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    義実家の近くに旦那の元不倫相手家…自営業を継ぐか…

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    ひよこ
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    夫婦共に30代。子供が3人います。旦那は一人っ子で義実家は自営業をしています。 今は転勤で関東に住んでいますが、来年を目安に本社勤務に戻ります。 そのタイミングで家を建てようと土地を探していたのですが、この正月に自営業を私に継いで欲しいと義祖母から言われました。 元々義祖母が始めた自営業で、義父は休日の手伝いくらいで平日は普通に会社勤務です。なので私に、との事なのですが私は義父が嫌いです。(義母はいません) 多分この世で一番嫌いです。外で働いていて嫌いな人がいても、仕事とプライベートで分けられるので大丈夫なのですが、身内なので困ります。 今は年に2回程会うだけなので大丈夫なのですが、自営業を継ぐとなると毎週顔を合わせなければなりません。 (義父にしかできない仕事があります) それに自営業をするとなると義実家の近くに家を建てなければなりません。 下手すれば同居です。しかも近くには昔旦那が不倫した女が住んでいます。 子供の学校区も同じ、しかも同級生です。関わりたくなくて違う地域で土地を探していました。 嫌な理由がこんなにもあるのに、自営業を継ぐか悩むのは収入が結構あるからです。 今は仕事も落ち着いていたそうで、経費や従業員のお給料を払っても普通に正社員で働くぐらい手元に残るそうです。 旦那の収入は悪くなく、専業主婦でも平気ですが子供が3人、大きくなるにつれもっとお金もかかると思います。 家も建てるしローンの繰り上げ返済もできます。 先の事を考えると収入はあるほうがいいし… でも嫌いな義父、関わりたくない元不倫相手… 義祖母は大好きで喜んでくれるので力になりたいし… みなさんならどうしますか? アドバイスをもらえればと思います。

    トピ内ID:0277719513

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    損得対批表を作ってみる

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    🙂
    りんご
    左側に損、右側に得、で箇条書きに書いていきます。 各項目の横に大体でいいので、金額も。 字にすることで、冷静、客観的に考えられると思います。

    トピ内ID:2677335597

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    危険な悪い場所に行かない

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    さすがに匿名
    今の収入で十分なら、条件につられて引っ越すことはないと思う。 夫の以前の不倫相手のいる地域、大嫌いな義父と顔を突き合わせるなんて、 そこまで嫌な事を我慢しなくてもいいでしょう。 不倫の男女はとても再燃しやすいし、おまけにに嫌いな義父のために、あなたはストレスまみれでしょう。 経済的に大丈夫なんだし、今より状況を悪くすることはありません。 旦那さんは一人っ子なので、遺産はいずれ全て入って来るので、今のままでいいと思います。

    トピ内ID:5699733247

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    レスします

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    blank
    欲と離婚
    私なら自営業は継ぎません。お金よりも家族の、もっとハッキリ言えば自分の幸せを選びます。ただそれだけです。

    トピ内ID:0209496012

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    駄目

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    🙂
    きんぎょ
    住む所は元不倫相手の子どもの学区や自治会が別のところを探し そこから通いで自営業を手伝う… 義父が週一で手伝う程度で出来る仕事なら同居しなくても出来る筈です。 不愉快な毎日を過ごしたくないなら この条件だけは譲っては駄目です。 この条件をのんでくれないなら別の仕事をされる方が賢明です。

    トピ内ID:0929129960

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    義父の仕事を旦那に引き継がせる。

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    蛙鳴蝉噪
    自営業がどんなものでどういう状態なのかよくわかりませんが、トピ主さんが職を捨ててまで将来的な展望がある稼業なんでしょうか? ひょいとトピ主さんがとってかわれる稼業なんでしょうか? 現在の状態・額面だけに囚われず検討なさる事をお勧めします。 仮に引き継ぐ事になったとして、義父しか出来ない仕事を旦那さんに引き継がせる事は出来ませんか? 義祖母さんに洗いざらい打ち明けて、同居無し・仕事への義父干渉無しを勝ち取れば、トピ主さんの懸念も少なくなると思います。

