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    やたらおごりたがる女友達

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    マグノリア
    ひと
    40代半ばの既婚女性、子持ち兼業主婦です。若い頃からの付き合いの同じ年の女友達でタイトルのような友人がいます。年に何度か食事に行ったりお茶したりしてますが、最後の会計の時に必ずといっていいほど、ここ私が出すよ、と言って私に払わせようとしません。誕生日とか何か私がしてあげたとか、そういう理由は特にありません。私も理由なくおごられるのも何なので、いつもレジ前で争いのようになり、ほぼ割り勘の状態になって落着するか、私が根負けして彼女に出してもらい、次のお茶の場では私が払うなどして双方同じぐらいの負担に持って行きます。 20年以上、こういう関係を続けているんですが、最近疲れてきました。会計時の意味のないあのやりとりが。他の同年代の女友達とはいつも綺麗に割り勘です。 お互いの状況を記すと、友人は婚歴なしの独身、一部上場企業の一般事務で短大卒以来同じ職場に勤続してます。私は専門職ですが今まで転職や大学院進学(学生に戻る)、海外勤務など経て割と変化の多い半生でした。おそらく現在の収入は私の方が彼女より若干多いぐらいかな、と思います。夫は高収入で年収は数千万、夫の収入のことなど話題にしたことはありませんが、友人もうすうす気づいているかもしれません。 社会人になったのが彼女が2年早いので(私は4大卒)彼女の中では私はいつまでも「まだ学生で自分よりも経済力が下」なのでしょうか。 そういえば彼女が先に社会人になった2年間は数回おごってもらったことがあったかも。(その時でも私にはバイト収入が結構あったので、基本的におごりは拒否してましたが) 同年代同性の対等の友人同士なのに、なんで彼女は毎回頑固に私におごりたがるのでしょうか。毎回かなりきつく断り、割り勘にしようと提案しているのですが。自分が経済的に優位にあることを誇示したい?彼女と綺麗な割り勘関係に持って行くには、どうしたらよいのでしょうか。

    トピ内ID:4586563802

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    びっくり

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    🐧
    なぜそんなに奢られるのが嫌なのか、理解できません。 奢って貰えた時は笑顔で感謝して、後日ちょっとしたプレゼントを渡すとかが良いと思います。「いつもありがとう♪たまには私にも奢らせて下さい」と小さなメモでも付けたりして。 私が学生で収入も少ないので、考えが甘いのかもしれませんが… 経済的に優位なことを誇示したいのは、あなたなのでは??と思ってしまいました

    トピ内ID:0425610632

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    似た者同士。

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    彼女も見栄を張っているでしょう。私のほうが社会人歴長いし、みたいな。だけど、今ではあなたの方が上で、ご主人も高収入というのをわかっていながら、なおさら無理やりにでも優位に立ちたいので払っているのでしょう。何とかしてあなたを下に見たいと。 だけど、あなたもあなたで、私のほうが学歴もあり収入も多い、わざわざ言ってないけど夫の収入もかなりなのよ、という思いが透けて見えます。紆余曲折して学生時代が長かったけど馬鹿にしないでよ。なんで短大卒に出してもらわなくちゃいけないのよ、みたいな。 なので結局似た者同士なのかな~という外野からの感想です。そこまで払おうとするなら、断るのも面倒なので「ありがと~次のお茶だすわね~」と払わせておいて、あとから彼女が普段手にしそうもない珍しいものをど~んと返せばいいと思うのですが。これくらい何てことないわ~みたいに。いずれにせよ張り合いですね。そんな友達づきあい、やめちゃえばいいのに。

    トピ内ID:7751518890

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    そのまま言えば?

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    あさ
    気持ちは嬉しいけど、あまりに毎回言われるとちょっと…。 もしかして私が経済的に苦しいと思って気を使ってくれてるの? もしそうならかえって嫌。 私はそれなりに稼いでいるよ。 これからは奢るなんてもう絶対に言わないでほしい。 みたいな感じでどうですか?

