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    両親の離婚を止めたい

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    😨
    まき
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    両親が離婚する予定です。止めることは可能でしょうか? 母66 義父73 今まで、何度も離婚すると言い続け、私が毎回止めてきました。 理由は兄が知的障害があるからです。 義父は再婚なんですが、兄と私には本当の子供として、接してくれました。 母が入院した時、私の食事、弁当をずっと作ってくれました。 母がいたとしても洗濯は毎朝、 アイロンも自分でしてます。 ただ、母がいうには、何も言わずに、親戚の家(2~3泊)に行ったり、ゴルフに行ったりすることがあるようで、それがつらいみたいです。 母は父側の親戚からはつらい仕打ちをされたようで、絶縁状態です。 母は、頭に血が上ったらわーと怒鳴り散らかすタイプで、昔から鬱で、何度か自殺未遂をしたことがあるんですが、父と再婚してから、父の態度で鬱がどんどんひどくなりました。 父は母にいろいろ言うとギャーギャー言われるのでそれで、何も言わずに行ってしまうのかな?と思うのですが、何日も帰らないときは言うべきではないかと思います。 あと、父は頭ごなしに人を怒鳴るときがあります。普段はおっとりしてるんですが、基本短気なので、わりと怒鳴って一言でかたづけようとします。正直、すごくいやな言い方をするので、すごく腹が立つこともしばしばです。母は、それが一番いやみたいです。 母は完璧主義者で、掃除とかも徹底的にやります。融通がきかないタイプです。 そして、金銭面。母は父から生活費として毎月15万ほどもらってます。それも不服みたいです。父は兄にお金をよく借ります。そして、返さないみたいです。 自分の保険が足りないときはそれで、支払っているみたいですが、たくさん入ってて、何に入ってるのか母は知らないみたいです。 ほかにもいろいろですが、なるべくなら離婚を止めたいです。どう説得したらよいてしょうか?みなさんのお知恵をお借りしたいと思います。宜しくお願いします。

    トピ内ID:6148960366

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    なぜ離婚はダメなのか?

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    🐷
    あれあれ
    トピを読んだ限り、離婚させたくない理由がわからないです。 すでにご両親が不仲であり、お母様の精神状態もよくないんですよね? このままで継続することのメリットはなんでしょうか? 説得する材料が見当たりません。 最終的には両者が納得していれば、たとえ子どもであっても止められないように思います。

    トピ内ID:0529256338

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    え?

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    🙂
    一体なんの理由があって止めたいのかわからないけど?

    トピ内ID:0935475060

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    質問なのですが…

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    blank
    ミネア
    >理由は兄が知的障害があるからです。 とありますが >父は兄にお金をよく借ります。そして、返さないみたいです。 知的障害があっても、父親にお金を貸せるほど稼げているのであれば、自立できるのではないですか? >母は父から生活費として毎月15万ほどもらってます。それも不服みたい どうして不服なのでしょう、年齢的に見ても子育てにお金のかかるような年代ではなさそうです。 十分な額に思えます。これに年金もありますよね? お母様は浪費家なんでしょうか。 トピ主さんとお兄さんは自立されているんでしょうか? 離婚を希望しているのは、どっちなんでしょう、お母様?だとしたら離婚したらその15万ももらえなくなるよ?と言ってみてはいかがでしょう。 どうにもわかりにくく、誰が離婚をすると言いだしているんでしょうか。 離婚を言いだしているのは母親で、我が儘。義父は相手にしてなくて離婚にとりあわない、兄は障害があるけど稼ぎはよくて、離婚してほしくないのはトピ主さん、理由は金銭面で義父が役に立つから、母親の面倒を今後もみてほしいということでしょうか?

    トピ内ID:9221163067

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    ん?離婚した方がよくない?

