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    義母の言葉

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    😢
    ちょりの
    ひと
    40歳主婦。息子2人と夫と4人で生活しています。 私は5年前に整形外科でかかるガンを告知され すぐに手術をし、その手術の為に身体障害者になりました。 完治する為に仕方がなかった事です。 義母との関係をこの先どうしたらいいのか悩んでいます。 文字制限の為わかりにくいのをお許し下さい。 ガンの報告に行った時に、夫に「えー…どうするの。アンタ大変じゃないの…」 私を気遣う言葉はありませんでした。 さすがに、夫は私の手を取り実家をすぐに出ました。 人としてあんな事言うなんて自分の親として恥ずかしい。傷つけてゴメンと謝りました。 この正月、夫の実家に挨拶行った時にも義母は「大掃除はA(夫)がやるの?大変だねー、B(息子)はいつもお母さん手伝い?可哀想に」と家事をやりながら言いました。 私はやりたくても出来ないのです。悔しくて泣きそうになりましたが、これからこの体で生きて行くのだから強くならなきゃとこらえました。夫は少し離れた所でテレビを見ていたので聞こえていなかったみたいで。 それでもこの義母と付き合っていくのは私にとってかなりのストレスで… 夫にもう行きたくないと言ってもいいでしょうか?

    トピ内ID:6104232970

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    義母は、家族ではないのだから

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    🐱
    厨子王
    トピ主さんの家族は、旦那さんと息子さんなので、義母さんは 家族ではないと割り切られることです。 義母さんもトピ主さんに介護のお願いをされる事はないのでは ありませんか。と考えれば、何があっても、スルー出来る筈。 嫌なことは、自分の心に留めないことです。 トピ主さんは、 自信を持って自己主張なされば宜しいと思います。自己主張 とは、言葉に出さなくても、行動で示すこともありです。 そうは言いながら、義母さんは旦那さんにとって母であり、 旦那さんの言動には配慮すべきと考えます。厳しく言えば、 トピ主さんと義母さんの間には、何の関係もないのですから 適当にお茶を濁す技を身に付けませんか。

    トピ内ID:2066458044

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    幸せに

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    🙂
    身障者の妻
    行かなくて良いです。ストレスは、NGです。心が病みます。 人の痛みはなってみないとわからない人が多いいです。 義母に言って聞かせても無駄な気がしますので距離を置くのも得策です。 如何でしょうか?義母は気にしないでご家族仲良く暮らしては? 私もそうしています。

    トピ内ID:9171820698

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    いいです。

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    blank
    ぺけぽん
    極力避けましょう。可能なら。 きっと今後も旦那さんのいない所で トピ主さんチクチクやられますよ。 病にストレスは良くない。

    トピ内ID:9449470606

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    毎年言われるなら。

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    blank
    かく
    義理親の気持ちもわかるけど、口に出しては、いけない言葉ですよ。毎年これから、言われますよ? 無理して行くことはない。人間最後は、ポックリでない限り 動けなくなるのは、みんな同じ。旦那さんに相談して下さい。

    トピ内ID:7059918961

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    自分の身にお気て初めて知るのでは

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    🐶
    豆餅
    傷つけあっても仕方の無い関係です、疎遠で良いと思いますよ。 ご主人に話され、来年からはご主人だけの帰省で良いと思います。 姑は歳は取って居てもお元気なんでしょうね。 わが身に病が降り掛かった時、遅すぎですが主様の今のお気持ちも解るのだと思います。 世間は心配した振りをする嫁姑が殆どです。 内心は姑の事も、嫁の事も、自分の子供以上に思えと言っても無理と思います。 それは主様も解っていると思います。 主様の姑さんは良く言えば正直な人、悪く言えば粗雑な人だと思います。 触らぬ神に祟りなしですよ。

    トピ内ID:4580581349

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    明日は我が身

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    🙂
    くま
    とんだ義母様ですね。 でも大丈夫です。 近い将来、義母様は老化のために体が動かなくなってきます。 病気も頻繁にするでしょう。 その時に、まったく同じことを言ってやりましょう。 それまでは、ご主人に聞こえないところで言ったことには ご主人に聞こえる大きな声で返事しましょう。 「そうなんです、私ができない大掃除はAさんがしてくれるんですよ~。  助かります~。  Bもお手伝いしてくれますが、可愛そうなんかじゃないですよ~!  優しい子ですし、将来のためにもなりますから~。」 とかなんとか。 できるだけ、義母様が言った言葉を繰り返す感じでいうと ご主人にも伝わるし、義母様もちょっとは気を付けるかもしれませんしね。

