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    お箸の持ち方が下手な人が多いのはなぜ?

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    箸子
    話題
    トピを開いてくださりありがとうございます。

    私はここ2年ほど婚活をしていて、男性とお食事をする機会が増えました。

    そこですごく目に付くことがあって、それはお箸の持ち方が下手な人がすごく多いということです。

    実は婚活を始めてからではなくて、男性と接することが多くなった10代後半から気になっていたことです。

    もちろん男性だけでなく女性にも下手な人いますが、男性の方が多いと感じます。

    わざわざチェックしている訳ではなく、目に入ってしまうのです。

    ある男性は自分で「俺お箸の持ち方ヘタなんですよ」と言いました。バツイチの人で、子供に指摘されて気が付いたそうです。では何故子供に指摘されたときに恥ずかしいと思って直さなかったんだろう。そもそも何故こんなにお箸の持ち方が下手な人が多いんだろうと不思議で仕方ありません。

    お箸の持ち方が下手な人って、普通に掴めるものの時は、変だけれど難なく掴んでいるのですが、滑るものや丸いものなどの時にすごく苦労してるんです。格闘してるんです。

    確かにお箸の持ち方って最初は難しいです。でも掴みにくいものであればあるほど、正しい持ち方のほうが掴みやすいと思うんです。

    お箸の持ち方が下手な人に聞きたいです。恥ずかしいと思ったことはないんですか?正しい持ち方に直そうと思ったことはないんですか?子供のとき親御さんに叱られなかったんですか?これから直す気はないんですか?

    トピ内ID:8587245008

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    聞くまでもないと思うのですが・・・

    しおりをつける
    😝
    ぼんみ
    この話題の結論として、
    大人になっても持ち方がおかしな人は直す気はないと思いますよ。
    何十年もそれで、直せなかった人が残っているのですから。
    使ったことのない外国人の方が覚える方がずっと早いでしょう。

    芸能人でも変な持ち方の人はいて、
    それが画面に映ると、クレームがものすごく来るそうです。
    かと言って一向に減りませんね。仕事なんだから直せばいいのに。

    トピ内ID:1837955167

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    私も下手です

    しおりをつける
    blank
    imagine
    >恥ずかしいと思ったことはないんですか?
    あります。


    >正しい持ち方に直そうと思ったことはないんですか?
    あります。しかし、きれいな持ち方を習得する前に諦めました。


    >子供のとき親御さんに叱られなかったんですか?
    指導というか注意というか、親から言われましたが、叱られてはいません。


    >これから直す気はないんですか?
    ありません。
    正しく美しい持ち方を100点としたら70点程度に使えていると自己採点しているので、まあいいかなと。

    トピ内ID:3135863969

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    直接聞けば?

    しおりをつける
    🙂
    ぽんちゃん
    良識ある人間には聞けないでしょう?
    誰にも指摘されたことがないから、本人は未だに気づいてないと思うのです。
    自分の食事風景をビデオ撮影などで客観的に見る機会があったら気づくかもしれませんね。
    気づいてたら、直していると思いますよ?

    男は、行儀が悪いのがカッコイイと勘違いしている場合も多そうなので、
    気づいても直さないかもしれません。

    トピ内ID:2271473234

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    矯正するとかえって不便

    しおりをつける
    🐤
    ひよこぴよ
    私(59・男)も幼児期から「箸」「鉛筆」の持ち方が「へた」でした。

    「へた」というよりそのようにしか持てなかったのが現在まで続き、子供の頃は両親から持ち方をよく指導されましたけれど、もうおそかった。それから矯正しようとしても無理でした。

    学生時代は先生から、

    「鉛筆の持ち方が正しくない」

    と先生が私の指に触れて持ち方を指導されましたけれど無理でした。矯正しようと自分でもやってみるものの、かえって食材を落したり、文字がかけないし・・・

    それで現在まできましたけれど恥ずかしいなんてことは一度も感じなかったです。それは、

    「これが 私の 手法なんだ」

    という強い意思だからです。これで在職中は電気通信設備の建設・保守、電柱、鉄塔に昇って作業ができたのですから。

    トピ内ID:8220692323

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    いわゆる正しい持ち方ではありませんが

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    直す気はありませんし、恥ずかしくもありません。
    婚活お疲れさまです。

    トピ内ID:3577618374

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    親も下手、意識が低いのだと。

    しおりをつける
    🙂
    tim
    子供が育つ過程で、勝手に見につくものではなく、家庭や保育園などで教わることになるのだと思いますが、一番影響があるのは家庭でしょうね。

    つまり下手という事は、その家庭つまり親が下手で教えられない、もしくは、箸の持ち方への意識が低く、箸の持ち方はどうでもいいという感じで教えられる機会、訂正される機会を逸したんでしょうね。

    トピでは男性に多いとありますが、TVなどを見てると、女性の芸能人の箸の持ち方、食べ方の汚さが目につきます。

    トピ内ID:4634667625

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    それは

    しおりをつける
    😑
    はあ
    親御さんも、きちんと持てない家庭が増えたからです。

    和食の作法なんて、ドンドン廃れていって寂しい限りです。

    トピ内ID:6129532645

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    不器用

    しおりをつける
    🙂
    たまに
    男性の方が不器用な人が多い印象があります。

    トピ内ID:0564091375

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    手が疲れるから難しい

    しおりをつける
    😒
    独り事務
    私も、箸の持ち方がおかしい一人です。
    厳密に言うと、
    右手では正しく持てません。
    左手では正しく持てます。

    でも、掴みにくいものは右手の方が掴めます。
    正しい持ち方の左手よりも。

    正しい持ち方の方が掴みやすい、とトピ主が思うのは、
    正しい持ち方で使い続けてきたからだと思います。
    間違った持ち方で使い続けてきたのなら、
    間違った持ち方の方が掴みやすいですから。

    ちなみに、幼い頃は左右で大差はなかったのですが、
    やはり右手で箸を持つ事が推奨されますので、
    左手で箸を使わないうちに、左手では箸をうまく使えなくなりました。
    掴みにくいのもそうですが、それよりも疲れやすいのです。

    右手での持ち方を直そうと思った時期もありましたが、
    あまりに手が疲れるので断念しました。
    正しい持ち方に拘るなら、左手で食べた方がマシです。
    右手で正しい持ち方に拘ると、手が攣りそうになるので。

    ちなみに、間違い探しのような間違い方なので、
    私が自己申告するまで、親は気づきませんでした。
    もちろん、直せるなら直した方がいいとは思いますが、
    直せないならそれも仕方ないと思っています。

    トピ内ID:2933201787

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    多分・・・

    しおりをつける
    blank
    kai
    他人事ながら、不便そうで、見た目が悪く、感じが悪いですね。
    私は正しい持ち方をしている筈ですが、想像で。

    >恥ずかしいと思ったことはないんですか?

    多分、恥ずかしかったら、直す努力をするでしょう。

    >子供のとき親御さんに叱られなかったんですか?

    多分、親も正しい持ち方では無かったのでしょう。

    >これから直す気はないんですか?

    多分、その気があったら、もう直ってます。

    トピ内ID:9045558643

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    昔は厳しい指導がありました(苦笑)

    しおりをつける
    🙂
    kenmisince
    昭和の時代は親、親族からの厳しい躾け(指導)がありました。

    誰でも最初から上手にお箸を使うことは無理です

    食事のたびごと親からの厳しい指導があり、箸の持ち方、お茶碗の持ち方など冷や汗をかきながらご飯を食べた記憶があります。

    今(平成)は子供に対して、親が箸の持ち方など悪くても気にかけないのではないでしょうか?

    つまり、そのまま大人になったということです。

    トピ内ID:5084494244

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    不自由が無い

    しおりをつける
    🙂
    hana
    私も正しい箸の持ち方は出来ません。

    家族の中では、私だけがクロス箸になってますが、丸い物も、豆のような小さな物もそれなりに掴んでいます。
    早食いをする訳でもなく、普通の食事には何不自由なく、子供の頃に「箸の持ち方を直した方が良い」と軽く両親に注意されたことはあるけど、それ以降は誰にも指摘されたことも注意されたこともないです。

    箸の持ち方が良くないことは、自分から話題にしたときに初めて周りの人が気付く感じなので、持ち方の悪さが目立たないのかもしれません。
    不自由が無いので、恥ずかしいとも思いません。

    箸の持ち方が少しおかしいかもしれないですが、それ以外の食事のマナーは人並みです。

    男性などで、そもそも食事の仕方が汚くて箸の持ち方の悪さが目立つ人は、直した方が良いかと思うけど、そうでもない人に対しては、そこまでカリカリして指摘しなくても良いと思うけどね。

    トピ内ID:3409273918

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    わかりますよ

    しおりをつける
    blank
    子持ち主婦
    私の旦那も、箸の使い方が上手いから、と私を結婚相手に選んでくれましたから。 箸の使い方の下手な人って、親がきちんと教えなかったからだと思います。繰り返し繰り返し、教えないと自分の下手な使い方に戻ってしまうんですよ

    一回言ったからと言って、直るものではないんです

    なので、これから結婚して子育てをする人には、子育てってこういうものだって知ってもらいたいんです

    かなり根気がいるんですよ子育てって。

    一回言う事を聞かないからってすぐ我が子を叩いちゃう親っているでしょ?

    トピ内ID:5234682045

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    なんで上から目線なの?

    しおりをつける
    😍
    大熊猫
    確かに箸の持ち方がきれいなのはいいことですが、他人に強要したり、なぜ変なのかと問いかける事ではないと思います。箸は「道具」ですから。

    そして、そんなあなたの周りはその程度の男性しかいなかったのでしょう。

    嫌ならあなたが目についた人を指導すればいいのです。

    トピ内ID:4899531301

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    私は直しました

    しおりをつける
    🙂
    みけにゃんこ
    小学校高学年の頃、友人の家で夕飯をごちそうになりました。

    友人のお父さん、お母さん、友人、その兄弟、みんなが
    握り箸状態でご飯を食べていて、食べ方が汚いのなんの。
    美味しそうなおかずよりも、友人家族の箸使いの悪さに
    ばかり目が行ってしまいました。

    その当時、箸使いが悪かった私は、その日を境に一念発起。
    ちゃんとした箸の持ち方を特訓しました。
    今ではあずき一粒でもさっと取れます。

    トピ内ID:6807707665

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    幼児期のしつけ

    しおりをつける
    🙂
    二郎
    私は普通に正しい持ち方が出来る者ですが、・・・。

    幼児期の箸を使い始める時期に正しい持ち方を教えなかった事が一番の原因ですね。

    その時、厳しく教えていれば、どうと言う事もなかったのに、甘やかしてしまうと、矯正するのが難しくなります。

    まして大人になってからでは、相当努力をしないとだめです。

    最近テレビ番組で外国人の方がよっぽど、上手く使っているのを良く見ます。

    芸能人の食事風景でみっともない箸の遣い方をしているのを見ると、うんざりしてしまいます。  「品性」を疑ってしまいますね。

    どんなにいい男、いい女でも、台無しですよ。

    トピ内ID:4852252295

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    いやぁお恥ずかしい(笑)

    しおりをつける
    😨
    あやな
    箸ね!
    20代半ばで初めてお客様に指摘を受けて「エッ!!」

    衝撃!
    そばに住んでいた母親の元に行き、
    「ねぇ、この箸の持ち方違うの!?」

    母:「あら!違う!違うじゃないの!?なにアンタ!そんなふうに教えてないよ母さんは!!」

    私:「じゃあ◯◯(妹)が来た時、箸の持ち方二人で見てみようよ!(怒)」

    そして数日後、フラッと実家に寄った妹に箸を持ってもらったら。あれ?妹は合ってる。

    母:「もう!なんなのアンタは!ちゃんと教えたのにどうしてこうなったの!?(怒)」…といったような内容でした。

    …わかりまへんがな…(泣)育つ過程の中で、エンピツ持ちになってしまったようです。勝手に…

    躾に厳しい「はずの」我が家。箸を床に落とすだけでちゃぶ台が、みたいな。
    星一徹みたいな父親のいる家庭だったのに?

    途中で持ち方が変わる事もありますよ(泣)と、経験者より(泣)

    六歳の息子は、箸の持ち方はバッチリです。
    私は正しく直しましたが、気を抜くとエンピツ持ちになってしまいます(泣)

    トピ内ID:4408474698

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    テレビを見て気付いたこと

    しおりをつける
    🙂
    kmm
    すみません、偏見かもしれないし、全員がではないことは理解していますが先日お箸の持ち方で思ったことで、タイムリーだったので感じたことを

    先日、太っている人の再現ドラマみたいなもので沢山の太った方が出るテレビがありました。
    ドラマなどではないため、一般人のような方々が出ています。
    それで、太っている人はお箸の持ち方がおかしい方が多いなと感じたのです。

    偏見で私の周りだけかもしれません
    でも、もしかしたら親が子供をあまりちゃんと見ていなかったり躾けていないご家庭は、食事の管理もあまりしていなくて小さい頃から太ってしまったのかなとか、だからお箸の持ち方にも無関心で直すよう言わないで来ちゃったのかなとか

    やはりちゃんとしたご家庭のお子さんでお箸の持ち方がおかしい子っていない気がします。お茶碗にご飯粒を残さないとか、食事のマナーがわかっているとか、歯磨きをしっかりする、とか…

    私もお箸の持ち方や食べ方の汚い方とはお付き合いできません。一定以上の常識のある人でないと見ていて苦痛になると思うからです

    お箸の持ち方がなってないと、他に何か常識的でないことがあるかもと

    トピ内ID:7103778081

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    直すのが面倒&必須条件でないから

    しおりをつける
    🙂
    40代
    1週間くらいで直るなら直してると思うけどね。
    猫背をなぜ直さないんですか?っていうのと同じようなものかな。猫背って健康にも良くないし。私も気をつけようと思ってるし、整骨院や整体などにも通ったり、運動したりもしていますが、やはりどこかでどうでもいいやと甘く考えてるんでしょう、なかなか直せません。
    バレエやダンス、運動をやってた人、モデルさんや茶道の先生など職業柄正しい姿勢が必要なきれいな人を見ると、自分が恥ずかしいです。
    でも、姿勢も箸の持ち方も確かに恥ずかしいことだけど、特定の場合以外は、それだけで人格や仕事の評価、人物評価において致命的欠点にならず、一材料にとどまるから、直す面倒と天秤にかけて放置するんだと思います。婚活において、容姿、収入、学歴くらい有力なポイントになるなら必死で直すと思います。確かに箸の持ち方を気にする人もたくさんいるとは思いますが、最初の条件には上がってこないもんね。

    トピ内ID:4503176871

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    😢
    雪だるま
    私は40代前半の既婚女性です

    お箸の持ち方、変です

    生まれた時からいらない子と言われ半分放置されて育ち
    それでもお箸を持ち始めた頃は何度も叱られたそうですが直らなかったらしいです
    そして小1で母親倒れ入院
    小2で母親家出そのまま離婚
    父子家庭に
    父親は深夜タクシー運転手だった為、殆ど一緒に食事する事も無く
    いつも姉と2人
    中学から姉が社会人になり食事は1人に
    毎食、パンでした
    高校もその延長
    そして卒業後すぐに結婚

    主人にも何度も指摘され怒られましたが大人になってから直すのは難しく
    外食の時は何とか意識してちゃんと持つようにしてますが
    きちんと持つと指が痛くなる(親指が関節症)のと食べるのがかなり遅くなり主人に置いていかれるので早く食べるには結局、持ちやすい持ち方で食べてしまいます

    と言う事で40代になっても直りません
    でもきちんと持てる事は持てるんです
    気を張ってないと難しいですけど

    って言い訳ですよね

    トピ内ID:4279207761

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    箸の持ち方が汚い人は大嫌い

    しおりをつける
    🐧
    みな
    とぴ主さんに激しく同意です!

    私も前から思っていましたが、箸の持ち方が変な人は、食べ物の好き嫌いが多い、性格がゆがんでいる、我が強い、親が変な人が多いと思っています。しつけがちゃんとされていない方が多いというか。

    まともな親なら箸の持ち方は、しつこく、いや厳しくしつけられます。
    私の親も、箸の持ち方で育ちがわかるから、キチンとしなさい!と、もー、それはしつこく言われました。

    おかげさまで、箸は完璧、食べ物の好き嫌いも全くなく、育ちました。

    これも親の教育のおかげですね。
    なので、箸の持ち方が汚い人は、私の中ではありえません。はずかしくて友達にもなりたくない。

    トピ内ID:4027396784

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    そう?

    しおりをつける
    💔
    さえ
    私の周囲の男性で お箸が正常に使えない人はいませんけれど・・。
    そんなに多いでしょうか?

    >恥ずかしいと思ったことはないんですか?
    >正しい持ち方に直そうと思ったことはないんですか?
    >子供のとき親御さんに叱られなかったんですか?
    >これから直す気はないんですか?

    なんかとっても攻撃的ですね。

    トピ内ID:7642380770

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    恥ずかしいと思った事無いです

    しおりをつける
    🙂
    popo
    何度か言われた事ありますが、恥ずかしい程の事では無いからです。
    子供にも、正しい持ち方が出来るお箸を使わせましたが、知らない間に違ってました。
    けど、本人が持ちにくいなら仕方ないと思ってます。

    けど、私が見る限り「本当に正しい持ち方」をなさってる大人は少ないですよ
    何かしらのクセがあります

    トピ内ID:9595479235

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    ないです

    しおりをつける
    🍴
    50代
    箸の持ち方、変です。自分でもわかってます。
    でも直すの面倒くさいんですよね。もう何十年もこの使い方をしているので、違う持ち方をすると食べにくいんですよ。

    幸いアメリカに住んでいるので箸を持つ機会そのものが少ない。別に誰にも指摘されませんし、日本人と一緒にご飯を食べることも少ないので、一生このままだと思います。別にそれでも困ってませんしね。

    トピ内ID:7957170745

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    うんざり

    しおりをつける
    blank
    ふぉ
    また出た箸持ち自慢!躾でもマナーでも人間性でも何でもお説は甘んじて拝聴しますが、一方的なのがどうもいただけません。身体上正しい持ち方ができない人の気持ちを察してほしいです。トピ主さんの場合に限れば、まあうまくやってくださいねとしか言えません。

    トピ内ID:3488763119

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    正しい持ち方を教えてくれる人がいなかったのでしょう。

    しおりをつける
    51
    私は、貴女よりも年齢がかなり上ですが、時々、見かけますよね。箸の持ち方が正しくない人。
    正しい持ち方を教えてくれる人がいないまま大人になったのだな。と思いますね。
    実は私も高校生の頃ぐらいまで、おかしな持ち方をしていたみたいです。
    父親が食事の時に、正しい持ち方を指導してくれて、それを練習して、正しい持ち方を習得することができました。
    父には本当に感謝しています。
    現代では、正しい箸の持ち方を知らない大人も多いようですし、正しい箸の持ち方が継承されていかない。というのが現実なのではないでしょうか。

    トピ内ID:1853960260

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    箸の持ち方以外に、やるべき事が多すぎて…

    しおりをつける
    🙂
    にゃんごろー
    社会人は、日々の多忙な生活の中で、箸の持ち方を直す事を優先事項には出来ないと思う。なかなか。
    子どもを躾する時も、箸の持ち方は“何が何でも完璧に”する程ではないかも、一般家庭では。特に男の子の場合、“座って静かにこぼさず食べる”が優先事項になったりするから。握り箸等あからさまにマナー違反な箸使い以外は、スルーせざるを得ない現状じゃないかな。
    婚活で気になるなら、希望の項目に「正しい箸の持ち方ができる人」と書けば、見苦しい(トピ主さん基準で)箸使いの人と会わずに済むのでは?

