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    悩める人
    話題
    はじめまして。 私は39歳 妻37歳 結婚2年目です。 妻とは交際半年の時に、私の海外転勤が急遽きまり結婚し帯同しました。 私自身赴任すると 人手不足や、前任者の後始末等、予想以上の仕事量でした。 加えて日本との時差のある中でのやり取り、休みは疲れで身体が動かず。 妻と出かけても、ついイライラしてしまう事もあり  2年たった今では、妻は一人で出かける事が多くなりました。 そして最近妻は、毎週末趣味のジャズ演奏で日中に外出するようになりました。 私自身も週末はゴルフが日課なので、お互い様なので、そこは納得したのですが 最近は、ボランティアで演奏会なども開くようになり 年末も出かけて行きました。 正直私は、年末に外出するなど、妻がやる事ではないと思って信じられないのです。 その事を妻に言ったのですが、明らかに不満の態度です。 他の奥様の方達は、家庭に影響のない様に配慮して行動しているのに  何故それが出来ないのか、妻を理解できないでいます。 わたしも、折角結婚したので 上手くやっていきたいと思っているのですが どうしたらいいでしょうか。 私が妻の行動を理解するしかないのでしょうか。

    トピ内ID:9345080784

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    よそと比べるのは愚かよ

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    パリパリ
    楽器演奏がご趣味。言葉が無くても通じる音楽は素晴らしい趣味です。 生き生きと日々生きていらっしゃれば誠に結構。 しかもボランティアで演奏会とは、赴任先に社会貢献をしているのです。 ありがたいことではありませんか。 どこへ行っても奥様には音楽を通じて友人が出来て社会貢献も出来るのです。 奥様が無趣味だったら、あなたのゴルフに怨みつらみを言ったことでしょうね。 狭い赴任妻社会で精神を病むかも知れませんよ。 よその奥様と比べていたらきりがありません。 あなたは奥様について余計な心配しなくねいいのだから、全く良いことですよ。

    トピ内ID:4444938526

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    なぜ

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    🙂
    hanaco
    年末の外出が妻のすることではないのでしょうか。 特に差し迫った理由があってのことではなく 単に年末は夫婦そろって過ごすべきというだけならば そこは考え方だと思います。 夫の仕事に帯同しての海外で 夫は休みも疲れて共に楽しむことはできない。 それで妻は自分1人で趣味をするようになった。 年末を夫婦共に過ごすのが普通なら 休日もまたそうではありませんか? でも夫が疲れて妻とは出かけられない。 それで妻は譲歩してくれたのでしょ? 無理に家族の時間を作れとは言わないのでしょう? その流れで今度は年末を妻の都合で共に過ごせなくなった。 今度は夫が譲歩する番ではありませんか? 特殊な環境で、日本の普通の夫のようには過ごしてあげられないのに 妻にだけ求めるのはおかしいと思います。 1人では何もできずに休日の家族サービスを要求されたり 日本に帰りたくて鬱になられたりするより よっぽどいいと思うのですが。

    トピ内ID:7724950041

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    型にはめない

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    🙂
    ななこ
    他の奥さんはちゃんと段取りして出かけている・・・そうですかね? 家族の理解がかなりあると思いますよ。 妻が社交的な場合、家族に理解ある場合が多いですよ。 また、そんな家族の方がうまくいっているケースも。 つまり、女が元気な家庭の方がバランス的にうまくいく。 夫が妻を元気にできる度量があるということです。 あなたはハードな仕事で、そのイライラが家族に向くことは看過できません。 原因は職場にあるのに、過失のない家族に向けられるクセは治すほうがいいです。 私は結婚前は、職場でのストレスが、何の関係のない家族に向けられることはなかったのですが、結婚後、何故か外で受けたストレスが家で爆発するという悪循環に見舞われました。 これを断ち切る方法、調べてみてください(私はカウンセリングにて解消しました) また、夫婦は支え合うけど、依存はしない方がいいです。 共依存の関係になると、相手に不満を持ちます。 こうあるべきとか、夫婦とは・・なんて自分で決めつけると、お互い苦しいでしょう。 自由だけど、君のことはいつも気にかけているよ・・なんて一言で、妻の心はつながるものです。

