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    ニート寸前の兄を実家に入れるか

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    😨
    アジフライ
    ひと
    兄は30代半ば、職場の人間関係により心の病を発症、休職、退職しました。 退職後はある資格を取り自営業者となりましたが、この1年で収入はほぼゼロなようです。退職後の生活は兄の妻が支えていました。この1年、兄の仕事ぶりを家族・親族・友人達は見守っていましたが、正直、精力的に活動しているとは言えず、現在の実力では生活できるほどの収入は見込めないと思います。兄自身、仕事が思うようにいかないことで情緒が不安定なようです。兄妻が相談したカウンセラーによれば躁鬱病ではないかと言うことです。兄本人は診察を拒否しているため、兄妻からカウンセラーへの話による判断でしかありませんが。 この度、兄妻が離婚を決めました。 私から見た兄の姿は、世間知らず、いつも自分の気持ちだけを大事にしている、プライドが高い、人の意見に耳を傾けないといった印象です。母によれば兄にも真面目だったり、優しいところもあるそうですが。 両親は、兄が離婚をしても実家には入れない!アパートを借りてアルバイトでもいいから仕事をして自活するように!と強気だったのですが、一転、実家に住まわせた方がいいのかなと弱気になっています。一度家に入れたらそのままニートになるような気がします。でも両親は兄をこの段階で突き放すと、自死または自暴自棄になり社会に刃を向けるような事件を起こすのではないかと最悪なケースを想像し不安なようです。 私自身は家を出ており、兄とはここ10年ほど盆正月に挨拶をする位の薄い関係です。心を痛めた両親の聞き役という立場です。 離婚して生活の糧がなくなった今こそが、兄がきちんと収入になる仕事に就くチャンスだと思います。ここで両親が突き放すことが必要だと思います。でも突き放した結果、最悪のケースになるのが怖いです。 両親と私はどうしたらいいでしょうか? 似た境遇を経験した方がいらしたらお話をお聞きしたいです。

    トピ内ID:0122986744

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    病院

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    朝日
    まずはお兄様を精神科に連れていくことです。 本当に躁鬱病なら家族のサポートがなければ、生活していくのはかなり難しいですし、ご両親の危惧していることもあり得るかと思います。 躁鬱病や鬱病は脳の病気なので、本人の努力等では改善が難しいです。 何とか病院に連れていきましょう、本人が拒否しているからと言ってる場合ではありません。 病気でなかった場合は一人暮らしもありだと思います。 お兄様がニートになった場合、ご両親のことも心配ですが、先々あなたにお兄様の面倒みる義務が発生します。 日本の法律で決まっています。 今のうちに病気をはっきりさせ、治療し、対策を考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:3186284194

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    病院を受診させて下さい

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    しろたん
    精神疾患の当事者です。 兄嫁さんが受診して「躁鬱病かも」とのことですが、 相手はカウンセラーですよね。 判断したのは医師ではない上に家族受診なので確実な病名ではないですが、 先ずは何が何でもお兄様を病院に連れて行って受診させる事が必要ですよ。 突き放すか突き放さないかの前に、 入院が必要なレベルだったらどうしますか? トピ主さんが書いたような最悪なケースをする可能性があれば先ず入院です。 受診さえさせれば、入院が必要と判断された場合 幾らお兄様が拒否をしても医師が必要と言えば強制的に入院させられる場合もあります。 勿論病院に行かず放置という方法もありますが、 トピ主さんやご両親、赤の他人を傷つけたり、お兄様ご自身を傷つけたりしてからでは遅いです。 そして一番苦しいのはお兄様ご本人です。 今までは奥様が相当苦労されたと思います。 それこそ離婚後何か手出しする可能性はありませんか? そういった事も考えたら、 先ずすることは早急な受診だと思いますよ。

    トピ内ID:3279748700

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    先ずは

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    なもみはぎ
    通院させるとこからでしょうね。 それで本当に病気なら、家族の支えは必要になると思います。

