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    夫を優先出来ず激怒されました

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    😢
    ひつじ
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    はじめまして、ひつじと申します。外国籍の夫と結婚して1年半です。 父が会社経営しており、私は跡取りとして10年父と働いております。住まいは父の好意もあり父所有の実家の隣で暮らしております。夫は所得が現在少なく話し合った結果納得済み(むしろ住ませて貰ってありがたいといつも言っています) 悩みというのはこの年末に夫実家に帰省した後、私の実家の家族旅行(両親、姉家族)があったのですが、夫が帰国後早々、旅行がストレスだと言いだし当日ドタキャンしてしました。理由は私の家族の言動からの不満(それも渋滞にはまらないよう早く出るか近場2駅なので新幹線の自由席に切り替えようか等の予定変更相談が2転3転した)で突然怒り出し、喧嘩になってしまいました。 前からの予定ですし、両親に普段色々夫婦でお世話になっているし(しかも父親は経営者、古風な性格義理人情に厚いので約束事にはかなりウルサイです)後々の事を考え苦渋の決断で私だけ行くことにしました。それに夫は激怒。家族優先にされたと。夫はクリスマスは母国、正月は日本で旅行と楽しみと言っておりましたし普段はむしろ私と家族と沢山過ごしてと言っていますので今回の事に私はとてもショックです。普段ストレスの多い日本で頑張ってくれている夫なので、私も出来る限り生活面でも助けていますし、彼の仕事は語学クラスを開いているのですが、私が自分の仕事もしつつ全てサポートしています。母国への帰省も私が感謝の印に計画、資金を払いました。母国でかなりリフレッシュして貰えたのにそれは除外視で怒りは収まりません。自分の楽しかった事も台無しにされた、一人にされたと今は会話も出来ない状態なので、冷静になるまで普段通りにしているのですが悲しいです。やはり、私が夫優先にしなかった事が間違っていたのでしょうか?乱文で失礼しました。

    トピ内ID:9092652758

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    甲斐性の無い自分が情けないのかな

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    blank
    サボテン
    外国人なら家族の捉え方が違うのかも。 ここは日本ですから、旦那様はこちらの慣習に合わせる必要ありかな。 甘やかしすぎたかな

    トピ内ID:5831815022

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    ストレスが溜まる

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    blank
    うん
    こういうトピでいつも思うのは、逆な立場では考えないという事。 妻実家の隣に住まわせてもらってありがたい、夫もそう思っていても、ジワジワと来るものがあると思う。 たいして収入もない外国人夫と結婚するなら、専業主夫でもいいよ、くらいの力量を見せつけてあげれば良かったのに。 帰郷するお金も出してあげたとか、親子総出の家族旅行とか、お金のあるトピ主父が頂点に立つ家族構成なんて、いつまでも続かないと思う。 逃げ出したくなる。

    トピ内ID:8552261777

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    そうですねえ…

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    🙂
    まつまろ
    ご主人はどちらかというといつも肩身の狭い思いをしていたのではないでしょうか? どちらの外国の方か分かりませんが、男性が女性を養う、男性の方が地位が上という価値観の国の方が多いと思います。 自分に甲斐性がないばかりに妻や妻の実家に色々援助して貰うというのはやはり男性として屈辱を感じていたのではないでしょうか。 そして今回の件の前に母国に帰ったのも影響があるのかもしれません。 自分の両親親戚には格好を付けたいのが男性です。 「あなた、自分の奥さんに頭が上がらないんじゃないの?」「まさか、うちのはいつも俺のことを優先してくれるよ」そんな会話があったのかも。 で、この事態。 ちょっと我が儘言ってみたかったんですよ。 この選択でどっちを選んでくれるのか自分に自信がないからあなたを試したんでしょう。 そしてあなたは見事に彼の期待を裏切った。 彼は自分の立場を痛感し、その八つ当たりをしているんでしょう。 あなたがどうしてその選択をしたのか、きちんと説明しましょう。

    トピ内ID:5648652156

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    ご主人はどちらの国籍の方ですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    日本語が堪能ではないので皆の会話を理解できずストレスで怒りだしたか、、 でもトピ文を読む限り怒ることではないと思いますが、、 随分おかしなご主人だと思います。 もうあなたはご自分が悪いと思うのは止めましょうね。

    トピ内ID:7240034196

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    優先すべき

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    😠
    優先して欲しかったです!ストレスも多分に貴女の想像以上と思われます。何時も義理の家族と一緒て…外国人とか関係ないです。貴女が、彼の立場なら嫌では!いわゆる、義理の家族と何時も一緒で、時には、自由にと思いませんか?相手への思いやり忘れてますよ!謝りましょう!親とパートナーは、別て゛すよ!貴女の人生のパートナーは、親ですか!公私のケジメを キチンとする事です!親子だからこそです!

