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    これって、非常識なんですか?

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    🐷
    ぶ~
    話題
    長男の嫁で、中高生の子どもが3人います。10年前から義親と同居しています(関係は、まあまあ良好と思います) いちおう県庁所在地に住んでいますが、交通の便が悪く、車は一人1台の地域です。 義妹は結婚して県内に住んでいます(車で30分の郡部で兼業農家をしています) うちと同じ年ごろの甥姪が3人います。甥姪とは共通の趣味(読書)もあり、高校生の甥姪は学校帰りに顔を出してくれます。私やうちの子と本の貸し借りをして、おやつを食べて帰ります。可愛い甥姪たちです。 義妹一家はお正月・5月の連休・お盆の年3回、泊まりがけで帰省しますが、必ずお米や野菜を手土産に持ってきてくれます。今年は大根を5本も頂き、おでんをたくさん作りました。 そんな話をお昼休みにしていたら、同僚に「家族5人で泊まって菓子折りも無し?」と言われて驚いてます。帰省時以外にも時々野菜を持ってきてくれるし、野菜もお米も買えば菓子折り代くらいかかりますよね? また、今年はセンター試験と高校受験のときにうちに前泊予定なことにも驚かれました。今までも高校受験で前泊したと言ったら、さらに驚かれて…。 うちからだと高校まで2km、駅までも1km、徒歩圏内なので安心なんです。 もちろん前日の夕食はトンカツで翌朝は甥姪のお弁当も作りました。今年もそのつもりです。 これくらい、長男の嫁の務めだと思ってました。客布団の用意等、手間はかかりますが夫も手伝ってくれるし、苦ではないです。 でも、同僚は「あなたは人がいいだけで、世間の大多数の人は義妹が非常識だと言う!このままにしてると、どんどんつけ上がるわよ!!」と言いはるので、不安になってきました。 私がいいんだから、別にいいじゃん?と思うんですが、違うんですか?義両親や夫には聞きにくくて…ここで質問させてください。

    トピ内ID:7485601487

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    いいじゃん?

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    kei
    本人たちが良いなら何の問題もないのでは? 世間ではこうだけど我が家はこうなのよ~なんて話、どこにでも転がっているのでは。 うちの姑はとても良い人で、私を含めたお嫁さんたちにブランド物を買ってくれたり 美味しいものをご馳走してくれたり旅行に行ったりとてもよくしてくれるのですが そういう話を近所の奥様達に話したら「信じられない、どうして嫁にそんなにお金を使うんだ、変わってる」と ものすごくビックリされたそうです。 姑は私たちに「いいじゃないね?私たち仲良いんだもん。好きでやってるんだし」と笑って話してます。 ちなみに私の方もいろいろとお姑さんにプレゼントなどしています。 まあ、ただ、あまり相手の要望をホイホイ聞いてたらいつの間にかこちらの負担大だった…ということは 確かにあるかもしれません。 トピ主さんが負担大だと思った時にはきちんとまわりに伝えましょう。 そう思わないうちは今のままでもいいのでは?

    トピ内ID:8782083534

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    同僚に踊らされたらダメ

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    😑
    かな
    今の関係でトピ主さんは嫌だって思ってないのでしょ。 甥や姪とも良い関係を保っていられるのはその子達が良い子達 だからじゃないでしょうか。 義妹さんとも良い関係を続けてるのだし、 余計な事考えずに今まで通りでいいんですよ。 義両親やご主人には何も言わないのが正解だと思います。

    トピ内ID:7683430884

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    人それぞれ

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    🙂
    ぼたにかる
    トピ主が良いなら良いんです。 うちは兄弟や従妹との関係が良好で、夫の兄弟とも仲が良いです。 なのでトピのような状況なら、長男の嫁だろうが次男の嫁だろうが関係無く、私でも同じようにします。 好きな人、仲良しな人のための行動なら苦にならないのです。 同僚さんたちは良好な親戚付き合いを想像できない環境なのでしょう。 親戚のために行動することが苦になるような関係なのでしょう。

    トピ内ID:1250258708

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    いいのいいの

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    🙂
    かば
    いいたい人には言わせときなさい。 義兄弟とも良好な関係を築ける事は理想です それを地でいってるとぴ主さんに焼きもちやいてるだけ。 そして、そんな人に身内の話をしちゃだめですよ。 義兄弟義両親、嫁や婿と仲良く和気あいあいとおつきあいしてるひとって 案外たくさんいるんですよ。 わたしもそうなので、とぴ主さんの気持ちや行動が、よくわかります。

