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    喪中はがきを出したのに・・・(愚痴)

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    🙂
    りんご
    ひと
    初めまして。去年の初夏に夫を病気で亡くしたりんごと申します。 11月初旬には、去年年賀状を頂いた方全員に喪中のはがきを出しました。 ところが今年の元日、喪中はがきを出したにも関わらず、1人の友人から年賀状が届きました。 寒中見舞いではなく、年賀状です。 「今年生まれた○○ちゃんです」という2人目の子供の顔アップ写真と、家族4人で幸せそうに写っている写真が載ったはがきでした。 彼女が2人目を妊娠してたことは知っていました。 最初は、彼女にだけ喪中はがきを出し忘れたのか?と思い、彼女に「年賀状届きました。ありがとうございます。今年もよろしくお願いします。去年夫が亡くなったので、今年は年賀状は送れません。喪中はがきは届かなかったでしょうか?」とメールをしました。 そして帰って来た返信に驚いてしまいました・・・。 要約すると、 ・喪中はがきは届いていたが、子供が生まれたことを知らせたかった。 ・皆には年賀状で知らせるので、りんごにも同じ方法にした。 ・最近では喪中でも年賀状を送るのはマナー違反ではないと母に言われたので送った。 ということだそうです・・・。 喪中はがきでも「年賀状が来ないのは寂しいので送って下さい」という種類のものがあることは知っていましたが、私が送ったのは普通の「新年の挨拶を控えさせて頂きます」タイプのものでした。 ・・・友人は子供の自慢をしたかったから年賀状を送って来たのでしょうか? それとも出産祝いの催促なのでしょうか? 今の私には、悲しみと妬みで頭がいっぱいで、何も考えられません。 皆様はどう思いますか? 喪中でも、子供の誕生等の報告の為に年賀状を出すのは当たり前だと思いますか? 私は出産祝いを送る気もないし(2人目ですので)、この先彼女と連絡する気もなくなってしまいました・・・。

    トピ内ID:8666789341

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    心中お察しします

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    🐱
    はな
    友人に2人目のお子さんが誕生する年代なら、トピ主さんのご主人はまだ若くして亡くなられたのですよね、 そのトピ主さんに年賀状、それも出産の報告と家族写真ってマナー以前の話です。 人の心を傷つけてもマナー違反じゃなければ良いって事なんでしょうか、 思い遣りのかけらもない、なんだかかわいそうな人。 親御さんもどう聞いたのかわかりませんが、この親にしてこの子ありと言った感じですね。 もうお付き合いは続けなくていいんじゃないですか?

    トピ内ID:0302541913

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    マナー違反じゃないんだな

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    🐱
    ぷ~さんパン
    喪中はトピ主さんが年始の挨拶ができないというだけの事 相手は挨拶してもかまわないと思います トピ主さんが寒中見舞いを後から出せばいいのですからね >「年賀状が来ないのは寂しいので送って下さい」 これは、配慮の言葉だと思います。12月に入って喪中になる人もいます そのとき急いで印刷しておくっても もうすでに年賀状を送ったという人もいるので 年賀状を出してもお気になさらないでの配慮言葉なだけ いつのまにか喪中を受け取ったら、喪中の人に出すなという風習になってしまいましたが 本来は喪中の方が期間中は、基本的には身を慎み、おめでたいことをしないということが基本なので、松飾やおせち、初詣も控えます。また、年賀状を送らず、年賀を欠礼するあいさつ状なので 別に年賀状を受け取ることが悪いことではないのですよ。 喪中はがきとは、トピ主さんが正月の挨拶を控えるだけ、相手は出来るというだけです 相手にまでこっちは喪中なんだから年賀状を出すな!というのは違うかな。

    トピ内ID:1656895027

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    絶縁していいです

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    😨
    ともだち
    私の友人も、去年、ご主人を亡くしました。 あまりの悲しみに声も出ず、寒中見舞いも書けません。 今は、そっとしておいてあげたいと思っています。 貴女の心もどんなにか悲しみと絶望と不安と言い知れぬ心の叫びで泪が枯れる程だと思います。 こんな時に相手の気持ちも推し量れずに図々しく自分の幸せを見せつける連中とは絶縁していいです。 貴女は、もっといい友人を見つけてください。 今は静かに、貴女の心の悲しみが少しでも柔ぐように祈るしかありません。 どうぞ気をお落としにならないように。。。。。 貴女がいつか幸せになりますようにお祈り申し上げます。

    トピ内ID:2990469236

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    相手に強要するのは、どうかな?

