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    趣味の合わない男性との交際

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    だんご
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    結婚相談所で会った男性が素敵な方でした。 私も相手も30過ぎです。 物腰が柔らかく穏やかで、清潔感のある人というのが第一印象でした。 彼からお誘いいただき、2回デートしました。 1回目はクリスマス前にディナー。 2回目は水族館。その後で映画、夕食。ほぼ一日一緒にいました。 3回目、初詣に誘われています。彼からは好意が伝わってきて、次で何か進展があるかもしれません。 ただ、これまで話せば話すほど趣味が合わないことに気づいてきました。 私は旅行やランニングが趣味で、海外も15か国以上行っています(一人旅を含む)。部屋にこもって休日を過ごすことはほぼありません。 彼は休日は部屋で一日中テレビ。月2回は電車で一時間ほどの実家に帰って自室でテレビ。土曜日の昼から日曜日の夜まで実家にいます。海外経験なし。 学生時代も私は運動部のキャプテンをしつつバイトに精を出す日々、彼はサークルには所属せずバイトもせず。実家に直帰だったそうです。 こんなに趣味が合わないのに何を話しているのか自分でも不思議ですが、彼といるのは全然苦痛ではありません。間が持たないということもありません。ただ、ユーモアもない人なので一緒にいて面白いわけでもありません。 彼は私に好意を持ってくれているようで、デートプランも私の趣味に合わせてくれたり、仕事の都合上私がなかなか時間がとれない状況で、日時も私に合わせてくれます。 私の一番の希望条件である「穏やかな人」という点では満点なのですが、こんなに違いすぎる彼とうまくやっていけるのか。同じインドア趣味でも読書や映画なら私も興味がありますが、テレビや動画は失礼ながらくだらないと思ってしまう自分がいます。 こんな私に好意を持ってくれるだけでありがたいと思う一方、この人でいいのだろうかと思う気持ちがぬぐえません。

    トピ内ID:2715488040

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    私はダメでした

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    れもん
    今の旦那ですがね。未だ別れてないけど、別れたいです。 トピ主さんと同じく私も「穏やかな人」が良くてそれは良かったんだけど、全然一緒に居ても楽しくないです。 年を取ればとるほど会話が無くなる、共通の話題が無くなるので本当に泣きたくなるほど、 私の心は死んでます。 この話を語り合いたい! と思うことが沢山あるのに「この人じゃ何もわからない・・」と語り合えない寂しさってどうにもなりません。 私は穏やかより楽しさを選びたかった・・本当に相手を間違いました。

    トピ内ID:2829300649

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    文句言わない人なら

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    😉
    てるさん
    私は音楽が趣味で、エレクトーンやピアノを習ってました。ピアノは今でも弾きますが、付き合った男性で音楽の嫌いな人が多い事には驚きましたし、結婚するなら音楽やめろ、と言われたり。今の夫は何にも言わない人で助かります。趣味は全く合わないですよ。テレビでごろ寝が好きな人。ピアノに文句言わないから、いいてすね。

    トピ内ID:0619483598

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    上っ面だな

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    🙂
    noa
    恋も仕事も生活も子供も、 落ち着いてた夫婦ならそれでも良いでしょう。 でも若い男女で盛り上がるとこってそこですか?

    トピ内ID:8461580779

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    趣味はなくてよし

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    あーお
    私も独身の頃は、国内、海外、あちこちに出かけていました。 夫は海外出張が多いものの、普段は無趣味なので、結婚生活がうまくいくだろうかと心配してはいましたが、今となっては、無趣味の人で良かったです。 結婚すると、独身の頃にはなかった用事がたくさんあります。 子供ができたら尚更忙しくなるし、お金も出ていきます。 旅行など、今までのようにはに行けなくなります。 趣味に忙しい旦那様がいるお宅は、夫婦喧嘩が多いようですよ。 家事や育児に協力できる時間が少なくなるし、お金も出ていきますからね。 結婚してからは、一年に1~2度の家族旅行を楽しみにしているくらいがちょうどいいと思います。 旅行計画を練るのも楽しいですから、そこはだんごさんが引き受けたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:0970406458

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    自分が彼をリードしてみたら?

