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    やっとのことでカミングアウトしたのに

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    mama.yuk
    子供
    最近、昔からの友人に子供が生まれ育児が楽しくてたまらないといったメールがバンバン届きます。
    私は子供が3人いますし、相談の意味もこめて送っているんだと思います。
    でもわたしの長男は、最近自閉症と診断を受けたばかり。
    その子からのメールが私の気持ちをブルーにしているところもあります。
    カミングアウトする時期じゃないかな・・・とも考えたのですが、思い切って電話で話しました。
    するとメールで返事が来て。

    「ドラマ(光とともに・・・だと思います)見たよ。
    涙がでました。
    でも自閉症って昔とくらべたらずいぶん認知されてるよね。
    それでもやっぱり違う?」

    言う相手を間違えたのかな・・・と思っちゃいました。
    いくらなんでも当人に向かって、その発言は失礼じゃないかと・・・。
    世間ってやっぱりそんなもんですか?
    私はその子との縁を切ろうか、とさえ思うのですが・・・。

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    でも・・・どうしたら?

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    むむ~
    ドラマでもお母さんはその自閉症という状態を周りに理解してもらうのに苦労してましたよね?
    義母にさえ、酷い事を言われそして色々と一緒に体験してやっとその大変さを理解してもらったと思います。
    ましてや他人(友達といっても他人です)に貴方と同じような気持ちになれ、ってのはちょっと傲慢じゃないでしょうか?だったら言わないで縁切ればよかった、って事になりませんか?
    私もあのドラマによって自閉症の意味を知った一人です。
    他人の家庭の辛さや悩みは当人にしか実際には分かりません。それを求めても難しいと思います。縁を切りたいなら切った方がいいと思います。あなたの望む答えや反応が無かったからといってそれを冷たい!と思ってしまうんだったら友達なんてやめてしまえばいいと思います。
    最初の反応がそうだったとしても、周りだって理解する時間が必要。ましてや自分の身近で接していないならドラマ程度の認識しかないのです。それがいい状態だとは思いませんが少しずつ理解してもらうのを待っていただく事はできないでしょうか。友達なんだから、そういった理解する時間を持つことは許してもらえないですか?それはわがままでしょうか。

    トピ内ID:

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    どうだろう

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    ぴょん
    彼女のメールが、それほど失礼なものだとは
    私には感じられなかったのですが・・・
    (それほど親切なものとも思わないですが。)
    恐らく「それでもなにか違う?」という問いかけは
    「やっぱり自分にはわからない悩みとかあるのかな。
    良かったら話して」という意味ではないですか。

    こんなことでも「縁を切りたい」と思うということは、
    「今まであなたの気持ちも知らずごめんなさい」
    と謝罪してもらいたい気持ちだったのかな?

    正直、今のトピ主さんは
    「障害児を持っていない人に何を言われても
    腹が立って受け入れられない状態」なのでは。
    彼女自身に問題がある、と思いたいようですが
    実際は、自分が今抱えている悩みとは無縁の彼女との
    付き合い自体が負担なのでしょう。

    それはそれで、仕方がないことだと思います。
    彼女には
    「今、ショックを受けているのでしばらく
    メールしたり会ったりはしたくない。
    特に子供の話はして欲しくない」
    ということを伝えてもいいのでは。
    それでも、自分の子供の話などをしてきたり、
    人の心にずかずか入り込むようなら
    はっきり縁を切っても良いのでは。

    トピ内ID:

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    う~ん。

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    リモージュ
    難しいですね。
    ごめんなさい、私もそう言われたら、どういった返事をしたものか、ちょっと躊躇してしまうかもしれません。

    お友達も、どういう返事をしたらよいのか、分からなかったのかもしれませんね・・・。
    おそらく、悪意はなかったものと思いますよ。
    ちょっと表現の仕方を間違っただけなのかもしれないですね。
    あまり深く考えないほうがいいと思います。

    お子さんの事、大変でしょうけれども、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:

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    そのご友人だけが世間を代表しているわけではないでしょう

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    blank
    USHER
    逆の立場だったら貴女はご友人に何と言いますか。

    正直な話、彼女からどう言って欲しかったですか?
    どういう態度をとって欲しいですか?

    恐らく世間には、自閉症児を持つ友人・知人に対してどう言葉をかけてあげるべきか悩んでいる方がたくさんいらっしゃると思うので、その方たちに教えてあげる意味でも是非ご意見を聞かせて欲しいと思います。

    ご友人もこちらの掲示板を見て気づいてくれるかも知れませんね。

    縁を切るか切らないかは貴女の自由です。
    自分が辛く思い悩んでいる時には、あまりにも幸福感いっぱいの人と付き合うのはしんどいものです。同じ悩みを抱えている人々との交流が貴女の心を少しでも軽くしてくれるのではないでしょうか。

    トピ内ID:

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    期待し過ぎ!

