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    子供の注意の仕方

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    ふねさん
    ひと
    小学5年の女の子がいます。 今日のことです。 2歳の下の子供と遊んでいるときに帰宅。 2歳の子がお姉ちゃんのメモ帳を何枚か取ってあそんでしまいました。 たくさんあったので、少しはいいかなとも思いましたが、お姉ちゃん、帰ってくるなりどなりつけて、テーブルの上のメモ帳を下に投げつけました。 弟は泣き、私は、かわいそうで少しくらいあげたらいいのに。楽しく遊んでいたのに、なんで嫌な気分にさせるの?と怒る。 その後、テレビの予約の仕方を教えてと言われて教えるとうまくできなかったようで、リモコンをテーブルにたたきつけるので、リモコン壊れるよと注意すると、こうすると治ると言うので、そんなに強くやったら壊れるよと注意。 続けてこんな感じだったので、弟にいじわるな事を言い始め、また私が怒り、 前日泊まりに行ってたつかれもあるのか泣き出し、嫌なことばかり言ってきました。 もう疲れているんだと思って私もお風呂に入って寝た方がいいねととりあえずは落ち着きました。 今日みたいになるのはそんなにはないですが、娘の言葉、態度にがっかりすることが多いです。 下の子は育てやすいのですが、お姉ちゃんは小さい頃から悩ましいです。 小さい頃はどなるような怒り方をしてしまい今はなるべく分かるように言おうと思って接しているのですが、あまりにひどいときは声が大きくなってしまいます。 頑張って仲良く接しようとしても聞いていなかったりのってこなかったり。 仲良くできてる時もありますが。 下の子は毎日お母さん大好き、ごはんおいしい。お姉ちゃんにも半分あげるとか優しい言葉使いで、下の子に愛情が傾いているのも原因だと思います。 これからどのように接していけば関係がよくなるかと悩み中です。

    トピ内ID:2177089501

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    取りあえずメモ帳の件は主さんが変だと思う

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    ゴロンパ
    まあそりゃ二歳児のいる家庭では、 「触られて嫌なモノは出しておくな」が鉄則で、お姉ちゃんはそこが抜けてたのはイカンとは思いますがね。 しかし、娘のメモ帳を勝手に下の子にビリビリさせて平気ってのは、主さん変。 私最初、家のメモ帳をビリビリさせてたのかと思って読んでたよ。 家のモノとか主さん個人のモノをビリビリさせるのは主さんの勝手ですが、 娘さんのモノは娘さんのモノで、どんなにたくさんあろうとも、 主さんには一枚たりとも「下の子が好きにしていい」なんて判断する権利はない。 それを勝手に下の子が機嫌が良くなるからって止めないなんて、そりゃ娘さん怒るよ。 なんかこう、主さんって、娘さんをちゃんとした個人として扱ってないというか、 境界線がグダグダな所がありませんか? 自分の中に取り込んで思い通りに動かすのが当然というような感覚があって。 それで娘さんと上手くいかないんじゃないの?

    トピ内ID:8324034223

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    お姉ちゃんを愛してあげる

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    ぺけ
    もう、全身で母の愛情を欲しがってるんですよ。 母親の愛情が足りていないことの不満が、 ちょっとしたことへの怒りになってるんだと思います。 お母さんと二人だけの特別感が感じられるような、 時間のとりかた、過ごし方を作っていくべきだと思います。 たとえば、弟ちゃんを旦那さんかご両親にちょっと預けて、 娘さんとふたりだけで外食したり、遊びにいったりするんです。 「これは弟ちゃんには秘密だよ」って特別感をだしながら、 なにか甘いものを食べさせてあげたり、買ってあげたりするのです。 メモ帳の件は逆で、たぶん母親と弟が特別感を出してふたりで楽しそうにあそんでたことへの嫉妬が大きいんだと思いますよ。自分にはしてくれないのにって。。 しかも自分の道具を勝手に使ってるということで、踏みつけられたような気がしたんでしょう。

    トピ内ID:7475173813

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    そりゃ親であるトピ主さんが悪い

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    🙂
    はるひ
    メモ帳の件からずっとむしゃくしゃしてたのでは? でもお母さんにそう言われたらいけないことなのかなって、変に我慢するとこうなることはありますよ。 なんというか、トピ主さんは自分に甘いですね。 5年生の子より確りしてなきゃいけないのに、自分より子供に我慢させているイメージ。 もうちょっと長女を可愛がってね。 優しくしてあげてる、とは違いますよ。

