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    (トピ主5
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    ぶ~
    話題
    長男の嫁で、中高生の子どもが3人います。10年前から義親と同居しています(関係は、まあまあ良好と思います)
    いちおう県庁所在地に住んでいますが、交通の便が悪く、車は一人1台の地域です。

    義妹は結婚して県内に住んでいます(車で30分の郡部で兼業農家をしています)
    うちと同じ年ごろの甥姪が3人います。甥姪とは共通の趣味(読書)もあり、高校生の甥姪は学校帰りに顔を出してくれます。私やうちの子と本の貸し借りをして、おやつを食べて帰ります。可愛い甥姪たちです。
    義妹一家はお正月・5月の連休・お盆の年3回、泊まりがけで帰省しますが、必ずお米や野菜を手土産に持ってきてくれます。今年は大根を5本も頂き、おでんをたくさん作りました。

    そんな話をお昼休みにしていたら、同僚に「家族5人で泊まって菓子折りも無し?」と言われて驚いてます。帰省時以外にも時々野菜を持ってきてくれるし、野菜もお米も買えば菓子折り代くらいかかりますよね?

    また、今年はセンター試験と高校受験のときにうちに前泊予定なことにも驚かれました。今までも高校受験で前泊したと言ったら、さらに驚かれて…。
    うちからだと高校まで2km、駅までも1km、徒歩圏内なので安心なんです。
    もちろん前日の夕食はトンカツで翌朝は甥姪のお弁当も作りました。今年もそのつもりです。
    これくらい、長男の嫁の務めだと思ってました。客布団の用意等、手間はかかりますが夫も手伝ってくれるし、苦ではないです。

    でも、同僚は「あなたは人がいいだけで、世間の大多数の人は義妹が非常識だと言う!このままにしてると、どんどんつけ上がるわよ!!」と言いはるので、不安になってきました。

    私がいいんだから、別にいいじゃん?と思うんですが、違うんですか?義両親や夫には聞きにくくて…ここで質問させてください。

    トピ内ID:7485601487

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    いいじゃん?

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    blank
    kei
    本人たちが良いなら何の問題もないのでは?
    世間ではこうだけど我が家はこうなのよ~なんて話、どこにでも転がっているのでは。

    うちの姑はとても良い人で、私を含めたお嫁さんたちにブランド物を買ってくれたり
    美味しいものをご馳走してくれたり旅行に行ったりとてもよくしてくれるのですが
    そういう話を近所の奥様達に話したら「信じられない、どうして嫁にそんなにお金を使うんだ、変わってる」と
    ものすごくビックリされたそうです。
    姑は私たちに「いいじゃないね?私たち仲良いんだもん。好きでやってるんだし」と笑って話してます。
    ちなみに私の方もいろいろとお姑さんにプレゼントなどしています。

    まあ、ただ、あまり相手の要望をホイホイ聞いてたらいつの間にかこちらの負担大だった…ということは
    確かにあるかもしれません。
    トピ主さんが負担大だと思った時にはきちんとまわりに伝えましょう。
    そう思わないうちは今のままでもいいのでは?

    トピ内ID:8782083534

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    同僚に踊らされたらダメ

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    😑
    かな
    今の関係でトピ主さんは嫌だって思ってないのでしょ。
    甥や姪とも良い関係を保っていられるのはその子達が良い子達
    だからじゃないでしょうか。
    義妹さんとも良い関係を続けてるのだし、
    余計な事考えずに今まで通りでいいんですよ。

    義両親やご主人には何も言わないのが正解だと思います。

    トピ内ID:7683430884

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    人それぞれ

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    🙂
    ぼたにかる
    トピ主が良いなら良いんです。

    うちは兄弟や従妹との関係が良好で、夫の兄弟とも仲が良いです。
    なのでトピのような状況なら、長男の嫁だろうが次男の嫁だろうが関係無く、私でも同じようにします。

    好きな人、仲良しな人のための行動なら苦にならないのです。

    同僚さんたちは良好な親戚付き合いを想像できない環境なのでしょう。
    親戚のために行動することが苦になるような関係なのでしょう。

    トピ内ID:1250258708

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    いいのいいの

    しおりをつける
    🙂
    かば
    いいたい人には言わせときなさい。
    義兄弟とも良好な関係を築ける事は理想です
    それを地でいってるとぴ主さんに焼きもちやいてるだけ。

    そして、そんな人に身内の話をしちゃだめですよ。
    義兄弟義両親、嫁や婿と仲良く和気あいあいとおつきあいしてるひとって
    案外たくさんいるんですよ。
    わたしもそうなので、とぴ主さんの気持ちや行動が、よくわかります。

    トピ内ID:5024837304

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    非常識ではないと思いますよ

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    🐱
    ぷ~さんパン
    お泊りするのに米や野菜を手土産に持ってくるのでしょ?お料理に使えるし、お米も助かると思いますよ。
    農家のお泊りというか、昔の農家のお泊りってたいていこんな感じだったと思いますよ

    今でいう菓子折りがわりです。

    これが何も持ってこず世話になるだけさんざん世話になって、当たり前にされたら非常識ですがね。

    トピ内ID:4135855445

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    何故

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    blank
    たんぼ
    同僚はトピ主さんの義妹さん一家と面識ないんでしょう?
    何故そんな人の言うことを間に受けて不安になるの?
    どんなことに関しても思うけど
    人に言われたことよりも自分で経験して感じたことだけが真実。
    実際に義妹さん一家とつきあっているトピ主さんが不満に思っていないのなら
    それが「正解」なんじゃないの?

    今のトピ主さんは、
    根拠なくあることないこと書き立てる一部のマスコミに踊らされる愚民みたい。

    トピ内ID:2179741962

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    世間は関係ない

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    海山
    常識とか非常識とかは、各人の価値判断で勝手に言っているだけです。

    義妹一家と仲よくしているのだから、他人がとやかく言うものではありません。

    トピ主が了解しているのなら、今までのままでいいと思います。

    トピ内ID:7960347713

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    気にしなくていいです。

    しおりをつける
    blank
    NAVI
    同僚は心が悪すぎると思います。
    義理実家の人たちとうまくやっているあなたに嫉妬しているだけです。
    トピ主さんはまともですよ。自信をもってください。

    トピ内ID:6511646898

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    レスします

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    🐱
    すぴっつ
    普段から付き合いがあって、野菜などもいただいていて、あなたが不満を感じず仲良く付き合っているのだったら、特に非常識ではないと思います。
    確かに義妹は実家だから甘えている部分もあると思います。
    でも他人が騒ぐことじゃないでしょ?

    人間関係はギブアンドテイクが基本ですが、それって必ずしも双方が同じだけのものを与え支払うってことじゃないと思います。

    好意を持っている相手にはいろいろしてあげても、損をしたなんて思わないもの。
    甥姪がかわいくて、彼らのために親切にしてあげているあなたはやさしい人ですね。
    義父母もご主人も感謝していると思いますよ。

    あなたのそういう性格が、気軽に甥姪が立ち寄れる家を作り、いとこ同士が仲良くしていく基盤を作っています。
    ここで文句をつけて、菓子折りをもらっても、得した気分になりますか?

    他人があれこれ言ってきても、耳を貸す必要はないんです。人間関係は一度崩れたらもう元には戻りません。
    今までにこにこしていたくせに裏では損得やお金のことを考えていたのか、なんて誤解されたらそれこそ大損!
    あまり他人に振り回されないように。

    トピ内ID:9477198294

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    良いと思う

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    🙂
    しま
    私は田舎で育ちました。
    そして、親戚同士の関係、付き合いは、主さんのところと似ています。

    だからか「どんどんつけあがるよ」って「何が?」って思います。

    菓子折りも、基本的には持っていきません。
    実家は農業をやっているので、自作の米や野菜を手土産にしたり、
    親戚が来れば、帰りに土産がわりに持たせたりすることが多いです。

    海辺に住んでいる親戚は、新鮮な魚介を手土産に持ってきてくれることが多く、菓子折りはなし。
    街に住んでいる親戚は、菓子折りのこともあるけど、その他の食品だったり、子供たちの衣類だったり。

    肩肘はらない親戚同士の付き合いですから、時には「他所からもらった物だけど・・・」と
    横流しやおすそ分けなんかも行われています。

    その同僚さん的には、自作の農作物や他所からのもらい物は手土産として不十分。
    とにかく「現金を使って」用意した品物でなければ非常識。
    と言うことなのでしょうが、少なくとも、我が一族は
    「現金を使って」という部分に重きを置いてはいません。

    そして、兄妹会、いとこ会旅行などもあったりと、一族、結構仲良しです。

    トピ内ID:2786001290

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    あなたのものさしで

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    blank
    かく
    あなたがいいならいいんです。米や野菜が 菓子折りなんだよ。 ただ 苦痛になったら、だんなに言ったほうがいい。あなたがいるから、みんな仲良く暮らしているんですね。よくわかります。

    トピ内ID:4613666834

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    それは

    しおりをつける
    blank
    まさに、あなたがいいと思っているなら、それが正解なのです。
    可愛い甥姪と呼べる存在がいて、義兄弟とも仲良くつきあえているなんて、素晴らしいと思います。

    同僚さんには同僚さんの考えや、周りとの関係があるのでしょう。
    当事者でもないのに、話だけ聞いてあれこれ言うことに惑わされず、
    ご親族とこれからも仲良くしてくださいね。
    お米や野菜も立派な手土産ですよね。

    トピ内ID:0388473371

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    人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    同じく長男嫁
    ご心配なく。

    いろいろな家族がありますから。
    ドライな家族もあれば、親しく行き来する家族もあるんですよ。
    家族うちのことで、双方が納得しているなら、何か問題がありますか?
    主様のところは、「家族」の範囲が核家族よりちょっと大きいだけです。

    義妹様のお人柄はご存知でしょう?
    つけ上がるような人なんですか。

    心配なことがあれば、別ですが、仲がいいって、いいことですよ!

    トピ内ID:8116653059

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    その同僚、要注意人物です!

    しおりをつける
    blank
    キャンディー
    >私がいいんだから、別にいいじゃん?と思うんですが、
    あなたがいいのですから、全然問題ありません!
    その同僚、要注意人物ですよ。

    そんな事、義両親様やご主人様に聞いてはダメですよ。

    同僚、感じ悪い人ですね。

    私はトピさんが良いと思ってやっている以上、義理妹さんが非常識だとは思いません。

    ここには書いていない義理妹さんや甥っこ、姪っ子ちゃん達との日々のやりとり、
    トピさんとご主人様との関係、義理両親様との関係、全てが繋がっていると思うからです。

    手間はかかってもご主人様が手伝ってくれるとの事、良いじゃありませんか。
    ご主人様もトピさんに感謝しているのだと思います。

    上手くいっている人間関係(家族関係)に水を差すような無責任な発言、
    義理妹さんに聞こえてはいないけれど、“つけあがる”というひどい言葉を投げかける行為、
    同僚は信用できない人間です。

    一見、あなたを庇うような言動ですが、ひと悶着起こすように仕向けている感もします。

    トピさん、ここは冷静な判断を。

    トピ内ID:1513181505

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    良いです

    しおりをつける
    🙂
    キャンドル
    ほのぼのした親戚付き合いでいいと思いますよ。
    甥姪さんたちにとって、あなたは
    「お世話になった優しい伯母さん」として
    いつまでも記憶に残るでしょう。
    トピ主自身、長男の嫁だからと肩肘張っている意識はないのでは。
    自然体でやってるのなら素敵です。

    私の義母は長男の嫁で、親戚の世話を本当に親切心でやってきました。
    ところが最近入院し、認知症も進行。
    生まれてはじめて、お世話をされる立場になりました。
    義母に世話になった親族は皆気遣っています。
    病院の看護師さんにも
    「お幸せねえ。こんなに見舞いが来る患者さんは珍しい」と言われました。
    退院したらしたで自宅に様子を見に来ます。
    人は晩年、今までの生き方が出るんですよ。
    人間、目先の損得ではなく、誠実、正直に生きるものだと思いました。

    トピ主さんは今まで通りでいいと思います。

    トピ内ID:5774171889

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    親戚付き合い色々

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    トピ主さんとこの親戚付き合いが、家族の延長のような仲が良いものであるというだけのことだと思います。

    親子でも、兄弟姉妹の関係だって、歳行ってもすごく仲が良いところも、他人より冷え切った関係のところもある。
    親戚関係は、色々です。
    あまり仲がよろしくない親戚、口は出すけど手助けはしてくれない親戚もあれば、仲が良く兄弟同然のいとこ同士や甥姪を可愛がる伯(叔)父・伯(叔)母だってある。

    トピ主さんのところは、親戚同士で良い関係を築いている、とても喜ばしい例だと思う。
    別に、泊まる子どもたちが法外な要求をしたり規則を守らなかったりして困ったとか、トピ主さんが我慢しているとかじゃないんでしょう?

    問題はね。
    同僚に色々言われて不安になってしまった、そこです。
    職場の同僚こそ、何かの時に手助けしてくれるわけでもない無責任な他人。
    トピ主さんが義母さん義妹さんや甥姪とぎくしゃくしても、何ら痛手をこうむらない人たち。

    職場の同僚に家庭の内情をあれこれ喋ってしまったことこそが「非常識」です。

    トピ内ID:8755425092

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    素敵なことです。

    しおりをつける
    🙂
    ひつじ
    トピ主様がかわいい甥姪さんたちのためになさっていることなんですから、構わないじゃないですか?
    世間にはそんな良好な親戚付き合いができないひとがたくさんいますから、同僚の方の反応もわかりますが、それが常識とは思いません。

    むしろ気持ちよくお世話してるトピ主さんは立派です。
    また、気兼ねなく来られる義妹さん一家も、非常識なふるまいのない、気持ちのよい人たちなのだろうと、想像しました。

    お米やお野菜いただくのもうれしいですよね。
    気持ちの持ちよう次第です。

    トピ内ID:5891272144

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    惑わされないで

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    blank
    もちもち
    同僚が変です。妬みなのかな?

    良好な親戚付き合いにわざわざ波風たてるような人ですから、私なら距離をおきますね。

    主さんは立派な方ですよ。お子さんや甥姪さんはその背中をみて、品格を身につけていくことと思います。

    主さんはどうかそのままでいてください。

    トピ内ID:1349796534

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    トピ主さんがよければそれでいいのよ

    しおりをつける
    blank
    コーラル
    そもそもなんで大根がだめで菓子折りならいいのかわかりません。
    私ならどっちも欲しくないし(大根は好きですが、そんなに消費できないので)。
    もらった人が嬉しいなら十分だし、仲が良いならそれに越したことはありませんよ。

    同僚の方たちは、多分、自分達のあまりよくない人間関係に置き換えて、自分なら耐えられないとか、自分とこの義理の親戚ならもっとずうずうしいとか、そんなことを考えたのだと思いますが、うちはうち、よそはよそ。です。

    トピ内ID:6575277504

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    普通はね

    しおりをつける
    🐱
    かな
    相手が甘えすぎだとおもいます

    でも主が負担ではないならありかな。ただ張り切りすぎて当たり前になってしまった後に疲れたできないとならないように気をつけてね

    相手からしたら今まで当たり前だったことがある日突然拒否されても理解できないと思うので

    あなたが無理しない程度に好きにやるのはありです。

    トピ内ID:4121613675

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    寂しい人ですね

    しおりをつける
    🙂
    ぼん
    世の中、義実家とうまくやってるお嫁さんもたくさんいます。

    でも、自分が義実家に一切寄り付かない事を正当化しようとして、義実家イコール距離を取るべきところだと思い込んでいる方もいるのです。

    寂しい人だなーと思います。

    トピ内ID:6206554681

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    気にしないほうがいいですよ

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    🐶
    lou
    とぴ主さんが多大な我慢をして、一家の幸せがあるなら、それはどうかなと思いますが、とぴ主さんも不満には思わない範囲なのであれば全然問題ないのでは?夫さんが素敵な方なのかと想像いたします。お布団とか一緒に、って男性はなかなか気が回らないですよね。多分とぴ主さんも人間力が高い方なのでしょう。

    一般的には妻に気遣いのない男性が多いので、嫁の不満がたまるのかと・・でもそれは、妻のほうも、それなり・・の場合も多いですよね・・

    とぴ主さん一家の場合は、一般論に惑わされなくていいと思います。

    あとは、お子様たちが結婚された後、長男の嫁に自分と同じようにやれ、と思わないように気をつけるくらいでいいのでは?

    トピ内ID:5988025933

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    主さんが嫌じゃないんだから、OKでしょ!

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    その同僚が非常識です。
    もう二度と、その話題は出さない事です。
    百歩譲って、「主さんは優しいのね、私には無理かな」程度だったら良いけど、全否定する意味がわかりません。

    >どんどんつけ上がるわよ!!
    って、もう受験する高校生がいるほど長い付き合いなのに、一体どこに「どんどん」の要素が??
    つけ上がるなら、もうとっくのとうにつけ上がっていると思いますよ?

    甥や姪が慕ってきてくれるのですから、できる事をすれば良いと思います。

    トピ内ID:8250762297

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    私はトピ主さんの感覚に近いですよ

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    私は菓子折りを渡されるよりも、野菜やお米をもらった方がありがたいです。
    しょっちゅう会うのに、一々菓子折りなんて持って来られたら、かえって気を遣って私は嫌です。

    私の妹も子供2人を連れて、毎週の様に実家に泊まりに行ってますが、手ぶらで逆に野菜とかを貰って帰ります。
    同僚の方からみれば、もっと非常識なんですかね。

    だから、トピ主さん自体苦にならないから、非常識でも何でもないと思いますよ。

    あっそう言えば、私の友人は義実家に帰省する際は、近くのホテルに泊まって、一軒家の義実家の家に泊まるのは有り得ないそうです。
    同僚の方はこの感覚に近いのかな?

    トピ内ID:6906496516

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    トピ主さんが良いなら

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    blank
    さえこ
    トピ主さんが良いなら問題はないと思います。
    ただ、車で30分の距離なら宿泊する必要がないと思いますけど。

    トピ内ID:2139559293

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    あなたがいいならいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    おもてなしが苦手が人からすれば嫌かもしれないけど、あなたは別に苦じゃないんですよね?
    それに甥や姪も普段から顔を出してますし、子供のようなものでしょ?ならいいのでは?

    同僚の方が言うような人は、普段はろくに顔も出さないのにイベントの時だけすり寄ってくるようなタイプでしょ?
    米に野菜に・・・持って来てくれるなら十分だと思いますが。

    それにつけあがってきたら、そこでケジメをつけて言えばいいと思います。

    トピ内ID:9765571250

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    大きなお世話!!

    しおりをつける
    😝
    ちょりのママ
    関係も良好!
    甥姪も可愛いし、なついてくれている。
    いとこ同士も仲良し。
    そもそもいろいろ面倒みるトピ主が苦じゃないと言っているのに、つけあがるとは。
    うるさいよ!!って感じですね。

    もしも、逆の立場になったとしても義妹さんも嫌がらないのでは?
    別に押し付けではないのだから、放っておけと言いたい!

    そんな心の狭い人の意見は流して聞くことです。
    悩み相談してるわけじゃないのに本当に大きなお世話だわ!

    ご主人の親御さんも良いお嫁さんに恵まれて幸せですね。

    受験前のトンカツ我が家もやります。
    もう時期です!!
    お互い良い結果でありますように。

    トピ内ID:4445120945

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    主さんがいいのならそれでいいです

    しおりをつける
    blank
    ガラコ
    仰るとおり。トピ主さんがいいのならいい。他人が口挟むことじゃない。
    トピ主さんいい人です。

    でも、私ならナシです。
    まあ普通に泊まりに来るのは自分の労力だけの問題ですが、
    受験日前泊は絶対無しです。
    うまくいってる間はいいですが、これ、何か起こると責任問題になりますから。

    間に合わなかった・忘れ物した・眠れなかった・
    体調崩した・腹下した(←これ一番怖いですよね。ストレスで下したって「食事か弁当が悪かった」ってなりますから)…
    そういう事が一つでも起きて落ちてご覧なさい、
    絶対にトピ主さんの責任になりますよ。
    今までの主さんの厚情は全くの無に帰して、
    「あの人のせいでうちの子の人生が台無しになった」ってズーッと言われますよ。
    というか、アクシデントが起きなくたって、落ちたら戦犯捜しが始まって主さんのせいになりかねません。
    だから絶対イヤ。
    一生を左右するようなことには関わらない。
    受験日前泊は駅近ホテルでも取って泊まればいいんですよ、本人もその方が自分のペースが保てて絶対いい筈…
    っても、センターは間際で今更ひっくり返せないだろうけどさ。

    トピ内ID:8841803978

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    その同僚が言うことは無視しましょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    世の中には人を不幸に陥れて喜ぶ人がいるのです。ネットの上でも実生活でも。

    その同僚の言葉を真に受けたら間違いなく問題が起きます。悪魔のささやきというやつです。

    他人からなんと言われようと、うまくいっている関係をわざわざ壊す必要はありません。

    そのままの関係を続けましょう。

    トピ内ID:5650371826

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    見ている世界が違うのだと思う

    しおりをつける
    blank
    ユウ
    一般論として5人宿泊に大根5本で充分かはともかく、普段から親しく行き来していて、嫁として迎える立場のトピ主ですら特に不満を感じていないのですよね。なら、変に不安を煽られても聞き流すべきだと思います。
    トピ主も書いているとおり、値段的には菓子折りも野菜も大差ないでしょうし。

    >大多数の人は義妹が非常識だと言う

    たとえそうだとしても、重要なのはトピ主自身がどう思っているか。他人の多数決に左右される必要はありません。

    >このままにしてると、どんどんつけ上がるわよ!

    今みたいな関係での生活になって既に10年も経ってるんですよね?
    「どんどんつけ上がる」ならとっくにそうなっているはず。
    10年培ってきた関係を、無責任な他人の横やりで不安に感じ出すのもバカバカしいですよ。

    おそらくその同僚にとって夫方の親戚は煩わしい「敵」でしかなく、甥姪を可愛がる気持ちも理解できないのだと思います。
    トピ主は夫の妹の子を単に「甥姪」と書いているけど、仮にその同僚がこの関係性の子のことを表現するとしたら「夫の甥姪」「義理の甥姪」等と書くのではないでしょうか。
    つまり親戚との距離感が根本的に違うのでしょう。

    トピ内ID:6797852416

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    幸せなケースですよ

    しおりをつける
    blank
    お日さま
    損得勘定で考えるとモヤモヤするかもしれません。

    けれど、甥ごさん、姪ごさんが可愛くて、いとこ世代が仲良しで、ご主人の協力もある。なんて和やかで楽しそうなんでしょう。羨ましいです。

    あなたの人徳の賜物で、家族関係が円満なのです。

    ご友人の物差しが一般常識と思わないことですよ。

    あなたの人柄が周囲を明るくしています。将来、義父母さんの介護が必要になった時も、嫁任せでなく、ご主人や義妹さんと協力できることでしょう。

    小姑と関係最悪とか、疎遠にしている話は多いですが不幸なことだと思います。

    あなたは温かく素敵なお嫁さんですよ。迷いを捨てて自信を持ってください。

    トピ内ID:9773109279

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    心の保ちよう

    しおりをつける
    🛳
    柑橘オレンジ
    酷いですね。

    余計な波風をたてるような事を言う、同僚がです。
    本当に厚かましくて図々しい義家庭・義妹さんなら手土産無しにやって来ますよ。

    トピ主さんが、手土産や義家庭・妹さんに不満がないなら世間の常識、非常識は関係ないと思います。

    何を思うのも、自分の心一つです。

    トピ内ID:2175063208

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    トピ主さんに同意

    しおりをつける
    通りすがり
    杓子定規に 他人に合わせずとも 自分が良ければよいと思います。

    トピ内ID:9257143550

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    普通です

    しおりをつける
    blank
    鹿の子
    健全な人達で構成されている家族、義家族の最高に模範的な姿だと思います。

    「非常識」を連発しているお友達は、義理家族と健全な関係を築けていないか、元々損得勘定で動くタイプの人なんだと思います。
    我が家の状況はトピ主さんのとよく似ています。姪や甥の世話は普通の事ですし、義姉家族が泊まりに来るのも楽しいし、こちらの持ち出しが多い場合が多くても全く気になりません。そんな事でプラスマイナスゼロを目指すこと自体がせこいといいますか。そういう考え方は嫌いです。

    とはいえ、やってもらって当たり前的な傲慢な態度の健全でない人達が相手だとこちらの気持ちも変わるかもしれません。

    トピ内ID:0477392044

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    絶対にこのままで仲良く皆さんで暮らせるって素晴らしい

    しおりをつける
    🙂
    お願いします
    トピ主さん義妹さんもその子供達、皆、
    お姑さん、お舅さんも皆、
    御主人も、お子さん達も皆、

    皆、トピ主さんが大好きです。

    私もこのトピを読んでとても気持ちが和やかになりました。
    ありがとうトピ主さん。

    トピ内ID:6383817365

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    ぜんぜん問題ないです

    しおりをつける
    🙂
    noa
    昔から仲の良い、気心の知れた間柄、なんですよね?
    じゃあ何も問題ないじゃないですか。
    別に手ぶらでもなし、しっかり手土産あるんだし。逆になぜ「菓子折り」にこだわるのか不明です。

    「長男嫁の役」を抜きにしても、自然になるべくしてなった関係なのでは?

    よそゆきの間柄である人なら、あなたも負担に感じるでしょう。
    でも、そうじゃないなら、今の状態が一番ふさわしい関係ですよ。誰も困ってない。みんな丸くおさまってるじゃないですか。

    長男嫁ではありませんが、私は気心の知れた友人一家と、そういう関係にあります。
    寝間着でスッピンでも平気だし、あちらの子供たちもかわいいし、第二の家族みたいな感じです。
    逆に、菓子折り持ってお礼をされたり、受験前に近くでホテル泊とかされたら、むしろ「水くさい」「さみしい」とすら感じます。

    人の交友関係や距離感を、四角四面に決めつける同僚さんの方が、視野が狭いだけですよ。
    家族に限らず、家族のように甘え合える関係、支え合える関係というのも、ちゃんと存在します。
    家族であっても、そうでない関係もあるように。

    トピ内ID:9936568796

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    主様が良ければ問題なし

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    匿名
    世間では婚家の義家族とは不仲の方が多いので驚かれる方がいるのでは?
    主様は見返りを求めず素敵な方だと感じました。

    トピ内ID:9845205651

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    主様が良ければ、

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    ミランダ自動車
    良いと思います。

    親類縁者と仲良くやっている素晴らしいお嫁さんだと思いますよ。

    今後息子さん(当然ですが)含め甥御さん、姪後さんとで仲良くできたら素晴らしいじゃないですか。

    菓子折りなんて要りませんよ。

    抜きたての大根でおでんなんてサイコ―です。

    トピ内ID:0913176087

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    非常識だとは思いません。

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    🙂
    ぽるけん
    親族・家族の関係というのは、統一されたルールというものは存在せず、
    お互いに納得している慣習であれば、問題ないと思いますし、
    また、いままでの慣習を変えようとするほうがよっぽど疲れます。

    あなたは長男の嫁の義務、と書いていますが、義妹、つまり旦那さんの
    妹さん一家が家に来られることに迷惑を感じていますか?

