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    長男有りの長女で
    次男に嫁いだ35歳2児の母です。
    トピを開いていただいてありがとうございます。

    (ややこしくてすみません。
    「自分より年下のお嬢さんが義兄嫁になった」
    という内容のトピです)

    北関東の地方都市に在住しています。
    (高崎とか宇都宮とかです)

    夫の兄がこのたび結婚しました。
    兄の奥様は私より年下です。

    私は見下すつもりもないし、
    仲良く過ごしたいです。

    そもそも私自身長女(1男2女の第一子)なので、
    「結婚おめでとう」としか思っていません。
    (私の兄弟は未婚です。なのでより一層結婚が嬉しいのかもしれません)
    (まだその方(お嫁さん)にはお会いしていません)

    いざこざは避けたいです
    円満に過ごしたいです。
    でも怖いです!

    ここらで、小姑(年上)の最善策を教えてください。
    相手の方に、ひどいことをするつもりはないんです。

    どうしたら、あたらしく環境を変化させる年下の人に
    負担を強いなくてすむんでしょう?

    お知恵をお貸しください。
    嫌な思いをさせたくないんです。

    トピ内ID:8248407533

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    そんなに会わないし

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    🙂
    posuyumi
    そーんなにお嫁さんどうしで何かって、さほどないですよ。
    会えばにっこり、仲良くすごしましょうってだけです。

    あ、そういえば私、旦那の妹より年下だったなあ。数回しか会ってないけど。

    トピ内ID:0067660278

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    小姑じゃないでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    主さんは義姉から見たら「夫の弟の妻」であって、小姑じゃないでしょう?

    何故そんなに義姉の存在を気にするのですか?

    夫の兄の妻、に積極的に関わる必要なんてないですよ。

    冠婚葬祭や盆や正月に「当たり障りのない挨拶」をして、適度な距離を保って付き合えばいいのです。

    間違っても、仲良くなろうとして電話やメールを頻繁にするなんて事はしないように。

    トピ内ID:7795600130

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    はい?

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    もうちょっと情報を追加して下さい。

    どのくらいの頻度で会うかもしれないとか、それぞれの住まいが近居かどうかとか。
    今現在の、主さんと義実家の関係とか。

    そもそも、会った事もないお嬢さん対策なんて、どうにもならないでしょう?
    >「結婚おめでとう」としか思っていません。
    なら、それで良いじゃん(笑)

    >どうしたら…負担を強いなくてすむでしょう?
    関わらないでいてあげる事が、最善策だと思いますよ?

    トピの印象だと、主さんって自己中で、「相手不在」の中でギャーギャー言ってる感じ。
    無駄な情報が多く、必要な情報が少ない。
    主さん宅が高崎か宇都宮在住って、このトピの主旨と関係あるの??
    コミュニケーションの基本は、相手を知る事からです。

    トピ内ID:9579992418

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    張り切るな

    しおりをつける
    blank
    あれま
    このトピを斜めから読むと、「私は次男嫁だけど長男嫁よりも歳上で、嫁になった時期も早い。○○家の先輩嫁として私の方が上だから、年下の長男嫁に色々教えてあげなくちゃ!でも、嫌われると困るから、上手にマウンティングする方法ないかしら?」と読めます。
    お姉さんですが妹ですっておっしゃってますが、長男嫁なら年下でもお姉さんですよ。
    義姉より歳上でも、次男嫁なら妹です。
    それを忘れなければ良い関係を築けるんじゃないでしょうか。
    あと感じたんですが、トピ主さんは人との距離をあまり取らない人なんですかね。
    良い言い方をすれば、人懐こい。嫌な言い方をすれば、馴れ馴れしい。
    程好い距離を保つのも良い関係を維持する秘訣だと思いますよ。

    トピ内ID:0141208238

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    義理兄の妻は遠縁です

    しおりをつける
    blank
    おおげさな
    そうそう頻繁に会う機会はないと思います。
    冠婚葬祭の儀礼的な場合でしょう。
    私には、義姉の夫がいますが、数回しか会った事はありませんし、
    会話もほとんどありません。

    トピ主さん、自分で勝手に舞いあがっているようです。
    旦那さんに従えばいいと思います。

    トピ内ID:8628330360

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    私も同じ立場

    しおりをつける
    🙂
    くれっく
    私も今秋に義兄が私より年下の女性と結婚する予定です。
    トピ主さんと同じですよね。

    義実家の敷地内に義兄夫婦で家を建て、
    私達夫婦は義実家より徒歩1分の場所に家を建てました。
    ですので、顔をあわせる機会はたくさんありそうです。

    しかし、特に何か気をつけよう!
    なんてひとつと考えてません。
    むしろ関心がありません。

    あなたは同じ嫁の立場で、小姑ではないですよね?
    あなたの発言が既にビンビンに意識していてめんどくさいです。
    どうかそっとしてあげてください。
    なにか相談された時には力になってあげてください。

    トピ内ID:6207838708

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    普通でいい

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    一昨年、年上の義妹が出来た者です。

    トピ主さま、ちょっと気負いすぎと思います。
    小町は困ったことを相談する場だから、上手くいかない事例ばかりがあふれていると感じるかもしれませんが、そこまで拗れない、うまく付き合ってる事例は何倍もあるはずですよ。

    親戚として普通に付き合ったらいいんです。
    家族じゃないのだから、過度の期待をしない。
    家族じゃないのだし、相手は年下なのだから、思い通りに動いてくれなくたって嘆かない、悩まない。
    でも親戚だから、赤の他人のように素っ気なくしない。
    それだけです。

    義実家がよほどの名家でないかぎり、長男嫁の義姉さまはこうであるべき、という考えは捨てましょう。
    長男嫁と次男嫁で差をつけるなんて、今時流行りませんから。

    仲良くしたいという気持ちさえあれば大丈夫です。
    最初に張り切ると後が続かなくなる場合もあるので、ほどほどにね。

    トピ内ID:0174362478

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    義兄夫婦と同居なんですか?