    トピ内ID:9557997374

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    責任を与える

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    たいこさん
    自分が浮いていると思いこんで暴れるんでしょ、 その気を別の方向で吸収させれば良いんだよ(笑 上手く言いくるめて習い事に出す、家事をさせるなど方法は無限にあるよ お姉ちゃんは大人だと言う認識を植え付けさせて構うのがよろよしいかと

    トピ内ID:4915651104

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    「お姉ちゃん」を押し付けないで

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    🙂
    はあ
    タイトルの一文に尽きるのですが。 お姉ちゃんのメモ帳はお姉ちゃんの物です。許可なく遊ばせたままにするのはダメです。 その年頃の女の子って、文房具とか可愛いものを集めて大切にしていませんか? それを勝手に使うと傷つくでしょ? 主さんの子どもの頃にも、お気に入りの物に対する特別な感情ありませんでした? 主さん、上のお子さんに「お姉ちゃん」を押し付けていると思います。 メモ帳の件もそうですが、弟さんと仲良くしてくれる「お姉ちゃん」じゃないから愛情に偏りが出てしまうとか。 上のお子さんを1人の人格として接する前に、かわいい下のお子さんの「お姉ちゃん」として見ているでしょ? そういうの、子ども心にも、見透かしていますよ。 私もそうでした。

    トピ内ID:1407628339

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    下の子を贔屓するから

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    カナブン
    下の子ばかりかわいがるからだと思います。 子供は察しますよ。 メモ帳の件ですが、オモチャでもなく、ましては上の子供の物です。 トピ主さんが止めないのがおかしいです。 やっぱり下の子を甘やかして上に冷たい。 上の子にしてみたら、私の時はこうだったのに下の子にはこんなに甘やかして。私だけ怒られる。 そりゃ理不尽でしょう。 一生恨まれるかもね。 トピ主は差別をなくさなきゃ。

    トピ内ID:1218910314

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    弟のメモ帳を姉が使ったら、怒るんですよね?

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    🙂
    フローレンス
    トピ主さんって気づいていないんだろうなぁとは思うけど 弟さんのメモがいっぱいあって、お姉ちゃんが2枚使って、弟が泣いたら、姉を怒るんですよね? 子どもが嫌がるのは、そういうWスタンダードですよ。 もう小5の娘さんには、トピ主さんが、自覚もなく、罪悪感もなく、直そうともしない その矛盾した対応が嫌なんですよ。 おそらく娘さんと相性が悪いんでしょうけど、それでも、たった一人の娘さんなんですから もう少し、娘さんの立場に立って考える、ということを努力した方が良いですよ 娘さんの性格がどんどん曲がっていくと思います。トピ主さんのせいで。 リモコンの使い方も、1度、教えただけですよね? 壊れるという、批判や文句じゃなく、もう一度、優しく教えてあげればいいじゃないですか。 トピ主さん、たった1度、教わって、ご主人が同じようにトピ主さんに批判しかせず もう一度、丁寧に教えようとしてくれなかったら、きっと、トピ主さんは怒る。 こうやって、自分が娘の立場だったら、どうして欲しいだろう?と考える工夫が足りないんですよ 今まで、したことないんじゃありませんか?

    トピ内ID:7825617304

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    うーん

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    うーん
    まず上の子が下の子を怒鳴りつけるのは、成長過程のどこかで怒鳴ることを学んだからでしょう。 心当たりがあると思います。 そしてメモ帳の件です。 あなたにとっては「たかが」メモ帳ですが、子供にとっては宝物。 あなたはご自分の大切な服をハサミでバラバラにされても怒りませんか、取り上げませんか。 「少しぐらいやらせればいいのに、どうして嫌な気分にさせるの!」と言われたらどう感じますか。 あなたがやるべき事は、「お姉ちゃんのだから止めようね」とまだ何もわからぬ下の子からメモ帳を守る事だったのではありませんか。 リモコンの件。 あなたもイライラした時、上のお子さんに怒鳴っていたのでしょう? 成人したいい大人もそうなのです。 まだ10になったばかりのお子さんに、そこまで感情のコントロールを求めても仕方ない。 人間は皆不完全です。 あなたは上のお子さんに勝手に望み、勝手に落胆している。 上のお子さんも、小さな時は優しく話していた筈です。 「ママどうぞ」と言ってくれた事も沢山あった筈です。 それを忘れてはなりません。