    正月、連休、お盆にの年3回、きちんと本家(長男の家)に帰省し、
    お墓参りや近況を報告しあうのは素敵な習慣だと思います。
    また、あなたと、甥っ子さんや姪っ子さんが共通の趣味を通じて、
    直接、コミュニケーションをとることができるのも素晴らしいこと
    だと思います。

    同僚が言うような「お金」だけの問題で判断するものではありません。

    誰が作ったか分からないお米や野菜を食べるよりも、義理の妹弟さんが
    作ったお米や野菜を食べられるなんて、お金に換算できないくらいの
    幸せだと思います。

    甥っ子・姪っ子さんも高校生ということですから、すぐと大学生でしょう。
    大学生になれば、今よりも疎遠になってしまうでしょう。ですから、今の
    関係を大事にされるのが一番だと思います。

    トピ内ID:9781826880

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    それで良いのでは。

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    寒ぶり
    義理兄弟は他人だから(義両親も赤の他人とか)と、かなり言われていますが、血は繋がらないから他人ではありますが、せっかく義理の縁が出来て身内になって、良好な関係が出来ている人も大勢いるのですよね。


    貴女の今の状況はとても良い事だと思いますよ。

    私も長男嫁40年からしていますが、義妹とは普通に付き合っていますよ。
    茶道する義妹なので、私の母と私の着物や帯など何十枚もあげています。昔の物だから相当良い物です。嫌いな人にはまずあげませんからね。

    ネット情報だけが全てでは無いので、参考にするだけで、ここまで不満だらけで過す人が如何に多いか驚いているくらいです。
    自分の信念を持って、義理姉妹同士仲良く生活できれば最高ではないでしょうか。
    長男嫁をしっかり果たせば、周りは何も言いませんしね。

    トピ内ID:2222519243

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    素敵です

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    ほのか
    野菜にお米、何が悪い。
    気持ちが大切。
    受験生を気持ちよく預かれる懐の深さ、頭が下がります。
    あなたになら、安心して任せられるのでしょうね。
    甥御さんも、姪御さんも、居心地が良いのでしょう。
    そういう環境を、人間関係を作れるトピ主さんは素敵です。

    同僚の方のご意見、確かに今時の一般的でしょうが、
    あなた方が、現状で不満なく気持ちよく過ごせるなら
    それが、正解です。

    私は、そう思います。

    トピ内ID:5068256493

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    トピ主さんがいいんだから、別にいいじゃん?

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    💤
    じゅんくん
    同僚の常識に合わせる必要はありませんよ。
    トピ主家の常識で判断すればいい話です。

    トピ内ID:9227784387

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    トピ主さんはえらい

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    🙂
    今夜も夜更かし
    周囲の声に振り回されることはありません。

    トピ主さん自身が「こんなこともうイヤ」と思っているのでなければ
    とても素敵な関係だと思います。

    「そんなの非常識」とおっしゃった方は全くの部外者。
    責任を全く負わない立場の人の私感に惑わされることはありません。

    トピ主さん、いろいろ大変でしょうが健康に気を付けて
    楽しく毎日をお過ごしくださいね、

    こんな素敵な伯母さんがいる甥御さん、姪御さん、お幸せですね。

    トピ内ID:4565632788

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    立派です!

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    🙂
    子持ち主婦
    他人が何を言ってもあなたがよければそれでいいと思います

    野菜を持ってきてくれるんでしょう?
    有りがたいじゃないですか~
    菓子折り持ってくるより、はるかに手間がかかりますよ~

    人に何と言われても、今までの良好な関係を壊さないでくださいね

    甥姪っ子さん達にも、いい恩恵を与えていると思いますよ

    トピ内ID:2356102877

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    問題ないと思う

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    🙂
    青いママ
    菓子折りより、野菜が嬉しかったりしません?
    今まで、義妹家族との関係で不快になってないのですよね。
    多分ですが、義妹家族もいろいろ気を使ってくれているのだと思います。
    なので、不快になることもないのだと思いますが?

    子供達同士が仲良くて遊びにくるのですよね?
    友達が来たら、おやつ出しますよね。それと一緒かと。

    いい関係が作られてて、今の関係で問題ないかと思います。
    義妹家族全く非常識であれば、今までで問題がすでに起きているはずです。
    もしあなたが嫌だなと思うことが今後あれば夫と相談したらいいのではないでしょうか。
    逆に家族の問題なのに、全否定の同僚にもやもやしました。

    トピ内ID:8273040302

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    あなたがいい様に

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    🙂
    julia13
    使われてると誤解したのでしょう、本人がそれでいいとして上手くやっていけてるのだから問題なし。甥姪とも仲良し、同居してるのはご主人の実家?ま、あなたとご主人の購入した家に義妹が里帰りしても手土産野菜のみでも全く問題ないのでしょう?常識とかそういう前に本人たちが仲良くやっていけてるなら問題ないです。

    トピ内ID:4947837139

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    おかしくない

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    🙂
    はあ
    貴女は、おかしくないです。同僚の方が、変と思います。確かに今時、仲良くしている珍しい?周りに存在しないから理解出来ないのです。貴女が、答え出してます。私個人は、貴女の意見や考えに賛成です。小姑や義理の両親の存在を 一般的に、よく取らない…まあ実際にトラブルがあります。だから同僚も心配したと思います。野菜や米最高のお土産です。それを かしおりより悪いと判断するのは、間違いかなと。同僚は、物事を知らなすぎます。

    トピ内ID:9262658792

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    あなたに最大のエールを!

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    墨歌
    これは常識、非常識の問題ではありません。そして、あなたは長男の嫁だからやっているのでもありません。
    あなたの行動は、義妹一家と仲が良く、甥や姪が可愛いからの無償の行為で、兄弟付き合いの本来あるべき姿とも言えます。
    第三者がこのような付き合い方に危惧を抱かれるほど、私たちの社会は何かに毒されてしまったのですね。
    これからも良い関係が続く事を願っています。

    トピ内ID:2577512673

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    ご安心を

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    💢
    てっ
    私も田舎に住んでいますが、主様と全く同じ状況ですし、考え方です。

    今のままで何の問題もないですよ。

    これまでに義妹の要求がエスカレートしてきてますか?
    波はあるでしょうが、徐々にエスカレートは無いんじゃないかと思います。

    むやみに他人に自分の家の状況を話すもんじゃないという典型ですね。

    主様がこれから義妹を疎遠にして、
    アナタの家の中での立場がまずくなったって、
    その同僚は何の責任も取ってくれませんよ。

    逆に、旦那さん一家の法んしょうが見えた、私のおかげね。
    早く離婚しちゃえ、ってそそのかしてきますね。

    そして、主様を地獄から救ったのは私。
    だから私に貢ぎなさいってなりますよ。

    その同僚 タチが悪いですよ。

    トピ内ID:3931220107

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    あなたが良いならそれでいい

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    おばちゃん
    うまく義妹一家とおつきあいしているトピ主さんを自分達と同じ
    「小姑一家大嫌い」暗黒面へ引きずり混みたいのでしょう。
    ネット上の掲示板でもあふれていますね。小姑が嫌い、図々しい、金を出せ!って。
    トピ主さんが不満に思っていなければ、今のままで良いではないですか。

    同僚の言葉を真に受けて、下手に口を出し、良好な関係にひびを入れて困るのは誰ですか?
    トピ主さん1人だけです。
    同僚はそれを狙っているんですよ。
    「人の不幸は密の味」
    トピ主さんに同情してるフリをして、大変ね、あなたよく我慢してるわね、私だったら耐えられない、可哀想、利用されてるのよetc

    人は人、自分は自分
    トピ主さんの人柄が素晴らしいからこそ円満に回っている今の状況を、自ら壊さないでください。
    一度壊れてしまうと、義一家と他人であるトピ主さんには生涯修復不可能な事態になってしまいます。
    トピ主さんの善行は回り回って、主さんへ戻ってきますよ。
    がんばれ!

    トピ内ID:2353023719

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    菓子折りではなくお米や大根で充分

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    🙂
    匿名
    人がなんと言おうとあなたはあなたの感覚を信じましょう
    それにしても、>このままだとどんどんつけあがるわよ、、、とはなんと非常識な言葉でしょうか。

    トピ内ID:7175955333

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    トピ主さんが良ければいいと思います

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    かっぱ
    家族付合い、親戚付合いってその家それぞれで良いと思うんです。
    私も周りから「偉いね~普通はしないよ~」と言われる親戚付合いをしていますが
    苦でもないし、自己満足なのかもしれませんが丸くおさまってるから
    周りの意見は気にしません

    トピ内ID:4050840401

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    自分が基準

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    🐷
    烏龍茶
    他人のいうことは気にしない。義理の家族と仲良くして何が悪いのですか。あなたが良いと思えば良いのです。
    結局親戚は大きな家族です。地方の良い結束だとおもいます。

    あなたの多少の苦労が、あなたの子供たちも含めた仲の良い家族として将来につながります。
    それに苦労して育てた野菜をくださるのは、どこでも手に入る菓子折りなんかより実用的でずっと心がこもっているとおもいますが…。

    他人の価値観に揺れないでください。自分の家の価値観、自分が良いと思ったことを続けるのみです。

    トピ内ID:0123409460

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    トピ主さんがどう思うかですよ

    しおりをつける
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    v-funf
    結局のところ、一番大事なところは「トピ主さんが嫌なのか、嫌じゃないのか」という話です。
    トピ主さんが嫌がっているのに、ムリヤリ甥姪を送り込んでくるなら非常識になります。
    トピ主さんが受け入れていて、そのくらい全然やったげるわよ、なら、非常識ではなくなります。

    同僚さんはきっと、自分と自分の義妹で想像するから驚いたのでは?
    他人の目な関係ないですよ。
    トピ主さんはとてもよく出来た人です。

    トピ内ID:3317088242

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    私もお世話になりました

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    たろすけ
    父の姉が東京(23区内)に住んでおり、母の弟が埼玉に住んでおり、私が大学受験の時は複数校受験だったのですべての日程が終わるまで2週間ほど。
    叔父の奥さんが、丁度里帰り出産中だったため、受験日先日以外は叔父の家に、受験日前日は伯母の家に泊まらせてもらい、カツサンド弁当作ってくれました。
    都内に不案内な私を、当時大学生の従兄弟が会場まで連れて行ってくれたことも。

    手土産などは、両親に任せていたので私には覚えがありません。
    数年後に妹が受験の時は、既に私が上京していたので狭いアパートですが私の部屋に。
    トピさんの地域がどのあたりかわかりませんが、受験当日大雪で交通が混乱したらと思ったら、近い身内がいるなら、と考えるでしょう。

    今、私は東京に住んでいます。数年後、妹の子が大学受験です。もし東京の大学を受験するならうちに泊まってもらっていいと思っています。

    同居している家族のところに帰省するときの手土産が「菓子折」と決まっているわけじゃないし、私は特に非常識とも思いませんよ。

    トピ内ID:5127773105

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    ウチもそんな感じです。

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    私の実家も婚家も似た感じです。
    特に婚家においては私の子供たちと義姉の子供たちとはほぼ同じ年なのでみんな社会人になってますが付き合い方は濃いです。
    だからトピ主さんちの付き合い方は別に非常識とは感じません。
    泊まりにもよく来ましたし、息子の部屋でみんなでごろ寝したり、ご飯の支度の世話したり。
    仲の良い親族同士ってそんなモンだと思います。
    義姉の家にも良く行きますし、義姉の姑さんとも良く話をします。
    義姉の旦那さんと私の夫も仲良いですしね。
    だから、私はトピ主さんちの親族同士は理想的だと思います。

    トピ内ID:7174093378

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    懐かしい良い関係性

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    🙂
    ガブリエル
    普段からの関係性がうまく出来上がっているので、このままでいいんじゃないですか?
    おざなりな手土産よりも野菜やお米は高価だし、役立ちます。
    その都度、持参しなくても折に触れて送ってくれる気遣いを軽く考えてはいけません。
    あなたが負担に思った時点で、対応を考えればいいと思います。
    日々のおやつ、布団や受験の時のお世話を自分の子供と同じようにしてあげるあなたの懐の深さを素晴らしいと思います。
    あちらも当たり前ではなく、あなたに感謝されていると思います。
    どうぞ、大切にしてください。

    トピ内ID:9923923429

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    そうですね

    しおりをつける
    🐤
    toukou
    御土産というより泊まる頻度が多いからではと思う
    車で30分の実家に休みごとに家族5人では泊まらないです
    実家以外に行くこと少ないのかなと気にはなるが
    私の実家は田舎で姉家族が居ますが
    車で3時間の私は夫婦で一泊で妹家族は車で30分で日帰りです
    妹は何かなければ泊まることないです
    御土産は箱入りは不要と言われていて
    近くの煎餅工場で袋入り買っていきます
    主さんが嫌ではないようなので非常識とまでは思わないです

    トピ内ID:0970940384

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    冷静にね

    しおりをつける
    🙂
    える
    同僚さんは、あなたと義妹さん一家のおつきあいを見ている訳ではありません。

    内容は同僚さんの脳内変換によって、トピ主さんは我慢を強いられているはず、となっているに過ぎません。

    つき合い方や感じ方は人それぞれです。
    「私がいいんだから、別にいいじゃん?」

    それを信じて貫き通したらいかがですか?

    トピ内ID:9335984196

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    その同僚が非常識!

    しおりをつける
    🐧
    Q
    他所の家庭に口だしする方が、非常識ですよ。それも、否定的な意見…。
    その同僚は、常にネガティブ思考なんじゃないですか?

    トピ主さんは、とても良い環境におられると思いますよ。それは、あなたが良い人だから、良い人が周りに寄ってくるんですよ。

    同僚は、やっかみもあるんじゃないですか?
    自分が、義家族と上手くいってないんでしょう。

    トピ主さんは、そのまま幸せな関係を続けていかれたら良いと思いますよ。

    トピ内ID:7056484940

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    常識、非常識って難しいですよね

    しおりをつける
    🐷
    普通のかーちゃん
    常識、非常識って「私ならする」「私ならしない」という
    個人的な価値基準でしかない場合もあります。

    私はトピ主様ほど夫側の甥姪をかわいい、と思っていないし
    義兄弟、義姉妹とも良好な関係でもないので
    トピ主様と同じ対応はできないです。

    もし同居をしていて「同居した嫁の務め」と
    当然のように義兄弟、義姉妹の子供を送り込まれたら・・・と想像したら
    怒りしかわきません。

    この場合、トピ主様が苦に思っていない、トピ主様は当然と事としてやっているので
    問題ないと思います。
    ただそれは嫁の当然の務めではなく、トピ主様個人の厚意でしかないと思います。

    将来、息子さんが結婚してお嫁さんが同居してくれる場合
    そのお嬢さんに同じような価値観があるとは思わないであげて欲しいです。

    トピ内ID:1550327013

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    同僚が小姑アレルギーなだけ

    しおりをつける
    blank
    きょう
    非常識ではないと思います。

    同僚に言われたことにより、トピ主さんが被害者意識持っちゃわなければいいなと思います。

    トピ内ID:3667771807

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    情けは人の為ならず

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    blank
    こなつ
    あなたの言う通りだと思います。
    義妹さんとの関係もいいから、新鮮な野菜等頂けるのでしょう。
    最近、親戚との付き合いが薄いから、職場の人に驚かれただけでしょう。
    心のこもってない手土産より、みんなで美味しく頂ける手土産のほうが気持ちがこもってると思います。
    自信を持ってください。
    甥っこさん、姪っこさんも、頼もしいおばさんが傍にいて嬉しいのではないのでしょうか。
    自分の子供だけではなく愛情をそそげるのは羨ましいです。
    他人の言葉に惑わされることなく、貫いて下さい。

    トピ内ID:5737721634

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    他人のアドバイス

    しおりをつける
    blank
    さくら
    が人間関係を壊します。あなたがしんどいと感じたら動けばいいだけの事です。

    私はとても素敵な関係だと思います。主さんが素敵な方だと思い尊敬しました。…と、これも他人の意見ですな(笑)

    トピ内ID:0964145678

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    トピ主さんがいいんだから別にいい

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    🙂
    30代既婚男
    私には義妹一家と良好な関係を結べているいう印象しか受けません。

    それぞれの家庭にはそれぞれの家庭のル-ルがあってよいと思うし、そもそも非常識ではないでしょう。

    むしろ自分の尺度でしかものを判断出来ない同僚の方が問題あると思います。

    トピ内ID:3493718534

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    いいんじゃないですか?

    しおりをつける
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    仲良し家族
    折角いい関係でお付き合いが続いていて、
    あなたがそれに満足していらっしゃるなら
    問題はないと思いました。

    ご主人の手助けもあるようだし、、、

    大抵、この手のトピは、長男のお嫁さんの
    不満や文句が多かったので、あなたのトピを
    呼んでほほえましく思いました。

    お子さんたちもいとこ達といい関係がずっと
    続くといいですね!

    家族、親族のいい絆は人生の無形の財産だと思います。

    トピ内ID:9415926774

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    他人ではない

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    🐱
    既婚男性SHIN
    同様の方が非常識。
    世間の大多数の人は皆義妹が非常識と言う根拠も示さず、会ったこともない義妹さんを批判するその姿勢が非常識です。
    そうやってあなたを焚きつけて、義妹さんとの仲が悪化するのを見て楽しむつもりなのではないでしょうか。

    義妹一家はトピ主さんにとって身近な存在。
    年3回、連休の度に泊りがけで遊びに来てくれるなんて、よっぽどトピ主さんご一家との交流が楽しいのでしょう。
    赤の他人なら菓子折り持参が当たり前でしょうが、そんなに近い人が菓子折りを持ってくることの方が他人行儀すぎますよ。

    トピ内ID:7715884485

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    良い関係

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    素敵なご家族ですね。
    何よりトピ主さんが素敵。
    義妹さんたちも、あなたの事を頼りにしてくれてるんだと思います。
    きっとトピ主一家に感謝して、気を使ってると思いますよ。だからあなたも気持ちよく世話をする事が出来るんでしょう。
    感謝の気持ちは伝わりますから。
    義妹さんもお米や野菜を持ってきてくれるんだから、充分ですよね。
    何か物を貰うより、心がつながる事が大事でしょう。
    将来、甥や姪があなたの子供たちと仲良く助け合える関係になってくれると良いですね。
    子供の頃の楽しい思い出は一生の宝ですもの。
    同僚は、あまり幸せな環境に居ないのかもしれませんね。
    適当に聞き流しておきましょう。

    トピ内ID:1716225881

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    そうです

    しおりをつける
    ああ寒い
    あなたがいいのならいいんです。

    金額的には安いかもしれないけど、普段から気は使ってますよね?義妹さん。
    ただ、今はあなたの方が負担してばかり。
    これからあなたが困った時に助けてくれないようなら、アウトですけどね。

    トピ内ID:2529061072

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    同僚がガメツ過ぎる・・・

    しおりをつける
    🐶
    ぽぽ
    >必ずお米や野菜を手土産に持ってきてくれます
    とのことで、手ぶらではないわけだし非常識ではないですよ
    トピ主さんもお弁当を作ってあげたり、凄く優しい人なんだなって思うし、
    義理妹さんのご家族とはお互いさまって感じでいい関係なのではないでしょうか
    羨ましいな

    トピ内ID:1661923406

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    エールポチ100個あげたい

    しおりをつける
    😀
    強引マイウェイ
    >でも、同僚は「あなたは人がいいだけで、世間の大多数の人は義妹が非常識だと言う!このままにしてると、どんどんつけ上がるわよ!!」と言いはるので、不安になってきました。

    そういう友達は、きっとそういう目にあっているのでしょう。だからそういう考え方になるのは仕方ないのかもしれません。
    だからといって、トピ主さんにそれを「吹き込もう」とするのはいただけない。

    トピ主さんは、

    >帰省時以外にも時々野菜を持ってきてくれるし、野菜もお米も買えば菓子折り代くらいかかりますよね?

    と、納得しているので、お互い様でいい関係だと思いますよ。
    自信を持って、今の生き方を貫きましょう。

    件の友人が、あまり影響力を行使しようとするなら、そっちを切り捨てるべきと思います。

    トピ内ID:8414164903

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    同僚は嫌なんでしょ

    しおりをつける
    🐤
    ままかり
    それは同僚が仮にトピ主さんの立場だったら、義理妹はずうずうしいと思う、自分ならそこまでお世話しないっていうことではないですか。トピ主さん、よくやるわね、私ならそこまでしないわ~っていう「彼女の意見」ではないんですか?

    >私がいいんだから、別にいいじゃん?と思うんですが、違うんですか?

    違いません。あなたが良かれと思って納得してるんだからいいんです。よそはよそ、うちはうち。

    もしトピ主さんがこれまで甥姪にやってきてあげたことや、義理妹が実家に泊まる時の振る舞いに不満があるんだったら
    同僚の意見を聞いて、「ああ、やっぱり私みたいにモヤモヤする人もいるんだな」と、無理するのを辞めたら
    いい。

    でも、これまで特に何も思ってこなかったんなら、それでいいんです。

    私の友人にも「そこまでするかね?!」って思うように義理家に尽くしてる子がいるけど、誰もそれに対して余計な意見は言いませんよ。
    本人は喜んでそれをやってるのかもしれないいし、やらざるをえない状況なのかもしれないし、それは外の人間にはわかりませんもの。

    余計なお世話です。

    トピ内ID:8706660719

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    優しい貴女に

    しおりをつける
    🙂
    老婆心
    優しい貴女に心から「ありがとう」と言いたいです。
    妹さんも優しい貴女にだからこそ、安心して我が子を任せられるし、実家への里帰りも気兼ねなくできるのでしょう。同僚の方たちの意見に振り回されることなく、今までの貴女でいてください。
    義両親や旦那さんに話すのは止めた方がいいです。優しい純真な貴女の気持ちが誤解される恐れがあります。もしどうしても話すのなら、「こんなことを言う変わった同僚がいる」と笑い話にしましょう。

    トピ内ID:4248848382

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    非常識ではありません

    しおりをつける
    😉
    おばキュン
    非常識という言葉は不適切だと思います。
    ただ、少々「昔ながらの」考え方であり、(トピ主さんも義理の妹さんも)これからの日本では少数派になっていくような、ちょっと濃い目の親戚づきあいだと思います。

    トピ主さんは義妹さんにとっていい義姉さんだとおもいます。また、甥っ子さん姪っ子さんにとっても素敵ないい伯母さんだと思います。
    そのような関係はご自身のお子さんたちにとっても大変良いことだと思われます。いとこ同士仲良しでしょう? 日々、楽しい子ども時代の思い出をつくっているわけですから。

    そのような良い親戚づきあいは将来まで続きます。私も今、昔良くしてくれたおば、その子ども(いとこ)そのまた子ども(ぎりぎり5親等)のことは大切に想っています。お祝いごとがあれはご祝儀届けなきゃな、とか。

    ただ一つ心配なのは、将来ご家族のどなたかが、親戚づきあいが希薄なご家庭の出身の方と結婚して親戚になったときのことです。濃い親戚づきあいにすんなり入ってきてくれる人ばかりとは限りません。そのときに非常識だとか決めつけないようにしましょう。

    トピ内ID:2899293123

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    情けは人の為ならず

    しおりをつける
    🙂
    TAKA
    あなたの態度は大変親切で、正しいことだと思います。お身内に親切にされる優しいお心は、ご家族の方々にも、必ず良い影響を及ぼすものです。

    主様さえ、過度な負担に思われないのであれば、続けられたほうが宜しいかと存じます。野菜など持参していただくので、お菓子と等価と思えば宜しいかと。「気は心」ですよね。

    トピ内ID:7004337145

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    お見事

    しおりをつける
    blank
    非常識だ…と言う意見が{本当は貴方も}多数意見に成ったとしても貴方が受けるストレスは変わりません。本音を吐露しなさいな小町なんだもの

    トピ内ID:5868091816

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    トピ主さんの仰る通り

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    高機動ボール2
    トピ主さんがそれでいいと思ってるんだからいいんです。
    トピ主さん一家と、義妹さん一家、とてもいい関係だと思います。
    これでトピ主さんが義妹さん一家の帰省や甥姪を受験などで宿泊させるのを負担に思ってるのなら話は別ですが、互いに納得しての事なら、単に「いい関係ね」で終わる話だと思います。

    トピ主さんの同僚は、手土産は菓子折りでなければいけないと言うマイルールをお持ちのようですが、義妹さん宅で採れたお米や野菜も立派な手土産だと私は思うのですがね。

    >でも、同僚は「あなたは人がいいだけで、世間の大多数の人は義妹が非常識だと言う!~
    まあ、確かにこれらの事を不満なく普通の事だと思ってこなすトピ主さんは人がいいとは思いますが、同僚さんがお節介と言うか過干渉と言うか、必要以上に自分の考えを他人に押し付ける人なんだと思います。

    トピ内ID:3504190934

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    それは

    しおりをつける
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    ボー
    敷地内長男嫁の50代女性です。

    それが長男の嫁の仕事とは全く思いませんが(笑)、トピ主さんは義妹一家といいお付き合いをしていると思いますし、双方納得しているなら特に非常識とは思いません。

    たぶん、トピ主さんにとっては、義妹さんの子供でいわばおまけのようなものではなく、段々と甥姪さん個人との付き合いになってきているのではないでしょうか。だから、受験前の宿泊や食事のお世話も楽しくできるのだと思います。もし、トピ主さんが負担に思うようになったら、またその時に付き合い方を考えればいいことだと思います。今はこのままでいいのではないでしょうか。トピ主さんが疑問を感じていないのであれば、非常識という指摘も当たらないと思います。おそらく、その方のやっかみなども含まれた言葉だと感じますよ。

    トピ内ID:9513632533

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    別に

    しおりをつける
    🙂
    ズン
    いいと思いますよ。

    義妹さんが、それに対して感謝の気持ちがなかったり、当たり前みたいな態度だったら考えてしまいますが…。

    常識ある気持ちのいい方なら、いいと思います。

    そういう交流大事だと思います。

    トピ主さんは素敵な人ですね。

    トピ内ID:8113362593

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    いいと思う。

    しおりをつける
    🙂
    関係が良好。
    子供同士も仲が良い。
    泊りも年に三回と決まっているし
    お米や野菜をちゃんと持ってきてくれる。
    旦那さんも帰省の準備をしてくれる。

    こういう状況なら、世間でいうほどの「非常識」ではないと思います。
    お泊り中の家事の手伝いがあるなしで微妙に思う人もいるでしょうが
    トピ主さんは苦痛じゃないんですよね?
    なら、OKだと思いますよ。

    車30分の距離で菓子折りもなにも・・・と思います。
    遠方から来るなら、現地のお土産感覚でくれたらうれしいですけど。
    あ、でも仏壇があるならお供えは持ってきてね、と思うかな。

    トピ内ID:1541535079

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    まあ、それは…。

    しおりをつける
    blank
    無理
    そういう「義家族と仲良しエピソード」は他人に話さないのが無難ですよ。
    世の中、理解出来ない人間の方が圧倒的に多いのですから。

    私も普通にそのくらい仲良しです。でも、話さないです。

    トピ内ID:4076861522

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    黒い渦に巻き込まれないでね

    しおりをつける
    😉
    はなはな
    同居と義両親、同県内の義妹一家とも関係良好な何より、主さんが苦痛でないなら問題なし。

    その同僚、自分は無理!と思っても「よく頑張るね、無理しないでね」とだけ言えばいいものを、人の家族に対して「つけあがる」なんて質の悪い人ですよ。その同僚は義両親と不和で、毒親でもない限り自分の親とうまくやれない妻に夫は幻滅するから、夫とも微妙なのかも。
    同僚は親しくても主さんの家族ではない。その人の言うことを真に受けて、今後はやりませんと言って家庭内が変な空気になってもその同僚は何もしてくれません。内心ニヤリとするだけでしょう。

    手土産は、気のおけない親類なのだから形だけのマナーに縛られる必要ないです。自作農の野菜は誰でも買えるような菓子折よりある意味貴重ですよ。貰ってもて余してる訳でもないし。

    甥姪の宿泊や食事だって、毎週毎週な訳じゃなし、主さんも嫌々ではない、我が子も嫌がっていない、それならいいじゃないですか。

    昔ながらの楽しげで賑やかな家族が目に浮かびます。でも、無理はしないで下さいね。お子さんの年齢からして、体に変調が出てくるお年頃かと思われますので。夫もどんどん使ってください!

