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    12月に母が逝去して義実家の正月

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    はる
    ひと
    闘病の末、昨年12月に母が逝去しました。遠方の病院に毎週看護に行きました。父も数年前に他界していて、わたしの実家はなくなりました。 今年の正月、気は進みませんでしたが、挨拶しないというのも気が引けて、義実家を訪問しました。 義妹の家族も集まり、舅の明けましておめでとうと乾杯から始まる賑やかなひとときでした。更には今月の親類のお祝いの話にも誘われました。 四十九日もまだなのに、そこに誰も配慮がなくとても悲しかったです。何とか一日過ごし、帰ってから泣けて仕方がありませんでした。 義実家は親類が皆近く皆さん健在で、遠くに嫁いだわたしの気持ちは理解らないのだろうな、と。そう整理しようと思うのですが、なかなか心がついていきません。 心の持ちようを教えてください。

    トピ内ID:3297601030

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    義実家うんぬんよりあなたの夫の考えは?

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    梅子
    私が母を亡くした時に義母には「梅子さんは喪中じゃない」って言われましたが、私の夫は「お袋の言ってることはおかしい!」ってキレてましたよ。 夫に不満をぶつけてみては?

    トピ内ID:5270630046

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    そんなものですよ

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    🐴
    人生70近く
    私も母が癌で入院した時 同居の姑に様子を言うと もう長くないなあと言われました。嘘でもいいから まだまだ大丈夫と言ってほしかったです。他人に期待したらダメですよ。

    トピ内ID:1766343107

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    常識と配慮が無さ過ぎの酷い家族。

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    blank
    う~ん
    それは辛くてお腹立ちだったと思います。 49日もまだだっていうのに「おめでとう」に乾杯は無いわ~。 わかってて敢えてやってるとしか思えません。 だって「おめでとう」を言ってはいけないって常識でしょう。舅の歳で知らないわけがない。

    トピ内ID:9067653989

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    行かなくでもよかった

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    🙂
    既婚子持ち
    よね。 とても疲れているから、今年は行けません、でよかったと思います。 今度の祝い事は、断れば? 別に悪くないですよ。

    トピ内ID:2896548964

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    自業自得

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    blank
    おばさん
    年末に、喪中ですので、新年の挨拶は失礼しますと 挨拶しておけばすむことなのに 喪中には、関係ない家に新年にわざわざ挨拶に出向いたら そういう事を気にしてないんだと思われても仕方がないでしょう 自業自得でしょう

    トピ内ID:9788333344

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    気持ちを正直に伝えたらどうでしょうか?

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    🐤
    シナモン文鳥
    自分のお母さんが亡くなったばかり。とても辛いので外出は遠慮したい。とご主人に相談されたらどうでしょうか? ご主人は全くわかっていませんね!! 今月の親戚関係の外出は控えると宣言されたらどうでしょうか?

    トピ内ID:6796502787

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    喪中なのに

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    🙂
    toro
    何のための喪中?心が整理できるまで時間がかかるんですよ。喪中の間は家でじっとしておればいいの。泣き暮らしていいのよ。なんで夫の実家へ行くかなあ。正月祝うかなあ。しきたりって人のためにあるんじゃないよ、自分のためにあるんだよ。喪中は家でじっと悲しみに暮れていればいいんですよ。夫は何も言わずですか?それがもう信じられないわ。とにかく、家にいるのが一番です。外はおめでたい空気に満ち溢れていますからね。自分を守ることができるのは自分だけです。グリーフケア専門のカウンセラーに相談するのもいいかもしれません。

    トピ内ID:3247978442

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    何で行ったの

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    🐧
    trx850
    お母さんご愁傷さまでした。トピ主のお辛い気持ちも解ります。 でも何で行ったんですか? 喪中だから一人で辞退することもできたでしょう。 トピ主には辛いお正月でも、他の家では浮かれ気分になるのは仕方ありませんよ。 嫌な思いをするのが嫌なら、そのあたり自分で自衛しないとダメですよ。 義実家のお祝いごとだって、それはそれで仕方ないことでしょう。 喪中を理由に出席、参加を見送りして下さい。 だれもそれを責めませんよ。

    トピ内ID:4711224581

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    お察しいたします

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    blank
    iいちご
    最初から今年の年始の挨拶は遠慮しておけば よかたですね。 ご親戚の方々も配慮に欠けましたが あなたが年始の挨拶に見えたということで、 なるべく普通にふるまおうとしたのかも しれませんね。 私も昨年父を亡くしましたが なかなか身内を亡くした人の気持ちをわかって くれる人は少ないです。 トピ様元気をだして一日も早く 立ち直ってください。