    トピ内ID:5565268637

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    他の事はともかく

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    兆女
    自分の物を勝手に触られた挙句、心の狭い自分が悪いみたいに言われたら怒りますわ。 ただでさえ『私だけのもの』だったはずのものが次々弟に取られて行く喪失感を 味わっているだろうに、親でさえ「お姉ちゃんの物」と認識しているものを 弟が勝手に触っても叱りさえしない。 そりゃぁもう弟が大っ嫌いになるでしょうね。 お姉ちゃんに半分あげるとか言う下の子が可愛いようですが、下の子って年上に 媚売るの上手い子多いですよね。2歳でも下の子は下の子か、と私なら笑っちゃいますね。 可愛いというより、チビでもあざといもんだなぁと。 それがまた上の子の癪に触るんですよ。 トピ主は一人っ子か次子以下の生まれですか?

    トピ内ID:3940581361

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    小学校5年生ってまだ大人じゃないですからね

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    毒親まっしぐらかも
    お母さんが弟ばかり大事にしていて心穏やかに過ごせるわけないです。 メモ帳の件だって、酷いこといいますよね、トピ主さん。 リモコンの件はトピ主さんに理があると思いますけど、多分、普段から娘さんを傷つけまくっていて、その状態なのでしょう。 娘さんに同情します。

    トピ内ID:8390794985

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    気持ちを分かってあげて

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    😢
    ななし
    あなたみたいな気持ちの分からない母親から生まれたお姉ちゃんが可哀想 子供って親の1番でありつづけたいんです 年齢なんて関係ありません もっと受け止めてあげて下さい 弟が居ない時でいいから抱きしめて「あなたが1番大好きよ」と言ってみてあげてください お姉ちゃんはもっと愛情が欲しいんです ただ、うまく言えないだけ 弟や物に八つ当たりしていると思ってますよね 違いますよ。あなたに訴えかけているんです。 小さな心で必死にね。

    トピ内ID:5363553513

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    赤ちゃん返りかも

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    子持ち主婦
    お姉ちゃんは、お母さんの気持ちを嫌という程感じているのでしょうね 下の子に気持ちが傾いているのがわかって寂しいのだと思います 下の子がいない時に存分に甘えさせてあげてください

    トピ内ID:7378500949

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    あなたが悪い

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    😨
    40代母
    なぜメモ帳の事を詫びないのですか?しまってなかった娘さんも過失はありますが、あなたが付いていながら、そうなった事を詫びないのですか?弟君に「お姉ちゃんに謝りなさい」と施しましたか? 五年生とは言え、まだまだ子供。録画も上手くいかないと言っている時「どれどれ、一緒にしてみようか?」と言ってあげてますか? 娘さんは、同じ子供なのに理不尽な差別に不満を感じていますよ。あなたの手の中しか世界がない弟君は、さぞ可愛いでしょうが、難しい年頃に入った娘さんに、もっと気を付けてあげないと…可哀想だと思います。

    トピ内ID:7740012384

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    下の子ばかり

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    🐱
    ぷ~さんパン
    かわいがっている印象が強いかな。たぶん娘さんからの印象はこうでしょう。 お姉ちゃんの大事なメモ帳、そこらに置くのは悪いけど、トピ主さんがお姉ちゃんの大事にしているメモだから、「遊んだらダメ」となぜ取り上げなかったのか? 下の子が悪いことしても、トピ主さんは叱らないが、怒るお姉ちゃんに叱るトピ主さん。 これおかしな現象だと思うよ。 なんで平等に扱わない?扱えないのかな? 下の子ってね、上の子を見て甘え方を覚えるんですよ だからこうすればかわいいと思ってくれる、こうすれば、愛がもらえるというのを幼いながら覚えてくもんですよ。 愛してもらうには、こうすればいいんだよってのを上の子を見て自然と学んでいくんですよ。 上の子は見本がいないから甘え方を知らないのです。甘えるのも下手。不満いうのも下手なんですよ。 だからお姉ちゃんは今、甘えたいがどうやって甘えればいいのか?甘えれば弟がいるのにと言われかねないとすごく葛藤していると思います だから言葉が乱暴になったりものを投げたりするのだと思います。