    トピ内ID:0437227749

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    ほおっておけばいい

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    🐧
    ナホ
    熱が冷めたら甘えてくるでしょう。 手紙でも書いてみては? 言葉では感情的になってしまうと思いますし。

    トピ内ID:4839012784

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    丸でダメ夫

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    😝
    珍獣飼い
    >やはり、私が夫優先にしなかった事が間違っていたのでしょうか? 単にそれだけではありません。 >夫は所得が現在少なく話し合った結果納得済み(むしろ住ませて貰ってありがたいといつも言っています) 夫としてのプライドが保てなくて、卑屈になっているのです。そういう人間は、僅かなことにも敏感に大きく大きく反応します。「当日ドタキャン」は、元々一緒には行きたくなかったから。一緒に行けば、きっとプライドが傷つくことがたくさん起きるのが目に見えているから。 >彼の仕事は語学クラスを開いているのですが、私が自分の仕事もしつつ全てサポートしています このサポートも、卑屈になる原因です。サポートを受けていてすら「所得が少ない」という現実をどう見ますか。 ハッキリ言えば、彼は「ハズレ」です。トピ主が「外国人」ということに価値観を見出していなければ、言い換えれば同じ状況の夫が日本人だったら、トピ主は結婚を維持しているでしょうか?そういうところに、彼のイライラの原因があるのです。手綱を放して(離婚)、帰国させてやればどうでしょう?

    トピ内ID:4089484480

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    んー

    しおりをつける
    blank
    まりあ
    その夫が好きなら何もかんも飲み込むしかないのでは…

    トピ内ID:8195771828

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    なんて子供っぽい

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    🐱
    猫パンチ
    主さん、もう少しハッキリと堂々とご主人と話あった方がいいですよ。いかに旦那さんが子供っぽいことを言っているか、とあなたの気持ちです。 私も国際結婚ですが、そんなお子様のような考えの主人でないことに感謝です。

    トピ内ID:2004316459

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    それは

    しおりをつける
    blank
    南叢
    男女逆にすると、二世帯同居嫁若しくは敷地内同居嫁と同様の立場に旦那さんは立っている事になります。その場合小町に於いては、同居嫁旦那の立場であるトピ主さんは、全てに於いて同居嫁の立場である旦那さんを優先すべき、との意見で埋め尽くされます。同居してやっているのだからその他は全て優先しろ、ということですね。 ここは小町ですから、男女が逆になると大勢の意見がころりと変わるかもしれませんが、今まで小町では同居してくれる配偶者の意見は全てにおいて尊重すべしと言われてきましたので、その論に従うとトピ主さんの今回の行動は誤りで、旦那さんを守らねばならなかった、従って旦那さんが激怒するのは当然という事になると思います。

    トピ内ID:3482385891

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    うちも国際結婚ですが。。

    しおりをつける
    🙂
    awawa
    トピ主さん自身がなんか親離れ出来てない印象です。 旦那さんにとってその旅行は、「楽しみ<義理」の感覚では? ある意味そんな旅行さえなければ、もっとゆっくり母国で家族と一緒に居られてのに…が本心では? 私も外国に8年住んでましたが、日本に一時帰国する度に戻るのが嫌で、向こうに戻ってからもホームシックになったりしてました。 そんな時にパートナーまで実家を取ったら離婚を考えます。 確かにお父さんに頭が上がらないのは分かりますが、相手が日本人でもこの結婚上手くいかなそうな気がします。 旦那さんも感謝はしてるけど、ずっと重たいと思っていたのでは?日本はナイスな人が多いですが、義理にウルサイ。金も出すけど口も出すみたいな。 何かトピ読んだだけでもトピ主さん&トピ主さんの実家が上から目線な気が…。恩着せがましいというか。 サポート、サポート言ってますが、サポートしなきゃいけない彼(低所得、外国人)と 日本で結婚を決めたのはトピ主さん、あなたです。

    トピ内ID:5969564109

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    お疲れ様です。

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    🐶
    わんこ
    トピ主様の本文を読ませていただく限り、失礼ながら、わがままで自己中心的、 感情をすぐ出す幼いご主人様と映ります。 トピ主様は気を使って何も間違っていないと思いますよ。

    トピ内ID:2281996349

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    ちょっとわがままなご主人かも...

