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    格差結婚なのでしょうね

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    😨
    みなみ
    恋愛
    こんにちは。春に結婚を控え、彼氏のお姉さま夫妻とお会いしました。 お正月休みにご自宅へ彼と訪問させていただき、非常に和やかに過ごさせていただいたのですが、引っかかっていることがあります。 彼は難関私大卒、お姉さまご夫婦は日本で片手に入る国立大卒、私は並み以下の短大卒です。 爆買いの話になった時、 「でも、今の経済は爆買いでかなり潤ってるし。」 「そろそろ下火になりそうだから、対応考えとかないとまずいと思うんだけどね。」 「でも、タイは強気よね。日本もあれぐらい言えばいいのに。」 「う~ん、でも、タイは日本ほど中国人頼みではないから、あれだけ言えるんじゃない?」 という感じの話になってました。正直、さっぱり話についていけなくて。 雑談、という感じで私以外の3人は話してましたが、、、。 試しに実家で爆買いの話をしてみると、 「ありえないぐらい買ってるよね。」 「どうやって持って帰るつもりなんだろうね。」 「200万とか使ったって言う人、テレビに出てたよ。」 という感じで、すごくほっとしました。 お姉さま宅のソファー横にあった新聞入れには、英字新聞も入っていました。〇〇経済という週刊誌があって、「経済、お好きなんですか?」と聞くと、「取引先とかと、ちょっと話すネタに便利なのよ。」と言われました。こういうのを読めば、あの雑談にも加われるのかと、お姉さま宅で見た雑誌を本屋さんで立ち読みしましたが、どれもこれも難しくて。。。 知的レベルが違うのを実感しています。彼と結婚すると、彼の実家で雑談ができるのか、自信が無いです。マリッジブルーなのか、それとも結婚を取りやめた方がいいのかもしれません。

    トピ内ID:9428012185

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    二人でいるときはどうなの?

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    🙂
    銀杏
    うちもかなりの格差婚です。結婚15年たちました。 夫は旧帝大の院卒、そのまま大学の研究者としてパーマネントで働いています。 私は医療系の専門学校卒で、今は全くちがった職で働いています。 そりゃあもう周りからはどうやったらこんな格差婚が成立するんだといわれたい放題でしたが、私たちがお互いに必要としていて結婚しているわけですから、なんの問題もありませんし、今でもラブラブですよ。 夫は家ではのんびりしたいらしく、二人でおバカなこと言っていつも大笑いしてます。 彼氏の実家に行ったときはニコニコみんなの話を聞いていればいいのよ。 多少時事もお勉強しておくのは社会人として必要だけど、無理して背伸びしなくてもいいのです。 自然体でいるときに、二人が幸せであれば結婚してくださいね。

    トピ内ID:1285695697

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    それよりも、彼と雑談できますか?

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    😠
    じいじい
     私たち夫婦は、昨日の日経平均株価の下落が、中国経済の影響。とか、夕飯食べながら話しました。  姉夫婦との関係などどうでも良いですが、そもそも彼と話が合うのですか?

    トピ内ID:1924658236

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    主さんの得意なことを

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    🙂
    とく
    大丈夫 私も格差婚です 夫側の身内は全員、男子はトップ3の国立大出の院卒とかで、おじ様たちはみなさん大企業の役員や大学の教授などで豊かな暮らしをされています。 弟さんの奥様も立派な職業で、お医者様の娘さんです。私だけ地方の短大卒で貧乏です。 夫の実家に行くとそれはそれは居心地がよく大事にしてもらいますが、それはみなさんの人柄がいいから 差別なんてしない人たちだからです。 私はこれでも仕事は真面目にしていたのであることには強く、そのことでお義父さんと話が盛り上がったり、周りの人たちよりも最先端のことには早く慣れているのでそういうことでは重宝がられます。学歴ではなくよく気がつくかとかアイディアが出て皆を楽しませられるかとか、話題が豊富だとか、いてくれると楽しくなるとか 経済のことについては私もわかりませんが、私の得意なことでは皆さん喜んで下さるので敢えて背のびはしていません 私は結婚10年以上経ちますが、婚家から沢山のことを学ばせて頂き自分でも大成長を遂げさせて戴いたと感謝しています 私の母が夫実家には足を向けて寝られないと本当にありがたく感謝しています

    トピ内ID:0754185529

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    お姉さん達と距離を置けばいいとレスがあると思いますが