    トピ内ID:2413971210

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    対等な立場なのに

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    🙂
    ゴロゴロ
    イヤですね。 友だちは上下関係がないから続くものなのに、その人は何か勘違いしています。 私も友だちとはキッチリ割り勘です。 お酒が入る場合は飲めない人もいるので、飲む人が多めに出しますけどね。 一度はっきり言ったらどうですか? 「友だちなのに奢ったり奢られたりの関係者は疲れるわ。 割り勘できないのなら、もう一緒にご飯するのは控えたいな」って。 友だちなんだから、それくらい言ってもいいと思うけど。 やたら「奢りたがり屋」って、優位に立ちたい人なんだろうな。

    トピ内ID:4888777941

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    とぴの内容をそのまま言えばよいのに

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    💋
    CANOO
    疲れてきたというのは、縁が切れてもという気持ちもありそうでしょうか。 そのまま疑問をぶつけたらいいと思う。 毎回おごろうとされると疲れるって。 私はおごってもらわなければならないほど、経済的に困っていないと。 彼女の本心聞いてみましょう。

    トピ内ID:7710752672

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    そういうタイプおります

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    🙂
    MK
    そういう人まれにおります。人にモノを買ってあげたり、奢るのが好き、 逆に人にモノをもらったり、奢られたりは大嫌い。 理由はやはりプライドが高く、自分が経済的に優位にあることを誇示したい、 ええかっこしい、人より自分がよければいいのでしょう。 経歴などは関係なく家系、遺伝的素質かと思います。当方の親戚にそのような 人物がおり、当方自身もかつてそういう面があったのでわかります。 今後、すべて割り勘でなければ会食はしない、とはっきり言ってやればいいです。 逆に今まで20年以上、そう言わずにつきあってきたというのが理解できません。 それでも払いたがるなら付き合いをやめればいいです。 一方的に奢ろうとする態度は親切を装った非礼な行為なのですから。

    トピ内ID:0410231541

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    はっきり言ったら良いだけでは?

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    yukina
    今度はあなたから彼女を誘わないようにして、彼女から誘ってきたら 「そうねえ、私は他の人達とは完全に割り勘なの。年齢も収入も関係なくホントにスッキリ気持ちが良いの。あなたともそうしたいんだけどいつもレジ前でゴタゴタするから・・・今後は完全に割り勘、っていうのを納得してくれるのなら行きたいけど、そうじゃないなら又気が重いから行きたくないの・・・」 とハッキリ言えばどうですか?それで彼女がすぐにわかってくれれば続けたら良いし、まだゴタゴタ言うようだったり、会ってからまたおごろうとしたら、いつも最近忙しくて・・とか言って距離を取るようにしたら良いです。原因は彼女にハッキリ言ってあるのですからね。

    トピ内ID:6463933228

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    何だかよくわかんない関係だな。

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    🎂
    ぱん
    そんなめんどくさい人と付き合う必要ありますか?

    トピ内ID:1479295425

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    似たような経験

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    🙂
    鯨夢
    彼は私の4年後輩入社 常識家の彼は社内でも一目置かれる地位でした 何故か気が合う関係で単身赴任時はお互いの都合をつけて晩飯を食べましたが、支払いは貴方の友人と同じ 結果としては気にしないようにしました。そのうちに何か問題が起きた時にたっぷり返せばいいんだと・・・ 男同士ならこれでもいいですがね・・・笑 今でも盆暮れの挨拶は欠かせませんよ

    トピ内ID:0795601221

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    割り勘でなければもう会わない

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    🙂
    マリ
    と宣言して実行すればいいのでは? レジ前でもめるのは、もう沢山だと。 割り勘では、私のプライドがもう許さないと。 これまでの経緯からして、たぶんそのお友達はそれでもおごりたがるでしょうから、綺麗な割り勘関係にはならず、自然淘汰されることになるでしょう。

    トピ内ID:7977258078

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    自己肯定が低くて、あなたと友達でいる事に必死なのかなぁ?