    トピ内ID:9466655495

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    義理の実家か…

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    😢
    Jun
    その環境ではなかなか喪に服す感じにはならないでしょうし、 身内が亡くなった直後ということで行かないっていうのが一番良かったでしょうね。 お悔やみ申し上げます。

    トピ内ID:9455950837

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    謹んでお悔やみ申しあげます。

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    🐧
    ぺるたそ
    でも…、それが喪中ということでは… もう「嫁=夫の家」に入ったのだから、ご実家は家族ではない、というお考えの地域(あるいはご婚家)でしょうか…? そうでなければ、ご実親のご不幸の直後の欠礼を、失礼と言う人道理はないと思うのですが… ご主人も同行されないことは難しいようであれば、ご主人だけが行けば良かったのに… と思ってしまいました。 そこまでご婚家に縛られなければならない状況であったのなら、的違いで申し訳ありません。謹んでお悔やみ申しあげます。

    トピ内ID:4546320078

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    言葉がみつからないですが

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    🐤
    toukou
    私の場合は車で3時間で兄弟家族が実家には居るので少し違いますが 近居の義家には新年の挨拶には行きましたが心の中では・・・でした というのは年内に年賀状の話になり喪中のハガキ出したので 私たちは出さないから作らないと言うと義母が夫(息子の名前だけなら出せる)と 言ったので夫と揉めたり(PCで印刷してあげているので) でもここで暮らして行く以上は受け入れるしかないのかなと思えたのは少し後です あえて通常のようにしてくれていると思うようにしています

    トピ内ID:2292162078

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    欠席すべきでした

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    blank
    小心者
    夫だけ行けばよかったのですよ。 アナタはまだ出席してはいけない時期ですよ。たぶん義実家でもびっくりしたと思いますよ。自分の世界に入り込んで泣くのは仕方ないにしても、自分の立場を考えるべきでした。

    トピ内ID:9738668283

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    忌明け前なんですよね?

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    blank
    べる
    お母さまの事お悔やみ申し上げます。 まだ日が浅いので、平静な御心持では無いのでしょうが・・・ >今年の正月、気は進みませんでしたが、挨拶しないというのも気が引けて、義実家を訪問しました。 これ、何故行っちゃったのでしょう? まだ忌中でしょ? 年賀のあいさつは、慎むべきだったのではないですか? それを、行ってしまったのだから、 義実家では、普通に接した方が良いと判断されたのではないですか? 礼儀をわきまえなかったのは、自分自身だという事に気が付いてください。 宗派、宗教によっても違うのでしょうが・・・49日もまだと仰っているので 仏教で忌中とか喪中の概念が有る宗教と思います 本来なら、おめでたい席どころか、外出自体も控えるのが忌中ではないですか? 哀しみや辛さはお察ししますが、義実家に対しての不満はお門違いですよ。

    トピ内ID:7787945227

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    配慮がないのはトピ主

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    🙂
    喪中です
    喪中なのに、どうして正月早々義実家に行ったのでしょうか。 義実家は「縁起でもない」と思ったことでしょう。 私だったら、来てほしくないですね。 今月行われるお祝いのお誘いは、喪中だからと遠慮しましょう。 私も昨年母を亡くしました。 親が先に死ぬのは順番だから仕方がないと思ってはいたものの、年末から始まるお正月ムードに心が沈みました。 世の中には喪中の人が沢山いるはずなのに、「おめでとう」の挨拶が当たり前になっている。 この雰囲気って悲しいけど、きっとみんな順番に味わっている感情なのではないでしょうか。 今回のことは、義実家に非はないと思います。 非常識なのはトピ主です。

    トピ内ID:0522759203

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    夫はなにやってんの?

