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    育てにくい子と保育園、その後はどうなる?

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    ロダン
    子供
    最近、疑問に思うことです。 障害などなく、親の関わりが下手または不十分なために「育てにくい子」になってしまった女の子を、1、2歳で保育園に入れました。 一緒にいるとイライラすることが多いので、できるだけ保育園に預けて、子どもと関わる時間を減らしています。 家では我慢できないことが多いけれど、保育園では先生の言うことを聞けるようです。 このまま保育園任せでも、卒園する頃には、「育てやすい子」になっているでしょうか? 教えてください。

    トピ内ID:2542391219

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    1歳や2歳で障害の有無は判断できない

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    >障害などなく、親の関わりが下手または不十分なために「育てにくい子」になってしまった女の子を、1、2歳で保育園に入れました。  どんな名医でも、発達障害の判断は1歳や2歳でできませんが?そして、1~2歳で育てにくい子は基本、発達障害までいかなくても、発達に偏りがある場合が多数です。  保育園任せでもまあ、育つっちゃ育ちますが、障害がないと思うのはまだ危険だと思いますよ~。障害がなくても、その子に合った関わりがありますから、その辺は親の仕事ですよ。

    トピ内ID:2720168786

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    うーん

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    にほんしゅ
    うちの子も育てにくい子でした。保育園は3つ、断られました。「この子は面倒見れません。」「うちの保育園では無理です。」と。 発達障害ではないかと、いくつかの小児科へ行きましたし、脳に異常があるのではないかと脳外科にも行きましたが、異常なしでした。 不謹慎ですが、がっかりしたのを覚えています。治療すらできないのかと。 しぶしぶ幼稚園に入れました。脱走しようとするし、教室には入らないし、先生たちには多大なご迷惑をかけました。未だに幼稚園で語り継がれているようです。 うちの子にだけ、専属の先生が付きっきりでした。 でも、小学校に入学したら、なぜかおとなしくなりました。理由はよくわかりません。とても聞き分けの良い、良い子になりました。それが、中学生まで続きました。 だけど、高校生になったら幼稚園時代の悪ガキ笑顔が戻ってきました。意味わかりませんが、やんちゃで活発な子ですが、委員会や部活動を積極的にこなし、友達がたくさんいます。 もう、あまり手はかかりません。

    トピ内ID:8500896351

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    育てやすい子になっているかではなく、あなたが子育てが出来る人

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    🙂
    匿名
    、、になっているかということが問題なのではないですか。 トピ主は本当に自己中で子供さんに愛情のない人なのですね。 つまりあなたご自身が両親に愛されて育てられていないのではないかと思います。 だから親になれば普通に出来る事ができないのではないかと、、、?

    トピ内ID:0213314983

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    私は「育てやすいこ」でした。

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    💡
    ギンガはいつも輝く
    私自身が親と意思疎通ができず (母に問題あり) 自分を抑えつづけ、逆に問題がありすぎる人になってしまいました。 こどもをのびのび・・というのは親の我慢ありきなのですよ。こどもが我慢するのではありません。 これは通った園の先生に言われたことです。 私にはこどもが一人います。 私が頑張っても100パーセント良い子育ては出来なかったと思うけど(つかれて、きれやすいため)それでもいつもにこにこ楽しそうなこに育ちました。とにかく楽しかったです。 保育園は賛否両論あるとおもいます。 私が短期バイトでいった保育園は3才の女の子に初日に顔をいきなりなぐられ(唖然とするぐらい痛い)、暴力をしまくる男の子もいました。本気で怪我をするレベルです。もちろん一部の保育園だと思います。 だから卒園しないと分かりません。

    トピ内ID:3512378248

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    お子さんの特徴を認識する必要があると思う

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    🙂
    フローレンス
    子育てを投げて、育てやすくなる。それは難しいです トピ主さん自身が、お子さんを観察して、どうして欲しいのか?この子には何が必要なのか? 時間をかけてジックリ考えたり悩んだり、工夫して、成功したり失敗したり。 そういった自分での取り組みがなければ、奇跡的に生まれつき相性が良いという事でもない限り 難しいと思いますよ。

