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    アラサー女が若い男の子を異性として意識するって

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    ろろみ
    恋愛
    30歳、婚約者のいるアラサー女です。 彼氏と参加している趣味の界隈は男女ともに20代前半の人が多いです。 私は若い子たちが自分に興味なんて持たないと思っているのでフランクに接していますが 彼氏が男はみんな狼だ、のようなことを言って危機感が足りないと言います。 彼氏と恋人同士なのは知られていないです。 私の年齢も周りの人には知られていないです。 若く見られがちではありますが、どう見ても年上なのはわかると思います。 ですので、こんなオバサンが若い男の子のことを変に意識するなんて恥ずかしいです。 二人で外出したり連絡を取り合ったりしているわけでもないのに気にしすぎだと思います。 アラサーのみなさん、一回りくらい年下の男の子を意識する必要ってあると思いますか?

    トピ内ID:6143801183

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    うん・・

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    osa
    フランクに接してるってどの程度の事を言ってるのですか? 確かに変に意識する必要はないけど、それでも彼氏のいる前で他の男とイチャイチャしたりしてるのなら、彼がヤキモチを焼くのは当然では?って感じですね。 恋愛対象じゃなくても、彼氏からしたら他の男と必要以上にくっついてるのはいい気はしない・・って事じゃないですか。 意識する必要はないけど、くっつく必要もないって話です。 そんな事はしてない、普通に少し話す程度だ!って言うのなら、その彼が嫉妬深い人なんでしょうが・・

    トピ内ID:1793552069

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    それがね。

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    🙂
    ちょりのママ
    私もそう思ってました。 ですが、好きになる人が現れた時、ドキドキするんです。 そんな年下をって罪悪感から入るけど。 恋は突然やってきて、気持ちをめちゃくちゃにします。 私は一回り下の男の子としばらくの間恋愛していました。 ですが、さすがにそれだけ違うと結婚までは行きませんが。 あとは、若い男の子は、大人の女性に興味津々です。 遊びでいいから関係持ちたかった。 なんてことザラですから、彼氏の言う通り少し 気をつけては? 心配されているんですよ。

    トピ内ID:9336760975

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    アラサーです。

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    🙂
    一回り下とは16歳とかですか? 私は全く意識しません!! 一回り下の男の子なんて 子ども!というイメージしかないし 自分が若い頃は30近くはおばさんの イメージでしたので 15.16歳なんて、おばさんとしか思ってないと思うし、 女の子は年上の男性と付き合ったりしますが、男の子の16歳前後が10歳年上の女性とどうにかなるのは珍しいし、そうそう無いと思います(勝手なイメージですが) しかもアラサーで10代の未成年男性は 犯罪のような気がしますし、そもそも意識すらしません。私はですが。

    トピ内ID:1179792161

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    彼氏が可哀想

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    kiki
    彼氏が言っていることを理解できていないとぴ主さん。 とぴ主さんが意識していなくても、”経験豊富な年上のお姉さんは、後腐れのない関係を自分と持ちたがっているかもしれない、夜の付き合いのみならしてみたい”と思う年下男は現実にたくさん存在します。 若い男に誤解を与えるような行動をしているから、彼氏が注意したのでは。

    トピ内ID:4056481048

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    彼氏は一回り年下

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    😀
    アラサー
    ありますよ! 私は彼氏が一回り年下です。

    トピ内ID:7509480024

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    危機感が足りないって具体的には?

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    くるみ
    >アラサーのみなさん、一回りくらい年下の男の子を意識する必要ってあると思いますか? 意識するってうのがどういう意味かわからないけど、例えば、「自分に興味なんて持たないと思っている」からって、一人暮らしの男性の部屋に一人で遊びに行ったり、二人で同じ部屋に泊まったりしていたら、ばかなんじゃないかって思いますよ。 でも、トピ主さんはそんなことしてるわけじゃなくて彼が嫉妬深いだけかもしれないし、トピ文だけじゃ状況も何を知りたいのかも全くわかりません。 とりあえずこの件に関しては、個人的にどう考えるか(興味があるかないか・興味があると思うかないと思うか)はどうでもよくて、具体的にどういう行動をとっていて、それが社会常識的に、またはあなたの一生連れ添っていく予定のパートナー個人にとって、どのように捉えられるかが問題だってわかってください。

    トピ内ID:8678173821

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    必要はない

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    blank
    必要はないけど、回りには一回り違っても付き合っていたり、結婚してたり普通にいますよ

    トピ内ID:8274161023

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    主さん!

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    🐷
    まる
    よーく聞いてね。 ひとまわり上だろうと、本命とか結婚相手と考えなくともカラダには興味は持つのが男性の性ですよ。 以上!