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    🙂
    りん
    そういう時は、夫が間に入ってトピ主に気を使って当然ですよ。 一体、なにやってたんですか? 不幸があったときの対応で、人の本質がわかります。 実家で一緒になって浮かれていたのなら、その程度の男と結婚してしまったと言うことです。 トピ主さん自身にも「嫁いだ」という意識があるんですよね。 義実家やその親戚も、嫁いだ以上こちらの家の人になったと思っているのでしょう。 気持ちをわかってもらえないと嘆いても意味がありません。 まずは夫に、そして義父母に言いたい事をはっきり言ったら? 何も言わずに察してくれ、は無理だと思いますよ。

    トピ内ID:9231881295

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    沈んだ気持ちを盛り立てている

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    🐱
    neko
    お悔み申し上げます。 大変お寂しいお気持ちは同じ親を亡くした者として とてもよく分かるつもりですし 私もそっとして欲しいと考えます。 が、きっとお舅様もお姑様もご自身のご両親をお亡くしではないでしょうか? ご義両親も親を亡くしたお気持ちは主様と変わらない筈です。 特にお姑様はご実家をなくした筈ですね。 ただ彼らは沈んだ気持ちを盛り立ててほしい、 自分を大事にしてくれる人は他にもいると思わせて欲しい そう考える人たちではないでしょうか? 勿論主様が同じように思う必要はありません。 旦那様と相談して静かに冥福を祈る期間を作ってください。 そして落ち着いたら自分を思ってくれている人の事を ゆっくり考えてみられたらいかがでしょうか? 殆どの人が自分より早く親を亡くします。 その寂しさを何かで埋めなければなりませんから。

    トピ内ID:4269319152

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    行かなきゃいいのに

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    🙂
    ろくりん
    行ってしまったなら仕方ありません 相手は目出度い正月なのですから 嫁として気を使って参加したのはわかりますが 相手も社交辞令で誘っているのでしょうから 誘われても遠慮するべきでしたね

    トピ内ID:9936827088

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    トピ主が元気になることが、最大の供養です

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    🙂
    おらんうーたん
    お悔やみ申し上げます。トピ主に同情しますが、正月に挨拶に行ったのは間違いです。喪に服していると言って、正月を外して挨拶に行くべきだったのです。挨拶に行かざるをえない事情があったとしても、自分がいる事で皆に心配をかけることを配慮して、お祝いの席は外すべきだったと思います。 本来ならば、ご主人がもっと配慮すべきだったのかなと思いますが、ご主人一家親戚に喪に服せと思うのは難しいです。親戚なりに、トピ主を孤立させないために、励まそうと皆で元気にふるまっているかもしれないのに、それを悪意と取るのは、よくないと思います。 亡くなった方の身近の方の心の持ちようは、人それぞれです。個人的意見としては、トピ主が心静かに母への思いを胸にしまえばよい事と思います。亡くなったお母さんも、自分が亡くなったことで、トピ主が義実家と心が遠ざかることをけっして望んでいないと思いますし、泣いている娘を見て心配で天国にいけないと思います。 直ぐには立ち直れないと思いますが、トピ主が元気にすることが最大の供養だと思い、ゆっくりで良いですから心を立て直してください。

    トピ内ID:0569855654

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    行ったのが間違い

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    blank
    説教じみてスミマセン
    「母が亡くなってまだ日が浅く喪中ですので遠慮させて頂きます」とはっきり言えばよかったのに。 親類のお祝いもそう言って断ればよろしい。 正直向こうからすれば他人なので、(普通は少しは考えるものでしょうが)求めるのが間違っています。 まあ、こういった事を経験して他人への配慮を学ぶのが人生ってものです。

    トピ内ID:1758711639

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    他人に求め過ぎ

    しおりをつける
    😢
    ゆめ
    お母様がお亡くなりになって日が浅く、お気の毒でした。 このお正月は義実家に行く必要は無かったですね。 常識的な家庭なら、このような事情なら主さん抜きでご主人だけの訪問でも咎めることはないでしょう。 >義実家は親類が皆近く皆さん健在で、遠くに嫁いだわたしの気持ちは理解らないのだろうな なら、嫁を思いやって正月早々親戚一同しんみり過ごせと言うのですか? きつい言葉で申し訳ありませんが、こんなことを求めているのなら来ないでよと思ってしまいます。 年始の集まりですから、「おめでとう」は当たり前。喪中は主さんとご主人だけです。

    トピ内ID:2266355509

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    旦那さんが悪いのでは?