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    blank
    ペケ
    その彼は、趣味が違うというより、遊び方や楽しみ方を知らない人という印象です。 居心地いい人で、あなたに合わせてくれるような柔軟なひとなら、自分の趣味に誘ったらどうかしら。 自分の趣味がない人でも、パートナーが楽しそうな様子に付き合うのが好きな人もいます。

    トピ内ID:5282302402

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    うまくいく人、いかない人

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    虎子
    夫や妻と一緒に常にいたい、楽しみたいという人がいます。 この場合は一緒に楽しめる趣味なりを見つけないと大変だと思います。 趣味嗜好が全く違っていても、うまくいく夫婦もあります。お互いを尊重して、うまくバランスを両者がとれる場合かなと思います。どちらかが、孤独感を持ったりするようでは成り立ちません。 まだ3回目ですよね、見極めるのは難しいかもしれません。 彼が夫婦のあり方をどう考えているか、よく聞いてみましょう。見栄を張らせてはだめなので、本心をきちんと聞けるように。 それから彼のご両親の様子もよく聞いてみて。 彼の考え方のベースになっていると思うので。

    トピ内ID:6328859560

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    苦痛じゃないなら

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    🐤
    40代婚活中
    長時間一緒にいて苦痛じゃない、嫌じゃない、何を話しているかわからないのに時間が過ぎるのは、合っているということで、すごく重要な事だと思います。 彼が旅行したりあまり外出しないのは、今までは一緒に行く人がいなくて、一人で出掛けるほどではないと言うだけだったのではないでしょうか。 これから、主様が海外旅行やその他やりたいことを提案してみて、それを受け入れて行動してくれるなら良いのではないでしょうか。 無理したり嫌がるようでは「合わない」ということかもしれませんが、そうではない感じがします。 主様は一人旅もできるほど行動的で独立しているので、彼を引っ張っていくような関係はどうですか?男性にリーダーシップを取ってもらいたいと思うかもしれませんが、それは一つ間違えば「ぶつかる」可能性があるかも。

    トピ内ID:1941588179

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    お節介ながら

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    🐱
    厨子王
    男性が仕事に打ち込んでいるとしたら、趣味に費やす時間は ないのではありませんか。況して海外旅行なんてね。 年齢的に見て、勤め先では中堅でしょう。であれば、 お休み日は、休養に勤めていらっしゃるのではありませんか。 トピ主さんも結婚なされば、お分かりになることでしょう。

    トピ内ID:1434666752

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    う~ん

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    blank
    mini
    >テレビや動画は失礼ながらくだらないと思ってしまう自分がいます。 こんな風に感じるなら、いつかあなたが彼を見下す事があるんじゃないですか。 趣味が違っても良いと思う。 会話が楽しかったり、一緒にいる時楽しめればそれでいい。 彼が出不精でデートもしたくない~となる可能性もありますが、今のところそれも大丈夫みたいだし・・ 今まで一緒に楽しむような人がいなかったから家にいただけで、一緒に行く人が出来たら旅行も行ってみたい~なんて感じだったら、あなたと楽しめるだろうし。 趣味は違っても、お互いその辺は干渉しない、「行ってらっしゃい~」で快く送り出せるのなら問題ないかと。 彼が「また旅行かよ。その金どうしてるんだよ」なんて文句言う人だったらキツイ。 でも彼よりあなたの方が、結婚して家でTVばっかり見てる彼を見下しそうですよね。 「くだらない番組見てこの人なにが楽しいのかしら。しょうもない」って・・ 尊重出来ないのなら、やめておいた方がいいんじゃないですか。

    トピ内ID:5959723657

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    あなたの趣味を一緒に

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    サツマイモ
    凄く良さそうな人じゃないですか。 趣味が違ってもあなたの趣味に合わせてくれるのでは。 私も旅行が趣味です。 結婚されてら、彼と一緒にあちこち行かれたら、 彼も旅行に興味を持つかも。 彼は今まで旅行とかしてないので、 旅行の良さがわからないだけかも しれません。 積極的なあなたが他にランニングとか彼の やったことがないことをリードして 一緒にされたらと思います。

    トピ内ID:3172698558

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    趣味が合わないのは普通

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    😀
    tonton
    まずは順調な交際なによりです。 当方50代前半既婚男ですが、妻とは全く趣味は合いません。 でも普通に20数年間結婚生活送ってます。 まあ子供のことでは共感しあったり口論になったりするけども、基本価値観は同じです。 「うれしい」「楽しい」「悲しい」「許せん!腹が立つ!」etcの気持ちが一緒だと趣味の不一致は それほど気にならないと思います。 逆に自分の楽しみを相手に教えてあげるのもいいかも? それで相手がどうしても受け入れてくれないのなら仕方がないでしょう。 自分の場合、親兄弟でさえ、なんでこんなに性格も価値観も違うんだろうと思うことがたくさんあるし。 いつの世の中もそうでしょうけど、相手を受け入れて自分も変われるくらいがいいと思います。 ずっと仲良くやってる男女はそのバランスを保ってうまくやってるんだと思いますよ! 交際相手の方は気遣いができるようですので、だんごさんがペースを握りながらよりよい関係を 築かれることを期待してます。