    しおりをつける
    🐤
    40代再婚婚活中
    それが書いてない。そこが重要ですよね。

    それにまだ会ったこともない人に対してどうこう考えても仕方ありませんし、嫌な思いさせたり酷いことしないのは当たり前です。

    会う前からそんなに気を使うってことは、会ったらもっと気を使って、相手に「疲れる人だな」と思われてしまいますよ。

    トピ内ID:4112123053

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    妹が似た立場!

    しおりをつける
    🙂
    ケンちゃん
    私の妻は15歳年下のため、私の妹の方が妻より10歳年上で、トピ主さんと似たような立場です。
    さすがに妹も、兄の妻とはいえ10歳下の妻を「お姉さん」とは言わず「○○さん」と名前で呼んでいます。妻も同様に妹のことを「△△さん」と呼んでいます。
    年に1,2度顔を合わせる程度なので、お互い表面上は親しく付き合っています。
    妹は、一応、国立大学卒で10年ほどOL経験もありますが、結婚後は専業主婦で、発想や行動が「専業主婦」的で、やや社会常識に欠ける面がないとは言えません。
    一方、妻は医療関係専門職で、結婚後も仕事を続けています。
    ごくたまにですが妻から、妹の行動や考え方について批判的な発言を聞くこともありますし、以前、妻と私の実母がもめていた頃には、妹から妻に苦言があったこともあるようですが、お互いいい大人なので、決定的に不仲というわけでもありません。
    それぞれの性格や相性次第でしょうが、特に最初のうちは、つかず離れずぐらいの距離感で様子を見ながら付き合っていくのが無難なのではないでしょうか?

    トピ内ID:1226789948

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    何言っちゃってるの?

    しおりをつける
    🙂
    ゆみり
    変なタイトル!年齢は下でも義兄の妻なら義姉です。年齢は関係ないです。トピ主さんはお若いのに、気にするのはそこですか(呆)

    義理関係と上手くやるには余計な干渉をしないことと必要以上の期待をしないことです。万一離婚したら、その瞬間から法律上は赤の他人になる人たちですからね。一般的には大人になるまで何の関わりもなかった間柄です。価値観も違うし一緒に暮らすわけでもないんですよ。そこをお忘れなく。

    トピ内ID:8022022656

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    皆さん同じつっこみでしょうが

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    小姑とはご主人の実の姉妹のことです。

    主さんと義兄嫁はどちらも嫁同士。

    年下で新参であっても、慣例に従いお姉さんとお呼びして敬語で話し、同じ社会人として、同僚に接するように相手を尊重すれば、なんの問題もありません。

    義姉のほうから、お姉さんはやめて名前で呼んでくださいと言われた時は素直にそうしてください。

    トピ内ID:9201532162

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    あまり意識しすぎないで

    しおりをつける
    😨
    hanako
    嫌われたくないって意識しすぎるとそれが執着となり、相手に重たさを感じさせてしまうので、自然体でいいと思いますよ。
    仲良くしようなんて思わなくてもいいです。
    適度な距離を保って、あんまり踏み込まないほうがよいと思います。

    トピ内ID:1577283891

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    力を抜いて

    しおりをつける
    blank
    男です
    戦闘モードと言いますか、何で最初からそんなに身構えているのでしょうか?

    私の妻には姉がいて彼女も結婚してますが、同じように私より年下です。
    でも普通に「姉さん」と呼んでますが。
    年下の兄嫁さんを「姉さん」とは呼びにくいですか?

    もう少し力を抜いて接するようにしたら如何でしょう。

    トピ内ID:3671838019

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    そこまで気にしなくても

    しおりをつける
    🙂
    てん
    私の兄嫁は私より11歳も下です。

    でもお姉さんという感じでもないので「◯◯さん」と名前で読んでいます。

    私自身もお姉さんが出来たというより妹が出来たという感じで接しています。

    あんまり年齢にこだわらず仲良くすればいいと思いますよ。

    トピ内ID:7554025347

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    変に身構えるのはやめて

    しおりをつける
    blank
    長男の嫁
    私は長男の嫁で夫が一番上、下に弟と妹がいます。
    我が家も義妹との年齢関係がめちゃくちゃで、
    1人は私と同い年(夫の実の妹)、1人は7歳年上(義弟の嫁)です。
    同い年の義妹は変に身構えずに初めに接してくれたこともあり、
    非常に仲が良いです。
    が、もう1人の7歳年上の義妹は私達の中に入ろうとしません。
    結婚した順番は私達夫婦→義弟で、いじめた事も入りにくい雰囲気を出した事もないのですが、
    何か構えていて常に寄せ付けない雰囲気を出しています。
    義弟が橋渡し役を買って出ても逃げます。
    何が嫌なのかもわかりません。
    義妹だけ、私だけとどちらかだけしかいない時でも同じ状況です。
    もう何をしても身構えている姿勢を崩さないまま5年が過ぎたので、
    義妹も私も諦めました。

    経験上、お互い変に身構えずにいるのが一番だと思いますよ。

    トピ内ID:7449744725

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    年上の義妹がいます

    しおりをつける
    🙂
    小姑
    弟の奥様は私より5つ年上です
    ですが、特に何も考えていません


    >仲良く過ごしたいです
    そもそもは義理の関係
    結婚していても会ったことも無いという時点で、夫同士である兄弟仲も良くも悪くもない、のでは?
    そんな兄弟の妻同士が仲良くする必要はないし、というかなれません


    あなたは何もせず、会った時に基本的な挨拶をしていればOKです

    トピ内ID:9203412205

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    何が怖いの?