    トピ内ID:8947974999

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    私も知りたい

    しおりをつける
    🙂
    へっぽこぴ~ん
    本当にそう思います。

    大人になってからでは、直らないのかしら?

    きちんと使えると本当に何でもつかめるのに。

    トピ内ID:7640432953

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    うーん

    しおりをつける
    😝
    もんじろう
    恥ずかしいと思ったことはないんですか?
    →ありません

    正しい持ち方に直そうと思ったことはないんですか?
    →何が正しいのかわかりませんでした

    子供のとき親御さんに叱られなかったんですか?
    →叱られましたが足ししい方法を教えてくれませんでした。ハエたたきで叩かれました。

    これから直す気はないんですか?
    →大人になってから発達障害がわかり手先が異常に不器用なことがわかりました。
    無理です。

    こういう事情もあることをわかってください。

    トピ内ID:4818000771

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    それが魅力と思っているのでは?

    しおりをつける
    hipi
    それともそれがお付き合いを考える上で重大なポイントになるという価値観は持っていないのでしょう。
    ステージが違う人ですから、用はないでしょう。

    トピ内ID:7409209579

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    基本的には直す気持ちは無いらしい(私はきちんと持っています)

    しおりをつける
    🙂
    maki
    私は某一部上場企業で派遣として働いており、社員食堂を利用させていただいています。この会社は部長クラスの方や役員の方も社員食堂を利用しています。
    職場も含めて社員の方はほとんどが国公立大卒、有名私立大卒、大学院卒という環境です。
    私も気になるほうなので社員食堂で周囲を見渡してみますが、箸の使い方がきちんとしている人は思っているより多くありません。

    質問にあった
    >恥ずかしいと思ったことはないんですか?
    >正しい持ち方に直そうと思ったことはないんですか?
    >子供のとき親御さんに叱られなかったんですか?
    >これから直す気はないんですか?

    は、全て「ありません」と言えると思います。
    親に注意されて直そうと思ったなら直っていると思います。直す気持ちは無かったしそんなことよりもお勉強の方が大事だったのではないでしょうか。

    彼らの言動から分析すると

    なぜ恥ずかしいのか解らない
    箸の持ち方などたいしたことではない
    箸の持ち方が悪いということで誰かに迷惑をかけてはいない
    今、自分が食べるのに何も問題がないので直す必要はない

    ということです。

    トピ内ID:5345209114

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    先輩にいます

    しおりをつける
    🙂
    りんこ
    本人でなくてすみません。
    ちょうどタイムリーな話題だったので思わずレスしてしまいました。

    とてもお箸の持ち方が変な会社の先輩がいます。何て言うか、握るように持ち、小指や薬指で開き具合を調整して食べるんです。
    40代、独身、男性です。

    この先輩は結婚したいと常日頃言っているので、ちょうど先輩にお箸の持ち方を指摘したところでした。

    私もお箸の持ち方が変な人にすごく疑問を持ちます。

    先輩に、デート行ってお箸の持ち方が下手なのは、一つ、マイナスポイントになる可能性があるので直したほうが良いと。

    先輩の意見は以下の通りです。

    ・下手なのは自覚している
    ・以前に直そうと努力した時期もあったが結局ダメだった、挫折した
    ・正直、お箸の持ち方が変なのはそれほどマイナスでないと思っている
    ・最悪、デートはお箸ではなくナイフやフォーク、スプーンで足りるレストランに行けばいい
    ・子どもの頃、親に注意され直された記憶はあるが、直らなかった
    ・今では親は何も言わない

    歳のせいもあるかもしれませんが、何とかなると思っているんです。相当恥ずかしいことなのに。
    一生結婚はできないと悟りました。

    トピ内ID:6527820689

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    うちの夫の話

    しおりをつける
    🐧
    ももん
    うちの夫はお箸の持ち方きれいです。実家がすごく厳しかったそう。
    きれいなだけでなく箸さばきも見事でお魚食べるのとか本当に上手。
    でもって子供のお箸の持ち方もものすごくうるさいです。

    でも、夫の実家は座卓で食事を食べる家で、夫婦とも忙しいので皆で揃っていただきます、とか食事中に席を立たないってルールがないんです。

    一方私は親が箸の持ち方にたいしてうるさくなかったので箸の持ち方は大学生くらいになって自分で直して正しく持つようになりましたが、箸さばきは上手とは言えません。
    ただ、うちの親は皆が揃ってから食事するとかごちそうさまになるまで席を立ったりしないとかテレビを消すとかにはうるさい人でしたので、夫の家のルールには最初戸惑いました。

    何が言いたいのかというと、確かに箸の持ち方はきれいな方がいい
    でも数多あるマナーを全部きちんとできてる人は多分ほんの少しです。
    なので自分がきちんとするよう心がけるのは大切だけど他人のマナーに関しては寛容になるべきだと思うのです。自分も全部できないわけだし。

    もちろん、あまりにも周りを不快にさせるほどの食べ方する人は嫌ですけどね。

    トピ内ID:1008441315

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    いますね

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~さんパン
    女性でもその持ち方でよく食べれるよな~という方たまに見ますよね。

    前見たのは、小さいお子さんがラーメンを食べているが、小さい器で食べているからすぐ終わってしまう。おかわり!と言って母親におかわりをねだったが、母親の箸の持ち方がおかしな持ち方 なんていうか小さい子供が初めて持つ箸の持ち方 握り箸。だからなかなか麺がすくえず、お子さんがイラッとしたらしくて「もういい!自分でやる!」と子供用フォークですくってましがなかなか上手にすくえず。父親がきてよそってくれたのを見ました

    ほかにも 親のを見て育った光景も見たことあります
    男の子兄弟でご飯を食べてますが、お箸の持ち方が同じ持ち方 でも間違えた持ち方なんです X箸かな?不思議な持ち方でした。
    不思議な持ち方の兄弟と思っていたら、母親もまったく同じ持ち方。母親に似てしまったのねと思いました

    いずれも隣の席や前の席で目に入っただけの光景です。じーとは見てません

    叱れないというより、親もだから叱れないのでは?

    トピ内ID:5214968822

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    非常に苦労しました

    しおりをつける
    😠
    これ以上は無理
    私は左利きです。
    字も御箸も右で直すよう祖母から矯正されました。そのせいで吃音がでたり、書く字も鏡で写したように左右逆になっつたり、非常に苦労しました。
    御習字とお弁当の時間は地獄のようでした。クラスのみんなが終わっても私だけ遅くて終わりません。
    右利き社会なので良い面もありますが、これ以上の矯正は無理でした。
    そういうわけで未だに箸の持ち方も「変」です。
    なのでトピ主の最後に尋ねたことは非常に傷つく質問ではありますが、「ちゃんとした持ち方でないと解っているが、これ以上の矯正は無理でした」とお答えします。
    誰もが右手で、ちゃんと教育されれば綺麗に箸が使えるようになるはずという考えは持たないでいただきたいです。

    トピ内ID:7840718273

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    世の中には親が・・・。

    しおりをつける
    🙂
    キツイ質問だね
    私は親に教えてもらいませんでした。
    親は生きることに必死で、お金を稼ぐことに必死で(といっても貧乏でしたが)、
    私に基本的生活習慣等を教えてくれませんでした。
    見よう見まねではしをもったので、間違った持ち方です。
    もう直せません。
    そういう人もいますよ。

    トピ内ID:3819713023

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    そんなに多いですか

    しおりをつける
    blank
    とまと
    そうですか?
    私のまわりにはいませんけど。
    家族、親戚、友人など
    特に持ち方がおかしいとか変とかいう人はいませんね。

    自分の子供とかは初めてお箸を使ったころからは特に躾をしなくてもきちんともててました。
    姪でちょっとおかしい子はいましたが、親がしつけて治りましたね。

    そういう男性の親はあまり気にしない感じなのでは。
    子供は親を見て育つので
    親のせいというと言いすぎですがそれもあると思います。

    トピ内ID:2783883204

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    わかりますー!!

    しおりをつける
    🐤
    くっく
    お箸の持ち方悪い人、私の周りは男性もいますが女性が多いです。
    全員、東京都出身のひとです。

    お箸の持ち方ってつい目に入りますよね。
    お箸の持ち方悪い人は総じてペンの持ち方も悪い。
    あと、お魚の食べ方汚い。
    クチャラー率も高い。


    という、私も15歳までは変な持ち方でした。
    親もかなり厳しく、食事の度に注意してきましたが、それでもなかなか改善することができず。
    でも、ある日ちゃんとした持ち方に変えてみたら、掴みやすい!!って気づいたんですよね。

    トピ内ID:7745249625

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    私も気になります

    しおりをつける
    🙂
    紗栄子
    私もお箸の持ち方が気になります。在学中に、友人8人の中で2人、お箸の持ち方が変な子がいましたが、みんなでお箸の持ち方を教えてあげて、直りました。
    大人で、お箸の持ち方が変だと、親の躾が良くなかったのかしら、と思ってしまいます。
    外国の方でも、お箸を上手に持てている方がいるのですから、日本人なら、今からでも直せば良いのに。
    大人になった今、私の周りでお箸をきちんと持てない方は、いません。

    トピ内ID:7271950159

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    プライドが邪魔をするかな?

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    冷え性
    社会生活で困ったり恥をかいたりという実体験がなければ、
    わざわざ直さないという男性が多いと思います。
    あと、男性はプライドがあって、教えてもらったり指摘されて直すということが素直にできないんじゃないかな?と思います。
    だから、逆に、尊敬してる先輩や、接待で相手に指摘されたりしたら、素直に直す気がします。

    私が初めて付き合った人も、お箸が正しく持てませんでした。
    気づいたとき何気なく指摘したら、ムッとされ、
    「お箸が持てなくてもスプーンで食べればいいから」
    という迷言を頂戴しました。

    トピ内ID:2367699821

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    どうでもいい

    しおりをつける
    🐤
    mako
    他人の箸の持ち方などどうでもよいではないですか。
    他人を咎めてどうする?

    気になるものは仕方ないですが、それを機会に心の中で相手を責めてますよね?
    親が悪いとか、家庭環境が、本人の意識の低さ・・
    トピ主に責められるものでもないと思いますよ・・。

    指にも神経の癖があって、正しいと言われる箸の持ち方が指にすんなりはまる人と
    そうでない指を持つひとがあるのです。

    練習すれば・・は確かにそうですが、生来の身体の出来の方が強いのです。

    手づかみで食べる訳ではないので、ご容赦下さい。

    トピ内ID:2209069314

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    同感です。

    しおりをつける
    🐶
    ミルフィーユ
    私も婚活をしていて食事に行く機会が多いのですが、箸の持ち方が変な人は自然と目が行ってしまいます。
    話よりも箸の持ち方が気になります。
    いい大人がなんで正しい持ち方に直してこなかったんだろう?
    親は注意しなかったのかな?と疑問になります。
    箸の持ち方一つで、その人の家庭環境も垣間見れると思います。
    変な持ち方でも堂々と他の人と食事できる神経がわからないので、いくらいい人でも次はないです。

    トピ内ID:1595980002

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    お箸はお上手なのかもしれませんが・・・。

    しおりをつける
    🙂
    かのんさん
    その質問のなさりかたは、いささか礼を欠いているのではないでしょうか。
    これでは、お箸の苦手な方が素直に回答してくれるとは思えません。
    ご本人だけでなく、その親御さんまで貶めているように受け取られかねませんよ。
    もう少し、質問をされる側の気持ちを考えて、言い方を工夫された方がいいと思います。

    トピ内ID:3702894660

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    出来て当たり前と思っているから教えないし習わない

    しおりをつける
    😑
    はしこ
    日本人に生まれたら箸くらい使えて当然と思うからです。

    出来ないと思うと教えるし習います。
    子どもの頃それほど注意された覚えはないですが
    ちゃんと使えるようにしてくれた親には感謝。

    鉛筆の握り方がひどい人は箸もひどい。


    実は姑がそうで、クロスした箸先で逆に食べ物をつかもうとします。
    すると手もひねられて手の甲が内側にひねられる。当然つかみづらいようで
    ぽろぽろ落とします。学歴もあり裕福な家庭で育った姑なのに…。
    だれも教えなかったのだろうか…というのはやっぱり疑問です。

    和食を食べる外国人に、日本人に見るひどい箸の持ち方をするひとがいない
    (少なくとも私のまわりにはいない)のは
    外国人用箸袋に絵で丁寧に持ち方を説明してあるから。
    和食大好きな友人の外国人に訊いて見るとやはりナイフとフォークが
    使いやすいといいますが、大人になってから習った箸の使い方は
    正しい。ということは日本人も大人になって習えば出来るはず。

    小学校の給食の時間、先生は何をしているのだろう。
    絵付き箸袋くらい配って欲しい。

    トピ内ID:4183548955

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    左利き

    しおりをつける
    モガオ
    生来左利きで、右利きに直そうと親が何年も頑張ったようですが、結局は左利きに戻った男性です。

    そういう過程があったせいか、親からは教えて貰った記憶がありません。
    左で箸を持つということだけで、右利きの人から見れば、とても不自由そうに見えるようなので、それに隠れていたのかもしれないですね。

    また、恥ずかしいと思った事がなかったので、直そうと思った事もありませんでした。

    私の場合は妻と交際始めたときに、箸の持ち方を注意され、これは拙いんだと自覚してから、それなりに時間は掛かりましたがふつうの持ち方ができるようになりました。

    今は小豆を一粒ずつ掴んで移すことも出来ますよ。

    ただ、妻とは恋愛結婚でしたからね。
    嫌われたくないという気持ちが強かったかも知れません。

    とぴ主さんが婚活されている理由は判りませんが、仮に生活依存のために条件の良い男性を探されているとしたら、そういう人から上から目線で指摘されたら、何様のつもりだ位は思うかも知れませんね。

    どんな正しいことでも、言われる相手によって受け取り方が変わるというのは、至極当然のことですから。

    トピ内ID:2141142131

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    一度身に付いたものは、直すのが難しい

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    cool head
    レスのタイトル通りです。

    お箸の持ち方が下手な人は、小さい頃、親に注意されていないと思います。

    お箸の持ち方は、躾です。
    それと、食べ方が汚いのを注意するのも躾の一貫です。

    親に躾をされていな方は、今更、躾は出来ません!

    トピ内ID:1317691101

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    クロス箸です。

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    直しましたよ。

    で、今は、クロス箸です。
    出来ますが、食べた気がしないので、そのままです。

    そうそう、癖なので、直せないです。
    直せても、美味しくないんですよね。

    緊張するところでは、直して食べていますが、気を緩めると、戻ってしまいます。

    うちは、そういうのを許してくれる人と結婚できて、幸せに思います。

    トピ内ID:0956948486

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    見よう見まねだった

    しおりをつける
    🙂
    習わなかった
    母親から箸の持ち方がおかしいとはたびたび言われてましたが
    そもそもちゃんと習った覚えがなかったように思いました。
    「こう持つのよ」とたびたび見せられるだけなので
    子供の頭では理解できなかったんです。

    高校生になって治そうかなーと思うようになって
    そこから正しい方法で使い始めました。

    ちゃんと教えてもらってない人多いんじゃないかな。

    トピ内ID:0508104503

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    止めた方がいい

    しおりをつける
    💢
    てっ
    この手の話題は止めた方がいいですよ。
    どんな事情があるのか分からないですからね。


    自分の心の中で留めておいた方がいいです。

    かくいう私も、脳梗塞の後遺症で右手が満足に動きません。
    箸の使い方も物凄く下手です。

    昔、会社の支店の人と一緒に会食して、
    箸の使い方が下手だなあ、と言われたことがありますが、
    実は病気して・・・と答えると物凄く謝罪されて
    気まずい思いしたことあります。

    そうすると、健常者でって返事があると思いますが、
    関係ないです。
    私も見た目本当に健常者と変わらないため、言われたんです。

    そういった場合、どうやって見分けるのですか?

    トピ内ID:2386208988

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    わかりますよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は父に厳しく箸の持ち方を教えられました。
    今では感謝しています。
    うちの旦那が箸の持ち方がへたくそでこぼしながら食べます。
    すごーく気になります。
    正直腹が立ちます。
    スプーンとかを使いたがるのでいい大人が・・って呆れます。
    親に教育されていないのだと思います。でも直そうとしません。
    なので子供には厳しく教えました。
    変な箸の持ち方の人って恥ずかしいです。
    ちなみに旦那は口いっぱいにほう張り、くちゃくちゃ音を立てて食べます。
    たぶん本人は気が付いていないと思います。
    それ以外はいい人なので許せますが
    家のしつけって出ますよね。
    たぶん言っても治らないと思います。
    相当恥をかかないと。

    トピ内ID:7702220926

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    アラフィフです

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    blank
    アンナ
    子どもが小学生くらいの頃、親戚一同が集まった場所で 伯母(母の姉)に
    「アンナ、あなたの子、お箸の持ち方おかしいよ」と指摘されました。
    お箸の持ち方を教えたのは私です。
    で、伯母に言われて私が箸の持ち方を披露すると
    私のお箸の持ち方が間違っているとの事。
    まさに青天の霹靂でした。
    当時、30歳くらいでしたが、それまで一度も箸の持ち方が違うと言われた事はありません。
    自分が間違っているなんて夢にも思っていませんでした。
    そこで、その場にいた皆が箸の持ち方をチェックしたところ
    私、妹1、妹2がお箸の持ち方がおかしかったのです。
    そして、その原因がわかりました。
    私たちの母の持ち方が間違っていたのです。
    当時、母も50代だったと思いますが「今まで一度も自分が間違っているなんて思ってもいなかった」と…・

    母から私達へそして孫へ・・・と代々、間違った持ち方が伝承されてしまってました。
    この時、指摘を受けた娘はその後、パパに習ってお箸の持ち方を修正する事ができました。
    しかし、私(妹達も)は 直そうとしても指が攣ってしまって無理でした。
    おかげで今も間違ったままで使っています……

    トピ内ID:2597161299

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    恥ずかしいとは思いません

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    😭
    なな
    迷惑かけているわけではないし、つかめなくて困るのは自分ですから(笑)
    余計なお世話。
    長年の持ち方に慣れてしまって正しい持ち方では指が動かず食べられません。
    持ち方が悪いとは言われましたが、叱られませんでした。
    これから直す気もありません。結婚して子供もいますが「私は教えないから。あなたが教えて」と主人に言ってあります。

    トピ主さんはなんで2年も婚活してるんですか?
    所作の綺麗な方でしょうからすぐお相手見つかりそうなのに。
    不思議で仕方ありません。

    トピ内ID:7194620108

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    愛されない子供だったことの証明

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    すずめ
    だと思ってます。自分がそうですけど、兄弟には手をかけるのに、自分にはしなかった。手をかけるのがめんどくさかったんでしょう。
    その子供が将来どんな不利益を被ろうが知ったことじゃない。そういうスタンス。
    親の躾が行き届いていない。親が躾を放棄したことの証です
    それか、親自体がおかしい、自分達が行き届いていない人なのか。

    子供が異常に太っているのも、親の管理ミスです。欲しがるのを諭すのが嫌で、楽な方に逃げた結果。同じことがペットにも言える。子供への態度とペットへの態度は同じです。ペットを捨てる人は、子供も自分の不利益になったらあっさり捨てる。躾をしないのは本人が楽をしているから。愛情が薄いからに他ならない。その人の親はとにかく自分が大事、自分の利益最優先な人なのかもしれません

    どのみち、親から愛されてなかったんだなと理解しています。

    トピ内ID:1060792902

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    うちの家族は皆そうです

    しおりをつける
    blank
    50代
    >お箸の持ち方が下手な人に聞きたいです。

    私自身は高校生くらいに自分で直しました。

    >恥ずかしいと思ったことはないんですか?

