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    家族の新年会で0歳児の事情を優先してもらうのは傲慢ですか?

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    ねずこ
    ひと
    実家で今度の三連休に新年会をしようという話が出ています。 私は4人きょうだいの一番上で、4歳の長女と10か月の次女がいます。実家は電車で2時間程度の距離にあり、車を持っていないことと、実家に寝泊りする準備もスペースもないため、次女が生まれてからまだ一度も帰っていません。そろそろ次女も電車での日帰りができそうと判断し、家族4人で実家に行くことを母に伝えました。 きょうだいのうち、2番目と3番目は既婚ですが、どちらもこどもはいません。たまたま私の帰省と時期をあわせられることがわかりました。 そして、4番目の妹がこのたび結婚することになりました。実は妹はバツイチで、最初の結婚が失敗したのち、しばらくはもう二度とと結婚しないと言って母を心配させていたのですが、その後安定した職業の、素敵な人柄の初婚の男性と巡り合い、とんとん拍子に話が進み、婚約となったため、母は喜んでいます。この妹と婚約者も日程が合うこととなったため、新年会に参加することになりました。 ところが、実家近くに理想的な店がないらしく、母から何度も相談の電話がかかってきます。 実家から車で20分ほどのところにある懇意にしている洋食屋、夜しか営業していない和風居酒屋、実家近くのフレンチ、などを提案されたのですが、2時間かけて抱っこひもかベビーカーで連れて行った10か月の次女がさらに時間をかけて椅子席しかないお店に向かい、そこで2時間近く幼児用のいすやベビーカーに座らされているのは、難しい。また、日帰りになるので、夜も難しい。どうしてもそれしか選択肢がないなら、私たち家族だけ別日程で実家に行く。と返事をしたところ、わがままばかり言って全然決められない、傲慢だ、妥協して、と非難されました。 母の、家族全員集まって普段より豪華な食事を楽しみ、なおかつ孫とも過ごしたい、という気持ちもわかるのですが、ここは私が譲るべきなのでしょうか。

    トピ内ID:4795533343

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    わがままはあなたのお母さん

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    😨
    子持ち主婦
    大人がそれだけの人数集まるのも大変なのに、赤ちゃんや幼児までも一緒、というのは、できて奇跡ですよ わがままなのはお母さんでしょう。子育てがどれだけ大変かわかっているはずです 今回は日を改めて次回に…にしましょう。あなたも残念でしょうが…

    トピ内ID:4437732236

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    妥協案

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    🙂
    大波小波
    「ご兄弟と顔を合わさない別の日」以外の選択肢を考えてみたら? * 早めに行く。ゆっくりご実家で休んで食事会へ。 * 食事会はパスして皆さんに会うだけに行く。次女さんのお披露目など実家で済ませる。で、レストランには行かず帰る。 * 食事会に出るなら早めに切り上げる。終わりまでいないで帰宅。 * ダンナさんにご実家で次女さんと留守番をして貰う。 * 近くのホテルに泊まる やり方によっては皆さんにお会いできる方法はあるのでは? ご兄弟そろってという機会はそうたびたびあるものじゃないです。 しかも妹さんの婚約者との顔合わせもかねている。 せっかくなので「行く」方向で考えられたらいかがですか?

    トピ内ID:7200356985

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    予約が間に合わないかもしれませんけど、ホテル又は旅館。

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    ウォークマン
    それだけの人数なら、ホテルのレストランや旅館での会食をオススメします。 宿泊を組み合わせた方が、三連休を楽しめると思います。 ただし予約が現時点で間に合うか、また費用負担をどうするのかという問題はあります。

    トピ内ID:2251072064

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    トピ主さんが探せば?

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    🐤
    是ばかりは。
    個人的にはそれだけ偶然に全員が揃うってなかなか難しいと思います。 だからお母さんの「せっかくだし」「いい機会だから」の気持ちは理解できますし一人の為になかなか決まらないってジレンマも理解できます。 確かにお子さんが小さくて大変だし可哀想っていうのはわかりますけどね… お店に対してあれこれ条件を出してお母さんを困らせる位ならトピ主さんがお座敷ありの お店を探してここならって言えばいいだけじゃないかな~と思いました。 毎度毎度なら確かに「今回はパス」もありだと思いますけどそうじゃないんでしょう? 年に1回あるかないかなら合わせてあげれば…?

