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    母親の死後、姉が私に文句をかなり言います

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    かん
    ひと
    三つ上の姉がいますが、母親の死後もめています。
    母親は先月ガンで他界しましたが、亡くなった直後から、私はケアマネの手続きや親の病院の付き添いをしてきた、かんは何もしないとずっと言い続けてます。母が生きていたころに、何度も何度も手伝うことはないかと母や姉に確認してきましたが、子供が小さいから何もしなくていい、子供がくると面倒も見れないから来ない方がいいと言われてきました。(姉は実家の近くに住んでおり、姉は母親依存の傾向がありました。)
    それなのに、今になって文句や愚痴を言ってきます。
    葬式後の事務の諸手続きも、私が何かやろうとしても、私がやるんだから!とほとんどやらせてもらえず(家に来た大勢の弔問客の対応や香典の手配は私がしました)、それをやっても、そんなことは私がしてきたことに比べればたいしたことないとか、私のほうが大変と言い続けます。
    手伝うと言えば、やらなくていいといわれ、やらないとものすごく文句を言われ、もうどうかかわればいいかわかりません。

    トピ内ID:4166682222

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    姉の本音

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    blank
    無常の風
    あなたに相続放棄をして欲しいということでしょう。

    トピ内ID:4034686273

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    「ありがとう」でいいと思います

    しおりをつける
    😭
    ファイト
    お姉さんに「ありがとう」って言いましたか?

    子供さんが小さくて、まだまだお母さんに教わりたいこともたくさんあったでしょう。
    お母さんを亡くされて主さんもお姉さんも気持ちに余裕がないんだと思います。
    お母さんの死についてお姉さんにはお姉さんなりの後悔があってそこを主さんに分かってほしいのかもしれません。

    「お母さんを支えてくれてありがとう。お姉ちゃんがいてくれて本当に良かった」で、いいじゃないですか。
    「私だって手伝いたかったのに、しなくていいって言ったじゃない」なんて子供じみたことは言わずに今からでも「私にできる事はやるからね」って姉妹で支えあっていきましょう。

    ところでお父さんは…?

    トピ内ID:5081659900

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    怒りの段階

    しおりをつける
    🙂
    ヨーグル
    お母様のこと、ご愁傷様でした。

    お姉さんはまだお母さんを失った喪失感が大きすぎるのです。
    精神科医のロス医師が唱えた悲嘆の五段階と言う説があります。
    人は大きな悲しみを受け入れるまでに
    否認→怒り→取引→抑うつ→受容
    の段階を経るとのこと。

    お姉さんはまだ怒りの段階にいるのではないでしょうか。
    この怒りは周囲の人々はもちろん、まだ何かできたのではないかと自分を責める方にもつながります。

    お姉さんの怒りは悲しみと表裏一体の物。ぶつけられた主さんも同じく悲しみを抱えているのにお辛いと思いますが、しばらくはそのまま怒らせてあげたほうがいいと思います。
    自分の悲しみをお姉さんと共有していけば、少しずつ次のステップに移られると思います。

    お二人の心に平安がありますように。

    トピ内ID:8809916212

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    手伝うスタンスだからでは?

    しおりをつける
    🙂
    みき
    手伝われるより一人でやった方がマシです。

    実母ですから、本来二人で手を合わせてするべきです。
    それを、姉を手伝う形で介護したつもりになりたかっただけですよね?