    トピ内ID:5087970305

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    先送りにすぎない

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    😭
    なな
    保育園に預けることは賛否あると思いますが あなたにとっての防衛策であるならやむを得ないと考えます。 ただ、母親から愛情を受ける器の大きさはどの子も同じです。 水を入れなければ蒸発するだろうし、満たされることもなく、そのままなんです。 いつか入れないと。 保育園を出てからその分の埋め合わせができるならいいのではないでしょうか。 保育士さんがある程度下地を作ってくれていますから悪くはならないと思いますよ。 選択に自信を持ってくださいね。

    トピ内ID:5879214724

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    育児の基本は親

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    rinrin
    3人の子供がいますが、育てにくい子が1人いたので気持ちは分かります。 でもいくら保育園に預けても育てやすくなるとは思いません。 育児の基本は親ですし、育てにくいと感じるのは誰でもないトピ主さんだからです。 どのように育てにくいのか書かれていないので分かりませんが、親子といえども相性があるので 一概に子供だけ、親だけが悪いとは言えないと思いますよ。 大人しい親に落ち着きのない子供の組み合わせのような、気質の違いからくる育てにくさもあると思いますしね。 もちろん相性云々ではなく、いわゆる育てにくい子もいるので一概には言えませんが… ただどういうタイプであれ、保育園に行っていれば自分にとって育てやすい子になるかはまた別問題だと思います。 私の子供はもう成人しましたが、子供が幼い頃育てにくいと感じた最大の理由は子供ではなく私にあったような気がします。 いろいろ大変でしょうが、お子さんと向き合ってまずは自分が変わることが一番の早道かもしれません。 子供はいつまでも小さいままではありません。 頑張ってくださいね。

    トピ内ID:4718789085

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    子どもを変えるのではなく、あなた自身をかえなさいよ!

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    💢
    葉ボタン
    ヒドイね。 『親の関わりが下手または不十分なために「育てにくい子」になってしまった』のではなくて、『親であるあなたがまともに向き合わずに愛情に飢えた女の子』にしてしまったのでしょう? 自分以外の理由をこじ付けて逃げるのはやめなさい。 あなたが病んでいるならば、保育園に預かっていただいている間に病院に通いなさい。 あなたがこの世に生み出したお子様ですよ。あなたをこの世で一番愛してくれて、必要としてくれている存在ですよ。 そして、子どもが親を必要としている期間は意外に短いものです。 あなたが年老いて独りになったときに、今あなたが考えていることが間違いであることに気づいても遅いのです。 本当に後悔しか残らないでしょう。 どうか自分が楽をして都合の良いように考えるのはやめて、一緒にいる時間だけは、十分にお子様に向き合ってあげて下さい。

    トピ内ID:0621856273

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    M-I
    トピ主とその子供はどういう関係? 親だとしてもトピ主には一生懐かないと思う。愛情を感じないから! てか、自分の力で育てようとする努力はしないんだ(笑)他人にやらせて楽していい思いしたがるタイプなんですね(笑)

    トピ内ID:9948328276

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    レスします。

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    ハンナ
    元保育士です。 トピ主さんがいう「育てにくい」とはお子さんのどのような姿かわからないので検討違いなレスになってしまったらすみません。 お子さんは保育園では集団生活が問題なく過ごせているということでしょうか? 子供にとって家庭が一番安心して自分を出せる場所なので外では問題がなくても家庭では我儘をいうことはよくあることだと思います。 お子さんを育てにくいと感じる原因が親子関係にあるとしたら、やはりその原因を解消していかなければ、お子さんは変わってはいかないのでは?と思います。 お子さんと離れている時間にリフレッシュして、お子さんと良い関係を築けるといいですね。

    トピ内ID:3418619385

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    育てやすくなるどころか

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    hisa
    10歳で反抗期突入、 14歳くらいには友達の家を渡り歩き、 10代で妊娠の可能性があります。 親の関わりが不十分だと、不信感が芽生えるでしょう。 今からでも遅くありません、愛情を注ぎましょう。 愛情を注ぎ始めても、程なくして赤ちゃん返りが始まりそうですが、 今まで無視してた分の倍の時間は、見返りなく愛情を注ぐ、 その方が後々良いと思いますよ。 >このまま保育園任せでも、卒園する頃には、「育てやすい子」になっているでしょうか? なりません。子育てはそんなに甘くないですよ。