    ないようです。

    >正しい持ち方に直そうと思ったことはないんですか?

    ないようです。

    >子供のとき親御さんに叱られなかったんですか?

    さんざん注意してきました。

    >これから直す気はないんですか?

    全くなさそうです。

    しかも、その上に肘はつくは、さらに顔を近づけるはで、行儀が悪いこと甚だしいです。
    何度注意しても直しません。
    最近はどうせ結婚する(できる)ことも無いだろうから、もういいやって思ってます。

    トピ内ID:0763910963

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    気にならない

    しおりをつける
    ねこなた
    60歳ですがお箸はヘタです
    なぜなら?そもそも不器用だし(生まれつき)
    子供の頃すごく貧乏で生きるのに必死で箸の持ち方どころではなかったのです
    なぜ、箸の持ち方がヘタだといけないのかわかりません
    私の年齢になるともはや手遅れで直せません
    私自身は他人の箸の持ち方なんて気にもならないかな
    ヘタでも上手でも!
    むしろ食べ方の汚いひとのが気になります

    トピ内ID:7500552559

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    一応できるけど、普段は使わない

    しおりをつける
    blank
    フーリー
    30分もしないうちに指がつるので、その後は持ち方にかかわらず食事そのものが継続できなくなります。

    箸の持ち方がおかしいことに気が付いたのは20代後半で、その後はいろんな矯正箸を使って、まあ一瞬なら使えるようになりました。
    しかし指がつるのはどうにもなりません。
    真面目に努力した時期もありますが、30年ほどたった今は必要な一瞬以外は使わなくなりました。
    奇異の視線を送る方がいることは知っているので、外食時はできるだけフォークとナイフのお店にしています。

    トピ内ID:8648287524

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    わかります

    しおりをつける
    🙂
    はっしー
    40代既婚女性です。
    箸持ちの悪い人、本当に多いですよね。
    同じ年代の方でも、箸持ちの悪い人が多くてビックリします。
    なのでその方のお子さん方は当然箸持ちが悪く、親が注意出来ないのだから改善もされません。
    娘の友達と外食をすると、親子共々箸持ちの悪い人が多くて、娘も驚くくらいです。
    箸持ちが悪い人の殆どが、スプーンの持ち方もおかしいです。

    幼馴染に非常に箸持ちの悪い子がいて親兄弟は上手に持っていたし注意もしていましたが直らず。。。ところが大人になって彼氏から注意を受けたら、あっという間に改善された子がいます。
    どこかで恥をかけばいいのでしょうね、きっと。

    食事のマナーは自分のためにあるのではなく、相対する人に嫌な思いをさせないためにある、ということを理解していないのだろうと思います。
    お箸の国の人、もう少し頑張って欲しいですよね。

    トピ内ID:7450010930

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    同意

    しおりをつける
    🐤
    ナルル
    明らかに女性よりも男性の方が御箸をちゃんと持てない方、多いですよね。

    やはり親が持ち方を確り教えてこなかったことが起因ではないでしょうかね。
    男の子を育ててらっしゃるご家庭はやはり子供が元気すぎて細かい躾まで手がまわらないのでしょうかね。

    トピ内ID:7150110546

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    私の周りではそうでもないかな。

    しおりをつける
    🐱
    猫パンチ
    私は女性ですが、恥ずかしながら下手です。で、ご質問の回答ですが、

    恥ずかしいと思ったことはないんですか?
    思っていますし、思ったことあります。

    正しい持ち方に直そうと思ったことはないんですか?
    ありますし、今奮闘中です。でも難しい!!でも頑張ります。

    子供のとき親御さんに叱られなかったんですか?
    叱られませんでした。だからこうなってしまったのです。

    これから直す気はないんですか?
    前にも答えましたが、ありますし、ずっと練習中です。ましにはなりましたが、まだ上手く掴めない物もあります。

    トピ内ID:9199437912

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    日本好きの外国の方

    しおりをつける
    🙂
    外国の方の方が上手
    初めて来られた方でも観光だけの方でもキチンと練習されてる方が多いですよね

    歴史も勉強されたり
    滞在国の文化を学びマナーまでもとは素晴らしい

    私が行く時にはマナー違反なことぐらいは頭に入れようとは思いますがその国の歴史まではないかも~

    私は箸取りや肘つきなどを結構叱られたかも 厳しくはなかったけどどうやったら上手に豆をつまめるかを一緒に練習しましたね

    家族皆箸取りだけはきれいでした

    トピ内ID:4458936528

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    くだらない

    しおりをつける
    blank
    キーパー
    箸の持ち方がキレイだとかっこいいな、と思っていたわたしは、20歳をすぎてから自分で直しました。3日もかからずに直せたので拍子抜けしました。
    当方、容姿が残念なのですが、他人さまがどうしてもわたしの外見をほめなければならないシチュエーションになると、箸のことをほめてくださいます。
    直してよかった、と思います。

    しかし、持ち方が下手な人のことをとやかく思ったことは1秒もありません。
    まして、下手な理由はなんだろうとか、親のしつけがどうのこうのとか、失礼でくだらないこと、考えることもできませんわ。そんな人間になるようなしつけを受けていませんもの、わたくし。

    箸子さん、その了見を改めないとおよめさんになれないよ。

    トピ内ID:2890048645

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    うひゃー

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    これは手厳しいトピックですね。
    私も子供の頃は箸の持ち方を厳しく躾けられたので、まぁまともに持てる方だと
    思います。なので、トピ主さんと同じように箸の持ち方が下手な人は少し目に
    付きますが、トピ主程に拘りはありませんね。~ないんですか?と連呼する程に
    価値観を見いだせないから。そういう意味で直さない人は多分
    「直さなくても食べられるから」という価値観なのかな?と考えます。

    ダイエットとかも同じでは?食べる量を減らして運動すればいい事。と分っているけど
    そこまでストイックになれない…という価値観。

    トピ主さんにも何かありませんか?直せば色々改善するのについ直せない事。
    それを考えてみれば、箸の持ち方を直さない人の心理も少しは分るのでは?

    トピ内ID:5382672198

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    愛情を受けた度合いですかね???

    しおりをつける
    🙂
    50代のおっさん
    私も他人の振る舞いのうち、お箸の使い方は非常に気にしぐさの一つです。少し高そうなスーツを着ている方よりも牛丼屋さんなどで見かける中高年の作業服姿の方々の方がお箸をうまく使われていたりします。

    古き良き時代といわれる日本人はお箸上手な方が多いように感じます。一方、30代以下はお世辞にもうまく使われる方は少ないように思えます。

    個人的には、その方の幼いころのご両親の躾や愛情のそそがれ具合に因るように思います。

    ぜひ、お箸使いがうまい素敵なパートナーさんを見つけてください。おそらくお箸をうまく使う方は愛情いっぱいに育った方が多いです。(別に下手だからどうということには言及しません。)

    トピ内ID:5053468649

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    箸の持ち方が下手です

    しおりをつける
    blank
    もも
    子供の頃スパルタで、イヤと言うほどしつけられましたが、正しい持ち方を習得するに至りませんでした。
    正しく持てなくても、小豆や大豆も摘めるし、摘んだ物をポロポロこぼす事なく食べられるから、「ま、いっか…。」で来ました。
    社会人になり会食の席に出る機会が増えたので、マナーを覚えるついでに箸の持ち方を矯正しました。
    今では正しく持てるようになりましたが、正しく持って食べるのは外でだけ。
    家ではこれまで通りの珍妙な持ち方です。この方が食べやすいんですよね~
    箸の持ち方は良いに越した事はないけれど、楽しく美味しく食卓を囲めればいいんじゃないかと思います。

    トピ内ID:3873082950

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    下品な質問をするのはなぜ?

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    求められてもいないのに、他人の欠点をあげつらうのは下品です。
    匿名とは言え、たとえばこんな事を聞かれてトピ主さんは気分がよいのでしょうか?

    「下品なトピ主さんに聞きたいです。恥ずかしいと思ったことはないんですか?他人であれ思いやりを持とうと思ったことはないんですか?子供のとき親御さんに叱られなかったんですか?これから直す気はないんですか?」

    「わざわざチェックしている訳ではなく、目に入ってしまいました。相手に対する思いやりのない人って、2年も婚活しなければならない状況に陥っているんです。」

    いかがでしょう?
    世の中、トピ主さんのように箸に重きを置く人ばかりではありません。
    特に男性なら、仕事の専門知識、自動車の運転技術などを重視する人が多いでしょうね。
    トピ主さんの疑問は、客観的視点に欠けてるから発せられる事に思います。

    トピ主さんは、他人の不出来をあげつらい相対的に自分を持ち上げようとしています。
    他人の箸の持ち方を気にする前に、ご自分の行いを見直してはいかがでしょう。

    トピ内ID:3934498802

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    以前にもこのようなトピがありましたね

    しおりをつける
    🙂
    マゼンタピンク
    そのトピがいつだったかは忘れましたが、

    ・親がちゃんと教えなかった。お育ち悪い系。
    ・不便なく使えているから別に人の目など気にならない。自分は困らないもん流。

    ……などの他に、

    手の骨格の具合で、ちゃんとした作法という事になっているお箸の使い方が出来ない人がいるという事を知りました。

    事情のある派の人達もいるようです。

    ちなみに私は持ち方より、「そろえ箸」とか「逆さ箸」とか、軽くマナーの悪い人の方が気になります。

    トピ内ID:3279352709

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    私のまわりには

    しおりをつける
    blank
    はるる
    お箸の持ち方が下手な人はいません。
    TVで見る芸能人ぐらいなのかと思っていたので、このトピにビックリです。

    トピ内ID:0128527676

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    時代の風潮

    しおりをつける
    🙂
    得手勝手
    TVで左手で箸を持って食べている人の多いこと。 そんなことを気にする人がどんどん減ってきているのでしょう。

    トピ内ID:0718643325

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    箸も満足に持てない男はやめたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    ぷうたん
    理由は3つです

    ○正しい箸の使い方を教えない家庭と言うことは親も非常識である可能性が高い
    ◯ワガママが許される家庭で育った為子供に対して甘い
    ◯大人になっても直す気がないというのは頑固で他の面でも苦労しそう。
    客観的に自分を省みることがない。


    食事から見えてくることがたくさんあります。
    相手の本質をよく見極めて結婚してくださいね。

    トピ内ID:2168042345

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    すみません

    しおりをつける
    🐴
    馬の耳に念仏
    ・・・って言えばいいのかわかりませんが、お箸の持ち方、悪いと自覚しています。
    でも、かなり小さいものも難なくつかめますし、苦労はしていません。
    もうこの歳になって直そうとは思いません。

    たて続けにいろいろ質問されていますが、べつに他人のことだしどうでもいいと思いますが。。。聞いてどうするのですか?
    親の躾が悪いなんて言わないでくださいね。

    今日は虫の居所が悪いのでついレスしてしまいました・・・

    トピ内ID:6240605335

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    そんなこと

    しおりをつける
    🐷
    ふかふか
    そんなこと気にしてるから結婚出来ないんじゃないの?
    婚活しなきゃならない歳なんだから
    余計な所は目をつぶったら?爆。

    トピ内ID:7981791172

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    こんな質問が出ることの方が思慮がなく恥ずかしい

    しおりをつける
    blank
    ちのあ
    治せません。直せませんではなくて。

    私は目で見てもわかりませんが、事故による障害で箸やペンを正しくは持てません。

    恥ずかしいと思いますよ。
    それこそ子どもの頃から正しくもてていましたから。
    私の責任でおきた事故でもないし、どうしようもないこと。でも恥ずかしい。
    トピ主さんのように、「箸をもてないのは教育を含めた育ちのせい」と決めつける人があまりにも多いからです。冤罪と同じ。
    さして親しくない人は私に「箸の持ち方すらなっていない人」とレッテルを貼るのでしょうね。

    私は自分が綺麗に持てていた頃も、箸の使い方で育ちなど評価しませんでした。上から目線で何故直さないのかなんて思ったこともなかった。
    だから自分がもてなくなって、そんな一部分でレッテルを貼る人がなんて多いのかと驚きました。
    他の部分とあわせての評価ではなく、トピ主さんのように箸の持ち方は躾のみに起因している、直せるものだと思っている人は
    視野が狭く差別主義者と思っています。
    人には色々な事情があるのだと、大人ならば想像力を働かせられると思うのですが……。
    箸遣いが綺麗でも心が綺麗でなければ……。

    トピ内ID:5024827491

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    余計なお世話

    しおりをつける
    blank
    ひらふ
    あなたがお箸の持ち方が気になるなら、正しく持てる方とお付き合いなり結婚すればいいだけ。
    赤の他人なら余計なお世話です。私は正しく使えますが、お箸の持ち方が間違えていても性格の良い方なら問題ありません。人には誰しも欠点があるものです。

    トピ内ID:0476714284

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    すみませんね。

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    私は生まれつき左利きです。お箸も幼い頃は左できちんと持てていました。
    ですが母親が実家に帰った時、叔父に「女の子が左利きなんて…」と言われて
    無理矢理右に直したら…いわゆる握り箸になりました。
    お豆なんかも普通に掴めるので、子供の頃はまったく気にしていませんでした。
    大人になってからみっともないかな…とは思うのですが、これがそう簡単には直せないんですよ。
    分かってもらえないとは思いますが。
    トピ主さんは変なクセとか無い完璧な方なんですね。羨ましいです。

    トピ内ID:2366579458

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    親のしつけが出る

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    🎶
    Dommy
    お箸の持ち方は日本人の基本。
    正しく使えるよう、親が子供に躾をするものだと思います。

    食事の際のマナーなどもそうですが、
    どういう家庭に育ったか、お箸の持ち方で判断される場合が多いです。

    どんなに美しい女優でも、お箸の持ち方一つで残念だと思われてしまいます。
    品性が表れるから。

    トピ内ID:2212302647

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    半年かけて矯正しました!

    しおりをつける
    🙂
    いくら
    20数年、ずっと「鉛筆持ち」でした。
    正直、自分の持ち方がヘンだと気付くまで時間がかかりました。周りの箸の持ち方なんて見ていなかったですし、親にも注意されませんでした。
    直すきっかけとなったのは、姪(姉の子)が正しい持ち方をしていたからです。
    私の家は父以外が持ち方を間違えていましたが、姉の夫が綺麗な持ち方をしており、姪にもきちんと教えたそうです。
    子どもが正しい持ち方をしているのに大人が間違えていていいのか?と恥ずかしく感じ、矯正箸を購入、半年ほどかけて正しい持ち方を体にしみこませました。ちなみに姉も挑戦しましたが、挫折していました。その後に生まれた甥も正しい持ち方をしています。
    自分が正しい持ち方をできるようになると、周りの間違えている人が気になるようになりました。本当に多いのですね、男女問わず。結構突飛な持ち方をしている人が多く、よくそれで食べられるなと器用さに感心するほどです。でも誰も直す気はないらしく、恥ずかしさも感じていない印象です。
    自分が直したからと他人に矯正はしませんし、それはそれで個人の勝手なのでいいのですが、異性を見るときのひとつのポイントにはなりましたね。

    トピ内ID:7058321270

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    下手です

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    blank
    黒猫
    女性です。質問にお答えします。

    >恥ずかしいと思ったことはないんですか?
    指摘された事はありますが、特に恥ずかしいとは思ってません。
    私自身が私以上に下手な人を見ても、特に思わないので。
    綺麗に持てる人も「ああ、そう持てるのね」ぐらいにしか感じません。
    女優さんとかはきれいな方がいいとは思ってます。
    トピ主さんのように感じる人と話すと多分恥ずかしいと思うより「めんどくさい人だな…。あら捜し好きなのかな?」と考えると思います。

    >正しい持ち方に直そうと思ったことはないんですか?
    やってみたけど、掴みにくく食べにくかったので「いいか…」と思いました。
    因みに豆掴みは得意な方です。
    食べ物を取るのに苦労したり、格闘するような事は無いですね。

    >子供のとき親御さんに叱られなかったんですか?
    記憶にないですね。他人に指摘されて初めて気が付きましたから。

    >これから直す気はないんですか?
    食べにくいので無いです。
    食事はおおらかに食べていたいです。
    それに大した価値観を感じません。
    ただ夫がノーベル賞を取るような事があったら、公の場では頑張らないと…とは思います。…ナイフとフォークか。

    トピ内ID:1193810903

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    私は箸の持ち方変な人、苦手です。

    しおりをつける
    🙂
    史奈
    同僚にクロス箸と握り箸が合体したみたいな女性が2人いて、
    初めて見た時ビックリしました。 面と向かって注意する人は言いません。

    しかし、面と向かって言わないだけで、陰でメチャクチャ言われてますよ。
    いい歳して恥ずかしくないのか、親のしつけはどうなってるのか?とかとか…

    私は女性ですが、友達はまぁ良しとしても、お付き合いする相手で箸の変な人は無理です。
    嫌悪感が出てしまって。
    たったこれだけの事で、日本は育ち悪いと思われる国なのだから、直せばいいのにといつも思います。
    かなり損しているのに気づいてないのかな???

    結婚するときとか、相手の親とその箸使いでごはん食べるのでしょうか?

    トピ内ID:2525647624

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    親が持てないから?!