    今の介護はケアマネなど他人が関わります。
    あなたが少し手伝うのは、かえって迷惑になります。
    これに気付いていない時点で、あなたが実母の介護を安易に考えていたことがわかります。

    トピ内ID:1308717534

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    そんなもの

    しおりをつける
    🙂
    pzo
    介護に尽力した人ほど喪失感が大きいよ。

    どんなに尽くしても後悔しか残らないのが

    介護です。能天気に姉批判してるトピ主さんは

    態度を改めないと冥土でお母さんに叱られるよ。

    トピ内ID:9041567080

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    ご自分の幸せ

    しおりをつける
    blank
    ほっとく…そういう人だとかたづける…できるだけ考えない…私はそうして幸せ

    トピ内ID:0558689242

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    亡くなった辛さを貴方に向けているのでは

    しおりをつける
    🐱
    厨子王
    トピ主さんは、お姉さんから言い募られることが辛いと言うか、
    意外に感じられているのですね。

    トピ主さんの心理は、取り敢えず脇に置いておき、発信してい
    るお姉さんの気持ちを分析してご覧になることです。

    お姉さんは、母親が亡くなった辛さというか、喪失感をどの様
    に受け入れて、処理して良いのか分からないのではないでしょ
    うか。

    その為、身近なトピ主さんに訴えていらっしゃるのではありま
    せんか。トピ主さんとしては、堪ったものではありませんょね。
    お姉さんが話される内容について反論、議論されることもあり
    ですが。

    ここは、「お姉さんは、良くお世話したね!」と慰労されては
    如何ですか。更に言い募られる様であれば、それを記録して
    置き個々の項目について反論されたらどうでしょうね。

    ただ、今後のお付き合いも配慮される必要がありましょう。
    上の姉妹・兄弟の働きや有り難さと言う物は、相手や自身が
    人生を終える頃にならなければ分からないものです。

    結論:反論すべきは反論し、評価すべきは評価すること。
    理由は兎も角、サポートしなかったのは事実。

    トピ内ID:3505938369

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    ありがとう、って言えばいいんじゃない?

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    blank
    たろすけ
    (お姉さんの)思うように手伝えなくてごめんね、ありがとう。
    お母さんもお姉さんがそばにいたから頼り切って安心していたと思うよ。
    何にも力になれなかったけれど、お姉さんのおかげです、本当にありがとう。

    って、言えばいいんじゃないかな。

    遠い昔のことですが、母が入院した時、私が母の代わりを頑張らなければ、と思ってやってた時があります。妹に何か頼んでも不貞腐れて「勝手にやって大変がってる」なんて言われてね。今は立場逆転、妹が実家にいてあれこれ家のことをやっています。母は妹のおかげだと、私にも妹をねぎらえと言います。ええ、そうしますよ。私には誰も何も言いませんでしたけどね。
    遠くに嫁いで何の助けにもなれず、ごめんね、頼りない姉で。感謝してる。っていいますよ。実家へのお中元・お歳暮も妹の好みに合わせてます。
    気持ちがあっても実際にできないことをしてもらったのなら、ありがとう、です。

    トピ内ID:8804520419

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    相手にしない

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    相手にしないのが一番だと思います。
    姉妹だからって、付き合う義務もなし。
    付き合って何かメリットがありますか?
    癒やされるとか、相談相手になってくれるとか。

    そうじゃなければ、付き合うメリットはないですね。
    連絡はお姉さんの方がしてくるなら、留守電にしたり、忙しいからメール連絡にしてくれって言えば?
    メールはスルーすればいいのだし。

    相手にしないようにしていれば、次第に連絡は減ると思いますよ。

    トピ内ID:2652137735

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    我慢と感謝

    しおりをつける
    🐧
    彩雲
    どうか、ひたすら感謝してあげてください。 お姉さんは悲しいのです、八つ当たりなんです、妹さんにだけに出来ることなんです。  何を言われても、ひたすら我慢して感謝の言葉だけ、伝え続けてください。  お姉さんを救ってあげて下さい。

    トピ内ID:5858514926

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    ほっとけば

    しおりをつける
    blank
    マロン
    自分がかわいい、自分はえらいとか誉めてほしいの。関わるな。アホらしい。 ちゃんと言えばいいのに。

    トピ内ID:8517905478

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    距離を置く

    しおりをつける
    🙂
    はる
    お互い大人なのだし、気が合わないのならずっと言い続けられるほど近くに居なければいいと思います。
    用事があるとき以外、特に会わなくてもいいのでは。