    トピ内ID:5024837304

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    非常識ではないと思いますよ

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    🐱
    ぷ~さんパン
    お泊りするのに米や野菜を手土産に持ってくるのでしょ?お料理に使えるし、お米も助かると思いますよ。 農家のお泊りというか、昔の農家のお泊りってたいていこんな感じだったと思いますよ 今でいう菓子折りがわりです。 これが何も持ってこず世話になるだけさんざん世話になって、当たり前にされたら非常識ですがね。

    トピ内ID:4135855445

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    何故

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    blank
    たんぼ
    同僚はトピ主さんの義妹さん一家と面識ないんでしょう? 何故そんな人の言うことを間に受けて不安になるの? どんなことに関しても思うけど 人に言われたことよりも自分で経験して感じたことだけが真実。 実際に義妹さん一家とつきあっているトピ主さんが不満に思っていないのなら それが「正解」なんじゃないの? 今のトピ主さんは、 根拠なくあることないこと書き立てる一部のマスコミに踊らされる愚民みたい。

    トピ内ID:2179741962

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    世間は関係ない

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    海山
    常識とか非常識とかは、各人の価値判断で勝手に言っているだけです。 義妹一家と仲よくしているのだから、他人がとやかく言うものではありません。 トピ主が了解しているのなら、今までのままでいいと思います。

    トピ内ID:7960347713

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    気にしなくていいです。

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    blank
    NAVI
    同僚は心が悪すぎると思います。 義理実家の人たちとうまくやっているあなたに嫉妬しているだけです。 トピ主さんはまともですよ。自信をもってください。

    トピ内ID:6511646898

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    レスします

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    🐱
    すぴっつ
    普段から付き合いがあって、野菜などもいただいていて、あなたが不満を感じず仲良く付き合っているのだったら、特に非常識ではないと思います。 確かに義妹は実家だから甘えている部分もあると思います。 でも他人が騒ぐことじゃないでしょ? 人間関係はギブアンドテイクが基本ですが、それって必ずしも双方が同じだけのものを与え支払うってことじゃないと思います。 好意を持っている相手にはいろいろしてあげても、損をしたなんて思わないもの。 甥姪がかわいくて、彼らのために親切にしてあげているあなたはやさしい人ですね。 義父母もご主人も感謝していると思いますよ。 あなたのそういう性格が、気軽に甥姪が立ち寄れる家を作り、いとこ同士が仲良くしていく基盤を作っています。 ここで文句をつけて、菓子折りをもらっても、得した気分になりますか? 他人があれこれ言ってきても、耳を貸す必要はないんです。人間関係は一度崩れたらもう元には戻りません。 今までにこにこしていたくせに裏では損得やお金のことを考えていたのか、なんて誤解されたらそれこそ大損! あまり他人に振り回されないように。

    トピ内ID:9477198294

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    良いと思う

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    🙂
    しま
    私は田舎で育ちました。 そして、親戚同士の関係、付き合いは、主さんのところと似ています。 だからか「どんどんつけあがるよ」って「何が?」って思います。 菓子折りも、基本的には持っていきません。 実家は農業をやっているので、自作の米や野菜を手土産にしたり、 親戚が来れば、帰りに土産がわりに持たせたりすることが多いです。 海辺に住んでいる親戚は、新鮮な魚介を手土産に持ってきてくれることが多く、菓子折りはなし。 街に住んでいる親戚は、菓子折りのこともあるけど、その他の食品だったり、子供たちの衣類だったり。 肩肘はらない親戚同士の付き合いですから、時には「他所からもらった物だけど・・・」と 横流しやおすそ分けなんかも行われています。 その同僚さん的には、自作の農作物や他所からのもらい物は手土産として不十分。 とにかく「現金を使って」用意した品物でなければ非常識。 と言うことなのでしょうが、少なくとも、我が一族は 「現金を使って」という部分に重きを置いてはいません。 そして、兄妹会、いとこ会旅行などもあったりと、一族、結構仲良しです。

    トピ内ID:2786001290

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    あなたのものさしで

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    かく
    あなたがいいならいいんです。米や野菜が 菓子折りなんだよ。 ただ 苦痛になったら、だんなに言ったほうがいい。あなたがいるから、みんな仲良く暮らしているんですね。よくわかります。