    トピ内ID:3607333473

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    素朴な疑問

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    blank
    sister
    一回りって12歳じゃないの?そうすると、30歳からみると18歳ですよね。これは確かに気にしない域。 でも、20代前半だと、20-24くらい?ここは微妙な感じ。 たまにいる意識してないからー、おばさんだからーって前のめりで仲間ー、仲間ーみたいにしてる人は節度がないなって思います。正式な彼氏がいるなら、なおさら。 みんなにちやほやされたいのかなって、外野な本格的なおばさんは思います。

    トピ内ID:9713684185

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    何度か好意を持たれたことがあります

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    💄
    rose
    こちらの年齢もしっかり伝えた上で、です。 意識する必要は無いと思いますが、けじめのある振る舞いは必要になるでしょう。

    トピ内ID:9499601881

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    主さんが意識しなくても

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    🙂
    ななし
    若い男の子が主さんを意識することはあるのでは? 彼が言っているのはそちらの方でしょう。 年上の女性と「遊んでみたい」と言う若い男は多いですよ。 自慢になるみたいです「俺はこんな年上も騙せたんだぜー」と。 世の中いい人ばかりでは無いのですよ。 若い男の子を「恋愛対象として」意識するのではなく、相手からの「遊ぼうよ」と言う視線や誘いを断ればいいのです。 彼から見たら、主さんは「私みたいなオバサン誰も相手にしないわよー」と変な自信?でスキだらけに見えるのでしょう。 実際、若いイケメンの男の子が「年上に見えない、本気で好きだ」なんて言ってきたら、フラッとしてしまうのでは?

    トピ内ID:4826570949

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    一回り年下は無い

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    blank
    にゃにゃこ
    それはさすがに意識する必要は無いけど、トピ主の文面に逆に自意識過剰なものを感じます。   30歳で自らおばちゃんっていう感覚もちょっとどうなの?と思うし。 その趣味の集まりの中にはトピ主カップルをうざがってる人も少なからずいそう。

    トピ内ID:5526592535

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    30歳くらいなら

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    🙂
    とまと
    30歳くらいなら、恋愛対象にはならなくても性的対象で一回り下でも近づいてきますよ。 男性って若い頃は年上が好きな時期もあるし。彼氏さんが警戒しろと言うのは当たってます。

    トピ内ID:6545114204

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    すでに意識してるよ

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    🙂
    もか
    30と20代前半なら一回り下でもないですしね。 あと十年もしたら、いなくもない年の差カップルですね。 私がアラサーの時は、 それくらいの男性に同じ年や年下の女性よりは、 それくらいの女性の方が楽だと何人かに言われたことがありますよ。 それは社会に出て学生よりも話が合うし、 なんとなく頼もしく見える大人に見える頃なんだと思いますしね。 今時のアラサーではまだまだ若い子に見えますし。 可愛くいるか、大人っぽくするかの境目の年齢だと思いますし。 まあ、こんなトピを立ててる時点で十分意識してるんだと思いますけどね。

    トピ内ID:4032270475

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    レスします

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    🙂
    匿名
    普通に接しているのであれば問題ないと思います。 一回り下って10代ですよね?それはさすがに無駄な心配かと・・

    トピ内ID:0983109128

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    どうだろう?

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    blank
    毛糸玉
    「興味」という言葉の捉え方が、トピ主さんと彼では違うような気がします。 恋愛には本気と遊びがあるわけで、年上の女性に適当に遊んでもらいたい若い男性もいるんじゃないでしょうか。 学生の女の子よりも、社会人でそれなりに働いているアラサーの女性のほうがお金を持っていますし。 だけど彼の不安(?)は、トピ主さんを婚約者として趣味のメンバーたちに紹介することで解消するのでは? むしろそれをしないことのほうが不思議です。

    トピ内ID:1281635639

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    年齢差より自分の年齢

    しおりをつける
    🙂
    いか
    相手との年齢差より今自分の年齢や容姿などが現役がどうかだと思います。 30歳だったらまだ年下の相手でも年上の相手からも恋愛対象として見られることはあるのではないでしょうか。60歳であれば相手が年上、年下関係なく難しいと思います。 年齢よりも見た目が美人かどうかの方が大きいとは思いますが。 でも、婚約者がいてさらに女性が年上なのがわかると美人であったとしても敢えてそのような人を選ぶ必要はないでしょう。嫌われてはいないでしょうけれど、特別な仲になるとすれば他にもっと丁度いい相手がいるのではと考えると思います。

    トピ内ID:1623195640

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    フランクって?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    確かに向こうが異性として自分を見てないのは解ります。 だからこそ、やたら馴れ馴れしい振る舞いはしないですよ。これは異性に限らず、若い女の子に対してもそうです。 まぁトピ主さんの言う 「フランクに」 がどういった言動なのか不明なので何とも言えませんが、下品なオバサンキャラになってませんか? それは恋人からすれば嫌ですよね。