    トピ内ID:8458967443

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    お子さんに悪影響では

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    心に素直に
    少なくとも、親の手伝いを「可哀想に」と表現する祖母は宜しくないと思いますよ。 偉いね、お利口だねと、褒めるならともかく。 家族は足りないものを補って暮らすものですよ。 いつか誰かのために支え合うものでしょう。 病気は本人のせいではありません。 第三者に責められる理由はありませんから。 トピ主さんは、家族に感謝、できることは頑張る、 そして、ストレスになるものからは遠ざかる、 義母さんに、嫌味を言われるために行くのは義務でもなんでもありませんよ。 夫に言ってください。 言うべきです。

    トピ内ID:1450246913

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    絶縁上等

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    💢
    ジャギ
    そんな人間関わる事ありません。 私の夫親も人間性が最悪で私は5年以上あってません。それでも電話とかで話します(怒) 葬式すら出たくないので絶縁希望です。 主さんも絶縁すべきです。 ご主人も理解してくれるはずです。

    トピ内ID:6898428845

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    行かなくていい

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    🙂
    hfuvi
    姑とよく似ていると思いました。 息子と孫のことばかりで 嫁には気遣いがありません。 トピ主さんにとっての救いは 旦那様がトピ主さんの気持ちに 寄り添ってくれているところ だと思います。 でも、もう義母には会わない 選択をした方が傷つかず いいと思います。 ・・・夫は、いかなる姑の発言も 支持します。 私の心に寄り添ってはくれません。 私は義実家へは行きません。

    トピ内ID:4650400759

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    私なら…。

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    blank
    婆娑羅
    私ならしばらく行きません。 一切の接点を遮断します。 それにしても、温かい旦那さんで、よかった。 色々と落ち着いたらまた考えましょうよ。 そのくらい、いいと思いますよ。

    トピ内ID:7340964556

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    息子がそういう態度だから姑が軽んじてる。

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    blank
    餅寝
    >人としてあんな事言うなんて~ なぜ、この台詞を母親の前で言えないんでしょう? 人間として言ってはいけない言葉を言ってるんです、何故激怒しないのか? それはどっちにも良い顔をしたいから。 トピ主を親から守りたいなら、親の前で言うでしょう、 そういう気概がないから、親も嫁を舐めてみてるんです。 夫と親なんぞ程度の差はあれ、そんなもんです、 その親の不出来な部分を子供がちゃんと見て軌道修正出来るかが重要だと思ってます。 私なら夫と喧嘩です!何故親のいる所で言わないのか?と。 私も舅姑からおかしい事を言われた時は喧嘩しました、 不満をぶつけるのではなく、舅姑の言動を指摘し、私が嫌な思いをした事、 後から言っても仕方のない事だから、その場で言える様になって欲しいと。 感情押し殺し過ぎじゃないですか? 夫の親なんです、夫が仲立ちしないとダメでしょう。 仲立ち不要な場合は姑嫁双方が出来た人間だけ、 妻が辛い思いをしてるのに、夫がそれで良いの? 自分の主張を押し通すだけはいけないけれど、不当な事にはケジメは付けないと、 私なら行かない、体だけではなく、心も潰れてしまいますよ。

    トピ内ID:2749403463

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    明るいお母さんでいてください

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    ひまわり
    とてもとても冷たい言い方をしますが、あなたがガンになったのはあなたが悪いことをしたわけではないですが、あなたの家族が悪いことをしたわけでもないのです。あなたもお辛いでしょうが、あなたの家族も大変でしょう。お姑さんが息子や孫を心配するのは、母親なら、祖母なら、当然のことだと思います。お姑さんを悪く思わないであげてください。義家には行かないででいいと思いますよ。むしろ行かないほうがいいかもしれない。あなたの前では話せないことがあるでしょうし。 そして病気は誰がなっても仕方のないことです。ガンなんて心がけで予防できるようなものじゃありません。「病人なんだから気を遣ってよ!」と患者様になるのは感心しませんが「申し訳ない、申し訳ない」と思いつめる必要もないと思います。「有難うね、家族のおかげでやっていけるわ」と開き直って、明るいお母さんでいることが、あなたにできる一番良いことじゃないでしょうか。お母さんは家事をすることよりも、明るく笑っていることのほうが大事なような気がします。

    トピ内ID:7254267043

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    確かに主さんに非はない・・・(息子ありの姑世代です)