    トピ内ID:0632690711

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    真に受けないことです。

    しおりをつける
    🐤
    lain
    お母様が亡くなったうえに姉に責められて、大変なご心労と思います。
    私も5歳年上の未婚の姉が母と暮らしていますが、母が亡くなればきっと同じような事になるだろうと想像できます。

    お姉さまはきっと、労わって欲しいのではないでしょうか。お母様を亡くした辛さは姉妹共に同じだと思いますが、ご家族がいらっしゃって別に暮らしているトピ主さんと違って、お姉様は心の大きな拠り所を失って、余計にダメージが大きいのかもしれません。妹のトピ主さんに甘えているのだと思います。

    あまり深く考えず、何を言われてもてきとーに「大変だったね、ありがとうありがとう」といたわり褒めておけば良いのだと思います。それを繰り返しているうちに、お姉様の心もおさまっていくのではないでしょうか。あまり酷いようなら距離を置くのもひとつの手です。時間が経てば心の傷も癒えていくと思いますよ。

    トピ内ID:2464298042

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    まだ情緒不安定なのかな

    しおりをつける
    blank
    みるち
    母親依存の傾向があったお姉さまなら、まだ先月のことで、気持ちの整理がつかないのだと思います。 悲しくてやりきれないので、現実逃避で怒りを身近な人にぶつけているのかもしれません。

    1、「はいはい、私が悪かった。ごめんね。」と受け止めてあげる

    2.「子供が小さいから何もしなくていいって言ったのに、今更勝手なことを言い出して、いい加減にしてよ!」と怒る

    1か2くらいしか対応策が浮かびません。

    元が仲の良い姉妹なら、ガツンと言っても良いでしょうが、母親依存と書くところを見ると、そんなに仲良くなかった様子ですよね。遺恨を残して恨まれるよりも、とりあえず1で、流して様子をみたらどうでしょうか。 親族が亡くなると、みんなおかしくなります。 この時期にはあまり揉めない方がいいですよ。

    トピ内ID:2187255761

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    妹気分

    しおりをつける
    🐱
    minon
    いい大人なんですよね。聞かなきゃ何もできませんか。
    姉や母がこまっているだろうことを、見舞いに行ったときに気づき率先してやる。それが「やることある~?」って聞くだけ。説明してやらせるって労力甚大ですよ。
    理想なのでできなくてもしょうがないけど。

    それができないなら「そうだね、お姉ちゃんよく頑張ったね、ありがとうね」と言ってあげましょう。お姉さまは母親依存だったのでしょう?その母親がいなくてちょっとバランスが取れないんですよ、気持ちのね。何かのはけ口に文句言ってしまうのでしょう。
    受け止めてあげられませんか。本心から言ってるんじゃないんですよ。言うことがなくて依存するものがないから、あなたへ上から物いうことでバランスを取ろうとしてる。聞き流して「ありがとうね、よくやってくれたよね。お母さんも感謝してると思う」っていってあげてください。

    トピ内ID:6552065234

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    全部仕切ってもらえて楽だったね

    しおりをつける
    😝
    ぐっち言うぞう
    >子供がくると面倒も見れないから来ない方がいいと言われてきました。(姉は実家の近くに住んでおり、姉は母親依存の傾向がありました。)

    トピ主は遠方に住んでいて、子連れなので、実際に面倒を見ることはできなかったのですよね。
    行ったときだけちょこっと手伝って、「あたかも、面倒を見た」というような主張をされるのが嫌だったから、どうせなら全部やるというのが姉君の方針だったのだと思います。
    それで、最期をみとったのですから、愚痴くらいは聞いてあげましょう。

    >家に来た大勢の弔問客の対応や香典の手配は私がしました)、それをやっても、そんなことは私がしてきたことに比べればたいしたことないとか、私のほうが大変と言い続けます。

    当たり前です。「弔問客の対応や香典の手配」なんて微々たるもの。一体どれくらいの時間がかかりましたか。それくらいで恩着せがましい考えをもってはいけません。

    トピ内ID:4554558271

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    問題は言葉とお金ではないでしょうか?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    問題は言葉とお金ではないでしょうか?