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    blank
    すっきり武藤
    おごりたがる心理、はちょっと判らないなぁ。 タイトルの感じなのかしら? 某男性事務所やお笑い芸人のように 上と下がハッキリしていて、上が下を食べさせて会社の利益に育てていく そういう構図なら良く解るのですが・・・ トピ文のまま、ハッキリ言ってみたらどうですか? 「あなたの事は好きだけど、正直、会うたびのおごりたがりが負担なの。 精神的に苦痛っていうか。 私は稼ぎの額とか暮らしぶりとか関係なく 友人なら割り勘にすべきだし、それが友人関係ってものだと思う。 普通に2で割って端数何円は出すよ~とかならあり得るけど 友人関係でおごりって普通の事ではないよ。あなたはそう思わないの? あなたがどうしても必ず割り勘、が嫌なら会うのはもうやめない?」

    トピ内ID:1433740763

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    それは面倒くさいですね

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    朝日
    「おごってもらうのはいやなので、今後割り勘にできないのならばもう会うのはやめにしない?毎回レジ前で言い合うのってカッコ悪いよね(笑)」 と言ってみては?

    トピ内ID:8945991296

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    会ってくれてありがとうの意味

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    🙂
    サンダル
    お友達の気持ち分かる気がします。年収とかキャリアとか、そんなことではないのですよ。 お友達はね、WMとして頑張ってるトピ主さんが、家庭の時間をやりくりして出てきてくれてることに感謝してるんです。20年前は違ったかもしれませんが、少なくとも今は。たとえトピ主さん一家が億万長者だとしてもです。それに20年もそんな感じならば、トピ主さんのほうから歩み寄ってみたらどうでしょうか。語弊を恐れず言うと、お友達は普段、自分の事だけを面倒みて生活しているわけです。誰かにごちそうしたいって気持ち、あってもいいと思いません?ましてや古き良き友人ですよ。 私には、トピ主さんのほうが「人生の勝ち負け」を意識しすぎなゆえに、大事な友人を先入観で見ているように感じました。おごってもらう時に、本当に「ありがとう。」って感謝してみてください。『私の方がお金持ってるのに、なんで? 虚栄心?』とか勘ぐる前に、ありがとうって心か言えたら、自然と「次に会った時は私ね」ってなるのじゃないのかな。

    トピ内ID:1847486736

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    うーん、行くのやめる?

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    😑
    julia13
    「稼いでるからおごる」アピールのいい格好しい・あってくれるだけで嬉しいから家庭持ちに負担かけたくない・「おごる」「いいえ割り勘で」やりとりが楽しい・・・のどれだと思います?私なら年賀状の付き合いだけにします、毎回レジでメンドくさいから。

    トピ内ID:5649042843

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    金銭感覚

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    💰
    茹で縞海老
    金銭感覚の違う方とはお付き合いにならないほうが精神衛生上よろしいかと思います。 トピ主様の「会計時の意味のないあのやりとりが最近疲れてきました」というお言葉から、もう心の中で結論は出ていると思いました。 その方と無理に綺麗な割り勘関係に持って行こうとしなくても、「いつも綺麗に割り勘」のお友達(金銭感覚が同じ)が他にいらっしゃるのですから、それで十分ではないですか?

    トピ内ID:0480814553

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    一度、その状況ではない時に真面目に話題に出す

    しおりをつける
    blank
    その
    その状況の時にいくら本気で訴えても上手く行かないのでしょう? ならば全然関係のない時に改まった感じで切り出して、自分の気持ちの説明と今度からすんなり割り勘にしたいのお願いをしてみましょうよ。言葉遣いには配慮して…でも、悪いことをするわけではないので、堂々とした態度で! その結果、機嫌を悪くされた、お願いを聞いてもらえない、納得のいく説明もしてくれない…だとしたら、もういいじゃないですか、お付き合いは…。 仕事や義理の関係ではなく、プライベートなんだから。 いくら友人でも不愉快な振る舞いを我慢する必要はないです。 ある意味、「私、まともにお金を出したくない。だから、おごって~おごって~」と理不尽なことを言われて不愉快な気分にさせられることと同じですよ。 いや、それより質が悪い。 隠れた思惑によって、分かりにくい、対応しにくい状況を作っているのだから。 もちろん、友人に黒い思惑は無く、純粋な善意からの言動だと知って心打たれるという可能性もあります…。 とにかくすぐにでも対応をしないと、「トピ主さんはこのパターンがいいのね」と思われ続けますよ。