    トピ内ID:6322604024

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    働かなくても生活できる環境は最悪です

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    💍
    コンシェルジュ
    心の病を発症する前に転職できたはずです。 親が実家に入れて生活の面倒を看れば、働こうとは思わないのが目に見えています。 資格を生かして自営業を始めたのも考えが甘すぎます。 それに最悪のケースを心配したらキリがありませんよ。 親を説得するのであれば、生活費は渡さずに兄の食い扶持は自分で稼ぐように言うべきですね。

    トピ内ID:1515641845

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    兄弟が双極性障害で7年間面倒を見ています

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    ゆり
    私は姉の立場ですが、夫と子ども、自分の両親・弟と同居しております。 7年前に塞ぎこみがちで仕事を辞めてしまった弟が双極性障害だということを突き止めるところから、再就職の指南、病状管理まで(実の両親では出来ないので)姉の私が行っています。 正直、私達夫婦のフルタイム共働きを両親が一丸となって家事・育児サポートをしてくれているところとのバーター取引以外の何物でもなく、それがなければこんな大変な事、ただ兄弟という理由だけでは引き受けないと思います。 かなり管理は上手くいき、再就職もできています。鬱になって判断が必要な時、リスクを抱えるような判断をしそうな時は、適宜指導を入れていますが、それ以外は問題なく過ごせるところまできました。I型や2型かということによっても色々変わってきます。 自費ですが、本人受診ナシに家族相談をしてくれるところもあります。 時系列で状況をまとめ、双極性障害の学会に出ている開業精神科に家族相談しに行くという手段を私は取りました。 まずは、一通り知識付けることが重要なので、加藤忠史先生(双極性障害の研究第一人者)の適当な書籍を読み、家族相談に行くのをオススメします。

    トピ内ID:1102295831

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    病院へ

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    🙂
    まゆみ
    まず、お兄様とご両親が一緒に病院へ行くことです。 病気を治すことが優先。 はじめから病人は雇われません。 お時間はかかると思います。

    トピ内ID:2278475487

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    どちらにしても・・・

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    😑
    マズマズ
    もう成人してますからね、どちらを選んでもいいことになりそうにない、 ただ一人で居ると自分の家事ぐらいはするでしょう。 実家に帰ればまた子どもに戻りますよ、 我が家も働かない兄がいてその上実家も甘やかせていたので どうにもなりませんでした。 実家に居ても見た目は汚らしくなり近所にはクレーマーになり両親は高齢になり 病院に入ったり出たり、この間も兄は家に居て役に立つことはなく 非常に困った存在になりました。 結果的にはこういう人間は非常に不摂生な生活するので 親より先に倒れて寝たきりになりました。(そのほうがいいかもしれない) 身体が動くよりこれで近所にクレーマーになることもなく 病院に収容できて家族がホっとしております。 トピ主さん宅もどうしょうもないですが家に入れてもどうにもなりませんから ご両親に目を覚ますよう説得されたほうがいいでしょう。 もう小さい可愛いかった子は居ないだよと。

    トピ内ID:2475390056

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    まずは診察

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    🙂
    通りすがりのおばさん
    私はトピ主さんの意見に賛成です。 余計なプライドを砕き割るチャンスだと思いますね。 今まで兄嫁さんも、さぞご苦労された事でしょう。 それを無駄にして欲しくないなぁ… 下手に出て助けてあげて、「頼んでない」・「勝手にされた」って言われるのも最悪のパターンです。 兄がギブアップしたら、診察を受けさせた後、家に入れるでよくないですか? 本当にヤバかったら、自分から病院に行くと言うと思います。 うちの父がそうでしたので。

    トピ内ID:4459225956

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    受け入れたら終わりだとは思う

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    😨
    匿名
    私もトピ主さんの意見と同じで、心の病でプライドの高い人を一度受け入れたら、 そのまま仕事をしない確率が高いと思います。 でも、最悪の結果になるのが怖いのなら、受け入れるしかないでしょう。