    トピ内ID:5031001884

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    妻の(バンド運営の)手助けをする

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    通りすがり
    あるいは、妻の演奏を聴きに行く。

    トピ内ID:7566288323

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    そりゃそうなる

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    匿名
    一緒に出掛けても八つ当たり、週末はゴルフといった過ごし方をして来たなら、年末だろうが何だろうが、バラバラに過ごしても何ら不思議ではありません。逃げ場の無い海外で、自分の居場所や生き甲斐を見つけるのに必死だった妻に一度として寄り添った考えを示した事ありますか? 家庭を居心地良くするのは妻の努力だけでは無理です。当初それを踏みにじっていたトピ主さんに今更言う権利無いですよ。

    トピ内ID:6492511650

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    したようにされる

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    🙂
    ぬーん
    あなたは忙しいからと言い訳して夫婦でのお出掛けでも不機嫌な人と一緒にいたいと思いますか?

    トピ内ID:1972449841

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    勝手だなぁ

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    v-funf
    奥さんのために自分は時間を微塵も割かないのに、奥さんには それを望むんですね。 他の奥様の方達は…なんて、よく言えるなぁと呆れます。 ならば、奥様が「私の知る旦那様方はあなたとは真逆。いつも奥様を優先し、休日にイライラ当たり散らしたりしない。なぜ あなたには それが出来ないの?」と言われたら、トピ主さん改善するんですか? 100%言い訳するだけでしょう? 結論、トピ主さんには賛同できません、終わり。

    トピ内ID:2353542151

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    妻に求めるなら、自分も夫としてそれなりに・・・

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    🙂
    フローレンス
    仕事が大変なのはわかりますが、それだけ海外で放置されたら、心が折れて日本に帰る人もいるだろうなぁと思う >年末に外出するなど、妻がやる事ではない と言うからには、まずは、トピ主さんは、今後はもっと夫らしい働きをするのか? 交換条件が出せるかどうか。 それと、ボランティアの主婦の方々は、どうしてるのか聞いてみる必要はあると思います。

    トピ内ID:5774199281

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    レスします

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    🐶
    54歳主婦
    慌てて結婚して、海外に奥様が付いて来てくれた。 自身が忙しく、イライラするのは良いがそれを奥様にぶつける。 おまけに、自分の趣味は「ゴルフー」は良くて、奥様の趣味にはケチ付ける。 何考えてるんだか。 私の夫なら・・そうだなあ 私自身は仕事にキャリアもあったので、結婚後の夫の海外赴任は全て単身で 行って貰いましたが、もしも私が夫の都合のみ優先で退職→帯同したなら。 夫はそれに感謝し、私の希望は全て飲んだでしょうね。 余りにも夫スキルが低くて笑止ですし、奥様が気の毒で泣けてきます。

    トピ内ID:2257018070

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    年末って、それほど特別?

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    🙂
    すれ違いが多すぎて、夫と一緒にいても楽しくない生活が出来上がってしまったのかも。 他の奥様たちと比べてもねぇ。 だって、トピ主さんの奥様は他の奥様たちとは別人格。 現在も海外なのですよね? そうなら、海外での年末年始って、週末に毛の生えたようなものでは? お子さんもおられないご様子なのに、 家庭への影響とは、どのようなものですか? 結局は、「妻に放っておかれる」のが「影響」ですか? 夫を放って趣味の演奏会なんてやってられない!、 と妻に思ってもらうにはどうしたらいいのか…。 肝心なのは、そこじゃないですか? 年末年始で、旅行の計画を立てるとか、 日頃のすれ違いを埋めようと思うなら、 いろんなことができるのではないでしょうか。 奥様の喜びそうなことは何なのか、把握してますか?

    トピ内ID:1352949000

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    我が儘を言うのは

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    サボテン
    フェアーではないよ。 トピ主が先に奥様を蔑ろにしているよね。 自分に都合の良い事を言っても理解は、されにくいかな。 嫌なら離婚すればよいのかな、ただそれだけの話ですね。そんな関係の夫婦の印象ですね。

    トピ内ID:7749487704

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    妻を一人歩きさせたのは誰ですか?

