詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    なかなか進展しない婚活交際

    お気に入り追加
    レス28
    (トピ主5
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    せかんど
    恋愛
    私は38歳になる男性です。 なかなか縁や出会いがなく、女性とのお付き合いも5年以上ない状況でした。 結婚や子供が欲しい事を考えると、年齢的にもこの辺が一区切りになると考えて、昨年の夏に結婚相談所に登録をしました。 最初にお会いした方と話もそれなりに合うし、自分の中でも好きになっていけそうな気がして、交際希望をして交際期間に入ることができました。 結婚相談所では大体3ヶ月の交際期間が設けられていて、その後1対1の真剣交際の期間に進むかどうかの選択があるのですが、交際期間中は何人と交際しても問題はありません。 ただ私は初めての婚活だったことや恋愛ブランクがあり、そこまで器用な事ができませんでした。 交際期間中は2週に一度くらいで食事に行ったりして話をする様な感じでした。 自分の中では一緒にいて落ち着くし、楽しめていた事もあり、昨年の12月にちょうど3ヶ月目になったので、こちらから真剣交際に進めたい旨を伝え、お相手の方には2週間ほど考えてもらい、真剣交際に進めることができました。  ただ、この真剣交際に進む際にお相手の方から「最後の最後まで迷ったけど進むことにしました。だけど、まだ確信は出来ていない」との気持ちを伝えられてから自分の中でも、どうやってこれからの交際を進めて行ったらいいのか分からなくなってしまいました。 自分の今までの経験では交際ともなれば、お互いの距離も近くなっているし、心もそれなりに許していたりしたのですが、今回は出会ったところが出会ったところという事もあり、まだ手も繋いだりしていないです。 自分自身も早く結婚したいと焦っているわけではないのですが、お相手の方の気持ちからあまり積極的になれなくなってしまっています。 同じような経験があり、そこから進展された方や、何か良いアドバイスを頂けたらと考え、トピを作らせていただきました。

    トピ内ID:6014955282

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 7 面白い
    • 11 びっくり
    • 8 涙ぽろり
    • 118 エール
    • 10 なるほど

    レス

    レス数28

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    相撲で言えば

    しおりをつける
    blank
    cx
    仕切り直しだけで、立ち会わない。 特に彼女の姿勢はそうだね。もう次へ行った方が良いよ。このままでは年取って、50になってしまう。

    トピ内ID:1489438538

    閉じる× 閉じる×

    奥手すぎるのが原因なんじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    アケオメ
    結婚相談所のシステムはよくわかりませんが・・・ トピ主さんは、女性に慎重すぎるのではないですか? トピ主さんが「なかなか進展しない」と感じているように、相手女性もおんなじように思っていて つまらないのかも。「このひとと何回会っててもなんにも進まないな」ってね。 真剣交際をOKしてもらえたんですから、次に会ったときは手ぐらい繋ぎましょうよ。 そういうふうに進めていかない限りなにも始まりません。 手を繋ぐ、キスをする、こういうことをしていけば、なんらかの答えが出ますよ。 相手女性もその気になって関係が深まる可能性もあるし、逆に女性のほうで「あ、やだな」と思えば 交際終了になります。それでもある意味進展ですよね。 アラフォーになってからの「婚活」は男性にとっても女性にとっても時間を無駄にはできませんよね。 怖がらずにどんどん関係を深めていく努力をしないと。 ダメになってもそれは次にいけるいいチャンスです。 ダラダラと結果を引き延ばすよりはよっぽどいいと思います。

    トピ内ID:5404796108

    閉じる× 閉じる×

    あなたがそれでは進展しませんよ

    しおりをつける
    blank
    子持ち主婦
    女性はリードしていってくれる男性が好きなものです 女性の返事に右往左往していては頼りない人だと思われますよ 先手必勝で頑張ってください

    トピ内ID:2163623799

    閉じる× 閉じる×

    いいとし

    しおりをつける
    😍
    ラブハウスありますか
    そろそろいいと思いますが、いいとし、今年は決めたほうがいいです。 真剣交際、それが大人の交際、大人のけじめ。 愛を確認してみましょう。 もうすぐバレンタインデー、イベントを使いましょう。 甘いもの、恋を手にする日、楽しみましょう。