    しおりをつける
    🙂
    ron
    1度約束したことを守れないとは... もしかしたら、やっぱり生活の面倒をみてもらっているということで、モヤモヤがあるのかもしれませんね。さらにちょっと駄々こねたら、見捨てられた、と思っているのかも。 次からは、ご主人をしばらく母国に置き去りにしたらどうでしょう?で、その間(お正月)に主さんが家族と旅行すればいいのでは...  私も日本に住んでいた時は、主人は先に送り出し、その後私は1週間ほど合流し、一緒に戻ってきてました。私の仕事の都合もありましたが、やっぱり水入らずで過ごしたいんじゃないかと思って。 当日ドタキャンしたキャンセル料は発生してないんですか?発生してたら、しっかりご主人から徴収しましょう。約束を破ることの重大さをわかってもらいましょう。あと主さんも旅行の詳細は今後ご主人に伝える必要はないのでは?その辺はうまく立ちまわった方がよかったと思いました。

    トピ内ID:5718255416

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    うーん誰がわるいわけでもないけれど…

    しおりをつける
    blank
    みみ
    そのシチュエーションは、ご主人にとってはかなりストレスのたまる状況だろうと思います。 慣れない国で、義父にも妻にもおんぶにだっこで頭が上がらず… 日本語はあまりお得意ではない方でしょうか? いずれにしろ、妻やその家族あって自分の生活が成り立っている状態は 母国に帰ってみると、改めて卑屈に感じてしまっても仕方ない気がします。 お父様のご厚意はありがたいでしょうけれど、 やはり、あなた方ご夫婦だけの力で自立したほうがいいですよ。 でないと、ご主人のメンツというかプライドは丸つぶれですもの。 (男はプライドの生き物) ご本人がお父様に感謝している以上に、 妻のあなたもご両親に頭が上がらず、夫よりプライオリティが高いんじゃなおさらね。 ご主人は「いてもいなくてもいい存在」ですものね。 私ももう四半世紀前ですが、 同じ状況(職種も同じ)だった婚約者(英国人)とは破談になりましたよ。 老婆心ながらご参考まで。

    トピ内ID:9696498606

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    旦那さんの考え方

    しおりをつける
    🐷
    Momo
    母国でかなりリフレッシュしてもらえた、とありますが、旦那さん、母国から日本へ帰国したくなかった、その立場「薄給で、旅費も奥さん持ち」で、もし母国に在住していたら、日本で、このような生活はする必要なかった、とか、旦那さんは、考えたかもしれません、。夫優先にしたとしても、結果はそのうち出ると思います。。。母国への帰省は、させるべきではなかった、と思います。

    トピ内ID:4974032007

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    そんな事

    しおりをつける
    🙂
    はあ
    すみません、私も夫が外国人なので正直辛口ですが。 そもそも、あなたが実家にかなり依存してて自立できていない中で、外国人の夫のフォローできると思いますか? 国際結婚後なんて、ただでさえ、価値観の擦り合わせで消耗する事がほとんどなんです。 日本在住のあなたが実家依存、それでよく人一人の人生を背負えると思えたものですね。 あなたが我慢して何とかするか、出来なければ、離婚して彼は母国に帰るだけです。 あなたもご主人も自立出来ていませんね、それが解決しない限り、同じ事の繰り返しでしょうね。

    トピ内ID:8201836166

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    結構溜まってたんじゃないの?