    しおりをつける
    🙂
    Ot
    甥っ子がきちんと持てません。
    親が注意しないので、そのままです。
    (私は部外者なので言えません)

    世間を見ていると親が持てないと子供も持てませんね。
    指導できないわけですから。
    親が持てるのに子供が持てないのは
    やはり甘やかしているからかと。

    うちの娘も最初はへんな持ち方で覚えてしまいましたが、
    4歳ぐらいまでに矯正しました。
    泣きながら食べていましたが、あの時直さなければ
    もっと矯正は辛くなったと思います。


    お箸が持てない人は甥っ子も含めて
    やっぱり甘やかされていた人が多いと思いますが。

    トピ内ID:5058186138

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    箸苦手です

    しおりをつける
    🙂
    すみません
    私は何度習っても鉛筆と箸がまともに持てません。
    障害か何かだろうと思います。昔から物を立体的に捉える能力が著しく低いです。
    食事の際は同行者に不快に思われないよう箸を使わない店を提案してます・・・。
    自分でもどうして箸と鉛筆上手く持てないんだろうと理解できません。

    トピ内ID:0965593891

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    親の躾けの問題

    しおりをつける
    🙂
    真理子
    本人はなかなか直せないと思いますよ。癖ですから。
    だからそうなる前に、泣こうが喚こうが、暴れようが、なんとしても直すのが親のつとめだと、娘たちには気長に教えてきました。
    が・・しかし。

    小学生の高学年でも直らなかったので、エジソンのお箸にお世話になりました。

    大人でもあるので、本気で直すなら今の時代はラッキーですよね。

    正直、親の躾が甘いんだなと考えます。
    直接言いませんし、ヘタなんですよと言われたら「目立たないですよ」と言いますけれど。

    トピ内ID:6802655258

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    私もヘタです

    しおりをつける
    🐱
    シカモア
    私還暦過ぎていますが

    結婚して何年もたってから、
    夫に持ち方が変だと指摘され、教えてもらいました。
    (エンピツの持ち方も変なのは知っていましたが)

    私がうまく箸を使えないのは
    母か父が、ちゃんと教えてくれなかったからです。
    後年母に文句を言ったところ
    「だってあんたは、一人で勝手に食べていた。エンピツも勝手に使っていた!」

    私が思う、ヘタな人が増えた原因は
    戦後、核家族が増えて、家庭にお年寄りがいなくなり
    親の目(しつけ)が行き届かなかったからでは、と。
    そして、ちゃんと使えないまま親になったとすると
    その子もちゃんと使えませんよ

    20代の頃、同世代の社会人男性3人といっしょに食事していましたが
    全員、箸の持ち方が変でした。私はまだマシな方でした(笑)
    彼らは育ちが悪いわけでもないし、いい教育も受けているんですがね。

    そりゃ、悪い癖は直したほうがいいに決まっています。
    恥ずかしいです。
    親の務めではないでしょうか?幼年期子育て中の。

    トピ内ID:9445676088

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    小6まで間違っていました。

    しおりをつける
    🙂
    DD
    ある時母親に指摘され、叩き直されました(笑)
    今は正しく持てています。

    私の箸の持ち方がおかしいこと、12年間気付かなかったんですよね母親。
    でも気付いてくれて良かったです。
    そこだけは、恥をかかずに済みました。

    持ち方の変な方は、他人から「ああ、ちょっと変だな」と心の中で多少でも思われていることを心の隅にでも置いといて下さい。
    そこだけで、あなた方とあなた方のご両親の印象が多少悪くなっていることも認識しておいてください。

    それでいいなら、無理に直さなくていいと思いますよ。
    まあ、たったそれだけで人格否定も乱暴ですけど。

    トピ内ID:6622032939

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    わかるー

    しおりをつける
    🙂
    ピッピ
    何気に多いですよね。箸の持ち方が間違ってる人。きっと、親がきちんと教育してないんでしょうね。リアルでは絶対に言えませんが、箸の持ち方が間違ってる人、クチャラーと同じくらい苦手です。

    トピ内ID:6358555818

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    私も気になります

    しおりをつける
    🙂
    睦月
    どんなに美しく着飾っていても、変な箸の持ち方はみっともないことこの上なしですね。
    育ちを問われても仕方がないと思います。
    ご両親がなぜ躾なかったのか? 子供が食事する姿を見て、どうして正せなかったのか?
    もしかして、親も正しく使えないのでしょうか?
    ごくごく基本的な事柄で、器用不器用全く関係ないですよ。
    マナーについて、怠っていることは否めません。
    何はともあれ、日本人として今すぐ箸の正しい持ち方くらいマスターしてください。

    トピ内ID:3891638253

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    恥をかいたことはない、とレスがありますが

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    たぶん、気づかないところで恥をかいてますよ。

    数年前、当時の部長が接待した得意先の部長が、後日になって「○○さんには申し訳ないけれど、食べ方が汚くて気分が悪くなった。今後は食事の席に○○さんを同席させないでほしい」とこっそり申し入れてこられたことがありましたから。

    接待の席でなくても、飲み会や親戚の集まりなどで、影でこっそり言われてます。

    誰も面と向かって指摘はしませんよ。

    でも、開き直ったレスをされている方は、「親の躾が悪い」と、ご自分ではなく親御さんが見下されるのだと承知の上で開き直っておられるのでしょうか。

    トピ内ID:9727412767

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    恥ずかしい、でも直らない

    しおりをつける
    blank
    私の彼も、かなり個性的なお箸の持ち方をします。
    本人もその恥ずかしさを自覚していて、箸かフォークか選べたら
    必ずフォークにするほど。
    正直、自分の母には見せられないですが
    私も100%正しいわけではないし、すでに本人が十分気にしているので
    もう指摘することもなく、受け入れてます。

    話を聞くと、お母様は厳しかったにも関わらず
    気がついたら間違った持ち方で覚えてしまっていたようで。
    あやなさんの流れに似てるような気がします。

    直そうとしたこともあったようですが
    長年持ち続けた持ち方を変えることはできなかったらしく、
    それでイライラするなら、間違った持ち方でも
    楽しく食事をすることを選んだようです。

    私もお箸の持ち方よりも大事なものがあると思っているので
    無理に直さなくてもいいと思ってます。

    トピ内ID:1321417304

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    そうですね・・

    しおりをつける
    あきな
    礼儀作法を100%出来る人っていったいどのくらいいるのだろう
    箸の使い方なんてほんのひとつにすぎませんよね
    できることにはこしたことはないけれど
    座布団の扱い ふすまの閉め方などなど
    箸は毎日 使うものなので気になってしまいますが
    はたしてトピ主様は どれだけ礼儀作法を ご存知なんでしょうか
    それを考えてみてもよろしいかと思います
    たしかに たかが箸 されど箸ですが

    トピ内ID:2983329400

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    下手と言うのが、正しい持ち方ではないという意味なら。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよまる
    恥ずかしいと思ったことはないんですか?
    ないです。

    正しい持ち方に直そうと思ったことはないんですか?
    ないです。

    子供のとき親御さんに叱られなかったんですか?
    しかられてません。

    これから直す気はないんですか?
    ないです。

    正しいとされている持ち方とは違う持ち方ですが
    私は上手く掴みます

    トピ内ID:4764600574

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    小さいころは…

    しおりをつける
    blank
    ちゅら
    私の父はまともに箸が持てません。
    ただ小さいころは父の持ち方も普通にあるのだと勝手に思っていました。
    今はその変な箸の持ち方を見る度にいやな気持ちになり、一緒に食事はとらないよう避けてます。
    太っている人は云々と言っている人がいますが完全に偏見ですので改めてください、その考え。
    お箸はきちんと持っていれば疲れにくいですよ。
    それにやる気になれば直せます。
    直さない人は直す気持ちないのだと思います。
    変なお箸の持ち方だとやはりまともにつかめないことも多く問題ないと思っているのは本人だけです。
    ただ私は持ち方はきちんとしていても使い方に自身がないので敢えて苦言はしないようにしています。
    でも大事な家族や友人なら多少は言いますね。

    トピ内ID:4743152643

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    教えようとしたのだけれど

    しおりをつける
    blank
    ゆか
    一緒に給食を食べる若い先生方が、全員そろってお箸の持ち方がおかしい。

    注意しても「だって先生はこうだもん! お友達もこうだもん!! 変な持ち方したくない」と大泣き。

    参観で幼稚園に行くと、先生も子供たちも皆変。(笑)
    よそのお母さんたちも子供と大喧嘩してたけど、そのうち諦めました。
    地主のお子さんも、お医者さんのお子さんも皆。

    もうね、正しい持ち方の文化は50年以内にほぼ全滅しますよ。

    私立幼稚園の先生は、園長先生がきつく怒ったらあっという間に寿退職していきます。
    次にくる先生も、やっぱりお箸の持ち方は上手くない。
    お受験ママが喜びそうな、教育熱心な事で有名な私立幼稚園なのですが、実態はそんなものでした。

    現在、誤った箸の持ち方をする人は人口の3割と言います。
    その3割は、おそらく未成年と親初心者ぐらいの年の方々。


    相手のお箸の持ち方が~と気になる人は今後少数派になり、指摘する人の方がうっとうしがられる時代が間もなく来ると思います。

    トピ内ID:5313289552

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    マナーが軽くなっている

    しおりをつける
    🙂
    チーバ
    マナーって、行為自体には大した実利がないことが多いと思うんですね。
    例えばネクタイなんて何の実用性もないし、
    電車でマンガ読んだって誰に害があるわけでもない。
    箸の持ち方にしたって、口に入っちゃえば味や栄養価に違いはないし、
    同席者に物理的に悪い作用があるわけじゃない。

    じゃあ何のためにマナーがあるかといえば、自分から周囲に対して発せられる
    「あなたの存在なんて気にしちゃいませんよ」という
    「排他的なメタメッセージ」を抑制するためだと思うんですね。

    人間は自分の存在が軽視・無視されることに本能的にストレスを覚えます。
    だから人間が多数暮らす社会では、
    「あなたの存在を認識し、配慮していますよ」というメッセージを
    お互いが折に触れて出してた方が、社会が円滑に回る。
    つまりマナーってのは「配慮の存在を周囲に示すため」の機能だと思うんですよ。

    そういうことをわざわざ理屈で説明しないとわからなくなったか、
    あるいは「わからないふり」をすることで好き勝手にふるまう方を選んだか。
    実用的側面だけ見てマナーの不要を主張する人を含め、
    いずれにしろあまり賢いとは思いませんねえ。

    トピ内ID:6960737232

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    親が悪い

    しおりをつける
    😑
    しつけっ子
    お箸の持ち方が悪い人を見ると、親のしつけが悪いんだなあと思ってます。
    今まで誰にも指摘されたことがないって指摘して恥ずかしい思いをさせるのが忍びなくてスルーしてるんですよ。
    なぜ、子供の時に直さなかったのか。
    不思議ですし、直す気ないですと堂々と言えちゃう人、信じられない。

    トピ内ID:9847172453

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    なるほど~

    しおりをつける
    🙂
    長年の疑問が解決策しました。
    箸の使い方のおかしい人はなぜ直さないのだろうと疑問だったのですが、
    恥ずかしいと思っていなかったのですね!驚愕!

    注意されませんと仰る方もいますが、言わないです。というか言えない…

    心の中でみっともないと思われてるだけだと思います…

    トピ内ID:9129325126

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    LL
    お箸の持ち方って結構気になりますよ?!

    でも、一緒に楽しくお食事している中で言えません
    我が子なら言えますが、他人にはお箸の持ち方変だねとは言えません。

    その人が不都合ないからいいですし、私には関係ないことですから言わなくていいことですし、全く問題はないと思うのです

    でも、かなり気になりますよ
    言わないだけで、あの人変だなとは思います

    たとえばクロスもちとかになっていても気になりますし
    人差し指が立っているのも気になります
    中指がおかしな位置にあったり、親指がおかしかったり

    食べ方が汚いなぁと思えてしまいます
    すみません

    だから主さんが気になるのってすごくわかります。

    トピ内ID:7103778081

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    箸の持ち方は教養を示す

    しおりをつける
    🙂
    秋田
    箸の持ち方が悪い場合、出世するほど被害が大きくなります。公式の食事会、晩餐会で箸を使う場合にお箸の国の人が醜い持ち方をすると目だってしまいます。私は正しい持ち方が出来ます。外食をする際、夫婦を観察していると一方が正しい箸のしていれば他方もそうである確率が高いように感じています。逆の場合も同様です。厳しい言い方をすると、間違った箸の使い方をしている人の食べ方は汚い場合が多いのです。
    私は必死になり、子供の箸の持ち方を指導しました。口うるさく指導したため、時には「ご飯を食べない」と反抗された事もありました。「どうぞご自由に」と食事を食べない場合もありました。
    正しい箸の持ち方をしている人を見ると、親が正しい箸の持ち方をしており、なおかつ十分な時間を使って子供を指導したと判断しています。つまり、躾がきちんとされている確率が高いと推測しています。お里が知れるという言葉は箸の持ち方、言葉遣いなどのためにあると私は思います。

    トピ内ID:7680807591

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    お箸の持ち方で人生変わらないから。

    しおりをつける
    🙂
    Kiruna
    自他共に認める不器用です。お箸の持ち方ももちろんヘタです。
    ご質問の答えは以下になります。

    Q1:恥ずかしいと思ったことはないんですか?
    A1:ありません。食事中に人の手元を見るなどという余計なことは普通しませんので。

    Q2:正しい持ち方に直そうと思ったことはないんですか?
    A2:ありません。理由は同上。

    Q3:子供のとき親御さんに叱られなかったんですか?
    A3:叱られましたが、他にもっと重要なことでもっと厳しく叱られていたので、お箸の持ち方の重要度が高いとは思いませんでした。

    Q4:これから直す気はないんですか?
    A4:48歳の現在、お箸で致命的に人生狂ったというほどの経験はしていませんので、今更誰に何を言われようがどうでもいいです。

    Q5:(トピタイトル)お箸の持ち方が下手な人が多いのはなぜ?
    A4:想像ですが、私同様、多くの人はお箸の持ち方で人生変わったりしないからじゃないでしょうか。人生においてお箸より重要なことはたくさんあります。トピ主さんはお箸が最重要事項ですか、そうですか。

    トピ内ID:1440466188

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ひできち
    箸の持ち方が正しい方がいいだろうが、トピ主さんの文章を読んでると、「ええやんか。ほっといて!」と思ってしまいます。
    婚活上手くいくといいですね。

    トピ内ID:0409067285

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    世間知らずで失礼な人ですね

    しおりをつける
    ほほば
    家庭環境に恵まれなかった(食事に困るレベルで)
    箸の持ち方より勉強にうるさい親だった(親の教養というレベルで)
    などが多いのでは。

    そこでトピ立てするほど疑問を感じるトピ主さんが、
    むしろ不思議というか、無神経。

    婚活市場で
    ・箸の持ち方は正しいが、年収は300万円
    ・箸の持ち方が下手だが、年収は1200万円
    のどちらが好評でしょう。
    私の周囲には後者のタイプがたくさんいますが、ある意味、家庭環境に恵まれずに育った人達です。食事は1人で、もしくは家族で食べてもちゃんとした和食は少なく「滑るもの、丸いものを箸で食べる」機会が少なかったなど。

    そこをズバッと聞くのは、かなり不躾だと思いますよ。
    そんな世間知らずで、恥ずかしいと思ったことはないんですか?
    聞いて良いことと悪いことを学ぼうと思ったことはないんですか?
    子供の時、「それをはっきり聞いてはダメ」と親御さんに叱られなかったんですか?
    これから直す気はないんですか?

    トピ内ID:6113530052

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    生きていく上で、最低限、必要なこと

    しおりをつける
    🍴
    りか
    箸と鉛筆、正しい持ち方ができません。ちゃんと習う機会がなかったので。家はお金がなかったし、親も「食事に困らない」ように生活費を稼ぐので精一杯で、子供の躾に気を配る余裕はありませんでした。

    カップラーメン、インスタントラーメン、給食レベルの食事であれば、箸の持ち方が悪くても困りませんし、かしこまった場で食事をすることなどないので、箸の持ち方など指摘されることもなかったですね。

    お行儀が悪いのは知っていますが、下流ってこういうことでしょ。

    トピ主さんの仰ってるのは、お行儀のいい家庭、食べるのに困らない家庭のこと。だから、そういう相手を選んだらいいと思います。箸の持ち方がおかしい=家庭環境よくない、ですよ。そんな相手とたくさん婚活していてはダメです。お箸の持ち方が正しい相手と婚活しましょう。

    トピ内ID:6282281675

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    何のことかと思えば

    しおりをつける
    🐤
    mint
    箸の持ち方がおかしい人は、
    「ちゃんとした躾をしてくれる家庭出身ではない」ということです。

    婚活上は、収入が低い、学歴が低い等と同様に、減点ポイントになります。

    ただ、
    トピ主さんの婚活相手に、そういう相手が多いということは
    トピ主さんも「婚活上」かなりの減点があるということです。

    箸の持ち方ではない、何かが…。
    トピ立てて「なぜ?」と聞くほど世間知らずな点か、
    相手の生活環境を思いやらず「子供に指摘された時に直さなかったのはなぜか」と突っ込める想像力のなさか、
    他にもいろいろあるのか、それはわかりませんが。

    トピ内ID:1662854385

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    永遠の平行線、だと思う。

    しおりをつける
    🙂
    こた
    父親がお箸の持ち方にうるさい人で、子供の頃からお豆で毎日練習させられたりしていました。
    母と結婚するときに酷いお箸使いで、そのままなら結婚できない、と父から言われて母は必死になおしたそうです。
    子供には絶対こんな苦労をさせまい、と私と兄のお箸の練習に念を入れておりました・・・。

    正しい持ち方が自然に身に付く方っているのでしょうか?
    「治す方がめんどくさい」と言う方は、小さいころのこの練習せずに独学で身につけた、または自己流アレンジをして取得されているのかなと。

    子供の頃練習した方は(子供には地味だしその時点では意味も理解できないし大変つまらない)、できていない人を見ると、「ああこの人はあの大変な思いをせずにいたんだ」って思ってしまうと思う。

    自己流でどうにかなっている人は「困ってないのになんでそんな努力しなきゃいけない?」とお思いになるのもわかります。
    レスも見事に両極端ですね。

    こだわる人はきっとお箸の持ち方悪い人とは結婚を考えないでしょうし、気にしない方は気にしない方同士が結婚して、いずれ正しい持ち方なんてものはなくなっていくのかもしれませんね。

    トピ内ID:8775751825

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    品のない人

    しおりをつける
    🐤
    会津塗
    お行儀の悪い人は、「行儀を習う機会がなかった人」かもしれないから、同席した場合などは、相手のプライドを傷つけないよう、対応に気をつけなければいけません。

    というようなことを、
    中学か高校くらいで、習いませんでしたか。
    礼儀作法の範疇ですよ。

    「私は箸が正しく持てる。この人は変!!」
    ていうのは、品のない方の反応です。

    10代後半になるまでに、そういった教育を受ける機会がなかった点はお気の毒ですし、それが婚活を2年続ける遠因にもなっていらっしゃるのでしょうが、それを恥ずかしいと思わないか、直そうと思わないか、親御さんや周囲が叱ってくれなかったか、これから直す気はないかと言われたら、トピ主さんはどう思いますか?

    トピ内ID:4474480977

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    不器用なんです

    しおりをつける
    😢
    さざなみ
    私も箸の持ち方が下手です。親には云われなかったけれど自分で気がついて何度も直そうとしましたが出来ません。鉛筆の持ち方もうまくいかなくて字も下手です。ペン習字を習いましたが努力してもどうしてもうまくいきません。手先が不器用なんです。小さいころバットがポールに当たらなくてバカにされてたんですが検査をしたら右目と左目の視力の差がありすぎて距離感が測れなかったことがわかりました。片目にコンタクトをしたら打てるようになりました。はしが持てないのも同じように生まれつきのものがあると思います。現に私の子供たちは教えなくても正しく持ててます。手先も器用です。誰もがあなたと同じように生まれるわけではないことを知っていてください。

    トピ内ID:0737019704

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    Nobodys Perfect

    しおりをつける
    🐱
    まめちん
    >恥ずかしいと思ったことはないんですか?

    無いです。誰も何も言ってくれなかった。


    >正しい持ち方に直そうと思ったことはないんですか?