    トピ内ID:4613666834

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    それは

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    blank
    まさに、あなたがいいと思っているなら、それが正解なのです。 可愛い甥姪と呼べる存在がいて、義兄弟とも仲良くつきあえているなんて、素晴らしいと思います。 同僚さんには同僚さんの考えや、周りとの関係があるのでしょう。 当事者でもないのに、話だけ聞いてあれこれ言うことに惑わされず、 ご親族とこれからも仲良くしてくださいね。 お米や野菜も立派な手土産ですよね。

    トピ内ID:0388473371

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    人それぞれ

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    🙂
    同じく長男嫁
    ご心配なく。 いろいろな家族がありますから。 ドライな家族もあれば、親しく行き来する家族もあるんですよ。 家族うちのことで、双方が納得しているなら、何か問題がありますか? 主様のところは、「家族」の範囲が核家族よりちょっと大きいだけです。 義妹様のお人柄はご存知でしょう? つけ上がるような人なんですか。 心配なことがあれば、別ですが、仲がいいって、いいことですよ!

    トピ内ID:8116653059

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    その同僚、要注意人物です!

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    キャンディー
    >私がいいんだから、別にいいじゃん?と思うんですが、 あなたがいいのですから、全然問題ありません! その同僚、要注意人物ですよ。 そんな事、義両親様やご主人様に聞いてはダメですよ。 同僚、感じ悪い人ですね。 私はトピさんが良いと思ってやっている以上、義理妹さんが非常識だとは思いません。 ここには書いていない義理妹さんや甥っこ、姪っ子ちゃん達との日々のやりとり、 トピさんとご主人様との関係、義理両親様との関係、全てが繋がっていると思うからです。 手間はかかってもご主人様が手伝ってくれるとの事、良いじゃありませんか。 ご主人様もトピさんに感謝しているのだと思います。 上手くいっている人間関係(家族関係)に水を差すような無責任な発言、 義理妹さんに聞こえてはいないけれど、“つけあがる”というひどい言葉を投げかける行為、 同僚は信用できない人間です。 一見、あなたを庇うような言動ですが、ひと悶着起こすように仕向けている感もします。 トピさん、ここは冷静な判断を。

    トピ内ID:1513181505

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    良いです

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    🙂
    キャンドル
    ほのぼのした親戚付き合いでいいと思いますよ。 甥姪さんたちにとって、あなたは 「お世話になった優しい伯母さん」として いつまでも記憶に残るでしょう。 トピ主自身、長男の嫁だからと肩肘張っている意識はないのでは。 自然体でやってるのなら素敵です。 私の義母は長男の嫁で、親戚の世話を本当に親切心でやってきました。 ところが最近入院し、認知症も進行。 生まれてはじめて、お世話をされる立場になりました。 義母に世話になった親族は皆気遣っています。 病院の看護師さんにも 「お幸せねえ。こんなに見舞いが来る患者さんは珍しい」と言われました。 退院したらしたで自宅に様子を見に来ます。 人は晩年、今までの生き方が出るんですよ。 人間、目先の損得ではなく、誠実、正直に生きるものだと思いました。 トピ主さんは今まで通りでいいと思います。

    トピ内ID:5774171889

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    親戚付き合い色々

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    blank
    いなちゃん
    トピ主さんとこの親戚付き合いが、家族の延長のような仲が良いものであるというだけのことだと思います。 親子でも、兄弟姉妹の関係だって、歳行ってもすごく仲が良いところも、他人より冷え切った関係のところもある。 親戚関係は、色々です。 あまり仲がよろしくない親戚、口は出すけど手助けはしてくれない親戚もあれば、仲が良く兄弟同然のいとこ同士や甥姪を可愛がる伯(叔)父・伯(叔)母だってある。 トピ主さんのところは、親戚同士で良い関係を築いている、とても喜ばしい例だと思う。 別に、泊まる子どもたちが法外な要求をしたり規則を守らなかったりして困ったとか、トピ主さんが我慢しているとかじゃないんでしょう? 問題はね。 同僚に色々言われて不安になってしまった、そこです。 職場の同僚こそ、何かの時に手助けしてくれるわけでもない無責任な他人。 トピ主さんが義母さん義妹さんや甥姪とぎくしゃくしても、何ら痛手をこうむらない人たち。 職場の同僚に家庭の内情をあれこれ喋ってしまったことこそが「非常識」です。