    トピ内ID:2186973830

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    義祖母に「相談」というお断わりを

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    blank
    座敷犬
    義祖母さんに 貴女の気持ち そのままを申し上げて 相談されたらいかがでしょうか 義祖母さんは大好きで力になりたいけれど・・・・と 貴女が義父を とことん嫌っていることは 感じていらっしゃるはずです 無理は おっしゃらないでしょう 勿論 相談すべきは御主人なのでしようが 女同志 まずは 義祖母さんと気持ちを合わせるのが これからの為にも良いと思います

    トピ内ID:4243245149

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    継がないに一票

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    🙂
    ピオニー
    元々、ご主人ひとりの収入で子供を3人育てる計画だったのですよね? 「あれば嬉しいけど無くても困らない」程度のお金のために、失うものが大きすぎるのでは。 万が一、お子さんが元不倫相手の子供と友達になってしまったら、どうしますか? それでも継ぐというのなら、「義父にしかできない仕事」もトピ主さんが習得して、義父を排除して一人で経営する。 会社の継承って、気心の知れた実の親子間でもしんどいですよ。 モチベーションが「収入はあるほうがいい」「義祖母の力になりたい」だけだったら、厳しいです。

    トピ内ID:3309590455

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    辞めた方が良いかも?

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    🙂
    薔薇一輪
    義父が大嫌いなのに跡を継いで仕事なんて無理だと思う。それに旦那の元不倫相手が近くで子供の学校だって一緒なんて罰ゲームみたい? 主さん引き受けたら絶対後悔するよ。 断って、今の生活を大事にした方が良いかも?

    トピ内ID:6819620799

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    私ならやめる

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    🙂
    匿名
    義父とは間違いなく揉めるでしょうし 不倫もまたはじまるでしょう。 家庭のために収入を増やしたいのでしょうが その家庭は壊れると思いますよ。

    トピ内ID:7934772104

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    正社員って???

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    😢
    oribe
    自営業で正社員で働くくらいの給料でいいんですか??? 足りないと思いますよ・・・

    トピ内ID:4154714417

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    トピ主も外で働く

    しおりをつける
    blank
    サボテン
    支配下に入りたければ自営業を継げばよい。 カネが絡むと、今まで以上に支配は強くなるよ。 旦那様の不倫も再開は間違いないし。 なぜ、そんなに爆弾を抱え込みたいか不思議です。 不倫も、今は離れているから地下にもぐっているだけ。

    トピ内ID:5360259901

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    住む場所は大事ですよ

    しおりをつける
    🐧
    mako
    新居は、そこに行くとワクワクする場所を選ぶものです。 そんないわくつきの、給料以外お先真っ暗なところに、わざわざ行くことはありません。 嫌な感じのする場所は、住まない方がいい所です。 家族の運気も下がったら困るでしょう。

    トピ内ID:0372056894

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    リスクが大きすぎるから継がない

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    💰
    独り事務
    仕事が落ち着いている状況なのに、 普通に正社員で働くぐらい「しか」手元に残らないなら、 業績が芳しくない状態に陥れば、どうなりますか? 従業員がいるのなら、資金繰りが悪化しても急には会社を畳めませんし、 借入をするのであれば、必ず、代表が連帯保証人になる事を求められます。 そう考えると、継ぐ事のリスクが大きすぎて、 私だったら継がないことを選択します。 もちろん、仕事自体が自分にとって魅力的であり、 リスクを負ってでもやりたいと思えるならば、 継ぐという選択肢もあります。 しかしそうでない限り、私だったら「絶対に」継ぎません。 資金繰りは、いつだって大変だから。

    トピ内ID:3499410143

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    人生は選択ですね。

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    そんなことより、肝心の仕事内容はどうなんですか? 子供3人いても出来るの?その仕事にむいているのかどうか、 従業員もいることだし、その人たちと上手くやっていけるのか、 そのほうがまず大事だと思いますけど。 義父が大嫌いとか不倫相手が近くにとか、 まあ、悩むところではあるけど、お金がほしいなら どっちかの選択ですね。お金のため目をつぶってがんばるか、 それがいやだから辞めて、その自営の収入は諦めるか。 お金稼ぐってのはそんなに甘いことじゃないと思います。 嫌な人がいるとか不倫相手がとか言ってるうちは、 難しいんじゃないのかな。