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    🙂
    シッカロール
    家柄、学歴の差を気にしないのはなかなか難しいですね 実父は昭和一桁生まれの国立大卒の大企業勤め、義父は底辺高校卒の地方公務員でしたが義父の実父に対する張り合い方は意識しすぎで哀れでした お姉さん方3人もトピ文読んでいるとさほど含蓄のある深い話しをした訳でない感じですが。 ただお姉さん頭脳労働者でしょうね 結婚後、主さんが兼業主婦になるのなら就く職種によってはお姉さんと比べて劣等感を感じますよ 専業主婦になったとしても同じです 私(女)には同じ年の同性の親戚Aが居ますが超有名大学の教授をしています かたや私はハンパな雑用仕事に従事していました 婚約者さん兄弟は居ますか? 居たらそちらのお嫁さんとも比べてしまいますよ 義弟の嫁は短大卒で専業主婦だったので劣等感は感じませんでしたが義弟嫁がAだったらと思うとゾッとします あと婚約者と話し、物事に対する受け取り方、価値観は合うんですか? 恋愛感情が強い内は無知や理解力に長けてない事も愛嬌と思ってくれますが年を経るとそれが辟易に変わります そこが一番大事だと思いますよ

    トピ内ID:7596451820

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    にこにこと

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    🙂
    まーる
    知的格差とまではいきませんが、 我が家は全員医療職ですが、 義姉は、音大卒で門外漢です。 うちでは雑談=医療系になってしまいます。 義姉は、兄の横で、にこにことみんなの話を聞いてますよ。 そして、タイミングよく、お茶やお酒などを用意してくれます。 それがまたおいしい!!同じお茶の葉を使っているのに、私よりずっとおいしいんです。 もちろん、義姉がお茶の用意に立ち上がったら、私も手伝います。 話がヒートアップした時は、そのまま話し続けますが、 その場合は片付けは私がやって、義姉には座っていてもらいます。 時々は義姉も話に加わりますが、患者代表という感じで話をしています。 トピ主さんも、変にコンプレックスを抱え込まずに、 にこにこと聞き上手になっていたらいいのでは? 美味しいお茶やコーヒーが出せたら、一層株が上がりますよ。

    トピ内ID:6537780735

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    いやいや

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    blank
    ひるあんどん
    並以下の高卒男性ですが...普通にニュースや新聞を読んでいればわかる程度の話ですよ。短大云々関係なく、単にそう言った話題に興味が無いだけでは? 結構の有無に関係なく、もう少し視野を広げたほうが良いですよ。

    トピ内ID:7928290744

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    物事を知らないのが恥では無い

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    サボテン
    知ろうとしないのが恥ですよ。 毎朝、新聞を読む時間をつくるところからスタートかな。 世の中の動きに関心をもっていないとだまされることになる。

    トピ内ID:4456554985

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    結婚、取止めましょう

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    南叢
    だってトピ主さんは彼氏さんの事をそれほど愛していなさそうだから。深く愛していればついていけないなんて言う事なく、自分なりに彼氏さんに寄り添おうとするもの。 そんな知的レベルの高い彼氏さん、結婚相手としては引く手あまたでしょうから、トピ主さんよりもっと良い人が見つかるでしょう。マリッジブルーなのかなんなのか知りませんが、そんなことで挫けてしまうトピ主さんは結婚後不満を抱えるばかりになり彼氏さんも不幸せになるはず。幸せな結婚を夢見る女性は星の数ほどいるのですから、それほど熱意のないトピ主さんは花嫁の座を他の人に明け渡しましょう。

    トピ内ID:7696641229

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    知的レベルとはまた違うと思う

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    はち
    いろいろ知っていることと 本当の頭の良さとはちょっと違うと思うのです。 夫婦でそんな話をしょっちゅうするでしょうか。 大学を出ていなくても頭がいいと感じる人もいます。 話しているとわかります。 たとえば、こちらが1話すと100理解してくれるような人。 高学歴でも反対のタイプの人もいますよ。 話についていけなくても、それは知っているか知らないかの問題。

    トピ内ID:2197155772

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    無難な話題だから

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    虎子
    世界や国内の経済情勢の話はしやすいし、話題が続きやすいのです。みんなに関係があるから、仲間外れもないし。 トピ主さんは普通の新聞は読みますか? 今書いてある内容は新聞を読んでいれば分かる内容だと思います。 もし、新聞が苦手なら、毎日ネット、例えばヤフーニュースに全て目を通してもわかります。 それから、会話というのは、意見は言えなくても興味がありますという姿勢を見せながら聞き手にまわるというのも参加している事になります。勉強になるなあと思いながら、話をきちんと聞けば大丈夫ですよ。 一度に理解しなくても、少しずつ。いきなり経済雑誌じゃなくて、簡単に説明している本もありますから、そちらから是非。