    トピ内ID:8755425092

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    素敵なことです。

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    🙂
    ひつじ
    トピ主様がかわいい甥姪さんたちのためになさっていることなんですから、構わないじゃないですか? 世間にはそんな良好な親戚付き合いができないひとがたくさんいますから、同僚の方の反応もわかりますが、それが常識とは思いません。 むしろ気持ちよくお世話してるトピ主さんは立派です。 また、気兼ねなく来られる義妹さん一家も、非常識なふるまいのない、気持ちのよい人たちなのだろうと、想像しました。 お米やお野菜いただくのもうれしいですよね。 気持ちの持ちよう次第です。

    トピ内ID:5891272144

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    惑わされないで

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    もちもち
    同僚が変です。妬みなのかな? 良好な親戚付き合いにわざわざ波風たてるような人ですから、私なら距離をおきますね。 主さんは立派な方ですよ。お子さんや甥姪さんはその背中をみて、品格を身につけていくことと思います。 主さんはどうかそのままでいてください。

    トピ内ID:1349796534

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    トピ主さんがよければそれでいいのよ

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    コーラル
    そもそもなんで大根がだめで菓子折りならいいのかわかりません。 私ならどっちも欲しくないし(大根は好きですが、そんなに消費できないので)。 もらった人が嬉しいなら十分だし、仲が良いならそれに越したことはありませんよ。 同僚の方たちは、多分、自分達のあまりよくない人間関係に置き換えて、自分なら耐えられないとか、自分とこの義理の親戚ならもっとずうずうしいとか、そんなことを考えたのだと思いますが、うちはうち、よそはよそ。です。

    トピ内ID:6575277504

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    普通はね

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    🐱
    かな
    相手が甘えすぎだとおもいます でも主が負担ではないならありかな。ただ張り切りすぎて当たり前になってしまった後に疲れたできないとならないように気をつけてね 相手からしたら今まで当たり前だったことがある日突然拒否されても理解できないと思うので あなたが無理しない程度に好きにやるのはありです。

    トピ内ID:4121613675

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    寂しい人ですね

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    🙂
    ぼん
    世の中、義実家とうまくやってるお嫁さんもたくさんいます。 でも、自分が義実家に一切寄り付かない事を正当化しようとして、義実家イコール距離を取るべきところだと思い込んでいる方もいるのです。 寂しい人だなーと思います。

    トピ内ID:6206554681

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    気にしないほうがいいですよ

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    🐶
    lou
    とぴ主さんが多大な我慢をして、一家の幸せがあるなら、それはどうかなと思いますが、とぴ主さんも不満には思わない範囲なのであれば全然問題ないのでは?夫さんが素敵な方なのかと想像いたします。お布団とか一緒に、って男性はなかなか気が回らないですよね。多分とぴ主さんも人間力が高い方なのでしょう。 一般的には妻に気遣いのない男性が多いので、嫁の不満がたまるのかと・・でもそれは、妻のほうも、それなり・・の場合も多いですよね・・ とぴ主さん一家の場合は、一般論に惑わされなくていいと思います。 あとは、お子様たちが結婚された後、長男の嫁に自分と同じようにやれ、と思わないように気をつけるくらいでいいのでは?

    トピ内ID:5988025933

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    主さんが嫌じゃないんだから、OKでしょ!

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    blank
    わかめ
    その同僚が非常識です。 もう二度と、その話題は出さない事です。 百歩譲って、「主さんは優しいのね、私には無理かな」程度だったら良いけど、全否定する意味がわかりません。 >どんどんつけ上がるわよ!! って、もう受験する高校生がいるほど長い付き合いなのに、一体どこに「どんどん」の要素が?? つけ上がるなら、もうとっくのとうにつけ上がっていると思いますよ? 甥や姪が慕ってきてくれるのですから、できる事をすれば良いと思います。

    トピ内ID:8250762297

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    私はトピ主さんの感覚に近いですよ

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    🙂
    ひまわり
    私は菓子折りを渡されるよりも、野菜やお米をもらった方がありがたいです。 しょっちゅう会うのに、一々菓子折りなんて持って来られたら、かえって気を遣って私は嫌です。 私の妹も子供2人を連れて、毎週の様に実家に泊まりに行ってますが、手ぶらで逆に野菜とかを貰って帰ります。 同僚の方からみれば、もっと非常識なんですかね。 だから、トピ主さん自体苦にならないから、非常識でも何でもないと思いますよ。 あっそう言えば、私の友人は義実家に帰省する際は、近くのホテルに泊まって、一軒家の義実家の家に泊まるのは有り得ないそうです。 同僚の方はこの感覚に近いのかな?