    数年前、父親と食事マナーで喧嘩になり、現在矯正中。


    >子供のとき親御さんに叱られなかったんですか?

    子供3人を食べさせるのに必死で、躾をする余裕がなかったように記憶しています。
    父はいつも残業。母はいつも時間に追われ、料理や片付けに必死で、それどころではなかったです。


    >これから直す気はないんですか?

    ありますよ。一緒にごはんを食べたい(結婚したい)人と出会ったので。
    その人は、箸は持てるけれど食べ方は綺麗でないので、一緒に歩み寄りたいです。


    確かに箸の持ち方は、印象を左右します。実際に言われました。
    箸以外にも、正しい持ち方をできずに仕事で苦労しました。

    色んな生活背景や生育環境の人がいます。大人になって、転機や言ってくれる人に出会えます。
    男性のアラを探すのではなく、いい所も見つけて愛して「一緒に直して、楽しく食事をしましょう」という風になれればいいですね。

    トピ内ID:8372993912

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    不器用です。

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    🙂
    gramophone
    正しく箸が持てない40代女性です。

    生まれつき食事の仕方が下手で、小学高学年まで両親から「ものをこぼさないように食べる」「ものを噛む際に音を立てない」「食べ物が口に中に入っている時は口を開けない」などのことで、再三注意されていました。両親は到底箸の持ち方の躾までは手が回らなかったと言います。

    どなたかも書いていらっしゃいましたが、私も手先が不器用で、正しく持つと手がつってしまい、食事のスピードがものすごく遅くなります。

    美しくないのは分かっていますが、このように自分にできないことが多いからか、人の先天的能力には幅があるのだと、人様を寛容な目で見ることができるようになりました。現在はある分野の指導者として生計を立てています。

    ところで、みな様、
    たとえ「食べ物の好き嫌い」がなくても「人の好き嫌い」があれば、残念ながら世界が狭まるようにも思います。いかがでしょうか。

    トピ内ID:4806248789

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    左利きの戯言

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    blank
    左利き
    左利きという時点で、トピ主さんには非日本人扱いされそうですね(笑)

    左ながらも、人様に注意されない程度の箸使いはしてます。米粒や魚の骨を取るのも不自由しません。
    それでも、右で同じようにと言われたら不可能です。

    訓練? しましたよ、年単位で。それでも満足に持てませんでした。それどころかフォークやスプーンですら使いこなせません。食事が永久に終わらない有り様でした。

    左利きと右利きでは脳の使用箇所が違うともいわれていますので、矯正が悪影響と言われるようにすらなってます。

    右利きでも、本来左利きだったのに、右利きと思い込み、本来不自由な右手を使っている可能性だってありますよ。

    ここまで上から目線のトピ主さんの食事風景を一度見てみたいです。箸の上げ下げから、お椀の取り方まで、さぞや完璧なんでしょう。

    以上、左利きの戯言でした。

    トピ内ID:4726900228

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    直接訊けば?に一票

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    🙂
    つちの
    自覚してますが、私も箸の持ち方おかしいです。

    私の場合、小学生のころバレーボールをやってて
    その時骨折はしなかったもののひどい突き指をしたんですね。
    それ以来どう頑張ってもクロス状態にしか持てなくなりました。

    いろんな事情があるんです。
    箸の持ち方がおかしい=しつけのなっていない家庭出身と
    決めつけるとぴ主さんはすごく狭量だと思います。

    トピ内ID:3552029025

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    正しい持ち方ではありません

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    🙂
    しろ
    家庭環境がよくなかったのもあって、
    物心ついた頃には薬指にペンだこがあります。
    お箸もペンも薬指に負荷がかかっています。
    ただ、細かい箸使いには自信あります。

    現在描く仕事をしてますが、正しい持ち方では思うように描けません。
    3本指に矯正しようとした時期もありましたけど、
    タッチが鈍るので、やめました。

    声の質を変えないため、敢えて歯の矯正をしない声優さんも少なくないと聞きますし、
    一般的な正しさにとらわれて、自分の特性を捨てることはないと今では思ってます。
    もはや自分の生き方そのものですから、恥ずかしいとは思いません。

    >箸の持ち方が汚い人は、私の中ではありえません。はずかしくて友達にもなりたくない。

    親や育った環境は選べません。
    私はまともな親を持たなかったばかりにたくさん苦労をしました。
    自力で学歴も職も手に入れました。
    だからそう思ってらっしゃる方にはこう言いたいです。

    丁寧にしつけてくれた親御さんに感謝こそはしても、
    他人を差別し見下すことは人としていかがなものでしょうか。と。

    トピ内ID:9945796827

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    よーーーくみたら、私も違う。

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦だけど・・
    私もよくみると少し違うのです。
    力の入れどころが違うから、少しだけズレているという感じなので、ばれたことも親から指摘されたこともありません。

    私も色々気になることはあります。お箸の取り上げ方が美しい女性をほとんどみないし、障子やふすまの開け閉めも茶道を習ったことのない人だと全然美しくないですよね。たたみのヘリも平気で踏むし、男性なら尚のこと、気の付く人はほとんどいません。

    食事の仕方や作法もそうですけど、掃除の仕方や綺麗にする基準もそれぞれ皆違いますから、●●くらいは当然!なんで気にならないの?とは思わないようにしています。自分だって他人から見たら欠けているところは絶対にあるはずだから。

    トピ内ID:1789424266

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    そんなものです。

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    🙂
    ごろにゃん。
    困ってないもん別にいいじゃん、という意見の人は、鼻水垂らして歩いてるとか、頭にカーラーを巻きっぱなしで歩いてるとか、前歯に青海苔が張り付きまくりでも困らないから、ですよ。
    そんな程度の価値観なのです。

    やっぱり育ちが出るものですよね。
    所作、立ち居振舞いが美しい人は食べ方も美しい。
    これは不変で普遍です。

    お箸の持ち方もそうだけど、私はお箸を持たない反対の手の使い方も気になります。

    女性のお箸の持ち方が気になる男性もきちんといますよ。
    主さんにいい出会いがありますように。

    トピ内ID:6629847034

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    幼児期からの影響では??

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    🙂
    れお
    子育てして気づいた事があります。
    男の子は、箸の持ち方、鉛筆の持ち方、姿勢、毎日言っても中々治りません。大人になって、男の人の方が字が汚い人も多いと思います。

    性差なのかもしれません。

    私は箸を正しく持てますが、弟は箸を正しく持てません。
    肘をテーブルにつけて食べる人も、男の人に多い気がします。

    トピ内ID:7089390686

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    箸の持ち方は先人の知恵と日本の文化だと思う

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    blank
    玄米米粉
    私の親も間違った持ち方をしており、私も高校生のときに伯母に注意されて、自分の間違いに初めて気づきました。
    もちろん直しましたよ。
    実際に、正しく持てると驚くほど簡単に物がつまめるし、割れるし、持ち上げられるんですよね。
    だから「なぜ正しい持ち方をしないのか?」と疑問に思うトピ主さんの気持ちがよく分かります。

    「別に不自由していない」とか「上から目線で言われたくない」とかのレスには驚きます。

    スポーツだって、まずは正しいフォームを身につけるでしょう。
    道具の使い方だって、正しい持ち方、使い方の方が、理に適っているわけですよ。
    私は洋裁をしますが、針の持ち方、動かし方、鋏で布を切る際の姿勢なども教わりましたが、どれも効率的で理に適っているんですよね。

    正しい箸の持ち方は先人の知恵です。
    それがもっとも効率がいい、そして綺麗なんです。
    さらに付け加えると「文化」なんですよ。

    素直になればいいのにねぇ・・・。

    トピ内ID:8447734609

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    それが大事なことと気がついていないから

    しおりをつける
    🙂
    そろそろ初老
    トピ主さんのように、
    「箸をきちんと持てない人は日本人失格!私の前に現れるな!」
    という人もいますから、できれば直した方が良いのですが、
    「そんなの面倒。そんなうるさい人と付き合わないから良いよ」
    と考える人が多いというだけです。

    親の教育云々は関係ありません。
    親がどう言おうと直さない子は直さないですから。

    あなたの旦那様が箸の持ち方が上手なら、それで諦めてください。

    日本中の人が箸の持ち方があなた好みの持ち方になるわけでは
    ないですから。
    その人が不自由なければ、直すなんてそんな面倒なことしませんよ。

    まあそれで大事な機会を知らぬうちに逃していることは否めませんがね。

    トピ内ID:8153182191

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    その人の育った環境の影響が大きいのではないでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    悲しい現実
    なぜかというと、私自身がこどものころバッテン箸でした。
    筆記具の持ち方もおかしかったです。(でも書道教室に通っていたので字は毛筆・硬筆とも上達していました)

    転機は、父の転勤でそれまで住んでいた首都圏から地方への転居でした。
    具体的な地名は伏せますが、転居先の学校でショックを受けました。
    バッテン箸やおかしな鉛筆の持ち方の子が居なかったからです。
    それまでは、自分と同じような持ち方の子もそれなりに居たので気にしてなかったのですが、
    転居先では、すごく恥ずかしくて(実際に周りの子どもからバカにされる)必死になおしました。
    ちなみに、転勤族の多い地域でしたが、みな恥ずかしさから私のように直していくようでした。

    というわけで、ここからは想像ですが、昔からのしつけや習慣が残っている地域と、そうでない地域で差が出るのでは、と考えています。
    (転勤先は昔から伝わる大きな祭や地域ごとの行事が多かったです)
    ひょっとすると最近の親御さんは、箸や筆記具の持ち方よりナイフとフォークの使い方や英語など、国際的に通用するものを重視しているのかもしれませんね。(笑)

    トピ内ID:9614368319

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    気にならない

    しおりをつける
    🐴
    マギー
    私自身の箸の持ち方は美しい様です。
    たまに言われます。
    多分、祖父母が小豆なんかで特訓してくれたからかなと。

    でも、別に人の箸の持ち方は気になりません。
    そりゃ子供にはきちんと教えましたが。
    よほど酷くなければ、他人の事なんて別にいいかなと。

    逆に、このトピを見て、
    箸を綺麗に使える人が持つ、様々な偏見。
    にとても驚いています。
    鬼の形相で箸箸箸箸気になってイライラしてるのかな。
    これだから箸も使えない人は!となっちゃうのかしら。
    かなり奇妙に思えます。

    トピ内ID:4602401250

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    補足です

    しおりをつける
    🙂
    悲しい現実
    補足ですが、箸の持ち方と筆記具の持ち方は矯正して「正しく」なりましたが、以前よりもつまむ力や筆圧は落ちてしまい、そういう意味ではいわゆる「正しくない」持ち方だったときよりも困ることが増えました。

    実際、「(鉛筆の)字が薄くて見難い」「食べ物をよくこぼす・落とす」など人から注意されるので、そういう意味では矯正後の方が他者に迷惑をかけており、見た目の美しさだけの問題かも?と感じています。


    また、マナーは時代の流れで変わっていくものですから、最近さほどタブー視されていないものは目くじら立てなくてよいのでは、とも思います。(左利きも昔は厳しく矯正されましたが今は「個性」と受け止められます)

    トピ内ID:9614368319

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    なるほど!

    しおりをつける
    🐱
    すぴっつ
    お箸の持ち方が正しくない方々がほとんど恥ずかしくないとレスされていますね。
    すごく恥ずかしいことだと思うのですが、やっぱり恥ずかしくないんですね。
    私も疑問でしたから、このトピに巡り合えてよかったです!

    それが恥ずかしいことと教わったかどうかが大きいのだと思います。
    ちゃんと食べられてるからいい、上から目線で言うななどと書かれている方もいますね。

    きちんとした家庭できちんとした躾をされていれば、お箸が正しく持てないということはあり得ません。
    大きな価値観の違いを感じます。
    お箸の持ち方がどうでもいいとか、おかしくても恥ずかしくない人は、好きになれません。

    昔ママ友が、「義母が結婚前にそんなお箸の持ち方で、親には何も言われなかったの、と言った。今でも恨んでいる」と言っていましたが、私は心の中で「義母さん、びっくりしたんだろうな。そりゃそう思うよね」と思いました。

    トピ内ID:2820859802

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    話はそれるかもしれませんが

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    🙂
    悲しい現実
    話はそれるかもしれませんが、箸の持ち方が下手かどうかが、「婚活で見るところ、そこなの?!」という意味で、少し驚いています。

    確かに、親御さんのしつけの一端が伺える事実ではありますが、そういったことばかり気になってしまっているのでしたら、もっと大事な相手の方の本質的な良さを目にしても、スルーしてしまうのでは・・・と、心配してしまいます。

    金銭感覚とか、これまでの女性との付き合い方、ご家族との関係性、自己中心的でないか・・・あげればきりがありませんが、瑣末なことにとらわれず、もっと重要なポイントをしっかりチェックして、よいご縁を逃さないようにしてくださいね。

    トピ内ID:9614368319

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    わたしも

    しおりをつける
    😀
    おにく
    箸の持ち方、下手です。
    幼い頃両親の仕事が忙しくなり、殆どほったらかしで育ちました。本とテレビさえあればおとなしくしている子だったので、安心(?)して仕事できたそうですが……関係ないかもしれませんが、大きくなってから両親が私の利き手が左手だと気がつき「いじめられる!」と無理矢理矯正させられました。
    正しい箸の持ち方と違い、中指の位置がおかしいんです。中指が箸の上です。
    今でも意識すれば正しい持ち方ですが、意識しないと変な持ち方ですね。

    トピ内ID:1936025167

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    箸の持ち方=家庭の躾

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    初雪
    だと、普通に思っています。
    お箸の持ち方なんて、食事をする上での基本中の基本じゃないですか。どんなにお金持ちでも社会的立場が高くても、きちんと箸も使えないようだと「あーあ、残念」ですね。その程度のお宅で育った方なんだと。

    トピ主さんの違和感は、日本人なら当たり前のことですし、そこでひっかかる相手とはそもそも生活習慣が違って難しいのでは…。

    それにしても「恥ずかしくない」「直す必要を感じない」と開き直る?人がいて、驚きです。恥ずかしいこと、ですよ!?

    まぁ育った環境は自分で選べないので、今更どうにもならないのかもしれませんが。

    トピ内ID:9021777371

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    chop
    私は地元ではかなりの名家とよばれる祖父母の家で大家族で育ちました。
    なのに私は間違った箸の持ち方をしています。
    兄弟で私だけ。
    祖父母や父母も躾けは厳しいほうだったと思うのですが、なぜか箸の持ち方だけは厳しく言われた記憶がありません。
    私は幼少の頃はスローで飲み込みの遅い子どもでした。言葉も遅くて周囲が心配するほどだったらしいです。有名幼稚園に通いましたが、そこでも箸の使い方を厳しく指導された覚えがありません。もしかしたら私には発達の遅れがあるかもしれないということで、それほど言われなかったのかもです。

    私の持ち方はよく見るとおかしい程度で、まったく問題なく何でも掴めます。やはり恥ずかしいという思いはありますので直したいとは思うのですが、一度間違って覚えてしまうとなかなか直りませんね。
    息子には私の持ち方はおかしくて恥ずかしいことだ、と教えています。彼は正しく持てています。幼稚園でご指導いただき助かりました。
    たしかに私の箸の持ち方は育ちが悪く見えて損だと思います。
    立ち振る舞いなどはむしろ人よりもよいほうなのに、台無しです。

    トピ内ID:2389559897

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    思いました。

    しおりをつける
    🐶
    はし
    自分の箸の持ち方がおかしいと気づいたとき、どれほど驚き、また納得したことか。 道理で米粒がつかめないはずだと。 で、恥ずかしいので即行で大人のしつけ箸を買いに走り、手が何度つっても訓練し、今ではちゃんと使えるようになりました。もう、かれこれ20年ほど前のはなしです。

    持ち方がおかしいと知ってて直さない人は、恥ずかしくないでしょうし、不便にも思ってないからから直さないんでしょうね。 私は恥ずかしかったので、徹底的になおしました。

    トピ内ID:1837921394

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    うーん。

    しおりをつける
    blank
    みんみ
    うーん。私の周りにはそのような男性は少ないです。性別は関係ないのでは?
    トピ主さん周囲の環境がたまたまそうなのだと思います。トピ主さんはお箸の使い方が上手なようですが、上からな態度で書かれた文章を拝読すると、お人柄が想像できます。周囲の環境をかえたければ、ご自身が変わることです。

    トピ内ID:0476714284

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    親が正しく持てないから

    しおりをつける
    blank
    はな
    正しい箸の持ち方を親が出来ないから。
    他所で「こうだよ」と教えられても、幼い頃から目にするのが、違う持ち方だとそれが当たり前になるからです。
    自分の父親は出来ません。親に教えてもらってはいないそうです。私も特に教えられてはいません。自分の持ち方が正しくないと気がついたのが十代後半。日本伝統芸能の習い事で言わば「和のスペシャリスト」な方々と食事をする事もありまして(あれ?)と…
    そこから自分で直しましたよ。

    十代、二十代の女の子達で使い方がおかしい子たちには、余計なお世話だけど口酸っぱく注意してます。いいんです!と言ってた女の子が最近結婚が決まり、相手のご両親と挨拶、食事した時に恥かいたそうで「すいませんでした。やっと言われてた意味が分かりました」って言ってました。
    マナー、所作が出来てると、対人関係でマイナスになることはないですからね。
    直すきっかけになる事がない限り、直しませんよ。気にしないというかね…
    だって困らないもん…が常套句。

    トピ内ID:5141183498

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    私も気になります

    しおりをつける
    🙂
    まあ
    食事マナーは厳しくしつけされたので、他人のマナーが悪いと気になります。
    箸の持ち方って、結局しつけなんですよね。

    以前対面式のファストフードで、目の前に座った一家全員が変なお箸の使い方してて、げんなりしたことがあります。
    本人は悪いと思ってないから別にいいんでしょうけど。

    普通にできてる人からみたら、食べ方が汚くみえるし、品がなくみえます。
    どうでもいい人には指摘なんてしないで、お近付きになりたくないなと思うだけなので、
    食べ方だけで周りからそのような評価になるって、わからないのでしょう。

    トピ内ID:4705923169

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    そこそこ同意

    しおりをつける
    もち
    トピ主さんの最後の質問攻めは若干キツイ気がしますが。。。
    私も箸の持ち方が下手な人を見ると、貧困家庭で育ったのかな、と思ってしまいます。
    なのに恥ずかしくないというレスがあって驚きました。
    まぁ実際、下手=貧困なはずはなく、私にはそう見えるというだけなので当たり前ですが。
    とはいえ私自身も実は箸をきちんと持てていなかった事に高校生の時に自分で気付いて直しました。
    一見ちゃんと持てていたので親も気付かなかったけど、薬指の位置が少し違いました。
    その過程でどっちの持ち方も持ちづらい時期もありかなり大変でしたが、直してよかったと思います。
    だって、いくらなんとか持てて食べられるとはいえ、、、恥ずかしいですよ、間違ってたら。
    今時、外国人も随分上手なのに。

    トピ内ID:3121346734

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    びっくりするのは

    しおりをつける
    blank
    yiki
    ここで正しく持てないことを開き直っている人がたくさんいることです。

    トピ内ID:5694531661

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    悪いけど

    しおりをつける
    😑
    ジン
    私の周囲で、お箸の持ち方が変な人って全くおりません。子供達にもきちんとしつけています。
    申し訳ありませんが、ある程度のレベル人たちには、お箸がいい加減な人っていないと思います。
    親の教養、品性の問題ですね。

    トピ内ID:2453803181

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    さより
    トピ主、「なんでできないの?」と上から目線でですね。
    そもそもあなたのお箸の持ち方がキレイなのはあなたのご両親の努力の賜物です。
    たまたま満ち足りた家庭の立派なご両親の元に生まれたことを感謝して下さい。
    お箸の持ち方が悪い人は何らかの事情で子供の頃ご両親から気配りや躾をしてもらえなかったのでしょう。
    私はお箸の持ち方は普通だと思いますが、子供の頃家庭の事情(親のせいではない)でいつも一人でした。
    大人になってから一つ一つ一生懸命身につけました。辛いこともありました。
    新卒で入った会社の同期の一言。「フォークとナイフの使い方が下手ね。恥ずかしくないの?」
    その人は子供の頃から外食に連れて行ってもらい、フランス料理等も食べなれていたのです。
    その頃の私はフィンガーボウルすらマナー本でしか見たことが無かった。辛かったし悔しかったしいたたまれなかった。
    今十分大人になってその人がいかに浅はかで思いやりのない人だったかわかります。
    あなたにもこの言葉を返します。
    婚活するような年齢にもなって子供の頃から苦労して育った人がいることが理解できてないんですか?
    いい年して恥ずかしいと思いませんか?