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    🙂
    異数合計
     トピ主様が年賀欠礼するのは当然です。でも相手にもそれを強いるのはどうでしょうか? 私が悲しんでいるのだから祝い事は自粛しろと言うのですか?   もちろん、トピ主様が「気遣いのない人だ」と、その方を疎遠にするのは自由ですよ。でも世の中って、トピ主様の思う通りには動きませんから、どの程度で人を切って行くかは慎重に判断しないと、気づいたら一人きりかも。  

    トピ内ID:2624520927

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    良い友達でないことは確か

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    🙂
    れいか
    >喪中はがきでも「年賀状が来ないのは寂しいので送って下さい」という種類のものがあることは知っていましたが、 そう、そういったタイプの喪中ハガキだった場合に限り、年賀状を送っても構わない…と考えるのが一般的かと思います。 年賀状の受け取りを希望する旨が書かれていない喪中ハガキだった場合は、送らないのが普通だと思います。 最近は、お身内のどなたが亡くなられたのか分からないタイプの喪中ハガキも多いですが、それであったとしても、とにかく身内のどなたかを亡くされたことは確かなのですから、配慮が必要です。 相手が希望してもいないのに、こちらから積極的に年賀状を送るのは失礼に当たると思います。 まして、若くして夫を亡くした友人に対して、自分の幸せを知らせる年賀状を送るなんて無神経もいいところ。 >皆には年賀状で知らせるので、りんごにも同じ方法にした。 皆と同じでなければならない理由などありませんよね。 臨機応変に対応するということが出来ないのか、極度のKYなのか、意図的な意地悪なのか…。 いずれにしても、トピ主さんにとって『良い友達』でないことは確かですから疎遠にして下さい。

    トピ内ID:5441790694

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    似た者同士です

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    🙂
    匿名
    あなたは、旦那さんを亡くした自分をいたわるべきだと要求し、 彼女は、子供が生まれたからめでたいこと、祝ってあたりまえと年賀状を送ってきた。 お互いに似た者同士です。どっちがいいとか悪いではありません。 それに喪中年賀状は、亡くなった側からは送れませんが受け取りはOKです、は昔から普通でした。送ってきても間違いではありません。ただ空気は読めてない人だと思いますが。 彼女には想像力がないし、自分がよければそれでよしという人です。 もう疎遠でいいじゃないですか。こんなところで賛同を得たところで何にもなりません。 彼女みたいな人はこれからママ友と上手くつきあえませんよ。友人より厳しい世界ですから。

    トピ内ID:1490553352

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    間違ってたらごめんなさい。

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    blank
    泥酔ママりんこ
    喪中はがきって ”こちらから年賀状を出さない非礼をお詫びします。” って意味じゃないの?

    トピ内ID:5728199411

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    それはないね

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    blank
    プラネット
    マナーとしては、喪中側が年賀状を出せなくても 相手側は出しても問題はないとしていますね。 ただね、相手の状況を考えて 友達ならば気遣いをすべきだと思います。 ご主人がなくなったというのに、家族写真の年賀状は 今回はNGだと思います。 私だったら、出せないと思います。 2人目が生まれて幸せいっぱいで、見せたかっただけでしょうね。 考えが薄っぺらです。 私は昨年、義父と義祖母が亡くなりましたので 喪中はがきを出しましたが 義母側の親戚が、いつもは年賀状を送ってこないのに 今回に限って送ってきて、悪意を感じました。

    トピ内ID:7321023775

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    色々な人がいますね。

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    😢
    雪の華
    辛い想いをされたのですね。ご愁傷さまです。 同じことをされたら私も悲しいと思います。 恐らく、その彼女さんは、産後ハイになっていて、人の気持ちを推し量れなくなってしまっているのでしょうね。私だったら絶対にしないですが、世の中には色々な人がいるもんだなぁと思います。 今後どうするかは、トピ主さんの気持ちに正直に従っていいと思いますよ。あまり無理せず、時が来たら、また仲良くできるかもしれないので、とりあえず時間を置いたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:0878934168

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    喪中は自らの身を慎むこと

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    海山
    トピにもあるように、喪中の相手に年賀状を送ることはマナー違反ではありませんん。 喪中だから、年頭のあいさつは控えさせていただきますの意味しかないのです。相手に、何か要求するものではないのです。 喪中というと年賀状に拘る人が多いですが、喪中の間に酒肉を避けるとか結婚式に出席しないとかはあまり拘らないようですね。 友人が出産の報告をしても、マナー違反ではありません。 自分が喪中で悲しみが一杯であっても、それは自分の都合です。 友人の出産をお祝いできないのは、心の狭い自分中心の考えです。 喪中は、自らの身を慎むことであって相手に要求するものではありません。