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    blank
    アニータ
    その彼女にしたら、自分の知っている限りの知識を駆使して、できるだけ、「大丈夫。回りの人たちもきっと分かってくれる」と言おうとしたのでしょう。

    あなたは、友人の誰もかももが専門家のような知識を持ち、カンペキにフォローする「べき」だと思ってますね?

    期待し過ぎです。理解して「くれて当然」ではなく、自分が周りの人たちの理解を得られるような努力をする側ですよね。

    トピ内ID:

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    この世の中いろいろな人がいる・・・。

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    blank
    パワフルまま
    世間ってそんなもんなんじゃありませんよ。

    人の人間性って、ちょっとした発言にも出る物ですよね

    無神経なお友達は、こちらから縁を切りましょう。(なんて、勝手にごめんなさい!)

    世の中はそうゆう人ばかりでは有りませんよ
    大人なので、自分で付き合う友人を選べるのですから
    これから、すてきな友人を自分で選んでいきましょうよ

    子供の小学校に、ダウン症のお子さんをお持ちの歌手の、水越けいこさんが講演に来てくださった時、お話の中に「母親は強く!そしてやさしく!」とお話していらっしゃいました。
    コレは一人の母親である私の胸にもズシーン!と響きました。

    かわいいお子さんの為にも、トピ主さん、毅然とした強さ、そしてやさしさを持って頑張りましょうヨ!

    トピ内ID:

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    気持ちはすれちがうもの

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    blank
    せきね
     そのメール、その人はその人なりに気を遣ったんだと思いますよ。気の遣い方がずれてたり的外れだったかもしれないけど。あなたを傷つけようとして送って来た文面とは思えません。

     でも、今のあなたにはそう言われてもダメなものはダメですよね。あなたの今の気持ちはあなたにしかわからない。
     しばらくはそのお友達と距離を置いてみるのもいいかもしれません。「子供に手がかかるから、あまりメールのお相手等できなくなるけど」とでも言えば、むこうも察してくれるかと。
     その上でまたいつかおつきあいが戻るようならいいですね。

    トピ内ID:

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    お友達の気持ち

    しおりをつける
    blank
    moco
    私は、お友達が特別失礼だとは思いません。
    まだ縁を切るには早いんじゃないかと。
    お友達は、ある日突然トピ主さんに子供が自閉症で
    ある事をカミングアウトされ、とても困ったかも
    知れませんよ?どのような返事をすれば良いのか
    どう書けば傷つけずに済むか、慰めや励ましの言葉を
    並べても、そんなメールは意味が無いかもしれない。
    今まで何も知らず子育てが楽しい楽しいとメールを
    続けていた事を後悔したかも知れません。色々と
    考えた末に、そのメールだったのかも。
    ドラマを見たと書いたのは、自分も今後、自閉症と
    いう障害について理解していこうと思う、という
    現れかも知れませんし、昔と違って随分認知されてる
    よねって言葉も、お友達としては考えた結果の
    お友達なりの励ましの言葉だったのかも知れません。
    今、メールの内容を全て悪い方向に捉えるのではなく
    本当に無神経なお友達なのか、そうじゃないのかは
    今後数回のメールのやりとりで解るんじゃないでしょうか?
    縁を切るのは、それからでも遅くないと思います。

    トピ内ID:

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    私の意見ですが

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    blank
    紅茶
    こういう時はなんて言ってほしかったのでしょう。実は私もよくわかりません。

    自閉症のお子さんを持った家族の大変さって、ドラマや映画などでやっと想像できるのが、ほとんどの人でしょう。当人が一番言ってほしい言葉を想像するのは、とっても難しいです。それは、自閉症の子供を持った母親はみんな一緒ではないからです。
    子供達だって自閉症と診断されたけれども、個々の性格は当然違うでしょうし・・・。

    トピ主さんもお子さんが自閉症と診断されるまでは、そのお友達と同じだったでしょう?
    お友達に悪意はないと思います。どういう言葉が一番あなたにとって適切なのか、わからないだけだと思います。
    あなたが一つ一つ伝えていくしかないと思います。それを理解してくれようとするならば、これからもお付き合いしていけばいいし、そうでないならお付き合いを控えるようにしていけばいいと思います。