    トピ内ID:2245668759

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    わかります!!

    しおりをつける
    🐶
    WAN1LOVE
    人のお箸の持ち方、気になりますよね。

    私はお箸の持ち方は、完璧です。
    幼少期より親に厳しく躾されましたから。
    でも同じように躾をされたのに妹はダメ。
    微妙に違う。
    食事の度に家族で注意していましたが、聞く耳持たず…

    ただ妹も20代半で結婚。
    で、結婚後、報告を兼ねた旦那さんのお友達との食事会で
    旦那さんのお友達から
    「箸もまともに使えない女と結婚したのか?」
    と面と向かって指摘されたようで…

    それから即、直しました。
    今は正しくお箸使えています。

    別に支障がないからと直さなかった妹も
    さすがに他人様に直球で言われて、直そうと思ったみたいですね。

    それくらいのきっかけがない限り、支障がないって考えている人が多いんでしょうね。

    トピ内ID:7985964193

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    自分で直したよ!

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりの。
    私も箸の持ち方がダメな人は嫌なので、トピ主さんの気持ち、分かるけれど攻撃的になるのはよくないよ。
    そういう人とは付き合わない、見ない、詮索しない、という生き方のほうがラクでいいんでないかな?

    かくいう私は、テキトーな親でしたので、きちんと箸を教えてもらえませんでした。
    小学校5年生の時に、「これではまずい」と思い、自分で直しました。
    「かっこわるい」と自分で思ったから、どうしても直したかった。

    自分の経験から言って、箸の持ち方がヘンな人は、親の躾もないし、あんまり良い育ちではないと思う。
    ただ、どう生きるかは親のせいじゃなくて自分のことだから、品性だって磨けるし、箸の持ち方だって直せる。自分がどうありたいか、だけが動機でしょう。

    だから、あんまり攻撃しないほうがいいよ。
    それがその人のありたい姿なのだから。

    自分と同じような志の人たちと、付き合っていけばよいのです。
    自然にそうなりません?
    私の周りには、箸の持ち方がおかしい人はおりませんもの。
    これも経験上です。

    トピ内ID:0528176322

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    私も直しました

    しおりをつける
    🙂
    伊藤
    友人と箸の持ち方が違うことに気づいたのが二十歳の頃です。
    自分が正しいと思っていたのですが、確認すると友人のほうが正しいことがわかりました。
    親も気づいてませんでしたし、誰からも指摘をされませんでした。

    その後半年くらいは正しい持ち方というのを不便に感じていましたが、
    いつの間にやら昔の持ち方より楽に使えるようになっていました。

    箸の持ち方を直さない人は、食べることに不便を感じていないんでしょうね。
    私も不便はありませんでしたが、美しくありたいと思っていたので直しました。

    トピ内ID:1140410168

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    箸使いよりも

    しおりをつける
    😭
    はな
    婚活二年もかけてる方がよっぽど恥ずかしいよ。
    ここで男性の非をあげつらうよりすることあるだろうに。
    3ヶ月が勝負って言われなかった?

    トピ内ID:6353735616

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    同じように思っています。

    しおりをつける
    blank
    マナーは大事
    トピ主さんにたいして、”上から目線”とか”攻撃的”とか
    おっしゃているレスもあるようですが、私はそうは思いません。

    やはり、きちんとお箸が持てない人とは、一緒に食事を
    したくないと敬遠してしまいます。

    ”お里が知れる”といわれるように、育ちがでると思います。

    日頃、同じように感じていたので、トピを立てて頂いて
    感謝します。

    トピ内ID:1149126467

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    これ読んで気づきました

    しおりをつける
    😢
    Jun
    箸の使い方が変な人って結構いますね。
    箸の使い方で性格とか育ちとか
    一概に問題があるかどうかは何とも言えないけど、
    箸の使い方をしつこく指摘する人はかなりの確率で
    性格悪いようです。

    だって、
    >恥ずかしいと思ったことはないんですか?
    正しい持ち方に直そうと思ったことはないんですか?
    子供のとき親御さんに叱られなかったんですか?
    これから直す気はないんですか?

    自分は絶対に正しくて、
    箸の使い方が変な人は絶対悪って決めつけてるもの。
    いくら箸の使い方がちゃんとしてても性格がこれじゃあねぇ。

    主以外でもこんな人も。

    >箸の持ち方が変な人は、食べ物の好き嫌いが多い、性格がゆがんでいる、我が強い、親が変な人が多いと思っています。しつけがちゃんとされていない方が多いというか。
    まともな親なら箸の持ち方は、しつこく、いや厳しくしつけられます。
    私の親も、箸の持ち方で育ちがわかるから、キチンとしなさい!と、もー、それはしつこく言われました。
    なので、箸の持ち方が汚い人は、私の中ではありえません。はずかしくて友達にもなりたくない。

    こっちがお断りです。
    なんでこんなに決めつけるのか?

    トピ内ID:2993697755

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    発達障害なの

    しおりをつける
    🐱
    青春
    ごめんなさいね。
    高校卒業まで矯正箸を使用していましたが、ダメでした。
    後に、自分が発達障害と判明したので納得しました。

    ・恥ずかしいと思ったことはないんですか?
    私はありませんが、親は相当厳しかったです。
    ・正しい持ち方に直そうと思ったことはないんですか?
    私はありませんが(略
    ・子供のとき親御さんに叱られなかったんですか?
    18歳まで実家では矯正箸でした。
    ・これから直す気はないんですか?
    障害者なので許してね。

    夫の所作は綺麗なので、子どもにはそちらの真似をしてもらいます。
    婚活、がんばってくださいね。

    トピ内ID:4378113938

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    お箸の持ち方で結婚できない?

    しおりをつける
    🙂
    Kiruna
    2度目です。驚愕のレスがあったので出てきました。
    なんと、40代で独身なのはまるでお箸の持ち方が悪いせいといわんばかりのご意見がありますね!

    「相当恥ずかしいことなのに、何とかなると思っている。この人、一生結婚できないわ」
    「お箸の持ち方がなっていない人はきっと生活全般がなっていないに違いない、お里が知れる。そんな人は誰からも伴侶として選ばれるわけがない」
    だとしたらずいぶんと飛躍した論理ですね。

    その男性と同じくらいにお箸の持ち方が下手で、今更直そうとしない理由も彼と似ている40代後半女性の私、20代半ばで結婚していますけど?

    そもそも、お箸を完ぺきにキレイに使える主さん、2年婚活していてまだご結婚してないのでしょう? この事実こそお箸の使い方が結婚の決め手ではないという何よりの証拠じゃないですか。

    トピ内ID:0982878166

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    18歳で直しました

    しおりをつける
    🙂
    初霜
    1人暮らしを始めた18歳のとき、大学の先生等と食事に行き、
    自分のお箸の持ち方がちょっと変だと気づきました。
    3か月ほど頑張ったら直りました。そういう機会を与えてくださった先生に
    今さらですが感謝しています。
    ただ、あまり年齢がいってから直そうとすると、食欲に影響が出ることが
    あるようです。それでは本末転倒ですよね。

    トピ内ID:5037278929

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    私も少し変ですね

    しおりをつける
    😣
    あると
    でも、米粒や豆もつかめるし、一見ちゃんとした持ち方に見えるみたいです。
    うちは私を筆頭に一歳おきに5人姉妹。
    きちんとしつける時間なんか取れませんでした。注意はされましたが、おざなりというか、
    妹たちが騒ぎ出すので集中は出来なかったでしょうね。
    自分の持ち方がおかしいと気付いたときには、もうなおりませんでした。
    かえって物をつかめなく汚くなりました。
    気にはしてるけど、直せなかったんです。
    すみませんね。

    トピ内ID:5183579709

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    手が不自由です

    しおりをつける
    blank
    まなみ
    正しく持てない理由は「手が不自由」
    以上です。

    そんな特殊な例の話はしていないとおっしゃるかと思いますが、みなさんが想像するよりも、手が不自由な人の数はかなり多いです。
    足が不自由なのは理解されやすいですが、手が不自由だということはわかってもらいにくいです。
    正しくない箸の持ち方しかできなくても、わざわざ理由は言わないだけです。
    状態が悪い時には和食も麺類もマイ・フォークを持参して食べていました。正しい持ち方でなくてもお箸で食事ができればうれしいですので、だまって見守っていてくだされば幸いです。

    トピ内ID:2883506870

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    数年前に直しました

    しおりをつける
    🐶
    いぬこ
    タイトルどおり、30代になってから直しました。
    元・箸を正しく持てない者としてお答えします。

    恥ずかしいと思ったことは?
    →ありません。
    直そうと思った事は?これから直す気は?
    →直すまでは一度もありませんでした。
    人から指摘されても「迷惑掛けるわけじゃない」と一切聞かず。
    それがある人の理不尽な一言で、悔しさのあまり一週間で直しました。
    親に叱られなかったのか?
    →親にも祖父母にも叱られました。そのしつこさに意地でも直さず。

    定期的にあがるこの手のトピ…箸の持ち方に厳しい人ってなんだか攻撃的ですよね。
    箸が正しく持てないだけで非常識だの育ちが悪いだの、親のしつけが云々…厳しすぎ。
    もちろん正しく持てるに越したことはないですが、マナーってそれだけではありませんよね。

    > 自分がきちんとするよう心がけるのは大切だけど他人のマナーに関しては寛容になるべき
    ももんさんのご意見に同意します。
    こういう人こそ本当に育ちが良いのだと私は思います。

    そうそう、以前同僚(クチャラー)と昼食中に言われた一言。
    「箸の持ち方直さないと結婚できないよ。」
    心底びっくりした瞬間でした。

    トピ内ID:8062571188

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    当人にはその方がやりやすいから

    しおりをつける
    今日は晴れ
    小さい頃から長く行ってきた習慣はもう癖として定着してるから

    他人からみたら変でも当人はその方がいいのです。

    牛の角が曲がってるから真っ直ぐ伸ばしてやろうとすると牛は死にます。

    それと同じで自分のやってる事が正しい

    昔からの礼儀作法となってるから正しいと思い込んで

    大人に注意すると喧嘩になります。

    正しいは個人個人の思考ですから人に押し付けるのはまずい。

    もっともっと寛容性を身につけて下さい。


    なお正しいは いつの時代でも どこの国でも 誰でも共通してるもので

    バラバラなものは真理ではなくただの癖や習慣です。

    トピ内ID:7569994890

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    お箸の持ち方が重要婚活バロメーター?

    しおりをつける
    🐱
    箸置き
    いささか不快なトピでスルーすればいいのに我慢できずカチンときました。

    お箸の持ち方がいくら綺麗でもそのような言い方はちょっと・・・。
    私だけならまだしも私の親までバカにしているようでとても不快です。

    会社にもそういう人います。
    お箸の持ち方が綺麗で多分頭もいい。でも私が食べ物の好き嫌いが多い事を知ったら「親の躾が悪い!」と。
    親のことまで悪く言われるのは心外です。
    その人は自分は誰よりもお上品だと思っているようですが、口に手を当てず咳をするなど自分に優しく人には厳しい人なので、いくらお箸の持ち方が綺麗でもこれじゃあねと思っています。

    お箸の持ち方が綺麗なのはステキです。仰っていることも正論。
    でもそんな上から目線で言わなくても。
    お見合いの時も結局そこだけ重要視されているのでは?
    他にいいところを見つけたらいいのに勿体無いですね。
    私が相手ならこちらからお断りです。

    疑問に思うのは勝手ですが、先の方のレスにもありますが質問をされる側の気持ちをもっと考えて、言い方を学んだ方がいいと思います。

    回答ですがお箸の持ち方は今さら直す気はありません。

    トピ内ID:6240605335

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    たしかに

    しおりをつける
    🐧
    marin
    目につきます。テレビとかでも凄く気になります。

    我が家の主人も同じ様な感じで、ちゃんと持ってるようで、でもちょっと違う。
    だから丸い物や滑る物は苦手みたいです。

    ただ、私の場合はそれ以前にもっと食事時に気になる事があったのでお箸は後回し
    になってしましましたが…
    義母曰く「ちゃんとした家」らしいですが、そういった躾に関しては全くでしたね。

    高々お箸かも知れませんが、生活全般に置いて、ちょっとズレてる気がします。

    トピ内ID:8798696739

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    マナーって何でしょうね

    しおりをつける
    blank
    さえ
    以前TVで、某タレントさんが仰っていました。

    料理を食べる番組では、必ず「お箸の持ち方がなってない、あんなタレントを使うな」と強烈な苦情が入るそうです。いちいちチェックし、且つ苦情まで入れる人がいるんだなと驚きました。

    お箸の持ち方がなってないのは恥ずかしいから、だから自分はちゃんと持とう。だから我が子にはちゃんと躾けよう。

    それならわかりますけど、人様に向かって責めたり見下したりするような発言は、正直不愉快です。それに、そういう方は決まって「親の躾親の躾」…と仰いますけど、世の中には親に恵まれない人もたくさんいます。それを言われて傷つく人も多いのではないでしょうか。

    そういう心情まで思い至らず「マナー」を連呼する方。マナーとは何か、今一度考えて見てはいかがかと思いますよ。

    トピ内ID:1209760833

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    直しました

    しおりをつける
    🍴
    うなうな
    私は3人兄弟の末っ子です。
    上の2人には親が教えたため、きちんと持てました。
    3人目は面倒だったのか親に教わることがなく、変な持ち方をしていました。

    小学校2年の頃だったと思います。
    よその家でお昼ご飯を頂いたとき、指摘され顔から火が出るほど恥ずかしい思いをしました。
    その後誰に教わることもなく、親兄弟の箸使いを見ながら自力で直しました。
    半年ほどかかったでしょうか。

    自分が恥ずかしい思いをしなければ直す気にはならないと思います。

    他人のことを気にしすぎという人もいますが、視界に入ると嫌でも気になります。あまりに汚い箸使いは人を不快にさせることもあります。目の前でボロボロ物をこぼしたりされたら、ぐちゃぐちゃつつきまわされたらご飯がまずく感じます。

    余談ですが、美人や男前が、字が汚い、箸使いが汚いと「残念だな~」と思います。
    逆に字がきれい、箸使いがきれいだと美人や男前に見えて来るのは私だけでしょうか?

    トピ内ID:2899104918

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    男性ならあまり気にならないかも…

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    blank
    80
    男性なら多少おかしくても、そこまで気にならないかな。

    元々、男性は繊細な作業より力仕事メインで、細やかな作業は苦手な人が多いし。

    むしろ正しく箸を使い、綺麗な文字を書く人には感動してしまいます。

    反対に、女性は丁寧さ細やかさが大切だと思うので、箸がきちんと使えなかったり、文字が汚かったり雑な人は、やはり教養や品格が足りない印象を持たれてしまう場合が多いかも知れません。

    男女差別ではなく、あくまで昔からの役割(性差)からのイメージです。

    トピ内ID:6349720247

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    思い出した

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    前の職場で新人の時、歓迎会か何かで、乾燥した小豆(確か)を別のお茶碗に移すというゲームがありました。
    私が圧勝したのですが、周りからは、「なんでそんな持ち方で小豆つかめるの?」と騒然となりました。
    私は、「みんなの持ち方が変なのでは?」と答えておきました。
    かわいくない新人だ(笑)

    トピ内ID:3577618374

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    左利きで海外育ちですが・・

    しおりをつける
    🙂
    aba
    私は生まれつきの左利きで
    1歳から中学生になるまでに
    フランス・米国など3カ国で育ちましたが、

    料亭の孫娘。

    多分、トピ主様より、
    お箸の持ち方は綺麗なのでは?
    勿論、右手。

    お食事のとき、綺麗な食べ方は感じもいいものですが、
    基本「誰にも迷惑かけなきゃいいわよ、」と
    料亭の娘の母も申しています。

    お箸の持ち方などは、
    誰にも迷惑かかりませんよね。
    気にされる様なことだと思いませんが如何でしょう。

    トピ内ID:6401270907

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    どうでもいい

    しおりをつける
    blank
    初月
    特に親が厳しく躾けたという自覚はありませんが、
    普通に箸は正しく使っています。
    むしろ箸の持ち方よりも、姿勢や食器を使う流れや、
    お魚の食べ方、食事中お茶をむやみに飲まないなどのほうが、
    印象に残っています。

    知人家族はお箸の使い方は正しいのですが、
    食事全体のマナーや作法はあまりお行儀がいいとは言えません。
    クロス箸よりもよっぽど目立ちます。
    他の人と同じように箸で普通に食べられるなら、
    持ち方くらいでそんなに目くじら立てなくてもいいじゃんって思ってます。

    どうして、【箸の持ち方】だけがこんなに取沙汰されるのでしょう?

    トピ内ID:5280134680

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    ひとつの意見として

    しおりをつける
    😍
    あげあし太夫
    箸の持ち方気になります。

    自分が正しく持てない人は自己弁護でなんだかんだ言いますが、
    クチャ食いに自己弁護はないんですか?

    私は東南アジアの中国文化圏にいますが、箸の持ち方なんて
    日本の自己弁護派もコメントを言いたくなるくらいのひどさです。

    箸の持ち方以前の問題です。
    つつき箸、大皿の上で汁を切る、つきさし箸、ご飯をかきこむ(米の種類なので仕方ないかも)、
    鍋などをかきまぜる、クチャ食い、口から食べかすを出す、咀嚼しながらしゃべる。。

    ペンの持ち方もほとんど特殊技術のようです。よくそんな持ち方で字が書けるなと。。
    でも祖父母、親が貧しくて教育も受けられなかった状況だから仕方がないところもあるかなともいます。
    日本は違いますよね? こういうところでも格差社会は広がるのかな。

    それからどんなトピでも特殊例外を出すのは、参考例にはなりますが
    トピ主を責めるのはどうかと思います。

    人の作ったおむすび=災害の被害者の立場を考えろ
    電車内で物を食べる=忙しくて食事の時間もない人もいるんだ

    箸の持ち方=障害のある人、事情のある人をバカにしている

    ちょっと違うんじゃないですか?

