要らないです。

    トピ内ID:5479495377

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    友達いっませーん!

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    社会人になってから、友人は一人も出来ず。
    もともと私はすごいケチで、交際費を出すのが嫌だったので、
    出来なくて良かったです。
    これからも友人は入りませんが、結構趣味やら職場やらで
    誘ってくるひとが出てくるのがうっとうしいです。
    一人が一番です!

    トピ内ID:2687494252

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    ほとんどいないですよ

    しおりをつける
    🐱
    ねこぽん
    夫と成人した子供が2人いる40代。
    友達と言えるのは年に1~2回会うか会わないかという人が2人。

    人付き合いって時間とお金と心の余裕がないとできない。
    だから結婚して家族の病気やトラブルなどでほとんどの「友達づきあい」は消えた。
    今でも友達の2人は大変な時は静かに見守り、心の糧になってくれた数少ない人。

    でも世間では友達が多いほど立派な人というイメージがあるため、一時頑張った。
    誘われたら必ず集まりに行く、積極的に活動範囲を広げてみた。
    結果、疲れただけだった。どうして人にイヤミやひどいことを言ったりするの?と思う人が多すぎた。
    優しくて普通に気遣いができる人って少ない。過激なノリツッコミの世界は私には要らない。

    町内会の仕事でいろんなお年寄りに接したのも大きかった。
    仲間とワイワイやってる人達のほうが意外と子供くさい分からず屋が多かった。
    家で静かに過ごしてる人のほうが礼儀正しく、大人だった。尊敬できた。
    人格と人付き合いの多さはさほど関係ないことに気付いた。

    たいていの「友達づきあい」は暇つぶしだと最近は思う。
    読書・ゲーム・スポーツなどと一緒。好みの問題なのだと感じる。

    トピ内ID:5340888500

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    考え方次第

    しおりをつける
    🙂
    みぃな
    学生時代は学校や部活で
    友達と一緒に行動する事が
    多かったのは事実ですが、
    結婚、出産が友達より早かった
    せいか学生時代の友達とは
    疎遠に。子供の友達のママ達とも
    授業参観等で顔を合わせれば
    会話する程度でプライベートでは
    それほど親しくはしていません。
    今は子供が大学生と中学生なので
    幼稚園や小学校時代とは違い
    ママ同士顔を合わせる機会も
    減り、会ったとしても
    話すのは一人か二人。
    フルタイムで仕事をしているので
    平日は帰宅したら旦那と子供の
    食事作りと家事で終わってしまうし、
    休日はゆっくり自分の為に
    休みたいので友達付き合いは
    しなくてもいい派です。
    旦那も似たようなタイプで
    あまり友達いませんね笑
    なので基本出かけるのは
    旦那と一緒か一人ですが
    気楽でいいもんです。
    よく言えばマイペースで
    他人に左右されないって
    事なんでしょーけど。
    人付き合いは悪いなと笑
    結局自分がどう感じるかでしょ。
    他人からどう見られたいか
    じゃなく。自分が現状に
    満足してるならそれがベスト
    なのでは?

    トピ内ID:8859032097

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    友達と思っていない人達から連絡が来て困ります

    しおりをつける
    🎶
    1時就寝13時起床
    友達無、友達不要のトピは頻繁に立っていますね。
    職場などの職縁は退職と同時に終焉、地縁は元々近隣との関係が希薄、学友との縁はそれぞれのステージによって消滅が多いのだろうと思います。
    実際の人間関係よりも匿名性の高い小町などで忌憚のない意見を求める方が21世紀に生きる人々には向いているのかもしれません。
    お一人様量産時代の到来でお一人様が気にならなくなる日が待ち遠しいです。

    私は定年よりも約25年前に退職して不労所得者になって以降、数ヶ月誰とも会話無の時もありますが、全く支障がありません。
    食品もデパートの配送で今のところは何の問題もないですよ。

    たまに「上京しますから久し振りに会いたいですね」と連絡が来ると会いたいのは誰なの?と背筋が凍る思いがします。
    自分のお財布は出さず一家で食事に誘って来る人達がいます。
    公用の飛行機代で上京できる機会には必ず連絡が来るわかり易い人達です。
    楽しみにしていると言われる度に家族で無料のコース料理を食べる会?と勘違いしているのかと呆れます。

    トピ内ID:0415876623

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    まぁ 友達は・・いた方がいいでしょうね

    しおりをつける
    😑
    餡子
    同僚で40代くらいまで「友達いらない」と強気だった女性がいましたが
    子が自立して旦那さんが病気になったとたんにうつ病発症。
    不安だ、とか死にたい、とか とにかく周りを困らせ会社を休み、結果退職。
    「こうなると思った・・」って周りが話してました。
    頑固で自分を変えようとせず周りを見下してばかりの方でした。
    とにかく口では強気なんですよ 自分の寂しさを紛らわせる為だったんでしょうが・・。