    トピ内ID:3061732171

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    先に病院に連れて行けば

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    🙂
    沙羅
    >兄がきちんと収入になる仕事に就くチャンスだと思います。ここで両親が突き放すこと >が必要だと思います 因果関係が逆です。仕事が出来なくなったから会社を辞め離婚に至ったのです。”きちんと収入になる仕事に就く”事ができるならば、そもそもこのような事態にはなっていません。 >突き放した結果、最悪のケースになるのが怖いです。 無職で預貯金のない30代半ばの男性を突き放せば、”生きるために犯罪に走る”か”生きることを諦める”か”無気力でホームレスになる”の3択です。それでも構わないのであれば「突き放す」という選択もありです。 >人間関係により心の病を発症 >兄妻が相談したカウンセラーによれば躁鬱病ではないかと言うことです この状況で離婚されても病院に連れて行かないのは何故でしょうか?仕事しろという前に強制的にでも”仕事だ出来る状態”にするのが先決だと思います。

    トピ内ID:0822965567

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    病気を治しましょう

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    blank
    病気家族
    病識のない精神病は厄介です。 キツイこと言いますが、自死なら仕方ないですが、人様に暴言暴力をする可能性があるなら、きちんと治療を受けさせましょう。 病気でも人様に危害を加えれば、ご両親とぴ主さん共々無傷ではすみません。 社会的制裁を受けるは覚悟が必要になります。 まずは実家で面倒を見て、治療を受けさせましょう。 治療を受けることが一番難しいことですが。 元気になれば自然と自活できます。

    トピ内ID:0232137334

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    離婚で心の支えを失っているときに冷たく突き放すべきではない

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    blank
    セイウチ
    > 離婚して生活の糧がなくなった今こそが、兄がきちんと収入になる仕事に就くチャンスだと思います。ここで両親が突き放すことが必要だと思います。 これはまあその通りなのですが、前提となる条件があります。 お金の面で突き放すならば、「お金以外の面」での家族のサポートを手厚くすることです。 お兄さんにしてみれば、現状収入が無い状態でこれから自活して行かなくてはならないとなれば それは大きな不安であり、またストレスであることは想像に難くありません。 そういうときにこそ必要なのは心の支えなのですが、お兄さんは離婚で、それさえも失ってしまったのです。 なので、少なくとも離婚の痛手が癒えるまでは冷たく突き放すべきではありません。 「温かく」突き放すべきであり、温かくの中身はご両親やトピ主さんからの家族としての情です。 もっとも、それさえも耐えられない状況であれば、突き放すこと自体を止めるべきです。 例えが適切かはわかりませんが、「生活保護」は本来、自立を促すための制度です。 それを「甘え」であるとしてしまうと、永遠に自立するきっかけが掴めなくなります。

    トピ内ID:9592036959

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    本当に心の病なら

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    blank
    四季
    本当に心の病なら、いきなり就職しろというのは、お兄さんにとってあまりに高すぎるハードルだと思います。 お兄さんが実家に戻ることを希望しているのであれば、精神科への受診・通院を受け入れる条件としてはいかがでしょうか。 (診断書を持ってこない限り、受け入れない)

    トピ内ID:7582278927

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    主様が正しい

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    🙂
    まみ
    実家に入れたら、病気を理由に100%ニートまっしぐらです。ご両親を全力で説得した方が良いです。両親亡き後、ニートになった兄の面倒を見るのは御免だ!!と訴えてください。自立するための一時金を渡して出てもらう方が良いです。お兄様だけでなく主様の未来のためにも。