    私の意見として書きましたが、もしかすると想像力が足りないばかりにトピ主さんを傷つけていたら、本当に申し訳ないです。

    トピ内ID:

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    気にしないで
     深刻な内容のメールをもらって、相手の立場が深くまで理解できないとそういう返事を出してしまいますね。
     私もお嬢さんを若くして亡くされた知人の方からのお知らせに何と言って返事をすればよいものか1週間も悩みました。そしてあとで考えると何というつまらない、ひょっとしたら相手の方を傷つけるような返事をだしてしまったんではないかと自己嫌悪に陥りました。今でも思い出すと冷や汗が出ます。
     トピ主さんの必死の思いは少なからず相手にも届いていると思います。ただそれをうまく表現する作文の才能が無いだけだと思って気にしないでおくといいですよ。ことによると、直接会って話した方が誤解が解けるかもしれません。
     そしてお身体に気をつけて、育児をがんばってくださいね。

    トピ内ID:

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    勝手なこと言ってゴメンなさい

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    blank
    らすた
    今はとてもお辛いでしょうが、
    できれば完全に縁を切ってしまうのは少し待って欲しい。
    それは相手に失礼だとか、かわいそうというわけではなく、
    一つのキツイ人間関係って切って、ちょっとでも楽になると、
    切りグセがついてしまう可能性があります。
    ちょっとでもイヤだな、めんどくさいなと思うと
    前は人から言われても我慢できたようなことまで、
    苦しくなってしまいます。

    毎日会う人でないならなおさら、
    「なんか忙しいからあんまり返事送れないかも~。」
    なんてお茶を濁しつつ、距離を調節してみてください。
    たまに日常のネタとは別の話題で盛り上がれる可能性もあるのだから。
    そこからストレス解消のヒントも得られるかもしれないし、御自分の外との窓口はむやみに閉めてしまわないほうがいいかと思います。

    トピ内ID:

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    教えてください

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    blank
    むむ
    大変な思いをされている時に申し訳ないですが、
    そういう時、どう反応してもらえれば嬉しいんでしょうか?

     非難しているのではないです。私には、本当にわからないので…
     お友達の反応は、トピ主さんの状況を聞いてからドラマを見たということなので、トピ主さんを理解しようとしての行動から出たものだと思います。
     それを思いやるのも、しんどい時なんでしょうけども。

     あんまり、気の利いたコメントではないのは確かですが、優しい人だと思いますよ。
     まぁ、ドラマと現実をごっちゃにされても…と腹立たしくなるし、トピ主さんの今の状況に対して無神経な言葉が刺さってしまうような感じもしますが…

     まずは、トピ主さんが受け入れてから、全てが始まるような気がします。少なくとも、理解しようとしている友達を切ってしまったら、今後、世間の無理解と闘うのにはいささか大変かと思ったりもしますが…

    トピ内ID:

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    お友達の悪意は感じませんよ

    しおりをつける
    blank
    やま
    >でも自閉症って昔とくらべたらずいぶん認知されてるよね。
    それでもやっぱり違う?

    「違う」というのを、トピ主さんは「普通の子とトピ主さんの子が違うか?」と受け取ってしまったのですね。
    お友達は多分、「昔よりは認知されているけれど、やっぱり大変なのか」という意味で言ったのではないでしょうか。
    失礼と言うより、むしろ偏見を持っていないから言えるのだと思います。

    トピ主さんが今までずっと悩んでいたいたけれど、それを上手に隠して友達とつきあっていたから、お友達はトピ主さんがそんなに辛い思いをしているなんて思っていないと思います。

    縁を切ってしまう前に、辛い思いをぶつけてみてはどうですか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    失礼とも言えないような…

    しおりをつける
    blank
    横子
    私はそのドラマは見ていないので、なんとも言えないのですけど…
    「涙が出た」というのは、彼女なりに、自閉症の大変さが(ドラマで)わかったよ、と言いたいのでは?

    私も、申し訳ないのですが、自閉症について良く知りません。鬱病との区別もよくわかりません…すみません。身内がなってみないと、なかなかわかりづらい病気なのではないかと思います。
    カミングアウトするのはトピ主さんにとっては大変なことだと思いますが、周りのよく知らない人間にとっては、まだ「?」の状態ではないかと思いますよ。

    真剣さが、当事者に比べてだいぶ減ってしまうのは確かだし、お友達はちょっと考えが浅いのかもしれませんけど、特に失礼ということではないのでは…
    ちょっとお友達への期待が大きすぎるかも。カミングアウトした以上は、症状についての説明も少し必要かもしれないと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    私も

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    blank
    みきこ
    むむ~さん、ぴょんさんと同じように感じました。

    おそらくそのお友達はあなたのことを考えて返信を
    しないのは友達として失礼なんじゃないかと思って
    返信くれたのではと思います。

    おそらく友達は返信を返すのが難しかったと思います。
    努めて明るい感じで普通な子と対応するようにと思って
    の返信じゃなかったんですかね?

