私は距離をとりたいのに最低でも週1は孫に会いたいらしく、私が少しでも会わせる間を空けると「全然会わせてくれなかったけど、もう歩けるようになった？」等と言われます（因みに空けたのは10日）。
このままでは私まで意地悪になっていきそうで不安です。

ここで「あまり好きでない義両親」をお持ちの方に質問させてください。
子供が言葉も分かるようになったら色々な話をするようになると思うんですが、皆様はお子様に、義両親様のお話をどんな風にされていますか？私にとっては辛い義両親でも、子供にとっては大好きなじいじ・ばあばだと思うので（実際孫には甘いので）、私が嫌いな素振りや疲れた素振り、言動を見せたら傷ついてしまうかも…と考えると今から不安です。私もいっぱいいっぱいなので…。

私の性格だと子供に対して「ばあばが好きだ」とはしらじらしくて嘘でも言えないような気がします。

何か良いアドバイスを頂きたいです。

あちらがどう言おうと、「すみません、こちらの都合がつく時に子供連れていきますので」とか何とか言ってでも徐々に距離をあけていき、子供さんがそれ（おじいちゃん、お祖母ちゃんは遠い存在である）を普通だと思えるように持っていくしかないのでは？

第一にご主人とこの悩みをよく話し合い、協力してもらうのが大切ですが、貴女自身も相手のいいなりにならない、という事が必要です。
あちらがイヤな顔をしても、イヤミを言っても本当に嫌な時には絶対会わない、ぐらいの態度が大事です。
嫌われる事を恐れていては自由は手に入らないです。

そういう私もそれを実践しています。
長いのでここでは書きませんが、色々あって義両親の顔を見ると吐き気をもよおすまでになったので・・。
根気強い説明と訴えの甲斐あって夫も今ではよく理解してくれています。
頑張って、気楽で心穏やかな生活を取り戻して下さい！

こんにちは。
同じ。同じ。という気持ちでした。ただ、私の場合は子供の良い所は主人の家系のような言われ方です。
私は子供が1歳になる前に生まれ育った所から離れて現在の所に住んでいます。

こっちに来てから知り合いも土地の事も全然分からない私に義両親は言いたい放題・したい放題でした。一時はノイローゼ気味にもなりました。
7日会わなかったら1年位会わなかったような言い方。2週間空けたら私の両親に電話で言いつけます。

でも、少しづつ会わない時間をのばして3年が経ちました。今では1ヶ月に1回義両親の家に行く程度です。嫌味を言われても「本当に久しぶりですねぇ。」で済ませます。

でも、子供に義両親を悪くは言いません。
悪口を言う自分を子供に見せたくないので。

これからもお互いがんばりましょうね。

あなたが義親を嫌いでもあなたの子供とおばあさんの関係は関係ないですよ。

自分の夫を育ててくれた人間を悪く言うのは最低です。あなたも大人なんですから少しは我慢しなさい。ろくな子供に育たないですよ。

私は子供の前で、夫の両親の悪口はもちろんマイナスになることは、一度も言った事はありません。

夫には１億回ぐらい言いましたが。

もう子供達は20歳を過ぎて、自分で判断をしていると思います。
私が、義両親に感じる事、言われた事は、子供には関係ないです。
それに、もし、それを子供に言ったら、子供にとって血のつながった人の聞きたくない話を聞くことになりますよね。
私は、一生、子供には言わないつもりです。

私も2歳になる娘を持つ母親です。旦那の実家は私達の住まいから自転車で5分もかからない所です。

スープの冷めない距離でいいのでしょうが・・・・。
私も子供を持つまでは義父母（とくに義父が主なんです）にこんな気持ちを抱くなんて思ってもいませんでした。子供が産まれた後しょっちゅう家にくるし、授乳中なんて義父に見られたくないのわざとドア越しから覗くような事もあったし、しょっちゅう電話をかけてきては子供の声を聞かせろって・・・・こっちの忙しさには全くお構いなしで嫌でした。

私の教育方針を否定するような事もやんわりと言われて正直頭にきました。
親は一生懸命子育てに励んでいるのにそれを認めてくれようとしない冷たく感じる発言・・・母親として辛いですよね。