    トピ内ID:4546868660

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    親も子も心配です

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    🙂
    白玉だんご
    こんにちは。 まず保育園という完全観護下に預けるうちは、子ども自身の安全は大丈夫。親が倒れては大変。 なかには、親としての責任云々を言う人も居るでしょう。でも、その親が倒れた時の責任までは考えてくれてないんです。 気になるとすればトピ主さんが言っているように育てやすい子に…という部分は保育園では未知数です。 保育園は保育を行う場で幼稚園とは違い教育は行わない。つまり子どもにとって甘やかされるだけの場所みたいです。 先生は叱らないし、1日の多数の時間を共有するのですから…。おのずとわかりますよね。 そこらへんは親なんだから気にしてる所じゃないと思います。 保育園でどんな子でも卒園の日はやってきます。成長を見届けるのは親です。ほんの一時関わりの先生とは違うのですから、今は無理せず頼れる所は頼って良いと思いますよ。 最近は、教育をミックスした保育園もあるみたいですが、それぞれの特色を見て目的に沿っているか、考えてみても良いかもです。 保育費用も自治体によって補助金額が違い大変そう。 少しでもお疲れが癒えるよう願っての駄文…失礼しました。

    トピ内ID:0949175884

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    育てやすい子ってなんですか?

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    🐤
    ぴょこ
    お母さまの言うことを聞く子が、育てやすい子ですか? 子どもの本質は変わらないと思いますよ。 お母さまも保育園の先生などから、お子さんとの関わり方を学んでいかないと、育てやすい子にはならないと思います。

    トピ内ID:6051789645

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    保育園は

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    子供を育てやすい子に変える場所ではありません。 そういう子を量産する場所ではありません。 母親というのは、産めば立場的に「母親」となりますが 育児を通して自分も少しずつ母親になっていくんです。 育てにくい子になったのではなく なんでもいう事を聞く子供ではなく あなたの意志に反して勝手に動くようになった 子供にあなたがついていけてないだけです。 子供はロボットではありません。 一人の人間です。 一人の人間として接するように視点を変えれば 育てにくい子と感じることは少なくなるのでは ないでしょうか。

    トピ内ID:3636342725

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    あなたのスキル不足を、お互い感じるようになるでしょう

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    在米小町
    とりあえず保育園にあずけて、あなたの冷静さを保とうという方法がいいと思います。 ただ、その間に、保育園の方に相談して、ボランティアをさせてもらうかたわら、保育士がどう子どもたちに関わっているのか見て実践して学ぶ機会を作ってはいかがですか? 子供だけが先に進んでしまい、あなたのスキル不足はそのままでしたら、今のあなたの苦しみは増幅されるだけですし、子の方もあなたの不足を感じることでしょう。 思春期になると感情の起伏が激しくなりますし、あなたはそんな我が子のありのままを受けとめてあげる人になっているでしょうか? 私の経験から、1~3歳の育児の課題に一生懸命取り組んで来た人は、その後もすんなり課題受け入れて、子供さんのありのままを受け入れて、社会のしくみや、言っていいこと、悪いことを、その子の年齢に沿いわかりやすいように、失敗を暖かく見守る親に少しずつ成長していきます。 今のあなたに育児に自信がないのなら、その不安や心の闇はどこからくるのか、カウンセラーの力を借りて、自分と対峙し、解決に向けて歩んでいきましょう。 小町で相談できるのだから、あともう少しですよ。応援しています。

    トピ内ID:1405447333

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    すべて人任せではダメですよ

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    🙂
    海賊の妻
    私は保育科卒業です。 自分の子育てには大きな夢があり、計画通りに育てようとしたため、子供には辛い思いをさせました。その結果、癇癪持ちの突然大泣きする子供になり、あまりの大泣きに医者に駆け込みました。 役場の母親教室に恩師が来て講演しましたので、相談すると「教育熱心が過ぎるので、少しお母さんから離しなさい。このままだと、ある時点までは優秀な子になりますが、登校拒否などの問題行動を起こす能性が有ります」と言われ、元職場の保育園に2歳で入れました。 保育園では私に仕事も世話してくれました。 しかし、私は投げっぱなしにしたわけではありません。物心両面で子供を支えました。時には父親がおおきくかかわりました。 愛情のない所で育つ子供はかわいそうです。有る勉強会で、極端な愛情不足に育った子供に発達障害にそっくりな問題行動が見られるという事を学びました。 小さな子供には一心に愛情をかけて育てる人が最低一人は必要です。それが母親でも父親でもです。 人間に対する信頼感はここから育ちます。安心して社会に出て行けるのは、こういう段階を踏んだからです。 保育園にすべてを任せて知らんぷりですか。後で必ず泣く時が来ます。