    トピ内ID:

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    よくわかりませんが

    しおりをつける
    blank
    くる
    お友達のメールの返事のどこがひどいのか私には理解出来ませんでした。

    それだけトピ主さんの心中は複雑なのかなとも感じましたが。

    正直言って自閉症の正しい知識はまだ世間に広まっていないとお思います。だから「自閉症なんだ」と告白されても、受け取る側もどう反応していいのかわからないのではないでしょうか。

    勝手に告白されて、(たぶん)悪気なくメールしてきた友達なのに、縁を切られるのも気の毒な話ですね。

    今後は自分の中で気持ちの整理や様々な覚悟ができるまで、お友達にはお話にならないほうがいいのではないでしょうか。

    今のトピ主さんはどんな言葉をかけられても傷付いてしまうよな気がします。

    トピ内ID:

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    どんな言葉も・・・

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    blank
    えらそうですが
     どんな経緯で診断されたのかわかりませんが、トピ主さんは、まだ辛い気持ちが整理できていないのですね。でも3人子供がいたらゆっくり心を落ち着けて考える暇もないのでは、とお察しします。無理をして普通どおりに生活しているのでしょうね。

     お友達にカミングアウトした内容は、
    「子供が自閉症だと言われた」ということですか、それとも、「そのことで気持ちが落ち込んでいるので、しばらくそっとしておいて(メールは送ってこないで)」というトピ主さんの気持ちですか?

    >言う相手を間違えたのかな・・・と思っちゃいました。
    いくらなんでも当人に向かって、その発言は失礼じゃないかと・・・。

    お友達は、トピ主さんを気遣って十分言葉を選んで言ったつもりだと思います。励まそうとか、少しでも気が休まれば、というつもりで言った言葉に感じられます。私の辛い現実をドラマと一緒にしないでよっていうふうに感じたのかも知れませんが、どんな言葉を言われても、今は悪く受け取ってしまうのではありませんか。

    縁を切る切らないは、今決めなくてもいいと思います。ナーバスになっているトピ主さんをきっと彼女は理解していると思うので。

    トピ内ID:

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    横レスですが

    しおりをつける
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    ぴぴ
     よく友達に相談しないで、頑張ってきましたね。えらいなぁ。と、思いました。友人の元気に育つ子のメールを読んで、自分とおきかえて、辛い事もたくさんあったと思います。

     友達は多分、なんて言ったら良いのかわからなかったんと、思います。
    今まで、幸せな子育てのメールを、あなたに送っていた自分を、悔いていると、思いますよ。
     声のかけ方が、わからないんだと思います。そのメール、同情たらしくてなんか、イヤな気分に思えますけど、他に言葉が見つからなかったんだと、おもいます。

     私はドラマ見ていないからわからないけれど、友達の子が自閉症です。はじめは、何ていえばいいのか、それについてふれてもいいのか。すごく悩みました。
     辛いし、大変だし、私なんかにはわからない苦労がたくさんたくさんあるんだろう。下手な声かけして余計苦しめたらどうしようとか。

     もしも嫌ならその友達、切ってしまえばいいし、もしも理解を深めてもらいたいと思うなら、話をしていけば良いと思います。

     

    トピ内ID:

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    かわいそう

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    どど
    詳しくは知らないのですけど。自分の殻に閉じこもって外との接触を避けると言うやつですよね。
    赤ちゃんの時にあまり構ってあげなかったのかな?でも病気なんてママの努力次第で、いくらでも直りますよ。もっと愛情を注いであげてください。がんばってね!!
    ……とでも言われたいのでしょうか?

    トピ内ID:

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    我が家にもいます

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    blank
    みどりあお
    我が家にも6歳女児の自閉症児(知的障害有り)がいます。もちろん、カミングアウト済みで、光とともにの漫画を買って、近所の方に読んでいただいたり、「テレビも見てね。」って宣伝しています。

    それでも、普通児をもつおかあさんが「うちの子、あほやろ」っ同意を求めて来たとき、「あなたの子どもがあほなら、私のこどもはどうなるの?」って言いたくなります。

    そんなこと、毎日一杯有ります。友達の縁をきるのは簡単です。でもその友達にきちんと自閉の事を知ってもらういい機会だと私は思います。
    あなたの友達でさえ、自閉のこと理解させられずに、世間一般の冷たい視線に耐えていけまか?