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    プラチナ
    急遽決まった慣れない海外生活、頼るべき夫には不機嫌な態度を取られ妻は嫌でも一人歩きするしかありません。 夫に帯同した妻が引きこもったり、狭い社会で暮らす人も珍しくありません。 トピ主妻は現地に慣れる努力をして、ボランティアまでこなせるとは素晴らしい女性です。 休暇中のトピ主さんが、妻に同行しコンサートを聞いてください。

    トピ内ID:9788204188

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    確かに夫婦関係は危険領域

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    🙂
    POS
     確認ですが奥さんは単に聞く側ではなく、奏者として出ているのですよね? 異国でそれは相当な腕前と察します。趣味の域を明らかに超えています。正直羨ましい。奏者なら週末、年末など人が休みの時期に需要が増えるのは至極当然でしょう。  翻ってトピ主の週末ゴルフは趣味ですか? それとも接待など仕事の延長でしょうか? 仕事の側面があるならまだしも、もしただしのストレス発散なら奥様のレベルと同等に考えるべきではないですね、おこがましい。  他の奥様とは異なるタイプの人と結婚した、と理解するしかないでしょう。少なくとも数度、ゴルフを休んで奥様の演奏を聞きに行きましたか? 奥様をストレスのはけ口にしたら当然、奥様は演奏の機会を増やしますよ。確かに夫婦関係は赤に近い黄色です。何らかの歩み寄り、理解がないと本当にまずいかもしれない。トピ主はインプロビゼーションの楽しさを、奥様にはゴルフの魅力・楽しさを理解してもらってはどうでしょう。まずは月1、夫婦でコースに誘っては。

    トピ内ID:5032656576

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    上手くやって行きたい=自分に都合よく行動させたい?

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    GEDOH
    頼る相手もない海外に帯同してくれた奥さんを海外赴任直後、結婚直後の2年間 大事にしていなかった、と読みました。 それでも奥さんは結婚したのだからと日本に逃げ帰ることもせず、外に楽しみを見つけて トピ主さんと喧嘩したり不満をぶつけたりしないようにしてきたのでしょう。 良い奥さんじゃないですか。 忙しく疲れ切ってイライラして、何の感謝もしてくれない夫と誰が長時間一緒にいたいもんですか。 自分が忙しかったことばかり「してくれなかった」「仕方なかった」ばっかり考えて 奥さんを理解できないんじゃなくて理解する気がないの間違いでしょう? どれだけ奥さんが心細かったか、寂しかったか、少し位気持ちに寄り添ってみたらどうです?

    トピ内ID:3403012547

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    いやいや普段自分相手しないのになにいってるの?

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    🐧
    ナホ
    出かけてもいらいらするんでしょう? 奥さんに趣味作らせたのはあなたじゃないですかーーーー。 ふだん週末も自分の趣味があるから、あいてできないんですし。 いなくたっていいじゃん。 自由にすれば? むしろ、そうさせたあなたが悪いんですし。 疲れてるのに週末ゴルフとかするんじゃないわよー。 年始はいたんでしょう? 家でいたって正月らしいこと予定してますか?? しないでごろごろするんじゃないんですか? それなら活動的にしてるほうがまし。

    トピ内ID:6347361182

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    自分勝手ですよ

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    かおる
    トピ主さんが。折角結婚したけど休みは疲れで体が動かないし、奥様と出かけるとイライラする。おまけに週末はゴルフが日課なんでしょ?じゃあ文句言えないでしょう。奥様は奥様で孤独にならず自主的にあなたの海外転勤に付き合っている間、あなたが自分で勝手にイライラし、体が動かなくて週末にゴルフに行く間の時間を充実にしようとしているだけですよ。なんで奥様があなたに合わせなくてはならないんですか?お互いの行動を尊敬できませんかね。折角結婚したのに疲れて文句だらけの旦那なんて最低だわ。

    トピ内ID:4176366422

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    何故そこだけ許せないの?

