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    😢
    みさえ
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    現在付き合って一年ほどの彼氏がいます。その彼のお父さんが余命よりも早く亡くなってしまいました。 彼の両親とは何度も会ったことがあり とても可愛いがってもらってました。 彼とは婚約まではしていませんがお互い将来のことを考えていたので四九日はどうしても仕事の都合(出張)で欠席しましたが葬儀に参列させてもらいました。 その後のことなのですが、彼がすごく情緒不安定で今まで友達や家族の悪口言わなかったのにちょっとしたことでそこまで言わなくてもいいのに!って言うぐらい悪口言うようになったり、キレ始めたり、私に対しても酷いことを言うようになってしまいました。最初は辛いのは彼なので気にしないようにしていましたが正直私もだんだん攻撃的な彼にどう接していいのかわからなくなってきました。 あまりにもひどいことを彼に言われたので後日LINEで伝えたら 今自分で情緒不安定で迷惑かけちゃうし自分のことでいっぱいだから少し考えさせてと言われました。 彼は大変な時期だって分かっているのに 自分の無力さと自己中さに嫌気がさします。 私が彼にできることは何かありますか? どう接していいのか意見ください。

    トピ内ID:2883751282

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    四九日

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    なんでだろう
    四十九日のことですか? 呼ばれてたの?普通四十九日は親戚だけと思いますが。 もし呼ばれていたのだったら、それは婚約者という立場なのかしら。 四十九日と葬儀を同列に語ってるあたり、何かの間違いですよね。 若くして父親をなくされた彼は、自分に一気に重責がのしかかってきたような気持ちなのかしらね。 まだ四十九日が過ぎたばかりなのかしら。 あまり刺激せずに、彼の気持ちが落ち着くのを待ってみたらどうでしょう。 わたしに何かできることある?ねぇ、ねぇって、あまり付きまとわないように。 彼から連絡があるまで、こちらからの連絡は控えるくらいがいいと思います。

    トピ内ID:0411806589

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    お若い方なんでしょうか?

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    🙂
    びゅうた
    トピ文を読んでいると、主さんも彼氏もお若い方なんでしょうか? とすると、彼氏のお父さんもお若い方かもしれませんね 婚約者でもなかなか49日法要は参列はしませんし、葬儀にどういう立場で参列されたかは解りませんが親族側としての参列ならありえない話しです まあ、ここは彼氏のいう様に冷却期間を置きましょう お父様を亡くされ落ち込んでいる所に、もしかしたら死後の手続き等任されたり、手伝っているのかもしれません 通常なら、お母様がしますがキャパを超えてしまうと誰かが手助けしないといけません 金融機関、役所、年金事務所関係平日のみの対応ですし、保険会社、寺関係や、納骨、墓を購入や諸々あります 彼氏が就労しているのなら尚更大変です 諸々煩雑な手続きは慣れていないとストレスです こういった手続きをサポートするのは主さんの立場上僭越ですしここは口を出さず見守りではないでしょうか 主さんご自身が身内を看取り、悲しみの中その後の手続き等をした事ないなら現状把握は難しいかもしれませんが想像力を働かせましょう

    トピ内ID:4270377965

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    残念ですが、何もできない。

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    わかめ
    年齢がわかりませんが、お若いのでしょう。 主さんが彼のご両親に会えていた状況を見ると、きっと良いお父様だったのだろうと想像します。 それは、彼にとってはひどくショックな出来事なんでしょうね。 時間が経つのを待つしかないです。 主さんがどうこうできる問題ではありません。 例え家族であっても、こればっかりはどうにもできない。 誰かの死とは、そういうものだと思います。 主さんは悪くないし、仕方ない事です。 もちろん彼も、悪くない。 立ち上がれるその日まで、一緒にいても良いし、別れても良いのです。 ただ、一緒にいようと思うなら、彼を責めるのは控えましょう。 そんな事、主さんにも十分わかっている事だと思いますが、彼も辛いのです。 見守るしかないです。