    冷たい言い方になるかもしれませんが、あなたが落ち込んでいる暇は有りません。子どもの為と思うならきちんと理解していただきましょう

    トピ内ID:

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    失礼かなぁ??

    しおりをつける
    blank
    ふう
    私もその友達の発言を失礼だとは
    思いませんでした。
    どのあたりがショックだったんですか?
    私もカミングアウトされたら
    なんて返せばいいかわかりません。

    トピ内ID:

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    それじゃ同じ境遇の友人しかいなくなるよ。

    しおりをつける
    blank
    ゆま
    自分が敏感になっていることに関しては、ちょっとした発言でそう感じることはわかります。
    けど、じゃあどんな言葉なら、よかったのでしょうか?
    そう考えると難しいですよね。
    お友達は少なくとも理解しようとしているようには、取れるのですが。いかがでしょうか?
    だから「違う?」と聞いたのではないかと、思いました。

    反対に、カミングアウト後は一切その話はしないほうがいいでしょうか?
    もしくは、お友達がトピ主さんへの対応に困って、連絡を絶ってしまう・・・

    私は中学からの友人で、夫が障害者という家庭を知っています。
    よく彼女の家に遊びに行くことはありますが、私から彼女の夫について体のことなどきいたことはありません。
    やはり、どんなに気を遣って発言しても、なにか彼女の心にささったり、わだかまりを残すことがあるだろうと思うからです。
    それが怖いから、絶対私からは口にしません。

    だから、私から見るとそのお友達は、理解しようとトピ主さんに言葉を投げた勇気あるかただと思いました。違うかな?どんな言葉も偽善者の発言に聞こちゃうかな・・・。それも怖くて、私は何もいえなくなりました。

    トピ内ID:

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    カミングアウトのタイミング

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    blank
    神無月
    ご自身でカミングアウトのタイミングを間違えてしまったのかもしれないなと読んでいて思いました。
    やはり伝えればそれなりの反応があり、その反応に応対する必要が出てきます。その心の準備が出来ていなかったのかもしれないなと思ったのです。

    自分の心に余裕がある時には、相手の失言や、思ってもいない方向からの発言も許容できたり許せたり、、、自分の心持で変わってくる事がありますよね?
    不妊症の方などでもいらっしゃるのですが、相手が自分の気持ちを分かってくれないことに傷つき、相手を非難してしまうことがありますよね?
    やはり始めから分かってもらえるものでもないということは覚悟してからカミングアウトはした方が良いように思います。

    そして、本当に分かって欲しいと思う人には少しずつ時間を取って分かって欲しいと訴えて行ってはどうでしょう?スグには無理かもしれませんが。
    そしてそこまでしたくないと思うのなら、自分にとってはその程度の大切さだったのだと思う事もアリだと思います。自分の友人への気持ちが試される瞬間でもあるのでしょう。

    トピ内ID:

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    失礼・・・なのかなぁ?

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    blank
    mirai
    私はトピ主さんとは逆に、カミングアウトされた方です。
    「今『ボクは鬱病10年生』(←題名はうろ覚え)ってドラマ見てたんだけど、実は私も10年以上鬱病なんだよね~。なかなか言えなくてさ。昔は今ほど認知されてなかったしね~。」というメールを貰ったんです。
    そりゃ~ショックでしたよ。

    いつもノー天気にバカ話ばかりしてた相手が、まさか鬱病で悩んでいたなんて・・・。
    気付いてあげられなかった自分を責めました。
    でも実際なんて声をかければいいか分からないんですよ・・・。
    病気のこと、よく知らないのに分かった様な顔をして同情したり、安易な慰めを言うのも失礼な気がするし・・・。
    どんな気の遣い方をすればいいでしょうか?

    トピ主さんは大変な時で余裕がないのでしょうが、友人は悪気がないということだけでも、理解してあげられませんでしょうか・・・。

    トピ内ID:

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    おかしいのでは?

    しおりをつける
    blank
    みき
    友達からしたら、災難なのではないでしょうか?
    私だったら、そんな重い話題は必要でもない限り家族以外に言わないと思うし、また友達など身近な人間はどうせそのうち知ることになると思うし・・・・。
    まあ、言う言わないは個人の勝手だと思うので、トピ主の自由でいいと思います。

    しかし、そうならば、相手にも自由を与えなくてはいけないのではないですか?
    相手がどんな反応しようと、相手の自由です。 相手はあなたにそういう話題を打ち明けて貰いたいと思ってたと思いますか?