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    うひゃー
    あなたの都合に合わせて帯同してくれて、現地の生活に不満も言わず、地域に馴染んできたというのに、何故? 奥さん、あなたの仕事の邪魔をしましたか? あなたが自分でコミュニケーションをとらなかったツケが回ってきたんでしょうに。 ボランティアの演奏会も聴きに行ったりなんて、していないんでしょう? 彼女が地域で何をしてきたのかを知るチャンスだったのに。 あなた、奥さんの何を知っているんですか?

    トピ内ID:1334473031

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    ワガママ

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    きなこ
    あなたがです。 結婚後すぐ帯同、仕事を免罪符に、異国で心細い妻に当たる。 妻が努力して、自分の時間を作ったら、今度は批難。じゃあ奥さんはどうしろと? 一番辛い時に放置したあなたが、今更家庭を優先しろなどという資格はありません。 奥さんは、好きで母国を捨て、海外に来たのではないことを忘れずに。

    トピ内ID:3189242580

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    色々言い訳してるけど

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    🐤
    篠子
    要は奥さんに八つ当たりしてたんでしょ。 誰も知らない土地につれてこられて、旦那に八つ当たりされて、しかも週末はゴルフでほったらかし。仕方ないから趣味を見つけて楽しんでいたら 旦那が駄々コネ始めた。 さあ、酷いのはどちらでしょう。

    トピ内ID:3087430922

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    奥様は付き人ではないですよ

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    🙂
    wanko
    お互い様なのでそこは納得したとおっしゃっていますが、 交際半年で海外赴任に帯同してもらった時点でお互い様ではないでしょう。 奥様にも日本に仕事や人間関係があったはず。 それを全て置いて帯同する道を選んでくれた感謝はないのでしょうか。 トピ主さんは赴任先に職場という居場所があります。 そこから派生する人間関係も構築できます。 奥様はどうでしょうか。 自力で趣味を通じて人間関係を構築なさっている奥様は頼もしいと思います。 そういう人でなければ、やっていけないでしょう。 それとも、人間関係も構築せず自分の世界を持たず、 常に夫の付き人のように見知らぬ外国で暮らせというのでしょうか。 トピ主さんならできますか? 交際半年の女性の海外赴任へ帯同できますか? 女性だって人間なのですよ。

    トピ内ID:1974150761

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    あなたが変わるしかない

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    🙂
    Dee
    仕事のせいとはいえ、奥様は、あなたと過ごすよりも楽しい時間を見つけてしまった。 駐在は確かに慣れるまで大変だと思います。その辺奥様の理解もなかったかもしれません。が、奥様の生活に主さんがそれほど必要でなくなってしまった。 海外なら日本よりもお休みは取りやすいのではないでしょうか?お休みを取って、旅行を企画し、奥様との時間を過ごすしかないのでは?新婚旅行に行ってないのであれば、新婚旅行を口実に1週間位お休み取ってしまえばいいのでは? 欧州では旅行と言えば2週間以上が多いので、1週間は決して長くはないですが、主さんは遊びに来ているわけではないので、そこは奥様に理解してもらいましょう。 帯同したはいいけど、奥さんが鬱になって、結局着任後数ヶ月で帰国したという方々も知ってます。そういう奥様に比べればとてもたくましい奥様です。

    トピ内ID:9885372795

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    もう一度話し合ったらどうでしょうか?

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    blank
    みるち
    >他の奥様の方達は、家庭に影響のない様に配慮して行動しているのに  他の奥様を引き合いに出して、相手を貶めて非難するのは、止めた方がいいです。 トピ様はなぜ年末には出かけてほしくないのか冷静に伝えて、妻の言い分も聞いて検討するしかないでしょう。 他の家族がどうあれ、妻が年末に出かけていけない訳ではないのです。習慣として年末は一緒に家族で過ごす家庭が多いので、そうするつもりでいた、そうできないと寂しいって言うのはいいと思います。 >年末に外出するなど、妻がやる事ではない それを言うなら、赴任当初、外国に来て妻もそれなりに大変だったはずなのに、たまの外出にイライラするとか、夫がやる事ではないです。そういう経緯もあって別行動夫婦になってしまったので、頭っから妻を非難もできないでしょう。 自分の不満をぶちまけたので、今度は妻の不満も聞く番です。2年前のこととか、聞きたくない不満も出てくるかもしれませんが、フタをして暮らすとやっぱり別行動夫婦なので、ここで一度、妻の不満も聞いて、二人で考えてみるのはどうでしょうか。最終的には、愛情がお互いあるのかってことになるので、覚悟は必要です。