    トピ内ID:4142191042

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    それはひどい!可哀想だね。

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    はーぶ
    お姉ちゃんのどこがわるいのか? あなたが、ちゃんと下の子を管理してないのが いけない。お姉ちゃんの大事なものだから 触ってはダメと、言わないから。 そして、お姉ちゃんにも、まだ弟は 何にもわからないから、大事なものは手の届かないところに 置いておいてね、と言わないのが悪い。 弟ばかり可愛くて、弟ばかりほめて可愛がってる そのうち、お姉ちゃん、弟を憎むようになる みんなあなたの、その子供っぽい感じ。 大人になりきれていない親。 あなたは、弟のお友達。弟に意地悪する お姉ちゃんを、二人でいじめてる。 そのうち、弟は、お姉ちゃんを いつもお母さんに 怒られてる人、と認識して馬鹿にし始めます。 すでに、母親にはどう接すれば可愛がられると 知っている。 お姉ちゃん可哀想ね。 あなたは、お姉ちゃんに謝らなきゃいけなかった ごめんね、お母さんが見てなかったの。 大事なものだったでしょう?ってね。 呆親。

    トピ内ID:4013849436

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    いやです。

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    ピッピコ
    >2歳の子がお姉ちゃんのメモ帳を何枚か取ってあそんでしまいました。 私は兄弟はいないのですが、年の離れたイトコが数人いました。 私の留守中に私のシール帳を持ち出して遊んでいました。 モチロン泣いて怒りましたね。 主さんの娘さんと同じ5~6年生の頃です。 大人は「たくさんあるから」「新しいの買ってあげるから」といいますが そういう問題ではないんです。 >私は、かわいそうで少しくらいあげたらいいのに。楽しく遊んでいたのに、なんで嫌な気分にさせるの?と怒る。 いやな気分にさせているのはアナタが原因です。 娘さんのせいにしないでください!

    トピ内ID:1682691907

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    トピ主さんが悪い

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    🐶
    3人の子供
    >2歳の子がお姉ちゃんのメモ帳を何枚か取ってあそんでしまいました。 >たくさんあったので、少しはいいかなとも思いましたが、 これはトピ主さんが悪い。「たくさんあったので、少しは良いかいけないか」の判断はお嬢さんがすべき。他人のものを勝手に判断するのは、子育ても夫婦でも友人でもいけないことです。相手が「自分の子供だから」と支配しているのと同じ。 トピ主さんのお化粧品を義母が勝手に使っていて、ご主人が「たくさんあるから良いじゃない」と言ったら、どう思いますか? 5年生と2歳は年の差がありますが、子供から見たら二人とも家の中の立場は「子供」それなのに、トピ主さんはお嬢さんに大人と同じ対応を求めていますよね。 理解力のない2歳の子に対して、大人が物事を教えるように5年生の子供がリモコンの使い方を教えることが出来ますか? 自分の子育てを上の子に肩代わりさせているようなもの。 もうすぐ思春期になる5年生の子の気持ちをしっかり理解しないと取り返しがつかないことになりますよ。

    トピ内ID:8662021487

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    なんで嫌な気分にさせるの?

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    とんび
    私の物をかってに使わせて「なんで嫌な気分にさせるの?」って娘さんは思っていると思うんですが…。 >少しくらいあげたらいいのに 「ちょうだい」って聞きもせずに?聞かれたらあげるけど勝手に取ったんでしょ? >楽しく遊んでいたのに 私が楽しくなくてもいい訳? >弟にいじわるな事を言い始め >嫌なことばかり言ってきました。 弟は嫌な事するしお母さんはそれを許し私に嫌な事言ってくるのに私だけ責めるの? >娘の言葉、態度にがっかりすることが多いです お母さんの言葉、態度にがっかりする事が多いです。 ってお嬢さんの声が聞こえるような気がします。 貴方のしている事は姉弟の仲を悪くさせる為のように感じます。 もう少しお嬢さんの気持ちに寄り添っては如何ですか?

    トピ内ID:8015158443

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    お姉ちゃんなんだから

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    🐱
    ヘムレン
    って、思ってません?それが元凶って気がする。しかも、歳の離れた弟さんのようだから、最近まで娘さんは一人を謳歌してたんですもの。いきなり弟に気使いせよったって無理ですよ。娘さん戸惑ってるんだよ。そこに寄り添ってあげて欲しい。注意の仕方云々なんて的外れな話なんですよ。

    トピ内ID:7324317738

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    お姉ちゃんも主さんの子?