    トピ内ID:0618985825

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    そうですね

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    🙂
    ぼんみ
    喪中の人に賀状を送るのは失礼ではないと言われますし、昔からそうです。 うちには不幸があったが、他所では幸せなのだから、それはそれでめでたいというわけです。 ですが、これは知らずに送ってしまった場合のケースです。 >最近では喪中でも年賀状を送るのはマナー違反ではない これは違います。トピ主のケースではマナー違反と思います。 喪中と知っていてあえて送るからには、文面を控えるなどそれなりの気遣いが必要です。 そのお友達(と母親)は、悪気はないが、気遣いがなく非常識だっただけです。 気の済むまで距離を置いて良いと思いますよ。 トピ主の今年が良い年でありますように。

    トピ内ID:5605889206

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    お気持ちはわかりますが…

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    まいジ
    旦那様を亡くされて、まだ明るい気持ちになれないうちに 幸せ丸出しな年賀状を目にすると複雑な気持ちになるのはわかります。 ただ、喪中の場合は、こちらから年賀状が出せないだけで、 受けとることは問題ないと聞きましたが…。 なので、 《喪中の方に年賀状を出してはダメというわけではない》 ので、ご友人はマナー的には間違ってはいないかと。 もちろん、喪中の方に対しては、 文面や写真などには充分配慮する必要はあるかとは思いますが…。 記憶違いだったら、すみません。

    トピ内ID:1955474152

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    疎遠で

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    リブ
    お相手が言うように、喪中の人に年賀状を出すこと自体は問題ありません。 年賀状関連のバイトをしていた時、 喪中の人には年賀状は出さないという常識があるがそれは違う、と教えられました。 出しても差し支えありません。 でも、心情的には出さない人がほとんどだと思います。 ましてやご主人を亡くされた方に自分の子供の誕生など・・・普通の人なら送れないでしょう。 疎遠でいいと思いますよ。 こういう無神経なタイプは付き合うだけでトピ主さんを傷つけると思うので。 自己防衛のためにも疎遠にした方がいいです。

    トピ内ID:7462786731

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    普通のことですよ

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    nnnn
    喪中なのに年賀状を送ってくる人は失礼ではないかと考える人も多いらしいですが、喪中でも年賀状を受け取るのはマナー違反ではありません。 年賀状のないお正月は、とてもさみしいもので、あえて受け取りたいと、喪中のお知らせに書く方も多いですし、受け取りたいと書いていなくても年賀状を送ることは何の問題もありません。 お子さんが生まれたことも、夫を亡くして悲しみに打ちひしがれているトピ主さんを元気付けようとお知らせしたのではありませんか。 赤ちゃんの誕生ってなんとなく幸せな気分になれますから。 せっかくのお友達の好意、もったいないですね。

    トピ内ID:5096804883

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    ナシだと思う

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    やえ
    喪中の人に年賀状を出すのはOKというのは聞いたことがあります。 が、トピ主さんの場合もそうですが、 私の周りも出さない人が圧倒的多数であることを考えると 「普通は出さない」が現実じゃないかと思います。 ましてやトピ主さんの場合はご主人を亡くされたわけですから 友人の子供の誕生を喜べるような心境ではないのは想像できたはず。 そこを、あえて送るというのは とてつもなくエゴい行動だと私には思えます。

    トピ内ID:5173883418

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    そうですね

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    blank
    たんぽぽ
    まずご主人のご冥福をお祈り致します。ところで年賀状欠礼葉書は「喪中なので年賀状は出しませんが来年も変わらぬお付き合いをお願いいたします」と言う意味の物で「出さないで下さいね」と言う物ではないそうです。だからと言ってご主人を亡くされた方に一家の幸せモード一杯の年賀状を送るなんていうのは相手の気持ちを思いやる事に欠けた行動だと思います。お友達は単に「赤ちゃんが産まれた」事を知らせたかっただけだと思いますが…。そこでお友達に「夫を亡くした私にとって一家の幸せモード一杯の年賀状はとても辛かった。(何日経っても哀しみは癒えないので)」と思いを伝えてみたらいかがでしょうか?それに対してお友達があなたの気持ちを理解しない様な人なら「人の気持ちがわからない無神経な人」と思って付き合っていけばいい訳で…。