    トピ内ID:4121778245

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    他の家庭の妻のようにしてほしいのなら

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    まっしー
    トピ主さんも他の家庭の夫のように振る舞わないと…という話になりますが。 同行してくれた妻に感謝し、夫婦で仲良く外出してますという人が多かったら、その通りにするんですかね? 妻がやることって何?それなら夫のすることは?同行拒否する女性もそれなりにいると聞く中、奥様がいろいろ捨てて同行してくれたことについてはトピ主さんはどう思っているのですか?なんか上から目線なんですよね。 奥様が奥様なりに異国に馴染もうとしていた結果が今でしょう。 あなたには会社があるが、奥様にはない。そして、赴任当時、トピ主さんが奥様の心の支えになっていたかというと、イライラして疲れている人に頼れる人はいないでしょう。 慣れぬ異国と孤独のために鬱になる女性もいるのに、異国でボランティアをし、交友関係を広げて順応している、たくましくて社交的な妻がいることは、悪いことではないと思うのですが、何が気に入らないのですか。 ちなみに家庭にどんな悪い影響があったのでしょうか?

    トピ内ID:2834407373

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    仕方がない

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    🐶
    くんくん
    結婚生活のベースである愛情が育たないうちに一緒になり、海外生活ですよね。 まして奥様は35歳まで独身、つまり1人での行動には慣れており、自分にしたいことを我慢するなどできないはず。 この状況で他の奥様と同じ物を求めても無理でしょう。 トピさんは理解しなくても良いので、諦めることですね。 だったらシングルの方がマシ…それもアリでしょう。

    トピ内ID:7078528325

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    ボランティアの演奏会

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    🙂
    ミセス
    良いように考えるしかないのでは…? 夫はゴルフや仕事で忙しくて、放ったらかしなのは奥さんも一緒ですよね。そこで生き甲斐、やりがいを求めて積極的に行動している奥さん、良いじゃないですか。 年末年始は家族の時間というのはそうでしょうけど、 トピ主さんの奥さんは、友達と飲み歩いたり、遊び回っているのではなくて、ボランティアの演奏会の日時を、奥さんが決めているのではないなら、そこは理解しなくてはいけないのでは? 奥さんの演奏会、聴きにいらしたのですよね?海外にまで帯同してもらっているのだから、トピ主さんも 奥さんを応援しては?

    トピ内ID:4101857065

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    うーん

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    🙂
    みかん
    奥さんは、きっと海外に来た当初、仕事のある主さんと違って毎日一人で寂しく辛い時間だったとおもうよ。でもトピ主さんを好きだし、仕事の邪魔しないようにって一生懸命自分の時間を過ごしたんだと思う。それが軌道にのってきたのに、今度はトピ主さんが止めて家にいろという。 そりゃ、不満だと思うよ。。 年末家を空けるなんて妻として云々、、、正論のつもりだろうけど全く説得力無いです。しかも他所の奥さんと比較、、、一番最低なやり方。 君が居なくて寂しいなー。 とか 素敵な趣味だね、僕も聞きに行っていいかな? とかさー。 いつもお互い忙しいから年末くらい二人の時間を過ごしたいな。 とか 色々言い方あるでしょうに。 トピ主さん、 奥さんにそんな言い方しか出来なくて、 職場のコミュニケーション大丈夫??? 独りよがりになってない? トピ主さんは海外勤務なんてやってることは優秀なんだろうから、きっとこれからぐんぐん昇進する人だよね?部下がたくさん付く人だよね? 奥さんの練習日はマネジメント本でもコミュニケーション本でも読んだらいいと思いますよ。

