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    妻の言うことはおかしくないですか?

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    😠
    SS
    話題
    トピを開いていただいてありがとうございます。 相談させてください 私たち夫婦は海外在住なので、お互いの親とはできるだけ電話などを良くするように 努力しています 先日、うちの親に電話をしました。うちには実家近所に妹が住んでおり、毎日うちの両親が妹の子の 面倒を見ています。妹の子とうちの子は1歳違いで性別も同じです 相談というのは、妻が言っていることがおかしいと思う点です 妻は、「いつあなたの親としゃべっても、うちの子はどう?と聞かれるから最近はこうですよ、という話をしているのに、 あなたの親はすぐに話の腰を折って、『そうなの!うちの〇〇(妹の子)も最近はこうこうこうで・・・!』とどんな話を してもすぐに〇〇ちゃんの話になってしまう。自分の娘の産んだ孫のほうがかわいいと内心では思っていても、せめてできるだけ 孫には平等に関心を持っているフリだけでもしてほしい。いつかうちの子供たちも祖父母がそんな態度だと傷つくかもしれない」 と言います ですが、うちの母に悪気なんてありません。老齢ですし、思いつくままに話しているだけです。 こんなことで文句を言う妻は被害妄想ではありませんか?

    トピ内ID:9943123860

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    いずれわかる日がくる

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    元半同居嫁
    嫁の子より娘の子 これは概ね、真実です で、より近くにいる方が可愛い これもまた真実です 奥様の不満もごもっともです ただ奥様の場合、距離がありすぎることも考慮した方が良いかもしれません 我が家は義妹家と距離(物理的にも心的にも)が近すぎて 子どもも1歳違いで同じ性別ということ 姑が「兄弟みたいに育ててみたかった」という迷言をかましてくれた割には 孫差別があからさまでしてね どちらも高校生になった現在 双方の孫に嫌がられています(笑) 夫はこんな当たり前のことが想像できなかったみたいです 被害妄想だと思っていたら良いです いずれトピ主さんにもわかる日が来ますよ その時には手遅れですけど

    トピ内ID:6249794711

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    良い嫁だ

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    私だったら不快になるから電話なんてしないし換わらない、話さないよ。 悪気がないと高齢だとか関係ないよね。 むしろ高齢なら、話の腰を折ったら相手が嫌な気持ちになるってわかりそうなもんだけどね。

    トピ内ID:8529911528

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    被害妄想ではない

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    🐱
    ぷ~さんパン
    と思いますよ。 だってお母様はいつも見ている近い孫のことを必ず出すのですから、あまり見てない孫と比べられたら、そりゃ奥さんは嫌だと思いますよ。 孫たちが高校へ進んで、トピ主さんの子は海外の高校で、妹さんの子はは○○高校(超優秀な進学校)に進んで頑張っているだよとかいわれたらどう思います? 比べられているようで嫌ではないでしょうか? 聞き方によってはトピ主さんのお子さんが頑張ってないようにも聞こえると思います。 だから、出来るだけ妹の子の話はしないでとお願いすればいいと思いますよ。

    トピ内ID:6930009798

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    あなたも相当老齢で思考が停止してます

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    😠
    これだから
    奥様、とても正しい事を仰ってますよ。 妻と母の会話に、なぜ、妹の話が突然出てくるんです? お母さまは実の娘の孫の話がしたいなら、 何も奥様と話さなくてもトピ主が相手で充分でしょうに。 お互いの親と話す意味ってなんですか。 実子がすればいいだけでは? 被害妄想はあなた。 奥様は頑張って応対しているんです。 悪気がないからは大いなる鈍感です。

    トピ内ID:4973049948

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    悪気がない・・逃げの常套句ですね

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    💔
    は?
    悪気がなければ何をしてもいいのですか~? 他人に傷をつけても悪気がなければ許されるのですか? 主子どもに何かされても、相手に悪気がなければスルー出来ますか? 今回の奥様の言い分は、娘を持つ姑によくあることだと思います。 問題は、奥様の不満の内容ではなくて、主さんのその態度です。 「悪気がないから許せ」は、実母に何も言えない情けない夫の逃げ口上ですよ。 うちの同居姑も同じ部類でしょう。 本人に悪気がないから、自分の主張ばかり口にして、こちらの話は全く耳に入らない。 だから、本当に会話になりません。 姑に悪気はないのでしょう。ただ、嫁は本当にストレスです。 同居なので毎日のことです。 私は、我慢で心身共に限界です。 それでも被害妄想ですか? 主母との円満を望むなら、主さんは奥様の言い分にきちんと耳を傾けた方が賢明ですよ。