    トピ内ID:2900464309

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    あなたが優先すべきは、娘である自分よりも、母である自分です。

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    🙂
    先輩母
    もっと自覚を持ちましょう。 もちろん、いついかなる時も子供優先の甘い親では困りますが、ご自身が仰るように、 10か月のお嬢さんにはさぞや不快な一日だろうと思います。 言葉が話せる前の子供には、その子の状態を十分に予測し、理解してあげることが、親の一番の務めです。 そうでなくても、一番弱い立場の人を第一優先にするのは人として当然のことです。 今回の場合は、一番弱い立場は10か月のお嬢さん。 言わずもがなです。 誰が一番にケアされるべきか、ここで聞かないと分かりませんか? 4人兄弟の一番上ということで、これまで親御さんに頼られることも多く、それがご自身のアイデンティティだと思いますが、あなたはもう母親なのです。 ご自分の親にいい顔したい、褒められたいが為に、自分の子供を「だし」にしたり、犠牲にしないようにすることを、意識的に思って下さい。 第一子は頼られることが自分の価値とすることが多いので、それに応えるために、無意識に周囲にも無理をさせがちです。 あなたが今一番にすべきは、子供をちゃんと守ること。 どうすることが子供をちゃんと守ることになるのか、今一度よく考えて下さい。

    トピ内ID:5448672734

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    主さんが探せばいいのでは?

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    momo
    このご時世、そばにいなくてもネットでいくらでも探せると思うので、座敷があってランチができる店を数軒見繕って、その中からお母様に決めていただいてはどうでしょうか? 私には子どもはいませんが、まだ小さい甥っ子姪っ子がいますので、椅子ではかわいそうなのは分かります。 私が親戚一同の食事の店探しを依頼されたときもまず座敷があることを前提に探して、甥っ子姪っ子の母親である姉や義妹に「ここから選んで」とサイトをリンクしてLINEで送りましたよ。当方、車じゃないと移動できないようなかなり田舎ですが、それでも10分ほどでよさそうなところが数軒見つかりました。 ランチとなると少し件数は減ると思いますのでどうしても難しければ、私なら母親になんと言われようと日を改めます。 それにしても、お母様も4人育てたならなんとなく分かりそうですけどね。

    トピ内ID:4945011967

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    母は強しじゃないの?

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    😝
    びつくり
    >ここは私が譲るべきなのでしょうか。 トピ主は「何」を譲るのですか? 「迷惑を受けるのは乳児」だが、その乳児の代弁者として、その無理押しを「譲」って受けるということですか? 母親は、子供の盾になるべきなんじゃないですか? 最初から譲るという言葉が出てくることに違和感てんこ盛りです。

    トピ内ID:4726187090

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    泊まる

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    toto
    どこかに宿泊すればよいのでは? 不可能なプランではなく、やろうと思えばやれるプランですから あんまり日帰りに拘っていると 面倒臭い、お金使いたくない、別にあなたたちと会うとかどうでもいい という気持ちの表れだと思われてしまう ここぞ、という時くらいは協力的な姿勢って必要と思いますよ こういう時に非協力的な態度は、後々まで根に持たれやすい またこういう時に協力するからこそ、別の時には手を抜いても大目に見てもらえるってもんです

    トピ内ID:3546421188

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    トピ主さんが探す。

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    🙂
    らうす
    主さんの仰っている事は最低限の事だし、わがままだとは思いません。 今回一番重要なポイントはどこかというと、 「家族全員が集まる」ということであって、豪華な食事は二の次だと思います。 お母さんのリサーチ能力に限界があるようなので、トピ主さんがお店を探されてはいかがでしょう。 多少実家と離れていても、主さん一家が店に直行する感じならいけるかもしれません。 あるいは実家では食事できないのですか? スペースの関係で難しいのかもしれませんが、出前のお寿司を取るとか、鍋にするとか色々手段はあると思います。 お母さんは久々の赤ちゃん連れの外出の大変さを忘れている面もあると思います。 一度体験すると思いだしてくれるかも。