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    blank
    あまなつ
    ご両親の離婚を止めたい理由が、お兄様の知的障害との事ですが、離婚になったら何か困るのでしょうか? お母様は再婚で、義父さん(養子縁組はしてない?)は、トピ主さんともお兄様とも血縁関係はないのですよね? どちらが離婚をしたいと言いだしたのか分かりませんが、義父さんにお兄様の面倒をお願いするつもりで反対してるのなら、なんて自分勝手な人なんだろうと思います。 ついでに、ヒステリー気味のお母様の面倒も看てもらいたいのかしら? で、離婚して欲しくないと言う割には、義父さんへの不満をつらつらと並べてますよね? 直ぐ怒鳴る。黙って何日も家に帰らない。生活費が少ない。兄から借りたお金を返さない。再婚してから母の鬱は酷くなった。 えーと、お母様の為にも離婚でいいような気がしますが?お互い納得してんでしょ? トピ主さんの文章を読んでいると、自己保身丸出しで気分が悪いです。 義父さんにも悪い所があるのだから、母親の言う事を黙って聞いて兄も含めて面倒看てくれないと、私に迷惑がかかるじゃないと考えてるようにしか思えません。 つまり、赤の他人の義父さんに、犠牲になれって言ってるようなものなんですが?

    トピ内ID:7429726983

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    何故離婚してほしくないのかを書いてない

    しおりをつける
    blank
    ほーほけきょ
    そもそも何故離婚してほしくないのですか? 離婚したらお母様の面倒をみないといけないから? そうでなく、ただ単に感情だけなら、夫婦のことに口出し無用だと思います。

    トピ内ID:0946449833

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    無理じゃない?

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    😣
    たまたまご
    要は、離婚されてお荷物の母と兄が自分の元に転がり込まれたら迷惑だから 父に押し付けておきたいってことでしょ。 母親には、メリットあるけど 父親にはデメリットしかないじゃない いい加減父親を解放してあげたら? 逆にきくけどあなたが父の立場で 職場でパワハラうけて仕事やめたいと言ってるのに 夫がパチンコ代欲しいから、我慢して働けと言われたらどう?

    トピ内ID:0174483639

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    何だかなぁ

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    blank
    酷暑
    貴女の意に反するレスになりますが、もう継父を解放してあげたらどうですか。今まで継父は貴女方兄弟や貴女のお母さんに尽くしてきたと思います。73歳の継父に、これ以上貴女の兄やお母さんを押してけるのは酷なような気がしてなりません。貴女にとっては離婚しない方が都合がいいのでしょうが、継父にとってはどうなんでしょうね。

    トピ内ID:0724431707

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    なんで?

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    蛙鳴蝉噪
    >理由は兄が知的障害があるからです。 これ以外に書かれている内容を読むかぎり、もう好きにさせたら?と思っちゃいますね。 お兄さんがどういう状態かわかりませんが、トピ主さんに厄介事が降りかかるから離婚を止めたいという事なんでしょうか?

    トピ内ID:7028856067

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    離婚したとして

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    🐱
    ぼんみ
    離婚の原因はどっちもどっちのように思えますが、 離婚したとして、母は経済的にやっていけるの?何処に住むの? 離婚したら15万どころか1円ももらえなくなるでしょうに。 「離婚した場合、あなたの面倒は一切見ない、金銭援助もしない、保証人になどにもならない。絶縁します。それでもよければどうぞ」 と伝えてみてもダメですか。

    トピ内ID:0573167681

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    おかあさま贔屓ですね

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    🙂
    りら
    実子同様可愛がってくださったお養父さまより血のつながったおかあさまのことを よく書いていらっしゃいますね。 お養父さまは再婚と書いていらっしゃいますが、おかあさまだって二人の子供がいるので再婚でしょう。 知的障害のある息子と普通の娘の二人の連れ子を抱えたおかあさまたちを扶養なさっていらしたのです。 でもあなたは恩のあるお養父さまの欠点を多く書いていますね。 夫婦のことは夫婦に任せて放置しましょう。 それとも離婚なさったらおかあさまと知的障害のおにいさまの面倒がかかってくるからお嫌なんですか。