    お姉様の独断的な言い分は
    「妹のする事は何か足りないので自分がした方が完璧に出来る」
    「妹は感謝の言葉を口にしない」
    主にこの二つではないでしょうか?

    手伝いは要らないと言われても、全部お姉様が解決した事には違いありませんよね?
    それに対してお礼を言っていないか、言ったとしても足りないと
    お姉様は思っておれるのですよ。

    そして、きっと相続の問題もあるのではないでしょうか?
    お姉様は相続の取り分が半々では物足りないと思っておいででは?
    主様に自分から身を引いてほしいとそうお考えでは?
    これは凄く遺産が少なくても、多くても、あり得る問題です。

    これを踏まえてお話しなさればいかがでしょうか?

    トピ内ID:7812818061

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    黙って聞いている

    しおりをつける
    blank
    .tenntenn
    下の兄弟はそんなもんみたいですよ。

    なのでお姉さんに感謝しているのなら黙って聞き流していたらいかがでしょうか。
    で、お姉さんに遺産を多く譲る。

    もし納得いかないならけんかして今後かかわらない。でいかがでしょうか

    トピ内ID:7283698349

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    主様、親を看る事に対しての認識が甘いです。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    子どもがいながら癌の親を看ている者です。

    いくら実の娘とその子どもとはいえ、実際に小さなお子さんが一緒にいらしたら、かえって負担になります。
    病気で辛い方には、子どものぐずりや泣き声、はしゃぎ声はうるさく、気が休まりません。

    また、治らぬ病気の者を看るというのは、身体的な部分だけでなく、精神的な部分もサポートせねばならず、とても大変なのです。

    体調や精神面は時間によっても違い、浮き沈みもある中で、お子さんを連れていらしても(お母様が強く望めば別ですが)、ペースが乱れますし、主様がお子様のお世話の片手間にして頂くことといえば、限られているのが現実です。

    親を看るのはとても大変です。
    お姉様、本音では主様にもっと手伝って頂きたかったけれど、お子さんを連れて来られては逆に負担になるので、我慢をされていたのではないでしょうか。

    親を看る義務は主様にもあり、子どもは免罪符にはなりません。
    シビアな言い方をすれば、金銭面で看護が楽になるよう支援するか、子どもを預けてでも協力するかを継続的にしていれば、お姉様も不満はなかったのではないでしょうか?
    母親依存は関係ないと思いますよ。

    トピ内ID:9859158753

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    何か言ってもらいたいのかも。

    しおりをつける
    🙂
    結婚15年目
    きっと寂しいのだと思います。
    唯一の妹であるトピ主さんに、
    『大変だったね』『がんばったね』
    『お母さんもきっと喜んでいるよ』と
    嘘でもいいから労いの言葉を言って欲しいのだと思います。

    少しの間、大変だとは思いますが、
    お姉さんの我侭に付き合ってあげてください。
    (とはいえ、無理のない程度にね。)

    トピ内ID:5182459427

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    そういう人だと諦めるしかない

    しおりをつける
    🐱
    ケリー
    お母様のこと、ご愁傷さまです。
    本来であれば悲しみを分かち合えるはずのお姉様との揉めごとは、お辛いですね。

    お姉様はお母様を亡くしてやりきれない気持ちを、トピ主さんにぶつけてしまうのだとお察しします。
    ですがそれと同時に、もともとの性格が姉妹で大きく異なるのではないかと思います。
    お姉様はいわゆる察してちゃんで、トピ主さんはその逆・・・違いますか?