    トピ内ID:6705434180

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    だからこそいいやんけええ

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    cx
    厳しい仕事で、ヤレやれと家に帰って来た夫に対し、妻がまた難しい経済論議を持ち出し家でも議論。いつ夫は心身を休めるんだね? 夫が疲れ切って帰って来て、家では経済金融チンぷんかんのあなたが待っている。そこで夫はホッと一息つく事が出来る。 分かりましたか。全てが同等だから良いというものではない。 そこにあなたを求めた彼の思惑もある。

    トピ内ID:2310123350

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    気にしなさんな。

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    🙂
    よせよせ
    > 彼と結婚すると、彼の実家で雑談ができるのか、自信が無いです。 貴方は貴方のままでいいんですよ。 彼だって「タイの経済構造と中国人購買客」の話をさせたくて結婚するわけじゃなし。 確かに時事ネタくらい知識として持っている方が無いよりはいいでしょうけど、 義妹が結婚後やたら背伸びして「○○国の経済は今後××」とか「株価が~」などと 知ったかぶりして話すようならむしろ鼻につくかもしれません。 貴方は男じゃないのだし、彼にとって素敵な花嫁であればそれでいいんです。 ただ、少し学ぶ気があるならば、テレビでよくやっている「林修の今でしょ!講座」 とか「池上彰の~」といった番組などを観たりして、興味の持てる話題だけさらって おく程度でいいんじゃないでしょうか。 少なくとも新婚花嫁さんに必須の本が「東洋経済」や英字新聞とは思えませんから。

    トピ内ID:0322273537

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    私も格差夫婦

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    🙂
    クッキー
    大丈夫ですよ。 格差といっても学歴だけですよね? お勉強だけとればそれは敵わないけど、 頭の良さってそれだけじゃないですよね。 私も主人は難関私大院卒、義弟夫婦は国立大院卒、 しかも皆さん理系ですが、私だけ専門学校卒(建築士)です。 それでも私、堂々としてますよ。 本当に利口な方々であれば、学歴うんぬん言いません。 謙虚でお優しい方達だと思うので、心配要りませんよ。

    トピ内ID:9345177242

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    それは辛いだろうな

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    😀
    ちんぷんかんぷん
    >「でも、タイは強気よね。日本もあれぐらい言えばいいのに。」 >「う~ん、でも、タイは日本ほど中国人頼みではないから、あれだけ言えるんじゃない?」 >という感じの話になってました。正直、さっぱり話についていけなくて。 え~~っ?それくらいの話題は、高卒の還暦婆(妻です)でも、一流私大院の息子と普通に話してますよ。トピ主さん、短大卒って嘘でしょう。 学歴はさておき、そういう一族に1人だけ、無知蒙昧のトピ主さんが紛れ込むのはかなり問題でしょうね。いろんなところで辛い思いをするでしょう。 一番大きいのは、子供の進学とかで差がつくことです。トピ主家以外は一流で、トピ主子供だけ二流三流となったら、針の筵ですよ。やめた方がいいと思います。

    トピ内ID:8264130726

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    大丈夫~

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    ひる
    別にあなたはお姉さんの真似をしなくていいです。お料理を上手に作って、若々しく、可愛らしくいればいいんです。背伸びしようとして難しい話をしたら余計にボロが出ます。私、馬鹿だから難しいです~という態度のほうが可愛いもんです。 女はやっぱり外見です。綺麗でいられるように、頑張ってくださいね!

    トピ内ID:4786554141

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    こんばんは東大卒です。

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    🙂
    ピノ
    東大文一卒ですが、 爆買いのニュース見るたびに 「そんなに買って家の中に入るんだろうか?」「家の中がゴチャっとしないだろうか?」 しか思い浮かびませんが……。 普段の彼との会話はどうですか? 普段はストレス無く会話できてたら結婚後も大丈夫かと思うのですが。 義家と会う時は「ふ~ん」って顔して話し聞いてれば良いですよ。 普段から彼が難しい話をして、それに対応するのが苦痛でしたら 結婚は考え直したほうがいいかなと思います。

    トピ内ID:2499058567

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    インバウンドはね~、今年はポシャるかも。

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    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    しかし、経済でも国際外交でも、それ、普通にテレビや新聞見てたら誰でもわかる話ですね。ハイレベルってことはないでしょう。テーマも内容も平々凡々。 まあ、トピ主さんも全然わからないことは引用するのが難しいでしょうから、他に高級な話もあったかもしれませんが。 何も興味のないことを無理に勉強する必要はありません。専門知識も一般教養もなくたって、誰もトピ主さんにそんなもの期待しないし、彼だって今のままのトピ主さんで十分に好きなんだからそれでいいでしょう。 付け焼き刃の常識なんかより、何かやるなら興味の持てることを見つけて誰よりも詳しくなる方がよっぽど価値があります。