    トピ内ID:1060193016

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    自営業は当たり外れが大きい

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    blank
    思うこと
    嫌いな義父と一緒に仕事、近所には夫の元不倫相手。状況が悪過ぎます。地域密着でなければまだいいですが顧客の多くが地元ならたとえ盛業で継いだとしてもトピ主さまの代で傾くおそれ大です。 多少のお金につられて縛られた人生を自ら選ぶにはかなりの覚悟が必要です。

    トピ内ID:9980470859

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    無理

    しおりをつける
    blank
    コロリン
    元不倫相手の住んでる土地が1番のアウト!! もし夫が「継げ」と言ったら 「お前には過去でも私には現在進行形なんだよ!!やっと心が落ち着いたのに  また私の心も殺す気か!!」といいます。 義祖母との関係も舅も関係ない。 その土地が嫌です。 悩む時間が無駄。 仕事なんてあります。我慢して耐えての10万なら楽しく平和に10万稼ぎます。

    トピ内ID:3238705957

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    その1

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    blank
    ゆず
    それは辛いですね・・・。 元不倫相手の件は私もどうすべきか分かりませんが、嫌いな義父について。 まず、あなたが義父を嫌っていることを、義祖母とご主人はご存知ですか?只でさえ義父と嫁とでは立場に強弱があるので、一対一では主様が負けてしまうと思う。 まずその家業は義祖母が始めたもので、たぶん義父がいない平日はまだ義祖母が現役なのでしょう。その義祖母はあなたを気に入ってあなたに継いで欲しがっている。ならば義祖母には、「義父が理由で継ぎたくない」ということを正直に相談しましょう。継いでほしい義祖母は、義父をなんとかする方向に動きます。 義父は自分の母にはあなたの悪口を強く言えなくても、息子であるあなたの夫経由で攻撃してくる可能性があります。ですので夫にも、あなたを守るようになって貰わないといけない。 それには簡単です。その家業を継がずにその収入がなくなれば、ご主人の一馬力で頑張ってもらうしかないし、ローンやら教育費やら先行きマズイよ・・・ということをよく分からせればいい。夫にも、あなたがその家業をストレスなく継ぐことが必要になればいいのです。

    トピ内ID:5547812671

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    その2

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    blank
    ゆず
    ただどちらに対しても、なぜあなたが義父を嫌っているのか、それが単なる好き嫌いではなくて、嫌うのも尤もだという理由をきちんと説明してくださいね。そうでないと「家業の金は欲しがるくせに、我儘は我慢しようとしない」とか言われてしまうので。

    トピ内ID:5547812671

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    まずは賃貸

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    🙂
    蜜柑
    隣の学区で賃貸物件を探し、自営業先に通う。 様子を見ながら土地を探す。 不倫相手と焼け没栗に火がつかないように注意。 そのためにも不仲の義父とは距離を置いて。 子どもを不倫相手の子と接触させるのも情操に悪い。 家は建てたら終わり。 建てた金額では売れないですよ。 賃料が惜しいなどと思わず、じっくり時間をかけるべき。

    トピ内ID:9543720670

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    ありがとうございます。 トピ主です

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    🐤
    ひよこ
    レスありがとうございます。 みなさんオススメされない方が多いですね。 後だしになりますが、もう少しだけ聞いてもらえればと思います。 今まで結婚して10年、やんわり自営業の事は言われていて「90%やらない」と伝えてきました。私がやって借金が出来ても嫌だし、潰すかもしれない、何よりやった事が無いのに自信もありませんし、同居なんて嫌だったからです。 でも正月に帰って、義祖母がうまく経理の計算が出来ていなかったり、いろんなことに気付いて自分でもビックリしたのですが「手伝ってあげないといけない」と感じました。 自営業はお店とかではなく、物を作る仕事です。 覚えれば手に職も出来、ずっと年をとってもできます。 そして私の母ですが、年金生活で今は妹が同居で生活を支えてくれていますが、そろそろ妹も結婚を考えています。 相手が長男なので、母は一人になります。年金だけでは生活も苦しくなると思います。 ですが私が自営業を継げば、母に手伝ってもらって金銭的に少しでも助けることもできます。(旦那の給料から仕送りをするのはキツイし、旦那に頼りすぎて嫌です) 続きます。