    トピ内ID:1782929633

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    手に負えなくなる

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    涙目
    育児を他人に丸投げした結果ですか? 一番難しい時期にさしかかる小学生頃には、問題児で手に負えなくなりますよ。 育てにくい子って、何が? 育てやすい子って、大人しくて従順とかってこと? 育てやすい子なんて、いないでしょ。 親の受け止め方次第。 保育園で先生に対して従順なら、育てやすい子ですよ。 育てにくい子は、保育士も手に負えないような子ですよ。 先生の言うことを聞けるなら、分別のある良い子です。 トピ主が、子供を自分の枠にはめようとするから、育てにくくなってるのでは。 今、親子関係を改善しないと、取り返しがつかなくなりますよ。 特に小学生の中学年で。

    トピ内ID:7437765842

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    人はお好きですか?

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    🎶
    happipi
     私は、パソコンに向かう時間が一番ホッとします。自分の思考をまとめれるからです。育てにくい子とはあなたにとって、育てにくいだけで他人からすると実に育てやすいかもしれません。  産みの親は選べません。  私も子供が生まれるまであまり好きではないけど、自身がそれまで社会でもまれてこなかったので、なんとなく甥や姪を仕事の関係でかわいがっていました。妙に冷静に対応していましたし、両親が孫に骨抜きになっていたのも大金をつぎ込んでいたのも不思議でなりませんでした。  が、今になってみると、姉の子育ては大成功してます。甥は難関医学部現役合格、一番お金がかからない非常に賢い人に育ちました。私は幼少を知りますが、多動で若干発達障害と、他人から指摘を受けていた話も込みで、ただビデオ鑑賞の集中力は凄かったのを覚えています。が、それだけで(笑)いまだに偏差値72のエリートに育つには、やっぱり周囲の愛情以外はないんだな  と実感しています。子育を義理やいやいやしてもそれなりというのはなんとなく思います。頑張りましょう。ちなみに、元がペット好きで世話やきなので私はいやいやではないです。

    トピ内ID:6486317059

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    続きです

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    🎶
    happipi
     自分が産んだ子です。絶対どこかは似てます。そこが自分の弱点だったりしますが、それを弱点と思うか、プラスと取るかは本人次第です。  まだ子育て真最中で心配性ですが、神様がいて、子供と自分の命どちらを取るかなら、間違いなく子供を生かしてもらいます。そこが、子供がきちんと育つかどうかの分かれ目だと思いますが…案外、社会的に成功しても倫理観や道徳観の抜けた人もいますから、育てやすくなるかどうかは、何とも。私的には社会的に成功するかどうか、を基準にした話でした。  

    トピ内ID:6486317059

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    育てやすい子ってどんな子?

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    🙂
    保育士&母
    何でも我慢して、大人の言うことを何でもハイハイと聞く子が、トピ主さんにとっての育てやすい子ですか? 我が子も癇癪もちで、親の言うことにいちいち反抗しますが、保育園(私の園ではありません)や学校では優等生。その代わり、家に帰ってからの反動がすごいです。でも、嫌なことを乗り越えて、たくさん甘えているうちに、だんだん癇癪は減ってきました。今でも、すぐにハイとは言いませんが、理解すればやるので育てやすい子だと思います。 私は、親によれば育てやすい子だったそうで、私自身も親の機嫌を取るためにがんばってましたが、思春期に爆発して、しばらく親とは疎遠になっていました。 子供はあなたとは別人格ですから、親の言うとおりにするなんてできませんし、そうしていれば、必ずどこかで無理が出てきます。大きくなってから反抗されると大変なので、今のうちにプチ反抗させた方がいいですよ。保育園任せにしていると、保育園が終われば、荒れるかもしれません。保育士は親にはなれません。必ず別れはきます。まかせすぎると、後が大変です。

    トピ内ID:2608157945

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    育てやすい子って?