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    blank
    チューリップ
    義親さんも歳を重ねる事にフォローが必要になってきます どちらにしろ主さんでは義親さんに対して今後介護等やサポートも難しいのでは? 義親さんにとっても主さんに会う事は息子が心配になるだけで何のメリットもありません 距離を置かれたらいいと思います ただ子供に苦労させたい親はいません。 主さんと結婚した事で息子が苦労しているのではととても辛い、他の健康な女性と結婚したのだったら良かったのにと私なら思います 苦労した上に息子が先に逝ったらあとは孫が面倒を看るのか? そんな親を抱え孫は結婚出来るのか? 心配の種は尽きません 冷酷、身勝手どう言われようと構いません 大事なのは我が子です キツイ事を書きましたが本音です

    トピ内ID:1285605655

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    義親なんてそんなもの

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    NAVI
    義親なんてそんなものです。 息子と孫は血が繋がってるけど、嫁は他人だから~というのが ミエミエの態度をとる方が多いです。 あまりお気になさらないように・・ もし可能なら、トピ主さんだけ行かないというのもアリだと思いますよ。

    トピ内ID:6556687869

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    あてがはずれた

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    🙂
    アルフォート
    とぴ主さん、お辛いですね。 お姑さんはね、あてがはずれたんですよ。 ゆくゆくは嫁に家事をまかせて自分は楽隠居、そして自分が弱ったら介護もしてもらうつもりだったのに、それがかなわなくなった、と。 >「えー…どうするの。アンタ大変じゃないの…」 これはね、息子を気遣ったんじゃないです。 「えー。どうしたらいいの、ワタシ大変じゃない・・・」が本音ですよ。 ひどい人ですね。 とぴ主さんだって、なりたくて病気になったわけじゃないのに。 闘病生活は、さぞ大変でいらしたでしょう。 思いやりのないお姑さんとは疎遠にしましょう。

    トピ内ID:4178155600

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    トピ主です。

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    😢
    ちょりのママ
    皆様私の愚痴に対してレス頂きありがとうございました。 優しい言葉が多くとてもありがたいと思いました。 ですが、きついレスに気持ちが沈みました。 率直な意見かもしれません。 ですが、私たちのような人間はいつも思っています。 「申し訳ない。迷惑かけてごめんなさい。」と… どんな時でもです。 もちろん治療しなければこの身体にならずに済んだのに。と思った事も数え切れないほどあります。 リハビリや思いがけない感染症で当初の予定より不自由になったりもしたからです。 ただ、ガン宣告された時は死にたくない!! としか思えなかったのです。 私にも2人息子がいます。その時はこの子達とまだ一緒に居たい! それしかなかった。 他の皆様がとても優しい言葉をかけてくれたのにもかかわらず、今私はあの時の選択はやはり間違いだったのか…と思えてきて。 私が病気にならず、息子が結婚してそのお嫁さんが同じようになった時そのように思うのでしょうか? 全くわからなくなってきました。 皆様申し訳ありません。 義母には会わないようにします。 できる限りですが…

    トピ内ID:6104232970

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です2

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    😣
    ちょりのママ
    私はがんセンターの整形外科病棟に3カ月入院していました。 好きで病気になったわけじゃないんだから…とのレスを書いてくださった方もいらっしゃいましたが、私も 最初病気がわかった時に何で? 犯罪を犯した人や沢山悪い人いるのに何で私なの?って。 でも、整形外科病棟は子供が多いのです。 そんな子達達も障害者になりその上1年間の抗ガン剤治療を頑張っているのを見ていて。 学生時代のスポーツも出来たし、恋愛も普通にして、結婚出産と何の不安もなく出来た。 それだけで幸せではないか!と前向きになりました。 夫は少しばかり頼りないところもあるかもしれません。周りから見たら。 ですが、私にはこれ以上ない最高の夫です。 口数多くないけどいつも全力で私たち家族を守ってくれます。 優しさで守ってくれる男らしさというのを知りました。 お義母さんには電話で怒鳴っていました。 ズレた話すみません。

    トピ内ID:6104232970

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    確かに

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    🐱
    miyunyanko
    酷い姑ですね でも、それが本音ではありますよね 嫁のあなたより息子や孫が可愛いのはあたりまえ むしろ表面だけ心配なふりや気遣うふりして 居ないところで「うちの嫁がそんなだから息子や孫がかわいそう」とか 言ってるよりはいいかもよ? まあ帰省はご主人と息子さんだけとかでもいいかもしれませんね

    トピ内ID:1574751063

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    どうそ、お大事に!