私の今の付き合いとしては自分ペースで付き合いする事にしています。
娘にとったら大好きなおじいちゃんおばあちゃんだからそれを否定するつもりはないけど、私の意見も（時々は嫌味を言っているかもしれませんが）言うようにしてストレスをためない様にしています。

最近は慣れたのか諦めムードなのか悩まなくなりましたよ。あまり参考になってなくてすみません。

先日祖母（父の母）の葬式がああり、久しぶりに兄妹３人で（私達は内孫です）昔話などしました。
驚いた事に、兄と妹は家の中の祖母と母の確執を知ってたものの、衝突の現場をみたところが無いとのこと。
私は、何度かみかけました。
母から、父の事も祖母の事も直接愚痴られました。
多分．．．男・女・女の真ん中の、ませた私には愚痴り易かったのでしょう。
そのためか、祖母や父に対する態度も（母をかばう為に）攻撃的だったり、口答えしたり．．．が兄妹にしてみれば
「兄弟の中でお前が一番生意気だった」
とのこと。はは。
子供なりに一生懸命、母をかばったつもりが、兄妹にしてみれば、私は単に生意気なくそガキだったと。
がっかりです。
もしも子供に話すのなら、（トピ主さんの子供が一人でも複数でも）愚痴ではなく、きちんと話してあげて下さいね。
言い易い子だけに話すのはやめてね、と過去の母に言いたい。
子供はどんなに幼くても、母がいじめられていると思ったら全力で守ろうと頑張りますから。

今日の教育問題で一番の問題は「母と子」が純粋に密着しすぎて、子供が窒息してしまうことですよね。

母親の好き嫌いや判断が全てで、子供の全生活を決めたしまうこと。
母が嫌いなことは一切子供の生活から排除されてしまうため、子供は母の範囲から抜け出れないのです。
　ところが排除する母親というのは大体人生や人格の範囲は標準よりさらに非常に狭いという特徴があります。狭量というわけ。

その狭量な母に育てられる子は、母よりさらに狭量に育つ以外に道がないのですね。

問題は貴方が嫌いでいろいろ問題ありとおもっても、普通の姑舅は、その子に愛情を持っているという事実なのですよ。

そのことの重要性をもとめ、かつ、子にたいする母親としての、自分の存在の重要性に自信をもてば、姑舅の甘やかしなど問題にしなくて良いし、そんな異質の存在故に子の知識がひろくなるのだ、という理解も出来る「はず」んのですが。

まず男さんに一言。
>自分の夫を育ててくれた人間を悪く言うのは最低です。
それなら、自分の育てた息子が選んだ妻に対するその審美眼を信じればいいんですよ。
息子と孫は可愛い。でも嫁は信頼できない・・それはないでしょう。

さて、トピさんへ
あえて触れなくても、やっていけるのではないですか？無理に好きと言う必要もないし。
子供は両方の血を引いているので、あなたの苦手な義両親のDNAも引きつ継いでいると思います。
私の場合、母が良く舅姑・子姑の愚痴を、長女である私に言いました。
母の気持ちは分からないでもなかったけれど、反面私には祖父母、おば達の言い分も理解できる面がありましたので、愚痴を聞くのが嫌でした。
彼らは初孫である私をとっても可愛がってくれましたし。

あなたが苦手としているのは、やがては子供にも通じるとは思いますが、大人になったら子供は自分の考え方で接していきます。
そう言う冷静な公平な判断ができる子に育てれば、自然に苦労した母親思いの子になると思いますよ。
子供にとって、愛情を与えてくれる人が多い事が幸せですから。

母は義両親や義姉の悪口は言わなかったけど、私は自分の祖母や伯母達が苦手（というより嫌い）でした。
父方の親戚の集まりに顔を出すと、明らかに母の立場が無いというのが子供の私にも判ったからです。

母親を邪険にする祖母は、私から見れば「糞ババア」でしかありませんでした。
５歳のころにはもう「糞ババア」と認識していたので、私の方から父の実家に行くのを拒んでいたくらいです。

妹がいるのですが、彼女も同様に断固拒否。
父の立場は無かったようで、今では(少しだけ)申し訳なく思いますが・・・
子供はママが大好きです。

貴方が悪口を吹き込まなくても、ちゃんと自分で見て判断してくれますよ。
それまでちょっとだけ我慢していてください。