    トピ内ID:0277719513

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    つがない

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    😑
    piko
    >>経費や従業員のお給料を払っても普通に正社員で働くぐらい手元に残るそうです。 「普通に正社員で働くぐらい」なら、普通に働いたほうがずっといい。 そのために、経営者として資金繰りや経営計画に悩み、従業員の生活背負って、 愛人と夫の過去がよみがえり、子供の行事で愛人と鉢合わせして、、、 場合によっては、経営に失敗して借金を抱え込みますよ。 数千万円、手元に残るなら考える余地があると思いますが。まったく割にあいません。

    トピ内ID:7718063889

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    トピ主です 2

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    🐤
    ひよこ
    たまたまですが、母は高校から専門学校で自営業と同じ、物を作る仕事を勉強し、今まで自宅でして私たちを育ててくれました。 最近は頼まれたらする。くらいで自宅で仕事はしていません。 でも私が継いだら自宅で昔のように仕事をしてくれるそうです。 私なんかより知識も経験もあるので頼りになると思います。 元不倫相手についてですが、同居ならギリギリ小学校区は違います。 中学校区は同じですが… 友達になったら、、考えましたが本当に嫌です。 バッタリスーパーで会うこともあるでしょう。 そういうのも嫌で違うところ、だったのですが… 旦那は住むところも、自営業も私が決めたことならそれに従うし守ると言ってくれています。 不倫も2か月の気の迷いだったそうで本当に反省してとても大切にしてくれています。 自営業をするなら義実家近辺に住むことは決定です。 私は持病があるので働けない日もあると思いますし、調子の悪い時は休み、良くなったら仕事をして。 子供も鍵っ子になりたくないそうなので、学校が終わったら仕事場に帰る、と。 大変なのは私だけ、私以外はみんなが喜ぶ。 お金をとるかメンタルをとるか、なのです…

    トピ内ID:0277719513

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    よこですが

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    blank
    とくめい
    私も、夫の過去の不倫相手のいる場所に安易に住まない方がいいと思います。 焼け没栗→焼棒杭(やけぼっくい)です。

    トピ内ID:2216398845

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    トピ主です 3

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    🐤
    ひよこ
    みなさんありがとうございます。 継がない方がいい、とおっしゃる方が多いですね。 普通に見てそう思われますよね。 もう少しだけ補足させてください。 結婚して10年、継いでほしいと言われたのは初めてではありませんでした。 今までは90%やらない!と言ってきました。 理由はみなさんがおっしゃるように義父、不倫相手、自分にやっていけるか、そういった事でした。 でもこの正月に帰省して義祖母がうまく経理ができていなかったり、いろんなことに気付いて自分でも本当に不思議なんですが「手伝った方がいいかもしれない」と思いました。 自営業は自宅横の仕事場でミシンを使う仕事です。 手元に残るお金が分りにくくすみません…最低でも30万はもらえるそうです。 ちゃんと仕事が出来るようになってからですが、もっと頑張ることも出来るそうです。 取引先から材料も持って来るそうなので大きく赤字になることもないと聞いています。 継ぐならもちろん義父の仕事は旦那に覚えてもらうつもりですし、それも条件のうちの1つです。 つづきます。

    トピ内ID:0277719513

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です 4

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    🐤
    ひよこ
    学校ですが義実家ならギリギリ小学校区は違います。中学校は同じになりますが… 元不倫相手と旦那は二ヵ月だけの火遊びでした。 やっぱりまた戻ってしまうのでしょうか… 仕事を継ぐなら義実家に敷地内同居になるかと思います。 土地が広いのでそこに建てることになります。 仕事を継ぐなら鍵っ子にならない事が子供からの条件になっています。 私は持病があるので外で働くことが難しいです。 そういった事が心配で休みながら出来るように、と思っていますが義父が近くにいるので近くても別に建てる方が気持ち的にいいのか、悩み中です。 義父が嫌いなのは私を娘、として見ているからなのか?距離が近すぎるんです。 セクハラまがいのことだったり、旦那じゃなくて私にばかり連絡したり、勝手に家に入ってきたりされていました。そのくせお礼は言わず、してあげたこと、作った料理に文句を言います。 あとは私の母が年金生活で今は妹が同居していますが、妹が結婚して出ていくと年金だけでは生活も苦しくなります。 母はミシンの仕事をしていたので手伝ってもらえるし、金銭的にも助けられるからです。