    しおりをつける
    🐶
    なぎ
    小姑って、夫の実の姉妹ですよね?
    つまり、トピ主さんは小姑ではありません。
    相手にとっては義弟の妻、ただの義妹です。

    夫の兄(義兄)の妻になる人は、10歳下であろうが20歳下であろうが義姉です。
    年下だから見下すつもりはないって、当然です。
    姉として立て、「おねえさん」と呼ぶのが筋ですよ。

    「妹です??」って・・トピ主さんに「???」です。
    義兄の妻は、年下でも妹になりませんよ。

    >どうしたら、あたらしく環境を変化させる年下の人に
    >負担を強いなくてすむんでしょう?

    義兄さんのお相手は10代なんですか?
    そうでもなければ、普通ににこやかにしてて何の問題もないと思うのですが。
    正直、何がそんなに怖いのかわかりませんでした。

    トピ内ID:4693758256

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    かな
    >相手の方に、ひどいことをするつもりはないんです。

    あったりまえでしょう、そんなこと。
    誰かに何か言われたの?いじめるなよ~とか。

    会う機会もそうないだろうし、つかず離れずでいいんですよ。
    ただ、あなたは次男嫁ですから、義姉さんをたてることを忘れずに。

    物事を自らややこしくする人なのかな~と思いました。

    トピ内ID:0341633892

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    普通に接すれば良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    あー、うん
    やってはいけないこと、は基本、誰にでも同じで無礼なことです。
    普通の態度で接すればいいと思います。
    気があう、あわないはありますので、ある程度距離を持っていればより良い。
    私は義弟の奥さんとまるで気が合いませんが、普通に会話しています。
    無難に「髪切った」「これはどうやって料理するか」な話です。
    義弟の奥さんとは年齢もはなれており、このくらいの会話しか思いつきません。
    「どうでもいい」と思える話題で適当に凌ぎます。
    おそらく相手も似たような感じです。
    険悪なムード漂わせるよりマシでしょう。
    どんなに気が合わなくても、お互い最低限度の社交性があればなんとかなります。
    私は人付き合い嫌いで、会話も決して上手くありませんが、天気と料理の話くらいで誤魔化します。主婦ならこれが一番害がない。
    義理の両親は、嫁同士が仲良く会話していると思っているみたいです。
    つかず離れずで深刻な話もせず、職場の人と同じくらいの距離感でいたほうが心地よいです。
    とても仲良くなれそうな相手なら、もっと仲良くなればいいです。

    トピ内ID:8560626808

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    ん?

    しおりをつける
    blank
    kei
    小姑…じゃなく、お嫁さん同士ってことですよね?
    小姑というのは自分の兄弟が結婚した時に使う言葉では。

    トピ主さんが何をそんなに怖がってるのかがイマイチわからないのですが…
    年下の義姉というのが混乱のもとですか?
    まあ、どういう態度をとったらいいのかわからないのも理解できますが
    普通、でいいんじゃないですか?
    お嫁さん同士ですし、あまり難しく考えなくてもいい気がしますが。
    ただ、相手が「長男の嫁」という意識が強い人なら相手を立ててあげないとへそを曲げるでしょうね。
    しばらくは様子見で、丁寧語でにこやかに話しかけてみたら?
    どんな人かがわからないと対処の仕方もわかりませんからね。

    あとからお嫁入りしたということで、もしかしたらそこにわだかまりがあるかもなので
    義母と仲良しアピールとかいろいろ教えてあげる的な態度は見せないほうがいいでしょうね。

    トピ内ID:7591926797

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    そっとしておくこと。蜜月期間に邪魔しないこと。

    しおりをつける
    blank
    在米小町
    そっとしておくこと。蜜月期間に邪魔しないこと。

    あなたと義姉は他人の関係であること、余計な世話も、詮索もノーサンキュー。

    求められた時にその都度、夫婦で考えて行動するといいですよ。


    これからの人生、あなたはあなたの人生に没頭すること。これが大切です。

    年下の、年上の、ということは考えないことです。

    トピ内ID:3953470777

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    普通にして

    しおりをつける
    🙂
    しいのみ
    そこまできばらなくても普通にしてれば
    いいじゃないでしょうか?

    私は、兄が私より年下の女性と結婚したんですが
    「お義姉さん」とは呼びにくいので
    「○○ちゃんって呼んでいい?私は○○ちゃんと
    呼んでくれていいよ」
    と言い、今ずっとお互いそう呼んで仲良くしています。

    トピ内ID:8121730937

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    年下、年下?

    しおりをつける
    🍴
    ハロン
    貴女はやたら「私の方が年上!」ということにこだわっていらっしゃるようで「自分の方がエライ」という意識があるのか「見下す」という発想が出て来るのにビックリ。

    一般には夫の兄の妻は年齢に関わらず「義姉」という位置付けです。「妹」にはなりません。
    地方なら「長男嫁」が次男嫁よりも格上という価値観のところも多いだろうし、夫の一族が「長男嫁」ということでその方の方を立てるなら貴女もそれに合わせておくのが波風立たなくて無難だと思うけどだいじょうぶ?
    何かにつけて「私の方が年上なのに!」とメラメラしてしまわぬように。

    相手の方に負担を強いるつもりが無いなら何かにつけて「私の方が年上、年上」という意識を捨てて単に「夫のお兄さんの妻」として立ててあげてください。

    別に「仲良く」する必要は無いです。とにかく相手や周囲に嫌な思いをさせぬように変に張り合わず無難に過ごしてください。

    トピ内ID:2712548778

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    びびりすぎじゃない?

