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    同居の義母との関係改善

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    ヨコタ
    ひと
    私は、結婚し夫の実家で義母と夫と暮らしています。 現在全く義母と仲良くないので、このままでは辛く、関係改善に努めたいと思っています。 義母のは、夫のことが気になり、ちょこちょこ口出ししてきます。 (○○持った?、これできないから○○して、朝起きるの遅いから休みかと思っちゃうよ、○○はやった?、○○わからなかったよ、等) 多分、寂しがり屋で人のことが気になる性格だと思います。 また、私は自ら義母に話しかけないない為、義母は「会話がない」等周囲に話しています。 夫婦で楽しく話したり、私が夫から褒められると、義母の機嫌は悪いです。 親戚から義母は心配され、恐らく、「かわいそう」と思われています。 家は2階建てですが、食事、風呂は1階です。 私と夫が朝晩できるだけ一緒に食べ、義母は時間をずらし自室で食べています。 普段の話は、家の出入り時だけ、互いに言っています。 姿を見るのは、食事作りや洗濯をする時等鉢合わせするくらいです。 また、食費は主人からもらっていますが、義母も時々食材を購入してきます。 夫は、帰宅後義母に話しかけに部屋に入ったりし、義母を気にしています。 親子仲はいいです。 結婚当初は、義母も一緒に食事していましたが、私が話を聞くだけだった為か、自室で食べるようになりました。 日中は、私はパートに出ています。 義母は、どこかしら出掛けることが多いですが夕方には家にいます。 今こんな状態なのですが、義母も寂しくなく、気持ちよくお互い暮らせるにはどうしたらいいのでしょうか?

    トピ内ID:2468873246

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    現状維持が賢い

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    サフラン
    同居とは、こんなもんです。お互いに遠慮があるから成り立っている。 トピ主の思っている事は遠慮の壁を取り払っ事ですよね。お互いに気まずくなるだけですよ。 現状維持でよい。旦那様を大切にしなさい。もしくは別居ですね、

    トピ内ID:7226777922

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    娘になる

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    開けてびっくり玉手箱
    母になってもらいましょう。 言いたい放題、わがままくらいやりましょう。 家事、食事、一緒に作ってもらいましょう。 分業、明るい母子家庭になりましょう。 食卓はにぎにぎしく楽しく。 環境は違うでしょうが、恵まれています。 で、皆さんおいくつですか?

    トピ内ID:6480413634

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    可能ならペットを飼う

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    🐱
    嫁側の者です
    子猫2匹等。 雰囲気が変わります。 誰かがペットアレルギーだったり、動物が嫌いだと無理ですが。 嫁発案では、反発を招くのでダメです。 予めご主人に相談して、ご主人から提案して貰いましょう。

    トピ内ID:6422196475

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    口下手トピ主は可愛い便箋にメッセージを書く事から始めたら?

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    🐶
    Mako
    トピ主は姑年齢層の女性と話すのに慣れてない事もあるけど実際に無口な性格では?只、姑さんは主が自分に何も話し掛けて来ないのは自分の事が好きじゃないかもとか、義母との同居が嫌なんじゃとか勝手に思ってるかもよね。 口でのコミュニケが苦手なら、メッセージを書いてお姑さんの部屋のドアの下に入れるとか、台所に「メッセージ受け」を掛けるか置くかして「すみません。私は無口で口下手なので、ー(夫の名)さんが『メッセージ受け』を義母様の為に買ってくれました。せっせとメッセージを書いて中に入れておきますからどうぞ読んで下さいね」と書いたメッセージを入れて置きましょう。 メッセージは簡単に「○月○日 今日は母様のお好きなりんごを買って帰りますからお楽しみに」とか「昨日は職場でこんな事がありましたよ」等。何か簡単に書き表せばいいのです。 本気で改善したいなら食事は義母さんと一緒にしません?同じ家で別々に食べるってお互いやっぱり寂しくてつまんないじゃない?食事も黙って食べずに時々相槌を打つとか「まあ、すごいんですね」とか「昨夜の夕食はおいしかったです。ありがとうございました」等と応じましょうよ。

    トピ内ID:6969805386

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    改善の

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    🐱
    miyunyanko
    改善する必要があるんでしょうか? >現在全く義母と仲良くないので とううのは揉め事があったのでしょうか? ようするにあなたが周囲に悪く言われてるのが嫌だから? 姑さんが旦那さんだけに話しかけるのが嫌だから? 旦那さんが姑さんにかまうのが嫌だから? でも関われば揉めるだけなのでは? 姑と20年同居していますが その間に数え切れないほど揉めましたし 正直大嫌いです 姑は周囲に私の悪口を言ってます 今は最低限の会話と接触のみだし 極力共同スペースで顔を会わさないように行動します それでも年1~2回は揉めます 大抵は姑が文句を言ってきたり ただの言いがかりです 言い返すのも面倒なので 我慢して聞き流してます でも姑もおそらくは自分が我慢してると思って暮らしています なので今姑さんは、寂しいのをがまんしている 主さんも姑のそんな態度を我慢している それでいいんじゃないでしょうかね