    絶対的に安心していられる環境なんてこの世界に存在しないですから
    複数自分の居場所作っておかないと居場所一つ失ったとたん精神的支えを失い
    社会からドロップアウトすると思います。
    友達は周りみてても「いた方がいい」と感じますね。

    トピ内ID:4130767191

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    トピ主さんと似た経過です・・・

    しおりをつける
    若者大変そう・・・
    ほぼいなくなってスッキリしました。友達は数より質!晩婚もできたし、もう十分です。

    若い人はスマホでLineの複雑な人間関係に縛られてて、心底可哀想だと思います。
    どこまで必要なのかはなはだ疑問です。友達少ないのが性に合ってる人も多いはずです。

    トピ内ID:0363281035

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    私もです

    しおりをつける
    🙂
    なゆこ
    毎日寂しいアラフォー専業主婦です。
    でも、気を遣いすぎてしんどくなるし、ちょっとした表情や言葉を深読みして人一倍傷つくし、
    いろいろ考えすぎる性格ゆえ、人に会うのがストレスになってくるんですよね~。
    遺伝子と幼少の頃の環境で、けっこう社交性って決まっちゃうような気がするんですけど。。。?違うのかな?
    私は本当に物心ついた頃からダメダメで、いつも孤立しちゃってました。
    最初は良くても、1年もすると外されるから、私に原因があるんだけど、女子が怖いです。
    トラウマで、今も人から逃げてばっかり。
    でも、最近このままでいいんだろうか?子供が独立したら?旦那が死んだら?って、毎日不安に襲われます。
    やっぱり、なんだかんだ言って、周りはみんな友達がいて、友達いない人なんて会ったことないし。
    やっぱり私がおかしすぎるって思います。
    スーパーで知り合いや同級生ママにバッタリ会うだけでも嫌なので、マスクとかして下向いてお買い物。
    都会はもっと世界が広くて住みやすいのかな~?私みたいな人間に、田舎は地獄です!

    トピ内ID:8399414228

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    友、友より好きなことがあるほうが大事

    しおりをつける
    🐧
    三色すみれ
    ご主人や子供が離れてうつ状態になった、やはり友達がいたほうが良いというレスを見かけましたがその時に友人がいたとしてもどうなったかはわかりません。

    へたに『かわいそう』を連発され、かえってめんどうになったりうっとうしくなることもありますよ。
    気が落ち着くのは会っている時だけです。
    友人がいたからといって心から助かるわけでもありません。

    まぁ、友達はいらないと公言するのもおかしいですけど・・

    好きなことがあるとそれで救われます。それを介して人とも話できるし。

    年を経てもできる自分なりの楽しみを持つと、人生の中で何かあってもまた落ち着いたころそれを行うことで関連の物事にも興味がわき、自分を保てます。

    私がそうでした。それで助かりました。

    トピ内ID:4732372114

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    私も~

    しおりをつける
    🙂
    ぼうひよ
    友人は数と思う人。
    友人は質と思う人。

    私は質派です。

    だから、逆にいなくても問題ない♪

    人付き合いは、ご縁だと思っています。

    トピ内ID:9474352693

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    私も!

    しおりをつける
    🙂
    ミニトマト
    友達いませーん。
    40代ですが、学生の頃からの友達とも社会人になってからの友達ともみんな疎遠です。

    30代の頃に寂しくて泣き暮らしたこともあったけど、今は何にも思わない。
    4年前にメールアドレス変えてから、誰にも教えてないし(汗)

    親兄弟いるし、時々電話で近況報告し合う友達未満が1人いるだけで充分です。

    あの時泣き暮らした日々はなんだったのか(笑)

    だからと言って友達たくさんいる人に対してどうも思いません。友達がいてもいなくても今がそれなりに充実していればいいと思います。

    人それぞれのその時の生き方なんだと思えた時に気持ちがスーっと楽になったような気がします。

    トピ内ID:3402695534

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    私も

    しおりをつける
    🙂
    ひな
    少ないです。基本1人でいるのが好きだし、親友含め友達は3人程度いれば充分という考えです。しかし実際、ちょくちょく連絡とったり定期的に遊ぶ友達はその親友1人ですが。たいして気が合わない人とムリして付き合うくらいなら1人を満喫したほうが全然よいですね。気を遣って疲れるし、どこか緊張しててどうも人付き合いが得意ではないですね。いまアラフォーですが、じつはこれまでの人生友達少ないことで悩んできた時期は多かったです。人付き合い得意でないのに矛盾してるなーとはおもいますが、若い頃は特に周りの目が気になってましたね(いつも1人だよね、友達いないのかなと思われそうで)。思うのが、老後に孤独なのはこわいですね。子供はいずれそれぞれの道を歩むでしょうし、老後を共に楽しめる友人はいたほうが絶対的に楽しいでしょうから。

    トピ内ID:5414351530

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