    トピ内ID:5678729010

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    ナシですね

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    blank
    はまぐり
    私も欠礼葉書を出したのに年賀状をいただいた事がありますが、 「多分うっかり忘れて出してくれたんだろうな。」 くらいに考えて特に気にしませんので、 トピ主さんが友人に、喪中葉書が届かなかったか確認したのは 最初、気にし過ぎでは?と思いました。 でも、友人からの返信内容は人としてナシですね。 喪中と知りながら、受け取る相手の気持ちを考えられない人は 疎遠で良いと思います。

    トピ内ID:0180191860

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    30年以上前から常識

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    blank
    アラフォー
    私は、初めから「喪中の人に年賀状をだすのは、マナー違反ではない」との常識で育ったので、ご友人と同じ行動をされても、トピ主ほどモヤモヤはしないと思います。 単なる「近況報告」で深い意味はないですよ。 私だったら、一応、近況報告としても、せめて「寒中見舞」にしますけどね。 スルーが一番ですよ。 元気出してくださいね。

    トピ内ID:4111651356

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    喪中ハガキの意味は

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    blank
    ねこさん
    喪中ハガキの意味は、喪中なので、私は年末年始のことはしないけど許してねということです。だから、喪中ハガキを出したのに年賀状が来たと相手に対して不満を持つのはおかしいのです。普通、喪中ハガキをもらったら年賀状は出しませんけど。トピ主様、お友達とも通常の考えができる状況ではないとは言っていますけど。

    トピ内ID:7334066620

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    感情にまかせて行動してはいけないよ

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    める
    ご主人様のこと、大変でしたね。 お悔やみ申し上げます。 年賀状を出してきた友人に対する怒りの気持ちは分かります。 怒りをぶつけたくなる衝動もあるかもしれません。 ですが、今はぐっとこらえて、ただ忘れましょう。 あなたの気持ちは最初のメールでそれなりに伝わったと思います。 だからこその、言い訳メールだったのでしょう。 お祝いは送らなくて良いし、その後こちらから連絡する必要もありません。 何か必要以上にアクションを起こして、後々後悔したり、品位を落とすことはありません。 忘れましょう。

    トピ内ID:3772881850

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    もやもやしますよね。

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    🙂
    こま
    私の場合は、昨年父が亡くなり、喪中ハガキを出したのですが、 友達が気をつかって、お悔やみの手紙をいただきました。 その手紙の私の名前が旧姓で書かれていて、 さらに、友達は、〇〇(何歳)〇〇(何歳)の母 ○○○子 みたいにかかれていて、しかも写真も同封。 一瞬、写真を破りすてようかと思いました。 気分悪かったです。 トピ主さんは、ご主人ですよね。 お友達失礼な気がします。 疎遠でいいと思いますよ。

    トピ内ID:2881433681

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    家族を失った人に家族が増えた報告を年賀状で…。

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    😢
    お悔やみを
    大きく譲って、たとえば義父母であれば、悲しみの度合いも違うでしょうが…。 夫や子を亡くした人に、とても年賀状を送る気持ちにならないはずです。 喪中でも年賀状を送って構わないのは、 葉書に言葉が添えてあった場合、 あるいは高齢で大往生であった場合、くらいですが、 それでも、余程でない限り寒中見舞いでお悔やみは伝えるものです。 親の話を良いように勝手に解釈して、自分本位な言動をする人とは、 気持ちが通じ合える日までお付き合いは控えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:5915039713

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    絶縁でいいと思います

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    🐱
    ヘムレン
    微塵も気に病まれる必要ないですよ。思いやりのかけらも無いお知り合いですね。 トピ主様の気持ち少しでも安らぎますよう。

    トピ内ID:3666526035

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    気持ちのすれ違い

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    🙂
    ももぞう
    ご主人を亡くされたとの事、お気の毒に思います。まだ傷みが癒されないのが伝わります。 一般論なので、心に傷みを抱えている方にはキツイ文章かもしれませんが、お許しください。 喪中は、その喪中の家庭からはお祝いできないだけで、年賀状を受け取れない訳ではありません。喪中の家庭に年賀状を送るのは間違いではないのです。 故に、お友達は配慮に欠けると思いますが、言い分は間違っていないです。 しかし、喪中と言っても配偶者の親族が亡くなったのと、ご主人を亡くされたのとでは、年賀状を受け取った方の不快感は全く違いますよね。 トピ主さんがお友達を許せない気持ちになるのも、しかたありません。