    トピ内ID:3273271465

    閉じる× 閉じる×

    真剣交際期間だけに、真剣に

    しおりをつける
    🙂
    プレイボーズ
    という事は6回ほどしか会ってないわけですね。 真剣交際期間ってのは半年くらいあるのでしょうか。あったとしても後12~20回程度ですよね。 おそらく婚活ならこんな感じが一般的なんでしょうが、これで結婚決めれるのでしょうか。 それはさておき、 >自分の中では一緒にいて落ち着くし楽しめていた事もあり >まだ手も繋いだりしていないです。 なんか主、モジモジしてじれったい感じですね。そういうの女性が一番嫌いますよ。 要は彼女が気に入っているのですよね。 飾ってもかっこつけてもいつかは素が出ます。ならば素のままの男の真剣でぶつかるだけでしょう。 その前に彼女があなたを不安に思っている事って何か分かってますか?

    トピ内ID:1414640273

    閉じる× 閉じる×

    うん・・

    しおりをつける
    blank
    mini
    同じような経験はないですが・・ ま、焦らずゆっくりでいいんじゃないですか。 >「最後の最後まで迷ったけど進むことにしました。だけどまだ確信は出来ていない」 正直な気持ちなんでしょう。彼女も婚活が初めてとか?慣れてないんじゃない。 婚活で出会った、3か月で決めないといけない。 普通の恋愛とは違い、燃え上がるような恋はなかなかできない。 戸惑いもあるんじゃないですか。優柔不断か、もしくはあなたにそこまで決め手がなかったとかね(すみません) でも、迷ったあげく交際してみようと思ったみたいだから、少しずつ進めばいいんじゃない。 あなただってそうでしょ。彼女にラブラブか?って言ったら、「いや、まだそこまで・・」って感じじゃないですか?婚活で出会って決めるのって誰だって迷うんじゃない。 手をつなぐのも、彼女のペースを見ながらゆっくりでいいじゃない。 ま、とはいっても婚活ですから。彼女がいつまでたっても乗り気じゃない様子だったり、あなたがそんな彼女にテンション下がってしまったら・・それはその時にあなたからお別れしても良いですよ。ちょっと様子見でいいんじゃないですか。

    トピ内ID:5651812949

    閉じる× 閉じる×

    男と女は違う生き物なのです

    しおりをつける
    🐧
    ひろみ
    男性は女性と出会って最初の方に盛り上がってだんだん冷めていくけど、女性はすぐに燃え上がらなくてじわじわと好きになっていくものなんです。 だから、男性が冷めてしまってから女性が盛り上がってお互いすれ違いでダメになるなんてパターンが非常に多いんですよー。 スレ主さんもまさにそうですよね。いけそうかも、と思ったのに相手にそんなに乗り気でないセリフを言われたからテンションが下がってしまった。 女性は警戒心を強く持たず、男性からのアプローチに早々に乗っかってしまった方がチャンスもあるし断然いいんですが…それを経験で知らない女性がほとんどです。だからあまり責めないであげて。相手も「本当にこの人でいいのだろうか」「もっと他にもいい人がいるのでは?」と思ってしまうのも仕方ないです。恋愛奥手な女性ほどこう思うんですよね。 相手がスレ主さんの事をどんどん好きになっていくのはこれからです。 せっかく「いいな」と思える人に出会えたんですから、これからどんどん好きにさせてあげましょうよ。そして「この人を選んでよかった」と思わせてやりましょう。 結果ダメだったらご縁が無かったという事。

    トピ内ID:4326352109

    閉じる× 閉じる×

    自分が傷つきたくなければ

    しおりをつける
    blank
    サフラン
    進展はないよ。 最初から守りでは厳しいかな。 トピ文章から、本当に結婚したい熱意は伝わっては来ない。 相手が不安に思うのは当たり前。 何か面倒な事があると逃亡しそうな男だし。