    トピ内ID:2797452090

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    形の距離は心の距離

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    🙂
    今夜も夜更かし
    話で聞かされるだけの孫のことより、自分で面倒を見て、近くにいてくれる孫の方が 可愛くて気になるに決まっているじゃありませんか。仕方がないことですよ。 奥さんの言うことはおかしくないですが、無理がありますね。

    トピ内ID:5952757092

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    まあ、何をどうしても不満は出るでしょ

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    ハレルヤ
    姑さんなんて、どこも一緒ですよ。 娘が産んだ子供なんか、側にいるから余計にでしょうね。 奥さんだって、じゃあ姪っ子以上に自分の子供にかまって来たり、自分の子供の事をあれこれ、お姑さんにしゃべられたら、それも不満に思うはず。 うちもそうですよ、うちの子供の話をしていたら、話を遮って姪っ子の話になります。 どこの姑さんも同じです。 でも、本当にお子さんが傷ついているようなら早めにお母様に「うちの○○(お子さん)が話してる時はちゃんと聞いてあげて」と言った方が良いかもね。 それほどでもないなら、トピ主さんは、奥さんの不満をただ聞いてあげて、 「母さんも、お前と話したくて一生懸命で、つい姪っ子の事を話題に出すんだろう。でも申し訳ないけど、明らかにうちの子供の方が良い子だよな~(笑)親の欲目かもしれないけど、うちの子供が1番だ(笑)」 って、夫婦で笑い合えれば良いんじゃないですか? 「また近くに住むようになって変わらないようなら、俺から言うから」 と付け加えてみれば良いかと思います。

    トピ内ID:4821535655

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    悪気がないのは判るけど

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    blank
    さよ子
    お子さんに関しては奥様の言う通りでしょう。奥様はまだ大人だから理屈で割り切ったりあきらめもつくだろうけど、子供はそうはいかないですよ? それこそ、貴方が「高齢だから」の名目でお母様を庇うように、「幼い子供だから」ね。 高齢者が何も考えず思いつくままを口にするように、隠れた状況や経緯等を含めて会話の内容を判断する能力がまだない子供は、聞いたままに受け止めるんですよ。 お子さんが何年か先に 「お祖母ちゃんは僕(私)より、○○ちゃんの話ばかりしてる。お祖母ちゃんは僕より○○ちゃんが好きなんだ」 と言い出したら、主様は上手くフォローできますか?絶対の自信がありますというのなら、奥様を被害妄想だとしてもいいと思います。が、対応を奥様に任せないようにね。

    トピ内ID:9796467807

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    悪気はなくても不愉快…

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    😢
    みっすー
    話を読んでいて、お母さんの気持ちも、お嫁さんの気持ちもすごくわかりました。 私の実母も、あなたのお母さんと全く同じだからです。 離れて暮らしている私たちが電話して我が子の話をしても 実家で同居してる実姉夫婦の子供の話にすり替えてきます。 うちの○○(孫)も一緒よ~!! みたいな。毎回そのやりとりが続くと いちいち比べるなと言いたい。ただ話だけ聞いてくれればいいのに。ってなります。 まさに今お嫁さんがそんな感じなのだと思います。 お母さんに悪気がないことは分かっていてもです。 今、こっちの話してんだよ。って。 ただ話を聞いてほしいだけ。 とても単純なことだけど、そこに気付かないあなたも少し鈍感ですね。

    トピ内ID:4452530357

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    で、だから

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    🐴
    鶴亀松竹梅
    あら50既婚男性子供ありです。  お母様に悪気がなくても、その会話だと奥様が傷ついてもおかしくありません。  改善期待薄としても、トピ主がトピ主母に、奥様と電話で話しをするときは、 自分のことばかり話をせず妻のハナシも聞いてやってくれ、とお願いするのが筋です。