    トピ内ID:3291091597

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    気持ちを話す

    しおりをつける
    🙂
    たみ
    自分に自信がない人なんだと思います。 何か人にして「あげる」ことによって初めて自分に価値があると 信じているのではないでしょうか。そのままで十分なんだよ、 何かをしなくてもあなたは両親に愛されているんだよと育てられ てこなかったのかも。好きな人にはお金や何かを提供したい。 自分を好きになってもらいたいから。だまされやすいタイプですね。 まじめに、彼女のいいところをほめ、何もしなくても大好きだといい、 そしておごられて借りを作った気になる人もいる(とぴ主さんが) から少しでも私のことを好きならばすべて割り缶でいこうと話して みたらどうでしょう。 それでも彼女のおごり癖が直らなかったら 黙っておごってもらって彼女の満たされない気持ちを埋めてあげる (言葉だけでいいので最大の感謝を述べる)のもいいのでは? さびしい女性なんだと思います。 あなたが話したら意外にも本人は安心して、次からはそういうことが なくなるような気もしますが。

    トピ内ID:1654969859

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    自分が優位だからおごるのではない

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    🙂
    mmp
    それは違います。嫌いな人におごる人はいないでしょ? 自分がどん底になった時に、本当の友人の有難味が分かるでしょうが、トピ主さんは裕福そうなのでそんな日は来ないでしょうね。

    トピ内ID:1759978325

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    どんなお店に行くのですか?

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    🙂
    こがねむし
    レジで「お会計別々に。私は○○!」と 機先を制してしまうという手は難しいでしょうか。 そういうのはカジュアルなお店でないと無理なのかな。 でもあえて、そういう安いラフなお店に入ろうと提案しては? お二人の経済状況と年に数回しか会わないということから それなりにいいお店にお食事に行くのだと思いますが ショッピングモールやファッションビルの中のレストランにするのです。 そして、大皿をつつくのではなく一人ずつ分かれたメニューを頼む。 もっと違うお店がいいとか、これを一緒に頼もう、とか言われたら いつも奢ると言われるのが負担だから 別会計にできる方がいい、と言えないでしょうか。

    トピ内ID:7433715276

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    ご友人の気持はわかりませんので

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    🐱
    ぐるぐるぽん
    考えても無意味です。 あまりポジティブな事を想像しないでしょう? レジ前での茶番劇のようなやり取り・・・ウンザリだったでしょうね。 見ている方も「うわ~」って感じです。 ご友人が「ここは私が出すよ」と言われたら 「じぁあお願い。次は私が出すね。」という流れに もって行けば良かったのに、できなかったのでしょうか? ↑これが無理なら、はっきり言うしかないですよ。 断るとか提案ではなく「割り勘でないと嫌だ」とね。

    トピ内ID:2416583385

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    トピ主です(1)

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    マカロン
    みなさま、レスをありがとうございます。それぞれ深い内容で考えさせられました。明さんの「そんなに奢られるのが嫌なのか」「経済的に優位なことを誇示したいのはあなたなのでは?」という問いにもはっとさせられました。20代の頃は立場的に奢られることの多い日々だったので、奢られることに何とも思っていなかった、むしろ嬉しかったのですが、40過ぎてちょっと変わってきました。大人のつまらないプライドが出てきたってことなんでしょうが。 華さんの似た者同士というご指摘にもなるほど、です。レジ前での争いは、傍から見たらつまらない意地の張り合いでみっともないですよね。これだけは恥ずかしいのでもうやめたい、と最近つくづく思います。 あささん、ゴロゴロさん、CANOOさん、yukinaさん、マリさん、すっきり武藤さん、朝日さん、具体的な切り出し方を例示して下さってありがとうございます。私の感じているモヤモヤをはっきり言葉に出して言うべきですね。それで雰囲気が悪くなるかもしれないけれど、私の友人観をはっきり友人に伝えないと、とレスを拝見して改めて思いました。 (つづく)

    トピ内ID:4586563802

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    トピ主です(2)