    何だか他人に期待し過ぎなんじゃないでしょうか?
    あなたの子供が自閉症っていう事実は所詮あなたの家族だけの問題でしょう?
    家族でもない友達に一体どのような反応を期待してたのでしょう? 正直言って勝手にカミングアウトされた友達のほうに同情します。

    トピ内ID:

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    どうなんでしょう・・・

    しおりをつける
    blank
    みつみ
    お友達にしたって、適切な言葉が見つからなかっただけではないですか。私だって友達にそういうこと言われたら、どう返事をするべきか迷ってしまいます。「頑張ってね」って言うと、嫌味かな?とか。だから彼女の言葉とかではなく、お子さんへの態度とかで判断すれば良いと思います。電話とかメイルって性格が出る場合と、(たまに)出ない場合がありますから。

    トピ内ID:

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    縁を切るのは簡単ですが

    しおりをつける
    blank
    ろびん
    トピ主さんはご自分にお子さんの自閉症をまだ受け入れられずにいるのではないですか?
    お友達の言葉が縁を切るほどひどい言葉とは思えませんし、お友達に悪気はなかったと思いますよ。

    だったら逆にどう接すれば、どういう言葉をかければいいのか教えていただきたいです。
    今はどんな言葉もトピ主さんの心が受け入れる余裕がないのでないかと感じました。
    縁を切るのは簡単な事です。でも時間が経って、また元に戻りたいな・・・と思った時、お友達はもういないと思いますよ。
    少し時間をおいて冷静に考えてみてください。

    トピ内ID:

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    お友達も勇気を出したのかも

    しおりをつける
    blank
    チーズ
    ご友人からのメールの内容はそんなに失礼だとは思いませんでした。むしろトピ主さんの現在の状況を彼女なりに理解しようと一歩踏み出してきてくれているような・・・。

    ドラマを見て涙を流したことなども書かれていますし、そんなに無神経な人とは思えないんですよね。きっとそのメールは「自分には詳しい知識はないけれど関心はある」ということを伝えた上で「私でよかったら色々聞かせてほしい」「もっと理解したい」という気持ちを表したかったのでは。

    当たり障りのないうわべだけの励ましのメールを送ってくる人より、よっぽど精神的に深い付き合いになれる可能性のあるご友人だと思いますよ。一度自分のつらい気持ちなどを正直にお話ししてみてはいかがですか。その後の反応をみてから縁を切っても遅くはないですよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    分からないんですが・・

    しおりをつける
    blank
    むぅ
    ご友人は誠意一杯気を使っているように思えるんですが。
    その言葉の何が気に障ったのかぜんぜん分かりません。
    なんと言えばよかったの?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    わたしも

    しおりをつける
    blank
    初心者
    お友達の言葉が、失礼なものだとは思えません(これはもちろん、当事者としてではなく、わたしの中の一般論としてですが)。

    電話でではなく、後でメールでですよね。わたしにはその友達の方、言葉を選ばれた結果だと思います。

    「ドラマを見て、わたしもよ~く自閉症のこと分かった。頑張って。」というような、無責任な励ましの言葉でもないようですよね。

    前後のやりとりは分かりませんが、その言葉からは、わたしはその人なりの最大限の配慮が感じられます。

    縁を切るのはいつでもできますが、もう少し時間を置かれたらどうでしょうか。

    トピ主さん、頑張ってください。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    「あなたにわかって欲しかった」

    しおりをつける
    blank
    しあん
    トピ主さんが言いたいのはこういうことなんじゃないでしょうか。

    お友達から言われたことはつまり、
    「私とは関係ない・あなたの子の障害には世間はともかく「私は」興味ない。だから相談を今までどおりさせてね」
    と言っているように思えるんです。
    …そりゃ当然なんですが。

    縁を切るのは簡単です。
    でもね、ちょっと待って。トピ主さんの状況を知らせてあげることのほうが近道です、たぶん。
    私なら返信として,「世間よりも、あなたに分かって欲しかった」と書いてみます。
    世間がどうのではなく,ほかならぬ「あなたに」子どもの相談にはもうのってあげられないことを分かって欲しかったと。
    子どもの相談以外なら,何でもOK。でも、今はやめて欲しい。「普通のお子さんの成長と自分の子を比較することがとてもつらいから」と。

    それでも「関係ない、私の子どもの相談をさせて」とお友達が言ってきたら? …残念ですが。
    だって、それはトピ主さんにとって耐えがたいことなのだから。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    縁を切るの待って!