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    🐶
    神戸っこ
    主さん、大変な時に心無い言葉を投げつけられて本当に辛かったでしょう。大変でしたね。 私自身も乳癌の手術で家庭内が大変だったときに姑におじいちゃん(義父)の具合がどうのこうの、と頻繁に連絡が入りマザコンの夫は必死になって対応していました。後で義母に確認すると長男である夫以外の子供たちにも頻繁に電話して喚いていたとか。 子供が進学期であり、阪神大震災で二重ローンを抱え、私の癌治療もあり、今までのように送金できない、と伝えると「お金も物ももらえないならばアンタ達なんかどうでもいい!と罵られました。でもマザコン夫は「お袋がそんな事を言う訳が無い」と信じてもらえませんでした。その後、姑からではなく、小姑から義父の訃報が私の頭ごなしに夫に告げられ、「お前のせいでオヤジの死に目は勿論、葬式にも出られなかった」と逆恨みされました。この件は10年以上経ってもしこりとなっています。 トピをを読んで主さんのご主人の対応に疑問を持ちます。これから先の人生を共にしていく妻と自分たちの世話になるのを期待している母親とどっちが大切なのって。 いい年して、思いやりのない義母は スルーしていいと思います!

    トピ内ID:2925519414

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    明日は我が身

    しおりをつける
    🙂
    >キツイ事を書きましたが本音です 本音かもしれませんが、口に出していいことと悪いことがあること 分かりませんか? 運命は、いつどこのドアーをノックするか分からないものだと思います。 明日はわが身という言葉をかみしめてみては?

    トピ内ID:8509466827

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    お気持ちお察しいたします。

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    🙂
    私も結婚後障害者に
    私も色々ありました。本当に。 だからお気持ちすごく分かるような気がして・・・ ご夫婦で漫才をなさっている大助&花子さんが 漫才の中でこんなエピソードを披露なさっていました。 花子さんが大病を患い、少し落ち着いた後、 ご夫婦で大助さんのお母さんに挨拶に行った際、 そのお母さんの第一声が、 「大助、ちゃんと御飯食べさせてもらってるか?」だったそう。 花子さんの体を心配する労わりの言葉はなかったそうな。。 それを聞いて私はなんだかストーンと楽になり、 割り切れるようになったのです。 そりゃそうだろう、率直な親心とはそんなものだろう・・・と。 “義母”なんてなまじ“母”という文字が入っているから、 家族的な思いやりを期待してしまう。 はっきりこちらも赤の他人と割り切れば良いのだな、と。 もちろん、夫の大事な親である、という敬意は持ち続け、 できる範囲で義理を果たす努力はしつつ、自分をしっかり守る。 つんくさんの言葉にも励まされています。 こんな私だからできること、こんな私にしかできないこと・・・ 夫をとにかく大事にしたいと思っています。 それが本来の義母の願いにも通じると信じて・・・

    トピ内ID:9751572026

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    姑は所詮他人と言いますね。

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    P子
    此処小町ではタイトルのような事が言われていますよね。 姑にとっても同じく嫁はまさに他人と思う人も居るのでしょう。 自分のお腹を痛めて生み育てて来た息子が普通の家庭で 普通に夫としての暮らしに暗雲が漂うのを憂慮するのは 当たり前だとは思います。 でも、一歩心有る年長者はそこに息子の愛する妻の不幸に 心を砕き家族共々に心を寄せ励ますのが普通です。 私も仮に嫁達に何かがあれば息子には「貴方がここは 頑張る所だよ」と励ますと思います。 昨年逝った同居姑は私が寝込んでも当然見舞う事も優しい言葉もなく 出産時直後でも家事を休む勇気が無い私に気遣う事など一切 無かった上、逆に出産など女なら当たり前!と言うような 態度で親戚の者が心配してくれていました。 主さんの場合は直に「使い物にならないわ!」的な言葉を言われている 訳ではない。多分息子や孫の心配する気持の中に妻や母としてのお世話が 出来ないのは可哀想・そんな普通の気持ちも含まれているのではと 思います。 主さんは貴女の家族に守られていれば良いのです。姑さんの気持ちの 裏を読むマイナスな事はしないで欲しいです。 明るい主婦でいてね

    トピ内ID:2913242966

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    もう義実家に行かなくていいよ

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    blank
    サボテンの花
    毎日を家族に感謝して生き抜きましょう。 嘆いても、誰も喜びません。 トヒ主の笑顔に旦那さんや子供達は元気をもらうのですから。 生きて生きて生き抜きましょう。

    トピ内ID:4519885937

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