    しおりをつける
    blank
    ミネア
    なにか、その方といざこざ起こしそうな理由とかあるんでしょうか?
    年齢が下だからってだけでそんなにビクビクしなきゃならないもの?

    うちは夫が長男で、4男の弟さんのお嫁さんは私より年上の方です。
    さすがとてもしっかりされていて、姉さん女房と言う感じの素敵な方で、年齢関係なくお互い下の名前で呼び合っています。

    普段はほとんど交流はありませんが、冠婚葬祭などでお会いすれば楽しく会話しますよ。

    次男さんは遠方で結婚生活されているのでほとんど奥さまとも年賀状のみのお付き合いですが、3女さんは未婚で近所なので、やっぱり普通に名前で呼び合って雑談しています。

    円満に過ごしたいなら、自然にしていたらいいんじゃないでしょうか。
    勝手に怖い怖い!という姿勢でいるのは、年上であろうが年下であろうが、相手の方に失礼ではありませんか?

    姑が大分残念な人なので、共同戦線貼ってるところもありますが…
    お姑さんの方が要注意なんじゃない?(笑)

    トピ内ID:1809134523

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    そんなに気負わなくても

    しおりをつける
    nonpriri
    トピ主さんの立場で「小姑」と言うのかしら?
    夫に姉妹がいれば小姑でしょうけれど
    兄弟の妻同士は「義小姑」?こんな言葉無い?笑

    そんなに張り切る必要はないのでは?
    先に結婚した先輩だし年上だし!とテンパってしまってるのかもしれませんが
    立場は同じ「嫁同士」に過ぎませんよ。
    先輩風吹かせたりしたら、返ってうっとうしがられると思います。
    義兄嫁さん(年下でも義姉ですよね)には義兄さんがついているんですから
    トピ主さんがすることは何もないと思いますよ。
    一から、義兄さんとお嫁さんで家庭を作っていけば良いのですから。
    トピ主さんが良いと思っても、義兄夫婦も良いかどうかは分かりません。
    価値観はいろいろ、子供じゃないんですから自分で考えますよ。
    義父母との付き合いもそう、自分で学んでいけば良いのです。
    下手にトピ主さんに先入観を与えられると、義姉さんが混乱しかねないしね。
    もしも、万が一、義姉さんから悩みを相談されたりしたら
    その時には全力でサポートしてあげれば良いと思います。

    関わり過ぎるから、いざこざするんです。
    程良く距離を取ることが、円満の秘訣ですよ。

    トピ内ID:6798203776

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      貴女は小姑ではありませんよ。同じ立場の嫁同士です。

      しおりをつける
      還暦おばさん
      貴女ご本人の兄弟姉妹が結婚したなら、貴女は小姑です。

      でもご主人のお兄様が結婚したなら、お相手の女性は貴女と同じ、二人とも婚家の嫁です。

      貴女は小姑ではなく、彼女と同じ「嫁」なのですよ。そこのところ勘違いしていますね。

      私自身、長男の嫁です。夫には妹・弟が三人いますが(小舅・小姑です)私が最年少です。
      立場的には兄嫁ですが、おねえさんとは呼ばれず、お互いに名前で呼びあいます。

      弟の奥さんの方が年上なんて珍しくないのでは?

      お嫁さん同士、仲良くしてくださいね。

      トピ内ID:5896313440

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      意識しすぎ

      しおりをつける
      🐶
      マエストロ
      お互い嫁いだ先の お嫁さん同士
      という友達感覚でよいのでは

      トピ内ID:1253743343

      閉じる× 閉じる×

      あなた小姑じゃないですよ?

      しおりをつける
      🙂
      もか
      単なる夫の配偶者です。

      年下の義兄嫁でも義姉でしょ。
      何をおかしなこと言ってるんだか。

      トピ主みないなタイプは気を使ってるふうで邪魔なんですよ。
      拒否をすれば悪気はなかったのに~って。

      出しゃばらなくていいから黙って引っ込んでてください。

      トピ内ID:0041896249

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      全てにおいてイーブンに

      しおりをつける
      🐶
      54歳主婦
      私事ですが、私は実兄の奥様を呼ぶ時は「お姉さん」ではなく「◎子さん」と呼びます。
      ちなみに、義理の妹(夫の妹)も、私の事を「お姉さん」ではなく「◎さん」と呼びます。
      全家庭、都内在住です。

      トピ文を拝見して感じるのが
      「嫁同士の年齢差」「長男か次男か」へのこだわりです。
      今の日本で、そんな事は何ひとつ関係無いですよ。

      娘の様な年齢の、十代やら二十歳のお嬢さんと義理兄さんが結婚されるならともかく、
      普通で良いじゃないですか。

      「年下なのに、義理姉になるー」のこだわりもいらない。
      お互い「◎さん」「◎ちゃん」などと呼び合えば済むことですし。

      肩の力を抜いて、普通に、フツーに。
      ただ、既に結婚して子供も居るトピ主さんの方が「立場や発言権が強い」事も有るでしょう。
      ある程度の配慮をして差し上げましょう。
      逆の立場だと想像すれば、解る筈です。