    しおりをつける
    blank
    期待しすぎ
    同じ状況ではないので、100%理解するのは無理ですよ。

    あなたはどうですか。3人お子さんがいらっしゃるとのことですが、ご長男のことがわかるまで回りにいたすべてのかたの障害などに理解していましたか?

    あなたのショックな気持ちは私などの想像を超えるものと思いますが、メールをくれたお友達もそんなあなたを少しでも理解しようとしてドラマを見たのではないでしょうか。
    自分が少しでもいやと感じたら縁をきるなんて。。。
    友達がいなくなったらお子さんがかわいそうです。

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    ちょっと早かったかも1

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    座椅子
    4歳自閉症児の母です。
    トピ主さんの気持ちはある程度わかりますが、ちょっと話すには時期尚早だったかも。

    ご友人の幸せいっぱいなメールがちょっと苦しくて、少しだけ配慮して欲しいな、という気持ちでカミングアウトしたのかな?
    大変ね、偉いね、という言葉なんか期待してはいないけれど、昔からの友人で何でも話せる関係だから隠さずにいよう。だって隠すなんて自分の子供を恥ずかしいと思っている証拠みたいだから…。

    ごめんなさい、自分の時と重ね合わせて勝手に想像しちゃってます。私はそういう気持ちでした。
    私のときは友人に「ごめん。大変だろうって言われるのは嫌かもしれないけど、他に言葉が見つからない」と言われました。


    続きます。

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    ちょっと早かったかも2

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    座椅子
    そのときは「重い話を聞かされた方にも心の負担をかけてしまったんだ」と気付き申し訳なく思いました。
    自閉症といっても一人一人違っていて、私だって同じ障害を持つ他の子の親御さんの気持ちさえ完璧には汲んであげられないし、私の子供についても、他人に(全く予備知識のない人には尚更)理解してもらえるように話すことはできない。
    それなのに自分のつらさを他人に背負わせようとするなんて、まだ自分は子供の障害について受け容れていないのだな、と痛感しました。

    それからは誰かに話すことより、自分の中で子供の障害を受け止めることに重点を置きました。
    隠すつもりはないので、聞かれればできるだけ簡潔に子供の特徴について話してます。
    子供の発達についてもそうなんですが、自分自身もあせらず、ゆとりを持とうと心がけています。

    トピ主さんのお友達も、いきなりで戸惑っているんだと思いますよ。本当の友達ならきっと、これから少しずつでも理解しようとしてくれるだろうし、あなたもだんだん落ち着いて、お互い率直に気持ちを伝え合える日も来ると思います。

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    ちょっと早かったかも3

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    座椅子
    だから、縁を切るなんて言わないで。
    あなたも友達を信じて話したのでしょう?
    もう少し、ゆっくり様子を見てみましょうよ。
    あなたは他のきょうだいにとってもお母さんなのですから、自閉症児を持たないお友達の育児相談にものってあげられるのではないでしょうか。

    障害についての話がしづらいなら、同じような子供を持つ親のサイトや
    地域のサークルなどで本音を語りましょう。
    きっと気持ちが少しは楽になると思います。

    私は、我が子のおかげでずいぶん我慢強くなりました。
    何も知らなかった頃より、少しだけやさしくなれました。
    世間て、怖れていたよりも案外あたたかいものだと思いました。

    トピ主さんも、あまり頑張りすぎないでね。
    あせらずに、ゆっくりお子さんの成長を見守っていきましょうね。

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    当事者のあなたは

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    敏感に感じ取られたのかもしれませんが、第三者が聞くと悪く言ってるようには感じませんが。。

    最後の『それでもやっぱり違う?』っていうのは、一言多いのかな?
    その言葉より、励ましの言葉のほうが嬉しいでしょうしね。

    昔、近所に自閉症の子供が住んでいましたが、一見、他の子供と大差はないように感じましたよ。
    確かに、人の話を聞かない時があったり、ひとつのことに没頭したりなどの症状?はありましたが。
    (その子は電車が好きで、電車関係にはとても詳しかったのを覚えています。)

    でも、勉強の面ではそこそこの高校に進んでましたから、そういう面では自閉症は関係ないんだなと思ったことがあります。

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    どどさんへ

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    しんじられん
    どどさんへ。

    自閉症についてよく知らないなら言わなくてよろしいです。
    あなたの発言は、ずっと以前から自閉症児のお母さんが散々聞かされてきた無知と無理解による社会の偏見をみごとに表していると思います。