    しおりをつける
    🎶
    コッコ
    同じ日本人同士で、おまけに夫に養ってもらっていても、 夫や義理実家について愚痴りまくる妻の皆さんのトピが相次ぐのを見てると 主さんの夫さんは頑張ってるほうじゃないですか? 多分、内心は相当溜まってたんじゃない? 慣れない外国で、お金もままならず、援助してもらてる自分自身もいやだろうし 住居援助しているから?と多少なりとも上から目線の義実家 気遣いしているのか、恩着せているのか、どっちこっちして悩む妻にもさ… 主さんも大変でしょうが、今でも大事な夫だというなら 気をつけてあげてくださいね~~ 国際結婚の離婚率はむちゃくちゃ高いから、普通の気遣いじゃあ、続かないのが基本ですよ 続けられるのは、いろんな意味でパフォーマンスの高い者同士だけなんじゃないですか?

    トピ内ID:4229626539

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    二つ言います。

    しおりをつける
    🙂
    海外小町
    1.言葉が母国語ほどできない外国に住むのはそれだけでストレスです。 2.日本の人間関係は濃密で、そうじゃない国から来た人にはストレスが溜まることがあります。

    トピ内ID:4588355854

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    配慮不足

    しおりをつける
    🙂
    先行き怪しい
    外国人で言葉も充分でない夫に、家族旅行などに同行させるのは無理ですよ。 あなただって、夫家族と旅行など行きたくないでしょ? >(しかも父親は経営者、古風な性格義理人情に厚いので約束事にはかなりウルサイです) そんな義父と一緒に旅行したい夫など、世の中にいませんよ。 あなたの配慮不足です。 あなたが夫家族と同居してると考えれば簡単にわかることでは? 日頃同居なら、お正月くらい、二人でのんびりしましょうよ。 私がその夫なら、そんな家に同居したくない。 夫さもの経済的な事があり、仕方なく同居しているだけなんですから。 できるだけあなたの親とは隔離してあげなければ。 きっと、そのうち、離婚したいと言って出ていくと思いますよ。

    トピ内ID:4868346001

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    ご主人もいっぱいいっぱい

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    😢
    nonpriri
    ご主人の気持ちを思うと切なくなってしまいました。 いくらトピ主さんのご両親に、物心共に良くして頂いているとしても やっぱり義理の親子関係(しかも国も言葉も価値観も違う!)ですよ。 一生懸命義両親に合わせ気遣い、日本の習慣に戸惑い 頑張り過ぎて来たんだと思う。 年末に帰省して母国と実両親や兄弟の温かさを再認識してきたばかりだし その気安さと安堵の余韻に浸りたい気持ち、とても分かります。 ご主人は、自分はこの先ずっと一生妻の両親に頭が上がらず過ごすのかな?と 少し絶望的な思いでいるのではないのかな・・? お父さんが厳格で煩さ型なのは分かりましたが いつまでトピ主さんは「怖い父の顔色を伺う、娘」でいるつもりなのでしょう。 こんなワガママなご主人は初めてなのでは? ご主人のSОSだと思った方が良いのではありませんか? 旅行を断ってお父さんが不機嫌になるのが、そんなに重要なことですか? 自分の責任だと言えばいい。なにもご主人の事を言う必要ない。 「帰省の長旅で、私の体調が悪いので」とでも言えばいいですよ。 まだ新婚一年半でしょ。ご主人最優先でいた方が良いです。

    トピ内ID:4922047159

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    言いたいことを言えない環境

    しおりをつける
    🙂
    ピオニー
    トピ文の行間から「こんなに良くしてあげてるのに、何の文句があるの?」って叫びが聞こえてきます。 ご主人もそれは良く分かっていて、普段は言いたいことを全部飲み込んでいるのでは? 例えば、もしご主人が事前に「気疲れするから、ひつじの家族と旅行には行きたくない」と言ったら、その気持ちに寄り添えましたか? 「普段父には世話になっているのだから」って理詰めで説得するのではありませんか? だとしたら、ご主人は卓袱台をひっくり返すみたいな形でしか自分の意見を通せませんよね。 息がつまりそう。

    トピ内ID:0156508168

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    ありがち

    しおりをつける
    🐴
    uma
    >夫は所得が現在少なく話し合った結果納得済み(むしろ住ませて貰ってありがたいといつも言っています) >彼の仕事は語学クラスを開いているのですが、私が自分の仕事もしつつ全てサポートしています >母国への帰省も私が感謝の印に計画、資金を払いました 日本では生活力がない外国籍の夫が、実家と一体化している日本人女性と結婚、生活を妻とその実家に依存する一方で、男性としてどんどん卑屈になり妻に難癖をつける ありがちです どんどんひどくなりますよ 実家と夫の間で板挟みになって苦しむのはトピ主さん トピ主さんが仕事を含めて実家に全く頼らない生活するか、別れるしかないと思います