      トピ内ID:8340554638

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      お義姉さんの立場の者です

      しおりをつける
      blank
      たろすけ
      そんなに肩に力入れないで下さいよ。

      夫の弟は私たちより10年先に結婚し、私たちが結婚する時には二人子供がいました。そして、私のほうが年下です。

      もう、結婚17年目ですが、最初は「お義姉さん(おねえさん)」と呼ばれました。
      私、義弟よりも年下なんです。でもね、今は名前で○○さんと呼ばれたりお義姉さんと呼ばれたり半々です。

      呼び方ですが、おうちそれぞれですが、まずは「お義姉さん」がいいと思います。呼ばれて自覚するということもありますから。私はもともと3姉妹の長女なので「おねえさん」と呼ばれて違和感ありません。義妹は姉妹の長女なので「おねえさん」と呼ぶ人は私だけですが。

      私の義妹はとてもできた人で、10年も先に結婚したのに、義実家のことをアレコレ私に先輩風吹かせたりしなかったし、いつも「お姉さんどうされます?」と聞いてくれます。
      お義母さんは二人の嫁を比べることなく、それとなく、私を立ててくれます。義弟も年下の私に礼を尽くしてくれます。

      こじれたくないなら距離感をもって接するといいと思います。

      トピ内ID:9523884718

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      うちもそうです。

      しおりをつける
      🙂
      ゆう
      主人のお兄さんのお嫁さんは、私より3つ年下です。私たちの方が結婚も早いです。

      別に頻繁に会うわけじゃないし、30代も後半になれば年下とか年上とかあまり気にしなくなりません?

      普段会った時は友達のようにしてますけど、一応気をつけていることは「冠婚葬祭の時はでしゃばらないこと」です。あとは特に何も考えてません。

      トピ内ID:7596763674

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      対等な嫁同士

      しおりをつける
      🙂
      どんちゃん
      何か勘違いなさってますね。
      義理兄嫁さんにとって、あなたは小姑ではありません。
      単なる嫁同士、どちらが上とか関係ない間柄です。
      年齢での多少の敬い(年上に対する最低限の礼儀)はあっても、
      長男の嫁と次男の嫁、またはどちらが先に嫁いでいたか、などの差はありません。

      このようなトピを立てる時点で、すでにとぴ主さんは義兄嫁さんを無意識のうちに下の立場で見ていますね。自覚はないでしょうけれど。
      年下だから、嫁いだ順、などからでしょうか。
      ○○家に嫁いだのは私の方が先だから、上の立場になっちゃう、って言う考えでしょう?だからこんなトピになる。

      勘違いはいけませんよ。
      あなたも義兄嫁さんも、ただの嫁同士です。
      普通に接するだけ。あなたが先輩ぶる必要もないし、歳を振りかざしてえらそうにする意味もありません。
      ○○家のしきたりを教えてあげなきゃ、とか思ってません?必要なし。
      それは、義兄嫁さんと義母さんの間ですることです。あなたの出る幕はない。

      トピ内ID:7297640360

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      何か勘違いをしているようですね

      しおりをつける
      🙂
      やさぐれパンダ
      >ここらで、小姑(年上)の最善策を教えてください。
      >相手の方に、ひどいことをするつもりはないんです。

      トピ主さんの実弟の妻ならば、トピ主さんは小姑ですが、トピ主さんの義兄弟の妻なら、トピ主さんは小姑ではありません。

      単なる「嫁同士」(嫁という言い方に不快感ある方にはごめんなさい)です。

      >お知恵をお貸しください。
      >嫌な思いをさせたくないんです。

      単に嫁同士なんですから、余計な気をまわさないことです。

      トピ内ID:1229934464

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      年齢に拘り過ぎ

      しおりをつける
      🐶
      シュシュ
      なんか『そんなつもりは毛頭ありません!』と言いつつ、揉め事を起こしたくて仕方ないって感じのトピですねぇ。

      ちなみに小姑とは、夫の女兄弟(姉妹)のことを言いますから、義兄嫁様からみてトピ主さんは小姑ではありません。
      あなたは義妹です。

      実年齢を気にし過ぎるから、オカシナことになるんです。
      こういう場合の関係は、夫の兄弟順が全て。
      そのお嫁さん同士も夫の兄弟順で考えるだけですよ。

      そして確かにお嫁さんとしてもお母さんとしても、トピ主さんは義姉様の先輩に当たるでしょうが、それも関係ありません。
      あくまでも同じ嫁の立場でしかないため、あなたが先輩風吹かせたり、上から目線で物を言わなければいいだけ。

      年齢への拘りはスッパリ捨てましょう。
      義姉様は対等な立場で、あくまでも夫を介して遠い義理の姉妹になっただけの関係なのだという事を頭に入れておくことです。

      具体的な接し方としては、義兄様と同様でいいんですよ。
      だって義兄様の妻に当たる訳ですから。
      年下であってもです。

      年上とか年下とかを持ち出すと、義理の関係はこじれます。
      だからこそ義兄様へと同じ接し方でいいんです。

      トピ内ID:9000037374

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      余計なアドバイスはしない

      しおりをつける
      🙂
      はないちもんめ
      義兄はすでに結婚なさったのですね?
      でもお相手の義兄嫁と面識がない?
      だったら悩む程に接点がないのでしょう?

      お会いする機会があっても
      妻として、嫁として、母として、って感じの余計なアドバイスはなさらない様に気をつける位じゃないかしら

      年下でもトピ主さんよりもしっかりしたお考えをお持ちかも。。

      トピ内ID:2091264375

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      負担を強いなくて済む?