    先天性で、原因不明、完全な治療方法のない障害を茶化すような発言は控えていただきたいです。

    すべての自閉症児のお母さんに謝罪してください。
    ここは公的な掲示板です。
    自閉症児のお母さん達が、どれほど「その言葉」で傷つけられてきたか…。

    自閉症という障害がわからないなら、さっさと検索してください。
    小町でも、山ほどヒットしますよ。

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    私の場合は・・・

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    私は私
    義弟が障害者です。義母の話やダンナの話を聞いてると、フツーに接して、疑問に思ったことは素直に質問するのがいいのかなぁ?と私なりには思っています。あと、実父が以前障害児を受け持ったり、叔父や叔母も障害がある子供と接する仕事をしていたこともあるんですが。

    で、最近いとこの子が自閉症だという話を聞きました。あまり親しい付き合いをしてるいとこでもないのですが、変に気をつかうのも嫌かなぁと思ったりしているので、普通に「あ、そうなんだぁ」くらいで話をしてます。失礼かな?と思いつつも疑問に思ったことは聞いてしまいます。そういうことで、世間での認知度を彼女が分かってくれたらいいかなぁって思うのですが。

    お友達、悪気はないと思いますよ。
    きっとどんな御返事をしていいのか迷った挙句の一言だったと思います。

    縁をきるよりも、お子さんがこれから先生きていくこの社会、こんな風な反応をする人がいるってことが分かった・・・って良い方向に考えてみてはどうでしょう?

    あまりに客観的な意見すぎてて不愉快でしたらごめんなさい。

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    うーん。

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    ここ
    身内に健常ではなく生まれた子がいます。

    私は、自分が全くの健常であるが故に
    ハンディに対してどう声をかけたらいいのか迷い
    それを期に、症状について調べまくりました。

    同じ状態の方のHPを見つけては、質問を投げかけたり
    専門の先生にお話を伺ったり。

    そこで見つけた答えは。

    「分からない。」
    です。
    どう、声かけをすればいいのかの答えなんて
    「ない。」
    んですよね。

    大切なのは、自分がいかに相手を好きかどうか。
    なのかなと。

    実際、その身内に会った時に
    症状に対しての感想も、同情も一切ありません。

    ただ、
    「可愛い。」し、「生意気。」だし
    「面白い。」し、「会えてよかった。」だし。

    今回は気持ちのすれ違いがあったかもしれません。
    でも、それを 答えとするかどうかは
    ご本人の気持ちひとつでは ありませんか?

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    >しんじられんさん、違う違う!

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    うんうん
    どどさんはおそらく
    自閉症のこと知っておられますよ。
    でも、このトピ主さんのように
    「私は大変なのよ」を相手に伝え、
    好みの言葉が返ってこないことで逆上し
    相手との縁を切る!とまで言う方を
    ああいう言い方で諫めているのでは?

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    逆上しちゃいました…

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    しんじられん
    あとで冷静になって、「あ。」と気がついたんですが。
    どどさん、そういう意図で書き込まれたんだったらごめんなさい。

    もう、何十回も聞かされたことだったんです。両親にも親戚にも友達にも…。
    そのたびに子どものこと、自閉症のことをを説明して,それでもなかなか…わかってくれなくて。説明すればするほど「愛情がないからそんなに言い訳がましくいっちゃって」とか「治らないなんて親が諦めてどうするの」とか言われて(諦めてるんではないんですけど…)。聞くほうは1回なんだけど話す方(私)は毎回苦しくて苦しくて。
    なかなか慣れないですね…。
    あの文章みるなり、カーッと頭に血がのぼっちゃって、本当に反射的に書き込んじゃいました。

    すみませんでした。

    トピ内ID:

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    なるほど

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    トピ主です
    あのメールについてあれからいろいろ考えまして。
    みなさまが話してるのと同じように思いました。
    反対の立場になって・・・。
    考えをまとめるのに1週間ほどかかりましたが。

    確かにこっちの気持ち、押し付けてますよね。>カミングアウト。
    今まで周りから悩み相談されるばかりで自分の悩みは誰にも言えずに過ごしてきまして、カミングアウトも実は始めての「悩み相談」みたいなものだったんです。
    自閉症のことをしってほしい、とか大変だね、とか言ってほしかったんじゃなくて「悩みを聞いてほしかった」だけ。
    友人にはあまりにも「事が重い悩み相談」だったかもしれませんが。
    発言小町にかきこんだのがちょっと自分の気持ちに衝動的すぎたかな、反省してます。

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