    トピ内ID:4186997673

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    今の時代だと

    しおりをつける
    🙂
    れんげ
    車で30分の距離なのにしょっちゅう実家に泊まって、兄嫁に世話をかけていることが非常識になるのでしょう。
    兄嫁はまるで、お手伝いさんですから(それも無給の)

    そういうことは、昭和30年40年代頃だったら、「嫁として当たり前」だったのです。
    嫁もイヤだと思いつつも、グチも言わずにやってたと思います。

    でも今はね…
    同居してもらうだけでありがたいから、結婚して外へ出たきょうだいは嫁に気を遣うことが求められますよね。

    ただトピ主さんの場合は、義妹さんたちともうまくやっていて、同僚の言葉に驚くくらいだからそれでいいのでは?

    トピ主さんのような人は少数かもしれないですが、自分が無理をしていると感じた時は、やらなくてもいいと思いますね。

    トピ内ID:0059607628

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    なんなんだ

    しおりをつける
    🐧
    かあちゃん
    その同僚の人変ですよ。なんで、円満にいってるよその親戚関係に無責任に口出ししてるんだろう。
    人間関係の親密さは人それぞれですから。
    主さんは、今の関係が負担になっているようなことを少しでも同僚に言ったのでしょうか?
    まあ、見返り求めずにやれることだけ奉仕されたらと思います。

    トピ内ID:0078354171

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    惑わされない

    しおりをつける
    blank
    あらららヨメ
    地域差もあるでしょうし、トピ主さん良い人すぎとかいうレスも
    私ならできない、その義妹が甘えすぎ、とかいろいろつくと思うけど、
    トピ主さんが、義両親と関係が良好で義妹家族との関係も良好で
    来られるのも泊まられるのも苦じゃなければ、外野の言うことなど
    放っておけばいいと思います。

    兄夫婦が住んでいる家は、実家と思ってはいけないのは今や常識ですが
    義姉のトピ主さんが、義妹一家を温かく迎えてみんなが穏やかで笑顔でいられたら
    一番いいんじゃないですか。

    トピ主さんがみんなを大事にするから、トピ主さんもみんなから大事にされていると思います。
    外野に惑わされて、損得勘定に気持ちが傾いたらバランス崩れると思います。

    いいお嫁さんだし、いいご家族、親戚関係だと思います。

    トピ内ID:1963301372

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    別に

    しおりをつける
    blank
    長男の嫁
    双方、幸せなんだからいいんですよ。

    相性がいいんだと思います。

    外野を気にせずこれからも幸せにやっていってください。
    私もあなたのような幸せな人になりたい。

    家事が苦手だから同居も大根も宿泊も重荷です。
    一人暮らし長くて人のペースに合わせるのは旦那がせいぜい。昔から部屋に友人を呼ぶのが嫌いです。

    でも適性のある方は本人も周りも幸せです。
    トピ主さんは自信を持たれていいと思います。
    素晴らしいことで周りはやっかみでは?

    トピ内ID:2923443751

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    トピ主が良ければいい問題

    しおりをつける
    blank
    なんで
    手ぶらで泊まる訳じゃないし、菓子折りが野菜やお米に変わっただけよね。

    トピ主は、甥、姪を可愛いと思っている訳でしょう。

    だから、今まで色々としてきて、その気持ちに嘘はなかったのに、他人に色々言われると悩んでしまう。

    非常識より、こっちの方が問題じゃない。

    何かあるとブレちゃう、多数決の意見を絶対視する傾向にある。

    人が善くて損をするというけど、人が善くて損した人を私は見たことない。

    結局、正解なんて何処にもない、曖昧なものでしかないという事ですね。

    トピ内ID:0471910037

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    非常識とまでは思いません。

    しおりをつける
    😑
    ノンママ
    米や野菜を買えば、それなりの金額になります。農家の親戚などがいなくて貰うことが出来ない人からしたら羨ましいはずです。頻繁に貰えると、沢山もらっても余るし有り難みが薄れてしまいます。
    家で作れるから、渡す人はお金の負担はない様に思われますが、手間暇かかる品物だと思います。
    あなたが長男の嫁で、甥や姪が可愛く受験の時に前泊させて世話を焼いているということに負担にも疑問にも思わずしていることは素晴らしいですね。親戚関係も良好なんだと思います。
    義理妹さんが、あなたに甘えているかもしれませんが、関係が良好だから不満に感じることがないのですよね?
    周りの意見に左右される必要ないと思いますが…

    トピ内ID:0902457384

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    お互いに良い関係を築いている

    しおりをつける
    🙂
    tako
    トピ主さん家族も義妹さん一家も親戚として良い関係を築いているなと思います。
    だから、他人の言うことは無視しましょう。
    良い関係にひびを入れようとする他人は関係ありません。
    今まで通りで良いと思いますよ。

    トピ内ID:3497663015

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    余計なお世話…の同僚

    しおりをつける
    🐤
    れな
    >私がいいんだから、別にいいじゃん?と思うんですが、違うんですか?

    違わないですよ。
    トピ主さんが良いと思っているのなら、それで良いのですよ。

    甥や姪の世話をどこまでしてあげるか?なんて、それぞれの家庭の自由なのですから、他人が口を出すことではありません。

    確かに、面倒くさがらずに気持ち良くそこまでしてくれる伯母さんは少ないと思います。
    けど、そういう伯母さんがいても良いですよね。

    同僚さんは、トピ主さんが小姑から便利に利用されている様に思えてイラッとするのでしょう。

    トピ主さんが便利に利用されているのか、有難いと感謝されて慕われているのか、それは義妹さんにしか分かりませんが、トピ主さんが悪い感情で受け止めていないのですから、それはそれで何の問題もない話です。

    トピ主さんにとって、甥や姪が可愛いことが何よりです。

    トピ内ID:6209111049

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    理想的な親戚付き合い

    しおりをつける
    フキ
    世間の「自分だけは損したくない」「義理の関係に手間をかけたくない」という風潮に毒されないでくださいね。
    トピ主さんの行為は、トピ主さんのお子さんにも必ずプラスになっていますし、我が子に歳の近いいとこがいない私にとっては、その環境は羨ましい限りです。
    どうぞ今のままで。

    トピ内ID:8916104617

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    いいなあ

    しおりをつける
    🙂
    ほっこり
    そういう関係を築いていられるあなたに100万回のエールを送ります。
    義妹さんも良識ある人のようですし、何よりあなたが人間的に良くできた女性だと推察します。
    同僚にマインドコントロールされてはなりません。
    また自分がたいへんだ、辛いと思うときは素直に言っていいし、言える関係を作っていられると推察します。お元気で。

    トピ内ID:2258112838

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    良好な親戚づきあいをされていると思います

    しおりをつける
    🐤
    ぷにぷにほっぺ
    確かに同様の事を嫌がるお嫁さんもいるとは思いますが、トピ主さんは苦にならず、甥姪さんや義妹さん達と普段から良好な付き合いをされていてることは、今後、甥姪さんが独立されても叔父叔母にお世話になったことは良い思い出となると思います。図々しいとツンケンした捉え方に変更せずに、そのまま仲良く過ごされるほうが良いと思います。
    下手な菓子折りの手土産よりも、もぎたて新鮮な野菜良いではないですか!美味しくご飯の一品となり、トピ主さん家族も義妹さんが作った野菜を囲みながら温かな団欒ができ、とても良い親戚づきあいをされていると思います。

    トピ内ID:5525754693

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    賑やかでいいな

    しおりをつける
    🙂
    見習い
    トピ主さんのおおらかで優しい人柄に、皆さん安心して集まるのでしょうか。
    お家が賑やかでいいですね!知人にも働き者で誰にも優しすぎる人がいますが、やっぱりいつも人が集まって賑やかです。沢山のお孫さんに囲まれて、忙しいけれど毎日楽しそう!
    私は叔母にお世話になったので、子どもができてからは時々おしゃべりに行きます。
    優しい人には必ず人が集まって、良い和ができるのだなあと感じています。
    気にせず、そのままのトピ主さんでいてください。

    トピ内ID:1416806718

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    別にいいと思いますが……

    しおりをつける
    🙂
    yam
    手ブラではなくお米や野菜を持ってきてくれるのだし、トピ主が不満に思っていないのだから、別に問題はないと思うのですが。
    人それぞれいろんな意見があると思うので、そういうのは聞き流しておけばいいじゃないですか。
    いちいち相手にしていると、他人に振り回されますよ。

    トピ内ID:9807319287

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    小町で聞く必要もない

    しおりをつける
    🙂
    MK
    トピ主さんがよければいいです。
    余計なお世話をするおかしな同僚ですね。
    その同僚、余程親戚などの人間関係に恵まれていないのでしょう。

    トピ内ID:6397889209

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    気にしない

    しおりをつける
    🐶
    Jack アルカリ
    1.世の中には他人の良好な人間関係を妬む輩がいる。

    2.世の中には自身の価値観を他人に押し付ける頭のよくない輩がいる。

    3.世の中には自分の辿った道を他人にも歩ませたい卑しい輩がいる。

    トピ内ID:0557694443

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    貴方は良き長男の嫁であり、同僚たちは・・・

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    今時の核家族が当たり前という意識の人達というだけの話ですよ。

    まぁ義妹さんは些か実家依存の部分は否めないと思いますし、兄嫁である
    トピ主さんに敬意を払う意識が薄いとは感じますよ。
    でも非常識かと言えば、それは何かと世話を焼くことのあるトピ主さん側が
    どう受け取るかという事ですし、トピ主さんが特に違和感を感じないのでしたら
    それで良いのではないかと感じます。

    ただ私が義妹さんの立場でしたら、自分の子供の受験に兄嫁の手を煩わせる
    ような事はしませんし、どうしてもそのようにするしか他ない場合でしたら
    それ相当のお礼をするかと思います。

    トピ内ID:2600235835

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    トピ主さん ご立派!

    しおりをつける
    🙂
    冬の日差し
    今時、珍しいくらい素敵なお嫁さんですね。

    義妹さんご一家とも円満な関係を築き、甥御さんや姪御さんを
    ご自分の子供のように愛情を持って接していらしてお人柄の良さ
    が良く分かります。

    「長男の嫁の務めだと思って」と言い切り、労力を惜しむことなく
    頑張っていらっしゃるからこそ、ご主人も感謝を持って手伝って
    下さるのでしょう。

    他人の心無い言葉など、一切気にする必要はありません。

    このまま、末永くお幸せにお暮らし下さいね!

    トピ内ID:0625880851

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    答えは出ている、いいじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    今回は・・・
    >私がいいんだから、別にいいじゃん?と思うんですが

    そうですよ?答えは出ているじゃないですか。
    それは、その方達が、
    自分がされたら嫌、とか、自分が出来ないから嫌、と思っているだけで。

    私も嫌です。でも、それは私が出来ないし、私が嫌、だし、
    長男の嫁の務め、という感覚がないから。

    トピ主様は、それをこなして、なおかつ、お仕事もできる。
    多分、トピ主様の主婦力・仕事力へのやっかみでしょう。
    トピ主様がそれくらいいいじゃない、と思うなら、いいんです。
    ただ、もうそんなに家の内情を話さない方がよいと思いますよ?

    つけ上がってくる?
    それは、トピ主様が、「ちょっとつけ上がってきたな」
    「それはできないな、嫌だな」と思った時に、
    ご主人様に解決してもらえばよいと思います。

    まあまず、下宿代を払うから、高校生をトピ主様宅から通わせろ、
    とでも言われたら、それはお金の問題じゃないですから、
    非常識だと思える問題ですね。

    トピ内ID:5829161558

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    友人が

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ご友人が心が狭いだけではないですか?

    ご自身が嫌ではないのに、他人の価値観を聞かされて気持ちが振り回される意味がわかりません。

    万が一、付け上がる事があったとしたら、あなたならきちんと嫌な事はこれ以上は無理と断れるでしょう。

    菓子折り代わりの野菜でしょ。野菜だってタダではありません。
    トピ主様の感覚は普通です。

    トピ内ID:3775082792

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    同僚のヒガミ

    しおりをつける
    blank
    小心者
    義両親とも、義妹さんとも仲良くしているアナタの人柄にやきもちを焼いて、アナタの家族に波風を立てようとしているのです。
    ちょっとの我慢、ちょっとの気遣いで世の中、特に嫁姑関係はうまくいくのだと思いますよ。
    今のままでいいのでは?
    義妹さんは親に甘えているんですよ。親がいなくなれば手ぶらでなんかきませんよ。

    トピ内ID:7310794429

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    良い関係を築いていると思います

    しおりをつける
    🎂
    エクレア
    この場合、当事者同士が納得してたら非常識、常識は関係ない話です。
    血の繋がらない甥姪が可愛いなんて義実家との関係が良好な印。
    他人が首突っ込む事じゃありません。
    トピ主さんと義妹さんが納得してればいいじゃありませんか。
    苦にならないし、これくらいと思うなら良し・・です。
    トピ主さんは優しい方ですね。
    私にも夫側の義姉がいますが、帰省時には3万ほどの小遣いと
    肉や刺身人数分の負担は当たり前。
    風呂も先に入れ、バスタオル使っていいよ、なんて1度も言われた事
    ありません。
    ですから、帰省時は泊まらず、ホテルに泊まるようにしています。
    それでも義姉は小遣いは要求してきますが。
    超絶羨ましいです。
    義両親も義妹さんも幸せですね。
    ただ今後、もっとトピ主さんの負担が増えるような事があれば
    やんわり断る事も必然かと思います。
    義妹さんが、その「やんわり」が通じる方だと祈ります。

    トピ内ID:8362384082

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    別にいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    トピ主さんが、「長男の嫁」だから、このぐらいして当然、苦ではない、と思っているのなら、いいと思いますよ

    ただ、義妹さんもお嫁さんでもあるのに、毎年、盆暮れ正月は、実家で過ごすのも、気になりました
    そこに、トピ主さんへの気遣いがないから

    世間一般では、「私は、実家にも帰れないのに、義妹はずるい」という感覚ですから
    不満が出るポイントです

    私も、私の母も、東京都心部に生まれたので、母の実家は、となりの区にあり、日帰りの訪問しかしたことがない
    そういったこともあり、親戚関係は希薄です

    父の実家は地方でしたので、上京するたびに、宿代わりにされて、
    母がすごく嫌がっていましたが、財産問題でもめてからは、絶縁しました

    私は、そういう環境で育ったので、密な関係は作りたくありません

    きっと、ご主人も義父母さんも、トピ主さんが気持ちよくなさってくれていることに、感謝しているでしょうね

    いい関係だと思いますよ

    今後、何か、それはできないな、と思うことがあった時、
    またここでご相談されたらどうでしょうか?

    何も、今、この関係を無理に変えることもないと思います

    トピ内ID:7169572592

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    それでいいんです

    しおりをつける
    🙂
    春の七草
    ネットでは義親に対してとても好戦的な書き込みをよく見かけます。

    でもね、トビ主さんみたいなお嫁さんもいますよ、もちろん

    いや、私のまわりでは多数派です

    みんなそれなりに、義親や親せきを手助けしたりされたりしてます

    トピ主さんがそれでいいって思うならそれでいいんです!

    人の家のことを勝手に批判するほうが間違ってます

    トピ内ID:5521723333

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    トピ主さんのおっしゃるとおりかと思います。

    しおりをつける
    🐤
    ひよこんこん
    「私がいいんだから、いいじゃん。」でいいと思います。
    トピ主さんは別に無理してないんですよね?
    義妹さんやそのダンナさんも感謝してくれてるでしょうし、甥姪たちもかわいいんでしょう?

    だったらそのままでいいと思います。
    強いて言うならば、これからもし無理なことが出てきた場合に「それは無理だわ、ごめんね。」ときちんと断れることが大事かと。

    自分が無理をしないこと。
    まわりに惑わされないこと。

    それでいいと思いまーす!

    (同僚さんの話は、無視はせずそっかーと心に留める風で流せばいいかなと。)

    私はきちんとおもてなしができるトピ主さんを尊敬します。
    私は適当&めんどくさがり人間なので・・・

    トピ内ID:8681234000

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    揉めさせようとする人に耳を貸してはいけません

    しおりをつける
    🙂
    さらしな
    「つけあがる」って何ですか!

    手土産はちゃんと持ってきてるし、「お客様」として座ってるわけじゃないですよね?

    うまくいってる家族の、普通の付き合いです。

    もちろん「断ってるのにやってくる」なら論外ですが、トピ主さんが義妹一家と仲良くしようとして、進んでやってらっしゃるんでしょう?

    何の問題もないです。

    むしろ「世間の大多数の人は義妹が非常識だと言う!」とか言っちゃう同僚さんのほうが非常識です。

    同僚さんの言うことは「押しかけられて困ってる」とこぼしている人に言う言葉。

    「甥姪とこんなに仲良くしてるんだ~」と言ってる人相手に言うことじゃないです。

    うまくいってるものをぶち壊そうとする人からは離れておいたほうが賢明です。

    トピ主さんのおっしゃる通り、「私がいい」のなら無問題ですっ。

    トピ内ID:4216699520

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    うらやましいだけ

    しおりをつける
    blank
    まるちゃん
    その同僚の方あなたがうらやましいだけですよ。
    あなたが何も嫌な思いをしてないのに親戚との良好な関係をくずすことないですよ。
    言わせておきましょう。
    菓子折りなんてたかだか3000円です。
    お米のほうが高いです。

    トピ内ID:3629624192

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    不思議なトピですね・・・・

    しおりをつける
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    へそ曲がり
    >私がいいんだから、別にいいじゃん?と思うんですが、違うんですか?

    その通りだと思いますよ。

    でも、トピを読んでいての感想なんですが・・・
    私へそ曲がりなんで、素直にそのまんまには、受け取れなかったんですよ。
    まるで、義妹さんが、長男お嫁の名前を騙って、
    してもらう側の人が、してもらって当然でしょう~って言っているみたいに聞こえちゃいました。

    だって・・・

    >私がいいんだから、別にいいじゃん?

    って思うのなら、何もトピを立てて聞くほどの事ではないと思うのです。
    同僚さんのような考え方も有るのねぇ~・・・へぇ~
    で、済むことなのに
    とぴ立てて世間に聞くのは、ちょっとばかり違和感が有るのですが・・・

    トピ主さんが、本当に長男のお嫁さんで、して差し上げる側なら
    本当にいい人ですよ。
    そんなに不安に思う必要もないかと・・・
    つけ上がってきて不満に思うようになったとしたら、その時にお断り
    ここまでは出来るけれど、これ以上は出来ないと言えばいいだけの事です。

    トピ内ID:6166159204

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    トピ主さんの感覚が大正解!

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    😉
    田中
    私は農家の娘です。私の母もとても振る舞いの良い人で、お米も野菜も自家製のお漬物も色んな人に振る舞っていました。野菜やお米を育てるのって本当に大変なことなんですよ。出来合いのものやお店で買ったものとはまた別の、作ったその人の心がこもっています。
    ご友人は作る苦労や心のことを知らないし、見たこともなければ、体験したこともないんだろうなだって思います。
    素敵なご親族がいることを、自慢に埃に思って下さいね!手作りの自給自足の野菜なんて、今じゃ特に都会では滅多に食べられませんよ!
    そのご親族に良くしてあげてるトピ主さんも素敵。すごくいい関係、いいエピソードです。仲の良さを何も分かっていない他人の声なんかに惑わされないでね。

    トピ内ID:2601419491

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    あなたがよきゃ何か問題ありますか?

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    🙂
    同居拒否妻
    同僚がどう思おうと、どう言おうとあなたが今まで疑問を持ったこともなく、嫌ということでもなければ別にいいじゃないですか?
    私はそんなことは絶対嫌な性格なのであり得ませんが、あなたが良ければそれでいいじゃないですか?
    同僚の方の言うように「どんどんつけあがって負担に思うようになったらそれはちゃんと言えばいいと思いますよ。
    別に夫や義両親には聞く必要はないと思いますよ。
    聞けばあなたが迷惑がっていると誤解されると思いますよ。

    私は同居は結婚した最初から断固拒否しておりますし、小姑の付き合いも最低限しかするつもりはありませんから、私なら絶対いやですけれど。

    トピ内ID:6866860667

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    私は思いません

    しおりをつける
    🐱
    茶トラ11キロ
    舅姑さんとの関係はまあまあ良好、義妹家族とも良好。
    あなたの子供さんと甥姪たちも仲良し。
    泊まりにくるのも苦ではなく、手土産無くても米野菜で十分だと思う。

    うん、私ならあなたと同じ「私がいいんだから別いいじゃん?」です。
    舅姑さんと上手くいって、義妹家族からもお義姉さんさん頼りになると慕われて羨ましいと思います。

    人の価値観は様々です。
    世間一般の大多数の人はそう思うかもしれませんが、あなたがよければそれでいいと思いますよ。
    私も大多数の人とは違うことを抵抗無く実行してしまうタイプなので、応援します。

    重荷になってきたらその時に、「ここまでは出来る、これ以上は出来ない」とはっきり言えば良いと思います。

    トピ内ID:1778154968

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    お米は1年分あるんですか。

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    💍
    わんこ
    お米1年分はあって、毎年お米は買わなくていいのなら問題ないかと。

    ただ、どっちが長男の嫁かわからないね。というのはある。非常識とは思わないけど、ちょっとちゃっかりしてるかもしれないね。

    受験の時のお泊りでお弁当もこしらえてあげてとなると、お正月お盆はいいとしても
    この件は、やっぱり電話一本なり、何かちょっと気持ちはあるべきかと思いますね。


    お米がどれだけもらっているかですね。
    毎年お米分だけ家計がういてくるというのであれば、まズまずかな。人がいいかどうかわからないけど、お正月、お盆、連休の5人を賄うって結構大変ですね。
    ま、お盆はちょっと仏様にお供えしてといって、(まだ仏様がいなくても、日頃子供に弁当も持たせてくれているので)お金を包むくらいの気持ちは欲しいかな。ただどの程度の量かわからないとね、米と野菜をもらうだけではわからんわ。。量よ、量を言ってくれないと。

    1年分もらって野菜も四季ごとにくれるならOK。
    でも、トータル半年分くらいだとしたら、義理妹の方がちゃっかりしてますね。
    だって、他人でも米、半年分くらいの米はいただくことある。だから。

    トピ内ID:7745627678

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    おかしくないですよ

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    🙂
    だるま寿司
    仲の良い親戚関係でいいじゃないですか
    気の合わない親族ならつらいけど、トピ主さんのところはそうじゃないようだし。
    私の従姉妹たちも近い人たちは家族ぐるみで助け合って仲良くしていますし、
    幼馴染は姉の家に子供を下宿させてましたよ。

    お友達の親戚関係がドライなのでしょう。そして、世間が狭い。
    「そんな親戚関係があるんだ!」と驚かれるだけならともかく、
    大多数が非常識というとおもう、はそんなことないですよ。

    トピ内ID:8539353234

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    皆が良ければそれで良い。

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    🐧
    marin
    他人がどうこういう事でもないし、本人たちが良ければ良いと思います。

    私も実家に帰る時には甥姪におやつ程度の手土産を持って帰りますが、義姉からは時々
    自分の実家で収穫した野菜を貰いますが…不満には思いません。
    反対に、義実家では義妹からは野菜の一つもくれず、こちらばかりが負担が大きく大変
    不満に思ってます。あちらからはお金は貰っても年賀の一つもケチる始末…
    空いた口が塞がりません。
    互いの人間関係において、やり取りできれば問題ないと思います。

    トピ内ID:4444454032

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    はい非常識です

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    よしこ
    亡くなった私の母は、一人で実家に遊びに行く時は、必ず菓子折りと、甥と姪にはお小遣いを渡していました。
    私の夫は、次男で義兄が本家を継いでいます。
    夫の弟は独身で都内にいます。
    その義弟は、帰省すると、必ず義兄夫婦と私達夫婦に高価な菓子折りを持ってきてくれます。こういう気配りは嬉しいですね。

    トピ分を読んで驚きました。義母さんは何も言わないのですか?

    トピ内ID:1553113917

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    希少事例です。

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    ウォークマン
    いわゆる戦前では家督制度の下、次男坊以下は長男を家長としてその権威に服属する一方、長男は庇護や恩恵を目下のものに与えるのは当たり前でした。
    その伝統を保存しているあなたの一族はいわば絶滅危惧種であって、おそらく義両親の相続が開始された時点において、兄弟間の相続放棄が順調に進展しなければ、次世代に継承されないでしょう。

    トピ内ID:4701342090

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    ぶち壊し

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    🎶
    らんらん
    事情をよく知らない人にそんなことを言われたからといって、なぜ一気に不安になるのでしょうか?
    自分たちがいいと思っている、互いに良好な関係、それならいいじゃありませんか?
    それともこれから宿泊料やお礼を強要しますか?

    野菜やお米は買えば大変な金額です。
    でも「うちで作っているものだから」と言えばあなたによけいな気づかいさせなくて済む。素敵な妹さんです。
    あなたのお子さんもいとこと交流することでいろいろなメリットがあるし、あなたの温かいおもてなしも学ぶでしょう。

    でもあなたのそのおもてなしが、「不安になった」という一言でもうぶち壊しです。
    よく知らない人のよけいな口出しで揺らぐ程度の気持ちでやっていたのですか?
    なんだか本当にガッカリ…。

    人に返してもらうこと前提のおもてなしなんてむなしいだけです。
    そんなこと期待しなくてもまわりまわって返ってくるものです。
    あなたが病気に倒れたとき、あなたの子だけでなく甥たちも率先してお手伝いしてくれるかもしれないですよ。
    目を覚ましてください

    トピ内ID:7984915524

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    良好な状態です

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    ものの
    とても良好な関係ができていると思います。損得勘定がなく純粋におもてなしができています。世の人々はそれがなかなかできないのですよ。非常識ではありません。

    トピ内ID:3011779490

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    素敵!

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    まみ
    海外で在住22年になります。今は在米ですが、その前は中東のとある国。
    結婚したら家庭は別世帯だけど、大家族の団結がとっても熱い素敵な国です。

    その頃から小町ファンですが、何時も日本の極端な核家族化に疑問や残念会な気持ちを持って読んでます。
    大家族の行き過ぎな過干渉と核家族の個人主義がバランス悪く、。。。

    トピ主さんみたいなご家族、私の理想です。是非次世代にも継承されますように!