    トピ内ID:6345818607

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    奥様の味方に

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    🙂
    めんどくさがり
    ご質問の、奥様の言い分がおかしいかどうか、ですが、それぞれの立場による個人の感じ方の違いだと思います。 でもね、トピ主さまの現在の家族は、奥様? お母さま? どちらですか? 内心どう思っていても、余程おかしいことでない限りは、お母さまより奥様の味方をして差し上げましょう。 このような、本当に他人にはどうということのない些細な問題なら尚更、一緒に暮らしている奥様の気持ちを優先しましょう。 奥様はそれだけで安心するのです。 夫婦円満の秘訣ですよ。

    トピ内ID:8674884385

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    だったら、あなたが母親の相手をなさい

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    あまなつ
    はぁ、悪気がなきゃなんでもありなんですか?違いますよね? いや、悪気がない分、いっそう悪いって事もあります。 トピ主さんの見解によると、老齢の為、思いつくまま妹の子の事ばかり話すのですね。 それはつまり、トピ主さんのお子さんの事を聞いておきながら、特に思いつく事がないって事なんですよね? で、悪気がないから、トピ主さんのお子さんには関心がない事を隠しもしない。 ご自分の子供に関心を持ってもらえていないようで、悲しくはならないのですか? 何を話しても、全部妹の子供の話にすり替えられるんですよ?しかも、いっつも。 それに、奥様にしてみれば、妹さんの子供の話ばかりされても、さほど興味を持ていないと思いますよ。 奥様にお母様の事で文句を言われたくないのであれば、お母様との電話はあなたが全面的にお相手をなさい。 そうすれば、奥様も文句を言う事はありませんよ。

    トピ内ID:1386651969

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    あーわかる

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    たろすけ
    お母さんは、悪意はありません。そこは、トピさんに同意。 ただ、そばにいて懐いてる子のほうが可愛いんです。これも仕方がない。 奥さまには「そうなんですか、活発なんですね」「賢いんですね」「すごいですね」3パターンぐらいを用意して呪文のように繰り返すように言いましょう。 相手は変わりませんから。喧嘩になってもいいなら「そうなんですか、では失礼します」って切っちゃえば? 私の実家のほうでは女の孫はうちの娘だけ。 夫の実家のほうでは男の孫はうちの息子だけ。 実家の母は、どちらかというと娘よりだけど、まあ、平等にって感じます。 でも夫の母は、娘を無視する勢いです。ほんとうに、ひどい。話題にも出しません。 そりゃ、子供だって薄々感じますよ。親がフォローしてます。 >子供たちも祖父母がそんな態度だと傷つくかもしれない 奥さんはすでに傷ついている、とあなたに言っています。あなたがフォローしなきゃね。

    トピ内ID:4403568194

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    孫の立場から申し上げます。

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    🐱
    neko
    孫の立場から申し上げます。 私は祖母に「お前の所は△△か。うち(従兄弟)は○○だよ」 と言われ、何となくさびしかった気がしました。 祖母にとって私は余所の家の子で、身内は従兄弟だと感じました。 同じ孫でも外孫と内孫では随分な差があるのがその時に分かりました。 勿論近しい分色々な苦労や気遣いもあり、交流も何倍もあるのが当然です。 頭では分かるけれど孫としては差を見せつけられるのは寂しい。 奥様の事ではなくお子様のことだと思ってください。

    トピ内ID:9946034720

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    トピ主が電話

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    blank
    ちらむん
    お互いの親と電話で話すということは、トピ主も奥さんの親と頻繁に電話しているということですか?どちらも奥さんが電話している(受けている)のではありませんよね? 悪気がなければ何を言ってもいいわけではありませんし、母上に悪気があるかないかを何故あなたが知っているのですか? 本人に聞いたって、心の奥では意地悪で電話してても悪気があるとは言いませんよ。 奥さんがおかしいかどうかは置いておいて、それぞれの親にそれぞれの子が電話すれば済む話ですね。 母上に、「これからは私(トピ主)が電話の相手をするから妻に電話するな」と言っておけばいいです。