    トピ内ID:9739720696

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    離婚が正解

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    blank
    サボテン
    人生は一度きり。 楽しく日々の生活をするのが価値的ですよね。 義父はカネづるにされているよね。解放してあげたらどうですか。

    トピ内ID:3292193859

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    あなたがおかしい

    しおりをつける
    blank
    nnnn
    兄に知的障害があるのと、どういう関係があるのでしょうか? 義父は今まで精神的な問題がある妻となさぬ仲の継子の面倒をみてきたのでしょ。もう解放してあげれば。 離婚されたら母と兄の世話をとぴ主が見なければいけなから、離婚反対なら自分勝手ですね。

    トピ内ID:9526744641

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    離婚は止められると思います。

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    🙂
    Pipe
    文章から拝読させていただくと義父さんは、突然フラりと居なくなるとの事。 何が原因でそうされるのかは、わかりませんが、義父さんが、親戚の家で御母様や家族の愚痴を言ってるのでは、ないでしょうか。人は、片方から聞いた事を信じてしまいます。 そのような事もあり、御母様が義父の親戚と上手くいかなくなったかも知れませんね。 御母様が入院された時御弁当や食事を義父が作ったとの事。 御母様が入院した時、どうしてトピ主様が食事の用意をされないのでしょうか。 御母様は、うつ病を患っていながら、家の中を整理整頓し、綺麗にしてる。 これは、御母様が相当無理してますね。兄の世話をしながらで。 御母様が叫ぶのは、もう我慢の限界がきてるのです。家族の皆さんは、御母様が家事をするのを当たり前と思っていませんか。御母様も年齢がきてきついと思います。 御母様の負担を減らす事で、義父にも優しくでき、仲むつまじく暮らせるといいですね。

    トピ内ID:8848979762

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    わからない

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    🐱
    チョッパー
    主様、結局あなたは何故両親の離婚を止めたいの? 兄が理由に上がってるけど、義父がいないと兄の世話があなたに回ってくるから、それが嫌なのかしら? それとも経済面から? 一緒にいても喧嘩ばかりなら、別れた方が幸せはないでしょうか。

    トピ内ID:4257448206

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    離婚した方がいいんじゃない?

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    blank
    タラリン
    お兄さんが知的障害があるから離婚を止めているということですが、お父さんがお兄さんにお金を借りに来るならお兄さんとしてはお父さんが縁が切れた方が助かるのでは? いろいろ細々書いていますが、離婚してはいけない理由が見えません。

    トピ内ID:0049193504

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    自分のためにってことだよね

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    😝
    自由が一番
    >義父は再婚なんですが、兄と私には本当の子供として、接してくれました。 母上が離婚したら、母と兄とトピ主さんで生きていくことになりますよね。 それを阻止したいと、つまり、義父の援助を受け続けるために離婚してほしくないということのようですが、もう解放してあげてもいいんじゃないでしょうか? >父は兄にお金をよく借ります。そして、返さないみたいです。 お兄さんには知的障害があるのですよね。その人からお金を借りるというのがよくわかりません。何らかの補助金みたいなものがあって、それを義父が借りるのですか。生活費の一部に使われているのではないですか?

    トピ内ID:7571574076

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    離婚でいいんじゃない?

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    😨
    アラフィフ再婚
    うちは子供たちが成人してからの再婚だけど、ちょっと私が旦那の愚痴の場合、子供たちは旦那を庇いますよ 義理の関係だからそれくらいがちょうどだと思います 貴方は義父さんに散々面倒をみさせておいて、お母さん贔屓では義父さんも息が詰まりますよ 気の毒だと思います 感謝の気持ちが足りないと思いませんか? お母さんがヒステリー起こすから義父さんは親戚の家に黙っていくんでしょ? 障害がある長男さんがいて貴方がいて、一般的に反対される再婚で受け入れてくれることが少ないんだから、トピを読んでいてお母さんが我儘なんだと思います 都合のよいところだけ父親扱いでは義父さんも離婚したくなるのも無理ないでしょうね 義父さんにお疲れさまでしたといいたいです