    トピ内ID:9308881735

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    いいなあ。仲よくてうらやましいです

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    🐱
    新じゃが美味しい
    私の親も私も兄嫁さんから嫌われているので、トピ主様のような仲のいい話に心が暖かくなりました。うらやましいです。

    トピ内ID:0982043052

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    主さんが苦にならないなら…

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    🐶
    だっふんだ!
    ご友人が口出す事ではないです。
    家庭が円満で可愛い甥や姪なら問題はないでしょう?
    反対に今迄の付き合いに水をさす意見には耳を貸さなくて良いと思います。
    義理の妹さんも季節の野菜やお米等を届けてくれて、一度も主さんが苦痛に思わないなら、人は人…色んな意見があって当たり前です。人により幸せも苦痛も受け止め方が違うのだから、一々、真に受けない方が良いですよ。
    結局は主さん次第なんだから…主さんが辛い状況なら改善すれば良いし…。
    最近は家族親戚の在り方が変化して関係が複雑に成りましたが、主さんの人柄が家庭に反映されてるのか、家庭が穏やかにまとまっているからこその現状なのだと思います。ご友人の言い分も解りますが、折角上手く行ってる家族間に波風を立てる必要はありませんよ。私は主さんの家庭が安定している事が羨ましい位です。
    昔の家族親戚はこうであった記憶が甦った気がして…主さんやご家族…義理妹さん家族に誰一人、嫌な人が居ない事が羨ましいですよ!主さん自身が不満に思っていない事で人の主観に振り回されなくて良いのではないでしょうか?
    主さん…貴女が素晴らしいからだと思いますよ。頑張って下さいね!

    トピ内ID:2043050732

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    素敵な関係ですね。

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    😀
    心あったかくなります
    お互いにプラスの気持ちのやり取りができているなら、別に非常識ではないかなあと思います。
    誰かに過大な負担と犠牲を強いるなら、おかしいかなと思いますが。
    甥姪もトピ主さんの応援をもらって、受験もきっといい結果が出ることでしょうね。
    情けは人の為ならず、を思い出しました。

    トピ内ID:7521895790

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    できることをやれば良い

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    音楽部
    40代長男の嫁、中高生の子供がいます。

    確かに世間一般から見れば、義理親と同居し、甥姪の面倒を見て、正月、GW、お盆の年3回も義理妹一家が泊まりに来て、大変だと思います。

    あなたは長男の嫁以上に、すごくよくできた女性であり、妻であり、母であり、人間だと尊敬します。

    でも、あなたは苦しくてやっているわけではないです。おそらく、料理など家事が得意でいろいろなことによく気付き、人のために働くことが好きな人なのでしょう。

    あなたは良いと思ってやっているのなら、それで良いと思います。関係も良好そうですし、あなたのおかげで家族や親戚たちが仲良く、楽しくやっていけるのです。

    たまには、みんなと旅行へ行ったり、レストランなどで外食したり、出前や宅配の料理を注文したり、少し楽をしてもいいのかなという気もします。

    すべて手作り、すべての後片付けを背負うのは、疲れますから。

    えらそうに書いている私も、義理妹家族や両親たちを何日も家に泊め、すべての食事の支度から身の回りの世話など、全部一人でやっているんですけどね。向き不向きあると思います。

    トピ内ID:1584397517

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    関係が良好なら問題ない

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    🙂
    真理子
    一方的に負担をかけてくるわけでないんだし、可愛いと思っているんだったら問題ないんじゃないですか。
    お米だって高いですよ。

    要するに相手からどれだけ真心を感じられるかです。

    問題ないと思うなら、それで素晴らしいです。
    そういう義姉を義妹さんも頼りにしてると思うし、好きだと思いますよ。
    お互いに持ちつ持たれつであることって一番素敵です。

    トピ内ID:0540904997

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    すごく上手くいっているのですね。

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    blank
    ruri
    ぶ~さんと、義妹家族はうまくいって
    いるのですね。

    甥姪っ子たちのことを子供のように
    思っているのですね。

    トピ主さんは結構、いろいろ
    してあげているので、これ以上
    義妹さんがなにかしてと
    言ってくることはないと思います。

    また、高校受験やセンターの
    時も泊まられるとは、ある意味
    義妹さんは、ぶ~さんの事を
    信頼してくれていると
    思います。

    トピ内ID:0948060024

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    問題ない

    しおりをつける
    🐧
    さえば
    ご実家はそこそこ広いのでしょうか。
    手狭なおうちに大勢で押しかけるのはどうかと思いますが、スペース的に問題ないなら
    トピ主さんもそれで良いようですし、別にいいと思います。

    ただまあ、長男嫁の務めというのも違うとは思いますが。
    甥や姪が泊まりに来るなら、それなりのことをしてあげるというのは世間的に普通の
    話だと思います。受験前に近いから泊まるのもOKです。

    で、もちろん主さんは拒絶することもできます。
    ご家族と話し合って、うちに泊めるのは無理、という結論を出す人もいますし、それも
    別に間違っていない。

    どちらにしろ、主さんの立場の人の意見が尊重されるべきで、主さんがOKならそれで
    いいし、NGであれば断ればいいのです。どっちが正解というものではありません。

    トピ内ID:1742831637

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    とってもいい関係です

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    blank
    ポトス
    私達の子供の頃を思い出しました。お祖母ちゃんのいる家に行ったり、
    来たり。そんな光景が見えて来ます。お金で買えない物に価値を見出せない
    同僚に言うのはもうおやめなさいな。そのうちあなたの純真な心まで
    汚されてしまいますよ。一般的には同僚の考えるケースが多くなって
    きた時代になってしまいましたが、イトコ同士集まれば楽しいでしょう。
    私はいまだにその従姉妹たちとつきあっています。そういえばその従姉妹達の
    家には年の離れた従兄が大学に行くのに同居してましたよ。
    お菓子なんてね、好みのを買えばいいの。でも新鮮な野菜なんてそう手に
    入らないし、それこそ顔の見える農家から直送じゃありませんか。
    現代人が手放した物を持ってて羨ましいです。

    トピ内ID:1377548113

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    あなたがそれでいいと思っているならそれでいい。

    しおりをつける
    🙂
    hipi
    きちんとしたお付き合いができていると思いますよ。

    その同僚は、付け上がってあれこれしろと言ってきた身内がいたのでしょう、かわいそうね。

    そうかな~、そう?へえ~、そういうものなの??

    と返しておきましょう。
    否定して恨みを買う必要もないですから。

    トピ内ID:5392398000

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    同僚の人が変です

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    blank
    三秋
    トピ主さんが疑問に感じてないのになんでそんなこと言って不安にさせるのでしょうか。
    別に問題なく上手くいってるのであればそれでいいと思います。
    これからちょっと困るわってことになればその時にきっちり言えばいいだけだと思います。
    10年以上も上手くやってるのに、今更ドンドンつけあがるもんでもないんじゃないですか?
    私はその同僚の人にすごく不快感を覚えます。

    トピ内ID:1445086468

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    非常識ではありません

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    高齢者
    非常識と云うのは、多くの人とは違った思考で、且つ相手に迷惑を与える言動だと思います。
    トピ主さんが迷惑だと感じていないのなら、義妹の行為は非常識ではありません。

    >私がいいんだから、別にいいじゃん?と思うんですが、

    その通りです、雑音は気にしなくて良いですよ。
    多分周りの人達は、自分が出来ないからそう云っているだけだと思います。
    親族から感謝されているのですから、そのまま続けて下さい。
    尚、「どんどんつけ上がる」のは、相手の性格次第です。

    余談ですが。
    「長男の嫁の務めだと思ってました。」と云う考え方は卒業して下さい。
    お子さんの男子同級生の半数近くは一人っ子ではないですか。
    その人達が結婚する相手は全て「長男の嫁」になりますよね。
    女性の同級生の殆どが結婚すれば「長男の嫁」にならざるを得ない筈です。

    現在は結婚すればそれぞれの親から独立して別世帯を作る訳ですから、
    「嫁の務め」なるものは存在しなくなってきています。
    トピ主さんの様に親と一緒に暮らしていても、文字通り「同居」で
    対等の立場であって主従関係には無いのですから。

    トピ内ID:6138250363

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    同僚さんは「寝た子を起こしちゃった」

    しおりをつける
    🙂
    マイウェイ
    トピ主さんは自己紹介で、まず「私は長男の嫁」から始めています。
    私は違和感を覚えました。
    私なら、年齢、家族構成、最後に「夫は長男で義父母と同居」と書くでしょう。
    つまり、トピ主さんは、長男の嫁であることが一番重要なわけなのです。

    義父母と同居のお嫁さんの多くは、
    義理家族との間で悩みを持っているというのが一般的な意識だと思っています。
    ですから同僚さんの意見は間違ってはいないです。

    でも、トピ主さんは、進んで長男の嫁を頑張っていて、何の不満もなかったわけですから、
    外野がとやかく言っても今のままでいいのではないでしょうか。
    いまさら、他人が言ったことに左右されるくらいなら、そこまでしているはずはないですものね。

    トピ内ID:0448284981

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    とてもいい関係を築かれているのだから

    しおりをつける
    🙂
    私も見習います
    同僚の話は聞くだけにしておいた方が良いですよ

    確かに一方的に負担を強いられている関係もありますが
    あなたの所は良い関係を結べて幸せなんですよ

    滅多にない事なんだと気付かせてもらったということで後は聞き流す

    これが原因でつまらない考えをしては勿体無い
    貴女は大きな器を持っているんです
    これまでと同じように仲良くなさってくださいね

    トピ内ID:0663528613

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    いいじゃないですか

    しおりをつける
    🐤
    koki
    同僚の人 人の家庭の事に首を突っ込みすぎですね。

    義妹さんとの関係を妬んでるんじゃないですか?

    両方がそれでうまくいっていて 何の問題もないと思いますよ。
    無視しましょうよ 他人に何が分かるのですか?

    トピ内ID:1122345134

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    常識ではありません

    しおりをつける
    blank
    mimi
    そういうのは
    お互いの関係性によって
    お互いが了承していればいいんです。
    双方不満がなく、いいお付き合いをしているなら何も問題ありません。

    義妹さんが「それが常識」だと思って
    他の方のおうちでやっているなら問題ですが。

    トピ内ID:1042557595

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    違いません

    しおりをつける
    blank
    toto
    義理の仲でありながら、そこまで心を許しているのは珍しいかも
    相性が良いんでしょうね
    従兄弟同士も、本当の兄弟のような感じなのでしょう

    表面上仲が良くても、どちらかが我慢して関係が成立している事もありますが
    トピ主が苦にしていない以上、問題は無いですよ
    家族だから持ちつ持たれつ、当たり前だよねって感覚なのでしょう、良い事ですよ


    仲の良い実の姉妹だと、こういう付き合いだと思いますが
    実の姉妹であっても、仲が悪い人もいますし
    まして義理の姉妹で仲が良いという感覚が想像できない人もいるでしょうね

    普通は義理の仲だとそんなに仲良くはないんで、トピ主は運がいい
    得難い幸運だと思って、その事をあまり自慢する事なく
    普通はもっと苦労するんだな、と思っておけば良いと思います

    トピ内ID:5615742882

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    ここでは義妹さんと上手くいかないというトピが多いのに

    しおりをつける
    🙂
    ピ^ナッツ
    私も義弟嫁と上手くいってないので主さんの損得勘定無しの考え方は見習わなくてはいけないですね
    義妹さん一家の帰省のお世話も苦ではないとの事、頭が下がります
    きっと体を動かす事も苦にならない方で変に気を使わず自然体だから同居関係も上手くいって甥子さん達も懐いて訪ねてくれるんでしょう

    私はお菓子とか食べないし、必ず食べる野菜やお米の方が貰った方が嬉しいです

    でもその同僚にしてみれば義妹さんにとってお米や野菜なんてどうせ食べきれないから持ってくるんでしょ。
    という穿った考え方をする人なんじゃないでしょうか?
    中には一家で呼ばれて野菜だけなんて非常識という人も出てくると思います
    その言葉を真に受けて(しないと思いますが)義妹さんに不満な態度を見せてしまうと同居している義親さんとの関係も悪くなってしまいますから
    今の主さんのスタンスで居て下さい

    同居の義親さんもいずれ介護とかの問題も出てくるでしょう
    義妹さんとは介護の相互協力とかを考えても良い関係で居るにこした事はありません

    私は一人っ子なのでこんな優しくて頼りになる義姉が居てくれたらなあと思いました

    トピ内ID:5819631624

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    あなたがよければいいんですよ

    しおりをつける
    blank
    にゃん
    余計な事をいうご友人ですね。 なにも手ぶらで遊びに来てるわけじゃなく、野菜や米を届けてくれるんだからいいと思いますよ。
    下手な千円くらいの菓子折り一つ持ってこられるよりマシじゃないですか?

    試験前に泊まりに来るのもあなたが喜んで受け入れてるならいいのよ。
    だからって愚痴をこぼすわけではなく「私がいいんだから別にいいじゃん」、そうです。
    その通りよ、仲良くうまくお付き合いしてると思います。

    友人に言われたからって疑心暗鬼にならずにね。 野菜、コメは大事です!

    トピ内ID:4180751389

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    あなたのやっていることは非常識ではありません。

    しおりをつける
    🐤
    ベアー・ハッピー
    あなたのやっていることは非常識ではありません。よくできた嫁です。誇りを持って、そのまま続けてください。手土産にお菓子ではなくて、できた野菜などの持参、これもそれでよいです。第一お菓子より野菜の方が体に良いです。周りの人は自分ができないことを自分を正当化するためにそのようなことを言う人がいるのです。そんなこと気にしないで、あなたのそのままのやり方を続けて下さい。必ず福が舞い込んできます。ますます精進してください。きっと幸せの家庭が築けます。

    トピ内ID:3544513925

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    気にしなくてよいと思う

    しおりをつける
    🐴
    ぱど
    非常識かどうかよりも、相手の価値観と自分の価値観のすり合わせがどれだけできているかの方が重要だと思います。

    一般的な常識観念も必要なことは多々ありますが、トピ主さんの場合はお互いが納得しているし、お互いの思いやりがあって、現在の関係が成り立っているように思えるので、それでいいと思います。

    トピ主さんも至れり尽くせりなので、傍から見ると、お米や野菜程度でそこまでしているの?となるかもしれませんが、それよりも良好な関係の維持の方が遥かに財産になると思いますので、非常識と言う意見はあまり気にしなくてもよいのではないでしょうか?
    ご主人も協力的ですし、この先もし苦になる部分が出てきたときには、ある程度相談にも乗ってくれるのではないでしょうか?

    このまま良好な関係を維持されることをお祈りしています!

    トピ内ID:6542586505

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    人それぞれ

    しおりをつける
    🐶
    レモンの木
    トピ主さんがそれで良いと思っているのだから、それでいいのです。

    義妹さん家族とトピ主さんは良い関係なのでしょう。

    同僚に言われたからって、悩むことじゃないです。

    私も夫の両親と同居をしています。義妹家族が年に数回泊まりに来ます。

    確かに布団や食事の用意は大変ですけどね。

    私の母も愚痴ひとつ言わず義家族を受け入れていたので、

    そういう姿を見てきているから、私も当たり前のように思っているのかもしれません。

    トピ内ID:9311162247

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    買ったものだけがすべてでは無い。

    しおりをつける
    🐶
    数の子
    その家その家の常識で良いと思います。
    農家で一生懸命に作った野菜やお米、買ったお菓子よりずっと有効だと思います。

    主様も甥姪も良い関係で入れるなら、少し位の手間を惜しんではいけないと思います。

    主様が嫌だと思わずやってあげている事で甥姪も喜んでいると思いますよ。
    甥姪が大きくなり、義妹もしっかりした家庭に嫁いで居るなら、将来何か障害が出るとも思えません。

    それより、相続問題などが発生した時、しっかりとした人間関係が築けていれば、今の状態の方がずっと良いと思います。
    嫌厭の仲になり、いざこざが起きれば人の心も変わりますから。

    トピ内ID:6924733391

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    なぜ人の意見に左右される

    しおりをつける
    blank
    紅茶党
    書きようを見ていると、文字とは裏腹に、義妹のやり方を批判してほしいかのように感じられるのはなぜでしょうね。

    義妹の持ってきてくれる野菜に感謝している、甥姪も可愛がっていて、やれることをやってきたし、今後もそうしてあげたいと思っている、何か問題があるでしょうか?

    エスカレートして困る事態が出来したら、線引きすればいいのでは?

    トピ内ID:0423162695

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    いいんです。

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    blank
    あめ
    あなたさえよければ。

    文面からすると、とっても良い関係を築いておられるようで。帰省の際に菓子折りなしというのは一般的ではありませんが、お野菜でも構わないと思います。

    ただ、あなたがやってあげるばかりで義妹さんは特に何もやらないとなると、公平ではありませんよね?

    こうなると、義妹さんがあなたを良いように利用している可能性が出てきます。

    だとすると菓子折りなしというのは、別の意味合いが出てきますので要注意です。

    トピ内ID:9159907317

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    手土産貰っていますよね。

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    🐤
    ピヨピヨママ
    義妹さんは、いつも沢山のお野菜を持ってきてくださっていますよね。それも手作りの手間入りのお野菜。お米なんてなんて有り難いことでしょう。

    お友達はお金だして百貨店とかでご贈答品を手土産にしろと言っているようですが、それで主さんが心からOKしているなら全く問題なしだと思いますよ。

    トピ内ID:5767399735

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    貴女が普通なんです。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    今の嫁たちって貴女の知り合いみたいのばかりす。
    そのくせ欲が深くて旦那の親の財産は全部ほしいんです。
    貴女みたいな兄嫁だったら、遺産相続の時にもめません。
    貴女の知り合いみたいな兄嫁だったら
    そりゃ兄弟は面白くないから、遺産相続はもめるでしょう。

    貴女はそのままでいてください。
    久しぶりに真面な人の書き込みをみました。
    人ごとながらうれしかったです。
    貴女に幸せが来るように祈っています。

    トピ内ID:7442240763

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    主さんが良ければ、それでいいのよ

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    🐶
    momoti20
    常識か非常識なのか
    どちらかといえば、最近の風潮では非常識って言われるでしょうねぇ
    でもね、非常識だろうと一番労力を使っている主さんが良いのであれば関係ないのですよ


    主さんの言うとおり、主さんがよければそれでいいのだと思いますよ

    トピ内ID:5888627869

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    他人は他人

    しおりをつける
    🙂
    マンゴーパイン
    ご自分がいいなら、それでいいじゃないですか。そもそも妹さんは自分の実家に孫連れて帰省してるだけですよね?そこにたまたま主さんが同居していただけなら、そこまで気を遣われなくても仕方ないと思います。義両親や旦那さんに言ったら角が立つとおもいます。

    トピ内ID:9025539868

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    おかしくないですよ

    しおりをつける
    🙂
    イブ
    穏やかなエデンの園へ邪悪な考えをもたらす蛇ですかね。
    あなた方が仲良く過ごせているのがやっかまれるんでしょう。

    トピ主さんのお気持ちは甥姪を受け入れていらっしゃるのですね、素晴らしいです、いとこ同志がそんな風に仲がいい、義妹さんも良い方なのでしょうし、ご主人もできた方なによりトピ主さんのお人柄の素晴しさが、お子さん達にそんな幸せな状況をもたらしているんですね。

    付き合い方なんて双方が納得して上手くいってるならいいんですよ、子供が高校生になる迄に出来上がった関係ですから、この先つけあがるなんてありませんよ。むしろ離れていくかも。同僚にはあまりトピ主宅の話をしないことですよ。

    トピ内ID:4757530141

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    いいんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    シチュー
    仲良しでいいと思いますが。

    トピ内ID:3176502635

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    そんな事を言う人が非常識です。

    しおりをつける
    blank
    マライヒ
    義妹さん達と良好な関係を築かれていて、微笑ましいです。

    同僚さん達の仰る事は、世間ではよく有る事ですが、トピ主様宅には関係の無い事。
    トピ主様が「長男の嫁の務めなのだからと無理をしている」のでなければ
    何も問題は有りません。

    他所は他所、家は家

    本人達が問題にしていないのに、他所様のご家庭に口を挟み、
    不必要な不安をあおる行為こそ、非常識の極みです。

    今後無理な要求をされた場合には、何らかの対策も必要になってくるかもしれませんが、
    今の段階で、同僚の言葉を真に受けて、態度が変わってしまう事こそが、
    不幸の始まりになってしまいます。

    >私がいいんだから、別にいいじゃん?
    その通りです。

    トピ内ID:9487747871

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    主さんが、そのままで良いなら問題なし

    しおりをつける
    おふく
    同僚は自分の価値観を主さんに押し付けたいのでしょう。

    主さんと義妹一家の関係が良ければ問題は無いです。

    トピ内ID:8592222642

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    トピ主さんを応援します

    しおりをつける
    blank
    バツ
    普段から時々米や野菜を持ってきてくれるような人に、泊まるなら菓子折りのひとつくらい持って来いとは私には言えませんね。

    普段の付き合いが濃ければ濃いほど身内感は強まり、型にはまったやり取りは減っていくもの。
    少し濃いめの義実家関係との付き合いがあって、それでうまく回っているケースとしか私には見えません。

    トピ主さんが気持ちよくお付き合い出来ているのだからそれでよし。
    近年は核家族も多くなり親戚付き合いもあまりない暮らし方もスタンダードのひとつになりましたが、その対極にある普段から親戚付き合いのあるような暮らし方が悪になったというわけではありません。

    個人個人、また相手によって気持ちよくお付き合いできる距離感というものは違います。苦で無いなら気軽に手を貸し合える関係を維持した方がよほど安心です。

    長男の嫁の務めと言う義務感があるにしても、苦に思わせないよう旦那さんが手伝ってくれる。
    何の問題がありましょう。

    同僚さんは画一的な考え方しか出来ない人、かつ、掲示板等で語られる義実家問題に当てられて毒されているように見えます。そこはスルーでよいと思います。

    トピ内ID:2574493494

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    いいんだから、いいんですよ。その通り

    しおりをつける
    🙂
    なつな
    トピ内に書かれていないことがあるのかもしれないけれど、客観的に見ても別に変なところはないように思いました。
    お菓子よりも野菜のほうが嬉しいっていう家庭も多いだろうし(うちもそう)
    大根を5本もなんて、いいな~

    相手の子供さんが泊まるっていうのも、親戚の家に泊まるなんてよくある話じゃないですか。
    まあ子供さんがよっぽど非常識な人なら別ですが、その場合は問題とする部分が今回の話とは違ってきますしね。

    私の家族だって、次兄の奥さんはこちらの実家に来ても台所に立ったことすらないですよ。
    何の手伝いもしません。
    手土産はありますが。
    しかし両親も義妹である私も他の兄弟も、それを全く気にしません。
    むしろ手伝わないで欲しいと思っているくらいです。
    更に同じように、こちらが相手宅に行っても何もしません(笑)それで喧嘩になったこともありません。

    周りの家だって、聞けば「なんでそんな変な習慣…」って思うことは沢山ありますよね。
    家の外で迷惑がられてなければ中でどうしようが構わないと思いますよ。

    トピ内ID:0845888374

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    非常識かな

    しおりをつける
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    きなこ
    たったの大根5本?それが新年の手土産?それでオーバーに舞い上がっているトピ主さん。義妹さんってケチですか。どっちもどっち!

    トピ内ID:7409028893

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    いいに決まってる

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    Yulia
    >私がいいんだから、別にいいじゃん?

    そうです、いいに決まってます。
    あなたの人生、あなたが決めてよいのです!!!

    それにね、あなたに得を積ませてくれるなんて、素敵なご家族じゃないですか。
    私なら添加物たっぷりの出来合いの菓子折りより、新鮮な野菜やお米の方が断然うれしいです。私はあなたと同じようにしますよ。お弁当も勿論喜んで作ります。

    私が以前勤めていた上司は、ご夫婦で私をかわいがってくれていて、
    ご自宅やレストランやらで食事に招待してくれたり、
    うちに泊まれ(海外なので家が広い)とか、車を出すから連絡しろとか
    いろいろ言ってくれます。

    彼らはそれでいいと思っているのでいいのですが、
    うちの両親はそんなことをしてもらっては悪いとか、常識外れとか、
    気持ち悪いとか思うようです。

    両親と、会社社長だった元上司&奥様では、生活のレベルも次元も考え方も全然違うのです。

    私は育ててくれた両親寄りの考え方ですが、雇って給料払ってくれた元上司の
    「部下に何かしてやりたい」という気持ちもわかるので
    (私だけではないので)、会った時は食事だけ今だに甘えています。

    トピ内ID:4238627529

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    同僚が大きなお世話

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    🙂
    胃鉛
    同僚の言うことは気にしない。と言っても、ここに投稿した時点で、蒔かれた闇のタネがすでに心の中で発芽している気がしますが…。

    あなたの親戚関係はあなたのものです。同僚のものではありません。あなたがよければそれでよい。

    個人的には、菓子折りよりお米や野菜をいただいた方が嬉しいです。丹精込めて作ったお米や野菜よりも、菓子折りの方が格が上のようなことを言う同僚の根拠はどこにあるんでしょうか。理解に苦しみます。

    そのままのあなたで、末広がりの親戚付き合いをなさってください。

    トピ内ID:8418495426

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    いいんですよ

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    🙂
    Dr Mommny
    心に余裕があるから他の人を助けてあげれるんです。あなたがいいと思うのであれば、いいじゃないですか。きっと、思わぬ形でいいこともあると思います。
    家族皆さん仲がよくて羨ましいです。
    心が和みました。

    トピ内ID:6681301015

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    良い親戚関係だと思いますよ

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    🙂
    シルヴィア
    私もトピ主さんのような親戚付き合いをしていて関係は良好です。

    トピ主さんがいいのだから、他人がどうこう言っても気にする必要ないですよ。
    甥や姪をわが子と同じように愛せるトピ主さんは素敵です。

    それに、私は菓子折よりお米や野菜を貰ったほうが嬉しいですね。

    トピ内ID:2109511133

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    うちはうちで

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    🙂
    みかん
    私も夫の姪が、進学で我が家の近くに一人暮らしに。
    いつでもご飯を食べにおいで・・と言ってあり、来ると言ったら、ここぞと
    栄養バランスを考えた食事を用意、お惣菜を手土産に返します。

    うちの子どもたちも喜ぶし、いちいち義実家に連絡することもないです。

    逆にお正月は、姪の自宅である義実家に手土産程度で帰省して、お寿司をとってもらったり(義両親が負担)、主人も息子だしいいよ、というので甘えています。

    関係さえうまく言っていて、負担に感じないのなら、そのうちそのうちのやり方でいいのでは?

    余計なことを言う同僚ですね。

    トピ内ID:6438521201

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    すごく良い関係なんじゃないかなぁ。

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    お腹すいたざんす
    ことあるごとに菓子折うんぬんて、
    ちょっと距離のある義理関係に感じます。

    甥姪ちゃんが気兼ねなく立ち寄って
    義妹さんはお米や野菜の手土産って
    よそ行きじゃない親しみを感じます。

    もしトピ主さんが何かで困ったとき
    甥姪ちゃんや義妹夫婦が助けてくれそう。
    そのおおらかで温かい性格みならいたいです。

    トピ内ID:3606784773

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    どうぞこのまま仲良くしていてください

    しおりをつける
    blank
    ひさびさ
    つけあがるもんなら、とっくにつけあがっているでしょう。
    つきあいになにかあれば とっくに問題になっているはずです。

    せっかく仲良くしているのに、余計なお世話です。

    長い年月 なんということもないのですから気に病むことはありませんよ。
    どうぞこのまま仲良くしていてください。

    トピ内ID:4497070883

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    いやいやいや。

    しおりをつける
    blank
    スズラン
    何なん?その同僚。
    何故、余所の家の事に口を出してくるの?
    何も、波風立っていないのに。

    それに、お祖父ちゃんちに孫が、受験やらなんやらで近いので泊るとか、別に普通です。
    そこに親である義妹も付いてきて一緒に泊るとか、一週間泊るとかしたら、非常識だけど。
    普通じゃん。当たり前です。

    それにお米やお野菜を手土産に持って来てくれる。
    助かるでしょ。
    普通です。
    何処が非常識?