    トピ内ID:3937508159

    閉じる× 閉じる×

    迷いますよね、わかります

    しおりをつける
    blank
    鹿子
    結婚相談所で昨年結婚しました、30代半ばの女です。 私も恋愛経験は豊富でなく、夫となった人もそうでした。 最初はどんな人が合うのかも確信がありませんでしたが、 十数人の方とお会いした中で、彼との時間は別格に心地よかったです。 数人の方と交際した中で、「よい方だけども、結婚するご縁ではない」というのは 3回会うまでにわかった気がします。 結婚相談所に登録しているのですから、 「良い方がいればすぐにでも結婚したい」と思っている同士のはず。 せかんどさんのお相手も、3ヶ月以上も交際されているのですから、 せかんどさんにかなり魅力を感じているのでしょう。 しかし、何か、結婚をためらう理由もあるのですね。 私は、納得いくまで話をすることをおすすめします。 彼女のどこに惹かれているか。どんな結婚生活が希望か。 子供のこと、お互いの働き方、家事分担、家計管理などなど。 彼女のためらいが解消されるかもしれませんし、 話し合えないようなら、次のご縁へ進む踏ん切りになるかもしれません。 せかんどさんの幸せな結婚をお祈りいたします!

    トピ内ID:7817043852

    閉じる× 閉じる×

    その言い方は

    しおりをつける
    blank
    cx
    最後の最後まで云々は非常に失礼な言い方。そんな言い方は無い。あなたは魅力が無いけれどまあこの際だから・・と言っている様なもの。男を馬鹿にし過ぎ。彼女とは縁を切るべきだと思う。はい次!というのが相談所だからね。 38歳というのはのんびりしてはおれない年。数をこなすのが相談所ですから。

    トピ内ID:1489438538

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    せかんど
    この様なトピに皆さん書込みありがとうございます。 プレイボーズさんまで読ませていただきました。 確かに積極的になれていないです。 アケオメさんの仰るとおり、積極的に動いてダメだったらそれも進展っていうのはその通りですね。 またプレイボーズさんの相手が何を不安に思っているのか具体的には聞けてませんでした。ただ私で良いという確信が持てていないとの事しか聞いてません。この辺りも話をしながら聞いていきたいと思います。 実はこのトピを作成してから彼女と初詣に行きました。 その時にはこちらから手を繋ぐことはできました。 でも、やはりそれほど反応もよくなく向こうから握り返してくることもなくでそんなに長くは繋ぎませんでした。 向こうは実家なので「今度、家の方のお店に行って良かったら家に来る?」と誘ってみたのですが「まだ、そんな気持ちではない」との事で、なんだか自分ばかりが盛り上がっているのかなという気さえ起きてしまっていて… 相手は2つ下なのですが、婚活もやめようかどうしようかと迷っていた様で今はそれほど焦ってなく、今は友達付き合いの延長なのかもしれないです。

    トピ内ID:6014955282

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ポジティブに

    しおりをつける
    😉
    風花
    迷ったけど進むことを決断してくれて、ありがとう。 これから君が確信を持てるような交際にしていきたいと思っている。 この様に考えれば、良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:1856427377

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。2

    しおりをつける
    🙂
    せかんど
    引き続きのレスありがとうございます。 cxさんまで拝見させていただきました。 本当に皆さんいろいろなレスを付けて下さりありがとうございます。 この様な事は自分本位で考え込んでしまうので、皆さんのおかげて客観的な視点を持つ事ができます。 何人かの方が仰っている通り、私自身の魅力が足りない事が一番の原因なのかもしれないですね。 相手がどう言ったとか行動がどうとか言う前に、そのような言動を相手にさせてしまう自分が良くないのだということが見えていませんでした。 鹿子さんのおっしゃる通りに話し合いも足りていないのかもしれません。 真剣交際に入ってからも会うのは週に1回くらいですし、お互いの都合を合わせると平日の仕事が終わってからの数時間ということもあるので時間もまだまだ足りていないのかもしれません。 ただ、ひろみさんがおっしゃっている様に今の自分は盛り下がり始めている様です。 確かに「自分を選んでよかった!」と思わせる事が出来たら良いのですが、そのテンションでは無くなってきてしまっているかもしれません。 自分自身がひとりで盛り上がってた分、今は下降時期なのかもしれませんね。。。