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    🙂
    ななし
    質問なのですが、小5のお姉ちゃんも主さんの実子ですか? 今回の件ではお姉ちゃんは何も悪くないですし、注意するなら下の子だと思いますよ。 まだ2歳なので言っても分からない部分はあるでしょうが、お姉ちゃんにしてみたら「何で私が悪者?」とひねくれても仕方ないです。 主さんは親ですから2歳の子の行動は何でも「可愛い」と思うのでしょうが、お姉ちゃんから見たら2歳の子供なんて邪魔な存在ですよ。 ずっと一人っ子で親の愛情も視線も独り占めだったのに、突然ライバルが現れて親の愛を半分奪って行ったのですから。 よく言いますよね、上の子から見たら下の子は「突然現れ、一緒に住み始めた愛人」と。 ご主人がある日愛人を家に連れてきて「今日から一緒に暮らすから仲良くしなさい」とか「なんで愛人に優しくできないんだ。」とか言ってきても、主さんは受け入れられませんよね? もう少し、お姉ちゃんの気持ちも考えて行動して上げて欲しいなと思います。

    トピ内ID:5209646454

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    注意する相手を間違えています

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    🙂
    あああああ
    小3にもなった弟は、姉のメモ帳を盗んだのです。 小5の姉が怒ったのは、人間として当然のごく普通の感情です。 泥棒が親という大きな権力にぬくぬくと守られ、踏みにじられた側がそしりを受ける状況で 姉がイライラするのはあたりまえです。イライラしていた姉は正常です。 >弟は泣き、私は、かわいそうで少しくらいあげたらいいのに。楽しく遊んでいたのに、なんで嫌な気分にさせるの?と怒る。 泥棒をこのような言葉でかばうと弟は泥棒を悪と思わなくなり、つけあがるようになります。 そして泥棒してもまた親にかばってもらえると勘違いして成長します。 泥棒したのにしかってもらえないのは、無視されたのと同じです。虐待です。 >これからどのように接していけば関係がよくなるかと悩み中です。 泥棒したほうを悪として、悪をしかってください。 弟が悪いことをしたときに、弟を無視しないでくだださい。 >下の子は毎日お母さん大好き、 すでに術中にはまってますね。 そう言えば思い通りになるから言ってるだけですよ。 泥棒を野放しにし、被害者をしかるような親だから 「ほら、こう言えば、うれしいんだろ」と馬鹿にされてるんです。

    トピ内ID:0071032846

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    お姉ちゃんが可哀想

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    🙂
    アキタコマチ
    うちも高学年女子がいますが反抗期に入りかけのお友達がチラホラいますよ 女子は敏感なので弟さんとの差別もあり イライラ、 体も成長してきている時期なのでそんな自分の変化に混乱しているのではないでしょうか 2歳が優しい可愛いのは当たり前 下の子より上の子を優先してあげるべきです リモコンの投げつけは叱るべきですが メモ帳に関しては最初にレスしてある方のおっしゃる通り うちも年の離れた下の子がいますが 相手のものを使うときは了解を得てからと言い聞かせてますよ

    トピ内ID:7778215508

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    お姉ちゃんの心を大事にしてあげてくださいね

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    🙂
    もか
    小学5年生といえば、反抗期・思春期に入り、どんどん難しくなる年頃ですね。 私にも現在高校三年生の娘がいます。また、4歳下に息子もいます。 女の子は、本当に、心の面で子育てが大変だと感じています。特に1人目は。 いくらお姉ちゃんだからと言っても、どれだけ年が離れていても、 弟優先にされるのは、嫌なのです。 メモの件も、自分の大事なものを触られるのが嫌だった上に、 お母さんは弟のことをかばう。悲しかったでしょう。 トピ文にもはっきりと書いておられますが、 下のお子さんに愛情が傾いているのをひしひしと感じているのだと思います。 娘さんと二人で過ごす時間はありますか? 2歳のお子さんがおられると難しいかも知れませんが、 そういう時間も作ってあげて欲しいなあと思います。 私が心がけているのは、とにかく、姉弟は平等に。 姉だから、とか、弟だから、などは絶対に言わない。 あと、してはいけないことをしたら、本気で叱る。大きい声を出すこともあります。 今回の、リモコンの件などの場合は、かなり強く叱ると思います。 舐められてはいけませんから。 お姉ちゃんの心に寄り添ってあげてくださいね。

    トピ内ID:4043079392

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    足りない

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    🙂
    posuyumi
    どうしたって下の子にばかり手をかけ、目をかけ、優しい声をかけちゃう年齢構成です。 もうなんだってできそうな小学高学年と幼児ですもの。 でも、上の子もまだまだママの愛情が必要なんですよ。 うんとうんと、たくさん甘えさえるつもりで接しないと、ちゃんとはバランスとれないです。

    トピ内ID:1497875931

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    貴女、下の子に甘すぎません?