    トピ内ID:0610121991

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    多いかどうかはわかりません

    しおりをつける
    😠
    通りすがり
    ただ、このコメントを見て思ったのは、分かってても直せなかった方と開き直っている方の違いでしょうかね。
    この違いは、生まれに来るのだと思います。
    直そうと努力しても治らなかった方は致し方ないと思いますよ、でもね、開き直る方は、その程度の家庭環境なんだと思いました。

    トピ内ID:1598535437

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    私もきちんとしつけてくれた両親に感謝です

    しおりをつける
    blank
    123
    上手にもてないと死んじゃう訳じゃないですしね

    大人になったら矯正するの難しいですよね。
    トピ主も左手で箸もって、っていわれたらきついでしょ? 毎食、あんな感じです

    トピ主のように口にはだしませんが(ネットにかきこみませんが)
    箸の使い方はみます。おつきあい前提の男性のとかは特に

    トピ内ID:2643378697

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    トピ主さんと同じ考えです

    しおりをつける
    blank
    K-100
    配偶者が変な持ち方してます。

    外食時に一緒にいて恥ずかしいと思うことが結構ありますが本人は全然気にしていにようです。

    矯正する気持ちがあるならとっくにやってるんだろうなと思っていますので、もう指摘はしません。

    トピ内ID:8830317217

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    箸の持ち方がきれいでも・・・

    しおりをつける
    🙂
    ふむ
    他人の箸の持ち方が気になるのはなぜですか?。
    また、正しく持たない(持てない)理由を知りたいのはなぜですか?

    多くのレスにある様に「やっぱり正しく持てない人は育ちが悪い」とでも言いたいのでしょうか。

    他人の箸の持ち方を気にして育ちがどうとか邪推される方は、形だけできれいでも心の方が醜いと思います。

    ちなみに、特に躾けられた記憶は無いですが正しく持ってます。

    トピ内ID:5174454960

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    道具の機能として

    しおりをつける
    🙂
    藍子
    私は、28年間正しい持ち方が出来ていませんでした。

    人に指摘されたり、眉をひそめられたりもしました。
    それでも、「不自由してないのだから」と、開き直っていました。

    でも、28歳のある日、同僚と食事をしていた時に、
    「若い女性で箸が正しく持てない人が多いらしいね」と、
    何気なく言われた事をきっかけに、矯正しました。
    咎める風でもなく、さらっと雑談のように言われ、
    なぜか、直したいと強く思ったのです。

    裏に持ち方の図解があった、レストランの箸袋持ち帰り、
    食事の度に、それを見ながら練習しました。

    矯正後は、
    両手を使わなくてもお肉や野菜も切れること、
    魚の小骨もつまめることに感動しました。

    それから20年経ちますが、
    今でも時折、
    「箸は便利な道具だ」と実感するのは、
    両方を経験したからかもしれません。

    トピ内ID:4461874780

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    逆に主さんに質問

    しおりをつける
    blank
    モアイ
    人に対する質問が下手な主さんに聞きたいです。恥ずかしいと思ったことはないんですか?正しい質問の仕方に直そうと思ったことはないんですか?子供のとき親御さんに叱られなかったんですか?これから直す気はないんですか?


    恋愛が下手で婚活する羽目になった主さんに聞きたいです。恥ずかしいと思ったことはないんですか?普通に恋愛しようと思ったことはないんですか?親御さんに心配されなかったんですか?これから相手の粗探ししないようにする気はないんですか?


    こういう風に聞かれたら嫌じゃない?

    主さんは婚活より先にやらなければならないことが多々ありそうですね

    まだまだ婚活なんてしてる場合じゃないですよ
    人としてコミュニケーション能力が低すぎます

    トピ内ID:1315548995

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    恥ずかしいので直しました

    しおりをつける
    雪姫
    私は子供の頃はクロス箸でした。
    家は裕福でしたが、両親とも忙しく余り構ってもらえませんでした。
    成人して自分のお箸の持ち方が下手なのに気付いて、
    寂しかった子供時代の惨めな気分を思い出したくないので矯正しました。

    矯正箸は最初とても使い辛かったですが、
    一ヶ月ほどで正しく使えるようになりました。
    今は外で食事する時も引け目を感じる事なく楽しく過ごせます。
    本当に矯正して良かったと思っています。

    もし箸使いが下手な人で少しでも恥ずかしいと思う気持ちがあるなら、
    絶対に矯正した方が良いです。晴れやかな気持ちになれますよ。

    トピ内ID:2601519094

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    箸にうるさい男とお見合いしました

    しおりをつける
    チャチャ
    10年以上前ですが、親戚に紹介された男性が箸にうるさく、初めてのデートの和食会席のお店で、箸の持ち方をクドクドと言われました。
    私は普通に使っているつもりですが、その男性に言わせたら下手だそうで、「そうじゃなくて、こう。あー下手だなー!」と文句を言われるので、食べるのが面倒になって殆ど残しました。

    家に帰ってすぐに、親戚にハッキリ理由を言って断ったのですが、「相手は気に入っている。こちらから注意するから」と頼まれ、気が進まないながら再びデート。

    今度はフレンチのお店なのですが、料理が来ると店員に「箸を持って来て」というのです。当店に箸はありませんと言われると「日本の店なのに箸がないなんて!」と不満顔。彼はナイフとフォークの使い方が下手で、始終「使いにくい! 箸を持って来ればよかった!」と文句たらたら。お皿やテーブルの上を汚しまくり、とても恥ずかしったです。
    当然ながら三度目はありませんでした。

    「箸の使い方=育ち」ではないことを身をもって知りました。
    私にとって重要なのは、一緒にいる人と美味しく食べること。
    箸なんて食べる道具に過ぎません。「た・か・が・箸」です。

    トピ内ID:3473195888

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    質問に回答してみます

    しおりをつける
    🐶
    地味
    指の添え方が変則的な持ち方ですが個性の範囲と考えており、別に恥ずかしくはないです。
    いわゆる「正しい持ち方」を試したこともありますが、指が長めなせいか物を掴んだりする動作の間ずっとその状態を維持しようとすると収まりが悪いんですよね。
    なまじ器用に箸先を操っていて、魚も骨から綺麗に身を外して食べていたためか、子供の頃は親も持ち方の違いに長年気づかなかったようです。
    幸いに、周囲の皆さんも「魚の食べ方が綺麗」といった点に注意を引かれるためか箸の持ち方をまじまじと観察する人もいないし、無理に直すこともないかなと思ってます。

    握り箸とかの明らかに無作法な使い方ならいざ知らず、それぞれの人が使いやすい持ち方を許容する寛容さがあっていいのではないでしょうか。

    トピ内ID:0438865003

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    そう言われても…

    しおりをつける
    😨
    私は、病気で上手く使えません。 彼の事はさておいて、 それぞれ、何らかの事情を抱えているかもしれないので、 多目にみて貰いたいです。 貴女に実害がなければ 良いのでは?

    トピ内ID:5169201387

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    持ち方おかしいけど、正しい人より掴むの上手いんですよね…

    しおりをつける
    りん
    箸の持ち方おかしいです。

    でもその持ち方で試しに某大学で開催されていた一般参加可の「大豆掴み大会」に出てみたら、正しい持ち方の人々の中ぶっちぎりの大差で優勝しました。
    主さんが信じておられるように、正しい持ち方だからおかしい人より上手く掴めるという事ではないようですよ。
    では何のために矯正するのか?
    自分の為ではなく他人の為のみということになりますね。

    いえ、正しく持てるのがナンボのもんじゃい!という気持ちではないですよ?
    正しく持てるのは良いことだと思っています。
    でも間違った持ち方でも綺麗に食べられるなら悪いことではないのではとも思うのです。

    一応TPO考え正しく持てるようにもしましたが、そちらの持ち方だとそれこそポロポロ落とすし麺も上手く掴めません。多分そちらのが不快かと…。
    他の方も仰られてるように骨格と、手を使う仕事をしてますのでもう各所の筆圧的なものが出来上がってるんだと思います。

    そんな感じなので外食の時は私も極力正しい風に持ったりして気をつけてますが、とりあえず箸の持ち方で人を値踏みするような小さい方とはありがたいことに親しいお付き合いがないので良かったです。

    トピ内ID:4524780896

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    正しました

    しおりをつける
    🐱
    Momomon
    現在51歳です。
    26歳のときに持ち方を正しました。
    それまでは お箸がXに交差する持ち方でした。
    それなりに器用に何でもつかめていたし
    不便を感じたことはありませんでした。
    でも社会に出て 他人と外食する機会が多くなり、
    誰に言われるでもなく 自分で決心したのです。
    最初 正しいフォームになれるまでは
    子供用の矯正箸を使いました。

    結果 現在は もう無意識に 正しくお箸を使い
    食事ができます。
    正直言いまして、並大抵のことではなかったです。
    なので、大人になってから矯正をしないとしても
    責める気にはなれません。
    それくらい 矯正は難しかったです。

    トピ内ID:9035676380

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    悪いと分かってて直さない人たち

    しおりをつける
    🙂
    ぽー
    気付いてない人は別ですが、間違ってると分かってて直さない人たちは
    頑固者が多いイメージなので自分に相当な不利益がないと直さないですよ。

    私の夫は付き合ってる時に持ち方がおかしいな~と思ってたのですが
    言いだし辛くて暫く黙ってました。
    でもある時料亭で食べてる時に板前さんと箸の持ち方の話が出て、
    その時に思い切って言ってしまいました。

    本人は自分の持ち方が間違ってると全く気付いて無かったようで
    「ほんとに!?なんでもっと早く言ってくれないの~!?」って嘆いて
    その日から自ら特訓して半月ほどで完璧な持ち方に直していました。

    今では「30年以上持ってた持ち方がどんなだったか思い出せない」という感じです(笑)
    こんな素直で努力家の夫が誇らしくて自慢です。

    持ち方変な人は見栄え悪くて決してプラスの印象ではないことも
    納得済みだろうし良いんじゃないでしょうか?
    個人的にはどんなに知的な人だろうと食事を一緒にすると
    幼いというか幼稚な感じに見えちゃってますけどね。

    あとグルメ番組とかで箸の持ち方も満足にできない芸能人使うのは辞めて欲しいな~。
    料理よりもそっちに目が行ってしまって…

    トピ内ID:8783201929

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    使えません

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    >恥ずかしいと思ったことはないんですか?
    ありません。

    >正しい持ち方に直そうと思ったことはないんですか?
    大学時代に一度挑戦しましたが、食事が美味しくなくなるほどストレスでしたので止めました。

    >子供のとき親御さんに叱られなかったんですか?
    叱られませんでした。
    親は仕事や家事で多忙で食事を一緒に取れないケースも多かったので…

    >これから直す気はないんですか?
    無いです。

    箸の持ち方は、育ちの悪い私にとっては道具の使い方でしかありません。
    オーバースローとアンダースローの違いのようなものです。

    トピ内ID:0862791595

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    下品な聞き方はは良いの?

    しおりをつける
    😨
    だいだい
    いつも思います。

    1)世の中にはいろんな状況で育った方がおられること。
    (皆さん豊かな状況で生まれるわけではないこと)
    2)マナーを金科玉条にして人をさげすむのは
    マナー以前に下品なこと。

    マナーを上から目線でおっしゃるかたは、なぜ
    このようなことが理解できないのでしょうか?

    自ら発言されているではないですか。
    「マナーは人を不快にさせないため」

    以上

    トピ内ID:7100506993

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    言い訳かもしれないけれど

    しおりをつける
    blank
    サラリーウーマン
    左利きです。
    右利きの親は、正しい箸の持ち方を教えようと努力をして
    くれたけれど、利き手が違うためにうまくいきませんでした。
    ただし自分自身で努力はして、正しい持ち方にかなり近い形で
    持って使うようにしており、静止するだけなら正しい持ち方は
    出来ます。
    いわゆるクロス箸、握り箸、食べ物を持たずに棒のように使って
    食べ物をかき込む、こういった作法は見ていて不快だし、どうか
    と思うけど、相手に不快感を感じさせず、ある程度の努力が認め
    られるのであれば許容範囲と思います。
    そして箸を正しく持っていたとしても、ねぶり箸や突き刺して
    食べる、口を開けて咀嚼する、といった行為をする方の方に
    不快感を感じます。

    以前他人の欠点ばかりを誇張して攻撃する方に、
    「お前の箸の使い方は正しくない。親の育て方が問題あるよな」
    と言われてとても腹がたちました。前述のように努力してくれた
    けど結局出来なかったのは自分なんですから。
    でも、無理に利き手を矯正させてまでする必要はない、として
    くれた親に心から感謝しています。むしろそういう言い方を
    するような人に育てた相手の親御さんの方に問題ありだと
    思います。

    トピ内ID:8277746776

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    直しました

    しおりをつける
    🙂
    みれ
    適菜収さんという方の著書で「箸の持ち方」という本があります。
    賛否両論あると思いますが、それを読んでたらそういう見方をする人もあるんだと
    反省して直しました。よくある正しく持てる指の位置を示す矯正箸を買ってきて
    やってみたら1週間もしないで持てるようになりました。本にも書かれてますが
    やる気になればすぐに直せるのにその努力をしないで社会人になったと世間から
    判断されていたのかなと思うともっと早く直せたら良かったと後悔してます。

    トピ内ID:6015838556

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    そこまでコケにする?

    しおりをつける
    😭
    箸遣い至上主義
    親のしつけが悪い、非常識な家庭、非科学的で独善的な思い込みのレスの多さに出てきました。

    実際箸の持ち方で陰口とか、聞いたことありません。
    木を見て森を見ず、というか、そんな瑣末なことで人間性がわかるという思い上がりに唖然です。

    私は持ち方を遊び半分で治したクチですが、
    人の箸遣いでおつきあいを考える、って勿体無いですよ。
    まして二年も婚活して身を結んでないなら。
    やんわり教えてあげる、とか一緒にやってみようよ、って持って行き方でどうにでもなると思うんですが。


    婚活がうまくいかないのは箸が使えない男が多いからよ!という現実逃避ですか?

    トピ内ID:3659793967

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    悲しくなってくるトピですね

    しおりをつける
    blank
    なみだ
    日本は中国、韓国(北もかしら?)と並んで箸の国。
    その箸のことで人を見下したり、親のしつけや愛情を疑ったりする人がいるなんて、とても悲しく、残念なこと。
    ほかの箸の国でも、そんなひどいことがされているのかなあ。日本だけかな。もしそうなら恥ずかしいな。日本が好きだから。

    箸使いでよそさまを判断する人がひとりでも多く、考えを改めてくれる世の中にできるといいな。

    わたしは箸使いだけは注意されたことがないし、自分でもふつうに持てていると思います。
    が、親のおかげだとは思っていません。たまたま、できただけです。親には箸なんていうそんなどうでもいいこととは別に、感謝しています。

    トピ内ID:9220331911

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    分かります!

    しおりをつける
    blank
    nika
    私も婚活で、とてもお箸の持ち方が下手な人と
    会ったことがあります。

    特に下手だった人は、お箸以外は問題がなく、
    先方からの猛プッシュもあって何度かお会いしましたが、
    食事のたびにゲンナリしていました。

    最終的に先方にお伝えしました。
    「私はお箸の持ち方を厳しく躾けられました。
    なので、どうしても貴方のお箸の持ち方が気になります。
    お箸の持ち方なんて気にしない人、家庭があることは知っています。
    でも食事は毎日のことで、私は毎日貴方と一緒に食事をすることは出来ないです。
    そんな煩いことを言うなんて、と思うならそちらから断って下さって結構です」
    と。


    お箸の持ち方には明確なルールがあります。
    そのルールから外れているのに「誰にも迷惑かけてないから良いでしょ」
    と開き直っている人はどうかと思います。
    少なくとも、ルールを守れている人を不快にさせたりするワケですから。
    (もちろん、身体的な問題などで持てない方は除きます)

    友人ならお箸が持てなくても良いのですが、
    毎日食事を一緒にする結婚相手には、
    きちんとお箸を持ってほしいです。

    トピ内ID:6487739571

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    だから婚活を続けている

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    🐴
    通りすがり
    自分の婚活相手として「箸も正しく持てない相手」が続く、
    その意味を考えてみましょう。

    合掌。

    トピ内ID:2616370260

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    婚活で多いのは問題

    しおりをつける
    🐴
    ひらめ
    箸が正しく持てない人、そんなに多いですか?
    まあ、いろいろな事情があるでしょうけどね。

    トピ主さんの「婚活相手」にはたくさんいるのですね。
    つまり、トピ主さんは、婚活市場では「箸が正しく持てない人」相当の欠点がある…と。

    トピ内ID:8399380514

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    箸の民俗

    しおりをつける
    🙂
    あのこ
    中国はあの長い箸。ぶっとい国もあるらしい。おもたい箸などなど。日本の一般の箸が合わないのですよ。マイハシ。太くて重いのを持ち歩かれては?あー、お土産に箸。頼みましょう。私が知っているのは、石のように重い箸、鉄、銀ありますよお。私は、銀かステンレスが使いやすかったです。

    トピ内ID:6640805854

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    正しい持ち方=きれいな食べ方???

    しおりをつける
    blank
    パディントン
    レスの中に多く見受けられるのが、
    間違った持ち方の人は食べ方が汚いとありますが、
    そうですか???