    トピ内ID:1362692387

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    説明不足でした

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    😨
    まき
    離婚したがっているのは母親です。 父は何も言ってません。無理やり出て行かされる感じです。 よく聞いてませんが、義父はもうすぐ退職?というか仕事がなくなるので、金銭面的に今後大変になってくるみたいです。 母はわりと浪費家です。でも、離婚したら年金だけでほそぼそと兄と二人で生活していくみたいです。マンションがあるので、住む場所はあります。 兄は今は体を壊したので、短い時間しか働けません。あとは、年金もらってます。お金はあまり使わないので貯めてましたが、もうあまりないみたいです。 兄は自立はできません。一人で生活するすべを母が教えなかったからです。なので、一人では何もできません。 兄は、母がいたらいいのでしょうが、どっちがどうなるかこの先わからないので、私的にも義父がいてくれると助かります。 義父は離婚すると一人になるので、寂しい老後になるのではないかと思います。 母は、父がいくらもっているとか不明な状態なので1円ももらえなくなる今後の金銭的なことなどを考えて離婚したいといってるのかなとも思います。 説得するとしたら、母です。何を言えばいいのでしょうか?

    トピ内ID:6148960366

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    説明不足でした(続き)

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    😨
    まき
    私は、2年前に結婚して、最近子供ができました。 義父にはいまだに、買い物とか子供の病院に車で送ってもらったりしてます。 なので、確かに離婚されると困る一面もあります。義父も孫が可愛いみたいで子供の相手をよくしてくれます。 離婚したら孫にも会いにくくなりますよね? 義父には、どこか行くなら前もって母に言うように!とか離婚話がでる度に、もちろん母にも言ってます。でも、毎回同じ理由で離婚したい!と母が言い出します。なぜ、同じことを繰り返すのかよくわかりません。 兄は母に振り回されてばかりの人生でした。 母には親戚が誰もいません。母の人生もいろいろと大変でした。 なので、もし母に何かあったら、私が面倒みれたらいいんですが、夫が兄の面倒はみないと親に結婚するときに喧嘩を売ったので、それは難しい状況です。なので、兄は施設とかにいれることになるでしょう。そうすると、毎日ボーと暮らして、母の後を追うのも時間の問題かもしれません。だから、今後どうなるかわからないけど、なるべく兄のことを知ってる人間は多い方がいいのではないかと思うのです。

    トピ内ID:6148960366

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    母を思うのなら離婚させてあげたら?!

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    🐱
    50代
    両親は年金をもらって生活でしょう。 離婚すると結婚していた期間の年金は年金事務所に届け出をすれば父親の年金から差し引かれ母親がもらえるようになります。 母親との年金を合わせると生活出来ませんか? 実際離婚してみないといくらかはわからないですけど 兄の障がい年金もあるのですし、どうなんでしょうね。 >父の態度で鬱がどんどんひどくなりました 財産も半分もらえるでしょうし、生活出来る目途があれば離婚した方が良いのではないですか? なぜ、離婚に反対なんですか?

    トピ内ID:8234460708

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    母に問う

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    また
    お兄ちゃんはどうするの? 私は、離婚して二人の面倒は一切見られないから離婚後の生活は困らない目処は立ててあるのね?生活の目処を立ててないのに離婚はしないでね。と突き放して見ては?