    トピ内ID:1725446709

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    他人事とは思えない

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    🐱
    青い風船
    自身は、うつ病を幸いにも克服することができました。 うつ病の方は真面目な方が多いのではありませんか。 また内気な方なのではないでしょうか。そのような 方は、巣立ち、自立が遅れます。そのような時には、 親御さんの下で再出発の羽休めをすることが一番の 静養ではないでしょうか。 厳しくすれば全てが上手く行くなら、そう為されば 宜しいです。しかし、それは病気のことを知らない 方の言動です。世の中には、様ざまな性質を持って 辛い中で努力している人がゐます。 年齢に拘らず、優しく自立を支援なさる姿勢を持ち 続けることはできないのでしょうか。自立を見守る 姿勢を持ち続けて欲しいと思います。 お兄さん自身もお兄さんの家族の方も躁うつ病につ いて理解なさる為の学習が必要ではありませんか。

    トピ内ID:1495564038

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    まずは病院へ

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    🙂
    匿名希望
    きつい意見もあるようですが、無視してください うつは本当に自死の可能性があります 生きていて、ナンボです まず、一緒に治療法を考えましょう

    トピ内ID:1344310619

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    実際どうする?

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    🙂
    タコ子
    いい年の無職の兄がアパートを借りられるでしょうか? お父さんが連帯保証人になっても難しいと思います。 マンスリーなどはカーテンなど買わなくて済みますが、月々の家賃は高めです。 お父さんが連帯保証したら多分お父さんが家賃をずっと払い続けるでしょう。 退職後に資格を取り形だけでも自営を出来るということは多分それなりに元気なんでしょうね。 妻の話をカウンセラーの予想では何とも言えませんし。 実家に入れることを条件に診察に行っても本人が乗り気じゃないとウソつくかもしれませんね。 本人をみたことがないと何とも言えませんが、チャンスかどうかは微妙な気がします。 なんとしてでも食い扶持を稼がないとって思ってない人間ってどうにもしようがないんです。 家賃はお父さんが払っても電気ガス水道を止められて結局どうにもならなくなる気がしないでもないです。 そうなっても働かない人って本当に働きません。

    トピ内ID:0467441484

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    段階を踏んで

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    🐶
    わんこ
    離婚した女性側も一時親元に帰って同居する例はよくありますし、 お兄様もいったん実家に帰ること自体は特別甘えてるとは思いません。 ましてや病気で離婚・無職になってしまったのなら、とりあえず親がサポートするのは自然だし、親の気持ちとして当然だと思います。 もしトピ主さんがお兄様と同じ状態になった時、親から突き放されたらとても悲しいとは思いませんか? せめてどん底にいる今だけでも手を貸して欲しいと思いませんか? とりあえず順番に、まずは実家で病気を治療し、就職先を見つけ、安定したら自立すれば良いと思います。 トピ主さんはお兄様のためを思ってではなく、 単にこのまま親元でニートになって自分に迷惑がかかりそうなのが嫌にしか思えませんでした。 もちろんその気持ちはわからないでもありませんが、お兄様の場合ただ怠惰で働かないのとはちょっと違うと思います。 病気さえ快方に向かえばまたちゃんと社会に出てくれそうに思いますが。

    トピ内ID:5878454657

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    ピンチはチャンス

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    🙂
    うみたまご
    失礼な言い方かもしれませんが、お兄さんは自覚が無いのが1番厄介なんです。 離婚は兄嫁さんに与えられたチャンスです。 墜ちなきゃわからないんですよ。 実家に帰るというのは、お兄さんの意向ですか? 未来の不安から、周囲が先に先に道を作るのはせっかくのチャンスを潰す事になります。 どうするか、はお兄さんに考えさせましょう。 人に決めてもらった道を歩いていたら、上手くいかなくなった時にまた人のせいにしてしまいます。 一人で自活しながらいろんな人とぶつかる事で、兄嫁さんや家族に甘えていた事に気付き、自己を振り返るきっかけになります。 上手くいかない原因は自分の中にあるんだと気づいて、偏りを治していく必要性を認識しないと周りは何しても無駄です。 突き放すと言うよりは、実家は何時までも頼れる訳では無いと気付かせてあげて下さい。