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    🐷
    あれあれ
    どんな子ならいいのですか? 保育園に行っても行かなくても、お子さんがどのように育つかは、あなたの関わり方が影響することは確かです。 いくら保育園でお行儀よくしていても、親と接する時間が短いことのデメリットも必ずあります。 その分、親はしっかりフォローしなくてはいけません。 もし、保育園を卒園した時に思い通りに育っていなくても、それは保育園のせいではないです。 どのようなお子さんであっても、親の責任です。 ここで聞いたところで、あなたのお子さんがどのように育つかは誰にもわかりませんし、誰も責任取れません。 子どもだってそれぞれ性格が違うのだから、他の人の例が自分の子どもにも当てはまるわけではありませんよ。

    トピ内ID:5589775256

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    なんだか違和感があります

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    🐱
    保育士14年生
    保育士をしている者です。誰にだって得意不得意がありますから、子育て・育児が苦手なは親の場合、保育園に預けてサポートをしてもらう事は良いと思います。 けれど「育てにくい子が保育園に預けたら、良い子になるか」というような文面には、なんだか 子犬をしつけ教室に預けて、躾けて トイレができるような違和感を感じます。 保育園は育てにくい子を矯正する所ではありません。 保育園や幼稚園での集団生活、先生からの指導によって子供達は大きく成長してしっかりしていくでしょう。 けれど、先生の前と母親の前では 多かれ少なかれ皆 どの子も態度が違いますから、「家で育てやすくなるか」については、何とも答えようにありません。 保育園では楽しんでいて問題が無くても 家では甘えっ子、わがままなどあると思うからです。何をもって「育てにくい子」と言っているのか、また 本当にお子さんが 「育てにくい子」が故に トピ主さんが イライラしてしまうのか、分かりません。 もしかしたら、トピ主さんがイライラする原因は 別にあるのかもしれません。 あくまでも保育園は年長までですし、子育てはその後もずっと続きますよ。

    トピ内ID:7708166972

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    子供さん

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    blank
    まめ
    任せで親が成長しなければどうしようもないのでは?

    トピ内ID:3196803634

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    誰にもわからない

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    🙂
    かりんとう
    育てにくいのは親の関わり方のせいだというのは 専門家の診断なのですか? 生れつき育てにくい子というのはいますよ。 いつも機嫌がよく、良く食べ良く寝る赤ちゃんが育てやすいとしたら 機嫌が悪いことが多い、好き嫌いが多い夜に起きて泣く などなど、、そんな子どもはいくらでもいます。 子どもとはいえ人間ですから 育てにくいと感じるかどうかは相性の問題もあるでしょう。 保育園に預ければ いい保育園ならプラスの要素が加わることになるでしょうが 保育園と子どもの相性もあるし、なんとも・・。 少なくとも、育てやすい子になる確証なんかない ということだけは確かです。 親になったんだから仕方ない。 育てにくかろうがなんだろうが一生家族です。 一生責任があります。 覚悟を決めるべきです。

    トピ内ID:0330320927

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    非常に危険な状況です

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    🙂
    保育士
    保育士をしています。 たまにトピ主さんのようなお母さんがいます。なるべく長く保育園に預けて自分が子育ての繋ぎをしてしまう人。子どもが育てやすい、育てにくいに関わらず、親御さんの資質によるところが大きいのですが。こういう親御さんの特徴としては週末はやたら外出します。子どもとゆっくり家に居られないのです。トピ主さんも思い当たるところはありませんか?保育園に子どもを預けるリスクとして一番大きいのは親が主体的に子育てをしなくても何とかなってしまうところだと思います。保育園に預けようと預けまいと子育ての主体は絶対に親じゃなくてはなりません。保育園のほうが繋ぎなのです。もし保育園に預けることによってお子さんと向き合えなくなるなら今すぐ仕事を辞めて苦しくてもお子さんと向き合うことをお勧めします。煮詰まった関係から見えてくるものもあります。0~3歳までの親子の愛着関係は非常に大事で、そこがしっかりしてるとその後ちょっと失敗しても修正が楽です。逆にそれがないとその後に何倍も努力しても追いつかないほどです。どうか騙されたと思ってお子さんと向き合ってください。今ならまだ間に合います。

    トピ内ID:6378067862

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    悪くなることはあっても、良くなることはないと思いますよ

