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    上の子が下の子をたたく

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    😣
    ホルホル
    子供
    初めまして。相談事があり投稿させていただきます。 私も妻も37歳で3歳と1歳の男の子がいます。ここ半年ぐらい上の子が下の子を叩いたり、噛んだりするので妻も私も上の子をその都度叱ったのですが一向になおらなく困ってます。 私なりに思うことは妻が下の子ばかり可愛いがり上の子を可愛いがっていないことによる嫉妬からだと思うのです。もちろん3歳ですから駄々こねたりはむかったりするのでイラっとすることもあるでしょうが、しつけのために怒ったとしてもその後抱きしめたり愛情注いだりをしないのです。妻にその事を話しても聞く耳を持ちません。自身が三姉弟の長女で親は下の子ばかり可愛いがっていたと言います。おかげで妻の姉弟の仲はすこぶる悪いです。 自分がそうだったから自分の子供にも同じことをするのか?と問い詰めましたが、親への恨みごとや姉弟の確執の根が深すぎるようです。 どうやったら改善されるか何かいい知恵はないでしょうか?

    トピ内ID:6602172224

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    🙂
    マドレーヌ
    おそらく女性の多くは、ご自分の育ち方がどうであれ、 自分にとって都合のいい方をかわいがってしまいがちなのかと思います。 また、「お気に入り」を作りがちだと思います。 上のお子さんがイヤイヤ期だったりすると、もう毎日イライラしてしまって、 おとなしくてかわいい下の子を溺愛することで自分の気持ちの行き場をつくってしまったり。 そんなことはありませんか。 そういうお母さん結構いるように思います。 トピ主さんに出来ることは、上のお子さんを意識してフォローしてあげることかと思います。 それから、家族みんなが楽しい家庭が好きだと、伝えてみてはいかがでしょう。 上のお子さん、小さくてもお腹の中に怒りと悲しみをたくさん押し込めてますよ。 そんな思いをしている子がいる限り、幸せな家族はありえない、私はそう思います。 奥様が聞く耳持たなくても、日頃から伝えることは大事だし、 子どもを依怙贔屓する妻は嫌いだ、それくらい言ったっていいと思いますよ。 もし奥様が少しでも頑張って意識を変えてくれたら、 トピ主さんも奥様に愛情を伝えてくださいね。 ご主人からの愛情は、お子さんへ注ぐ愛情の源なんです。

    トピ内ID:2378290867

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    まずは奥様から・・かな?

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    😨
    さざんか
     おっしゃる通りです!!上の子のまた上から理解してあげないとむずかしい。  奥様の育った環境も関係していますが、さてそれは変えようもありません。だとしたら、当座は上の子にあなたから愛情をそそいであげながら奥様を理解してあげられるのはご主人しかないでしょう。 そう・・シャワー効果です。最初は大変でもそれしかないでしょう。  今の救いは貴方様が大変真面であるこということです。ご自分の人生の問題です、がんばって!!

    トピ内ID:1071141113

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    2人で叱っちゃダメ

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    blank
    ともみ
    どう考えても、乱暴は上の子の嫉妬ですよね。 トピ主さんのおっしゃる通り、親からの愛情で解消する問題だと思います。 奥様の考えが変わらないなら、トピ主さんが頑張るしかないのでは。 父親だけでも味方になってあげないと、上のお子さんが可哀想です。 下の子に乱暴したときに、奥様もトピ主さんも叱ると書いてありましたが、これはダメです。 奥様が叱るなら、トピ主さんは、「これこれが嫌だったんだよね?ごめんねって言えたね?謝るのは難しいんだよ、ちゃんと謝れて偉いよ」など味方してあげてください。 上の子だけ連れ出して、甘えさせるとか、褒めるとか、してあげてください。 いつも下の子のペースでは、イライラが募ります。

    トピ内ID:0380882297

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    同じ経験があります

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    🙂
    輝く太陽
    今もうすぐ4歳と2歳になったばかりの子供がいます。ちょうど下の子が活発になり始めた頃から上の子が叩く様になりました。本当に児童館、カウンセリング、色々アドバイスをもらいに行きました。やっぱり、上の子供をいっぱい甘やかしてあげるのは重要だと思いました。下の子を一時預かりに預けてでも私は上の子と二人きりでデートしたり、いっぱい褒めてあげました。二人が離れると、上の子は下の子を思いやり、優しい心が芽生え始めました。下の子を預けるとき、下の子が泣いているのを見て、私と二人でデートしているときに、下の子を心配したりできるようになりました。週末でも、奥さんが上のお子さん、主さんが下のお子さんと別行動するのも良いかと思います。