    トピ内ID:8137687622

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    彼氏さんが心配しすぎかな

    しおりをつける
    🙂
    むう
    >アラサーのみなさん、一回りくらい年下の男の子を意識する必要ってあると思いますか? 多少は意識してもいいですけど、変に意識するのは恥ずかしいと 思います。 彼氏さんの心配はわかりますけど、それは実際にモーションなどを かけられたときでも遅くないかと思いますね。 私はアラフォーで、まわりにも変に意識している方が多々いますけど、 同性としてはずかしいったら無いですよ。 それは男の人は女の身体が好きで無意識のうちに目が行くことは あると思いますけど、それだけだと思うんですよね。 妙に警戒心持ってる方を見ると滑稽でしかないです。 まあ仮にトピ主さんがフランクに接していることによって、 好感をもたれるなら、それは素敵なことじゃないですか? 起こってもいないことを警戒して強張ってるより大人だと思いますよ。

    トピ内ID:1937203538

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    想像力と配慮

    しおりをつける
    blank
    風花
    逆パターンを想像してみてください。 婚約者のいる30歳の男性が、20代前半の女性と出掛けたら。意識していないと言われても、 心穏やかでないはず。 基本的に相手の嫌がる事は、避けるというスタンスが愛情のようにも思います。

    トピ内ID:4856718275

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    ご自分が危うい女性だと自覚しましょう

    しおりをつける
    😠
    狼オバチャン
    最後の質問の趣旨がよくわからなかったのですが… つまり、なぜ婚約者さんがそのように危惧し貴女に注意を促したか、想像できないということですね。 結婚まで決めた相手が、若い男性に距離も取らずにいる姿を見たら、婚約者さんはさぞ不安でしょう。恐らく、貴女の「フランク」にはかなり危うさがあるのではないですか?でなければ、そのように心配されません。婚約者さんが嫉妬深い男性なら話は別ですが。 貴女は「何も起こらない」とお考えのようですが、そんな程度の年の差、ラインを引かずにいれば簡単に男女関係に発展するでしょう。 婚約者さんは優しく指摘していますが、貴女は「ラインを引けてない」んですよ。「意識する」とか、そういうコドモみたいな話ではありません。 人間関係は距離感が大事だと言うことです。 それが解からないと、後々、家族を悲しませますよ。

    トピ内ID:2786739331

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    婚約までしてるのなら・・

    しおりをつける
    🐧
    K
    お互いにフィアンセです!と公表すれば良いだけでは? 親同士の顔合わせも済ませ、婚約指輪も貰って、式場も決まっているのでしょう? ただいつか結婚しようね!じゃないのなら婚約者として何で公言しないのか?が謎ですね。 彼の方がフリーの振りでもしたいのか?主さんも同じ気持ちなのか?要はモテたい二人!って感じなんですか?

    トピ内ID:5276888775

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    年齢差ではない。

    しおりをつける
    🙂
    テレコム
    結局、年齢が高くても若くても、恋愛対象とする相手の年齢層というのは変わらないものだと思います(20~30代くらい)。 そのため、30歳であればオバサンではありませんし、というよりは年頃とも言える年齢だと思うので、全く問題無いと思います。 男性が年下でもOKと言う意味でレスしている人が多いように思いましたが30歳の時点では年齢差は気にならないのでは。年取るとお互いに若い相手を希望するようになると思います。

    トピ内ID:7089873302

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    必要あります。多分

    しおりをつける
    🙂
    既婚まま
    自意識過剰だと思われるのが嫌で、私も年下なんて~と笑ってました。 が、ところが、40歳超えた今でも恐ろしい年下からのお誘いってあるんですよ。 つまり、結婚相手としてではなく「遊び」のお相手になってくれませんか、ということです。 そういう男性が言うには、外見さえあれば年齢は関係ないらしいです。 たまには恋愛もしたいという男性もいます。 かえって年上の方が経験豊富で楽しいらしいですよ。 下手するとGFはいるのに、そこだけが不満なんだという不埒な男性もいます。 こっちが既婚だと迫られる危機感も持たずに済みますしね(苦笑) トピ主さんはまだ30歳。年下の男性たちは、「そういう」欲求がピークだと思われます。 気をつけるに越したことはないですよ。 彼氏に不快な思いをさせる必要もないですしね。