    トピ内ID:0102513846

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    付け焼き刃は最悪だから。

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    🙂
    春巻き
    確かに経済情勢は知っていた方が良いし、他にも例えば、対中国で領土問題を抱えている国のことや、アメリカの大統領選の話等も理解しておきたいけれど。 知ったような口聞くよりは、きちんと相槌打って話を聞ける人の方が遥かに好感持てます。 それに彼のご家族も、他の話題ももちろん楽しくされますよ。 さしあたって、トピ主様が会話力をつけるには、好きな趣味を極めるか、もしくは好きな趣味のジャンルを広げるか、を心掛けていればよいと思います。(=もしトピ主様が何かのスポーツをしていたなら、それをとにかく詳しく面白く語れるようになるか、スポーツ全般に詳しくなるかのどちらかを目指しましょうということです) 劣等感でブルーになるのはわかるけれど、それをバネに成長した方が得ですし、賢いです。 喩えるなら、プレスリーに憧れてプロになったスプリングスティーンだけど、その音楽はロカビリーではない、とか、忌野さんは坂本冬美さんを凄く評価していたとか、北野武さんはブルーハーツを聞いて、こういう事をしたかったと思った、とか聞くたびに、真似しなくていい、似せなきゃと思わなくていい、自分なりの素敵を目指したいと私は思います。

    トピ内ID:1846175448

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    お家柄

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    😣
    ポット
    なんだかんだ、結婚は育った環境が似ている方がうまくいきます。 うちの兄は東大卒、兄嫁は短大卒。直接態度にはだしませんが、兄嫁は母に『何も知らなすぎる、頭が悪い』と言われています。私もそれが事実なので仕方ないかと。母からの評価はあまりよくないですね... でも夫婦仲はいいですよ。小さなことは気にしない兄嫁なのでいいんだと思います。

    トピ内ID:0634904588

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    心配無用です

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    blank
    ASEAN経済研究所
    当方の家庭内、夫婦間の学歴差、トピ主様と彼との差より数段大きいですが、話すことは天気とネコと食べ物のことくらいですよ。心配無用です。でも、彼とお姉さん夫婦の話していた内容トピ主様の言う通りならトピ主様実家で話したことの方が当たらずも遠からずですよ。3人の話した内容微妙にずれていますけど。心配無用ということを言いたいのでタイ、中国の経済のことは言いませんけど。

    トピ内ID:8714528146

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    雑談どころでは済まない。

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    何かズレてる。
    子供が生まれたら、貴女に似る可能性があります。 複数産まれて、貴女に良く似る子or夫に良く似る子、二手に分かれる可能性もあります。 子供に勉強を教えるのは、時間がある母親がメインになりがちなので、効率的に的確に、貴女が教える必要も出てきます。 お姉様のお子さんと比べられることも、覚悟しないと。 幼い時はまだ先は分からないからと余り比較はされませんが、高校・大学・就職先で、差が明白になります(私は就職先が良かったので、身内の中では大逆転という感じでしたが)。 私も短大卒ですが(極々普通の地方私立短大)、本文を読んでも、特別難しくは感じませんでした。 その内容なら、先日、普通にニュースでやっていました。 ネットニュースでも載ってますし。

    トピ内ID:1983218928

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    困るんですよ

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    🙂
    はい
    学歴格差があるのに派遣で半年雇われただけの若い美人が社内の花形男前をゲットしたら。 さっさと別れて、その彼学歴的に釣り合う私に譲って下さい。冗談ですけど。 周りがどんどん結婚していくので本気で焦ってまーす(笑) 幸せですね。

    トピ内ID:7866229744

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    なんでそんなに卑屈になるの?

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    🐤
    40代再婚婚活中
    世界情勢や時事問題についていけなくても、嫌みを言われたり、軽蔑の眼差しで見られたりしたわけではないでしょう? それに弟の嫁なんだから、そういう会話ではあまり積極的にならない方が可愛げがあると思いますよ。「どう思う?」などと聞かれたときに、ちゃんと意見が言えるくらいに把握してればいいんじゃないでしょうか。 旦那様になる人との日常会話がそんなのばかりでついていけなかったり、それを馬鹿にされたり、主様がつまらないと思うなら結婚しないほうがいいかもしれませんが、そうではないのでしょう?