    トピ内ID:7025881247

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    わからないからね、、、

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    るぱん
    人の気持ちって近くにいても本当に分からないことってあります 彼が今何を抱えているか 何と葛藤してるか、お父様の死のショックからどんな気持ちが溢れてきてるのか自分でも消化しきれていないだけだと思います 当られたり攻撃的になられては あなたも近づかずに そっとしておくのも愛情かと思いますよ? 彼は荒れながら自分の気持ちをどうにかしようとしてる時期なのでしょう 何歳の方か分かりませんが10~20代男性なら私ならそれを許しますが もし30代以上だったら 父親の死で荒れてしまい彼女に攻撃的になるのは どうかな、とは思います 実際は程度問題ですが。 私なら今は近づかないに限るかな。

    トピ内ID:8410724751

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    彼の不安定な言動に傷つかないこと

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    温泉行きたい
    何ができるか、というよりも、どこまで我慢できるかっていうことを考えた方がいいかもしれません。 どこまでも彼に寄り添って支えてあげることができたらいいですね。 でもそれはトピ主さんのキャパに対して彼がどこまで要求するかによります。 誰だって自分のキャパ以上のことはできないし、するべきでもないのですよ。 とりあえず、酷いことを言われてもスルーすることです。 それができず、トピ主さんのキャパを超えていると考えるなら、お互いのために離れた方がいいでしょう。

    トピ内ID:5421376365

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    放っておきましょう

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    わた
    みさえさんがおいくつのかたかわかりませんが、 出張をこなされるくらいの年齢ということはいい大人ですよね。 正直私の周りに、親が亡くなったからって周囲の他人に当たり散らす人っていません。 悲しいのは間違いないですし、親御さんがひどい亡くなり方をしたとかならともかく、 普通に亡くなったのであれば、悲しみに耐えながら、日常に戻っていくものです。 会社では絶対そんなことしていないと思いますよ。 していたら相当です。 貴方に甘えているんだと思います。 今は甘やかして、ちょっと放っておいてあげたら。 あなたにきつく当たる自分も、彼は嫌いなんだと思います。

    トピ内ID:5230604180

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    そっとしておく

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    🙂
    ぼんみ
    そういう時は、相手が望まなければそばに居てもしてあげられることは少ないです。 しばらくそっとしておいて下さい。 親が死ぬと、その悲しみとともに面倒な手続きも多く、家族との別の問題が浮上したりし、ストレスが貯まります。数月すれば落ち着くかと思います。その間、トピ主に別の出会いがあれば、それも構わないと思います。

    トピ内ID:8410370413

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    黙って寄りそってあげる

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    🐧
    ありゃ
    くらいしか、できないと思います。 あなたも彼も二十歳代かな。 お父様を亡くされ悲しみとぽっかり穴の開いた空洞感は時間が解決してくれます。 私が父を亡くしたのは33歳の時、すでに結婚し娘が三歳の時。 私自身に夫と子共の家族がいても父がこの世にいないという現実を受け止めるまでには数年かかりました。 まあ、私の場合は子育てと仕事に没頭している間はゆっくり悲しむ暇もなかったことが幸いでした。 彼は今とても虚無感で一杯と思います。 慰めの言葉や励ましの言葉よりも、そばにいて黙って寄りそって暮れるだけで気持ちが穏やかになります。いらない言葉はいりません。何が逆鱗に触れるかなど 本人も予測できて居ませんから。 できるだけ寄りそってあげられるのであれば、そうして上げて欲しい。 LINEやメール、電話ではなく、気持ち寄せるということです。 彼があなたを必要としたときには、できるだけ応えてあげて、その他は あなたから行動を起こすのは控えた方が良い。 彼も四十九日、一周忌を迎えるころには心が落ち着いて次へ進めます。 待ってあげてね。

    トピ内ID:2703429328

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    あなたがすることは何もありません

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    🙂
    匿名
    それより彼の本質が分かってよかったじゃないですか。 あなたはご自分のことを>自分の無力さと自己中さに嫌気がさします、、、、ってこの言葉をそのまま彼にあげたらいいですよ。男はね、何かあった時に本質が現れるものなのですよ。今の彼の態度は今後もあなたと何かあった時に何回も同じようなことになります。もし、彼と結婚したらそれが一生、あなたがこうやって今苦しんでいることが何回も、、、なんですよ。 他に良い男性がいるはず。もっと大きな気持ちを持って物事を受け入れることができる人がね。