    トピ内ID:0270315903

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    実家に帰って詰んだケース×3

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    🐧
    のそのそ
    1.前夫 リストラで失職>うつ病に(診断有)。扶養し支えたが、結局5年前に離婚。 今実家で、ご両親と生活するも、未だ自立は果たせず。 バイトもしていない(できない?)模様。 子ども関連でメールのやりとりをすると、中高生のような文章を書いてよこす。 会社員やってた人とは思えない退化っぷり…。 2.友人の前夫 職場でうつ病になり退職>その後統合失調症を発症し入院>友人と離婚。 離婚後、精神科の病棟で知り合った女性と再婚。>再び離婚。 バツ2となり帰郷>故郷で生活するも、刑事事件を起こしその後不明… 3・実弟。 就業経験なし、40を過ぎて実家在住。病歴なし。 父は「30になったら家から追い出す」と言っていたが、弟が30になる前に倒れ、植物状態に…。 母は弟に依存し、弟もそれなりに母を支えたまま10年余。 父は亡くなり、築50年の古屋と共依存の母子が残ることに。 身の回りのケース3つですが、どれも「自立」に至れてないです…。 「事件起こしたら困るから」って、母も元義母も言ってましたが、迎え入れたからといって、起こさないとは限らないようです…。 結局、親が死ぬまで変わらないのかも。

    トピ内ID:8774057518

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    まずはご両親が受け止める

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    🙂
    まゆまゆ
    おそらく鬱でしょう。鬱であるならば自死はあり得ます。 アジフライさんにとっては希薄な兄妹関係かも知れませんが、ご両親からした実の息子に万が一の事があっては死にきれないでしょう。 もしご両親に生活力があるなら息子を受け入れ、通院させる。のが先ではないでしょうか? 1つだけ思ったのは生活できるほどの収入はなくても仕事はしているのですよね?もし怠け者・単に楽がしたいだけなら突き放すできです。でも、そうじゃない、本当に病気の可能性があるなら、まずは受け入れてあげるべきだと思います。 鬱は本当に怖いです。自死だけでなく他人を巻き込むこともあります。同じ会社の先輩が鬱で退職、数年後に自死したのが忘れられません。

    トピ内ID:5876087487

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    治療を受ける事を前提にしては?

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    🙂
    在米
    治療を受ける事を前提にして受け入れるのはどうですか?若し、治療が必要な状況なら自活は無理ですよ。受け入れる条件として、「診察を受け、キチンと治療を受ける。必要なら、家に戻ってくる前に入院してある程度状況が安定してから」というのはどうですか?更に「定期的に兄と一緒に家族も医師・カウンセラー等と会い、、お兄さんの状況確認と共に、どの様にサポートするのが良いのかアドヴァイスを受ける」というのを入れては如何ですか。 両極性障害なら、本人だけでは薬を飲まない可能性が高いです。家族の協力があった方が、お兄さんの為には良いと思います。お兄さんに「貴方が治療を受けるなら、家族も出来るだけのサポートをする」というスタンスを貫かれたほうが良いでしょう。本人に治療を受ける気が無いなら、受け入れたら家族も共倒れでしょうね。お兄さんの奥さんはそれを気付いて離婚されるのだと思います。

    トピ内ID:6522894482

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    自分の身に降りかかればなかなか放り出せない

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    🙂
    オーナー
    ご両親の気持ちわかります。 いざ自分の身内に問題が起きれば、ましてやそれがわが子であればなかなか放り出せないものです。 知らない人はそれを親の過保護と受け取りますが違います。 実際放り出したら人さまに迷惑がかかるのです。 極端な例はトピ主さんも上げておられる自死や事件ですが、そこに至らないまでも自宅でもまともに暮らせない人が自宅から出てまともに暮らせるわけがありません。 結局放り出しても何か問題を起こして親が引き取らざるを得なくなり、時間とお金と労力の無駄になりがちです。 「これではイカン」と一念発起する人などレアなのです。 じゃあ親の保護下で暮らさせるのが良いのかということになりますが、良いとは言えないけど外に出すよりマシなだけです。

    トピ内ID:7749135934

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