    トピ内ID:4695387752

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    昔の自分と重なる。。。

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    🐷
    まるこ
    私は52歳のおばちゃんで、いまから20年ほど前にその結婚相談所のおばさんの紹介で結婚したものです。まるで自分の書き込みかと思いました。 私は結婚するならば、という条件で真面目な夫を選びました。趣味がまったく違う。。。結果ですが、正直結婚してから何度後悔したことか。子供が生まれる前に別れてやり直せばよかったといまでも思っています。 おそらくその男性は真面目です。仕事もきちんとでき、エリートというか、かなり頭のいい男性ではないですか? 家庭を築くということだけを考えたならば信用できるきちんとした男性だと思いますので大丈夫でしょう。ただし、結婚後にあなたの不満が募る可能性があります。結婚に安定だけを求めたならばうまくいくでしょう。でも一緒に休日を楽しみたい、長期休みには旅行をしたい、そういったことができない可能性があります。彼はオタクタイプですよ。うちの夫がそうですからよくわかります。インドアというか内弁慶で家にばかりいるタイプの男性です。これね、妻が大変ですよ。 でも安定した結婚生活を望むならばその男性でも大丈夫そうです。私は旅行や休日を一緒に楽しめる相手と結婚すればよかったと思っています

    トピ内ID:9365290983

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    束縛しない人なら大丈夫かと

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    🙂
    匿名
    うちは夫がトピ主さんタイプ、お相手が私のようなタイプです。といっても実家に帰ったりはしないんですが、休日は家にこもってぼーっとしているのが好きです。寝て起きてしている生活がとても幸せです。 最初は夫も私を引っ張りだそうと必死でしたが、夫はあちこちひとりで突っ走ってしまい、何もわからない私は路頭に迷って色んな場所でひとりにされて困り・・・友達の間でも放置!のような状態なので、何度も喧嘩になりました。 そして現在は趣味は別々。遊びたい時はひとりでどうぞって感じですね。お互いに。 これが「夫婦なら一緒に過ごしてあたりまえ」という価値観の人なら辛いと思います。でもお互いの生き方を尊重できるタイプなのであれば、たまにはひとりでいるのもよい気晴らしになると思いますよ。

    トピ内ID:4466430576

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    凸凹があるほうがいいかもよ

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    🙂
    POS
     お互い30も過ぎれば確固たる趣味習慣があります。愛情はあるに越したことはないですが、そういう勢いに任せた結婚は20代です。30過ぎての結婚はそれよりお互いの尊敬・尊重があるかどうか、が重要です。  彼氏、休日一日中TVとは、恐らく平日や深夜に録り貯めた番組を見ているのか、ゲームか。家にこもって、よほど(生理的に)気持ち悪い趣味に勤しんでいるのでなければいいのですが。趣味嗜好など違って当たり前です。それをお互い尊重できるか、お互いの趣味を、多少でいいので共有できるかがキーです。彼から見ているTVの面白さを、彼には旅行などアウトドアの、2人で過ごす新たな楽しさを発見できるならOKだと思います。

    トピ内ID:0522417148

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    彼はあなたに合わせてくれてるよ?

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    🙂
    デトロイトロック
    1日テレビを見ているのはそれが趣味だからじゃなくて、他に何をしたらいいか分からないからではありませんか? バイトもサークルも一人で入っていく勇気はないけれど、一緒にやろうと言ってくれる人がいればできる人も世の中にはいます。それならあなたが一緒にできることを提案したらいいと思うんです。 現に彼はあなたの都合やあなたの趣味に合わせてプランを立ててくれていますよね? 彼だって色んな事に挑戦したいと思っているのでは? 人見知りで臆病な人でも、家に籠るのが好きとは違う人もいるんですよ。 大事なのは、「今違う趣味がある」って事じゃなくて「新しい何かに2人で挑戦していけるか」じゃないでしょうか。そこを見てあげてほしいと思います。