    トピ内ID:9377750083

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    あなたの家の近くで開催

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    エビ
    小さな子持ちはトピ主さん家族だけなのだから、両親や妹たちがトピ主さんの家に集まればいいんじゃないですか? ちなみに4歳と10ヶ月の子供がいる娘に向かって傲慢とか言ってるお母さんの方こそ我が儘です。 娘家族が泊まるスペースも準備もない責任はトピ主さんではなく親の方にあります。妥協すべきはお母さんです。 妹さんたちに母親説得を手伝ってもらえませんか。それじゃお姉ちゃん可哀想だよ、とか言って味方してくれる妹さんはいないのでしょうか。

    トピ内ID:4761607335

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    それは

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    ikomu
    お母様のワガママ。

    トピ内ID:2833339411

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    気持ちはわかるけど

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    🙂
    なみ
    2時間なのに、1回も顔見せに行ってないし 私もトピのように言われたら、面倒だから なんだかんだ言って来たくないんだな、と 思いますね。 ですが、あなたの子供以外全員大人なら、 あなたの家の近くにしたら良いのでは? またはまとまった人数なら、送迎がある 旅館ありますよ。みなさんで1泊で行くとか 何も実家にこだわることないと思います。

    トピ内ID:4831764933

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    譲る必要ナシです

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    😉
    あらま
    お母様がワガママ。 赤ちゃんのコトが優先されるべきだと思います。

    トピ内ID:2701536236

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    気持ちは分かります・・・が

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    🙂
    おいも
    うちにも9カ月の子が居るので、とっても気持ちは分かります。 出来れば、個室のお座敷とかがありがたいですよね。 だったら、お店はあなたが探して予約をしましょう。 人任せにしてお願いばかりだと、わがままと思われても仕方ないですよ。妥協したくないのなら、自分で働くことです。 今はネットでお店探しも簡単になりました。 多少実家から離れていても、タクシーを使うなどできるでしょう。 良い新年会になるといいですね。

    トピ内ID:3387726343

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    ・・・

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    🙂
    匿名
    私なら行かないかな?1泊泊まれるなら行くけど日帰りはしんどいです。 大人もだけど子供はもっと疲れますよ。かといって別途帰省されるのも迎える 側からするとしんどいでしょうし、残念だけど帰省を先に延ばすとか。

    トピ内ID:8943329727

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    夫を置いて参加すればいいのに?

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    🙂
    沙羅
    4歳の長女と10か月の次女がいるなら、外で新年会は難しいでしょうね。 実家は電車で2時間程度ならば、日帰りができる距離です。トピ主夫に子守を任せてお一人で新年会に参加し、実母と一緒に帰宅すれば「豪華な食事を楽しみ、なおかつ孫とも過ごしたい」という願望がかなえられます。

    トピ内ID:3685845070

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    次女は連れて行かない

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    🙂
    ななし
    次女はご主人に任せて、主さんと長女だけ帰省してはどうですか? 主さんの家族だらけの新年会に参加してもご主人はつまらないでしょうし、次女とお留守番は喜ぶのでは? 逆の立場だったら、私ならお留守番が一番楽です。 精神的にも。

    トピ内ID:4351520727

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    ワガママではない

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    🐷
    あれあれ
    お母様は、乳幼児の事情をあまり理解してくれないのですね。 ワガママではありません。 子どもがぐずったら、みんなに迷惑かけますし、結局バタバタして楽しめないですし、トピ主さんの言ってることは真っ当ですよ。 うちも同じ年頃の子どもがいますが、帰省した時は全て子ども中心です。 他人ならともかく孫ですから、親も子どもの心配をしてくれますし。 親戚が集まる時も、子どもがいる時は、誰かの自宅か、座敷のあるお店にしてます。 ご実家での食事は無理なのでしょうか? 料理しなくても仕出し弁当とかできませんかね? その状況では外食は厳しいですよね。。。 私ならめんどくさくなっちゃって、もう行かないかも。

    トピ内ID:4252061742

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    出かけないのが正解

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    ダビガトラン
    4歳児と0歳児をつれて外出しようと言うのがそもそもダメ。 欠席しなさいな。貴方が外出しなくとも誰も困らないけど 貴方が外出すると困る奴が大勢いるんですよ。