    トピ内ID:4464338779

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    質問者さんがかわいがって

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    🙂
    黒い雪
    そんなに兄弟間に確執があるのに,お子さんに兄弟を作ってしまった奥様の心理が謎なのですが…。 質問者様がありったけの愛情を上のお子さんに示してあげるしかないのではないでしょうか。 おじいちゃんおばあちゃんにも協力してもらったりして。 上のお子さんに「一番大事なのはお前だよ。」と言ってしまってもいいと思います。下のお子さんは1歳なので,まだわかりませんしね。 とにかく,お父さんは味方だよ!ということを伝えてあげてくださいね。 落ち着くといいのですが…。応援しています。

    トピ内ID:9945572415

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    違いを理解していますか?

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    🐱
    アジのおさしみ
    「怒る」と「叱る」は違うということを理解していますか? あと、義弟(義妹?)に聞いてみてください。必ず「姉ばかり優遇されてたから大嫌い」と思っているはずです。 愚かな家族です。

    トピ内ID:0467318372

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    まず奥さんを下手に責めないことです。

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    🙂
    2児の父
    日中主に家事育児をやっているのも奥さんですよね。もちろん自分もやってるのでしょうけどメインは奥様でしょ。 奥さんにしてみれば日中ずっと育児をしていて、夫から口だけ偉そうに正論を言われても反発心しか生まれません。 もしあなたが奥さんと何日か交代してみると、自分が普段育児をしているつもりでも、ほんの微々たるものだと実感するかもしれません。それこそ上の子に気を配る余裕をなくして奥さんと同じことをしている可能性もあるのですから。 上の子にとってはあなたの理解があることが唯一の救いなのですから、上の子をフォローすること、そして、いつも育児を頑張っている奥さんを感謝を持っていたわることです。奥さんが家事育児を負担してるからこそあなたは安心して、家族のためにはたらけるのです。それを欠点だけ指摘すると、奥さんからしたら、普段何も手伝わないくせに口だけ偉そうな亭主にしかなりません。あなたがやっていてもそうなるのです。ですから、上の子のためにも奥さんをまずいたわり、大事にするのです。その上で、奥さんが余裕があるとき、心を開いてくれたら、カウンセリングを進めるのもいいかもしれません。

    トピ内ID:6729775367

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    逃げ場をつくってあげる

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    blank
    すずらん
    ともみさんのおっしゃってる通り2人で叱ってはいけません。 片方が怒ったら、片方が「よしよし、そんなことしたらダメだよ。」と優しく諭してあげないと。 3歳の子を4月まで待たずに幼稚園に早めに入れてもいいかもしれませんね。 3歳と1歳の子供を一日中世話するのは大変ですから、奥さんがイライラするのも分かります。 せめてトピ主さんが家にいる時は3歳の子を可愛がってあげてください。

    トピ内ID:5774735126

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    トピ主です

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    😣
    ホルホル
    皆様、沢山のレスありがとうございます。本来なら一人一人にお礼を言うべきでしょうが、多忙につきまとめてお礼を述べさせてもらいます。 さて昨日、また少し妻と話しましたがどうやら上の子が言うことを聞かないやせっかく作った料理を残すとか色々と妻なりにあるようです。長女ですから上の子の気持ちはわかるし、二人目を産む前までは上の子を可愛いがりたいと自身の体験から思っていたそうですが、現実は上の子も可愛いがってはいるけど、下の子ばかり依怙贔屓してしまっていたという自覚はあるようです。だがどうしようもないと言われました。そのうち上の子も成長すれば直る、私はしなかったけど男の兄弟なんだから少しぐらい手はでるものなんじゃない?と。楽観的というか呆れてしまいました。 あまり妻を責めると本気の夫婦喧嘩に発展しそうな雰囲気だったので説教はやめました。 なんというか子供の頃から私は虐げられてきたみたいな被害者意識の根が強く対処に苦慮してます。 当座は皆様の勧めどおり妻の長男への可愛いがりが足りないぶん私が長男を可愛いがりたいと思います。もちろん妻の意識変革も少しずつ対処したいと思ってます。