    トピ内ID:1500931594

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    鈍感な夫・父親

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    日向
    お母さんは近くにいる孫が可愛いんでしょう。 それは仕方のないことだと思います。 でも、奥さんとの電話の時くらいは遠くにいる孫の話を聞いてほしいですね。 子どももそのうち対応の違いが分かるようになります。 距離があるから仕方ないと思っても、寂しいものですよ。 せめてトピ主さんは奥さんの気持ちに寄り添いましょうよ。 奥さんの気持ちも和らぐと思います。 機会があればお母さんにやんわり注意して下さい。

    トピ内ID:6433261027

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    ただ愚痴を聞いて欲しいだけ。

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    🙂
    かぼす。
    それだけだと思いますよ。

    トピ内ID:7861519660

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    配慮の問題

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    🐶
    ちもちも
    そりゃあ自分の娘の産んだ孫、ついでに身近に成長を見守ってる孫の方が圧倒的に距離が近く親近感が違うので、無意識にせよお母さんが娘の孫の方ばかりに話が集中するのは仕方ないことでしょう。 しかし、孫の方にしてみたら、そんなのは関係ないですから、あなたの子供さんが先々、向こうと自分に差があることを気にする可能性はあるでしょうね。 そういうことを調整するのが、あなたの役目では?

    トピ内ID:4055390835

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    びっくりボタンを押しましたけど

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    🙂
    うわー
    本当は「無いわ~」ボタンが欲しいです。

    トピ内ID:5053573362

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    当方男性ですが

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    🙂
    カピバラ野郎
    奥様のおっしゃることはごもっともだと思います。 あなたの母上が配慮不足です。

    トピ内ID:6612679642

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    親なんて

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    🐱
    ぼんみ
    奥さんがいちいち電話口に出なくてもいいんじゃないの? ビデオチャットで孫を見せて、後はトピ主が話せば。 年をとった女親なんてそんなもの。 話したいといいながら、一方的に自分の喋りたいことを話し続けるだけ。 相手に一言聞いて自分が100喋る。 大体、近所と海外に住んでいて孫を平等に可愛がれなんて無理でしょ。 被害妄想というか、状況が分かってないだけです。虫が良すぎます。 嫌なら海外住まいなんて親不孝はやめて同居してあげなさい。

    トピ内ID:6093555575

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    妻が正しい!

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    🙂
    ケンちゃん
     近くにいて、毎日見ている娘の子供をつい「うちの子」と言ってしまうあなたの母親の気持ちは分からないではないですが、貴女の子供も妹の子供も同じく「孫」なんですよ!  奥さんにしてみたら、自分の子供が差別されているようで寂しく感じるのは当然だと思います。  あなたから、妻が悲しんでいると母親にやんわりと注意するべきでしょう。  貴女にとっては実の母親でも、奥さんからしたら、遠慮もある「義母」なんですから。  そういう嫁・姑の微妙な関係を理解しないと、そのうち嫁と姑の板挟みで苦労することになりかねませんよ。  これは経験者からの忠告です。

    トピ内ID:9265209136

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    何で電話を変わるの?

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    ぱんだ
    トピ主さんだけが話せば?何故、奥さんに電話を変わるの? ちなみに悪気がないというのは何の免罪符にもなりませんよ。

    トピ内ID:4020158560

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    被害妄想ではない

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    blank
    月ちゃん
    お母様が無神経なのです。 それくらい理解してあげてください。

    トピ内ID:2856711054

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    おーやだやだ

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    🙂
    サイナラ
    悪気がないって言葉本当に嫌い。 悪気がなければ人の気分を害していいんですか。 この親にしてこの子ありですね。 その考えなら奥さんの言う事だけを被害妄想だっていうのもおかしいよね。 奥さんだって悪気があって言っているわけじゃないでしょ。 思った事を話しただけなのになぜ親は良くて奥さんはダメなの? トピ主さんは私の元夫みたいですね。 親には悪気がないんだからそんな風に思うなって。 愚痴のひとつも聞けない男ってほんと小さい人間だよね。 その事で何かを親に言わなくても良いんだよ。 何も言えないし言うつもりもないんだろうけど トピ主さんと奥さんの中できちんとした会話すれば消化できる事なのよ。 妹さんの子供の方をどうしても可愛がってしまうのは 仕方ないんだと奥さんだってわかってるの。 でもそういう納得できない気持ちはどこに吐き出せばいいんですか? 夫に言えない、言ってもいけないのなら我慢するしかないですよね。 私はそうやって我慢を必然的に強いられて夫と会話する気も 失せて離婚しましたよ。 出来る男は親のフォローも妻のフォローも同時にやるんだよ。