    トピ内ID:9242499202

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    あの、、

    しおりをつける
    😑
    通りすがり
    徐々に勉強するっていう選択肢はないんですか…?

    トピ内ID:9980705018

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    張り合う必要ない

    しおりをつける
    blank
    エビ
    彼のお姉さん夫婦と張り合うために結婚するのか、彼と二人でいい家庭を築くために結婚するのか、基本に戻って考えましょう。 彼も自分達と同じような学歴の女を選ばずわざわざあなたを選んだという事は、学歴以上に求めるものをあなたの中に見出したからでないの? 経済の話は職場や実家で、家ではあなたとのんびりしたっていいじゃないですか。 彼家族と対等に雑談したいならあなたもこれからいくらでも勉強して学べばいいんです。比較して張り合おうとする気持ちは不幸の始まりですから気をつけてください。

    トピ内ID:0153430364

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    それじゃ何故彼があなたを選んだのですか?

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    🙂
    匿名
    あなたの何かがよくてあなたにプロポーズしたのでしょう。もっとご自分に自信を持ちましょう。 でもね、あなたもそのくらいの会話に入っていけるように普段から経済とか国際情勢をもっとチェックしましょう。これは現代に生きる人間の常識ですよ。

    トピ内ID:2032365066

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    杞憂です

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    😀
    みかりん
    そんなもん、ぜんぜんだいじょうぶ。 彼氏さんに素直に不安を打ち明けて、話題について行かれるよう本や新聞を紹介してもらいましょう。 居間にあったという雑誌は、東洋経済かダイヤモンドでしょうか? 興味がない間は難しく見えるのかもしれませんが、保険や金利、住宅といった、生活に密接した経済の話なので、いずれは他人事ではなくなる内容です。大丈夫、分かるようになります。 分からないので教えてください、の一言がいえるあなたは、きっと大切にかわいがってもらえますよ。

    トピ内ID:5432838556

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    気にしなくって大丈夫!

    しおりをつける
    🎶
    コッコ
    都内の国立院卒です 弟(私大院卒)の奥さんは高卒ですが、学歴差なんて別になんとも思いませんよ 一緒にいるときは、性格とか体力とか、そっちの方が大事だし 朗らかな良い方だし、正社員で子育て両立して頑張ってるし、結構好きです これが、学歴差を気にして、卑屈に引きこもるようなタイプの人だったら こっちも気を使っちゃって、あんまり好きになれなかったかもしれませんけどね 主さんも、自分には自分の良いとこがあると信じて、気にされない方が良いと思います どうぞ、お幸せに~

    トピ内ID:1062996395

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    平和ボケの日本の家庭はこんな感じなんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    猫になりたい
    >試しに実家で爆買いの話をしてみると、 「ありえないぐらい買ってるよね。」 「どうやって持って帰るつもりなんだろうね。」 「200万とか使ったって言う人、テレビに出てたよ。」 という感じで、すごくほっとしました。 大抵の日本人がトピ主さんと同じような発想・意見でしょうね。 つまらないドラマやお笑い番組などを見るよりも、ニュースを見たり、 ネットでも世界各国で起きているニュースなどをチェックして 知性を磨くようにしていったほうがいいですよ。

    トピ内ID:6232066578

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    うーん、格差あるときついかも。

    しおりをつける
    🐤
    在米小町
    知的格差がありすぎて話についていけないって結構辛いのではと思います。 あとあんまりパートナーとなる夫との知的格差があると、将来夫のほうも辛くなるのでは?と思うのですがどうでしょう? 会話があまりはずまないというか。 その辺は大丈夫なのかな? 私がトピ主の立場だったら、知らない事はしらない、知ったかぶりをせずでもにこにこ話を聞いていると思います。後自分でも少し経済の事勉強したりね。 最終学歴に格差がありすぎたりすると、将来子供が出来たときに子供の出来があまりよろしくないと、お父さんに似なかったね、とは思われるかもしれないですね(暗にトピ主に似たということで)。 ただ日本はパーティー文化が無いというか、欧米だと社交の場所は夫婦単位なので会話も碌に出来ないパートナーって普通選ばないですけどね。その面では日本は夫婦単位の社交って身内のみだけになるので、そういう格差婚でも問題にならないのかな。一度婚約者に学歴の差の事をどう思っているのか聞いてみたらどうですか? ちなみに一番楽なのは同じような学歴(学校のレベルなど)だと思います。うちはそうなので。

    トピ内ID:4556201978

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