    トピ内ID:9215518255

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    どっちが言いだしたのでも一緒

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    blank
    あまなつ
    説明不足じゃないですよ。 どちらが離婚を言いだしたのかは、あまり関係ないです。 追加の説明でも、要は、義父には母と兄の面倒を看てもらいたいって事しか書いてないじゃないですか? >父は何も言ってません。 それはつまり、義父さんは離婚は嫌だとも言ってないって事。 離婚する予定って事は、双方納得って事でしょ? つまり、義父さんも本音は離婚したいんじゃないの? トピ主さんのお母様と違って、義父さんには親戚もいるようですし、離婚しても寂しい老後にはならないと思いますよ。 仮に、寂しい老後になったとしても、そのお母様と一緒にいるよりは、マシな生活が出来るんじゃないでしょうか? トピ主さんは、義父さんが何も言わないのをいい事に、お母様を説得して、自分に火の粉が降りかかるのを防ぎたいだけ。 ずっと良くしてくれた義父さんの事を考えたら、離婚を反対なんてしないと思うんですよね。 だからと言って、全面的にトピ主さんが面倒を看るべきと言っている訳ではありません。 出来る範囲の事をすればいいと思います。 ただ、義父さんも離婚したいのであれば、もう解放してあげてはいかがですか?という話です。

    トピ内ID:7429726983

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    傍観者は口出ししない方が良いのでは?

    しおりをつける
    蛙鳴蝉噪
    トピ主さんの追加レス二つ目までを読ませていただきました。 >離婚したら孫にも会いにくくなりますよね? それは当人とトピ主さん次第です。 >確かに離婚されると困る一面もあります。 結局、ご自身の都合なのでしょ? お兄さんの後の面倒をみれる訳でもなく、ご実家への手助けも出来ないのに自身の都合を優先させて口だけ出すのはどうなんでしょう? ご実家家族が心配なのはわかりますが、もういい歳した大人なんですからお兄さんの今後だけしっかり取決めさせたら後は当人達に任せるしかないのでは? お兄さんの今後についても自活する術を身に付けられる可能性があるなら一律に『施設だ!』ではなく民間・公的な自立支援を検討してみてはどうでしょう?(「自立支援」「サバイバルプラン」等で検索したらいろいろ出てきますよ。) トピ主さんが出来る事はまずこれだと思いますが・・・。

    トピ内ID:7028856067

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    誤解があるようですが…

    しおりをつける
    😨
    まき
    たくさんの回答ありがとうございます。 とても参考になります。 ただ、付け加えたいのですが 義父は離婚したいとは言ってませんし、思ってもいません。 母が一方的にギャーギャー騒ぎ立てているだけです。 ちょっと前、もめてるみたいだけど、どうなっているの?と義父に聞いたら、大丈夫、心配しないで。と言ってましたが、最近は、お母さんがギャーギャー言うから…で、口ごもります。 兄はいろんな判断ができないというだけで、健常者と変わりません。 介護がいるとかそういうものではないです。 ただ、皆様の回答を読んでいて、離婚するしかないのかなーとも思えてきました。 母は本当は離婚したくないんだと思うんですけどね。

    トピ内ID:6148960366

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    トピ主の都合のためなんですね

    しおりをつける
    ぼんみ
    レスを見て分かりましたが、反対なのはトピ主の都合のためだけなんですね。 義父がいると、ただ都合が良い。ただそれを利用したいだけ。

    トピ内ID:0573167681

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    ありがとうございました。

    しおりをつける
    😨
    まき
    ありがとうございました。とても参考になりました。 まだ、結論はだせないままです。 愚痴になりますが、母は、自分が死んだ時のこともちゃんと考えているようで、いくら保険金がでるからとかいってますけど、お金じゃなく、兄に自立するすべをしっかり教えてほしかったと思います。今となっては年を取ってますので、できないとしか言わないですけど、特別支援学校に行ってた頃はもっといろいろひとりでやってました。母にそれを言うと、可哀想だからやってあげないと!みたいな感じで兄に何もさせようとしませんでした。なのに、私には物心ついたときから兄の面倒を見るようにと言い続けました。ほんと無責任だなと思います。 離婚させた方が母の為にはなるとは思いますが、兄の為にはならないので、もう少し考えたいと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:6148960366

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