      しおりをつける
      🐴
      へいへいほー
      トピ主さん、色々と変わっている考え方の人ですね。
      今までも、同性相手にトラブルが多かったのでは?

      そういう意味では、義母さんとも、関係は大丈夫ですか?
      もしかしたら義母さんは、もうトピ主さんの事は諦めて、長男嫁に期待しているのかもしれないけど。
      何にしても、義兄嫁さんに嫌われないようにね。

      あ、トピ主さんが取るべき態度を書くのを忘れてました(汗)
      まず第一に、義親さん達が、義兄嫁さんをどう扱うのか、よーーく観察する事。
      トピ主さんより年下なら、ご主人も同様に年上の義理の姉になるのでは?
      だとしたら、ご主人の態度を良くみて下さい。
      義家族の態度に準じれば、ひとまず問題ないでしょう。

      では健闘を祈ります。

      トピ内ID:2230403394

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      変わった人ですね

      しおりをつける
      😝
      TGIF
      この先起こってもいない事にそんなにギャーギャー騒がなくても…。
      あと文章が判りにくい。ややこしい。こうやって些細な事も自ら話しを大きくしてると見受けます。トピ題もヒドイ。

      長女なので、「結婚おめでとう」としか思ってない、とかよく意味がわからない。
      長男有りの長女と言う言い方も初めて聞きました。3人兄妹の一番上、下は弟と妹…じゃダメ?それにトピ主の兄妹の説明は必要?
      自分ならどうして欲しいかと同じじゃないですか?口煩く首突っ込まれたら誰だって嫌だし、普通に妻どうし女どうし程々の距離でいればいいんじゃないか…と、少し考えればわかる事だと思いますが、こうやってネットで赤の他人に聞くって今時の人…かと思いきや結構いい歳なんですね。

      ママ友や友人ともこんな感じなんですか?面倒臭い人ですねー。まず、その性格を直したらいいと思います。トピ主の第一印象が「よくわからない変わった人」ですから。
      その「お嬢さん」とやらも同じ印象を抱くでしょう。もしかしたらあちらから距離を置いてくるかもしれませんよ。

      トピ内ID:1810111029

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      小姑ではありません

      しおりをつける
      blank
      nnnn
      夫の兄弟のお嫁さんですよね。
      とぴ主さんは小姑ではありません。

      普通の親戚づきあいをすれば良いだけなのに、何をそんなに心配したり張り切っているのでしょうか?

      ある程度の距離をもって付き合うことです。

      なんかとぴ主さんはグイグイと早急に親しくなろうとして、嫌われそうですよ。

      トピ内ID:3369500207

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      空回りしそうな方

      しおりをつける
      🐤
      おしるこん
      見下すつもりはないとか、ひどいことをするつもりはないとかまずその発想に驚きます。
      なんか空回りしそうな方ですけど、義理のご家族とはうまくいってるんですよね?
      義兄夫婦とはどの程度のお付き合いになるのかわかりませんけど、近所に住むんですか?そうでなければトピ主さんがそこまで考える必要ないと思うんですが。


      ちなみに私も義妹(主人の弟の嫁)より年下ですが、結婚してすぐにびっくりしたのは食事会をやるからと義弟宅に招かれて、行ったらお義父さんの誕生会だったことがありました(誕生日は1か月半先)。
      何も聞いてないしまだ時期でもなかったので当然私たち夫婦はなんのプレゼントも持ってきてなくて。
      あれはビックリしましたね~。今は比較的普通につきあってますけど、最初は「あ、この人こういう人なんだー。気をつけよ。」って思いました。

      まぁそんなこともありますので、大事なことはお知らせしてあげてくださいね。

      トピ内ID:4737073098

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      過ぎたるは及ばざるが如し

      しおりをつける
      🙂
      最年長次男嫁
      これは、「小姑」ではなく、嫁同士の関係ということですよね?

      地方在住、いわゆる本家の次男嫁です。
      主と同じく、私達が先に結婚・出産して、義兄嫁どころか、義兄よりも私が年上です。

      事前に、夫から「(義)実家の親世代は実年齢より序列(兄弟関係)を優先」とリサーチ済みでしたので、年下でも常に「おにいさん・おねえさん」と呼び、丁寧な言葉遣いを心掛けています。

      長男夫婦は義実家に同居・近居なので、夫や子供達はともかく、私は遠慮して、必要時しか訪問しません。
      盆や正月の集まりも、率先して裏方の洗い物担当です。
      義理は欠かしませんが、それだけです。

      嫁同士の携帯番号も、義弟が結婚予定で嫁が増えるのを機に、やっと最近交換したぐらい。
      約5年間も知らないままでした(笑)

      私は人付き合いが薄く、家族が居ればおひとり様でも平気なので、ちょっと引き過ぎかもしれませんが。

      嫁同士は、姑との関係以上に「他人」なので、踏み込み過ぎると碌なことにならないと思っています。
      義兄嫁とは、仲良し♪という程でもありませんが、全く険悪ではありません。

      因みに、姑・大姑は常識人、小姑は不在(男兄弟のみ)です。

      トピ内ID:0489320987

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      年下年下と連呼してますが

      しおりをつける
      💔
      さえ
      同じ嫁ですから 対等、あるいは家によっては長男嫁を立てなければならないこともあるでしょう。

      >そもそも私自身長女(1男2女の第一子)なので、
      「結婚おめでとう」としか思っていません。

      意味が分かりません。
      あなたが二女・三女であろうが 普通は結婚おめでとうと思うでしょう。


      今から既に 干渉する気満々のトピだと感じました。


      大きな勘違いは 貴女は小姑(年上←また使ってる)じゃありませんよ。

      相手に酷いことをするつもりはないって・・・普通ありません。
      なぜいちいち書くのですか?