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    信じられない
    今のままだと上の娘さん、進学や就職で家を出たら、実家に寄り付かなくなる、下手したら疎遠・絶縁するパターンまっしぐらですが、構いませんか? 下の子に、「お姉ちゃんのものを勝手に触ってはいけない」と教えないの? 下の子も今のままでは、自分の物と他人の物の区別がつかず、幼稚園等で勝手に他人の物を触ったり、壊したり(器物損壊)、持ち出したり(窃盗)、お弁当一口頂戴したり、トラブルメーカーになりますよ。

    トピ内ID:7678011020

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    お姉ちゃんがかわいそう…

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    スライドブルー
    メモ帳の件はトピ主が悪いですよ。いくら子どもの持ち物でも尊重するべきです。 小学5年生って、難しい時期の始まりですよ。ましてや弟とまだ手のかかる2歳の妹がいて、我慢させられてる事が多いんじゃないですか? お姉ちゃんが小さい頃は怒鳴るような怒り方をしてたんでしょう?下の子に愛情が傾いているんでしょう?原因はトピ主自身がよくわかっているじゃないですか。 お姉ちゃんが泣いている時は、疲れているからと決めつけないで、気持ちをゆっくり聞いてあげて下さい。小さいお子さんがいて大変でしょうが、お姉ちゃんの心のケアもしてあげて下さい。とりあえずメモ帳の事を謝る事から始めてみては?

    トピ内ID:7886523689

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    あらま~

    しおりをつける
    😠
    お芋
    どんな子でも同じように可愛がって下さい。大人なのに、まるでいじめっ子のように感じますよ。 あなたがイライラしているのは子供のせいじゃないですよ。

    トピ内ID:8644036275

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    なんというか・・・

    しおりをつける
    🐱
    ねころんだ
    お姉ちゃんと言っても、まだ小学生。 家ではまだまだ甘えたいんじゃないですか? 弟に対する態度がって・・・姉弟だもん、そりゃ言いたいこと言いたいよね。 それにお姉ちゃんなんだから我慢なさい!というような出来事じゃないですよ。 お姉ちゃんのものはお姉ちゃんのものじゃないですか? 可愛い大切なメモ帳・・・私も怒ると思います。 そしてお母さんに対しても。 片付けないのが悪いって言えば、確かにそうですが 2歳の子にも、そういうのもそろそろ教えた方がいいんじゃないですかね。 私も小3男と年中女います。 けど、もうそのくらいのころからお兄ちゃんのものは触っちゃダメ。 貸して欲しかったりしたら、自分でちゃんとお兄ちゃんに言ってね。 と、教えてきました。 それでも小さいときは何回も繰り返しますよ。 だけど、その度にダメだよ~と言って触らせないようにしましたね。 今は逆もありますよ。 妹のだから妹に聞いてねって、上の子に言ってます。 正直、下の子のほうが可愛いと思うのはわかりますが・・・ほどほどにしないとね。

    トピ内ID:7545176297

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    お姉ちゃんの気持ち

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    くりこ
    勝手にとったらダメです。そこは、弟を躾けるでしょう。 お姉ちゃんの気持ち、考えてますか? お母さんが弟ばかり可愛がるの、わかってますよね? 自分のもの勝手に触られたら「嫌だったよね」 リモコンうまく扱えなかったら「出来なくて悔しいよね」 もっと共感してあげてください。

    トピ内ID:4426981517

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    おかしい

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    sりゃりゃ
    大事なメモ帳、そんなことしてたら注意するでしょう。 娘の言葉、態度にがっかりするという事ですが なんでもかんでも親の満足する言葉や態度をする子なんか ロボットじゃあるまいし、いないでしょ? 2歳のまだまだお母さん中心の世界にいる幼い子と 自分の世界を築き上げていく段階にいる子供を比較するのも なんだか・・・。 下の子にかまけて上のお嬢さんないがしろに しないでくださいね。 ちゃんと上のお嬢さんとの時間とってあげてくださいね。

    トピ内ID:7312759551

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