    トピ内ID:1958646552

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    提案

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    🙂
    posuyumi
    その会合は無理だから、自分たちを外していいよというのは全然傲慢じゃないです。 というか、ほんとあなたが危惧してらっしゃるように無理です。 日帰りで子どもを含めてゆっくり会って話をする場と考えれば「お昼」「座敷の個室」というのが必須条件です。 うちの実家では、よく料亭の仕出しを利用します。ちょうどいい料亭が無い場合は鮨屋の出前でもいいでしょう。 お吸い物を温めてお椀に入れたり、天つゆを器に入れたり、食べ終わっても軽く汚れを落としたりという作業は面倒ですが 一応特別感もあり、しかもお酒代は実費のみで済みます。(何よりも子どもにとって負担が無い!でも、これを言うと面倒そうなので伏せときましょう)

    トピ内ID:5567404759

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    結婚式場か葬儀に会食

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    🙂
    あああああ
    結婚式場かホテルか葬儀の会食できるお店はありませんか? お子さんが2時間イスに座っているのは難しいでしょうから、畳の部屋の個室がいいかと思います。 1週間くらい前にキャンセルもあるかもしれませんから、諦めずに電話してみては。 お母さんは久しぶりに家族がそろうので、すごく必死なのかもしれませんね。 会場を探すのは意外に手間がかかります。 ネットで検索できると多少楽ですが、お母さんはネットの検索は得意ですか? 出来ない場合は、電話帳で調べたりご近所の方に聞いたりして調べることになるので疲労度はけた違いになります。 >ここは私が譲るべきなのでしょうか。 譲るというか、姉妹もみなさん成人して(?)家庭を持っている、又は持つことになったいるのだから、 いつまでもお子様気分でお母さんがなんでもやってくれてあたりまえという意識ではなく 自分と妹たちで年老いてゆく母を喜ばせてあげるほうに意識を変えていく時期なんじゃないでしょうか? ごくたまに家族で会食したいという願いって、そんなにだいそれたお願いじゃない気がするので かなえてあげてもいいんじゃないかなあ。

    トピ内ID:8781366032

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    いやいや 10か月の子に2時間 食事は無理でしょう。

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    🍴
    きんかん
    そして 個室のない、座敷じゃない場所では だ~れも美味しく食事はできませんよ。 私なら・・・すべて ランチ時として。 1.我が家と実家の中間地点の店 和食で座敷あり。もしくは個室 2.ちょっとお高いけど ホテルのレストラン   飽きたら 席を立ってホテルの庭園やロビーをぐるぐるめぐる。 3.実家にデリバリー もちろん お昼ごはん時   自分は帰る時間を決めて 早めに抜ける。「あとは ごゆっくり。」と。 赤ちゃんを連れて 2時間の移動 上の子もいるならなお 大変。 荷物も多いしね。 でも せっかくの妹婚約者に会うのだから できるだけ参加してあげてください。

    トピ内ID:9709560242

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    出前にすれば?

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    🙂
    るつ
    赤ちゃん連れの外出、大変ですよね。 荷物も多いし、オムツ替えや授乳の心配もあるし。 読んでいて、実家に出前(ケータリング)を頼めばいいのにと思いました。 ゆっくりできるし、赤ちゃんのオムツ替えやぐずっても心配しなくていいですよね。 あるいは、出張してくれる料理人を頼むのはいかがですか? 家にフレンチや和食の料理人が来てくれて、予算に合わせてその場で作ってくれるサービスもありますよ。

    トピ内ID:7111658971

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    ご自分で調べたら?

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    たろすけ
    ご実家近くの飲食店で、昼間営業していて、座敷があるお店をピックアップして お母さんに「この店ではどうか?」と聞いてみたら? あるいは、すし懐石の出前や、デリバリー、泊まるスペースはなくても自宅で食べるスペースはあるのでは? はたまた、婚約者のかたとご挨拶だけして、トピさんたちはお暇し、ほかのご家族でお食事に行ってもらうとか。 あれもこれもダメ、はわがままだとは思いますが、完全拒否じゃなくてもみんなで会う方法はあると思うな。

    トピ内ID:7494254352

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    実家からお店までは、みんなで車移動?

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    🐧
    ぺるたそ
    ということはですよ? チャイルドシートを持っている車があるってことですよね? それなら、それで送り迎えをしてもらったらいかがですか? というか、そうでもしないと物理的に移動が難しいというわけですものね? 一方的に妥協は難しいと思うので、折半できる案としては、チャイルドシートつきの車を出してもらう、だと思うのですが… 現実的ではありませんか?(でもそれだと、ご実家からお店への移動も×ですけど…) タクシーにするのかな? うーん、電車で2時間分の往復のタクシー代を出してもらえたら行けるかな? どうぞ交渉の一つに使ってくださいませ

    トピ内ID:8285274369

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    ホテルを利用すれば?