    トピ内ID:6014955282

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ここは積極的に

    しおりをつける
    💤
    iceblue
    男女の関係は最初から相思相愛なことは滅多になくて、どちらか思いの強いほうが積極的に動いて進展していくものです。それは普通に出会っても婚活で出会っても同じ。 今、彼女とトピ主さんでは温度差がありますが、最初のお見合いで真剣交際まで進展できるってなかなかないことですよ。彼女もトピ主さんの良さを3カ月の間でそれなりに認識してるのでここは積極的にいってほしいですね。スキンシップは、お互いに気持ちが近づいたと思ったときでも遅くありません。 それでも彼女の反応がいまいちなら、そのときはそのときで。 私は相談所の出会いで結婚しました。夫とは住まいも職場も逆方向でしたが初お見合いから毎週1度は会ってました。3回目以降はお昼に会って夜ご飯まで。場所もあちこち。そんなに続いたのは一緒にいて楽しかったからですが相手が積極的に動いてくれたからです。私はいつも恋愛だと自分からアプローチすることが多いので、受け身でいてもスイスイと運ぶのが新鮮というか安心感がありました。 ちなみに相談所ではとくに交際期限を言われませんでしたが、お見合いから1カ月半後に真剣交際、その2カ月後には結婚を決めていました。

    トピ内ID:9262263476

    閉じる× 閉じる×

    もっと器用に

    しおりをつける
    g
    婚活して結婚しました。 トピ主さん、その彼女と将来のことについて色々会話できていますか?「僕はこういう家庭にしたい。家をいつ頃買って、休日はこういう過ごし方をして、うんぬん。君はどんな家庭に憧れる?」など。 興味を持って相手の気持ちや考えをよく尋ねて聴き、自分の考えも伝えることができていますか? あと、手を繋いだのはとても良かったと思います。私は照れ屋だったので婚活で会った男性に手を繋ぎたいと言われた時は拒否してしまいました。その男性のことは好きだったのですが。夫に手を繋がれそうになった時も、よけてしまったし、握り返せるようになったのはずっと後のことでしたよ。それでも夫は何度も何度もトライしてきました。 彼女をよく観察して、話を聞いてあげて、頑張ってください。でも、私なら他の女性とも会ってみますがね。もっと効率よく動いた方がうまく行くと思います。

    トピ内ID:3739706076

    閉じる× 閉じる×

    次行きましょう

    しおりをつける
    blank
    アケオメ
    初詣の件、読みました。 もうダメだと思います。手を繋いでもうれしそうじゃない、家に誘っても「まだそんな気持ちではない」とはっきり言われてる。 もうやめましょう。彼女はあなたに気がないと思います。 あなたにだって選ぶ権利、断る権利はあります。 きっぱり連絡は断って次の人を探すほうが賢明です。 最初のトピ文に、「早く結婚したいと焦っているわけではない」と書いてますけど、焦ったほうがいいですよ。男も40の大台にのってしまうとその後結婚できる確率は絶望的に低くなりますから。 それに今のその相手女性も36歳でしょう?彼女の「それほど焦ってなく、」っていうのはたぶん嘘でしょう。36歳で大金はたいて相談所まで入った人です。 結婚したくてしょうがないはず。それでもそういうことを言うってことは、どうしてもあなたじゃダメなんです。 遅かれ早かれダメになると思います。もう次いったほうがいいですよ。

    トピ内ID:5404796108

    閉じる× 閉じる×

    私ならなしだけど

    しおりをつける
    blank
    SAYA
    この場合はトピ主さんが困惑されるのは当然だと思います。 婚活は恋愛から始まるのとは違うとはいえ、双方に盛り上げようという気持ちがあってもいいはず。 それが彼女の言い方は、身も蓋もないというか、盛り上げるどころか水を差すだけです。 正直ならいいというものではないし、それを聞いたあなたががっかりして交際をあきらめてもいいのか、と思えるほどです。 「断りたければ断ってください」と言わんばかり。 トピ主さんはそれでも,その女性に好意を持っているんですか? ここに書かれていない長所にひかれて交際を続けたいなら、それはそれでいいでしょう。 ただトピの内容だけで判断するなら、そういういわば空気の読めない人は、たとえ結婚してもトピ主さんに対してだけでなく、いろんな相手に言わなくてもいいことを言ってしまいそうです。 その辺も考えてみたらどうでしょう? 私がトピ主さんなら、その女性はなしですね。 あるいは彼女は彼女で続けて、軽い感じで他も探してみるとか。