    トピ内ID:9056157699

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    え~

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    えすちま
    妄想じゃないと思いますけど。あからさまに片方だけ可愛い、なんて態度しているじゃないですか。あなた、自分のお子さんが傷ついても平気? 話の腰をおられても平気?変わった人ですね

    トピ内ID:3776599468

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    いつも思いますが・・・

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    りんこ
    幼いころから一緒に暮らしていた家族に対して人はいい意味でも悪い意味でも鈍感になれます。 でも途中から家族になった人や他人は違うんですよ? 幼いころに植え付けられた感覚というのは絶対なところがあります。 特に男性にとってお母様というのは「悪気がない」「悪い人ではない」とかばいたくなるものでしょう。 でもね、私の知り合いで、それが重なって離婚された方がいます。 「悪気がない」とたしなめているつもり? でも奥様は「私の話を聞いてくれない」と思っていますよ。 女性の怒りはポイント制。 はじけたその時の喧嘩の原因は大したことでなくても、今まで積もり積もったものがあります。 我慢強い女性ならなおのことです。 絶対に許してもらえませんよ。 悪気がない、仕方がないじゃないでしょう? 悪気がなくても、年を取っていようと、子供であろうと悪いことは悪いんです。 傷ついているがいることが悪いことでないとなぜ言い切れますか? 被害妄想じゃなく、奥様は傷ついていて、将来子供が傷つけないか不安なんです。 それを受け止めてあげてください。 そうでないと本当に偉いことになりますよ。

    トピ内ID:9993059251

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    奥さんノイローゼになりますよ

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    blank
    在米小町
    北米在住です。日本から家族帯同で赴任してこられる方の中に、帯同して来られた家族への無理解のためにノイローゼになられたケースを耳にします。 私の勤務先では、日本側の人事が、社員の赴任時にオリエンテーションで説明すると同時に、暮らしの手引書を渡されます。 あなたの無理解がご家族の不幸を招きかねませんよ。 慣れない国で頑張っているのはあなただけではありません。家族と離れて寂しさを味わっていること、思いやってください。 自分の家族に悪気はない というのは、火に油を注ぐようなものです。 被害にあった人が、「お義母さんは悪気がないから というのはOKですが、 あなたが言ってはいけません。「私の母が嫌な思いをさせてすまない、老人の話につきあってくれてありがとう。君が嫌な思いをするのなら、電話はしなくていいから。今度からカードと写真でいいよ」 と、心底詫びることと、感謝の気持ち、そして、心の負担を減らす対策をとることが大事です。 知らない間に、その地域の日本人会で注目の家族になってしまわないうちに対策をとりましょう。

    トピ内ID:7224296716

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    悪気が無くても悪い

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    blank
    50代
    私の職場でも同じような話し方の人がいます。 誰の話をしていても、「私は○○だから」「だから私は~」「うちの娘は~」「うちの息子も~」と何でも自分の話に持って行きます。 嫌われてますよ? 話していても彼女が居たら面白くないって。 きっとお母様も一事が万事、そういう話し方なのでしょう。 身内が注意してあげなくて、誰が注意するの?

    トピ内ID:8347123822

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    話の腰を折るな

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    みく
    こっちが話してるのに、話の腰を折るのってどうなんですかね。 わざわざ孫の様子を電話しているんですよね? こちらの孫には興味ないと言わんばかりではないですか? これって悪気はなくても性質は悪いですよね。 「海外にいる息子の子どもの様子を伝えるための電話」なんですから。 子どもの母である奥様が「なんだかなぁ…」と思ってしまうのも仕方ないですよ。 だったらトピ主さんがお母様に電話してはいかがですか? あなたのお子さんの話をぶった切られて、妹の子どもの話にすり替えられてしまっても文句は言わないんですよね。

    トピ内ID:0552647669

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