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    🙂
    yoppi
    お母様を亡くして大変な時期だと思いますが、出来ればネット掲示板は今の時期使わない方が心が休まると思います。 私も母を亡くしてますが、大人なんだから一言「喪中なので」や「すみません、母の事があったのでしばらくはお祝いごとは控えたい」と言いましょう。それでも何か言ってくるようであれば旦那さんに盾になってもらいましょう。

    トピ内ID:7606013299

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    お母様のご冥福をお祈りいたします

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    🐱
    ヘムレン
    ただ、無理強いされたわけでは無いのなら、(もしかして元気付けようとしてくれたのかも)断ってもよかったのではないですか? また、ご主人には気持ちを話されましたか?察して欲しいだけではなく、伝えられてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0191328897

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    ハッキリ言っちゃって。

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    🐤
    せんだ
    義実家の方々に思いやりがない気もしますが、 あまり頓着しない方々なのだと思うしかないですよ。 気にかけてくれる人もいれば、そうでない人もいる。 それだけです。 「あ、この人達はハッキリ言わないと分からない人達だな」と思ったら言わないと。 私は、四十九日も明けていないのに飲酒や祝い事に誘ってきた人には言いましたよ。 「すみません、まだ忌明けしていませんので」 トピ主さんもためこまないようにして下さいね。

    トピ内ID:4780559915

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    いかないほうがよかったかと

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    お悔やみ申し上げます。 私なら喪中ということで、新年の集まりや挨拶はいかないです。 義家族は所詮他人。そこまで相手に気を遣わせるも嫌ですし、 こちらは明るい気持ちにはなれないし。 亡くなったばかりなのだから、新年の挨拶が無くとも親族も何も言わなかったと思いますね。 私の親が亡くなったとき、会社の飲み会も49日があけるまで辞退しましたよ。 飲むことで気を紛らわすタイプもいるかもしれませんが、私は静かに喪に服したかったので。 自分は自分で守るもの。お母さんが教えてくれたのでしょう。

    トピ内ID:5066689360

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    だって主さんも

    しおりをつける
    🙂
    TEA
    このたびはご愁傷さまでした。 喪中の方がお正月を祝っている家に行くのは、縁起が悪いとされ、避けるべき事とされています。 なので、年末に義実家にあいさつに行き、年始のあいさつは遠慮すべきでした。 伺ったからにはお祝いに参加せねばならないものと思いますよ。

    トピ内ID:8622210994

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    配慮の無かった義家を捨てますか?

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    🙂
    ARARA
    捨てることができないのであれば、 義家の一員でもあることを 再認識なさることです。 結婚は、あなたの選択。 若いころには、こんな日が来ることが想定もできていなかったのでは? それゆえの、あなたの選択の結果なのです。 結婚というのは、義家の輪の中と実家の輪の中に属することなのだから。 今回の気持ちを、ご主人様には、伝えていますか? 伝えることができない関係であれば、 それが、何よりも悲しいことです。 伝えても理解が得られなかったのであれば、 一度、お一人様になって、配慮のある配偶者を 探し求めるのも一つの選択です。 これからも、あなた自身の選択の連続です。

    トピ内ID:5251355616

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    ここでもやっぱりダンナ不在

    しおりをつける
    😢
    行かなきゃよかった
    12月! 亡くなったばかりじゃないですか。 新年あけましてどころじゃないですよね。 舅姑さん…。 というより、訪問すべきではなかったと思います。 旦那さん、どうしてたんですか。 自分だけ行くからいいよ、言わなかったんですか。 というより、旦那さんにとっても義母でしょう。 夫婦で喪中じゃないんでしょうか。

    トピ内ID:0119039197

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    旦那さんは・・

    しおりをつける
    🙂
    サセン
    12月に亡くなった・・義親たちは勿論香典をよこしたんですよね。旦那さんは何て言ったんですか?あなたの胸の内を旦那さんに言えばいいのではないですか。

    トピ内ID:7614210066

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    正月に行ったからでは?

    しおりをつける
    🙂
    喪中
    ご母堂様のこと、お悔やみ申し上げます。 普通は喪中葉書などで、新年のご挨拶は控える旨 連絡するものですし 新年の行事には参加しないものです。 何の挨拶をしたかったのかは分かりませんが (普通は新年の挨拶はしません) 普通のお宅はお正月のおめでたい時ですので 少なくとも、玄関先で挨拶だけして帰るべきでしたね。 義理家から見たら、12月に母を亡くしたにも関わらず 正月の席に現れたトピ主を見て、喪中とかを気にしない 今時の考え方の人なのだろうと思ったのでしょう。 だから、親類のお祝いの席にも誘ったのでしょうし。 そういう意味では、別段、義理家がおかしいとも思いませんよ。 トピ主の行動の方が不可解です。 で、素朴な疑問ですが しないと気が引ける程の挨拶って、何の挨拶なんですか?

    トピ内ID:4933500452

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