    スーパーの袋のお米なんて、私は食べれません。
    道の駅でお米も野菜も買っています。
    新鮮で、信頼出来る。
    それ、持って来てくれるんでしょ?
    箱や包装紙にお金を掛けているお高い菓子折りより、余程素晴らしい。

    そして主さんも、気持ち良くやってあげている。
    何が問題?
    それを何?その同僚。
    何様?

    そんな人の言う事に惑わされないで。
    その人、性格悪すぎ。
    関わりを無くした方が良いです。

    トピ内ID:9848398792

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    非常識では無い

    しおりをつける
    🐷
    匿名です
    と、思います。親戚仲が良くて羨ましいと思うくらい。

    よく上がる様な小姑一家が厚かましいようなケースとも違いますし、第一ご主人も協力されて皆さんを歓迎している様が伺え微笑ましいです。

    菓子折なんて新鮮なお野菜一杯やお米に比べられるもんじゃないですよ。その同僚の方にはそういうご親戚が居ないか或いはホントは自分の身内に何か問題を抱えていてトピ主さん達の関係性が羨ましいのかも・・・。

    私の友人にも甥姪にとても愛情を注いで(自分の家族もちゃんとあります)学生の頃お弁当を作ったり、その子達が成長して他県や外国へ行った際も何かと荷物を送ったりする様な人で、親より世話になったと(親は何もしないそうです)今でも感謝されています。

    トピ主さんにはその友人の様な感じがして、同僚の「人が良いだけで」と言う言葉では当てはまらない家族を思う優しい気持ちが感じられます。

    どうぞ不安にならないで下さい。人の常識にとらわれないで。貴方のやっている事はきっと色んな人を幸せにしているのだと思います。

    トピ内ID:6483301750

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    素晴らしい

    しおりをつける
    😉
    はる
    同じ長男の嫁ですが、私は出来ません

    だから、貴女がいいって言うんだからいいとおもうけどなぁ~。

    トピ内ID:3910662340

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    トピ主さんが良いんならそれでいいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    商店
    逆に同僚のような人にその甥姪はダメでしょうが。

    でもそれ以上の図々しい要求は、断った方がいいかと。

    トピ内ID:4823407386

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    主さんが良しとしているならそれでよし

    しおりをつける
    🐴
    とらこ
    赤の他人にでも施しているのならお人好しだけど、もとは他人でも、互いが嫁いだ家を柱に、親族となったのだから、受験のときぐらいぜんぜんかまわないと思うよ!。

    消化に良いものをたくさん食べてもらって、ぐっすり休んでもらって、がんばってもらってください。

    成人が押し掛けて泊まるのはまた手土産でもあったほうが良いと思うけどね!
    中学生は気を使わせなくていいと思うけどなー

    トピ内ID:2102534080

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    他人がとやかく言うべき事では無いですね!

    しおりをつける
    blank
    やっさん
    いつも、お米や野菜を持って来て頂いてるんだから、菓子折り以上の事をされてますよ!
    それにあなたは納得されてますからね!身内の事を他人がとやかく言っても、その人達が何かしてくれる訳でも無いので、ほっときましょう、あなたは優しいお姉さんですよ!

    トピ内ID:1060134820

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    貴方がよければそれでいい。

    しおりをつける
    😀
    さだお
    みなさん仲良くしましょう。
    雑音は気にしない。

    トピ内ID:7205761456

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    いいと思います

    しおりをつける
    🙂
    雪野
    あなたが「別にいいじゃん」と思っているならいいと思います。
    甥姪をかわいいと思っているし、お世話も苦とは思わない。
    義妹さんはお米や野菜を持って来てくれる って
    私なら菓子折りよりずっと助かりますよ。
    他人が何と言おうと構わないのでは?

    これが関係が悪く、甥姪も義妹も嫌い。世話なんて苦痛。来て欲しくない。
    と感じているなら「非常識!」になるんでしょうね。

    トピ内ID:6537599243

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    あなたがよければそれでいい

    しおりをつける
    🙂
    oba
    トピ主さんのおうちではせっかくいい関係ができているのに、同僚さんの言葉を間に受けて関係を壊すようなことはやめてくださいね。
    元は他人でも縁あって身内となった間柄です。
    よく相手を知りもしないうちから、姑や小姑と臨戦態勢に入っている人を多く見かけますが、私はトピ主さん一家のように心を開き、お互いを思いやりながら暮らしておられる様子を見るとホッとします。
    そんな心の貧しい人の言葉に惑わされないでください。

    トピ内ID:1240174520

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    非常識かどうかという問題ではないです

    しおりをつける
    🙂
    ごましお
    親類とどう付き合うのか?ということについて、非常識かどうかと聞かれても誰もわからないと思います。
    トピ主がいうとおり、本人が納得してやっていることに対して、他人がとやかくいう必要はありません。
    私からすると、すごくよく甥姪の面倒を見ていると思いますし、そこまでやってあげてる人はきっと少数派なんだと思います。
    だから、ご友人に驚かれるのでしょうけど、気にする必要はないのではありませんか。

    トピ内ID:0875035604

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    親戚付き合いは夫々です

    しおりをつける
    🙂
    騒音嫌い
    こういう、人からこういわれたけど、私は間違っていますか?という質問は、答えようが無いです。何故なら、個人の考え方が違う様に、親戚付き合いにも夫々違いがあるからです。そして、人と人の相性というのもある。同じ事をされても腹の立つ相手とそう出ない相手が居る様に、常識の枠内で話す事は無理です。

    トピ様が苦でなく、子供同士が仲良く、双方の家族に文句が無いなら、何の問題があるのでしょう。義妹も出来る範囲の好意を自然に表していると思えます。

    一番こういう関係で良くないのは、知りもしない他人が、アレコレ口を出す事、そして、其の口車に乗せられて、変な欲を出したり、権利や義務の主張をしだすと、全て壊れます。

    私は、そういう井戸端会議が大嫌い。人がおかしいと言ったら、不安になるような行動は自分でとりません。トピ様ももっとご自分に自信をもたれた方が良いと思います。

    トピ内ID:6329600410

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    貴女が良いならそれで良い

    しおりをつける
    blank
    ロー
    まぁ、世の中には耳を塞ぎたくなるような事例も多々あるようですが、貴女達の関係性なら普通にある話だし、誰に何を言われる必要もないと思います。

    家もそんなもんです。
    お米やお野菜が無い場合はお菓子になったりお酒になったりです。
    持ちつ持たれつが出来ているならそれで良いんです。

    それに読書好きで仲がいいんでしょ?
    良い関係じゃないですか!
    羨ましいです。

    貴女が良いならそれで良いんですよ。

    非常識かどうか・・・お野菜やお米の提供があるのでしたら十分菓子折り相当だと思いますので、非常識とは言えません。
    お礼=特別なお菓子(高級なお菓子)と言う訳でもないと思います。

    トピ内ID:8798927767

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    菓子折りなんかいらん

    しおりをつける
    blank
    みく
    お米や野菜の方が助かりますよね!

    他人がどう言おうと自分が良ければいいでしょう。
    きっとトピ主さんと義両親・義妹さんは相性がいいんですよ。
    そして姪甥たちもいい子なんでしょう。

    トピ内ID:2238213469

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    別に良いのでは。

    しおりをつける
    🙂
    人は人
    主さんが嫌でなければ、そういう家族の付き合いも有りだと思います。
    旦那様も手伝われる、そういう家系で育ったようですので、
    それで良いんだと思いますよ。
    他所は他所。回りに聞くことも無いと思います。

    トピ内ID:1183412773

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    余計なお世話!!

    しおりをつける
    🙂
    二郎
    トぴ主が負担に思っていないのですから何の問題もないでしょ??

    その同僚の言う事は「余計なお世話」・・・ですよ!!

    その都度、気を遣って何がしらの、物を届けてくれているのですから、感謝の気持ちが伝わりますよ。

    ノープロブレム !!!

    トピ内ID:9169662144

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    常識って何ですか?

    しおりをつける
    blank
    こばと
    トピ主さんがなさっていることは、まったく問題ないです。私は政令市の中心地から公共交通機関で10分くらいのところに住んでいます。兄の家は公共交通機関で約30分。兄の家も遠いい訳ではないのですが、遅くなると物騒な住宅街なので姪や甥が飲み会の後などはうちに泊まりに来ます。ひと部屋を自由に泊まれるようにしてトピ主さんのように面倒はみませんが、どの子も子供の頃から当たり前のように出入りしていましたし、よそはよそ、わが家はわが家です。それともトピ主さんは誰かにそれはおかしいと言われたら、甥御さんや姪御さんの出入りを断るのですか?

    トピ内ID:7136834184

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    良い関係ですね

    しおりをつける
    🙂
    はな
    問題なしです
    トピ主さんも苦に思ってないし、
    お米や野菜を持ってきてくれたら十分です。
    とても良い親戚関係が築けていて羨ましいです。
    他人がなんと言おうと気にせず、これからも仲良く暮らしてくださいね。

    トピ内ID:1552451819

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    言っちゃっていい?

    しおりをつける
    blank
    とくめいきぼう
    トピ主さん!
    あなた、物凄いお人よしです。家の両親もお人よしです。
    家の母は、三男坊の嫁ですが、祖母いわゆる姑を押し付けられて、
    祖母が亡くなってから、まとまった財産をもらえず伯父達に家を追い出されました。
    ご主人に「財産だけは、きちんとしてね」言って下さい。
    あなたが良い事をしてもお金は人を変えます。
    義妹さんは、鈍いふりをしているだけなのかも・・・・

    トピ内ID:3280385401

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    うまくいっているのだしトピ主さんのご人徳なので

    しおりをつける
    🙂
    るるる
    非常識と言った人たちの常識が狭いです。
    ステレオタイプなものの見方しか出来ていないだけです。お気になさいますな。

    大切なのは、トピ主さまが「長男の嫁として当然の自分の務めである」と自然に思っていらっしゃるから、そして行き届いた心づくしのことをなさっていらっしゃるから、義妹の方も、野菜や食べ物など、実際に役に立つものをお持ちになって、トピ主さまの家事の手間を減らすような気遣いをしていらっしゃるのだと思います。

    それはご人徳です。

    私なら、中高生男子の大食ぶりを分かっているので、同じ一万円出すなら菓子折じゃなくてキロ単位の肉とか野菜とか、先様のお買い物の負担にならないように持たせるものを考えます。菓子折なんて内祝いの時に形を整えて出せばいいのです。親しき仲にも礼儀ありだからこそです。
    菓子折がヤツらの腹をどれだけふさげるというのか! 育ち盛りの男子の食いっぷりは怪獣のようですもの。

    非常識だとおっしゃる方は、長男の嫁としてご婚家にきちんと扱われていない、お手伝いさん代わりにされているに違いない、といった先入観をお持ちなのでしょう。
    気にしないことです。

    トピ内ID:0687010901

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    楽しそう

    しおりをつける
    米は高い
    夫も子供の頃の、そういう思い出話をしてくれます。
    皆仲良く、子供たちにも良い思いでになるでしょうね。
    ある意味、甥姪達もトピ主さんの財産になるんですよ。
    私も、お義理の菓子折りなんかより、安全な野菜、お米の方がありがたいと思います。
    同僚がトピ主家タイプの家に嫁に行ったら、皆不幸になるんでしょうね。

    私は泊まりに来てくれるような親戚もいないし、部屋もないのでトピ主さんの生活が羨ましいです。

    トピ内ID:3294952092

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    私も長男の嫁です

    しおりをつける
    blank
    美千や
    義両親ともまぁまぁで夫も手伝ってくれて…羨ましいくらいです。別にいいじゃん!て思うなら気にしないことです。それだけ良好なのは主さんの人徳です。

    トピ内ID:3429960061

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    特に非常識とは思いませんが・・・

    しおりをつける
    🙂
    わたしは次男嫁
    「手土産の菓子折り」がないのがそんなに非常識?野菜やお米持ってきてくれるんだから、菓子折りなんていらないですよね?
    受験生を前泊させてあげるのが付け上がらせる行為?親戚なんだから、それぐらいやってあげますよね。うちも昔、父のいとこの子供が大学受験の時泊りに来ましたよ。

    ヌシさんの同僚の方が、とげとげしくて付き合いにくそう…。

    義妹さん、別に要注意人物にも思えないですが。
    ヌシさんも特に気にしてないならいいんではないですか?

    トピ内ID:8971597542

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    別にいいと思います。

    しおりをつける
    blank
    ちー
    都会の他人行儀な付き合いなら菓子折りは当然、宿泊費も包みますが
    トピ主さん一家は、古き良き日本の家族関係が生きている。
    同僚さんのところとは違うのです。
    お米も野菜も持ってきてくれて、いい関係で、なんだか楽しそう。
    米と野菜の方が菓子折りより高くて、役に立つと思いますし。
    いいと思います。

    まあ、世の中は同僚さんのような人がたくさんいることは
    頭の隅に留めて参考にしたらいいと思います。
    同僚さんのような方のお宅にお子さんを行かせるときは
    米と野菜ではなく、菓子折りと現金がいいという事です。

    トピ内ID:1738296476

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    野菜、米はもらっている

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    ゆめびと
    義理妹の実家は我が家で、両親は健在で年3回の帰省、野菜や米をタダでもらっている、姪や甥たちはご義両親にしてみればわが子と同じ孫、子供たち同士が交流していて仲がいい。
    あなたもこれで良しとしているなら、なにか問題でもあるのでしょうか。
    良い奥さんだし、さぞ義両親も自慢だと思います。
    いずれ、今同居して住んでいる家屋敷はあなた方ご夫婦の物になるわけで、妹さんの取り分があるわけでもないのでしょ。

    他人の家のことに非常識と言っている同僚の方は、単に強欲で親兄弟ですら金銭や利益で物事を図ろうとする人なのか。
    たいして仲の良くない身内に迷惑をかけられた経験があ人なのか。それか、義妹がつけあがるという考えは、自分がその立場ならつけあがる人だからか、等と想像します。

    特に同年代でいとこ同士が仲良くしているってとてもいいことですよ。
    正直、これは何事にも代えがたい。
    でも、こういった家族、親せき同士の繋がりが薄い今の時代の若い人たちには、理解できなくなりつつあるのでしょうね。

    トピ内ID:1225418201

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    恵まれている証拠

    しおりをつける
    🙂
    waka
    あなたがそれを負担に思っていないのは、義父母や義妹、旦那様に大切にされていて不満を持っていない証拠だと思います。
    気になるのは、高校入試で泊まるということは、入学してからもご自宅を利用されてしまいそうですよね。
    それを「利用」と、悪いとり方をせずに、「お互い様」「家族だから」と受け入れられるのは恵まれている証拠だと思います。

    今後もみんなで助け合って、うまく「お互い様」のバランスがとり続けられるといいですね!

    同僚さんの話は、スルーでいいと思います。
    自分が苦労していることで、苦労していないのが気に入らないだけだと思いますよ。

    トピ内ID:1371136712

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    自分の常識は他人の非常識であることもある

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    常夏
    タイトル通りですが、私は義妹さんが特別非常識とは思いません。
    トピ主様のような義姉さんでよかったと思っているのではないでしょうか。
    もし姉妹がいないのであれば実の姉のようにしたっているのかもしれません。

    トピ文を読んで義妹さん家族と良好な関係を築けているのだなと感じました。
    そんなトピ主様だから同居もうまく行くし、安心して親を任せられると思っているでしょう。

    手土産は菓子折りでも野菜でもいいと思います。
    ありがとうという気持ちがあるのですから。

    だからトピ主様が何かしてあげたいと思うのも当然でしょう。
    他人にとやかく言われる筋合いはありませんよ。

    トピ内ID:8982089102

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    答え出てるでしょ

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    猫キック
    私がいいんだから、別にいいじゃん>>>これで良いんですよ!お友達もわざわざ波風起こそうとするなんてそっちの方が非常識。他人の言葉に惑わされず、トピ主と義妹家族との関係で付き合い方は変わるのですから、トピ主が良ければ良いんですよ!最近、ギスギスした感情の人が多くなりましたね。お友達には「私たちの関係性によるからねぇ。気にならないわぁ。そんな事に心ざわつかせるだけ損よ~」とでも言っておやりなさい。おおらかなトピ主さん、そのままで居てください。

    トピ内ID:6488729438

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    お友達の方が意地悪な気がする。

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    とらや
    非常識では全然ないですよー。

    トピ内ID:2563062266

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    問題なし

    しおりをつける
    🙂
    waka
    甥姪が可愛くて、ご主人も協力的。
    あなたが良いなら何も問題ないんじゃないですか?

    農家にとっては野菜やお米は売り物だし
    わざわざ菓子折りに変えることもないでしょう。

    おいくつの方かは存じませんが、
    もしもこの先更年期などでおもてなし(?)が
    辛くなった時に、正直に協力を求められると良いですね。

    高校受験、上手くいきますようお祈りしています!

    トピ内ID:3087274142

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    非常識だとは思いません。

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    こう
    主様が納得していて、親戚間が良好なら、こんな喜ばしいことはない。米や野菜も、私も農家の娘でしたからよく知っていますが、手間隙かけて作って持ってきて、主様も喜んでいる。なら良いのですよ。
    でも何かしら難癖つけたりする人はいますよ、特に自身がうまくいってないとね。ほっときましょう。そして、あまり詳しく話したりしないことです。円満な話は退屈なんでしょう。

    トピ内ID:2279553649

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    人間の寛容と品

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    🙂
    あれま
    大げさなタイトルだけど、結局、人って
    「寛容で、広くて、大きくて、温かく生きている人」と
    「狭くて貧しい人」に別れるのかなって思ってます。
    もちろん、その間に何段階もあるのでしょう。

    寛容で広く温かい人は私は気品があると思います。
    いっしょにいると心が和みます。
    いつも一緒にいたいと思うし、時に自分がその人を助けられるような日がくれば助けたい。
    だけど、その人はそんな事にはこだわっていないのです。

    いつも近所の子供達が集まってくるような、おうち、昔はたくさんありました。
    私は昔はそんなに許容範囲が広くなかったけど、年齢とともに少し、いろいろなことができるようになってきました。
    誰にどう思われているかはあんまり気にしていません。

    人は自分ができることしか結局できません。
    トピ主さんも無理だと思ったらやらない、でいいと思いました。

    トピ内ID:9868329740

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    非常識じゃない

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    🐴
    ルレロウ
    トピ主さんが負担と思っていないなら非常識にならないと思います。ご主人も手伝って下さるところがとてもよいことだと思います。そんなご主人の妹さんならよい方なのでは?

    甥御さん、姪御さんを可愛がるトピ主さんがとても素敵だと思いました。

    トピ内ID:0887295257

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    非常識ではないけど、甘えすぎかな?

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    🙂
    たちょ
    仲がいいのなら、問題ないと思いますよ。普通は長男は農家で、泊まりに来た小姑がコメや野菜、どっさり持って帰るから、もめるんですよ。それに菓子折りなんかいらないでしょう? お米、野菜のほうが助かりますよ。試験の前泊もそうです。信頼関係がなければ試験の前泊何かできませんよ。トピ主様が嫌じゃなければいいんですよ。この甥姪っこ、きっと将来助けてくれるわ。

    トピ内ID:9840227825

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    トンカツは…

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    体温まる鍋
    あなたがいいならそれはいいことだと思います。
    負担に思う人もいれば、あなたのような感覚の人もいるのでしょう

    ただ、ひとつだけ…。
    受験前日にとんかつはやめてあげて下さい。
    揚げ物は消化に時間がかかり、お腹の調子が(ガス)悪くなり試験どころでなくなります。
    実際に私が受験生のときも辛かったので。
    体が温まり、野菜をたくさん食べられる鍋などがいいと思います。
    私の子どもの学校給食だよりにも試験前日のカツはやめてあげるよう書いてあります。
    それだけ配慮してあげてほしいな。

    トピ内ID:2744717560

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    普通ではないでしょうが…

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    まるるん
    米や野菜があるなら、菓子折りは特に必要ないかも。でも、常識的な人なら米や野菜とは別に現金も渡すと思います。家に滞在するには食材以外の諸費用や手間をかけるのに、自宅の作物を持ってくるだけで済まそうとはしません。
    でも世話する側が“本心から”やりたくてしているなら、他人や世間の考え方は気にしなくて良いのでは?
    ただ、気になるのはトピ主さんのお子さんがどう感じているかです。年頃の異性のいとこが頻繁に泊まることや、母親が親戚の子どもの世話をやきすぎるのを、本心から納得しているでしょうか。

    トピ内ID:7262324847

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    何も問題ない、余計なお世話

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    🙂
    ちゃ
    本当に仲が良い親戚なら、何も問題ないです。他人行儀な親戚なら、そんな事されたらモヤモヤしますが、親しいなら別です。お土産なんて他人行儀でいらないくらいです。

    トピ主のお付き合いはとても良い関係で羨ましいです。その友人はそんなお付き合いした事ないからピンとこないんでしょう。寂しい人なんですよ。

    私も従妹とは親しいですが、逆にお金とか包まれたら冷たい感じがして嫌です。従妹の末の子は息子と同い年なので、泊りに来てほしいくらいです。

    こういうのって、本人がどう思うのかが全てですのでトピ主にとって問題ないなら問題ないんですよ。他人の価値観に惑わされないで下さいね。

    トピ内ID:5898318779

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    全然問題ないです。

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    😀
    ふたごぱぱ
    知人の子供ならいざ知らす、甥姪なので主様が負担を感じないのであれば
    とても微笑ましくていいと思います。
    但し、長男の嫁だからとかの気合いを入れなくてもいいと思いますよ。
    同僚の方はもしかしたら主様が「長男の嫁だから嫌々やっているのかも。」
    と、思っているかもしれませんね。
    もしくは義実家との付き合いが悪いのかもしれませんね。
    甥姪にとっては祖父母の家でもあるので来やすい事もありますし
    いとこや伯母さん(主様)との関係も良好なのでとてもいい状態だと思います。
    お土産の件も、お米や野菜で十分です。
    数年に1回しか帰省しないような場合は菓子折り等も考えられますが
    車まで30分程度の距離で年に何回も訪問されるのであれば菓子折りよりも
    実用品のお米や野菜の方がいいと思います。
    義妹さんもご自身宅が作られたお米や野菜を持参したいのだと思います。
    これからも仲良くお付き合いされてください。

    トピ内ID:2240930647

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    トピ主がいいならいいんじゃない?

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    匿名
    態度が図々しいとかつけあがってると感じるようなものではないんでしょ?
    お互いに良い関係性だから主も嫌に感じないんだと思います。
    それならそれを大事にした方がいいのでは?

    >高校生の甥姪は学校帰りに顔を出してくれます。私やうちの子と本の貸し借りをして、おやつを食べて帰ります。可愛い甥姪たちです。

    お子さん達もせっかく楽しくやってるのに、失うのは一瞬だよ。

    菓子折りより野菜の方が断然役に立つしね。

    トピ内ID:5361723645

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    別におかしいとは思わない

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    🙂
    ちゅうさく
    折り菓子をもらうくらいなら、大根や白菜をくれたほうが有り難いですよ。菓子じゃお金かかる割に、たいして役に立たないし。

    そもそも折り菓子を手土産にする理由は、「それが社会常識だから」ではなく、「お世話になります」「お手数おかけしました」という感謝やお詫びの気持ちの表現なのですから、受け取る側がそれを感じられるものであれば、何だっていいと思います。僕の実家の周りは農家が多いので、お互いに生活の助けになるようにと、野菜や米の物々交換、子供の面倒、場所や機材の提供などを、普通にしてました。まあ、休憩用の茶菓子も沢山ありましたが・・・。

    同僚さんは農家さんに関わったことがないのでは?

    トピ内ID:7537303807

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    あなたがいいなら別にいい

    しおりをつける
    🙂
    melon
    もともと関係者全員の関係が良好であれば、別にいいと思います。
    それこそ他人にとやかく言われる筋合いはないと思いますよ。
    ただ、私だったら負担に感じることなので、同じことを他人にも求めてはダメですよ。
    みんな仲良しで良好な関係、いいじゃないですかね。

    トピ内ID:8884717896

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    いいと思います

    しおりをつける
    🙂
    mayuchan
    人がどんなことを言おうと、トピ主さんが、いいのであれば、いいと私は思います。みな、それぞれ家族の価値観があると思いますから。
    ある意味、その義妹さんは、義姉であるあなたに甘えているとは思いますが、あなたがそれを大変と思うのでなければいいのでは?
    義両親さん、ご主人さんがそんなあなたの行為にとても感謝していると思います。
    ご自分のお子さんたちにもいい影響を与えると思いますが・・
    人は人、自分が無理をしているのでなければ、今まで通り仲良くいきましょうよ

    トピ内ID:5368508276

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    まったく非常識ではない。

    しおりをつける
    🙂
    なんとも
    あなたのお友達にとっては
    「米や野菜の価値が菓子折りの価値より下」・・・だと思っているだけの話。

    あなたが満足しているなら、なんの問題もないし
    義妹もあなたを「利用している」なんて認識はまるでないはず。
    またあなたにとって、義妹一家は家族ぐるみでとても楽しくつきあえる家族であり、
    そのお友達にあなたの大切な義妹一家を貶める権利はないし、言われも無いはず。

    自分に自信をおもちなさい。

    トピ内ID:5115113948

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    いいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    海外小町
    >私がいいんだから、別にいいじゃん?

    これにつきます。
    常識なんて人によって地域によって違います。親戚の親密さも違うでしょう。

    私は海外永住ですが、子供の頃日本にいた頃は、祖父母の田舎の遠縁が時々来て泊まっていました。こちらから泊まりに行ったことはないと記憶しています。嫌だったら断ればいいんですけど、トピック主さんはかまわないと思っているんでしょう?姪甥もかわいいし、余裕があるならそれでいいじゃないですか。負担に感じたらそのとき初めて断ればいいです。

    海外のうちに日本から遊びに来る友だちのおもてなしは、小町の常識と違います。現金置いておかれたら悲しくなります。大概、たいした知り合いでもないならお受けしませんし。

    他人の意見は参考にするにとどめて、自分がいいならそれでいいと思いますよ。

    トピ内ID:6957106419

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    円満な関係

    しおりをつける
    🙂
    ぶたうさぎ
    それで良いと思います。
    いとこ同士仲が良いのは微笑ましいし、高校生にもなった甥や姪が学校帰りに遊びに来てくれるなんて嬉しいですよね?

    ほのぼのして楽しそうで羨ましいです。

    手土産やお礼は貰う方が納得していれば、なんの問題もないと思います。普段から良い関係なのでしょう。

    周りの意見も常識的だと思いますが、いつでも誰にでも当てはまる訳ではありません。
    自分は自分で良いのではないですか?

    ただご自分がお礼などをする側の時は気をつけた方が良いと思います。

    トピ内ID:7096902799

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    貴方が良いと思ってるなら波風立てる必要ない

    しおりをつける
    🙂
    ムー
    今の関係が良好だと思ってるんですよね?
    自分が色々立ちまわる事に不満がある訳じゃないんですよね?
    それなら今のままでいいんじゃないですか?