    トピ内ID:6602172224

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    奥さんの考え方を変えるのは無理。

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    🐷
    焼豚
    それよりもあなたが叱られた後にフォローするのが現実的かと。 休みの日は、あなたと上の子と二人で遊んであげるとか。 上の子は今まで親を独占できてたのが、下の子が生まれて自分が後回しもしくは放ったらかしにされるので、不満がたまってるんでしょうね。 弟なんかどっか行け、という気持なのかしら。。。 だったら、お父さんを独り占めできたら、とっても嬉しいんじゃないかなぁ。 ついでに、お父さんが二人の男の子を少しの時間でも引き受けてくれたなら、お母さんは もっと嬉しいんじゃないかな。

    トピ内ID:1673782543

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    優しい旦那さまですね。

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    🙂
    フラワー
    今が大切な時です。 トピ主さまが、問題に気づき対処されているのは素晴らしいことですね。 ただ、上のお子さんが、更に問題行動などを起こしだすと、自己肯定感が低くなり、悪循環が始まりそうです。 現状を打破するために、奥様、セラピーなどを受けられてはどうでしょうか? インナーチャイルドセラピーや子育て講座なども良いかもしれません。 心屋仁之助さんも良いですよ。 子育て本ならば、山崎房一さんや東ちひろさんをおすすめします。 ただ、トピ主さまは、奥様を責めないでください。こじれます。 奥さまの辛かった気持ちを話し出したら、出来れば、そうか。それは辛かったね。と共感しながら聴いてあげてください。 でも、だっては禁句です。よけいに長引きますから。 良い方向に向かいますように。お子様のために切に願います。

    トピ内ID:1095130188

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    上の子だけを外へ連れ出してみる。

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    🙂
    結婚15年目
    たまには男同士、2人で遊んでみてはどうでしょう。まだ3歳ですからね、パパとママを取られたみたいで、寂しいんだと思いますよ。2人だけでお風呂に入るのも良いかもしれません。 とにかく、上の子に『特別感』を持たせてあげることかな。「お兄ちゃんはエライな~。」と声を掛けてあげるのも良いかもしれません。皆さんも仰ってますが、叱るのではなくたくさん抱っこしてあげてください。3歳とはいえ本人が一番ツライ状況だと思いますから。

    トピ内ID:3316584596

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    奥様つらかったのですね

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    😢
    ちょび
    奥様子供の時寂しかったんでしょうね。 長女だからという理由で頑張るしかなかったんでしょうね。 そして、今は母としても頑張るしかない。 子育てしながら、つらい思い出があふれてきてどうしようもないんじやないでしょうか…。 トピ主様には、上の子をたくさん可愛がること、 そして奥様のつらい気持ちをただただ聞いてあげてほしいです。 そして「辛かったね、さびしかったね、そして頑張ってるね」と言ってあげてほしい。 できたら奥様をギュッとして、頭をなでてあげてほしい。 子供の頃に親からしてほしかったであろうことを遅いかもしれないけどやってあげてほしいです。 まずは奥様のつらかった気持ちに寄り添ってあげてほしいです。

    トピ内ID:9068053759

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    さらに弱いものをたたく。

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    ゆきうさぎ
    妻に内心呆れる夫→ 上の子が言うことを聞かず、下の子をエコひいきする妻→ 親からの愛情を感じられず、嫉妬から下の子をたたく上の子 負の連鎖、みたいなかんじ? 結局、現時点でダメだししたって、 ムッとされるだけ。 逆にできているところを褒め、 感謝の気持ちを言葉にし、 心を通わせれば、家庭の空気が 変わるのでは? ただ、その年代の男児2名って、 本当大変そうだわさ。 上の子を母親の代わりに自分がかわいがる、なんて、 妻のやり方が気に入らないんですみたいな 行動が裏目にでませんように。 トピ主さん、家族の司令塔として がんばって~。 時として、褒めることが 解決への道だったりすることもあるから。 今日、母の日だから、 ねぎらってあげたかな~。

    トピ内ID:9575450624

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