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    🙂
    うーん
    私だったら即座にホテル取ります。 妹の婚約者を招いての宴会なら宴会もホテルはどう?って提案もしてみるけれど、予算などで無理ならそれは諦めてとりあえず一番近いホテルを確保しておけばいいでしょう。 夫が仕事で日帰りしなければならないなら夫だけ日帰りしてもらって、トピ主さんと子供達で泊まればいいし、可能なら両親も一緒に泊まったら楽しそう。

    トピ内ID:8671408981

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    原因は…。

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    blank
    無理
    うーん、要はお母様が見栄っ張りなだけではないですか? 末娘さんの婚約者に見栄を張りたいのではないかなと思ったのですが…。 どう考えても、新年会のレストラン候補は、子連れで行くような所では無いですね。ましてや下の子は10ヶ月、上の子は4歳で生活のリズムだって大人と違いますからね。 トピ主さんだって大変な思いして、病気にでもなったら一大事。でも、そうなってもトピ主さんのお母様って協力してくれなさそう…。 お母様の見栄張り新年会なら、トピ主さん家族が欠席でも良いのでは?頑張って参加して娘さんが愚図りでもしたら文句言われそうですしね。 幼乳児連れて片道電車二時間日帰りで参加する価値が有るかなぁと~疑問に思う二児の母親の意見でした。

    トピ内ID:3107775843

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    ただの新年会ではない

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    ともみ
    今回は、ただ家族だけで集まる新年会ではなく、妹さんの婚約者との顔合わせがメインなのではないですか? 婚約者の方は、妹さんの兄弟夫婦全に会うのは初めてなんですよね? それならば、今回はある程度、トピ主さん一家が譲歩した方がいいと思います。 勿論、家族だけの新年会なら0歳優先でいいでしょう。 でも、今回は婚約者さんを立ててあげるのが、姉としての筋だと思います。 妹さんやご両親の顔を潰すことになりますよ。 0歳と言っても、もう10ヶ月ですよね。 赤ちゃん赤ちゃんではない月齢です。 ぐずったら、トピ主さんが抱いて外に出ればいいだけです。 「みんなが集まる場所に、とりあえず顔だけでも出す」のが常識ある行動でしょう。

    トピ内ID:7015993049

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    うちの0歳児に合わせろと言うから

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    高機動ボール2
    傲慢だと言われてしまったんじゃないですか? 残念だけど、トピ主家は幼児と0歳児がいるから新年会には参加できそうもない、帰省はするけど新年会はトピ主家抜きでやって欲しい、と言うような返事をすれば傲慢だとは言われなかったのでは? 実際にどんな店になろうとも、2時間かけて移動して、そのままお酒も入る席で数時間も大人しく大人の新年会に付き合うなんて、0歳児と4歳児には無理なんじゃないかと思うのですが。 電車で2時間移動だけで疲れてしまうのでは? お子さん達だけでなく、お子さんを連れて移動するトピ主さんも。 帰省は予定通り日帰りで。 新年会の方は、子供が二人ともまだ小さいので欠席でと言えばいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:3996149110

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    新年会というより…

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    🙂
    新巻
    新年会というより、末妹のお相手のお披露目という意味合いの方が強いのではないでしょうか。 また、それを抜きにしても、それだけ姉妹全員の日程が合うということもなかなかないでしょうから、多少は折れた方がいいと思いますよ。 日帰りで電車移動なら、例えば途中の大きな駅近くで、あなたが相応しいお店を見つけて、そこに集まってもらうという方法もあるのではありませんか。 お母様や妹さん達は大人だけでの移動ですから、容易ですよね。 あるいは、実家で仕出しやデリバリーを利用するという方法もあると思います。 それに加えて、妹さん達も含めて多少各自で料理等を持ち寄ればいいのではありませんか。 それに、自分達の車がないのなら、チャイルドシートもないと思うので、実家から車で出掛けるということ自体、難しいのではありませんか。 あれも嫌、これもダメと言ってお母様とケンカになるより、別の方法を提案して、せっかくの機会を楽しむ方がいいのではありませんか。

    トピ内ID:8733631450

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