    トピ内ID:4663035919

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    しばらく離れるべきです

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    💍
    コンシェルジュ
    父親を亡くして悲しみに浸る彼の気持ちはわかりますが、だからといって周囲の人間の悪口を言ったり、彼女(トピ主さん)に辛く当たるのは未熟な人間です。 他人も自分と同じように父親の死を悲しんで欲しいとでも言いたいのでしょうか。 彼とは少なくても3か月は一切の連絡を絶つべきです。 その間にトピ主さんをいたわる言葉がなく、責めるようであれば別れたほうがいいですよ。

    トピ内ID:3311680653

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    見守ってあげるのも愛情の一つですよ。

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    紋次郎
    身内が亡くなってまだ日が浅いのなら、その彼氏さんの気持ちも分かりあ。 過ぎた要求はしばらくは控える心の広さを持ちましょう。  時間が解決するのだと自分に言い聞かせてね。  待ってあげるのも愛情の一つですよ。

    トピ内ID:0263041331

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    黙って聞く

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    blank
    べる58歳
    身内の葬儀があったなら、情緒も不安定になるでしょう。 高齢の親であったとしても、穏やかな気持ちではいられないと思います。 まして、結婚を考える年齢の方の親御さん、ずいぶん早い死だったのだと思います。 彼氏さんは、親を亡くしたことに寄る重圧や、悲しみや諸々で情緒不安定になられているのでしょう 主さんが仰るように、温かく見守ることも大切ですが 誰かが諌める事も、時として必要です。 親を亡くしたばかりの人を諌める・・・ その事は諌める側も非情な気がしてしまって、なかなかできるものではありません。 しかし、彼の気持ちに寄り添いながらも、諌めることも必要な時が有ります。 いつまでも子供ではいられません。 彼が本当に大人になるそんな時なのでしょう。 出来る限りは、彼の苦しい気持ちを吐き出させて、聞き役に徹する。 でも、度を越して八つ当たりになってしまっているのなら、哀しい気持ちを伝えても良いでしょう まぁでも、49日過ぎて諸々の事が落ち着きだしてからのほうが、深い悲しみが訪れるものなのですよ・・・

    トピ内ID:6437476218

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    一家の主

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    🐱
    ぷ~さんパン
    彼はご実家暮らしでしょうか?ご長男? もしご実家暮らしでご長男でしたら、一家の主を失い、彼にプレッシャーが圧し掛かってしまったのでは? 死後の手続きなどいろいろあり、たびたび会社を休まなくてはいけないとか 葬儀費用が思っていたより掛かり、お父様の口座が下せない状態になって、借金を抱えたとかいろいろあるのでは? それか遺産相続ので争っているとか、いろいろ考えられますよ。 トピ主さんに出来ることは、はっきり言って無いです。ただトピ主さんが顔が広いならば、彼の支えになる可能性があるけどね。 ただそばにいる程度かも。でも、彼に支えられるところは支えたい、だから私に頼ってということかな。 暴言いわれようと何をいわれようと このようにトピを立てずに耐えられますか?

    トピ内ID:1013848282

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    今のタイミングで、耐えられるラインを決め、グリーフケアを。

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    ぽこん
    トピ主さんは優しい彼女さんですね。彼のことを大事に考えているのが伝わってきました。傍にいようという決意を感じます。 悲しみを抱えた人は、攻撃的になってしまうんです。悲しみと怒りは近い感情なので、悲しみを発散させるために怒るんです。 身内を亡くした悲しみはホント、残念ながら簡単には癒えません。 たぶんまだお二人とも20代でしょうか、お若いでしょう?彼の中で家族の"お父さん"の役を担う精神的な準備も出来てないでしょうし、自分と母親を支えるので精一杯かも。 トピ主さんは耐え難い暴言をその場では言い返さず、彼が冷静になったであろう後日に指摘した。これは大正解だったと思います。いっぱいいっぱいの彼も迷惑かけたと反省してますから。彼の甘えを100%受け止める必要はなく、こうやって耐えられないラインを超えたらやんわり警告を出せばいいんです。 トピ主さんができること。彼が水分をキチンと摂れてるか食事が摂れてるか気を付ける。彼に心置きなく泣いてもらう。お父さんの話に付き合う(お父さんが一番好きだった場所は?とか一番幸せだったのは何時、とか)。こういうのをグリーフ・ケアと言います。