    同僚は所詮他人です。貴方の家での良好な関係が羨ましいんですよ。だから波風を立てる為に余計な事を言うんです。
    それはアドバイスではないですよ。
    人の不幸は蜜の味って言うでしょう?
    幸せな話を素直に聞けない人なんて、いくらでも居るんですよ。

    同僚の意見は世間一般なのかどうか。義実家との関係が良好でないなら、同僚の意見も一般的だと思いますよ。
    でも関係が良好なのに、その世間一般を当てはめたら今の関係に亀裂が入ると思います。
    いいじゃないですか。世間一般なんてどうでも。貴方の家の常識で幸せなんだから。

    これからは同僚の意見は一意見として、適当に話を流しつつ聞くといいですよ。
    反発意見すればするほど、しつこく食い下がってくるんですよ。自分の意見が正しいと思ってる人は。
    貴方の思う幸せを貫いて下さい。

    トピ内ID:4615182142

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    外野のヤジに惑わされないでください。

    しおりをつける
    🙂
    トモダチは選ぼう
    そのオトモダチ?の忠告?私は「そそのかし」と思いますが・・は、ムシしましょう。今のあなたのままでずっといてください。

    その人はその方法で生きてこられたので、他人にもそういうアドバイスをするだけのこと。世の中には過剰なくらい、自分の提供とその見返りをテンビン秤にかけるようなことをする人たちがいます。それを他人行儀といいますよね。
    でも、仲の良い親族や仲の良い姻族のお付き合いの仕方は、他人行儀なやりとりとは根本的に違います。トピ主さんは今のままのお気持ちでご親族、ご姻族の方たちと気持ちよいお付き合いなされますように。

    トピ内ID:7010914586

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    非常識ではありません

    しおりをつける
    🙂
    モモエ
    トピ主さんも良いと思っていて、みんな仲良く丸くおさまっているのに
    そのママさんの指摘は必要でしょうかね?

    長男嫁で楽しくやってる人なんてあまりいないイメージなので、ママさんたちも驚いたのかもしれませんが。

    でも、普通にうまくやってる人もたくさんいます。
    家族ごとに違うので、よその人の言うことは真に受けなくて良いですよ。

    トピ主さんは素直な方のようですが、私生活をママさんたちに話しすぎでは?
    もっとぼやかして、適当に話したほうがいいですよ。
    他人の過干渉なんて面倒なだけで、良いことはあまりないです。

    トピ主さんとご家族がこれからも良い関係で楽しく生活されますように。

    トピ内ID:9077876908

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    そのままでいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    みね
    甥姪が慕ってくれている
    人が集う家
    それでいいのではないですか?

    「このままにしてると、どんどんつけ上がるわよ」
    こんな事を考える人にならないでください

    トピ内ID:0542231274

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    家族親戚関係が、

    しおりをつける
    blank
    たまこ
    家族親戚関係がうまくいっているのは、
    本当にラッキーなことです。

    当たり前のことではありません。

    あなた自身やご主人がたとえいい人でも、
    色々苦労している人は沢山います。

    他の方がどういおうと、
    「そうなんだぁ~、うちではそうやってきたんだけど、
    違う考え方もあるんだねぇ~、へへへっ」って笑い飛ばして話題転換してほしいです。

    あなたのやりかたを、子供たちや甥や姪も見ています。

    私は、あなたのやり方は間違ってないと思います。

    みんなが笑顔で「ありがとう」「いいのよ、頑張って」と
    気持ちよく関係ができている風景を想像しています。

    外野は外野です。

    トピ内ID:2783780088

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    本人が良ければ

    しおりをつける
    🐤
    3人のママ
    他人に合わせる事ではないですよね?
    本人が良ければ良いと思います。

    私の二人目出産時のことです。夏休みとい事で(うちは関東の南部、自宅目の前は海)夫の妹と子どもたち3人、夫の従妹とその子どもたち3人、計8人が家に1週間泊まりにきました。
    (うちの家族4人を合わせると総勢12人の大所帯!)
    夫の妹と従妹は関西に住んでおり夫が空港まで迎えに行き、その足で産院に私を全員で迎えに…

    普通だったら信じられない!って感じですよね…

    でも、私は嬉しかったです♪私も兄妹、主人が妹と仲が良いのはとても嬉しいですし、従妹と仲いいのも嬉しい。
    みんな子育てのベテランだったので、上の子を連れ出してくれたり、生まれた子の授乳やオムツ替えの手伝いをしてくれたりととても助かりました。(まあ、子供が多いので毎日ドタバタで賑やかでしたが…)

    結構いたれり尽くせりだったんです。その、のんびりした1週間があったおかげでその後ものんびりと子育てできました。感謝しています。今でも良好な付き合いをさせていただいてます。

    トピ内ID:6059034560

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    家族同様のお付き合い

    しおりをつける
    🙂
    うらやましい
    家族同様の、気の置けないお付き合いのようですね。

    母が存命の時は、いとこたちとそんな関係でしたので懐かしく思いました。

    トピ主さんが負担に感じないでお付き合いできているならそれでいいと思います。

    逆に値段の張るばかりで気持ちのこもっていない贈り物(これ、ただあげるだけの「送りもの」と呼んでも良いものですよね)をもらうより、
    素朴なものの方がうれしいのでは?

    いつまでも良い関係でいてくださいね

    トピ内ID:9305142358

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    周りに振り回されないで

    しおりをつける
    🙂
    レッドリボン
    とても、仲のいい付き合い方をされているので、職場の同僚は、ねたみもあったのではないでしょうか。

    普段からの付き合い方で、親密になっているので、他人行儀に手土産などする必要もないのでしょう。その代わりに野菜やお米をいただいているのですよね。十分だと思いますが。

    逆に、泊りに来た時の態度が悪いとか、二度と泊めたくないようなもめごとがあったとかはないですよね。

    ここで、変に意識したら、今まで良好だった嫁姑の関係まで危うくなりますよ。
    周りの雑音に振り回されず、よい付き合いを続けてください。

    昔の親戚付き合いを思い出しました。泊りがけで遊びに行っても笑顔で受け入れてくれて楽しかったです。最近はそういう付き合いはすくなりましたね。

    トピ内ID:7363382071

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    たねこ
    常識、非常識よりも前にトピ主さんがどう思っているか
    ではないでしょうか?同僚の言うように世間一般では
    ありえないことかもしれない。でも家族や親戚の
    在り方なんてそれぞれ違います。私だって甥の面倒を
    親代わりのように接していますが何の見返りもありません(笑)。
    けれど同じように私の子供を見てもらったりしているので
    持ちつ持たれつという感じです。それに対して何の不満もありません。
    トピ主さんが苦もなく不満もなく好きでこなしているなら他人にどうこう言われる筋合いはないと思います。
    トラブルが起きたらその時に対処すればいいだけ。要らぬ用心をして今の関係を壊さないようにする方が大事ではないでしょうか。
    同僚の話を真に受けると、たとえ嫌でも菓子折りひとつで苦労しなきゃいけないことになりますよ。
    これからも良い親戚付き合いできたらいいですね。
    長々と失礼しました。

    トピ内ID:2425612697

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    そのままでいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    つらら
    仰るように、主さんが苦ではないのなら、それでいい話です。
    甥・姪可愛くて、仲が良い。義妹さんだって、そんな嫌な感じではないんですよね?
    世の中全ての嫁・姑・小姑がこじれているわけではないですよ(笑)

    とれたて大根で、大人数おでん…良いじゃないですか。
    泊まりにくるにしても、いつもお米持参なら下手な菓子折より助かりますよね。
    ご主人も傍観しているわけではないなら、何も問題ないと思います。

    トピ内ID:2088138991

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    そんなことない

    しおりをつける
    😨
    まさか
    主さん達の関係がうまくいってるからですよ。他人の言うことは気にしない。
    私だって可愛い甥姪には同じようにしますよ。

    トピ内ID:0733937618

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    あなたがいいのなら、それでいい

    しおりをつける
    blank
    ここみ
    あなたが納得しているのなら
    それで問題なしです。


    私も、可愛い姪っ子がいて
    受験の時もかなり協力しました。


    可愛い姪っ子の為なら
    食事の支度も弁当作りも
    宿泊の世話も
    何も苦ではありません。



    何かしたら
    やれお礼だ!とか騒ぐ外野もいますが
    無視しとけばいいです。

    トピ内ID:1588651918

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    あなたがいいならそれでいい

    しおりをつける
    🐶
    黒ちわわ
    同僚の話は聞き流していいと思います。

    あなたが別にいいと思っているなら、それが正しいのですよ。
    今更、親戚関係に無理矢理波風立ててもいいことはありません。
    お子さんが高校生なら、後数年で終わることでもありますし。

    あなたがよければそれでよし。

    他人の価値観に流されず、あなたが嫌だと思ったら
    その時に行動を起こせばいいんです。

    トピ内ID:6916704604

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    非常識ではないです

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    大丈夫ですよ。
    あなた方家族の関係は別に非常識ではありません。

    家族や親族の関係って難しいですよね。
    距離感などは、やっぱり仲が良いなどの関係性によって変わってくると思います。
    あなたは不満に思っていないようですし、旦那様もお手伝いしてくれる。
    家族としてとてもすばらしいですよね。

    でも、他の家も皆そうとは限らないのです。
    何の協力もしない夫、無理難題を押し付けてくる義実家の人々。
    苦労している人はいっぱいいるんです。
    あなたと義実家親族との関係性があまりにうまくいっているから嫉妬してしまうのでしょう。

    家族の事ですから、あなたが不満に思わなければそれでいいのですよ。
    非常識な事なんてありません。

    トピ内ID:9742360865

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    長男の嫁かどうかは関係ない、優しい気持ちは通じます

    しおりをつける
    🙂
    あっこ
    トピ主さんは非常識どころか、とても優しくて素敵な人です。
    それで義妹さんや義両親さんもありがたく思い、うまく行っているのだから、とても良いことです。
    でも世の中には計算高かったり、義実家と不仲(原因がどちらにあるかは不明ですが、どっちもどっちということが多い)で、義実家と仲良くすることを頭から拒絶する人もいます。

    私は主人の実家、義両親も義理の兄弟姉妹みんな好きです。
    毎年の盆正月の帰省は楽しみだし、私達の家は有名観光地が近いので義両親、義兄弟姉妹夫婦もお招きしますし、甥姪だって来てくれて、いつも良い思い出と言ってくれます。
    皆喜んでくれるし、主人も感謝してくれて私は幸せです。

    でも、それを「よくやるわねぇ」という人は必ずいます。
    あなたはお人好し、兄弟姉妹が夫婦で、まして甥姪まで押し掛けるなんて非常識と煽るようなことを言われますが、そんな人は必ず義実家とうまくいっておらず不満のある人、義実家のことは何でも悪く解釈する可哀想な人です。
    うまくいっている人はお疲れ様なんて言ってくれます。

    義実家 も自分の実家も大切なのは同じ、長男だとか関係なく、優しい気持ちでお付き合いすればいいと思います。

    トピ内ID:5170545974

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    良い関係です。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >私がいいんだから、別にいいじゃん?と思うんですが、違うんですか?

    それでいいと思います。同僚さんは「お菓子>米・野菜」って発想なんですかね?
    普段から行き来があって、トピ主さんもそれでいいと思っているのならそれでいいと思います。私は素敵な関係だと思いますよ。

    トピ内ID:5528875677

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    まさに

    しおりをつける
    🙂
    こぶ
    自分がいいならいいじゃん。ですよ~。
    甥姪、義妹との関係が良好ならいいんじゃないですか?

    トピ内ID:3037474238

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    いいんじゃないかと…

    しおりをつける
    🐧
    オバサン
    私は主は主さんのお気持ちでされた事だからよろしいかと思いました。非常識だの、付け上がるだのいう人の方がおかしいと思いますが…それぞれの思い感じ方あるにしても、親戚同士ですから、第三者が批判的にいうことじゃないはず。スルーしましょう

    トピ内ID:3215028806

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    家族それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    家族の数だけ、それぞれの常識があると思います。

    あなたがご不満に思わず今まで過ごしてきたのであれば、
    対応を変える必要はありません。

    トピ内ID:0567584413

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    気にしない

    しおりをつける
    雪降ってスキーに♪
    色々なやり取りがあって出来上がっている親戚関係を
    壊そうとする同僚さん最低ですね。
    トピ主さんもそんな言葉に惑わされず、自分が接して来た中で
    このような関係でとても気分良く暮らしているんだから
    親戚に会った事もないのに、一方的な価値観を押し付けないで!
    心配してくれるのは有り難いけど、その心配は無用だからって言えば良いだけなのに。

    私は同居前、義母の友人が嫁が家に入った時の心得とかなんとか言って
    自分の嫁の悪口を散々義母に言っていたようで
    私も同じようだろうと、最初だいぶ辛く接して来て
    なぜそんな風に一方的に悪者にされるのかとても謎でした。
    しばらくして、私がその義母の友人嫁のような人間とは違うと分かってもらえ
    接し方も変わり関係も良くなりました。
    よそはよそ、うちはうちで、人間関係皆いっしょの訳がないのです。
    自分が良いと思っているのに、知りもしない他人の無駄な助言に惑わされないで。

    トピ内ID:0486860030

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    トピ主さんは愛情深い立派な方だと思います

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    😨
    hanako

    いまどき、信頼関係のあるあたたかい親戚関係を築かれていることが素晴らしいと思います。
    見習いたいです。
    同僚の方はいまどき風の狭量な考え方なのでしょうね。聞き流してくださいね。

    トピ内ID:3283272693

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    すごくいいことではないですか!

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    🐴
    意地悪子
    なんというかもう少しどしっと構えていられませんか?
    たぶんいい嫁アピールにとられているのでしょう。
    あまりあれこれ話す必要はないのではないですか?
    同僚の言うことも一理ありますし、トピ主さんのようにうまくやっている関係もあるということです。
    こんなトピたてること自体、いい嫁アピールに感じますね。

    トピ内ID:2583997371

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    素晴らしい!妻の鑑

    しおりをつける
    😠
    じいじい
    素晴らしい方ですね。尊敬します。我が家など、実の息子でも、1泊で十分(笑)と思ってしまうのに。
    きっとあなたには素晴らしい将来がありますよ。情けは人のためならず。結局は自分に返ってくると懐います。頑張って!素晴らしい妻であり素敵な妻と思います。

    トピ内ID:3197476565

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    いい

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    😢
    麗麗
    主さんが良ければいいと思いますよ。

    おっしゃっている通りお米も買えば高いです。
    それを持ってきてくれるなら、変なお菓子手土産で
    持ってきてくれるよりよっぽどいいです。

    関係が良好のようでいいですね。

    トピ内ID:0455920885

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    トピ主さんが苦でないなら、とてもいい関係。

    しおりをつける
    blank
    けい
    トピ本文に書いてある以外のところで、
    たぶん義妹さんは常識的な面をお持ちなのでしょう。
    だからトピ主さんも腹を立てずに、快く迎えられてるんでしょうね。
    いや、逆かな。そんなトピ主さんだからこそ、
    たぶん義両親ともうまくやっておられるのかな?

    いずれにしろ、トピ主さん自身が負担で不満で仕方ないならともかく、
    そうでないなら良いのでは?
    今後、介護問題など出てきたときは、要求することはしっかりと話しましょうね。
    (協力要請とかね。)

    トピ内ID:2398482063

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    価値観なんてそれぞれです

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    🙂
    もうすぐば~ば
    確かにあなたが良ければそれでいいと思います。

    義妹さん一家と良好な関係を築いてらしてえらいなぁ~と思います。

    手土産もお菓子なんかより野菜やお米の方がよっぽどいいですよね

    トピ内ID:2511722147

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    いいんじゃない?

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    こたつねこ
    してあげている本人が負担に思わないんだから。
    きっと良好な関係なんでしょう。

    自分の中で負担なくできること、できないことの基準をしっかり持って、できないことを求められたら毅然と『できない』と言えればいいだけ。

    義理の人間に損得勘定なしで接することができるトピ主さんはステキだよ~

    トピ内ID:2681516481

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    そのままGO!GO!

    しおりをつける
    blank
    クッキー
    素敵なあなた、素敵な親戚のみなさんですね。
    今のあなたのお気持ち・お人柄のまま、GO!GO!
    菓子折りではなく、福がたくさん集まってますよ。

    トピ内ID:5501925201

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    とても良いご関係だと思います

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    義妹ご家族との、暖かいお付き合いが伺えますね。
    ウチでも自宅が山間部にあり、義妹宅が受験場所近くにあったため
    息子が高校受験のときは、降雪の可能性があり同じように前夜から
    泊めてもらった事を思い出しました。
    きっとご同僚はうらやましかったんでしょう。寂しい方なんですよ。
    この話を聞いて、義妹さんが非常識なんて言い出す人はいないと
    思いますよ、大丈夫です。これからも義妹ご家族と楽しく過ごして
    ください!

    トピ内ID:1041251105

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    レスします

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    🙂
    かた

    トピ主さんもそんな人の言う事にに引きずられないでください。

    お米や野菜を持って来てくださるなら、それで充分です。

    ただ、トピ主さんの「長男の嫁の務めだと思ってました」という台詞、
    これはちょっと違うのではないかと。
    私は長男の嫁でもなんでもありませんが、
    親戚や友人が私の家の近くに用事があり、お願いされたときは、普通に泊めますよ。
    長男の嫁とか関係無く、普通の人付き合いだと思います。

    同僚の台詞「このままにしてると、どんどんつけ上がるわよ!!」
    本当にくだらないです。
    そんなことは義妹一家がつけ上がった行動を取る様になってから考えればいいことです。

    トピ内ID:2810690877

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    嫌じゃないのですよね

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    🙂
    きろ
    義妹さんからのお野菜の御礼と義親との同居、嫌じゃないんですよね。
    それは、きっとトピ主さんとトピ主さんの夫さん、義妹さん、義妹さん家族、
    義親さん、みなさんが上手に譲り合い、とても良好な関係を築いた成果だと思います。

    その関係性において、今の状況は、全く非常識じゃありません。断言できます。

    ただ世の中的には、図々しい輩も多いわけで…

    そうですね、私は祖母から引っ越し祝いと渡された1万円札が汚いものに思えて触れませんでした。それまでの二十数年の蓄積で、接触されること自体が気色が悪かったからです。
    この関係性において、足が悪くなったから病院に連れていけですら、非常識近寄るな!と思います。同僚さんの周囲との関係は、どちらかというと私の強いられた関係と似ているのだと思います。

    今の関係性が続きますよう、心から応援いたします。

    トピ内ID:5844217658

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    トピ主のぶ~です

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    🐷
    ぶ~
    自分の投稿が載ったものの、レスはつかず…と思ってたら、レスはつかないままでものすごい数のポチが付きだして、驚いています。私へのエール?受験生の甥姪へのエール?どちらもありがとうございます。

    連休が終わり、また明日から仕事です。同僚に話を蒸し返されたらイヤだな~と思ってるので、今後の人間関係に影響しないような切り返し方があったらアドバイスください。

    あと、同僚が言う「どんどんつけあがる」って、具体的にどんなことを予測して言ってると思いますか?ちなみに借金の申し込み等はされたことありませんし、されてもキッパリ断ります。
    同僚に聞くと、いかに義妹が非常識かと長々説明されそうで…。

    トピ内ID:7485601487

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    田舎ならそんなもの

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    🙂
    natu
    ご友人の云うような人ばかりじゃない、と云うか、実家が甥っ子姪っ子泊めて菓子折りないから非常識、なんて言う方が世知辛いと思いますけど。

    トピ主さんのお宅は舅姑さん方との関係も良さそうですし、義妹さん宅からのお米やお野菜も有難く頂戴なさっておられる。とても良い関係を築いてらっしゃると思います。

    我が家でも都会から叔父叔母家族が帰省してきた折には何泊もしますが、それに見合った菓子折りなど期待した事もないし喜んでおもてなししますよ。
    年寄りに顔を見せてくれる、それだけで充分。
    あちらは高い交通費を払ってきてくれるのですから、帰りには懐かしい地元の味を手土産にとこちらが用意します。

    ご友人は身内にそういう方がいらっしゃらないのでしょうね。
    お気の毒とは思いますが。

    トピ内ID:5236699517

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    トピ主さんが嫌じゃないのなら

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    blank
    50代
    それはOKだと思います。
    義妹さんにしたら実家ですから、非常識とまでは思いません。
    私も同居していた時に、義姉が帰省して来たら嬉しかったですよ?
    主さんも義妹さんと仲良しなんですね。

    トピ内ID:8926247724

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    友人、同僚はねたんでいるのかも・・・

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    🙂
    たちょ
    親戚や家族が仲が良いのをねたんでいるのかもしれません。だから、もうそのお友達とは深い話をやめましょう。家族や親戚の話はやめて、趣味や食べ物の話でいいでしょう。でないと、「うちにも優しくして」、「面倒見て」って言うかもしれません。

    トピ内ID:9840227825

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    それは、

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    🐱
    さくら
    そんなことを言う人たちの「やっかみ」です。
    義実家(この言い方も嫌ですが…)の人と仲良くして悪いことは無いはずです。
    そういう人たちは、自分が義実家と仲良くできないから、「おかしい」なんて言って自分の価値観を押し付けてくるんです。
    何を言われても「他人」の言うことはあんまり気にしないで貴女の家族、親族の方たちと仲良く暮らすほうが大事です。

    トピ内ID:5360021830

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    間違ってません。

    しおりをつける
    🐱
    ブーニャン
    わたしは、間違って無いと思います。帰省する時、それ以外にも、お米・野菜を持って来てくれる。何より、主様が、良いと思ってしてるのだから

    トピ内ID:5734496676

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    良い関係だと思います

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    blank
    あめこ
    義実家、義妹さん達といい関係を築いておられてとても良いと思います。
    いい関係だからこそ、泊まりも気持ちよく受け入れられてるんですよね?
    キライな相手なら何をされても嫌だし、好きな相手ならある程度図々しい出来事でも受け入れられますよね?
    友達でもそうじゃないですか?
    嫌な人が泊まりに来たら嫌ですけど良好な関係の人が止まりに来たらちょっとくらいの手間が増えてもたのしいですよね。

    それから、手土産は菓子折りじゃなくて米や野菜でも十分だと思います。むしろ嬉しく思う人もいるでしょう。その面では義妹さんは全く悪くないです。

    皆が気持ちよい関係を気づけていければそれでいいと思います。
    もちろんあなた自身も苦がないのが前提で。

    トピ内ID:5409906735

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    どうぞそのままで

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    かもめ
    非常識かどうかなんてそんな他人の価値基準必要ありません。
    主さんがそれで良しで幸せなら何の問題もありません。そして、その幸せはかけがえのないものです。同僚のアドバイスはありがたく拝聴しつつも主さんには関係のないこととしてほしいです。あなたは心から良い方だと思います。それこそを大切に。

    トピ内ID:1935238103

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    同じように嫁していますよ

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    blank
    バアバママ
    核家族で 親とも同居しない 楽ばかりして自分の思うように過ごしている人もいます、まるで私達のしていることを変呼ばわりします何故なら自分ができてなくて後ろ指差されたくなく正当化したい人が多いのです。甥っ子姪っこ可愛いし我が子と歳も変わらんし世話が苦にならん人もいるんです苦になる人には何を言っても無駄です。世話好きが何が悪いと言いたい!

    トピ内ID:2301097859

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    とぴ主のおっしゃる通り

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    🙂
    とも
    あなたがいいと思っているので、いいのです。苦でないのですから、誠心誠意親戚づきあいすればよいと思います。
    私も自分の苦にならない部分で、やはり甥っ子にはできる限りのことをしてやりたいと思っています。

    トピ内ID:3444762290

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    仲がいい家族

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    blank
    たま
    意地の悪い事言う同僚は、無視してください。
    家族ですもの、仲良くして当然!理想的ですよ!
    美味しい野菜の手土産、最高です!
    お互い助け合うのが、本来の家族の姿。
    すばらしい家族のつながり、大事にして下さいね。

    今年もぜひトンカツで、合格祈願してあげて下さい!
    おばさんの思いやり、子供達は一生忘れないはずです。

    トピ内ID:3056158795

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    受験の前泊は無理かな~

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    blank
    玉露
    あなたがよければいいことですね。

    でも私にはできないかな。盆正月はいいとして、受験の前泊は責任重いです。

    トピ内ID:1295307433

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    友人の言葉は、一理あります。

    しおりをつける
    🙂
    フラワー
    大切なことは、トピ主さまがどう思うかです。

    友人だったら、ありえない!という話なのです。
    ちなみに私も無理。
    おそらく、小町の皆さんほとんどが、無理でしょう。

    ただ、田舎の昔ながらの付き合いってそんなものと言えばそんなもの。
    義妹さんの人柄によっては、昔ながらの実家に頼る依存ぶりで何十年も過ごして、相続は現代風。
    まさか、相続放棄しないなんて!ということになりえます。
    ただ、それに関してはトピ主さまから何も言えませんね。

    ご主人も手伝うということですから、トピ主さまが下に見られてこき使われているわけでもなく、同居のご両親が家事、育児をしてくれていたなどの背景があるならば、まあ受容の範疇かと。

    本当に人により許容範囲は、人それぞれ。
    上記のような相続トラブルも含めて許容範囲で、自分の心にウソなく大丈夫と思えるならば、大丈夫。

    やはり、嫌だ!なんで私ばかりが搾取されるの!という気持ちが湧き上がるならば、少し自分を変えたほうがよろしいかと。

    自分にしかわからないことなんです。結局。

    どちらに向かうにしても、私トピ主さんの人が良くてつい尽す感じ好きですよ。
    応援しています。

    トピ内ID:1239485521

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    あなたがいいんだからそれでいい

    しおりをつける
    🙂
    ケフタ
    あなたがいいとおもうならそれでいいと思います。
    菓子折りなくてもお米や野菜をもってきてくれるんですよね?
    別にお礼はお菓子でなくてはならないなんてルールはないです。
    私だったら米野菜の方がありがたいなあ。

    変なことを言い出して、あなたのこれまでの行為を台無しにすることはないとおもいます。
    その同僚は無責任なだけ、何の責任もとってくれません。
    長く付き合っていくのは義理家族のほうではないのでしょうか。
    本当はつらかったというのなら話をしてみてもいいでしょうけれど、自分がよいとおもっていたならわざわざ波風たてることはないのでは?
    万が一あなたの許容範囲を超えるエスカレートした時にきっちり話をすればいいんだと思いますよ。

    トピ内ID:8299377858

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    いや

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    そもそもトピ主が同僚にそんな事を話すのが微妙かと。

    受け取る側の性格によっては義妹家族の気遣いが足りないと思う人もいるだろうし
    別に問題無いと思う人もいますので、常識非常識は問えませんね。
    例えば、全く気遣いなく求めるだけ、なら非常識だと思いますがね。

    トピ内ID:2076421050

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    羨ましいだけ

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    blank
    おっさん3号
    その方は、他人である主様の親族との関係が上手く言ってることが気に入らないのです。
    同居していてまあまあの関係を築き、義妹家族とも仲良くしている。現代の義理
    親族との付き合い(小町を見てると面倒が多いですよね)を考えると面倒がないのが
    羨ましいのでしょう。
    主様の関係に波風を立てたいが為の嫌がらせも考えられます。

    放っておけば良いんですよ。
    まさに「私がいいんだから、別にいいじゃん」この通りです。無理を言われたときにキチンと
    お断りすれば良いだけですから。

    トピ内ID:7839751441

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    常識とは

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    🙂
    名梨
    常識とは何ぞや?って話になるわな。常識とは先入観であると言った人もいたし。例えば畑仕事をした事が無い人は「大根なんて安いじゃん」とか思っているのかなぁ

    トピ内ID:5646620853

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    トピ主さん支持

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    >私がいいんだから、別にいいじゃん その通りと思います。
    確かに帰省の時は菓子折りもっていくもんだけど
    お野菜やお米をたくさん持ってきてくれて、普段からまめに交流してるなら
    別に構わないと思います。泊りも1泊位なんでしょ?
    トピ主さんがそういう感じってことは宿泊時のお相手の様子も
    充分に配慮されて仲良いっぽいので、
    些細な事をがみがみ言って関係が壊れるよりも、
    鷹揚に構えてらした方が得だと思いますよ。

    確かに人のよい人は付け込まれがちですが、
    世の中なんでも利用してやろうって人ばかりじゃなく
    素直に感謝していざという時味方になってくれる人もいます。
    徳を積んでると思えばいいんじゃないかな?
    でも、同僚には面倒だから「気を付けるよ」と言っとけばいいと思う。

    トピ内ID:1692401947

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    ぶ~さん、ステキ!!