    トピ内ID:1010752761

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    ありがとうございます。お返事1

    しおりをつける
    😣
    ひつじ
    サボテン様 彼は普段はよく理解してくれているのですが、プラン通りに進まないとストレスを感じるようです。それもランダムなので難しいです。母国ではないので、大目には見なければならないと思いますが、甘えなのでしょうか・・・。 うん様 私は結婚前に、もし隣に住んだら両親には多少目を瞑らないといけないよ、それが無理なら安い所を探して二人で住もうと提案していました。そして彼は住むことを選びました。今回の件があったので、二人で引っ越そうか提案しましたが、彼は何で?俺は悪くない父が悪いから謝ってというばかりなんです。家族旅行も1年に1回だけです。普段は、自由にしてもらってるんですが、それでもジワジワ来るのでしょうか・・・

    トピ内ID:9092652758

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    ありがとうございます。お返事2

    しおりをつける
    😨
    ひつじ
    お返事をお1人ずつ書こうと思いましたが多くのレスを頂きまとめて書くことをお許し下さい。沢山のご意見をありがとうございます。情報が少なくて申し訳ありません。夫は英国出身で、日本在住10年以上、日本語もほぼ不自由なく話せます。結婚前、隣に住む以上、多少は親の言うことに目をつぶらないといけないよ、それが嫌なら二人で借りれる場所で住もうと私は釘を刺していました。そして彼が隣に住むと言いました。今回の件でも私は引越ししようと言っていますが、彼は俺は悪くないのに何故?父親が僕の気分を害したんだから謝ってと言います。家族旅行も年に1回で普段は必要最低限で会ってもらってうまく親と付き合ってくれていました。できる限りストレスにならないように用事が終わったらすぐ家に帰る事もしてました。父には、彼の言い分を話しましたが納得できない様子。私も、いくらストレスとは言え、ドタキャンは悪いといいました。それなら旅行に行く前に楽しみと言わず行きたくないと言って欲しかったです。彼のクラスは最近開いたばかりで私も彼を応援したいです。今は彼が冷静になるのを待ち、引っ越す事を視野に考えようと思います。

    トピ内ID:9092652758

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    男性は立てないと

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    🐤
    るな
    私の主人も外国人です(日系)。いくら妻側の実家に資産があって、そのおかげで生計が成り立っているのだとしても、だとしたらなおさらのこと、奥さんが実家より常にご主人を立ててあげないと、結婚生活は続きませんよ。男性というのはとかく優位に立ちたい生き物ですから。 いかに実家が裕福であろうと、結婚したのだから現在のトピ主さんはだんなさんと別の家庭を持っているのです。だんなさんと2人の家庭がトピ主さんが最優先にすべき家族の単位なのです。だんなさんにとっては終始 他人ばかり(しかも外国人)に囲まれた義家族との生活は、それはそれは息がつまるでしょう。実家は二の次、三の次、せめてトピ主さんだけはいつでも変わらずだんなさんのいちばんの味方でいてあげて下さい。だんなさんを最優先にしてあげないとカワイソすぎますよ。結婚てそういうことだと思います。

    トピ内ID:5451999250

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    最初と印象がかわった

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    怒りはお父様の予定変更一点に向かってるんですよね? 二転三転の中身と、それによってあなた方夫婦、特にご主人がどういう被害をこうむったのか教えて頂けます? それが「沸点低ぅ~」というレベルなら最初の回答に戻ります。 「そら誰でも怒るわな。で、養ってやってるんだから言うこと聞けみたいな態度なら猶更キレてもしょうがないよな」というような事かもしれません。 ・・・ましてや、普段から一事が万事同じような事やってないでしょうね?