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    マグノリア
    (つづき) はっきり伝えたいと思う一方、サンダルさんやJulia13さんが2番目の可能性で挙げて下さった「会ってくれてありがとう」の意思表示かもしれない、と思い至りました。この可能性もかなり高いです。事実、小学生2人の子どもを抱える私は夕食やお茶の時間を捻出するために1週間ぐらい前から夫と仕事の調整をし、子どもの迎えや夕食確保のために努力しないといけません。先日友人と会った時もそういえば「わざわざ出てきてくれてありがとね。大変だったでしょ。」というひと言もありました。そうかー。そうしたら奢られることによって上下関係とか虚栄心とか勘ぐっているのは私の方かもしれませんね。 ただMKさんや鯨夢のレスのように、彼女自身の性質として、何かしてあげることによって優位を保ちたいとのかと勘ぐってしまう自分もいて、彼女の毎度の「私が出すよ」にイラッとしてしまいます。私自身40代にもなると「奢ってもいい人」を慎重に見極めることの大切さに気づいたこともあり。私から見て年下でも30過ぎた社会人においそれと奢れないですから。非礼になるし、相手に「盆暮れの挨拶は欠かせない」のような心理的な負担をかけたくないし。

    トピ内ID:4586563802

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    トピ主です(3)

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    blank
    マカロン
    (再度つづきです) 結論として、マリさんや茹で縞海老さんのご提案のように会うのをやめるのも学生時代から続いた長年の友人なのでもったいない気がします。また会ってみて、みなさまのレスを吟味した内容の言い方で私の「もやもや」を直接ぶつけてみて、その友人の反応によって今後の対応を考えたいと思いました。 たしかに私も最近忙しすぎてぎすぎすしていて、心に余裕がなく、このようなトピを立ててしまいました。相手の収入やバックグラウンドなど関係なく付き合える貴重な友人、大事な友人のあなただからこそ、割り勘でいたいんだ、という私なりの思いをぶつけてみようと思います。友人がもしサンダルさんのレスのような内容の心境だったとしたら、会ってもらって嬉しいのは私も一緒だと主張して、割り勘関係を提案します。 今回は奢る奢られるの関係から、自分の人間関係を省察するいい機会になりました。レスを下さった方々に感謝申し上げます。

    トピ内ID:4586563802

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    レスします

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    スクランブルエッグ
    忙しいのに来てくれてありがとう、の意味ですよ、それ。 しょーもない友人にお金はだしません。所帯持ちは家族の世話もあるから忙しいだろうし、独身者ほど自分のお金を自由に使えないだろうしっていう配慮です。 カッコつけとか、経済的優位に立ちたいとか、とんでもないです。ダブルインカムの世帯にかなうわけないじゃじゃいですか?独身だし困らない程度の稼ぎがあるからやってるだけです。 でも嫌なら事前にちゃんというべきですよ?なんでいわないんですか?約束するときに「割り勘でいこうね」「奢ってもらうと私から誘いにくくなる。」といえば分かってくれると思うんですが。

    トピ内ID:9275713241

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    経験あります。

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    🙂
    はて
    友人なら率直に話しましょう。 私も中学以来の友人がそういうタイプでした。 なので、意を決してメールでその話をしました。 「いつもご馳走しようとかされるのには、実は非常にストレスを感じている。 他のことではとてもいい友人だと思っていて本当に尊敬しているし、何も不満はない。 これだけは、分かってほしい」 というような言い方です。 友人は驚いて、 「言ってくれてありがとう」 「そんなにストレスを感じているとは気が付かなかった、申し訳ない」 「これからも気づかずにそんなふるまいをするかもしれないが  そのときはぜひ教えて欲しい」 という返事でした。 それ以後、割り勘は割り勘だし、何かくれようとするときも 負担にならないか聞いてくれるようになりました。 私は彼女をこれまで以上に尊敬しています。 彼女の説明によれば、彼女自身の親御さんが「無限贈答」を繰り返す 地方文化の人でもあり、また彼女がある伝統的な習い事をしていて その世界では、お金で心を表すというのが普通だったので、 それに染まりすぎていたかもしれない。と言っていました。 なるほどと納得しました。 話してみるのが最善ですよ。

    トピ内ID:9265629088

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    あーのー

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    🍴
    よくわからない
    クレジットカードのポイント集めということありませんか?領収書もらって経費でおとしてるなんてオチだったら笑えるけど 次のお茶の時は主さんが払うんでしょ?本当に奢りたがる人ならそこでも自分が払うと頑張ると思いますが 食事の会計で友人が払うことに何かメリットがあるのでは? >次のお茶の場では私が払うなどして双方同じぐらいの負担に持って行きます。 食事とお茶の料金がほぼ同じになるくらいというのも今一つよくわかりませんが、いったいいくらくらいの食事なんでしょうか??? お茶ではなくカクテルでも飲んでいるんでしょうか。それならほぼ同じ料金というのもわかりすが・・・それなりの収入の方のようですし、まさかファミレスの食事ではないでしょ?