    トピ内ID:7099817236

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    素直な気持ちを伝えてみて

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    😀
    ヒマな妻
    こう言ってみてはどうでしょうか? 「年末くらい一緒にいたかったな」「1人だとちょっと寂しかった」と。冗談っぽくでもいいです。 普通の奥様なら「そっか、これからは気をつけるね」と配慮されるのでは。女は本音で生きている人が多いです。「妻たる者こうあるべき」と常識論を振りかざすより、素直な気持ちを伝えた方が効果があると思います。夫婦関係には多少の芝居っ気も大切ですよ。 私も夫が忙しいので、休日は友達とでかけています。年末もそうでした。そんな時、もし建前や常識を盾に高圧的に怒られたらムッとします。「だって、アナタ私といるとイライラするじゃないの」と。 でも「一人きりにしないでよー」とでも言われたら、申し訳ない気になりますね。

    トピ内ID:9399330824

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    ご参考になれば幸いです

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    さわ
    37歳、結婚4年目。夫の転勤に帯同している妻です。 文章力がないのでレスをするのが憚られていたのですが、我が家もかつて似たような状況になったことがあったので何かご参考になればうれしく思い、筆をとりました。 私も演奏が趣味です。とはいえ、夫の転勤で引っ越してからは合奏仲間もいないので、以前より趣味の時間が短くなり、自然に家庭が中心になりました。対して夫は、平日は仕事、週末はゴルフで繁忙で家族の時間を作ろうとする努力をしていないように私には見え、何度もそのことについて不満を言い続けましたら、夫にゴルフの機会を大幅に減らしてもらえるようになりました。結果的に私の意見が聞きいれられた形ですが、私は何だか後味が悪いです(苦笑)私が不満を言ったせいで夫の楽しみを奪ってしまった罪悪感もありますし、不満がピークだった頃は、私も頭に血が上っていたのだと思いますが、冷静になってみれば、夫が楽しそうに出かけて行くのであれば、それでいいじゃないか、とも思うのです。妻としては、夫がつまらなそうにしているより、楽しそうにしているほうが心地いいですし。我が家の話が長くなり申し訳ありません。(続きます)

    トピ内ID:4485715340

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    ご参考になれば幸いです2

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    blank
    さわ
    「折角結婚したので 上手くやっていきたい」というトピ主様のご意見、私はまったく同感です。奥様も夫婦仲を悪くするために趣味に打ち込まれているわけではないでしょうし、お互いの譲れない線を越えない範囲で自由にできれば一番いいですよね。ただ、僭越ながら同じ「演奏が趣味」で「妻」であるという視点で奥様のお気持ちを想像させて頂くと、トピ主様の「年末に外出するなど、妻がやる事ではない」「他の奥様の方達は、家庭に影響のない様に配慮して行動している」というお考えに、抵抗感を持ってしまうのかもしれません。「年末に妻がやる事」って、どこかで明確に決まっているのでしょうか?他の奥様方(って地球上の奥様方全員?)が家庭第一にしているから、トピ主様の奥様も同じようにしなければいけないのですか? 妻としての務めがどうだ、他の奥様がこうだということではなく、トピ主様が奥様との時間をもっと持ちたいと思っておられることを全面に出してお話合いをされたほうが奥様の不満な態度も和らげられて、お話し合いもうまくいくのではないかと思いました。  乱文失礼致しました。

    トピ内ID:4485715340

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    ×イチ
    交際期間たったの半年、海外転勤帯同がきっかけで 結婚、赴任、多忙、時差、疲れ、イライラ ・・・ 奥さんも、さぞストレスフルだったことでしょう。 そんな生活にようやく慣れてきたのに夫から妙な横槍。 練習は夜か週末、演奏をお客さんに聞かせるのなら 休日が主になるのは必然でしょうに。 トピ主さんは奥さんに何をして楽しませるのでしょうか。 奥さんは既に自力で楽しみを見つけてますよ。

    トピ内ID:5524911481

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