    トピ内ID:7512431907

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    みさえさんには、手に負えないと思いますよ

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    🐴
    白い洗濯機
    まだ彼も貴方も若い。 でも若くして、大好きな尊敬する父親や母親を亡くす人は、この世に沢山います。 彼は、多分その現実を受け止められないのでしょう。それで、少しのことに我慢できなくなってキレる。 この状態の彼に、恋人のみさえさんも寄り添ってサンドバックになっていたら、貴方も精神がおかしくなってしましますよ。 毎日、勉強や趣味や部屋の片つけやら、しなくてはならないことはいくらでもあります。あなたは、出来ていますか? これは、彼がその現実を乗り越えるしかないのです。 しばらく、貴方は彼と会うのを辞めて、(会わないとしてもメールなど連絡はできるはずですから)そっと知っておいたら如何でしょうか? 彼とは別に婚約しているわけでもなし、夫婦でもない。それで、お別れになってしまったら、仕方ないと思います。

    トピ内ID:9190962859

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    すみません、もう一言だけ。

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    ぽこん
    決して人の悪口を言わない人だったのに、言うようになったということですよね? 彼が言っている悪口は、心の奥底にたまっている小さな不満が、普段元気な時は流せているけど今は噴出しているだけ、と思ったほうが良いでしょう。想像ですがたぶん"オレはこんなに悲しんで苦しんでるのに妹はテレビ観て笑うこともあるんだぜ、冷酷だよな"みたいな、家族の中でも悲しみのタイミングやペースが違うことに対する不満だったりしません?中学生の時「うるせえ、黙れ」って父親を悲しませたことがあった、だからこんなに早く亡くなった、と自責の念を持ってしまったり。 理性的に考えると、そんなワケないってことでも悲しみや怒りの種にするんです。 きっと彼はトピ主さんに対しても甘えをぶつけ自己嫌悪し、それに疲れて別れを切り出す危険があるので、時には普段の彼ならどうしたかを思い出させてあげて下さい。父を失い、優しい彼女まで失ったら、彼は立ち直れなくなるかも。 彼が後で振り返った時に、トピ主さんが傍にいてくれたから立ち直れた、と思ってくれるよう、声かけをして過ごしてください。転居・退職・別れは避けて下さい。

    トピ内ID:7512431907

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    私ならおつきあいを考え直す・・・かも

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    blank
    トピ主さん優しいね
    冷たいかもしれませんが、私は自分が「そういう人をささえられるほどできた人間じゃない」と判っているからです。 私も父を亡くしました(そんな人はゴマンといます)。 その時は「これからは自分が頑張らなくちゃ」と思いました。 他人に当たろうなんて思いもしませんでした。 はっきり言えば、肉親の死で「落ち込んで他人を傷つける人」より「しっかりと残った家族をささえよう」と思う男性の方が理想です。 これから先他の肉親に不幸があるたび情緒不安定になられては困ります。 私は優しくないので、そういう男性はささえきれません。

    トピ内ID:4750406434

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    そういう段階です

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    blank
    いなちゃん
    人は、身近な人の死を受け入れがたいものです。 気持ちを整理するのに時間がかかります。 その間、他者へ攻撃的になったり怒りの気持ちが湧きあがったりすることもあります。 様々な感情の揺れがあります。 逆に、抑うつ状態になる場合もあります。 暫くはその状態が続くでしょう。 トピ主さんにできる事は、彼がお父様の死を受け入れ落ち着くまで、傍に寄り添うことです。 彼に何か言われても真に受けて傷つくのではなく、流す術を身につけましょう。 「辛いのは彼なのだから」と「我慢」するのではなく、まともに受け止めず、受け流すのです。 彼は「1人になりたい」と言うかもしれません。 実際に「ほっといて欲しい」という気持ちになるものです。 ですが、本当にほったらかして孤独にしてしまうと、どんどん悪い方向に行ってしまいます。 1人の時間も必要ですが、孤独にしてしまってはいけない。 いずれ彼はお父様の死を受け入れ立ち直る日が来る。 その日まで、見守ってあげてください。