    トピ内ID:2381204343

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    相性が悪い

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    blank
    クリーム
    もったいない気もしますが、やめておいた方がいいと思います。 趣味が合わないこと自体はいいと思うんですが トピ主さんが相手の休日の過ごし方に対してネガティブな感情がありますよね。 なんか上から目線で見下してる印象を受けます。 かたやアクティブな趣味で、かたやテレビが趣味(というか無趣味ですよね)。 どっちが悪いってことはありません。相性が悪いんだと思います。 なので結婚は無理でしょう。 休日、なにもせずテレビ観て大笑いしてる所見たら絶対イラっとしますよ。笑 たぶん今、相手の男性の方は無理してデートプラン立てて行動してる状態ですよね。 言い方は悪いけど、根はグータラです。 今は無理してる状態ですよ。これがずっとは続きません。 人間根っこはそう変わりません。 アクティブな人間と結婚したからといってアクティブになるとは思えません。 トピ主さんにとって、休日の過ごし方ってとても重要なのではないですか。 人と出会うことで自分の譲れないポイントって見えてきますよね。 これからは相手の趣味もチェックしましょう。

    トピ内ID:4687620362

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    正反対

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    🙂
    メープル
    うちは主人と全く趣味は合いませんが、結婚生活は15年間、普通に順調です。うちは主人は理系で体育会系、私はがっつり文系、ちょうどトピ主さんカップルと逆の感じです。お互いにお互いの好きなことをし、相手に強要はしません。性格もだいぶ違う私達ですが、価値観だけは、よく似ています。家や車など大きな物の購入や、外食や寄付、教育への費用など日常での出費について揉めることは、ほぼありません。ま、主人が20万円の自転車を購入した時には、私は文句を言ったし、私が5万円の花器を購入した時には相手は無駄使いと思ったりしたようですが。笑。あまり、頭で考えず、もう少しデートをしていくうちに、一緒に生活していけるかどうかわかってくるんではないでしょうか。

    トピ内ID:4964974975

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    趣味

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    blank
    くま
    夫婦の趣味が必ずしも一緒である必要はないよ。 だけど多分問題はトピ主さん側に生じると思う。 例えば、旅行が趣味なトピ主さん。 それ自体に全く問題はない。 ただ、結婚後は旅行に行く機会は激減すると思う。 今は婚活中ということもあり男性が気遣って色々とトピ主さんに合わせてくれている状況。 結婚後は必ずしもそうなるとは言い切れない。 つまり、トピ主さんも男性に合わせる必要が出てくるということ。 その最たるものが多分趣味の旅行。 結婚後はトピ主さんは一人旅に行くつもり? それとも男性を無理やり引っ張り出して旅行にいくの? または、旅行の趣味をある程度自粛できる? 独身が長いほど自分一人の時間と自分にかけるお金の使い方などが確立しているもの。 結婚をすることでその自分流の生活リズムを崩して相手に合わせる必要が出てくる。 要するに趣味だけではなく、それが出来るか出来ないか。 出来ない人は結婚には向かない。 トピ主さんが感じている違和感は自分が変わることへの拒絶なんじゃないかな? これって趣味以前の問題としてしっかり考えたほうがいい。

    トピ内ID:6253436327

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    貴女の

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    🙂
    ささ
    貴女の親は同じ趣味を持ってずっと同じ時間を過ごしてたのでしょうか? 各々の趣味や仲間がいたりしたのでは? 趣味が合う事は本当に必要ですか? 理解して受け入れる体制が無いのはもちろん支障がありますけど、同じ考えを持つ必要は無い気がしますけど。

    トピ内ID:8085850214

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    様子を見てみては?

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    🐱
    スーパーヒッキー
    お相手の方は外出が好きではないということなのでしょうか。それとも別に外出は苦ではないのでしょうか。私の知人でスノボが好きだけれど一緒に行く人がいなかったから行っていなかったが最近一緒に行く人ができたので7年ぶりに又始めて凄く楽しいという人がいました。この様にきっかけがなかっただけで実は嫌いではないというのであれば多分ランニングは無理でもこれから一緒に旅をしてみて様子を見てみては? そうではなく基本的にいつも家にいたいという人だったら一緒に人生を楽しめないと思うので考えた方がいいかもしれません。でもトピ文中に一緒にいることが苦痛ではないとあるのでそういう存在はなかなか見つからないから勿体無いかもと思いました。 冗談は分かる人がいいですよ~冗談言わない、通じない人と結婚しましたがとても虚しいです。冗談言って笑ってくれるだけでも人生全然違うと思います。