      >どうしたら 新しく環境を変化させる年下の人に負担を強いなくてすむんでしょう?

      意味わかりませんが・・
      新しい環境の変化って 誰だって結婚したら変化するでしょう?
      あなたに関係なく 変化は誰にでもあります。


      まず 年下は関係ありません。
      大人の女性として 対等です。
      家によっては年下でも長男嫁が上の立場(冠婚葬祭などで)になりえます。

      干渉しないことです。
      仲良くなんて思わない、夫の弟の嫁と言うだけの存在ですから

      年上だからって 上から目線で物を言うのはやめましょうね。

      トピ内ID:3698106936

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      私もお義姉さんの立場の者です。

      しおりをつける
      🐤
      さて
      わたしははてさんとは逆で義理妹が15歳年上の女性でした。
      結婚してすごい年上の妹ができました。(笑)
      うちは名前で呼び合うという事に決めましたが一応最初に聞いてみたら?
      うちは義弟とは遠距離なので年に1、2度しか会わないのでそんなに気を
      揉んだりしませんよ。
      立場は義妹なんですが私は義母と同じ扱いをしています。

      トピ内ID:2529374793

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      意識しすぎです!

      しおりをつける
      blank
      みかん畑
      義兄のお嫁さんでしょう?
      正直、そんなに顔を合わせる機会はないと思います。
      せいぜい、盆・正月・冠婚葬祭くらいではないですか?
      普通に「○○さん」と呼んで、当たり障りない会話で十分ではないですか?
      (主さんは小姑…ではないと思う…。)

      トピ内ID:0034243023

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      え?

      しおりをつける
      blank
      on
      なんかすごく違和感感じますね。

      >相手の方に、ひどいことをするつもりはないんです。

      当たり前だって言うの!!
      こんなの当たり前。
      わざわざ言う事じゃない。
      あなた小姑じゃないし。
      なんか、無駄に年上・年下を意識しすぎな時点で意地悪なんですよ。
      「私の方が上よ」的な意識が強すぎて逆に面倒。
      同じ嫁としての立場。普通に仲良くしなさいな。

      トピ内ID:8155297725

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      トピ主は小姑ではない。

      しおりをつける
      🙂
      aba
      単に、同じ嫁。

      長男・嫁が35歳より若い。

      次男・嫁が35歳(トピ主)。

      見下すもなにも~
      何をお考えなのでしょうかね?


      夫は末っ子長男で義姉3人がいますが、

      1長義姉・夫は義姉の大学同級生で同年齢(例・50歳)

      2次義姉・夫は最初の勤務先(高校)の同僚で3歳上(例・51歳)

      33番目義姉・夫は知人紹介(見合い?)で6歳上(例51歳)

      4末っ子夫(例40歳)

      ですが義実家のランク付け???(法事など、お茶をだす順番⇒私が義母と相談のうえ)は、1234で、
      古株親戚の高齢者がいれば4夫が長男で、4人のうちでは最初になります。

      3番目義姉夫が、大変、格式の高い家、ご出身です。

      トピ主さんにおいては、長男の年下嫁の方がランク上は
      最優先になるのでは??

      まあ普通に対等ですが、法事とか冠婚葬祭の場合。

      トピ内ID:9563322983

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      あなたは小姑じゃないし・・

      しおりをつける
      yukina
      小姑とは、あなたにとって夫の姉妹、ご主人にとってはあなたの姉妹、のことでしょう?

      あなたは義兄のお嫁さんにとっては義妹であり、あなたからみれば義姉というだけです。年上も年下も関係ないです。

      そんなに心配しなくても、ただお互いに姻戚になった自覚を持っていれば、何も心配ないのではないですか?今まで周囲との関係が円満に出来てる人なら全く問題ないと思います。

      トピ内ID:8818591017

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      あなたの方が怖い

      しおりをつける
      🙂
      きょう
      自分より若い女に対する対抗心バチバチって感じです。

      その場合なら、おねえさんと呼ぶのは違和感ですね。嫁同士なんだから、名前で〇〇さんと呼び合えばいいのでは?

      トピ内ID:3379639951

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      お義姉さんと呼んでください。

      しおりをつける
      🐧
      ありゃ
      まずは、年下でも義兄の配偶者ですから あなたが義兄嫁を呼ぶ時には
      お義姉さんです。


      後は何もしなくてよい。
      互いに長男、次男の嫁通しフランクに話ができる時はすればいい。
      あなたが年上だからと言って年下の義兄嫁に(義姉)に何も指南することはないです。

      義家の用件で義兄中心に事を薦めなければなら無い時は素直に受け入れ
      義兄夫婦に協力すること。このくらいですかね。
      気負わず、姉貴風吹かさず、立場をわきまえた(あなたは次男嫁)言動行動をしてください。

      トピ内ID:5834593611

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      年齢関係なく

      しおりをつける
      💔
      さえ
      お姉さんでもないし 妹でもありません。
      嫁同士です。
      対等あるいは 地域によっては長男嫁が格上になる場合もあります。

      それにあなたは小姑ではありません。
      なにをどうすれば小姑になるんだか???