    トピ内ID:3229236810

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    何も言わなくていい

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    しず
    彼は今混乱してるのです   そんなときに隣であれこれ言われるのは辛いし逆効果です もともとは優しい人だったのでしょう? 必ず落ち着きますからできるなら待っててください 「何か話があったらいつでも聞くからね」と伝えて暫くはそっとしてて・・・ 力になりたい、っていうあなたの気持ちは私は痛いほどわかります でも一人で考えたい、彼の気持ちもまたわかります 時がたつのを待たないといけない時もあるのです

    トピ内ID:8702594435

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    今のところ離れておいたほうがいいと思います1

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    🙂
    さらしな
    彼のお父さん、ご愁傷さまでした。 お悔やみ申し上げます。 父じゃなくて恐縮ですが、夫を亡くした経験から言いますと、周囲に対して気持ちをぶつける時期なんだと思います。 大事な人の「死」は喪失感を呼びます。 「実感が湧かない」→「喪失を受け入れられず、周囲もしくは自分を責める」→「居ないことを受け入れる」 簡単に言うと、こんな経過をたどります。 彼は今、お父さんが「いない」ということに「怒り」を感じているのです。 人として当たり前の感情であり、そこを通らないとのちのち心の傷として残ったりします。 もちろん、その「怒り」を彼女(トピ主さん)にぶつけるのは間違ってますが、こんなときまで正しいことをしていられるほど、人間、強くはありません。 かといって、「お父さんがいないことに怒ってる?」などとストレートに聞いても、傷口をえぐるだけだと思います。 私のときは、息子が、呪詛ばかりつぶやく私の肩を揉んで「よしよし」してくれました。

    トピ内ID:5863923451

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    今のところ離れておいたほうがいいと思います2

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    🙂
    さらしな
    息子だって父親が亡くなったのだから、つらかったはずなんですが、「お母さんまで死ぬんじゃないかと思った」そうで(いや、病気でも何でもないんだから、そう簡単には死にませんが、そう見えたらしいです)、私の気持ちの受け止め役になってくれました。 もしかすると彼も、おうちの中では、消沈する家族を支えて、頑張ってるのかも知れません。 彼女の前でだけ甘えられるのかも。 トピ主さんは彼が攻撃的になったとき「そうよそうよ。あなたの言う通り」となだめてあげられますか? 出来るのならば、しばらくは、どんなに攻撃的になっても「お父さんが亡くなった悲しみを消化しているのだ」と思って、付き合ってあげてください。 出来ないのなら、そのまま関係解消も覚悟して、しばらく離れていたほうがいいです。 いずれにしろ、みさえさんの立場はただの「彼女」。 無理してまで付き合う必要はありません。 ご自分も大切にしてくださいね。

    トピ内ID:5863923451

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    しばらく連絡しない

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    😨
    tacos
    親を亡くしたからと言って、そこまで攻撃的になる人は見たことがありません。 あなたに甘えているのもあるでしょう。もう一つはあなたのアプローチの仕方が彼を苛立たせているのかもしれません。 彼は今自分が一番不幸な気持ちなのでしょう。でも、あなたに当たり散らしてる自覚もあるようですね。 あなたが落ち着いたら連絡してねと言って、しばらく距離を置いたほうがお互いのためです。それでダメになるならそれまでの関係だったということ。たぶん落ち着いたら連絡あると思いますよ。

    トピ内ID:0362823750

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    その彼との将来は考え直したら?