    お姉様は「『手伝う』という主体的ではない姿勢が気に入らなかった」とか「申し出を断られても自発的に来るべきだった」などとお思いなのでしょう。
    ご自身のなさったことに絶大な意義を感じていらっしゃるので、おそらくこの先もトピ主さんのご尽力は認められないと思います。

    残念ですが、そういう人なんだと諦めるしかありません。
    過去のことを責められたら、ひたすら「お姉ちゃんはそう思うんだね」と流し、旦那様やお友達などあなたの理解者に話を聞いてもらいましょう。
    お姉様の思考回路に絡めとられないよう、自分を保ってください。
    そして距離を置ける時期を待ちましょう。

    私も身内に似た人がいて、苦労しました。
    頑張ってください。応援してます。

    トピ内ID:7336925133

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    妹の立場

    しおりをつける
    blank
    コロリン
    母の介護の時に姉に「何か手伝う事ある」なんて絶対にいいません。
    姉と一緒に介護して見送って、悲しみを乗り越えるつもりです。

    最初から「手伝うスタンス」だったのが間違い。
    「私もあれしたい、これしたい。今日は私がいるから休んで」とか言えないの?

    トピ内ID:5342860926

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    寄与度を主張されている

    しおりをつける
    🙂
    しちりん
    母親に対する、介護等の寄与度を主張しているんだと思います

    私もやられました
    親が生きているうちと全く違いました

    結局、相手の気持を鎮めるため譲るところは譲りました
    揉めるのは面倒なので

    でも、矛盾するようですが
    譲るばかりじゃなく、主張するところはしっかり主張しましょう
    こっちも権利あるのですから

    トピ内ID:2285716761

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    ほっとく

    しおりをつける
    😀
    もみじ
    母は私がいないとダメ、妹ではダメ、私が一番役に立ってる。

    というのがお姉様の唯一の拠り所なんですよ。

    役に立てる対象が他界した今、もう昔の話を持ち出して、いかに自分が頑張ったか、いかに妹が役立たずであったか、というエピソードに固執するしか無いんですよ。

    適当に聞き流して、ご自分の家庭の充実に努めましょう。

    トピ内ID:9717691889

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    お姉さんは孤軍奮闘だった

    しおりをつける
    😨
    サラ
    手伝うと言ったのに…なんて言い訳ですよ。レジの前で財布を出すフリだけするタイプでしょ。

    お手伝い気分の肉親なら、いない方がマシです。何をどのタイミングでやるのかまで姉にいちいち考えさせるのでは、負担が増えるだけ。自分で状況を見て、自分で考えて動きなさい。真に姉を気遣うなら、強引に代理を申し出て強引に、丸一日何も気にせず休息を取ってもらう時間をあなたが作らなければいけませんでした。もう今さら遅いです。

    遺産放棄は当然です。金出せじゃなくて、金くらい出せって言われてるのわかりませんか?

    トピ内ID:6912540298

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    で…何もしなかった?

    しおりをつける
    🙂
    はないちもんめ
    闘病期間がどのくらいなのでしょう?

    小さな子供がいるからいいよって言われても
    ご主人が休みの日にお子さんを預けて
    お見舞いに通ったり
    お姉様に感謝の気持ちを伝えたり
    差入れをお渡しする
    ぐらいは当然なさいましたよね?

    香典の手配って何?

    お姉様の言葉通りに看護は任せきりだったのに、事後手続きには関わりたいのはどうしてなの?

    トピ内ID:9513048289

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    面倒な人なんですね

    しおりをつける
    😑
    おもち
    それで本当に何もしなかったの?

    って書いてる人がいるように、お姉さんも建前で言ってただけなのに!というのが言い分かもしれないですね。

    でも、それはお姉さん側の後出しですし、まともに取り合っても仕方ないと思いますよ。
    仮にトピ主さんが強引に介入しようとしても不可能だったでしょう。何かと理由をつけて手助けの余地を与えなかったと思います。それに、実母の今際の際に、妹から手助けの機会を奪ったという側面があるのも事実ですし。

    やらなくて良いと手を出せない状況を作り上げ、実際にやらないと責めて詰る…一種のモラハラと考えると腑に落ちるのでは?