    トピ内ID:3688718799

    閉じる× 閉じる×

    うん・・

    しおりをつける
    blank
    osa
    これは単純にまだ惚れてないんだけですよね。 正直に話してる通り、まだそこまで気持ちは盛り上がってない。でも今後のもう少し様子は見てみたい・・と思ったからOkした。そんな感じ。 当然家に行くなんて事はまだ出来ない・正直な人なんでしょう。 でもあなたのテンションが下がるのも当然。 時間をかけて俺に惚れさせてみせる!!好きだから!って気持ちが持てないのなら、あなたから終わりにしても良いと思うよ。 「正直あなたの態度がつれないので僕の気持ちも盛り下がってしまいました。交際は解消しましょう。お互いその方が良いでしょう」とか言っちゃっていいんじゃないですか~? あなたが積極的になったとしても、彼女は多分「嫌です。無理です」とはっきり言う人でしょう。 積極的になって「あら、男らしい」なんて惚れるタイプではなさそう。 それより自分のペースを乱された怒りの方がくるタイプだと思うよ(笑) 「いや、やめてください、まだそんな気になれません」ってはっきりいうでしょうね。 その彼女に時間をかけるだけの価値があるかどうか・・あなたもよく考えたらいいんじゃないの。あなただって一緒にいて楽しい彼女の方が良いでしょ。

    トピ内ID:5651812949

    閉じる× 閉じる×

    その女性は恋愛経験が少ないのではないでしょうか?

    しおりをつける
    😉
    婚活中30前半女
    私は、4年弱婚活して現在交際中の33歳です。 私も、とても良い人だし幸せになれると思いながら、会い続けていた人がいました。でも、どうしても気乗りせず、お断りしました。 異性として見れなかったので断ったのですが、当時は、素敵な人なのに何故気乗りしないのか自分でも不思議で、結論を出すのに時間が少しかかりました。私は恋愛経験があまりない上に、ご無沙汰だったので、人を好きになる気持ちが、わからなくなっていたんだと思います。 もしせかんどさんの彼女も、あまり恋愛経験がなかったら、なんかしっくりこないけど、自分でも理由がわからないということがあるかもしれません。 また、私を含め、恋愛経験の乏しい女性は、付き合うイコール結婚くらいに、交際を重く捉えがちです。なので微々たる事でも、やたらと相手に慎重になります。その可能性もあるかと。 せかんどさんは、知的で誠実な方のように感じられます。彼女が何を躊躇っているのかわかりませんが、せかんどさんが鷹揚に自分らしく振舞ってらっしゃれば、そのうち彼女が自分で結論を出すように思います。 どっちに転ぼうともわかりあえたらいいなと思ってお付き合いしてみて欲しいです!

    トピ内ID:6629069583

    閉じる× 閉じる×

    アケオメさん、SAYAさんに同意します

    しおりをつける
    blank
    その
    私も彼女には好印象が持てないです。 トピ主さんに色いろ気を遣ってもらうことを楽しんでるような…。 いや、いいんですよ「男性が必死になって私の歓心を買おうとしている…ふふっ」は楽しいですから。 でもそれは、自分も相手と誠実に向かい合う気持ちがあってのことですよ。彼女の言動からはそう思えないです。 トピ主さんの情熱や誠実さをこれ以上無駄遣いしなくてもいいと思います。

    トピ内ID:8472882739

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。3

    しおりをつける
    🙂
    せかんど
    二日ぶりに開いたらさらにレスが付いていて驚きました。 みなさん本当にありがとうございます。 相談所の担当の方の対応も親身でなく、自分自身こんなに考え込むとは思っていなかったので本当に助かります。 婚活中の30前半女さんまで読ませて頂きました。 手を繋いだ後の対応について、gさんとアケオメさんで意見が真逆なんですね。 本心は彼女しか分かりませんし聞いても本当の事を答えてくれるか分かりません。 SAYAさんが仰る様に私も彼女の答えを聞いた時は同じ様に感じました。 ただ、その時は時間が解決するだろうと考えていたのですがその前に自分がダメになってきてしまいました。。。その辺りも見透かされていたのかもしれません。 正直、自分もどれだけ好意を持っていたのか分からなくなっています。 原因は一人相撲が一番大きいのかもしれませんが、、、 今は少し冷静になって皆さんの意見を読ませてもらうと、確かに相手の方が今自分にしている対応をこれから先があったとして周りの人間やそれこそ私の親にした時の事も考えなければいけませんね。 これからどうなるのか分かりませんが、またこちらでご報告させていただきます。