      トピ内ID:3698106936

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      なんか、イヤな感じ

      しおりをつける
      🐶
      poti
      私には3人の叔父がいます。
      その叔父たち、一番下の叔父から順番に結婚しまして、しかも一番下の叔父の妻が一番年上で、一番上の叔父が一番若い妻でした。
      その一番下の叔父の妻が、トピ主さんみたいな人でね、一見ものすごく気を使っているんですよ。お姉さんお姉さん、と。
      でも、私は知っている。その叔母が、自分が一番最初に結婚したからこの家のことは私が一番詳しい、一番年上だから世間のことは私が一番知っている…と、思っているのを。
      偉そうで、見ているこちらがウンザリです。

      幸い、あとの二人の叔母はそんなのいっこうに気にしてなく、その叔母の独り相撲なんですよ。でも独り相撲と気付かないから、勝った負けたとやたらキリキリしてて。義理の姪である私は冷ややかに眺めています。
      ほんと、ああいうのを空回りっていうんでしょうね。
      それにしても、結婚してすでに30年以上たっているのに、それですからね。ほんとウンザリ。

      トピ内ID:6533426433

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      まるこ
      みなさんのいうように小姑関係ないですよね。

      あなたが年上であっても、あちらが兄嫁なら
      立てるところは立てるだけですよ。

      年下だから、私が。と、しゃしゃり出ると
      おかしな事になりますから。
      とりあえず、弟のご主人に何事も聞いてから
      動く方が賢明です。

      年下のくせに。と、おもっても、
      一般的には義姉になりますから、
      仕方ないですね。

      良い人かもしれませんし、
      とりあえず、あなたはお姉さんとして
      扱って、礼節を持って接すればよいだけ。
      仲良くなれば、また関係もかわります。

      間違っても、年上だから、先に嫁いできたから
      私がルールを教えるなんてことは
      自らしないこと。とりあえず、義母さんか
      ご主人に聞いてからの方が印象がよいですよ。

      複雑でしょうが、年下の先輩、上司だって
      いますから、そう思ってやっていきましょう。

      トピ内ID:5197000658

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      無自覚なんでしょうけど

      しおりをつける
      あのね
      「私のほうが上」という意識が思い切り透けて見えています。
      正直、感じ悪いですよ。

      >私より年下です。
      それが何だと?実年齢等 関係ありません。
      年下でも義兄の奥さんなら「お義姉さん」です。
      義姉であっても年下なら妹扱いしていいとか考えてません?

      >私は見下すつもりもないし
      なぜ自分が見下せる立場にいると思うんでしょう。
      単なる兄弟の「妻達」で同列ですし、あえて序列をつけるなら義姉の方が上になります。

      >そもそも私自身長女(1男2女の第一子)なので、
      実家での自分の立ち位置が婚家に何の関係が?

      >「結婚おめでとう」としか思っていません。
      普通そうでしょうね。
      他に何を思うと思っているのか逆に聞きたいです。

      >相手の方に、ひどいことをするつもりはないんです。
      その発想があること自体が驚きです。

      ちなみに小姑は 夫の姉妹を指す言葉です。

      トピ主さん自覚なく色々やらかしそうな印象です。
      同列でも「自分はこの中で一番格下」と思っているくらいで丁度いいと思う。
      礼儀正しく最小限の接触に留めておいたほうが良いと思います。

      トピ内ID:0286650581

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      他家のこと

      しおりをつける
      blank
      mimi
      基本は他家に干渉しないことでしょうね。
      義家とのお付き合いも、お互いのお付き合いもそれぞれの希望する範疇で。
      相手が馴染むのも、疎遠にするのもなるがままに、
      貴方の姉妹になるのではなく、親戚になるだけですから。
      無理に近づきすぎないで、力みすぎです。

      トピ内ID:1632417626

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      自然体で

      しおりをつける
      🙂
      ななみん
      そういう場合は年上年下義姉義妹関係なしに
      1人の人間として普通に自然体で接すればいいと思います。

      まあ強いて言うなら、
      子供の同級生の母親に接するくらいの距離感でいいんじゃないでしょうか?
      気が合えば仲良くなるだろうし、合わなければ表面的な付き合いだけする
      その程度で十分だと思います。

      トピ内ID:3650201206

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      必要最低限のお付き合いにとどめる

      しおりをつける
      blank
      saki
      まず最初に、いろんな人が指摘していますが、夫の兄の奥さんに対してあなたは小姑ではありません。
      長男嫁、二男嫁、お互い嫁同士なだけです。

      そういう立場なんだから、必要以上にそわそわしないこと。
      相手がまだどんな人かもわからないんだし。

      その程度の立場の人間がやたら張り切っていることのほうがよっぽど怖いわ。

      トピ内ID:9270921147

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      考えすぎ

      しおりをつける
      blank
      雪椿
      皆さんの言う通り、そんなに張り切って構える必要ないですよ。
      義理の関係なんだから、適度な距離を保って礼儀を通しておけばOK。

      私の兄の奥さんが私より12歳年下。
      立場的にはあちらがお姉さんで私が義妹ですが、さすがに12歳年下のお嬢さんをお姉さんと呼ぶのも変だろうと、初対面の時に何と呼べばいいか確認しました。
      気にしたのはそれくらいですね。
      あとはあんまり年上ぶらないようにしてますかね。

      ちなみに、兄が呼んでるのと同じく「○○ちゃん」と名前で呼んでます。

      トピ内ID:2702780814

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      別世帯だから

      しおりをつける
      💔
      さと
      >どうしたら、あたらしく環境を変化させる年下の人に
      負担を強いなくてすむんでしょう?


      別世帯なんだから 無関係な貴女が口を出すことはありません。

      トピ内ID:2213714564

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