    トピ内ID:3346426101

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    無理しないでね

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    🙂
    はなこ
    良いお嫁さんですね。温かい気持ちになりながら読んでました。 私も嫁の立場で以前、同居していましたが、とにかく、辛かったという記憶しかありません。最初は良い嫁になろうと姑に合わせる生活をしたり、姑の話の聞き役になるように心がけたりしました。 でもストレスで全身にじんましんができた時、このままでは自分が 体を壊してしまうと思って良い嫁やめました。 その後は、なるべく姑と同じ空間で過ごさない。話も最小限、と 気持ちを切り替えたら、同居が以前より楽になったのを 覚えています。 (だた、食事はいつも一緒に食べていた) トピ主さんはお姑さんとの関係を改善したいんですね? それなら食事だけでも、もう一度一緒に食べ、話をするというのは、どうでしょう? 女性は話がしたい生き物なので、それだけでも違うと思うんですが。。 以前は一緒に食事をしていたのに、解消されたのはなぜでしょうね。味の好みの違いかな? あとはなるべく声掛けでしょうか。 世代も価値観も違う同性が一緒に住むのは難しいです。 ましてや姑からしたら、自分と息子の間に割って入ってきた女です(笑) うまくいかないものだと思って頑張ってくださいね。

    トピ内ID:4095235981

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    食事は一緒に

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    🙂
    pzo
    必ず食事は一緒にとりましょう。 食事が別なのは家庭内別居なんですよ。

    トピ内ID:6319831488

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    うーん

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    とくめい
    トピ主さんだけどうにかすれば解決する問題ではない気がします。 心配性だけならいいですが、義母さんはトピ主さんに焼きもち焼いているでしょう? ご主人はそれに気付いていますか? 恐らくキーパーソンはご主人。 不機嫌の理由にもよりますが、「あの子ばっかり褒めて!」というような理由なら本来は息子に求める感情ではなく義父さんに向けられる感情のはずです。 そもそもが履き違えていますし、息子であるご主人が気付いていてフォローしているなら、そこは突き放すんです。 母想いなんだと思いますが、「ああいう風に嫌な表情を向けるのは違うだろ?」と諌める立場ではないでしょうか。 気付いていなくてフォローしているなら、余計に義母さんに勘違いの愛情を与えています。 トピ主さんが上手くやっていきたい気持ちがあるなら、多少の事は寄り添っていけるでしょう。 後は義母さんが、今までどうだったかを一旦リセットして関係を築くのかそうでないのか、改めて確認してみてもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:5414081807

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    ひとつ屋根のしたに暮らす意味

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    blank
    れいママ
    同居、いろいろあると思うけど仲良く楽しく暮らして欲しいな。合う合わないもあるけどさ。互いに思いやりながら幸せに暮らして欲しい。気持ちひとつ、じゃないかな。

    トピ内ID:0141665386

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    他人同士が暮らしているんだから

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    💍
    コンシェルジュ
    お互いに不満があっても仕方がないことです。 義母が寂しいと思えば、自分で友達を作る努力をすればいいことです。 トピ主さんが気に掛ける問題ではありません。 そもそも、お互いに気配りできる人間でなければ同居はうまくいきません。 それぐらいは理解しておくべきでしたね。

    トピ内ID:3356074110

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    とぴ主さんが怖い

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    blank
    ev
    >結婚当初は、義母も一緒に食事していましたが、私が話を聞くだけだった為か、自室で食べるようになりました。   なぜ、3人で会話できるようにしないのですか? 義母さんの話に相槌も打ちたくないのですか? 完全2世帯にするか、別居してとぴ主たちが出ていった方が義母さんは楽でしょう。

    トピ内ID:1910134008

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    だれも悪くないと思う

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    🙂
    同居嫁
    トピを読んだ限り悪い人はいませんね。 それでもうまく行かない、残念ながらそれが同居なんですよね。 トピ主さんも辛いと思いますが義母さんも相当辛そうですよ。 何かトピ主さんに改善できることがあるとするなら、義母の前で夫婦で楽しく会話は控えた方がいいと思います。 悪気はないだろうけど、神経逆なでする行為だってことを覚えておきましょう。 本当は義母さんだけ夕食自室って良くないんです。 でもトピ主さんのせいにするのは気の毒だとも思います。

    トピ内ID:9452135779

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    え?

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    🙂
    エム
    貴女がお義母さんに話しかければ良いだけですけど。 他に何か方法がありますか? あくまで関係改善ご希望なら、壮大な後出し情報は不要です。

    トピ内ID:8286503847

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    一歩ずつ、歩み寄ってみてください。

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    🐤
    はちみつアメ
    同じく3人での同居で、水回りも共用しています。 義母が夫の世話焼きなのも一緒です。 私が心掛けていることはシンプルです。 ・夕食を一緒に食べる ・夫のことを話題にする、相談する(話しかける) ・少しでも、夫の世話をお任せする(朝食など) ・息抜きをする(実家やカフェへ行くなどストレス解消する) 夕食はコミュニケーションになるので、おすすすめです。 話を聞いているだけでも良いと思います。 また、食事は分担しています。 平日は義母、土日は私の担当です。 共働き(帰宅19時)なので、義母が気遣ってくれました。 盛り付けなどは毎日一緒にしています。 お見合いだったので、最初から義母と仲が良かった訳ではありません。 共通の話題(夫のこと)から少しずつ、打ち解けてきました。 今ではとても尊敬しています。 一歩ずつ、歩み寄ってみてください。

    トピ内ID:2178831314

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