    トピ内ID:6014955282

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です。4

    しおりをつける
    🙂
    せかんど
    3がまだアップされていないのですが少しだけ進みました。 次に会えるのが大分先になってしまっていたので昨日の夜に彼女に直接気持ちを伝えました。 彼女としては、もしもキズつけていたならと謝罪をされ、終わりを考えてくれてもいいよ。との事でした。 ・自分はもちろんこれからのお互いの事を考えていきたいこと。(本心です) ・彼女を責めているのではなく原因は自分にあるのではないのか?それを我慢していないか? と伝えました。 彼女が少し考えるとのことで、昨日は終わりました。 ----------------------- 何人かの方が書かれているように彼女の中では、まだ交際段階では無かったのかもしれないです。 自分としては建設的に話せたらと思い連絡を取ったのですが、相手に委ねる形で終わってしまいました。 彼女がどう受取ってくれたのかは分かりませんが、自分が焦りすぎていたこともあり、そして昨日のやりとりで彼女を傷つけてしまったと後悔しています。 だけど、どちらにせよこれで少しは進めると思います。

    トピ内ID:6014955282

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    次に行った方がいいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    たま
    3ヶ月で週二回なので6回以上は会っていて、手もつながせてもらえないというのは、お相手の方はトピ主さんにピンときていないということだと思います。 言い方は悪いですが、保険的な位置付けかもしれません。 結婚前提の出会いでトピ主さんと上手くいきたいと思っているなら、手ぐらいつなぐと思います。 「次に行く」か、少なくとも「視野を広げる」ことをお勧めします。 お見合いは、「数撃てば当たる」だと思います。 お互いがピンとくる相手に出会うまで、諦めないで辛抱強くお相手を探すしかないと思います。 数をこなせといっても、一つ一つの出会いを粗末にしろ(少し会わないところがあったらどんどん切り捨てろ)というわけではなく、出会いは大切にしつつ、この人と思ったお相手には積極的にアピールする方がいいと思います。 お見合いは、相手さえ見つかってしまえば、すんなりトントン拍子で話が進むことが多いので、ひたすら前向きにピンとくる女性に出会うまで頑張るしかないと思います。 あまり脈のなさそうな女性に固執しない方がいいと思います。 もっと、トピ主さんに合う女性がいますよ。 積極的に出会いを求めて頑張って下さい!

    トピ内ID:6509338639

    閉じる× 閉じる×

    最新報告4まで読みました

    しおりをつける
    💤
    iceblue
    先日はトピ主さんの続編(初詣以降)が反映されるまえに投稿しましたが、今回最新レスまで読みました。 動きがあったようですね。 自分の気持ちを真っ直ぐ伝えたこと、よかったと思います。 彼女も悪気があったわけでなく、トピ主さんの気持ちになかなか追いついて応えられないことに申し訳なく感じていたのではないでしょうか。せっかく手をつないだのに握り返されなかったことが不満のようですが、振り払わなかったあたりに彼女の迷いと優しさを感じます。私ならそんな大人な対応できないので。多分そんな二人だから、嫌になることなく3カ月も続いたのだなと思いました。 でも結婚するほど強い縁ではなかったみたい。 本当に結婚するほどの強い縁の相手なら、すごく頑張らなくてももっとスムーズに進展していくものです。しかも3カ月とはいえ秋から冬へ季節も変わる時期にそれだけ共に過ごしても、終わりにしていいよと言う人はもう望み薄い。 手を引きましょう。ご縁がなかった。それだけです。落ち込むようなことでもありません。 他に本当の運命の相手がいるということですから。