    トピ内ID:1443873492

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    趣味が合うのは二の次

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    🙂
    のんき者
    折角の良き出会いが出来たのに、趣味が合わないからと 大きな問題として悩まない方がいいです。 趣味は合わないのが当たり前くらいに思うことです。 趣味は他の趣味友と楽しめばいいのです。 男女の関係は、趣味を越えたもっと大切なものです。 「穏やかな人」という理想の人と出会えたのに、不足感を持つのは贅沢です。 無理に自分の趣味に合わせなくてもいいではないですか? 自分がテレビや動画はくだらないと思うのは自由ですが、 他人に対しても同じことを求めるのは、傲慢です。 この点を今のうちにしっかりと認識しておかないと 本当は些細なことなのに、堤防が蟻の穴から崩れるように 破綻につながるかも知れません。 本当にこの人でいいのかと思うのは本当に愛せるかという思いと同じです。 愛する自信が無ければ、今のうちに止めるべきです。

    トピ内ID:0017731315

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    大丈夫です

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    🍴
    めるこ
    穏やかで無趣味で自分に合わせてくれるなんて 結婚相手に最高の彼じゃないですか。 テレビやネットが低俗というのはあなたの偏見です。 私にしたら、旅行やランニングなんて、なにが楽しい んだろうと思います。 あなたの趣味に口出ししないのであれば良いじゃない。

    トピ内ID:4785154081

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    趣味の違いは大した問題じゃない

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    😀
    ミク
    あくまでも個人的意見ですが。 趣味の違いは大した問題じゃないと、私自身しみじみ実感しています。 むしろ、自分の趣味を相手に押し付けようとしたり、無理解のまま束縛したりといった、お互いの性格、もっと言えば、広く物事に対する考え方、受け止めかたみたいな点の方が、趣味の不一致よりずっと重大だと思います。 結婚したら趣味に限らず、好みや行動様式の違いは必ず出てきます。そこをどうすりあわせていくかが共同生活の肝であって、趣味の違いもその一環に過ぎません。 趣味が違うのに話が合うというのは、上で書いたように、趣味よりももっと根本的な、物事に対する価値観みたいなところで合っているお二人なんだと思います。だとしたら、お互い違う趣味を持ち寄ることで、例えば彼は旅行の魅力を、トピ主様はTVや動画の影響力を知るといったふうに、お互い未知の世界が広がるかも知れませんよ。

    トピ内ID:8031945844

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    趣味の合わない夫婦は多いです

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    blank
    みるち
    趣味が同じ夫婦もいいですが、それで微妙に意見が食い違うと大ゲンカです。 むしろ趣味が合わない夫婦でも、お互いを尊重して楽しく生活している人の方が多いと思います。 スポーツが好きでも、夫が草野球とかサッカーで、妻が別のスポーツだと、休日は別々ですよ。お互いに貴重な休日は好きなことに使いたいです。 山登りが趣味でもレベルが合わないと、別に出かけることもあるし、夫婦の趣味が合わないこと自体は問題じゃないと思います。 私も海外旅行は20カ国以上は行っていますが、結婚して子どもが産まれたら、それどころじゃないです。 トピ様が出会った彼も休日にゴロゴロしていられるわけじゃなくなりますよ。自分の時間なんて皆無に近いです。 お互いに余裕がなくなるそんなときに、どれだけ思いやりを持って、協力し合えるかが大事です。 TVって何を見ているのでしょうね。映画もスポーツも、オペラとかクラシックもやっているし、まとめて「くだらない」って思うトピ様も、かなり偏見がありませんか? 交際申し込みがあったら、正直に、趣味が違うので、結婚後は別行動になるのか心配とか、色々打ち明けて話し合ったらいいと思います。

    トピ内ID:1476903225

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    今後変ることもあるかと

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    なもみはぎ
    あなたと一緒に行動するのが楽しいとなれば、海外旅行とか行きたがるかもですね。

    トピ内ID:6778664270

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    折り合いも必要…?