    トピ内ID:6489980456

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    〇〇してあげてるのに。。。これが問題

    しおりをつける
    😑
    せっちゃん
    〇〇してあげてるのに、相手がヘンだ。相手がわがままだ。 と言っている人の中で、誰ひとりとして幸せになっている人をみたことがありません。 だって、お金や環境を与えてくれるから「我慢」している毎日であって、心底、そんな環境イヤなんですよ。 それ、気付かないんですよね。そもそも我慢料ぎりぎりと引き換えの環境なので、 あとちょっとでもオーバーすると本当に「嫌悪感」が出てきますよ。相手は。 ちなみに、環境を厳しくしてごらんなさい。あっと言う間に逃げていきますから。 だから愛とか気持ちとかが無い関係で、あなたは相手にいいと思われる環境を与えて飼い殺しをしているだけなのよ。 それに気づかない人みたいだから、ここでコメントしました。

    トピ内ID:0079070438

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    でも自分は甲斐性がないんでしょ

    しおりをつける
    blank
    誰のお陰で帰国したの
    外国生活はストレスが溜まるというのは分かります。 私もイギリスのお隣に20年以上住んでいますから。 でも御主人一人の力量じゃ生活出来ないんですよね。 家も奥さんの実家頼り、仕事は奥さんのサポートが必要。 自分の不甲斐なさにストレスを感じているのかもしれませんよ。 嫌なら自分の力量で住める所に住めばいいし、奥さんにも給料を払う位の気持ちで仕事すればいいと思います。 外国人が日本に住むのだからという思いやりも大事ですが、トピ主さんは大事な僕ちゃんを守らなくてはとまるで妻というより母親みたいです。 妻にも妻の実家にも頼らずに日本で頑張っている外国人は沢山いますよ。 トピ主さんの実家はお金もあるしそれをトピ主さんは受け継ぐのでしょう。 そして御主人は自分の都合の良い所だけ利用しているのでは。 真の "まさおさん" になるのも男らしいのにと私は思います。 こういう男性には現実を教えないと、ただの甘えた僕ちゃんになりますよ。 トピ主さん御主人を駄目な男にしない様に良く話し合いましょう。

    トピ内ID:8534338322

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    トピ主さんの立ち回りが悪い印象

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃんっす
    ご主人が何に対してそんなに怒っているのか、 本当のところ理解していないでしょう? 親との関係(夫婦関係ではなく)と決めつけ、 物理的な距離を置くことで解決しようとしているのは性急すぎません? 結婚前の約束にこだわったり、 いかに自分が夫をサポートしているかアピールしたり、 物理的な距離で夫のストレスを軽減させるフリをしたり。 ここで良い嫁と認められてもご主人はそれを望んでいますか? 実際、引っ越しには反対のようですし。 半年後に喧嘩したらこの引っ越しを自分が努力したこととして免罪符にする姿が浮かびます。 応援したいの言葉も支配したいと置き換えたほうがスッキリします。 トピ主が悪い!と言いたいのではないのですよ。 本 当 に ご主人との関係を改善したいなら、ご主人と本気の話し合いをするべきだと思います。 トピ文そのまま伝えることは難しいですか? 外国人相手に察してチャンとは、そりゃ空回りするよ~と思います。 ご主人と実親との間で上手く立ち回っているつもりでしょうが、 双方(特にご主人)には相当のストレスが溜まっていると思います。 トピ主さんも冷静になってね。

    トピ内ID:0602420008

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    砦はひつじさん

    しおりをつける
    🙂
    WildWife
    何となくご主人様のお気持ちが分かります。 配偶者の家族の中でポツンって、どんなに優しい人々でも少し疎外感を感じるものです。 大勢の内輪の会話って、語学力に問題がなくても主語が抜けたりして把握しにくいので余計に。 やはりご主人を最優先にしてあげて欲しいかな。 日本のお正月は日本人にとっては特別ですが、英国人にとっては特に楽しくないのかも。 お節とかお雑煮なんてたぶん食べたくないし、交通機関の混雑も耐えがたいのかも。 国際結婚をした以上、ご主人の砦になるのは主さんなんですよ。 日本に住む以上日本のしきたりに従うべきとか、わが家のルールはこうだってのを一旦捨てて、私達はどうしたいかを一から決めて行くしかないんです。 今回は残念でしたけど、まだ1年半。親の顔色も気になるでしょうし、ぶつかり合いも致し方ないです。 こんな事で挫けずに二人だけのオリジナルで幸せな家庭を築いて下さいね。

    トピ内ID:1300475524

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