    トピ内ID:0559875074

    閉じる× 閉じる×

    優柔不断と優柔不断ですものね

    しおりをつける
    アケオメ
    トピ主さんのレス4まで読んで、なるほどね、と納得しました。 トピ主さんはいろんな状況から自分もダメになってきた、どれだけ好意を持ってるのかわからなくなったと言っているのに、スパっと諦めて次にいくわけでもなく、直接彼女と話せば「これからのお互いのことを・・・」と続けて行きたいようなことを伝える。 そして彼女は彼女で「終わりを考えてくれてもいいよ。」これってもうあなたに対する気持ちはない、そこまで好きじゃないって言ってるようなものなのに、「終わりにしましょう」「もう無理です」とは言わず、相手にそれを言わせるように含みをもたせて保留にする。あなたはあなたで「終わりを考えてくれてもいいよ」とまで言われてるのに、まだ期待してる。 どっちもどっちですね。優柔不断同士の二人がダラダラやってるんですもん、そりゃ進展しないわけだ、って思いました。 アドバイスというか、ただの感想になってしまいましたね、ごめんなさい。

    トピ内ID:5404796108

    閉じる× 閉じる×

    まぁ・・

    しおりをつける
    blank
    on
    >自分が焦りすぎていたこともあり、そして昨日のやりとりで彼女を傷つけてしまったと後悔しています 「彼女を傷つけてしまった」はないでしょ。人が良いというかなんというか・・ 傷ついてるのあなた。交際開始したの相手がつれない態度で傷ついてるのあなたでしょ。なんで「彼女を傷つけてしまった」になるのか・・謎です。 彼女がさほど好きでもないのにあなたと交際開始したのが悪いんだから。 謝るなら彼女の方ですよ。あなたの方は物足りなくてモヤモヤするのは当然でしょ。 焦らしてしまった~って言うほど焦ってもいないしね。 婚活にしたら結構十分な時間を費やしてますよ。返事までにも2週間待ってるし。 あなたは十分彼女に時間与えてます。ま、彼女を落とすところまでは行けなかったけど。 それはもう相性の問題で、彼女があなたを好きになれないのならしょうがない。 ここで結論出してもらうのが一番ですね。 ってか、即答出来ない時点でやっぱりあなたに惚れてないんだと思います。 よほどモテないとかで切るのが惜しいだけでしょう。 他行った方が良いと思います。そこまで妥協しなくても、誠実なあなたなら良い人見つかりそうですよ

    トピ内ID:5651812949

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。5

    しおりをつける
    🙂
    せかんど
    皆さん、この様なトピに色々なご意見をいただきありがとうございました。 今回が最終のご報告になると思います。 結果としては交際をやめる事になりました。 前回の「考えさせてください」から1週間ほど待ってみたのですが連絡がなく、こちらから再度、話合いの時間を取れないか連絡をしましたが「もう少し時間をください」の一点張りでした。 実際に相手の方の考えている事、望んでいる事もわからず話合いにも応じてもらえず、こちらとしても続けていくのは難しいのかなと考え、その旨を伝える事にしました。 その後は「理解をしてくれてない」や「信頼されていない」との事で「中止でも構いませんから」との返事でした。 相手の方を責めるつもりは無いのですが、なんとも後味の悪い残念な結果になってしまいました。 【文字数制限があるので、もう一つレスを作ります】

    トピ内ID:6014955282

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です。5のつづき

    しおりをつける
    🙂
    せかんど
    アケオメさんは最初から厳しめ(笑)だけど本質をついたご意見励みになりました。 最終的には優柔不断だな~って感想を持たれてしまったみたいですが(汗 だけどある意味で進展ができたのはアケオメさんの言葉が大きかったと思います。 iceblueさんは2回ともに温かい内容で嬉しかったです。 相手の方も散々考えて悩んでくれたこと、それは優しさもあるし真剣に向いてくれていたのだと思います。ただ縁がなかったのでしょうね。 たまさんの一つ一つを大事にしながらも視野を広げるように頑張りたいと思います。 本当は皆さんにお礼と返事を書くのが正しいのかもしれませんが割愛させて頂きます。申し訳ありません。 今回、初めての婚活で進んでいるものの不安な気持ちからトピを立てさせていただきましたが、みなさんのレスを読ませていただき励みになり、また考えることもあり、自分の痛いところを見ないようにしている事にも気づくことができました。 年齢的にも少しは焦らないといけないこと、だけど一人で焦って今回の二の舞を繰り返さないことを肝に銘じて頑張りたいと思います。 ありがとうございました。

    トピ内ID:6028490698

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]