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    とも
    当方30歳女性です、私もだんごさんと同じような状況です。 私も趣味はランニングと海外旅行、 職場で出会って付き合っている彼は、趣味といえば地元で飲んだり、テレビを見ることくらいで、アクティブな趣味はまったくありません。 彼は性格は良い人で、一緒にいるのがラクなタイプです。 私の理想は、一緒にランニングや海外旅行などをアクティブに楽しめる人が理想だったのですが、そういう人は現れませんでした(笑) 私は、多少の妥協というか折り合いをつけなくちゃという部分で、趣味が合わないことは諦めようと思っています。 彼氏無しや結婚できないことの方が、もっと怖いからです。 だんごさんは結婚相談所での出会いとのこと、 穏やかに過ごせるその方を逃すのはもったいないと思います。 相談所で良い方に出会える可能性はあまり高くはないと思いますし、30代前半で相談所で苦戦している友人がたくさんいます。 趣味は結婚してから、パートナー以外と楽しむという方法もあるかと思います。

    トピ内ID:5413334834

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    子供がいなければいいと思うのですが・・・

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    🙂
    うーん
    タイトル通り子供がいなければ、夫婦の趣味が違っても・・・というか、 夫婦どちらかが極端なインドアでもいいと思うのですが、(別行動すればいいので) 子供が出来たらどうなるんでしょうね。 夫に合わせて家でゴロゴロするだけなのか、トピ主さんに合わせてアウトドアな趣味に付き合ってもらうのか。 私個人としては子供のうちは出来るだけ外や自然の中で過ごした方が 全般的なバランス感覚が養われる気がしますが、 トピ主さんの彼は恐らく外での過ごし方というのを知らないし、望んでいないのでしょうね。 この年になって週末は仕事で疲れて家で休息するのは仕方がないとしても、 好き嫌いはともかく、若い頃に外で遊ぶ事(旅行含めて)を経験しているのと、 全く経験していないのとは大きな違いがあると思います。 もしトピ主さんが、将来子供とその友達家族とキャンプやスキーなどという願望があるようであれば、 彼とは難しいかもしれません。 趣味を制限されたり、束縛されるのは論外としても、 なんというかもう少し価値観が近い人の方が結婚生活にストレスを感じなそうですが。

    トピ内ID:5407126269

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    なんか

    しおりをつける
    🙂
    しー
    のろけにしか聞こえないんですけど。。 「趣味は合わないけど、彼と一緒いることが全然苦痛じゃないんですぅ」 >デートプランも私の趣味に合わせてくれたり、仕事の都合上私がなかなか時間がとれない状況で、日時も私に合わせてくれます。 であるならば、何も問題ないのでは? 不安があるなら彼に話せばいいと思うし、 あなたは彼に好かれてるんだから、あれこれ合わせてくれるんじゃないですか? お幸せに。

    トピ内ID:9517145122

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    35年前の私のことかと思いました。

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    🙂
    こだま
    はい、親、親戚がこれ以上良い相手はいないというので、結婚してしまいました。今考えると、趣味が少しくらい合わなくても、大丈夫、私が変えて見せるなんて思っていました。 旧帝大卒 エリート 高収入 ハンサム 次男 もちろん、結婚前は私に合わせて、映画やミュージカルに行ったり、旅行を楽しんだりしていました。子供が小さい時も、荷物もちという役割があったので、しぶしぶ家族旅行についてはきてくれていました。 けれども、人の性格というものが、後で変わるということは絶対にありません。結婚10年も過ぎたあたりから、夫はいよいよパソコンにも凝り始めて、家族と旅行になど行かない、映画やコンサートも興味なしに戻り、遂には、旅行は自分ひとりか子供たちと行ってと言われました。この何十年、朝から晩までテレビかパソコン漬けの毎日です。 今、還暦を迎えた夫婦は、一日中話もしません。食事も別です。早く離婚したいです。

    トピ内ID:3353029755

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    人それぞれかと思います

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    🙂
    レモーナ
    私も3年間、婚活しています。今は婚活で知りあった方とお付き合いしています。 趣味が合うことを大事にするかどうかは、人それぞれのようですよ。 私もトピ主様と同じく一人で海外も行くし、多趣味でアクティブです。私は、今は、遊び方や服装の傾向など、価値観が似ている人と付き合っています。共通点が多いので、仲良くなりやすく、すぐ交際に発展しました。結果、結婚観や仕事に対する考えや、経済感覚も似ているので、前向きに将来について考えてます。 私は趣味が違ってもいいけど、無趣味でインドアな人は、積極性や興味関心に欠けるように感じられて、男として見れませんでした。トピ主様も、彼のことを穏やかだけど、どこか男として物足りなさを感じているように思いますが、いかがですか? 私の長年の友人は、全く趣味の合わない、インドアでアキバ系の旦那さんと結婚しましたが、趣味はお互い一人で楽しんで、日帰り旅行やグルメを一緒に楽しんでいます。とても幸せそうです。そういう人もいます。 付き合ったからってすぐ結婚でもないと思いますし、あまり期待せず、合うかどうか知るために会い続けてみてはいかがすか?

    トピ内ID:7695349941

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