    しおりをつける
    🙂
    普通の人
    もちろん、ぶ~さんがいいんだから、別にいいじゃん。です。


    昔、盆正月には私も親戚の家を泊まり歩きました。
    きっとご迷惑だったと思います。
    受験の日は祖父にお弁当作ってもらった事あります。


    今のままでもちろんいいと思います。

    時には私もよんでください(笑)

    トピ内ID:7116854385

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    トピ主さんが良いなら良い

    しおりをつける
    🙂
    k
    義妹さんがしてもらって当たり前と思ってるのではないなら、良いと思いますよ。

    確かにトピ主さんは大変な部分もあるでしょう、でも義両親やご主人がトピ主さんに感謝の気持ちを持っているのであれば、またお子さん達がそんな優しいトピ主さんの様子を見ながら成長し、優しい子ども達にそだつのなら、家庭内が上手くいき、ひいてはトピ主さんの幸せにつながると思います。

    トピ内ID:9495212398

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    何が聞きたいの?

    しおりをつける
    🙂
    クレオ
    世間の常識が常識かどうか、多数決でも取りたいのでしょうか?
    誰かが「それは非常識だ!」と言えば、今後そういうものさしで義妹さんを見るのでしょうか?
    それは残念だなぁ、と思います。

    あなたがいいのだから、別にいいじゃん。

    答えは出てますよね?

    トピ内ID:9193130524

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    大多数の人は昼休みを楽しく過ごしたい

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    それでいいんですよ。
    いい親戚関係が築けています。
    続いてるし色々してあげても負担に思わないってことは大切
    お互い節度あるお付き合いができてるんです。
    今のままのいい関係を続けていけるのが一番いいのです。

    できることをして、できないことはできないときちんと言える関係
    配偶者が加わるともめごとが起きがちですが、もめないってことは皆が素晴らしいこと。
    いい方と親戚になれたとあちらも思っていると思います。
    トピさんの親御さんもできた方々なのでしょう。

    周りの言葉はときに無神経で、立場環境が違えば考え方も変わるということを理解していない方もいます。
    惑わされないよう。

    世間大多数の人は、トピさんと同僚の会話をきいていてたらこう思います(想像)
    いい話だけど…トピさんはもう家のことを詳しく話さなくていいから…。
    わぁー同僚さんが「付け上がるから今のうちに義妹に痛い目をみせておけ」とトピさんをけしかけてる
    人を不幸にする言葉を吐いてる。
    親戚付き合いに疲れているのかなぁ同僚さん。
    この話題に巻き込まれるのも嫌だし、面倒だなー。

    トピ内ID:3292268636

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    他人は他人

    しおりをつける
    🐴
    おぢさん
    世の中には平和に暮らしている人、幸福に暮らしている人、仲良く暮らしている人を見ると
    足を引っ張らずにはいられない人がいるんです。
    そしてそれを意識的にやる人、無意識でやる人がいるんです。
    気をつけましょう。

    あなた自身、義妹がその人の言うように「つけあがる人」だと思いますか。
    感謝の心を持った人だと思いますか。
    きちんと自分自身の目と耳と頭で考え判断してください。
    義妹を疑いの目で見るようになったら、その同僚の思うつぼです。
    親族家族の間に疑心暗鬼のくさびを打ち込めたのですから。

    トピ内ID:5528064166

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    ご友人が非常識

    しおりをつける
    🐤
    yuka
    羨ましいんでしょうね、トピ主さんが義妹さんや甥っ子さんたちと仲良しだから。

    野菜やお米は、義妹さんご一家が丹精したもの。プライスレスな贈り物、最高です。

    トピ内ID:7871578219

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    地方ではよくある

    しおりをつける
    🙂
    ふー
    同僚さんがどんな育ち方をしたか不明ですが
    地方ではよくある関係だと思います。

    自分は図々しい事をしているのに気付かない事は多いです。
    上手くいってる関係にケチつけるような人ですし、
    同僚さんもそんな人かもね。

    トピ内ID:2662300549

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    言葉の選択が間違ってるような

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    同じ非常識という一言でくくられる事でも、非難され改善を求められる常識外れと、ただ単に珍しいというだけの事を非常識と表現する場合が、あると思います。

    当トピについては、同僚さんが前者でトピ主さまは後者のようですから、トピ主さまは特に悩まなくてよろしいのでは?

    トピ内ID:6238696418

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    今のままの関係でよろし

    しおりをつける
    blank
    口髭
    もしトピ主が義妹の対応に対し不満に思っているのであれば、同僚の言うこともわかります。

    しかし、今のままの関係で不満に思っていなければ全く問題ないと思います。


    ただ、聞きたいことはトピ主は「長男の嫁の務め」としてやっているのですか?
    もし「次男の嫁」だったらやりませんか?不満に思いますか?

    トピ内ID:7668870221

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    常識かどうかは関係ない

    しおりをつける
    🐤
    パピッコ
    常識かどうかは関係ありません。
    ここで非常識という意見が多ければ、せっかく良好な義妹さんとの関係を変えていくのでしょうか。

    お友達の意見はお友達の価値観です。
    自分だったらお礼や手土産なしでのもてなしはあり得ないと思っているだけです。
    それがいいか悪いかはまた別の話です。

    トピ主さんが今の関係性が心地よいと思ってらっしゃるのならそれでいいと思います。
    私も義両親から野菜やお米をよくいただきます。
    都会在住の私の両親からは金銭での援助が多いですが、どちらも同じようにありがたいです。
    美味しい野菜やお米を作るのにはとても手間がかかりますし、毎回の送料も相当かかります。
    こちらでお米を買うと結構な値段になりますから。

    トピ内ID:8794622775

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    ひねくれた見方でごめんなさい

    しおりをつける
    🐷
    みみみ
    トピを読んで何だか違和感を感じました。

    何故、「義妹一家が菓子折りを持ってこない」を同僚が知っているのですか。
    義妹一家が五人も泊まりに来ると知っているのですか。
    何故、そのような感想が出てくるような話し方をしたのですか。

    お正月は義妹一家が五人も来て一杯おでんを作った、これが単なる事実で雑談だったとしても、伝え方ってあるでしょう。
    義妹はいつも野菜や米を色々持ってきてくれる、にぎやかで良いお正月だった。
    こっちをアピールすれば良いところを、最初の貴女の話し方で「五人も毎回泊まりにくるから山のようなおでんを作ったりして大変なお正月だった」という印象を同僚さんに与えたという可能性はないですか?
    私から見れば、同僚さんは多少偏見持ちのお節介ではあるけれど悪意はなく、むしろトピ主さんを心配した発言だと思いました。

    しかし、貴女の話によって同僚さんの中で本来全く無関係の義妹さんは悪者になり、そしてこのトピによって今度は同僚さんが非常識な悪者になりました。
    称賛されるのはトピ主さんただ一人。
    何だかなぁ。

    トピ内ID:2869566372

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    色々な考え方がありますが

    しおりをつける
    🙂
    はげ
    私はあなたと同じ考え方です。
    自分の親兄弟(儀親兄弟)の家に行くのにも、また泊まったとしても手ぶらです。
    田舎ではこれが常識。

    トピ内ID:6356147102

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    あり得ません

    しおりをつける
    🐱
    あかさ
    びっくりです。家族で、泊まるのに、非常識です。私なら、お断りします。親戚や実家で、あろうと、菓子おりは、必要です。

    トピ内ID:1061630242

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    ありがとうございました!

    しおりをつける
    🐷
    ぶ~
    いつの間にか、たくさんのレスがあってビックリです。

    たくさんの方に「義妹は非常識じゃない」と言ってもらえて、ホッとしました。
    私のことをものすご~く褒めてくださる方もいますが、ノホホンとした嫁です。家事も育児も、義父母にたくさん助けてもらってきました。

    そして義妹も長男の嫁です。義妹の夫は4人きょうだいの長男だし、親戚・ご近所等の付き合いは濃いです。うちと同様に年3回の帰省(大人数なので仕出し等も頼むそうです)を受け入れていて、私より何百倍も大変だと思います。
    だからこそ、車で30分の近距離でも年に数回の帰省で羽を伸ばす権利、義妹にだってありますよね?たった1泊で菓子折りや金銭なんて他人行儀な作法が必要とは思いません。

    私の実家は県外(飛行機を乗り継ぐ距離)のため、お金を貯めて日程の調整をして数年に1回(滞在期間1週間)の帰省です。実両親の2人暮らしなので、一緒に料理等しながら気楽に過ごしてます。

    これでいいのだ~♪

    トピ内ID:7485601487

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    最後の文がすべて

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    blank
    にゃにゃこ
    あなたが良いならいいと思います。

    だいたいの人はその同僚のように義妹を図々しいと感じるだろうし、なんでそこまで世話しなきゃいけないの?と不満に思うものですが、あなた自身が何の苦痛も感じていないなら他人が口を出すことではありません。

    トピ内ID:8658215841

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    長男の嫁として当然?

    しおりをつける
    犬侍
    あなたがいいんならいいんです。同僚はほっとけばいいんです。
    義妹さんの「野菜で年何回も連泊、受験生の送り込み」は一般的には受け入れられない行為ですが。

    しかし将来、あなたの娘さんが同じようにした時、息子さんの嫁に
    「これくらい長男の嫁として当然」と思わないことです。
    できた嫁でないかぎり、絶縁か離婚になります。

    トピ内ID:0018078839

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    あなたが良いと思えばそれで良い

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    blank
    ゆか
    ただし、他の人も同じようにしてくれるはず。 するべきだと思わないでいられるなら、という条件が付きます。

    義親もあなたも、よその子供を引き受けられるほど裕福で心にもゆとりがあるのでしょう。

    でも中には、一人っ子を共働きで育てるのがやっと、家だって狭いという人も多くいます。

    同じように「駅から近い」という理由で、大根五本(スーパーで500円相当)で、快く引き受けられる人ばかりではないのです。


    そこはわかってあげて下さいね。

    あと、厚かましい親族を付けあがらせると大変な場合も多いです。

    Aさん甥は昔から裕福なA家に入り浸り。結婚しても子連れでやって来てはご馳走を食べさせてもらってました。
    年を取ってそれがしんどくなってきたAさん、甥に言いました。「お母さんの方に行って世話してもらったら?」

    そうしたら甥は「だってこっちの方がゆっくり休めるし、だいたいお袋働かせたら可哀想じゃん」

    へ~。私は可哀想じゃないんだ。Aさんはその後甥一家を絶縁しました。

    トピ内ID:7031531343

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    あなたの家庭は

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    🐱
    黒猫
    義妹さんとも義両親とも持ちつ持たれつ、子供と甥姪の関係もよく、今後進学、就職、結婚、出産と子供が倍いるような幸せを味わえるでしょう。

    それがうらやましんですよ、ほっとけほっとけ。

    トピ内ID:1175986426

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    非常識ではないと思います

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    blank
    やれやれ
    お米や野菜を手土産に持ってこられているとの事ですから、十分
    だと思いますよ。それにお互い良い関係を持たれているように見
    えますし、問題があるとは思いません。

    むしろ件の同僚さんの方がなんか毒されているように見えますね。
    正直余計なお世話としか言いようがありません。気にしない方が
    良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:4701534077

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    あなたを不幸にしたい同僚

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    🙂
    ふ~ん
    あなたが納得してるなら良いんです。
    どんどんつけあがる?迷惑なら迷惑と言いましょうね。でもそう思ってない。
    あなたの同僚は、あなたに疑念を抱かせ、愚痴を言い出すのを待ってる。
    そういう人は放っておきなさい。

    トピ内ID:1940935546

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    再投稿します

    しおりをつける
    🙂
    ちゅうさく
    どっちが正しい常識か、ではなく、感覚の違いだけなんだと思います。

    僕の実家は兼業農家(祖父母の代は専業)で、主さんのようなやりとりは当たり前でした。無論、つきあい方は相手によります。みなが同じ付き合いを望むわけではありませんので、そこは使い分けます。

    妻は実家が市街地で街育ちです。そのため、一緒に暮らしはじめてみると、生活習慣のギャップが新鮮でした。ただ、妻の母方の家(母方の祖父母)は農家でしたので、農家の事情や感覚にまったくの無知ではありませんでした。

    もし、妻の実家、親族一同が、代々勤め人で街暮らしで
    あったなら、農作物を土産にする人なんて、初めは宇宙人か何かに見えるかも知れません。

    どっちも正しい常識なんですよ、たぶん。

    トピ内ID:7537303807

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    農村社会

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    blank
    転勤族
    現金での出費を嫌う昔の農村社会ですね
    家計単位も核家族ではなく一族レベル
    私自身は核家族がメインの地域で育ちましたが
    転勤で住んだことのある地域がそんな感じでした

    主さんが今のお付き合いに満足されていれば
    それでいいかと思われます

    ただ、外の感覚では
    泊りを伴う新年の挨拶の手土産が大根5本というのは驚きですね
    日常はともかく、節目節目はけじめを付けてしかるべき
    と思う人がいてもおかしくないです

    加えて主さんは今のお付き合いに満足されているようですが
    お子さんは如何ですか?
    いくら従兄弟とはいえ、もうお年頃でしょ?
    自宅にしょっちゅう同年代の異性が寝泊りすることに
    抵抗はないのでしょうか?
    核家族世帯で育った私なら嫌ですね
    自分の家のお金と、自分の母親の時間が
    あまりにも簡単に従兄弟の家に流れる事にも
    蟠る子はいるかも・・・

    ご自分はいい嫁して満足かもしれませんが
    本家の子には分家にはないストレスがかかってるかもしれませんよ
    同僚の言葉よりもそちらの方が気になります

    トピ内ID:9070772261

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    心が通った関係

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    blank
    yunyun
    心の通った付き合いができている親族関係ってうらやましいです。

    義妹さん一家も充分常識的だと思いますよ。
    菓子折りより米野菜の方が私はうれしいです(笑)

    義妹さんにとってはご実家なんだし、盆正月くらいは帰って来たいでしょうしね。

    なにより、彼らにたかろうといった気持ちがあるのなら、それは主さんにも伝わると思います。
    あなたに歓迎したい気持ちがあるのは義妹一家が謙虚さやあなた方への愛情があると感じるからでは
    ないですか?

    甥姪さんのことも可愛いと思えるのは彼らがあなたを慕っているのを感じているからです。
    いとこ同士の良い関係も見守ってあげたいですね。

    心が狭小なご友人の言葉に惑わされずにいてください。彼女は義理の関係でも想い合える間柄が
    あることを知らないのです。

    ま、あまり頼られすぎてあなたが負担に思うようなことがあったら、素直に話し合えばいいと思います。
    きっとわかってくれるのでは?

    お互いに手を取り合い助け合える関係が続くといいですね。

    トピ内ID:6841161375

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    モンダイなし!

    しおりをつける
    orange
    いいご親戚つきあいをされていますね
    ”おかしい!”というご同僚とは違うようでお幸せですね

    このままでいいとおもいます
    うらやましい限りです

    トピ内ID:3888858217

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    余計なことべらべら喋りすぎ

    しおりをつける
    💢
    レレレのおばさん
    あなたが余計なことをべらべら喋りすぎです。「長男の嫁だから○○してやった。」「そしたらこんな物もらえたの~♪」なんてどや顔で言われたら、カチンとくる人はいますって。でも多分あなたは「聞かれたから本当のことを話しただけ~♪だって私、長男の嫁としてみんながやってることをやってるだけだし、なんで答えたらいけないの~♪」と、あくまで「天然」を装い「できた嫁自慢」をそこかしこで炸裂させたいのでしょう?本当に悩んでいるなら、口の軽さを直すこと。身から出た錆です。

    トピ内ID:7045069462

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    あなたが負担に感じていなければいいだけ

    しおりをつける
    🐶
    あらあら
    あなたは出来た方ですね。
    中々そんな風に考えられないのが一般人です。
    人に何かをしてあげることを厭わないなんて出来る事ではないからみんながびっくりしたのでしょうね。
    あなたの働きに感謝しているからご主人も手伝ってくれるのです。
    義妹も親が居るから実家の気分が抜けなくて甘えがあるのだと感じます。
    両親と同居してもらっているのに野菜やお米を持ってくるだけでは少ないと感じますがあなたに何も不満がなければそれでいいのです。
    あなたはきっと栗原はるみさんみたいに家事が苦にならず楽しめる方なのでしょう。
    そして経済的にも恵まれておられるからイライラしないのかもしれませんね。
    あなたの周りの方はあなたにどれだけ感謝しているでしょう?
    きっと長期の旅行でも出掛けたらあなたの素晴らしさを再確認するでしょうね。
    稀有な方だと思いますよ。

    トピ内ID:7450042809

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    だいじょうぶだと思います

    しおりをつける
    blank
    柚子
    同居して10年ですよね。
    その間に、センター試験と高校受験の前夜にお願いされたくらいなら
    何もつけあがってないとと思います。

    これが手のかかる幼少期で子供を実家に預けては義妹がどこかに遊びに行くというなら
    「つけあがっちゃったね。」となりますが
    もう大学や高校生です。
    義妹がつけあがらなくても子供自身が自分で何とかできる年齢ですから
    つけあがる心配はないように思います。

    その友人は都市部で育ち、農家との付き合いを知らないのではないでしょうか?
    畑を持つ人が多い田舎では作物でお礼はよくあることです。
    「菓子折り」だけがお礼の品ではないんですよね。

    トピ内ID:8005268307

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    同僚が感じ悪い

    しおりをつける
    🐤
    まり
    義妹さんは基本的に自分の実家に甘えているんですよね。
    自分の親に菓子折りは持っていかないでしょ。
    お米や野菜で充分なのでは。

    トピ主さんが気にしているならばともかく、気にしていないことを非常識とか非難してくるとは、同僚の方がおかしいです。
    その同僚とはあまりつきあわない方が良いのでは。

    トピ内ID:0470769512

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    普通のことだと思います。

    しおりをつける
    blank
    おいら1号
    出来るときに楽しんでおかなくっちゃ。

    嫌になればやめればよい。

    つけあがったらその時にびしっと断れば良い。

    楽しんでもらってうれしいでしょ?
    菓子折りやお金なんてどーでも良いじゃない?

    死ぬまでそういう付き合いができたら、最高の人生じゃないですか?
    「私はこれで良いの。(貴方には不可能なことでも)」

    胸をはってください。

    トピ内ID:0649032307

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    すごく羨ましい

    しおりをつける
    🙂
    もーちゃん
    義理家族と仲が良くて羨ましいです。

    その同僚はトピ主さんに嫉妬しているだけか、
    育った環境が悪くて人間関係が良好な家族を知らない人なだけでは。
    どちらにせよ別の世界の住人なんだと思いますよ。

    トピ内ID:9423393843

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    いいですね

    しおりをつける
    🐱
    風早
    夫も手伝ってくれて義理両親とも良好。 義妹さんとも、相性も良い甥姪も可愛いがっている、上手くいっているんだと思います。

    私は義理妹弟は市内県内です。
    義理妹は市内5分で泊まらず、甥姪も挨拶もお礼も出来る子で普段会う事も多く、つきあいは良好だと思います。

    義理弟1時間半の距離がちょっと…
    誰かが病気だろうが、退院後だろうが、何が何でも泊まります。 弟嫁はいっさい来ず、甥二人は挨拶もロクに言えない、いただきます、ごちそうさまも言わず、食べるだけ食べて すーっと来て泊まって、すーっと帰って行きます。
    ビール一箱お泊まり代で持ってきますが…
    義弟は無口で何を考えているか解りません。義理両親とも高齢になり、夫はあまり手伝ってはくれないので、私が年々しんどいです。

    私、実家は40分、母、弟夫婦に迷惑をかけたくないので日帰り。近いので私自身が泊まりたくないのと、皆あっさりした親族だと思います。
    トピ主さん 義理家の人達に恵まれていると思います。
    かつ、人のお世話がそこまで出来るのは凄いです。
    トピ主さんはそのままで、良いと思います。
    我が家は、半分残念な家です。

    トピ内ID:1761582520

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    同僚は不幸せなのでしょう。

    しおりをつける
    😝
    呑兵
    自分の家は自分でいいのですよ。

    親戚なんだから、家族同様です。

    これが我が国の発展の礎になっていたんですよ。
    それが崩れたからおかしくなったんです。

    トピさんが正しいです。

    トピ内ID:9820141202

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    現状はとてもいいと思うけどー。本題はなに?

    しおりをつける
    🙂
    賞賛合唱中失礼
    よそではやらない方がいいっていうのは、わかっておいた方がいいと思う、
    義妹さん。

    泊りとかなんでもなく、ただの好意でも、大根5本一気にもってこられて
    困るお宅って結構多いから。

    でもなんで一種類だけ多くもってきたんだろう・・・?「野菜」カテで
    お礼するなら、アソートにすると思うんだけどね・・・ご自身も周囲も
    農家さんで、もらいすぎたかな?この時期ありがちなのよね。
    菓子折りか?野菜か?現金か?の問題じゃなくて。

    それにしても、本文中にあるように、これ以上のエスカレートは不安なわけ
    ですね・・・

    ご主人も、結果的に奥様の手伝いになっていますが、率先してご自分の妹や
    甥姪を歓迎してもてなす姿勢なんでしょうね。

    とにかく「私がいいならいいじゃん」が本題なのかどうなのか。そこです。

    義妹さんの振る舞いと主家のあり方を問うトピなのか?同僚の立ち入った
    助言?を問うトピなのか?

    私は単純に「義妹さん、ラッキーだな」と思いました。

    トピ内ID:0425553248

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    同僚が非常識

    しおりをつける
    🐤
    菓子折りよりお米の方が高い事もあるし現実的でありがたい

    それはさておき
    ご夫婦ともに苦でも無く、文脈からするにむしろ楽しいのですよね?
    他に苦しい要求などがあるわけでもないのでしょうし
    良好な親戚付き合いにしか思えません

    別にいいじゃん?で良いと思いますよ

    トピ内ID:1487676802

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    関係が良好ならいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    ニーナ
    日頃から交流がある親戚で、いとこ同士も仲良しなのであれば
    おかしい関係ではないと思いますよ。
    新鮮なお野菜とか、お米とか頂いてるなら、一方的にしてあげてるって感じでもないでしょう。

    同僚さんには、そういう親戚がいないだけであって
    トピ主さんが一方的に利用されているように感じたのかもしれませんね。
    損得勘定が強いのかなぁ?

    トピ内ID:6955866964

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    一口に同居、親戚といっても・・・

    しおりをつける
    おばさん
    様々ですよね。義両親の人柄、義妹の人柄で大きく違ってくるので。

    菓子折り持ってくりゃ良いって訳じゃないよね。義妹さんは小うるさい嫌味な小姑じゃないのでは?

    甥や姪とも仲が良いなんて、羨ましい。

    ところで、なんで何も関係のない同僚がそんな事に口をだすのかなあ?その同僚うるさい人なのかなあ?

    トピ内ID:0773872815

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    昔の親戚づきあいはそんなもんだった。

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    お米やお野菜。貸し折りより高くつくんじゃないでしょうか。
    特にお米。

    農家だったら、それが手土産でOKだと思います。

    甥姪が気兼ねなく慕って遊びに来るんだから
    良い親戚付き合いをされている証拠だと思いますよ。

    昔は、近くに来たら泊まって行って
    と言うのが当たり前の世界だったですけど
    今は里帰りも泊まりはホテルなんて家もある位だから
    希薄な関係のお宅が増えたんじゃないでしょうか。

    そういう関係が気付けている事が羨ましいですね。

    トピ内ID:8991173272

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    それでいい

    しおりをつける
    🐱
    miyunyanko
    皆さんおっしゃってますが
    >私がいいんだから、別にいいじゃん?と思うんですが
    その通りですよ

    義妹さん一家の行動?はそれが苦痛な人から見たら
    非常識ってことになるのかもしれないし
    私なら嫌ですけどね

    >帰省時以外にも時々野菜を持ってきてくれるし
    >野菜もお米も買えば菓子折り代くらいかかりますよね?
    金額のもんだいではなく
    お菓子が野菜に変わってるだけですからそれでよしですよ

    ただ
    >これくらい、長男の嫁の務めだと思ってました
    この発言は要注意です、「長男の嫁」の務めではないと思うので
    この先息子さん(がいるのかな?)のお嫁さんが来た時に
    同じことを期待したり、同じようにできなから文句を言ったりにならにようにしてくださいね~

    トピ内ID:4520813540

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    貴方が嫌じゃないなら、そのままで良い

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    貴方が嫌じゃないんだから、そのままで良いと思います。

    今、良い関係ですべて上手くいっているんだし、同僚の話は笑って放っておけば良いと思いますよ

    トピ内ID:5195825970

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    最後の一行にかかれているとおりです。

    しおりをつける
    blank
    あああ
    トピ主さんがよければ、いいんですよ。

    中々、親戚関係がうまくいっているところってあんまりないんです。

    同僚の方はうまくいっていない可能性が高いですね。

    うまくいっていないところに泊りがけで来たりするから図々しい、非常識となるわけです。要するに義妹のことが嫌いなことが多いんです。

    あるいはたいして付き合いもないのに、都合のいい時だけ泊まりにきたりとかね。例えば、観光のときだけ宿代わりにされたりとかね。
    普段から甥姪さんと交流があるから可愛いと思えるんです。

    お互いがよければいいと思います。常識とか非常識とか他人の価値観に振り回されずにいまのよい関係をつづけてくださいね。

    トピ内ID:3350770370

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    耳年増

    しおりをつける
    tomo
    懐かしい響きですが。

    同僚さん、ネットの意見に振り回されてないですかね?
    まあ、ここもそうですが、日々義家族などとの関係についてトピが立ってレスがついてますよね。
    そういうのを読んでいると、それが世の中の常識!って考えになりがちなんですよね。

    同僚さんの意見もなんだかそんなニオイが…。
    決めつけ感もすごいですよね。

    ネットにどっぷりはまるとリアルに起こってる事が信じられなくなるっていうか。
    上手くいってると言ってもそんなはずない!ウラではウンタラカンタラ…と
    目の前の事が信じられなくなるというか。

    今はネットが切り離せない世の中ですが、
    目の前の事を信じる力も必要なのかなって思います。

    主さんが良いと思っている事を信じれば良いと思います。

    トピ内ID:0157174546

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    とんでもない!貴女は素敵な方で羨ましいほどの「大」家族です!

    しおりをつける
    🐤
    一言絶句
    煩い外野の雀は放っておきましょう。
    菓子折りなんて、見てくれ良いばかりで、業者が儲けるだけじゃない。
    そんなに仲良く行き来できるなんて、素敵ですよ!

