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    義実家への連絡や帰省の期間

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    😣
    さき
    ひと
    新婚で今年初めて正月に義実家へ行きました。私は行く数日前に義母に元旦にお邪魔させて貰いますので宜しくお願いしますとメールし新幹線の予約などは夫が全てしたし、独身時代はいつ頃来ていつ頃帰るか等は何時も義母と夫が連絡し合っていたので伝わっていると思っていました。 夫は連日友達と呑みに行くし、私が何日も居るのも家族水入らずでゆっくりできないし、私自身も何泊も泊まるのはしんどいので私は一泊のみで先に帰ることも夫にはきちんと伝えておいてねと言ったのですがそれも伝わっておらず。 案の定義母からは事前に教えてくれないとバタバタすると夫に注意が入りました。 その際夫はそんな連絡のやり取りは嫁と姑の女だけでやり取りしてくれと言ったらしく。 自分の親なんだから自分で連絡位取って欲しいと思います。夫は実家が好きで長期の休みは全て費やすくらい仲が良いのに。私は実の親とは前々からいつ頃帰るとか、色々と情報交換をしています。 家の事、連絡事項など取るのは嫁の仕事なんでしょうか? それと帰る期間ですが嫁も何泊もしないといけないでしょうか?私は休みも少なく、家事は全て私負担なので休みくらいゆっくりさせて欲しいです。

    トピ内ID:4845511012

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    共稼ぎですか?

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    🙂
    ななし
    昔は男が稼いで女が家を守るというのが当たり前だったので、男の威厳を保つのが容易だったけれど、今は共稼ぎで収入が同等、家事や育児の負担も同等、が当たり前になりつつあるので「男の威厳」を示す機会がないと、テレビだったか雑誌だったかにありました。 亭主関白ではない男性はそれでも満足できるそうですが、元々亭主関白気味の男性はそんな状況でもなんとかして妻よりも優位に立とうとするので、その結果「義実家のことを丸投げ」する傾向にあるのだとか。 家庭の中では妻と同等なので、せめて自分の実家では「俺は嫁より偉い」と振る舞うそうです。 妻側も、相手が義両親となると気を使って夫を立てるので夫も気持ちがいいのでしょうね。 主さんがご主人を手のひらで転がしたいのなら、姑との面倒なやりとりを「やってあげる」のもありだと思います。 その代わり、家庭の中では夫に家事育児、ご近所付き合い等々、なんでもやってもらいましょう。

    トピ内ID:8878817836

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    嫁はどこも同じ悩みです

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    😠
    子持ち主婦
    この時期、嫁は同じ悩みを抱えますね どうして男ってのは自分勝手なの! 他人の実家でゆっくりなんかできるわけないのに! はっきり言わないとわからないのか?分かろうとしないのか? 本当にストレスですよ 適当に用事を作って先に帰ればいいと思いますよ 意外と義理両親もホッとすると思います

    トピ内ID:5196593433

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    気に入らないこと探し

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    🙂
    お先真っ暗
    下らないことにモヤモヤするのは勝手だけど、 結婚初年度からそれじゃあこの先続かないよ。 新婚早々旦那さんが嫌いになるカウントダウン に入ってます。

    トピ内ID:8117735916

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    連絡だけはする

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    blank
    21美
    ここは譲歩し、連絡はトピ主さんがすることにして、一泊だけでいいと思います。

    トピ内ID:4154839310

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    来年から『正月は互いに実家へ帰省』~で決行。

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    🙂
    長い付き合いだから
    もう、年末年始に夫実家に帰省するなんて時代は終わっています。 結婚の最初から、夫の言いなりになって、年末年始に 夫実家に帰省する~なんて癖をつけるからダメなんです。 それは夫の完全な『わがまま』。 結婚して最初の年は、 お互いに実家へ状況報告~ということで、各自別々に帰省すればいい。 義家への泊りなど、尚更してはいけない。 最初にそうすると、それが『当たり前』とおもわれてしまう。 もう 年末年始は夫家に帰省~などは完全になくしましょう。 妻が先に、各自の実家に帰ることを提案するとか、 妻が夫家への泊り帰省を拒否するとか~すればいい。 最初が肝心です。 ただでさえ、夫親は古い考えで、夫家に妻を連れて帰ることを期待しているんですから、 最初から、その思惑にすっぽりはまると、 後でそれを変えるのは余計に大変です。 結婚したら最初の年は各自、自分の実家へ帰省するか、旅行に出るか。 あるいは日帰りで双方の実家へ挨拶だけか~ それを決める決定権は妻と夫に同じく、あるんですよ。 少々揉めても、最初から『この先延々と何十年も長続きする』方法にしておく方がいい。