    トピ内ID:0277719513

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    お母様は何歳ですか。

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    blank
    前期高齢女性
    ものづくりをしてきたからできると、お考えですが親は年を取ってきています。 世話になるつもりが、世話をすることになるようです。 親の力をあてにするのはだめです。 自営業は自力で切り開く気力がないとだめです。 甘いと思います。

    トピ内ID:5785887704

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    やめた方がいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    マンゴ
    書面だけを読むと、自営を継ぐだけのメリットがないように思います。私もとても仲のいい姑のビジネスを2年間フルタイムで手伝いました。継ぐ話も出ていましたが、2年が限度でした。私の自宅の近くに事務所と倉庫を借りてもらっていたので、子供の世話をしながら仕事できたのはいいのですが、プライベートと仕事の分離は思っているよりも難しく、仕事の手順、会社の方針、お金の使い方、お休みの取り方、など他人だと気にならない意見の違いなどがどうしても身内だとこじれたりします。嫁姑のいい関係を保つためにやめました。 どうしても継ぎたいなら、きちんと役割分担を決め、会社を新しく建てるご自宅に移してしまうか新たに場所を借りる方がいいと思います。また、お舅さんには引退してもらうことです。そのかわりにご主人またはプロの方を雇いましょう。私なら、お給料なども含めてすべて書面にして関係者全員に合意をもらっておきます。身内だからこそきちんとしなくてはならないのです。後で、やっぱりいやだから退職しますとはいきませんから。

    トピ内ID:1244063647

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    賛成できない

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    blank
    oioi
    お母さんが一人で暮らすには、年金は十分だと思いますが、 あなたが支援する必要があるほど少なくて困っているのでしょうか。 そうでなければ、まず、自分と家族のことを考えて下さい。 どうも自分のことを後回しにしてしまうところがあるようです。 母親や義祖母を喜ばせるより、大事な事があります。 あなたの心が平安で、家族が健やかでいる事です。 自分さえ我慢すればと、自分を犠牲にしていいことなどありません。 追加レス読めば義父の事も。元不倫相手の事も、気にしなければいいと言うレベルじゃない。 あなたは家族を支える大事な妻でありお母さんです。 そのあなたが実家の母にお金をと心配しすぎて、日常的にストレスまみれになれば、 家族の生活そのものに支障が出て来ます。 ストレスで持病が悪化したり、精神的に辛くなり笑顔がなくなれば、家庭はすぐに真っ暗です。 抱えなくていい悩みを、自ら抱え込むことはないと思います。

    トピ内ID:6926708948

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    で、上手くいかなかった場合は?

    しおりをつける
    🛳
    月花
    実母さんまで巻き込んで、上手くいかなかった場合は身動き取れなくなることわかってますか? ・まず義実家と敷地内同居が上手くいくかどうか不明。 ・実母さんが娘の嫁ぎ先でうまくやれるかどうかも不明 ・不倫歴があるダンナと今後も良好な夫婦関係を保てるかどうかも不明 ・もと不倫相手がご近所さんで、子供の同級生。うっかりすると学校とかクラスが同じで友人関係になるかもしれない。 ・既に義父と関係が良くない 地雷だらけの計画ですが、私なら実行しないな。 だってメリットってお金だけでしょ。

    トピ内ID:0127033116

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    やれば良い

    しおりをつける
    🙂
    奏多
    なんだかんだ言ってるけど、結局やりたいんでしょ? 義父と上手くやる覚悟、旦那の不倫相手との接触覚悟なんですもんね。 ただ、ミシンを使う仕事って、これから先も需要ありそうなんですか??? そしてトピ主さんは習えばできると思っていますけどそんな簡単な事なの? お母様だけを頼りにするのは危険ですしね。 それにしても旦那さんまで会社を辞めて自営業継ぐのでしょうか? 良い面しか見えていないように感じましたが。 正直高リスクですよね~。 ここでは答えは出ないと思います。ご夫婦でしっかりご相談ください。

    トピ内ID:1932568014

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