    トピ内ID:6906496516

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    トピ主さんが良いなら

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    blank
    さえこ
    トピ主さんが良いなら問題はないと思います。 ただ、車で30分の距離なら宿泊する必要がないと思いますけど。

    トピ内ID:2139559293

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    あなたがいいならいいのでは?

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    🙂
    匿名
    おもてなしが苦手が人からすれば嫌かもしれないけど、あなたは別に苦じゃないんですよね? それに甥や姪も普段から顔を出してますし、子供のようなものでしょ?ならいいのでは? 同僚の方が言うような人は、普段はろくに顔も出さないのにイベントの時だけすり寄ってくるようなタイプでしょ? 米に野菜に・・・持って来てくれるなら十分だと思いますが。 それにつけあがってきたら、そこでケジメをつけて言えばいいと思います。

    トピ内ID:9765571250

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    大きなお世話!!

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    😝
    ちょりのママ
    関係も良好! 甥姪も可愛いし、なついてくれている。 いとこ同士も仲良し。 そもそもいろいろ面倒みるトピ主が苦じゃないと言っているのに、つけあがるとは。 うるさいよ!!って感じですね。 もしも、逆の立場になったとしても義妹さんも嫌がらないのでは? 別に押し付けではないのだから、放っておけと言いたい! そんな心の狭い人の意見は流して聞くことです。 悩み相談してるわけじゃないのに本当に大きなお世話だわ! ご主人の親御さんも良いお嫁さんに恵まれて幸せですね。 受験前のトンカツ我が家もやります。 もう時期です!! お互い良い結果でありますように。

    トピ内ID:4445120945

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    主さんがいいのならそれでいいです

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    blank
    ガラコ
    仰るとおり。トピ主さんがいいのならいい。他人が口挟むことじゃない。 トピ主さんいい人です。 でも、私ならナシです。 まあ普通に泊まりに来るのは自分の労力だけの問題ですが、 受験日前泊は絶対無しです。 うまくいってる間はいいですが、これ、何か起こると責任問題になりますから。 間に合わなかった・忘れ物した・眠れなかった・ 体調崩した・腹下した(←これ一番怖いですよね。ストレスで下したって「食事か弁当が悪かった」ってなりますから)… そういう事が一つでも起きて落ちてご覧なさい、 絶対にトピ主さんの責任になりますよ。 今までの主さんの厚情は全くの無に帰して、 「あの人のせいでうちの子の人生が台無しになった」ってズーッと言われますよ。 というか、アクシデントが起きなくたって、落ちたら戦犯捜しが始まって主さんのせいになりかねません。 だから絶対イヤ。 一生を左右するようなことには関わらない。 受験日前泊は駅近ホテルでも取って泊まればいいんですよ、本人もその方が自分のペースが保てて絶対いい筈… っても、センターは間際で今更ひっくり返せないだろうけどさ。

    トピ内ID:8841803978

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    その同僚が言うことは無視しましょう

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    🙂
    匿名
    世の中には人を不幸に陥れて喜ぶ人がいるのです。ネットの上でも実生活でも。 その同僚の言葉を真に受けたら間違いなく問題が起きます。悪魔のささやきというやつです。 他人からなんと言われようと、うまくいっている関係をわざわざ壊す必要はありません。 そのままの関係を続けましょう。

    トピ内ID:5650371826

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    見ている世界が違うのだと思う

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    ユウ
    一般論として5人宿泊に大根5本で充分かはともかく、普段から親しく行き来していて、嫁として迎える立場のトピ主ですら特に不満を感じていないのですよね。なら、変に不安を煽られても聞き流すべきだと思います。 トピ主も書いているとおり、値段的には菓子折りも野菜も大差ないでしょうし。 >大多数の人は義妹が非常識だと言う たとえそうだとしても、重要なのはトピ主自身がどう思っているか。他人の多数決に左右される必要はありません。 >このままにしてると、どんどんつけ上がるわよ! 今みたいな関係での生活になって既に10年も経ってるんですよね? 「どんどんつけ上がる」ならとっくにそうなっているはず。 10年培ってきた関係を、無責任な他人の横やりで不安に感じ出すのもバカバカしいですよ。 おそらくその同僚にとって夫方の親戚は煩わしい「敵」でしかなく、甥姪を可愛がる気持ちも理解できないのだと思います。 トピ主は夫の妹の子を単に「甥姪」と書いているけど、仮にその同僚がこの関係性の子のことを表現するとしたら「夫の甥姪」「義理の甥姪」等と書くのではないでしょうか。 つまり親戚との距離感が根本的に違うのでしょう。

    トピ内ID:6797852416

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