    トピ内ID:6297120218

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    【各実家への連絡は各自でする】。夫は夫家と。妻は妻家と。

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    🙂
    同上
    夫実家や夫親との連絡は、 結婚の最初から、基本、 【夫家とは夫が連絡し合い】 【妻家とは妻が連絡し合う】。 と決めておくのが良い。 各実家の用事や連絡は、各自の携帯で連絡し合えばよい。 また 自宅に夫親や夫兄弟姉妹から電話がかかってきたら、挨拶だけしてすぐに夫に代わる。 義親へのプレゼントなどは、夫が買って送る。 妻親へのプレゼントなどは、妻が買って送る。 夫の親族との冠婚葬祭は、夫に連絡が来るようにしておき、基本、夫が出席する。 妻の親族との冠婚葬祭は、妻に連絡が来るようにしておき、基本、妻が主席する。 互いの親族で近い関係の場合の冠婚葬祭で、どうしても夫婦で出席する義理がある場合は、夫婦で出席。その範囲は夫婦で平等にする。お互いにどの関係までは2人で出席~などを、話し合って決めておく。夫家の親族にだけ重きを置いて夫婦で出席したりはしない。対等に行う。 結婚の最初から、上記の方法でお互いの義家と付き合えば 揉め事は激減する。 そして、偏って夫家にだけ、たびたび訪問したりしないことです。 最初から義家と程よい付き合いをすれば、疎遠や絶縁も減り、互いに長続きする。

    トピ内ID:6297120218

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    目上の人に

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    💔
    さえ
    >私は行く数日前に義母に元旦にお邪魔させて貰いますので宜しくお願いしますとメールし なぜお電話しないのですか? 目上の人のお宅に伺うのにメール?ありえないです。 電話していたならば そういった行き違いは防げたと思います。

    トピ内ID:1334407169

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    自分の事は自分で

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    🙂
    エム
    貴女の都合は貴女自身で連絡すべきだと思います。 それと、メールではなく電話で連絡して相手の了承も確かめるべきだと思います。 普通に喋れるのでしょう?

    トピ内ID:9669721923

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    良いご主人だから、上手に味方にして

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    blank
    お雑煮
    >その際夫はそんな連絡のやり取りは嫁と姑の女だけでやり取りしてくれと言ったらしく トピ主さんは、直接言われてないのでしょう? ご主人が、義母さんの文句の防波堤になってくれた訳ですよね? そこに感謝の言葉は伝えましたか? 防波堤なら、妻に伝えるなという話も有りますけど。 トピ主さんが親から注意を受けたら、黙っているのですか? 内容の大小にもよりますが、連絡事項として伝えますよね。 ここでご主人の本音を聞けば、「自分の家の事は自分でだけど、毎回、母親にグチグチ言われる事になるなら気が重い」→「さきが自分で連絡してくれるとありがたい」だと思うので、下手に本音を掘り下げず、ご主人の今回の対応に感謝して、次もシレっとご主人から連絡させて義実家一泊で実家に帰ったら良いじゃないですか。 ただ、いずれは直接義親から言われると思うので(特に子供でも出来たら)、そこはトピ主さんの問題ですよね。 問題を先送りにするのはトピ主さんの意思であり、そこはご主人に関係ないので。