    母親と妹に対して独善的、支配的に振る舞うしかやり方を知らないのかも知れませんし、喪失感を埋める為にサンドバッグが必要なのかも知れません。

    あまり気に病まずに、お母様を亡くされたご自身の悲しみと静かに向き合えると良いですね…。

    トピ内ID:9717691889

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    面倒くさいんだもん

    しおりをつける
    🙂
    ふー
    手伝うという人にお願いするのは、面倒くさいです。
    上司じゃないんだから指示してお願いして手伝ってもらって
    それでお礼まで言わなきゃいけないのかな…
    なんて思うとうんざりなので、自分1人でやるんです。

    だったら文句も言うなと思うでしょうけれど、
    お姉さんは疲れたのでしょうね。
    ただ感謝してあげてください。

    トピ内ID:1317228024

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    そう言えばいいだけ

    しおりをつける
    blank
    睦月
    トピに書いてある事をそのまま言えばいいだけ。
    「手伝うと言ったのにやらなくていいと言ったでしょ」と言えばいいだけ。

    トピ内ID:2714481927

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    手伝うって・・・?

    しおりをつける
    ヒュペリオン
    介護は平等にやるものなんじゃ?
    手伝うって何なの?
    で、子供つれてくるの?
    そりゃ断りたくもなるわ。
    依存でも何でも、してもらったことには変わりないよね。
    じゃ、それだけトピ主様は同じようにできたの?
    できないのにがたがた言うなって思うよ。

    私の身内がトピ主様と同じタイプ。
    お金出さない、手伝おうか?って口先だけ。
    殆どやらせてもらえなかったって、お金に差し障るところだけ関わろうとしたり本当に良く似ている。
    やったことはやったやったとうるさいとかね。
    ほんの数日のことを少しだけやっただけで、大きな顔とか本当にそっくり。
    ついでに、遺産の時には平等にって言うから周りがドン引いたくらい。

    親の介護って手伝うものじゃないの。
    やろうかと?で聞くことじゃないの。
    私は何をしたらいい?とか自分で考えて動くものだよ。
    それだけ大変だったんだと思う。

    色々できなかったことに対して、トピ主様が姉にできることがあるんじゃないの?
    私は自分が親に対してできなかったとき、お金で解決したよ。
    それが一番わかりやすくて、揉め事にならないからね。

    あと、姉に介護のことでありがとうっていったことある?

    トピ内ID:7354070325

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    末期癌の肉親を見送るということ

    しおりをつける
    😠
    春待ち炬燵
    末期癌の患者の看病って、体験した人間でないと、その辛さは理解出来ない事なのですよ。

    私は今でも、数年前に癌で亡くなった母が痛みで苦しんでいた光景が、時折思い出され、苦しくなります。
    真夜中に病状が悪化した時、医師の説明を聴き、治療について家族の了解を出さなくてはならなかった時(死につながるリスクのある薬)は本当に辛かったです。痛みに苦しむ母の姿、日に日に弱っていく姿、生きていて欲しい想いと一刻も早く病苦から解放してやりたい想いとの葛藤、.......地獄のように辛い看病(付添い?)でした。看る側も心身ともに大きなダメージが残るのです。たまに見舞いに行くだけでは、わからない事なのです。

    まだ先月亡くなったばかりで、お姉様は看病疲れと肉親を喪った心労でボロボロの状態なのです。お姉様に共感して差し上げられる方は周囲に居ないのですか?お姉様に「辛い時を一人で頑張って偉かったね。お母さんを最期まで看てくれて、ありがとうね」と声を掛けて差し上げたいです。

    トピ内ID:3554323922

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