    トピ内ID:7386808027

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    そりゃひどい

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    🙂
    まつまろ
    私もうっかり今年やらかしてしまった側なのでどちらかというと友人側の人間なのですが。 私の場合は喪中ハガキを貰わず年の中頃に口頭で伝えられただけだったのでうっかり出してしまいました。 後で気がついたときにはもちろん平謝りしましたよ。 しかしこのご友人…ちょっと相手の立場に立って考えるということが出来ないタイプですね。 今までもあまりお付き合い無さそうですし、これを機会に切られては? よく、人の縁を簡単に切ってはいけないといわれますし私もそう思いますが、経験上この手のタイプはこちらがどんなに我慢して譲歩して付き合ってもその斜め上の仕打ちを平気でやらかしてくるんですよね。 付き合いを続けても嫌な気持ちになるだけですし、こちらが切ったところで相手は何とも思わないタイプなので付き合うだけ馬鹿らしいですよ。

    トピ内ID:5872036786

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    同じようなレスがつくでしょうが

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    🙂
    あずき
    年賀欠礼状というのは、喪に服しているためこちらからは新年のご挨拶ができません、というのを知らせるためのものです。受け取った方は、相手が喪に伏しているのだから、こちらからおめでとうというのもなんだし、ということで年賀状は出さないことが多いんです。ですから、マナー違反ではありません。 とは言っても、あまりいい気はしませんよね。子供が生まれて舞い上がってるだけなんだとは思いますが。 私は、12月に喪中ハガキと、子供が生まれましたハガキを同じ方から頂いたことがあります。よっぽど子供が生まれたのが嬉しかったんだな、と思いました。年賀状が出せないので出産ハガキを別にして、年内に送ったんだな、と。 トピ主さんの場合は旦那さんを亡くされているんですよね。年賀欠礼状のマナーはマナーとして、そういう状況の友人に年賀状は出せない人が多いと思います。 結婚と出産はその人の常識面や考え方が如実に表れます。この人、こんな非常識な考え方をするんだ、ということが今回のことでわかりましたよね。旦那さんを亡くして辛い思いをしているだろう、ということより、うちの子を見て見て~を優先させたんです。友達ではないですよね。

    トピ内ID:0279521020

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    虚礼廃止推奨

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    blank
    日向
    >皆様はどう思いますか? >喪中でも、子供の誕生等の報告の為に年賀状を出すのは当たり前だと思いますか? 喪中欠礼の挨拶を頂いた方に、敢えて年賀状を出すことはありません。 普通は遠慮しますよ。 >最近では喪中でも年賀状を送るのはマナー違反ではないと母に言われたので 相手から「こちらは控えますが年賀状は頂きたい」と言われた場合のみ、 年賀状を出しても失礼に当たらないと言われています。 それでも私は送りません。 年明け後、寒中見舞を出します。 そのご友人は自分中心でしか物事を考えられないんでしょう。 寒中見舞の存在を知らなかっらたかもしれませんが、それでも出産報告を わざわざする必要はなかったと思います。 >私は出産祝いを送る気もないし(2人目ですので)、この先彼女と連絡  する気もなくなってしまいました・・・。 それでいいと思います。 自分の気持ちを大事にしてください。 そしてご主人のためにも元気になって下さい。

    トピ内ID:5845501735

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    お辛いですね

    しおりをつける
    😣
    蛇姫さま
    ご主人を亡くされたとの事、お辛かった事と思います。 そこへ幸せな家族写真…友人の方は子供の誕生を自慢したい余りあなたへの配慮がまるで無いですね。 今後の付き合いは無しと言うことで良いと思います。

    トピ内ID:7372469161

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    出産祝いはおくらなくてよし

    しおりをつける
    blank
    エルザ
    お友達は二人目出産ですので、お祝いはおくらなくていいと思いますよ。 私は友人の出産祝いは一人目のみと決めています。子供の数が違うとお互い様になりませんからね。最近は内祝いも送らない人がよくいるようですし。 年賀状は喪中でももらうのは大丈夫です。世の中にはいろんな人がいますので、あまりきにとめないことです。でもトピ主さんがいやな気持ちがのこるなら、その友人とは疎遠にしていったらいいと思います。

    トピ内ID:1187047230

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    パキラ
    まずはご主人様の事、お悔やみ申し上げます。 お友達の年賀状は、新年のご挨拶というより、お子さんの誕生をお知らせするものだったと思います。 貴方がご主人様の事を大事にしているように、彼女は彼女のお子さんと家族を大事にしてるって事ですよ。 お互いの状況が違ったら、お付き合いも変化してくるものです。 話も合わないでしょうし、黙ってフェイドアウトでいいのでは? 他人は所詮他人です。他人の行動をいちいち気にしていたら身が持ちませんよ。

    トピ内ID:7624311046

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