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    blank
    ゆみか
    人は窮地に陥った時に本性が出ると言いますね。 いくら情緒不安定といっても許されることと許されないことがあります。 人間ですから大切な人を失った悲しみはわかります。 でもそれを気遣う周囲の人に当たり散らすのは、甘えすぎている。 人には一人で耐えなければならないことだってあるのです、それを彼はできない。 「あまりにもひどいことを彼に言われたので後日LINEで伝えたら今自分で情緒不安定で迷惑かけちゃうし自分のことでいっぱいだから少し考えさせてと言われました。」 って本人も言っているのだから、あなたももう自己犠牲はやめて少し離れなさい。 そうして冷静になって彼のことを分析するのです。 交際ももう一度考え直したら? 今はまだ他人だからこの程度でしょうが、妻になってしまえば何かあるたびに感情のはけ口されると思いませんか? そのたびごとに理不尽な八つ当たりに耐えていけますか? あなたが彼にできることはもうすでになさったのではありませんか? あなたの何について自己中心的だと思うのですか? 彼のサンドバッグになってあげたのですから充分に尽くしたと思いますが。

    トピ内ID:5787456482

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    病気になってないかな?

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    😢
    かき
    彼氏さん、お辛いのでしょうね。 しかし、そこまで性格が変わってしまうのは、(落ち込むのではなく攻撃的ですし…)鬱とか何か精神的な病になってしまった可能性もあるのでは? 一度、そう言ったことを話して病気に行くようすすめてみては如何でしょうか。 付き合って一年の婚約もまだな彼女という立場で出来ることは少ないです。 ただ、あなたのできる無理のない範囲で見守ってあげてください。

    トピ内ID:3544223266

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    そのまま

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    💤
    明けっ広げの性格
    彼からの連絡があるまで待ちましょう。 そのままでしょう。

    トピ内ID:1624933488

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    彼の本性が見えました

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    blank
    通りすがり
    人間でつらい状況のときこそ 本音がでます 例えば一緒に富士山なんか登山してみると 登山中どちらも疲れで本当にしんどいとき、 それでも相手を思いやる気持ちが持てる人なのかどうか。 彼はそういうタイプではないでしょう。 これからも彼自身につらいことがあれば 度を越えてとぴ主さんを傷つけるでしょう そしてそれでも反省するならまだしも 「自分はつらいんだからしょうがない。我慢するか、別れろ」 という人がとぴ主の求める人なのか よく考えてみましょうね

    トピ内ID:2835996410

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    トピ主さんはやさしいですね

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    🙂
    ほうじ茶
    確かに父親を亡くして、彼は傷心なのかもしれません。 情緒不安定なのでしょう。 それだとしても、攻撃的に女性(彼女)にひどいことを言ってということには ならないんですよ。 あなたが自己中なのだとしたら、彼も同じくらい自己中です。 自分が傷心だから、彼女にひどいことを言っても仕方ないなんて思ってるとしたら。 そっとしておくのがいいのでは? あなたは、「私が悪い」なんて決して思わなくていいと思います。

    トピ内ID:7217699590

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    身内を亡くすという事

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    😢
    か-こ
    トピ主さんもどうしたらいいか辛いですね。 察するに、彼氏も彼のお父さんもお若いかと 思います。 親を亡くすのは皆悲しいです。ですが自身がある程度年をとってからの親の死と、若くしての親の死はショックと精神的が覚悟の違いがあると感じます。 私は、24歳の時に母が48歳で亡くなりました。結婚して子供もいましたが、余命半年と言われ最後まで看病もできました。悔いはないです。 ですが、それでもショックは大きかったです。 旦那もいて子供もいてしっかりしなきゃと思っても心の空虚感、寂しさは自分でも抑えきれず その憤りを何かにぶつけなきゃ自分が保てない そんな時期がありました。 今、40後半になって思うのは、今だったら自分も年齢を重ねてきたなかで精神的にも親の死に対して向き合う覚悟ができたなと感じます。 トピ主さんお辛いかと思いますが、彼も今自分の心の持ちようをどうする事もできずなんだと 思うので、見守ってあげて下さい。 心が落ち着くまで時間が必要かと思います。

    トピ内ID:9455174900

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