    。。。私も家族親戚友人、どんと引き受けます。
    手土産?
    自分で食べたい物、持ってきてね~
    とか、こちらで購入が難しい物を頼んだりしますが。
    (海外在住なので…)

    特に身内の付き合いで、普段が和気藹々なら
    形に拘る必要なんてまるでありません。
    あなたの場合、普段から家族同然の身内のおつきあいですもの、
    見栄えより、誠実な中身をとって正解です。

    …それに、なんでそんなコメントを気にする必要があるのです?
    あなたが可愛い甥姪と思っているのですから、
    それで十分じゃないですか。
    貴女が嫌々奉仕させられているなら「常識知らず?」と
    疑問に感じても良いですが、余計な邪念を吹き込まれないように
    優しく朗らかなままでいて下さいね!

    トピ内ID:5875035807

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    菓子折りがナンボのものなのか・・

    しおりをつける
    🙂
    あはは
    トピ主さんは、義妹さんと良い関係を築かれているのですね。

    泊まりの用意や食事の用意をすることになるあなたが、
    問題ないと思っているのなら良いと思いますよ。

    だいたい菓子折りって言ったって、3,000円程度の菓子折りで、
    家族全員で何泊もしようとする人もいます。
    それならば、野菜やお米をちょこちょこ頂ける方が私も嬉しいけどな。

    トピ主さんも良い人だし、そんなトピ主さんだから、
    旦那様も感謝して、自分が出来ることは協力してくれる。
    姪甥も良い子だから、トピ主さんが苦に思わずに受け入れられる。
    素晴らしい関係だと思いますよ。

    私も、良い関係を築いている義姉と、可愛いと思っている姪甥が
    同じように受験前に泊まらせて欲しいと言われれば、何の見返りも求めず、
    喜んで受け入れます。

    ただ、もう勘弁してよ・・と思っている義妹と、ワガママで図々しい姪甥から
    同じように求められたら、正直不満を感じずにはいられないでしょう。
    (何をしてあげても、当然!という態度なので、夫婦共々辟易してます)

    同僚の方は、旦那様の姉妹に苦労しているのかもしれませんね。

    トピ内ID:6965449530

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    ほっとく

    しおりをつける
    🐤
    みか
    別に非常識ってほどでもないですけどね。
    これがもう主さんがイヤでイヤで困ってるんなら、非常識なんでしょうけど。

    まあ、一般的じゃあないってことですよ。
    なのでこの同僚にはこの手の話は金輪際しないことですね。

    あなたがモヤモヤするだけなので。

    いい人ですね。トピ主さんって。現代にはなかなかそういう人いないからね。
    がんばって。

    トピ内ID:3648394021

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    相手にしない

    しおりをつける
    blank
    余所の人
    トピ主さん、ちょっと動揺し過ぎでは?

    話を蒸し返されたら、
    「心配してくれてありがとう。でも、大丈夫だから。」
    「もうその話は良いから。」で、相手にしない。
    しつこかったら、
    「もう止めて。」

    「どんどんつけあがるって、どういうこと?」なんて聞いたら、
    善意であれ悪意であれ、
    余計にあれこれ言われますよ。
    実際に今まで何も問題起きていないのでしょう?
    仮に、何かあったら、その時に対処すれば良いだけ。
    同僚さんが、今後のことや対応策を、
    予言できるわけでもないのだし。

    トピ内ID:4286386087

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    そんなの関係ねぇ(笑)

    しおりをつける
    🐷
    蛙鳴蝉噪
    トピ主さんの書かれた内容を読む限りは微笑ましい話しだと思いますけどね。

    ウチの義兄は兼業農家なので嫁が泊りがけで帰省すると米やらいろいろもらって帰ってきます。(本来ならこっちが菓子折りの一つも持って行く立場なんで同僚さんからすると私は非常識なんでしょうね。)

    長男の嫁の勤めなのかは私にはわかりませんが、ご主人も協力的でトピ主さんも苦でないならわざわざ拒否しなきゃいけない事でもないと思います。

    他の方も書いておられましたが、義妹さん家族に会った事もない同僚さんにとやかく言われる筋合いの事じゃないですよ。

    同僚さんは悪気は無くとも自分の価値観を押し付けて物事を引っ掻き回すタイプかもしれませんね。私は義妹さんより同僚さんの言動に注意した方が良いと感じました。

    トピ内ID:3179040739

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    言葉のあやです

    しおりをつける
    🙂
    コーンフレーク
    どんどんつけあがるなんて具体的な事案がある訳じゃないんですよ

    せっかくいい関係を築いていたのに、その同僚もいらんぐだらない事言うなあ
    その同僚、ねじくれた性格の人で、苦もなく上手く義妹さんとやれている優しい性格の主さんに対して妬みもあったんですよ
    だから嫌がらせ的に脅かしたんです

    義妹さんとは何年の付き合いなんです?
    長いんでしょ?
    今までの長い付き合いの中でどこかつけあがってきたという予兆でもあるんですか?

    主さんは人を疑う事のない損得勘定の無い人ですが、単純すぎます

    トピ内ID:5819631624

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    とぴさんがよければよし!

    しおりをつける
    🐤
    長男の嫁
    センターの前日って驚き、私的には無理だし、大根五本で五人だと大根一本で一人分はないよな~と思いましたが、とぴさんさえよければいいんじゃないでしょうか?田舎ではよくある話ですよね(私は都会にも田舎にも長期住んだ経験があります)
    でも、貴方を心配してパート先の人も口を出しているんだし、パートさんの口出しがお節介と思うなら一般的にいうと義妹も非常識だと認識することも大事かもしれません

    ただ一般的に義妹が非常識でも皆、不満がなく、幸せで良いと思うならいいのですよ

    トピ内ID:7384959597

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    心配してくれて、ありがとう、、、

    しおりをつける
    blank
    還暦おばはん
    正直、余計なお世話と言ってもいいかもしれませんが。
    その同僚の方は、どんな環境(義実家おつきあい)なんでしょうか?

    そういう経験(義実家、義兄弟姉妹)がない様にも思えましたが。
    >大多数の人は○○だと言う、、、、というのは、ご自分にその経験がないからと思えました。

    長々説明されたくない、なら、
    「心配してくれてありがとう」
    「私もそんなに、甘ちゃんじゃないから、大丈夫。こう見えて、結構、計算高いのよ」ぐらい言ってみられるとか。
    「大丈夫、損するのは大嫌いだから、守るべきところは、ちゃんと守ってるから」
    詳しく、聞いて来ようとされても、
    「よその家の話なんか、楽しくもないでしょう。もし何かあったら、相談させてもらうけど、いまのところは大丈夫だから」

    今後は、あまり家庭内の事をその方には、しゃべらない方が、宜しいようには思いました。

    トピ内ID:3912378544

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    なぜ不幸になりたがる?

    しおりをつける
    🍴
    ハロン
    貴女はそれで差し支えないと思い、夫の親族ともうまくやれているのでしょう?それなら十分じゃないですか。

    常識は親族や地方、時代によって異なります。今の時代、都会では「私はとてもぶ~さんのようには出来ない」と思う人も多いかもしれないけど「まったく普通」という価値観の人もいるだろうし少なくともトピ主さんは納得して波風立ってないならよい話です。

    同僚は「自分なら無理!」なんだろうけどその人には関係の無い話なんだし。その人に引っ掻き回されてトピ主さんが「私って損してる?」と思い始めたら夫親族ともこじれて大変なことになるよ。今の幸せ壊していいの?しっかりしてよ!

    その同僚にはもう夫親族との話はしない方がいいです。言えば引っ掻き回されるだけです。まあその人に洗脳されて「私は損してる!夫の親とは別居よ!縁切りよ!」と突き進む気があるなら別だけど。

    本当に嫌な同僚ですね。貴女自身はしっかりしなきゃ。

    同僚が本当に貴女のことを思うなら「私には無理だけどよく頑張ってるのね」と言うだけで焚き付けるようなことは言いませんよ。そのことをしっかり認識して同僚に乗せられぬように。

    トピ内ID:6857566664

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    口は災いのもと、舌は禍の根

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    blank
    在米小町
    しゃべりすぎてしまいましたね。

    身内のことは、家庭の中だけにとどめておきましょう。
    誰がどう解釈するかは、コントロールできません。

    これからは、身内のことは話さないことが賢明です。ちがう話題で盛り上がるようするといいですね。 いつか、あなたの笑顔でその方も忘れてしまうその日を待ちましょう。

    トピ内ID:6685141797

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    なぜ悩む?

    しおりをつける
    🙂
    ハンドル
    なぜ同僚に切り返そうと思う?
    どこまで行っても平行線、同僚は相容れない考えの相手であるに
    過ぎませんよ。

    あなたが充足した気持でいられるなら、それで良いではあり
    ませんか。
    「そういう考え方もあるのね」とニッコリ流していれば
    先方も無駄な抵抗はやめますよ。

    親族内の事柄を、他人に逐一話す必要もなければ、抗弁したり
    説明する必要もないことに気づいてください。

    トピ内ID:8181511030

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    深く話しないほうがいいです

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    🐧
    ナホ
    ただの価値観の相違です。

    あなたがよければそれでいいとおもいます。

    お互いもちつもたれついい関係でいれるならそれが一番です。

    ただ親族づきあいもある程度線引きはしとくのも問題回避の予防線にもなります。

    家庭に踏み込みすぎるのは大変なことも多いです。


    同僚に関しては自分の家庭の事いいすぎでは?

    親友でもあるまいし、余計なお世話ですし、価値観の押し付けだと思います。


    仲のいい親戚いてもおかしくない。

    トピ内ID:0490085488

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    タダと思うなよ

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    🙂
    甘党?
    恐らく住環境が私と似てると思うのですが、我が家でもフツーーのことです。
    私の邪推では、同僚さんは「他人の境遇を恵まれていないと断定して、相対的に恵まれている自分を優位と捉える病」もしくは「義妹さんたちと似たような条件の親族がいて、その親族のことを大変嫌っている」なんではないかしら。
    勝手な想像です。

    ところで、同僚さんや一部のレスの方、野菜やお米がタダと思う根拠はなんなんでしょうか。
    農村部にいけば、勝手に生えて精米されたりきれいになった農産物が無料配布されているとでもお思いなんでしょうか。
    それとも野菜や米なんて大嫌い、お菓子が、お菓子だけが好きで好きでたまらないんでしょうか。
    そんなん言っていいんだったら、私も言いたい。
    今後うちに来る人は菓子折りなんて子供だましの土産は禁止です。
    酒か(それもワイン以外の洋酒は不可。日本酒は純米、ビールだったら・・以下略)、酒の肴にすること!大人だったらそのくらい常識やんけ。

    トピ内ID:7709663892

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    最初は単純にいい話かと思ったけど…

    しおりをつける
    blank
    80
    最初、トピ文を読んだ時は、単純にトピ主さんの性格が大らかだから、義妹ととてもいい関係を築けてるんだなぁと思いました。

    けれど、みみみさんの書き込みを読んで、そちらにも『なるほどな~』と思ってしまいました。

    確かに、トピ主さんが言わなければ、手土産の件も家族構成の件も、他人は知らないことですよね。
    相手がどう受け取るかなんて、発信側のニュアンスの匙加減ひとつですよね。

    トピ主さんが『いつも野菜をたくさん持ってきてくれて有り難い』と言ったら『え?野菜だけなの?手土産はなし?』とか、『たくさん集まってくれて、賑やかで楽しいお正月だった』と言ったら『親戚は何人家族なの?』とわざわざ突っ込んで聞いてくるとは、あまり思えません…

    相手が悪意に受け取ってしまうような言い方(不満はないと言いつつ、健気に我慢してる印象)を与えたり、表情がそう感じさせるような雰囲気を醸し出してたのかも知れません。

    本当に何も疑わず、不満に感じずに来ているなら、たった一人の同僚のたった一言で、こんなトピを立てることも不自然な感じもするし…

    まぁ、疑いだしたらきりがないですが…!

    トピ内ID:6357477936

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    人に聞いても意味がない

    しおりをつける
    blank
    たー
    >私がいいんだから、別にいいじゃん?と思うんですが、違うんですか?


    これ以外に応えはないと思うんですが、違いますか?


    大根5本??え、ああぁ、この人喜んでるわ・・と思ったから私の感覚だと同僚寄りですが、それは何の意味もないですよ。
    それだけいい関係ってことですよ。

    トピ内ID:0795059565

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    他人が決めることではない

    しおりをつける
    blank
    水玉
    他の方もおっしゃってますが、
    トピ主さんが非常識と思わなければいいことだと思います。

    田舎のおつきあいという感じですよね。
    うちもそんな感じですよ。
    金銭とか菓子折りなんてもらったことないけど、
    ことあるごとにお裾分けはしてもらうし、
    困った時はお互いに手伝うし、それが不満ではないです。

    きっと義妹さんもいい人で気があうんでしょう?
    だったら全然問題ないですよ。
    相手が嫌な人だったら非常識って思うかもしれないですが、
    そうじゃないから思わないんですよ。
    何も気にすることはありません。

    同僚の方にはあまり家のことは話さないほうがいいと思います。
    価値観は人それぞれですからね。

    トピ内ID:6644053987

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    ああ、1泊ですか…

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    まるるん
    “帰省”と 書いてあると、つい数日間滞在を想像しました。1泊なら、お米で十分じゃないですか、トピ主さんが負担でなければ。同僚も、もしかして誤解してませんか。

    トピ内ID:7262324847

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    家族だもんね。

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    🐤
    ふふみ
    あなたの家族だもん、義妹一家も。
    あなたのようにお付き合いできる方が、幸せだと思います。同僚の方は荒んだ方ですね。

    トピ内ID:5920833360

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    そうだよ、これでいいのだ♪

    しおりをつける
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    匿名
    主さんが楽しく暮らせてるならそれでいいじゃない。

    菓子折りなんてなんの役にも立ちませんわ。
    しかもどんなお返しすれば…菓子折りにみ合うおもてなし?とか思ったら肩こるし。
    野菜の方が断然嬉しいです。

    トピ内ID:5361723645

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    なんか少し安心した。レスのほとんどがトピ支持で

    しおりをつける
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    sho
    核家族が当然で、義も親も兄弟も含めて
    どこの誰からも文句を言われないように
    キチキチの礼節を守って
    付き合っていくのが、
    いつの間にか普通になってきた感があるけれど、

    殆どの皆さんが、「トピ主さん支持」
    「同僚がオカシイ」の意見で溢れているのを見て、

    世の中まで捨てたもんじゃない、と
    安心してしまいました。

    義妹さんも長男の嫁かあ・・・
    みんな大らかで仲良さそうだなぁ。

    それこそ、大根やコメがなくても
    外戚だけど親戚同士で仲がいいっていうのはいいもんですよ。

    トピ内ID:2775120440

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    良かったですね~

    しおりをつける
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    なるほど
    そもそも、自分が良かれと思ってやっていることに、何で不安になるのか?
    ご友人にいろいろと内輪話をしすぎですね。

    なんとなくですが、トピ主さんは自分に酔っている気がしました。

    結局は、ご友人をけなしたかったみたい。。
    良かったですね。
    思う通りになって。
    気が済みましたね(笑)

    トピ内ID:7409028893

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    笑、トピ主のレスがだんだん

    しおりをつける
    🙂
    長男の嫁
    なんか怪しくなってきましたねー笑

    トピ文読んで、自分なら絶対やらないけどあなたがそれでいいなら何を聞く必要があるの?
    とレスしようと思ってたんですが
    何やら本当は現状に不満がありそうな書き込みになってきましたね、納得できないところがある、もしくは
    自分はこれだけ尽くして頑張ってる、自分の実家にもろくに帰らずに!なのに義実家関係者はそれを当然だと思ってる
    もっと褒めてよ!
    なら正直にそう書くか、ご主人に不満を言えば?

    それか、小町で立派な奥様ね、えらいわよと褒めてもらえたら満足できて頑張れるのかな?
    そういうことならいっぱい褒めてあげるけど、…疲れない?

    トピ内ID:6088758328

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    家の話はしない

    しおりをつける
    🐷
    匿名です
    >>連休が終わり、また明日から仕事です。同僚に話を蒸し返されたらイヤだな~と思ってるので、今後の人間関係に影響しないような切り返し方があったらアドバイスください。

    どう切り返すかと言うよりも、「否定」から入って行く話ばかりで自分の気持ちが相手について行けない人には自分の家の話はしない方が良いと思います。

    「だって・・・」と義両親には家事育児も助けて貰ってるしとか義妹の方だって長男嫁で立場的にはもっと大変とか、数年毎とは言え実家に一週間は滞在できるとか、不必要な情報を与えると同僚がこういう事全てに反応し「だからつけあがるのよ」とマイナスイメージを植え付けるのだと思います。

    貴方がすべきことはこの同僚と家庭の話をなるべくしないか、逆にあちらの話を聞いて上げる様なテクニックを身につけるといいんじゃないでしょうか?人の家庭に否定的な人って自分の家庭が上手くいってない鬱憤じゃないかな?そう言う人に限って自分の事は騙らないのでは?

    のほほんでいいじゃないですか。皆が好きだからやっていますと自信持てば。そしたら要らない話しないんじゃない?

    トピ内ID:6483301750

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    トピの目的は何?

    しおりをつける
    blank
    夕子
    誰も困っている人がいないのに、何故トピを立てたのですか。

    小町で「義妹が非常識」となったら、義妹一家の訪問を断る、または菓子折りを請求したいのですか。それならそうと書かないと、どう断るか、どう菓子折りを請求するか、のレスは付きませんよ。それとも「主さん、良い人ね」と言って欲しいだけですか。

    トピ内ID:3216828877

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    このトピとレスが見れて安心しました

    しおりをつける
    🙂
    ノンノン
    私は長男の嫁で、弟夫婦が私の母と同居しています。

    私、飛行機で2時間の実家に年に5回は帰省します。
    1回の滞在は2~4泊。
    同僚には、そんなに小姑が帰ってきて嫌がられているよって言われます。
    小町でも、小姑大嫌いのトピとレスの嵐です。

    でも私、義妹可愛いです。義妹も私が帰省して友人と出かけると寂しがります。
    うちの長男の嫁的扱いしたことないです。
    帰省したら二人でたくさんおしゃべりして、弟夫婦と私達夫婦で飲んで遊んでです。

    金銭的には少し裕福で子供のいない私達夫婦、子供がいて専業主婦で料理上手な義妹。
    美味しい料理やお菓子を私達に作ってくれます。
    ちょっといいワイン、高めのお肉、甥姪へのプレゼントを持って帰ります
    表現や方法は違えど、お互いに感謝を表して、持ちつ持たれつです。
    つけ上がることなんてありません。
    人間性だと思います。

    義妹、次はいつ帰ってきてくれますか?ってメールくれます。
    しばらく帰らないと寂しいって言ってくれます。
    感謝と人としての尊重。それを忘れなければ、義理の関係でも仲良くなれますよね。

    このトピとレスが見られてよかったです。

    トピ内ID:1272518493

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    どちらかと言われれば、非常識

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    リバティ
    義理の妹夫婦に関して私の感想は
    よくそんなことができるな、です。
    私が義理の妹の立場であれば
    宿泊は、母や兄嫁に世話をかけますし
    自分も気を遣うので、泊まりません。
    子どもだけ泊まらせることはあるかもしれませんが。
    祖父母や従兄弟と過ごすのは
    子どもにとって楽しいでしょうから。
    帰省の折の手土産は
    米や野菜の他に、両親や兄夫婦にはお酒や和菓子
    子どもが喜びそうな洋菓子、
    そして何よりも、ご先祖様へのお仏壇へのお供え物
    (花や菓子類)等数点持参すると思います。
    試験前の前泊もさせません。
    試験前日は、慣れた布団でしっかりと睡眠をとり
    万全の体制を整えてやりたいですし
    試験当日、大雪や子どもの体調不良等何か緊急事態が
    あった際、親が責任をもって対応すべきであり、
    ましてや、実家の老いた両親や兄夫婦に
    迷惑をかけたくありませんから。

    トピ内ID:4646601277

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    場と相手をわきまえていれば問題ない

    しおりをつける
    🐧
    ちゅうさく
    レスの通りに思います。
    一部、同僚さんとどちらが常識か見たいな話になっていますけど、そもそもそこは問題じゃないよね?

    勤め人一家で育って、そういう人たちとの付き合いしかなく、一次産業に触れたことのない人に米や野菜を持っていったら、そりゃ非常識扱いされます。近所のスーパーの安売りトマトと同じに見えますもん。けれど、農業に理解がある家庭であれば、大変ありがたいと思うでしょう。うちだって誰かしこに米持ってくわけじゃないし。

    その同僚さん、その辺りの感覚を察することができないということは、そもそも農業や漁業などに理解が及ばないと思われますので、言葉で説明しただけではなかなか伝わりません。実体験した者しか理解できません。同僚さんの立場ではありえないとしても、そこは無理に理解してもらわなくってもよいかと思います。できればわかったもらいたいですけどね。

    大事なのは、「感謝の気持ち」と「ありがたく頂く」という関係が成立しているか、というところでしょ?僕は、常識かどうかは、そこに置きたいです。

    トピ内ID:7537303807

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    別に良いと思いますけど、ただメニューが・・・

    しおりをつける
    🙂
    るるん
    義妹さん、お野菜などを持ってきて下さるのでしたら、それで良いと思いますけどね。所によっては、気の利いた菓子折りが手に入りにくい土地柄もあるでしょう。兼業農家で手伝っているなら、日々大変かもしれないし。

    私が気になったのは、受験前日の『カツ』メニューです。

    以前、テレビでやっていたのですが、試験に勝つ、という意味で運動会や試験でトンカツを食べる習慣がありますが、カツは消化に時間がかかり、胃に血が必要となって頭や体の働きが悪くなるため、食べるなら試験前日よりももっと前に食べておき、前日は消化の良いものを食べると良いそうです。

    緊張防止に、「さらし玉ねぎ」サラダが良いともありました。

    ご参考までに。

    トピ内ID:0295433228

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    トピ主さんに賛成!

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    蒸しパン
    最近色々悩み事がありましたが、なんか私も元気出てきました。

    これでいいのだ♪

    トピ主さんファイト!

    トピ内ID:7096902799

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    他人の言葉に振り回されないでください

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    🙂
    真に受けちゃダメ
    きっとそのご友人たちは、義理実家とうまく仲良くできているあなたを見て、
    なんかもやもやして悔しいって思っちゃったんじゃないでしょうか?

    あなたがいいんだから、いいんですよ。ご自分でおっしゃる通りです。

    シェークスピアの「オセロー」に出てくるイアーゴーみたいな人たちの言うことを
    真に受けてると、せっかくの今の幸せを失ってしまいますよ。
    (「オセロー」、未読でしたらぜひどうぞ。迷いがふっきれると思います。)

    トピ内ID:1756583156

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    お嫁さま

    しおりをつける
    🙂
    ぬらりひょん
    悪い意味ではありません。

    トピ主さまは、ご家族に大切にされているんだな~。と感じました。

    天真爛漫で一家の太陽、私もそうありたかった。

    いつまでも皆さん仲良くお過ごしください。

    トピ内ID:9152720746

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    ぶ~です

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    🐷
    ぶ~
    たくさんのレスやエールポチをありがとうございました。

    連休明け、同僚にいろいろ言われそうでしたが、大丈夫でした。
    今日は私が代休だったので、センター試験の前泊について聞かれずに済んでます(姪は無事に試験を終えて、帰りました)
    同僚は、うちよりず~っと豊かな暮らしぶりなので僻まれてるとは思えませんが、あまり家庭の話をしないよう気をつけます。

    心配してくださってる方がいましたが、前泊の際は義妹も一緒なので姪の健康管理にはタッチしていません。私は夕食と朝食とお弁当の用意をするだけですし、義妹はうちから出勤しますが、義妹の弁当は作っていません。

    また、夕食に『カツ』は宜しくないとのアドバイス、ありがとうございました。今回は1日目にトンカツ、2日目にチキンカツを作ってしまいましたが、高校受験のときは消化の良いメニューにしようと思います。玉ねぎのサラダも作ろうっと♪

    トピ内ID:7485601487

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ぶ~です

    しおりをつける
    🐷
    ぶ~
    続きです

    誤解されてる気がしますが、私はノホホンとしてるけど、けっこう頑固だし、義父母とはそれなりに仲良しだけど、お互いにガマンしてる部分もあります。

    お小言も、ちょくちょく言われます。「ショートヘアが一番!」と何度も言われつつ、「夫さんの好みだし、私もこれが好きなので♪」と、ずっとセミロングだし、風邪の引き始めに「風邪薬飲まないと!」と言われても「大丈夫です♪」と生姜湯と安静で治したり、「お年玉は現金じゃないと!クリスマスプレゼントが図書カードなんて!」と言われても「夫さんと相談して決めてますから♪」と図書カードをあげるなど、適当に聞き流してます。けっこう頑固で性悪です。

    「長男の嫁の務め」の発言への指摘もありがとうございました。同居を始めた時に義母から言われた言葉ですが、自分も子どもの頃は祖父母宅よく遊びに行って伯父夫婦にも可愛がってもらっていたので、違和感も不快感もなく受け入れてました。

    なんだかんだあるものの、家族としてお互いに助け合い、「親しき仲にも礼儀あり」の気持ちも忘れず、これからも親戚付き合い含めて楽しんでいきたいと思います。

    トピ内ID:7485601487

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    あなたがいいなら気にしない

    しおりをつける
    🙂
    ぶるーあすてーる
    気にならないってことはいい関係なんですよ。

    他人の言うことは気にしない方がいい。

    トピ内ID:3638936909

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    素敵

    しおりをつける
    🙂
    はな
    ステキなお嫁さんですね。
    義妹さんもトピ主様が義姉さんで恵まれているな~と思います。

    トピ主様が違和感を感じていなんだし、お子さんたちの関係も良好のようですし、非常識な事ではないと思いますよ。
    同僚さんには「最近あんまり来ないな~」程度に話していれば良いのだと思います。

    トピ内ID:7914408208

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    他人に求めない覚悟があるのでしたらハナマルな嫁

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    今のトピ主さんが「自分は長男の嫁としては当然な姿である」と思っていない
    のでしたら、私はトピ主さんにハナマルを付けたいと思います。

    トピ主さんは単に好きで今の状況を受け入れているだけなんですよ。
    誰でもトピ主さんのように振る舞う事が出来る訳ではありませんし、おそらく
    義妹さんもトピ主さんは自分が好きで、自分達家族にまで気を配ってくれている
    のだと思っているはずです。

    今後、トピ主さんが姑の立場になった時に、御嫁さんには今の自分と同じ姿を
    求めてはダメだと思いますよ。
    「自分は好きでやっているのだから」と割り切り続けていられるのでしたら
    今のままで良いと思いますよ。

    同僚の方はトピ主さんの話を聞いて、遠回しに今の自分が批難されている
    ように感じるからこそ、貴方の義妹さんを批難するんですよ。
    だからこそ、そういった話は他人には聞かせない方が良いのですよ。

    トピ内ID:9407320243

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    素敵★

    しおりをつける
    blank
    みか
    トピさんの考え方、とても素敵ですね。

    無理せず、ちょっと我慢もしつつ、
    でも、前向きで、みなさんといい関係を保たれているんだろうなと思います。

    私もがんばろう!って思うトピでした。

    トピ内ID:4515471427

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    ぶ~です

    しおりをつける
    🐷
    ぶ~
    レス&エールをありがとうございます。

    アドバイスにあったように自分の価値観を人に押し付けないよう、心がけます。

    トピ内ID:7485601487

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