    トピ内ID:3448204400

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    中途半端に手を出すな

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    menagere
    >家の事、連絡事項など取るのは嫁の仕事なんでしょうか? 本当にそう思ってます? 昭和は「一家に一台、固定電話」の時代だったので家の事を主に担う主婦が電話連絡などを引き受けるのが習慣だったかも知れませんが、今は「一人に一台、携帯電話」の時代。誰しもがどこでも気軽に連絡を取り合うツールを持っています。だから誰でもいいんですよ、連絡を取りたい(そこに行きたい)人が約束を取り付ければ。 まずはいい嫁ぶらないこと。 中途半端に連絡を取り、義母さんに愛想するから旦那さんも「嫁の仕事」だと思うんでしょう。 ここは一切旦那さんにお任せし、「帰省するなら私は日帰り希望だから。電車の手配とかよろしくね。」でOK。もし面倒だからお前がやれと言われたら「面倒だったら行かなきゃいいんじゃない?」と突っぱねる。もし義母さんに何か言われても「夫さんが手配しているので私には分かりませんが、日帰り予定です。」で良いのでは? 何か旦那さんに弱みでも握られているのでしょうか? 言いたいことははっきり言えばよいだけです。

    トピ内ID:1801447084

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    夫がすればいいだけでしょう。

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    blank
    ポニョ
    トピ主夫婦の場合、旦那さんの実家への連絡はトピ主ではないのだから確認するのは旦那さんがする事だと思います。

    トピ内ID:3871467878

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    そうでしょうね

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    🙂
    タコ子
    トピ主さんはご主人の家の嫁としてご主人側の家に入ったという結婚をしたんですね。 だったら一般的には自分の親族関係の調整もご主人側とのやりとりも嫁としてトピ主さんがやることだと思います。 私は結婚していますが、嫁ではないので何もしません。夫側の付き合いはほとんどないですし、 年に1~2度程度の連絡も夫にしてもらいます。私から何か連絡することは一切ありません。 私の携帯の番号もメールアドレスも知らせてませんし、私も登録してませんから。 でも○○家の嫁として相手側に受け入れてもらいたいならそのくらいやればいいじゃないですか。 というかやらないと。 親と仲がいい男性は自分の妻が自分の親と仲がいいことをすごく喜びますから。 またこれがそういう男性にとって一番の妻自慢にもなりますね。 うちの妻は親にとても良くしてくれるってのが。

    トピ内ID:6973732206

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    姑から・・・立場が違いますが

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    🙂
    みなみ
    行く数日前とは遅いわ。 せめて12月中旬までに連絡は欲しい。もっと言えばお盆に帰った時に「年末にはまた帰りますね」位は言って欲しい。 きちんと日程が決まってなくても帰省して来るかどうかが分かればいい。予定変更で帰らないなら早めに連絡が欲しい。 息子一人ならそんなに気もは遣わないが息子の妻も一緒となれば掃除や料理だって力の入れ様が違う。 女目線で見られると思えば気を遣うのは嫁も姑も一緒よ。嫁母親と比べられる感じだから。 おせちの量も寝具の用意もあるしね。 お義母さんのご注意は息子であるご主人にでしょ?気を遣ってるわ。 今回の注意が次の時に生かさせているかどうかでです。 ご主人が義母さんのお小言を覚えていれば次の年末はちゃんと連絡されますよ。 とぴ主さんの役割はご主人に「もう年末年始の予定をお義母さんに連絡した?」とつつくくらいでいいのではないでしょうか。 どっちでもいいから早めに連絡してくれた方が受け入れ側としてはうれしい。 ご実家にも一緒よ。 まだまだ1年目。最初から何もかも上出来とは行かない。 双方とも手探り段階。 お気を楽に。

    トピ内ID:9075658659

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    最初が肝心

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    blank
    ショコーラ
    今、しっかり役割分担を決めた方がいいですよ~。 べき論ではありません。自分達はどうするかです。

    トピ内ID:9890413540

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    トピ主です

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    😑
    さき
    皆様ありがとうございます。 夫には自分の親なんだから自分で連絡位取ってと言い夫も反省して今後は気を付けると言ってくれました。 良い嫁でいようと色々頑張ろうとしてきましたがこれから新しい土地での仕事も始まるし(夫の職場のある所に私が引っ越してきました。)夫が仕事が終わるのが遅い為お互い正社員でも私が家事育児は殆どすると思います。 自分が疲れない為にも程々に距離を開けて失礼のない付き合いをします。 長期休暇の帰省ですが、夫は無理には技術に着いてこいとは要ってません。自分の実家に行きたいなら好きにしても良いと言ってくれてます。しかし夫婦別々に帰るのも失礼かと思い私も一緒に帰省しました。

    トピ内ID:4845511012

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