    トピ内ID:6609293699

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    会計で揉めるなんて、恥ずかしい

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    🐱
    動物の味方
    みっともないの一言。どうして、そんな真似を繰り返すのか、分かりません。 そんな人と食事して、楽しいですか?

    トピ内ID:6350881555

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    トピ主です(4)

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    マグノリア
    (3)までは茹で縞海老様までのレスを拝見しました。引き続きレスを下さったみなさま、ありがとうございます。 その様 そうですね。会計時に言い出さずに、どこかのタイミングでうまく切りだせればいいなと思います。友人も私がそこまで不快に感じているとは気づいてないかもしれないですよね。 たみ様 友人はわりと友人が少ない感じです。人に何かして「あげる」ことによって自分の価値を感じるタイプかもしれません。そういえば、私や子ども達にプレゼントをくれる時も時々あります。 mmp様 「おごる」という行為を、私は人間関係の上下でしか捉えていなかったかもしれません。確かに違う角度で見てみることも大事ですね。 こがねむし様 それほど高価なレストランには行きません。食事は2人で4~5千円ぐらい。でも全額おごってもらうにはちょっと気がひけます。その後のお茶は、食事をおごってもらった場合は私のチョイスでかなりいいカフェに行って、なんとか食事とそれほど差がでないように配慮します。その配慮も少々面倒なのですが。 ぐるぐるぽん様 そうなんです。レジ前でのやり取りは本当に嫌です。もっとスマートにいきたいものです。

    トピ内ID:4586563802

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    トピ主です(5)

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    マグノリア
    引き続きレスをありがとうございます。 スクランブルエッグ様 やっぱり、木てくれてありがとうという意思表示かもしれません。いろいろ勘ぐってしまって恥ずかしいですが、今度会った時にそれとなく話題に出して、話し合ってみようと思っています。 はて様 体験談をありがとうございます。似た体験をされたのですね。友人から誘われることが多いので、今度誘いのメールが来たらはて様のようにメールで切り出してみるのもいいかも、と思います。 はて様の言い方も、お友達とのその後の関係改善も、すばらしいですね。そういう展開になったらいいな、と思います。 よくわからない様 友人はクレジットカードで支払ったことはないので、ポイント集めではないかもしれません。お茶を私が払ってもどうしても食事よりは安くなるので、そこに負い目は残ってしまいます。 動物の味方様 おっしゃるとおりです。せめてよそ様に見苦しい場面を見せることのないよう、今後気をつけたいです! 以上、レス下さった皆様のおかげで「もやもや」が吹っ切れました。今後の対応案も色々いただきましたので、ぜひ実行に移したいと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:4586563802

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    長年その友人の何を見て来たの?

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    カフェモカ
    奢る事で自分が経済的に優位にあることを誇示したいという考えの人かどうか 今までの付き合いでわからないのでしょうか? 長年親しくして来た友人であっても、年と共に関係は変化して行き、自然消滅 したり、ちょっとした出来事がきっかけで疎遠になる事もあります。 既婚子持ちと独身では話が合わなくなったり、どちらかが今までと違う感情を 持ち始め、壊れてしまう事も多い。 でもトピ主さんとご友人の関係は、支払いの件で少しもやもやがあるぐらいで、 とてもいい関係に思えます。 トピを読む限り、いつまでも独身でいる友人に対して、トピ主さんの方が無意識に 下に見てるのかな?と感じました。 レジに行く前に「はい、これ私の分」と会計の半分を彼女に渡して一緒に払って もらうとか、普通に「いつも奢ってもらうのは気が引けるから割り勘にして」と 言えばいいだけでは? 信用してないのかな?長年の友人を・・・と、ちょっと読んでいて悲しくなりました。

    トピ内ID:2371290584

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