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    🐶
    ミニヨン
    少なくとも、トピ主に都合の良いようにはならないでしょう。 家では我慢出来ないんじゃなくて、お母さんに甘えたくてワガママを言ってるだけなんじゃないですか。 保育園の先生はお母さんじゃないとわかっててるから、ワガママを言わないんだと思います。 イライラする原因は、子供がトピ主の思い通りにならないことですか? それとも、自分と違って周りの大人に大事にされている娘が憎らしい? トピ主が望む「育てやすい子」が、「大人の顔色を伺って余計な手間をかけさせない子」という意味でなければ良いのですが。 もしそうだとしたら、トピ主は親になるのが早すぎたのだと思います。 今からでも、精神科や心療内科を受診することをおすすめします。 トピ主が子供との接し方を変えないと、娘さんの人生に大きな影を落とすことになりかねませんよ。

    トピ内ID:9116754865

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    トピ主です。

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    ロダン
    たくさんのレス、ありがとうございました。 いろいろ考えさせられます。 甥、姪たちがとても穏やかで、手のかからない子達ばかりだったので、我が子もそんな子が生まれるものと思い込んでいました。 しかし、生まれてみると、人見知り、夜泣きがひどく、昼寝もなかなかしない。泣いたら、なかなか泣き止まない、とても神経質な手のかかる子でした。 夫は忙しく、平日はなかなか子どもと接する時間がありません。 昼間は近所の実家でよく過ごしていました。 もう少しお金が欲しかったのと、子どもと距離を置きたかったので、一歳半の時に保育園に入園させました。

    トピ内ID:2542391219

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です。

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    🙂
    ロダン
    保育園に入園し、子どもと離れる時間ができて少し気分転換できるようになりました。 娘は2歳半になりました。 言葉はとても発達早く、クラスの中でも一番よく話せています。 優しい部分もあります。 でも、ヘルメットや買い物カート、チャイルドシートは嫌がります。 歩くのも嫌がり、すぐにだっこと言います。 お昼寝も自宅ではできないことが多々あり、夜も寝付きが悪いです。 ひどい少食で、なかなかご飯を食べません。毎日、1時間以上かかります(保育園では間食できているようですが)家ではすぐに動き回り、追いかけて食べさせています。 保育園から帰るとママ、ママとまとわりついてきます。 結局、娘がいるとはかどらないので、家事や買い物を終えてから保育園に迎えに行くので、本来迎えに行ける時間より一時間遅くなります(17時半頃)。 休みも夫がいないと一人で見ているのがしんどいので、保育園に預けたり、実家に行ったり。 娘が大きくなれば、嫌と言っていることも素直にできる、従ってくれるようになる日が来て、楽になる日が来るのかなと疑問に思いました。

    トピ内ID:2542391219

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    可能性はあるのでは?

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    🙂
    2児の母
    保育園に行くことでロダンさんがお子さんと接する時間が減った分、残りの時間をイライラせずに愛情深く接することができるなら、可能性はあるんじゃないでしょうか? 保育園から帰宅後5分だけでも、お母さんのお膝に乗せて、おかえりなさいとぎゅっとできたら… 育児には、向き不向きもあるし、子供との相性だってあると思います。 生んだ以上、大人になるまで責任を持つ必要が親にはあるとは思いますが、目標をもっと低くしてもいいのでは? 子供に対して、衣食住と居場所の保証、教育を受けさせること、短い時間でも愛情を注ぐことができれば、最低限、親としての責務は果たしていると思うんです。 もちろん、上を見ればきりがないです。 でも、胸が痛くなるような子供の虐待の事件を目にするたび、どうして子供を預けて距離を置かなかったんだろう、カップ麺でいいからご飯を食べさせてほしかった、と思ってしまう。 逆に、それさえできているなら親の第一歩は十分クリアできているとさえ思います。 ロダンさんを責めてる方が見受けられますが、悩んで困っている方をそんなに追い込む必要、あるんでしょうか?

    トピ内ID:5442495871

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    レスを拝読しましたが....

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    ゆかたん
     育てにくい?いたって普通の子だと思いました。なぜなら、我が子にほとんど当てはまるから。でも、育てにくいなどと感じたこと、ないなぁ。  子どもがいると家事や買い物がスムーズにいかないって、みんなそうだよ?みんなみんな、そう。あなたはご両親が近居だそうだから、ずっっと恵まれていると思う。

    トピ内ID:9270995939

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