    トピ内ID:2217594994

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    彼氏との恋人関係を公表すればいいだけでは

    しおりをつける
    🙂
    はる
    結婚前提の彼氏と一緒に参加しているのに、その関係を趣味友に話していないことが不思議です。 それも会の中心は20代でご自分たちはオジサン・オバサンの部類だと思っているなら尚更 プライベートの交流で二人一緒に参加しているのに関係を伏せる必要がないと思います。 例えば、トピ主さんから見て更に年配と思われる男女が本当は恋人、または夫婦なのに隠していたのを知ったら、え?なんで?って思いません? それどころか、この人達いい年してパートナーがいることをわざわざ隠すなんて自意識過剰、 それとも下心でもあったのかな?とか思うかもしれません。 恋人関係を公にすれば 彼氏の不安も解消できるし、仲間ともいままで以上にフランクに付き合うことが出来ると思いますよ。

    トピ内ID:2564812663

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    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    ろろみ
    色々なご意見ありがとうございます。 フランクの度合いですが 本当に普通に会話するだけで、変に意識しすぎたり おばちゃんのように距離がなさすぎる感じもないと思います。 ボディタッチなんてもちろんしないですし本当に普通です。 相手から見たら遊び相手としては丁度よかったり、なんてこともあるんですね。 多分恋人のことは仲間内の殆どが気付いているので 相手にされることはないでしょうが一応念頭に置いておきます。 多分彼氏が嫉妬深いだけなんだと思いました。 年甲斐も無く変に意識するのを恥ずかしいと思う方がいてよかったです。 相手が男性であるってことだけは忘れないように 今まで通り普通に接しようと思います。

    トピ内ID:6143801183

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    若い男から見れば

    しおりをつける
    blank
    pon
    トピ主さんと同年代の男性です。 「フランクな付き合い」とは、どんな付き合いなのかは分かりませんが、 恐らく弟に接するような気持ちで「良い子達だね、可愛いね」との 母性本能がにじみ出たお付き合いなのだろうと想像できます。 20代前半の男、特に学生にとってアラサー女は憧れの的でしょうね。 フェロモン全開でしょうから。 あなたが意識するしないにかかわらず、「こんな女性と遊べたら」と虎視眈々のはず。 働いていればお金も持っていて、食事代・ホテル代も出してくれるでしょうし。 ただし今回のトピ、何を相談されたいかがよく分かりません。 >若い男の子のことを変に意識するなんて恥ずかしいです。 >二人で外出したり連絡を取り合ったりしているわけでもないのに気にしすぎだと思います。 年下男性を意識しすぎる自分が恥ずかしいのか、彼氏が焼きもち焼きだと言いたいのか。 どうでしょう?趣味の仲間達に、お二人が婚約者同士である事を明らかにされたら。 それとも、これまで通り女王様?で居たいですか? あなたの行動を不安視する彼氏の気持ちが良く分かります。

    トピ内ID:3069984736

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    ちょっとだけつまみ食いのつもり

    しおりをつける
    🐴
    仏の顔も3℃
    >彼氏が男はみんな狼だ、のようなことを言って危機感が足りないと言います。 大袈裟ですよね。取って食われることはありません。思ってもいません。 ちょっとだけつまみ食いしたいなと思われているだけです。

    トピ内ID:5728814026

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    彼氏の気持ちにもなってみて

    しおりをつける
    🐴
    numero
    若い男の子の中には「年上好き」が存在します。 適当に付き合って、関係だけ持ってみたい、責任はとらないよ、だって結婚は若い子としたいもん という、ろくでもない輩がゴロゴロいます。 彼氏は男ですから、そういう人が一杯いることを知っています。 あなたの知らないところで、あなたを性的に見る発言が男同士だけであったのかもしれません。 未来の旦那さまですから、気持ちを汲み取ってあげて大事にしてください。

    トピ内ID:9841437513

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    お互いの価値観を確認する大切な機会だと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    ははあ
    質問の意図がわかりずらかったんですが、トピ主さん、婚約者の嫉妬って結論をだしたかっただけのかなって思いました。その方が自分を責めなくて楽ですものね。違ったらすみません。 嫉妬じゃなくて、心配なんだと思いますよ。 彼も、男は狼とか古い言い回しをしているけれど「僕は嫌な気持ちだ」という自分の気持ちをちゃんと伝えないから、あなたにちっとも伝わってない。 「今まで通り」じゃ気の毒です。だってフィアンセなんだから、ただのカレシじゃないんだから。 いまの段階で彼が心配している様子があるのだから、彼が気にやまないよう行動を変えるなり話し合うなりしたほうが良いと思いませんか。だって、安心できない人とは一緒に暮らせませんから。 「私悪くないもん、今まで通りにするもん」を通していけば、婚約破棄されるかも知れませんね。 独身気分のまま結婚生活に突入すると、失敗しちゃいますよ。 とにかく、彼が嫌だと感じている点を話してみてはどうでしょう。もし彼と本当に生涯を共にするのなら。こういう小さな事を流したまま結婚すると、後々後悔します。お互いの価値観を結婚前に確認するのはとても大切なことですよ。

    トピ内ID:2786739331

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