    クロス箸やちょっとどこかが違う持ち方だけど、
    ご本人は器用につまんだり切り分けたりして、
    姿勢はいいし、お皿の中もきれいに食べている人もいるし、
    持ち方は正しいけれど、不器用であまりきれいに食べられず、
    食べた後の残りがとっても汚いお皿の方もいますよ。

    夫の父方親族の多くが、女性も含めて、
    正しい持ち方だけど、お魚の処理や煮物などの食べ方が
    見ていて気持ち悪くなります。

    持ち方が多少おかしくても必ずしも、
    食べ方が汚いわけではないので、
    きれいに食べられればそんなたいした問題じゃないように感じます。

    トピ内ID:5280134680

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    なぜ、歯を矯正しないの?と聞くと

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    blank
    sho
    結構な数の

    不便はない、
    アンタに迷惑掛けてるわけじゃない、
    大きなお世話、
    金がない、時間がない、
    親がさせなかっただけ、
    自分の主義、

    などなどの多くの反論が寄せられ、

    「私も常々そう思っていた」の同調意見も寄せられるます。


    このトピも全く同じですね。



    今更「何故?」「恥ずかしくないの?」ッて言われても
    答えるまでもないぐらい、当たり前の答えしか出てきませんよ。
    「なぜタバコを吸ってるの?」「なぜ麻薬に手を出したの?」
    なども同じかなぁ・・・。

    トピを立ててどうにかなる内容ではないですね。


    ちなみに私はちゃんと使えます。(食べ方はガサツですが)

    そしていい大人が使えないと、
    「しつけ」を疑い、ひいては「教養」を疑い
    さらにひいては「人格」を疑います。

    口に出して指摘することはありません。

    心の中でそう思ってしまいます(申し訳ないけど)

    「私の知り合い全員」を分母とするより
    「箸がヘンな人」を分母した場合の方が、
    「教養」「人格」に問題ありの人の比率が高い(ように)思います。

    トピ内ID:5541792776

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    参考になりました。

    しおりをつける
    blank
    ハナミズキ
    箸子さんは、こういうネット上だからこそ、不躾を承知でこのトピックをたてたのだと察します。
    気にはなっても、現実にはとても口には出せないですもの。
    家の娘(26歳)も、大学在学時から同じような事を言っていました。
    友人や同僚に箸を持てない人が案外多く、一緒に食事をするとき気になると。
    親の私(50代)は、今までそのようなひとに遭遇した経験がなかったので、あまりピンと来なかったのですが、
    先日、飲食店カウンターの隣席のサラリーマンらしき若い男性が、ペチャペチャ、クチャクチャと動物のような咀嚼音をたてて、食事をされるかたでした。
    とても不快で食事が喉を通りませんでした。
    箸使いを含めて、食事のマナーはやはり大事だと強く思います。
    いろいろな事情で正しい箸使いが出来ない方もいらっしゃることは、レスを読んで理解しました。
    ただ、身体的な理由がないかた、躾をされなかったが大人になって自分で学習する機会を持たなかった背景は気になります。
    価値観の相違と言うことで片づけるしかないのでしょうね。

    トピ内ID:5713886692

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    ものすごい努力と意思を持たないと、簡単に治らないから

    しおりをつける
    🙂
    おでこ
    教育熱心な両親に育ちました。
    しかし母もキャリアウーマンで忙しかったし、私が3姉妹の真ん中だったので注意が向けられてなかったのかもしれません。

    小学生低学年の頃食事をしていたら母が叫びました。
    「あら!この子、箸の持ち方がおかしいわ」
    それまで誰も気づいていなかったんです。

    その時に教えてもらったので正しい持ち方は一応できます。
    でも他の人もおっしゃっているように、慣れた持ち方が使いやすいんです。(正しい方がつまみやすいですが)

    私の箸の持ち方を直そうと家族も私も努力しましたが、つい元に戻ってしまう。
    小学生でも大変だったのに大人になって矯正するのは相当大変です。

    しゃべり方や歩き方と同じで、気を緩めると戻ってしまう。
    ずっと神経を使っているのと同じ。
    食事の時ぐらい神経使わずに食べたくてやめてしまいました。

    直せる人も一部にはいるでしょう。でもものすごい努力と意思を持つ人のみです。
    他人が思うほど簡単には直りません。

    私はこれを読んで、もう一度努力してみようと思いました。

    でもなぜ直さないかは「直らないから」ですよ。

    トピ内ID:2086137666

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    どの程度の正しさを求めるか

    しおりをつける
    🐱
    にゃんごろー
    2回目です。トピ主さんは、“正しい箸使い”はどこまでを求めますか。前のレスで社会人の日常は忙しい、男子の躾はそれ以前とレスしましたが、さすがに握り箸や、豆を掴めないレベルは困ると思います。
    でも、マナーのお手本に沿った美しい所作と言えるような箸使いは、私は出来ません。「私は箸使いには自信がある」という人も、実は間違っていることもありますね。
    トピ主さん自身は、どのレベルの正しい箸使いをしていて、どのレベルを相手に求め、躾だ常識だと思っていますか。

    トピ内ID:8947974999

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    何かスゴイ勢いですね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    箸と鉛筆の持ち方が普通じゃありませんが…
    トピ文に書かれてるような不器用さはありませんよ。手先を使う仕事してます。
    親の躾ですが、姉の左利きを矯正しようとした際、チック症状が出た為、私には厳しくしなかったみたいですね。全く言われなかった訳ではありません。
    時々指摘される事もありますし、直そうとした事も多々ありましたが結局そのままです。
    まぁ育ちは確かによくありませんが(笑)それでお付き合いが無くなるならそれまでかな~と思ってます。

    トピ内ID:4473743933

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    直すきっかけはたくさんあるのにね

    しおりをつける
    blank
    ane
    怪我や病気で手が不自由な人は別として、
    練習をすれば上手の持つ事が出来るのにそれをやらない人って
    分りやすく表現すれば「引きこもりタイプ」じゃないでしょうか?

    親が教えなくとも、
    「恥ずかしい」と感じる時はたくさんあると思います。

    お友達の家へ行ってご飯を御馳走になった時、
    友達を大勢で食事をした時
    社会人になり上司や大切な人達と食事をした時
    結婚相手の家族との食事会…

    様々な場所で下手な箸の使い方を「恥」と感じ
    これを直すきっかけがあると思います。
    下手なままなんて、このような事と無縁な生活だったのでしょうか。

    しかし、ここを読むと
    下手のままでも周りの目をあまり気にしない人って多いのですね。
    まぁ他人からの評価を気にしないならいいのではないかと思います。

    トピ内ID:1952012255

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    感じ悪い

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    投稿文を読みましたか?

    事故や障害、親の都合などでお箸を正しく持つことができない人が多いのに、

    「恥ずかしくないの?」

    という目でジロジロ手元を見るような品性だから婚活しても結婚できないような気が……。

    私の夫は少々お箸の持ち方はおかしいけれど、おおらかで優しく頭もよいです。
    話題が豊富で楽しい人なので、手元になんか目はいきません。
    視線は夫の笑顔へと向かいます。

    義両親も裕福で、(ねだったわけではないし必要というわけでもないけど)数千万円いただきました。
    夫の収入も良いので私は趣味程度の仕事を楽しくさせてもらっています。

    おおらかな夫なので、私の仕事が忙しい時期、少し家事が手抜きになっても責めるどころか手伝ってくれます。

    夫などはあなたとお見合いしたら「恥ずかしくないの?」と思われちゃうのでしょうね。

    でも、あなたのような人々が「箸」の一点で許容外に押しやってくれていたのだとしたら感謝します。
    ライバルは一人でも少ない方が嬉しいですしね。

    「箸」以外はとても素敵な夫なので、幸せいっぱいです!!

    トピ内ID:6832076365

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    マナーの話ではない。作法の話ですからね。

    しおりをつける
    blank
    ヤマト発進
    40代既婚男性です。

    マナーの話なら、まあ、自分は自分他人は他人、で放置OKするところなのですが、箸は作法の話でしょう?作法は、正しいと正しくないの二つしかない。正しくないことを、「私が気にならないんだから問題ない」「ちゃんと食べられるんだから問題ない」と開き直るのは、却って愚かしく見えてしまいます。
    作法は、正しくないと非難されるのですから。

    勿論、今となってはどうでもいいような古い作法(襖の開け閉めとか畳の上の歩き方とか、もはや和室が無い家には関係ない)は、今後どんどん廃れていくでしょう。そんなものならどうでもいい。

    でも、箸の作法は、少なくとも数十年程度は廃れない。和食が存在し、それを食べる日本人が多数を占めるうちは。廃れない限りは、非難の声は止むことはない。


    病気抜きにして、うまく使えない方々は、諦めましょうよ。不作法なのは事実なのですから。反論するだけ空しい話です。

    左利きが世間的に認められたのさえ、精々ここ十数年、数十年。
    百年もすれば、箸の不作法も認められますって。たぶん。

    トピ内ID:5041415809

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    しつけられていない人が多いのかな?

    しおりをつける
    🐤
    Baby
    「「育ちが悪い子」なんて言わせない!親が守るべき6つのしつけポイント!」というコラムに載っていました。
    「育ちが悪い」と烙印を押される6つの行動
    1.食事のマナー
    2.言葉遣い
    3.箸の持ち方
    4.服の脱ぎっぱなし
    5.公共の乗り物・場所でルールを守らない
    6.食べ放題で食べきれないほど山盛りにお皿にとってきて残す

    ですって。

    このトピでは恥ずかしいことだと思わない人が
    けっこういらっしゃる事にビックリです。

    トピ内ID:1637891936

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    箸は持てるがハズは持てない

    しおりをつける
    blank
    残念
    肝心の婚活は箸にも棒にもかからないトピヌシであった…

    (ハズ…ハズバンド)

    トピ内ID:8789997955

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    ギャンブラーだね。

    しおりをつける
    😭
    鬼姉
    レスしている方の中には箸の使い方で人物透視ができる方がいらっしゃるのね。
    占い師になればいいのに(笑)

    トピ主さんのおっしゃることは至極ご尤もですが、
    最後の5行でバズーカぶっ放しています。
    破壊力が半端ではございません。

    どうしたんですか?
    箸使いのできない相手に面白くないこと言われましたか?
    また箸下手な女性にお目当をさらわれましたか?
    悪意がプンプンですが、それを聞いてどうするのでしょうか。
    あなたはしっかりできているのだから良いではないですか。
    自らを貶めることは掲示板でもしないほうが良いですよ。

    トピ内ID:4357752804

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    古い

    しおりをつける
    blank
    T仮面
    時代劇をみても個性的な箸の持ち方をする人はいますから、今に始まったことではないですね。

    芸能人のように見られる立場の人がきちんとした箸の持ち方・所作をしていると美しく、ほれぼれしてしまいます。

    一方、独特な持ち方で箸を持ち、満面に笑みを浮かべ、器用に食べている場面をみると、がっかりして目を伏せてしまいます。

    あと、箸の持ち方には無頓着であっても、ナイフとフォークとなると俄然語り出す人がいますが、ちょっと待ってくれ~、と思います。


    トピ内ID:9769851069

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    トピ主です 1

    しおりをつける
    😨
    箸子
    皆様、たくさんのレスありがとうございます。

    賛否両論ありますが、私としては疑問に思っていたことが大分解決しました。

    まずは身体的障害、ケガや事故などにより手が不自由になられた方、幼少期のネグレクトなどにより養育を受けられなかったと仰る方には、そこまで考えが及ばなかった事を申し訳なく思います。

    批判を受けることは承知しておりましたが、上から目線や攻撃しているつもりはありません。内容が内容なので、どんな書き方をしても反論はあるのはわかっていたので、ストレートに書きました。

    誤解をしている方が多いので釈明させていただくと、私はお箸の持ち方が下手な人に対して、その事を指摘したり、何故なのか聞いたりしたことはありません。聞いていたらここにトピを立てる必要ありません。聞けないからこそ、ここにトピを立てたのです。ここでは顔も知らない不特定多数の方から本心を聞けるからです。

    続きます

    トピ内ID:8587245008

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    何か変

    しおりをつける
    😨
    カニ
    箸の使い方で人間性を否定している内容に感じました。私は小学生3年の時に右腕関節を折り半年ギビスをして過ごしました。ギビスが取れた後は右腕が曲がらなくなっていました、その後過酷なリハビリを一年近く行いどうにか生活に不自由しないまで回復しましたが今でも右手先は肩に付きません。家族に言われ箸と書き物はどうにか右手で行える様に成りましたが力を使う作業は左手でするようになってしまいました。自分でも箸の使い方下手だなと思います。
    でも他の方に指摘されても言い訳しません。
    色々ある人多いと思います。
    婚活で気になるのが箸の使い方では婚活難しい様に感じてしまい投稿してしまいました。

    トピ内ID:6538385376

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    トピ主です 2

    しおりをつける
    😨
    箸子
    私はお箸を正しく持つのは、マナー、礼儀、常識の範疇という認識で、それはたくさんのレスを読ませて頂いた上でも変わりません。でもお箸の持ち方が下手だからと言って人格否定するようなことも書いてもおらず、思ってもおらず、ただ単に「どうしてこんなに多いんだろう」という疑問が解けなかっただけです。

    でもお箸の持ち方と、勉強・仕事・免許を取ることなどと重要性を比較していらっしゃる方が何人もおりましたが、それは土俵が違うんじゃないでしょうか。

    左利きに関しても私の考えも及ばなかったことに対して被害妄想を言われていて驚きました。

    婚活に関しても、お箸の持ち方が最重要事項なのかとか、そんな粗探しばかりしてるのかとか、憶測ばかりで叩かれて呆気にとられてしまいました。

    私の中の結論と致しましては、恥ずかしいと思った人は既に直しており、もしくは努力はしたけれど無理だったとのことであり、恥ずかしいと思わない人は私とはマナー・礼儀・常識の認識が違う人なんだということで一旦終わらせていただきます。。ありがとうございました。

    トピ内ID:8587245008

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    はーい

    しおりをつける
    😢
    えだまめ
    私も 箸の持ち方悪いです。

    私の場合 親から、箸の持ち方を余りうるさく言われませんでした。

    20才過ぎた頃 自分自身箸の持ち方を矯正ばしで治した友達から指摘をうけ、チャレンジしてみましたが、根性が足りなかったんでしょうね、すぐ挫折してしまいました。

    その後 間違った持ち方で不自由しなかったのですが、さすがに 自分の披露宴の時 皆の前で、箸を持つのが恥ずかしかった為 主人と二人で 和洋混合の料理をすべて ホークで食べました。

    今、思うと おかしいですね。

    でも、これも想いで。

    義理の両親からも、箸の持ち方を指摘された事はありません。

    箸子さんが、箸の持ち方を気になるなら、お互いの為に、そういう男性は おやめになった方が良いかと思います。

    気になるのは、仕方ないですもん。

    トピ内ID:0697111042

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    名前の通りです

    しおりをつける
    🙂
    上4本
    ハンドルネーム通り、上4本、した1本でないと箸が使えないいい歳の大人です。親は躾や作法に厳しく、私もきちんとした箸の持ち方も知っていますし持つ事も出来ますが、それでは自然にそして楽に食べる事が出来ません。どうしても力が上手く入らないのです。指や手が疲れないように、攣らないように箸を使うと私の場合は上が4本、下が1本と言う、とんでも無い持ち方になります。

    出来ない訳ではないので仕事上の会食などでは気をつけますが、しばらくするとものすごく手が痛くなるので、そのような時以外では楽なようにしています。周りからは親がきちんとしていなかったと思われているのでしょうね。家族全員とても綺麗に食べるのですけれどね。皆、ごめんなさい。

    トピ内ID:8814234737

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    使い分けてます

    しおりをつける
    🐶
    marron
    家で一人で食べる時と外食する時。
    もともと下手で。どうでもいいことだと思っていたのですが。
    就職活動の際に正しい持ち方を特訓しました。
    やっぱり減点なのは間違いがないので、「こいつ箸つかえねーの?」って単純な理由で将来を棒に振りたくありませんからね。

    気になる気持ちわかります。私もくちゃくちゃ音立てて食べる方は無理です。

    トピ内ID:2914317675

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    利き手

    しおりをつける
    😢
    あいうえお
    うちの子、幾ら言っても綺麗な箸の持ち方ができません。

    よく見たら、元は左利きだったのです。

    それで諦めました。御許し下さい。

    トピ内ID:8173282977

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    箸の持ち方「だけ」にこだわる人はいる

    しおりをつける
    🐷
    ハーフピザ2人前
    正しい箸の持ち方ができたほうが当然良いですが
    マナー、礼儀は箸の持ち方だけじゃないですよね。

    極端な話
    箸は正しく持てても、肘を付いて、クチャクチャ音を立てながら
    口の中にまだ食べ物が入っているまま
    「あなたの箸の持ち方なってないよ」と食べカスを飛ばしながら説教してくる人は
    むしろ残念な人ですよね。

    完璧にマナーを守れている人なんてまずいません。
    親に教わって無かったから、親も知らなかったからと
    知らなかったマナーの1つや2つ誰にでもあります。
    食事のマナーだけではなく冠婚葬祭や会社、社会でもマナー全般で、です。

    もちろん程度の問題ですけど
    必要以上に他人のマナーを指摘してると
    「けど、あなたも○○のマナーなってないよね」
    と言われたとき恥ずかしいですよ。
    だからといって、他人の不作法を見て見ぬふりをするのも問題ですが
    そこらへんのバランスとか塩梅が重要なんでしょうね。

    そして、箸の持ち方にこだわる人って
    箸の持ち方にはうるさい割には、他のマナーがなって無い人が多いんですよね。
    個人的な感想ですけど。

    トピ内ID:4519713184

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    トピ主はどうしたいのやら・・・

    しおりをつける
    どうなさりたいのやら
    婚活したいの?マナーご意見番を極めたいの?現状だと、どっちつかずの中途半端にしか見えません。

    箸をキチンと持つことを躾けられているような御育ちなら、相応の結婚相手を紹介してもらうように
    仲介者に頼めば?他人の粗探しでトピ立てているより、効果的なやり方は別にあるはずです。

    トピ内ID:1498283402

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    それは「重箱の隅」ですね

    しおりをつける
    😀
    些細なことに拘らず
    >恥ずかしいと思ったことはないんですか?

    恥ずかしいとまでは思いません。

    >正しい持ち方に直そうと思ったことはないんですか?

    何が正しいのか、わかりません。どこに書いてありますか?
    他人に迷惑をかけていませんよ。

    >子供のとき親御さんに叱られなかったんですか?これから直す気はないんですか?

    叱られた記憶も、直す気もありません。

    >ある男性は自分で「俺お箸の持ち方ヘタなんですよ」と言いました。

    そこでの問題は「俺」の方が重大で、「箸の持ち方ヘタ」は些細です。人前での「俺」発言は教養レベルの低さを露呈してます。

    現代においては、人が知るべき(知っていた方がいい)膨大な知識や、できるべき(できた方がいい)ことがあり、それらは昔と同じではありません。
    たとえば、
    箸の持ち方が下手でも、タッチタイピングができる方がいいです。
    箸の持ち方が下手でも、英語で仕事に十分な意思疎通ができる方がいいです。
    箸の持ち方が下手でも、年収3千万円くらいは稼ぐ人がいいです。

    トピ主が例に挙げた「俺」様は、私のあげた例をいくつ満たしていますか?

    トピ内ID:6953309622

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    うちの弟だ~

    しおりをつける
    🙂
    nico
    我が家、弟以外は全員正しく箸を持てます。
    姉たちからかなり離れて(10歳以上差)生まれた末っ子の一人息子である弟だけが
    不細工な持ち方しかできません。
    やはり躾の問題かなと思います。
    私たちが幼いころは祖父母もまだ元気で
    特に祖父が厳しく、食事中のマナーなどには口うるさかったです。
    ですが弟が生まれて躾云々の年齢の頃には祖父母も両親も歳を取り
    末っ子でカワイイカワイイで育ってしまいました。
    結果、成人しても箸を上手に持てない。
    箸の上で食べ物を安定した状態でキープさせにくいのか
    食器から口の距離が極端に短いように思います。
    (姿勢も前かがみで、食器を口元付近まで持ちあげて食べる)
    現在20代前半、これから結婚相手を探そうとでも思ったときに
    これが原因でうまくいかないなんてことにならなければいいけど・・・
    と心配しております。
    私だったら箸の持ち方が悪い人はその時点でマイナスだからです。
    本人に注意はしていますが、直りませんというか直す気なさそうです。

    トピ内ID:8090711057

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    同じこと思ってました!!!

    しおりをつける
    blank
    たいむりー
    掲示板なんで本音を書きます

    私もそう思ってたし、箸の持ち方違う人、内心引いてます!!
    (絶対口にはだしませんが・・)

    弟と夫が過去にそれこそ変でして。
    2人とも大人になって、友人や私から言われ努力したそうです。
    やはり癖づいたものを直すのには努力がいるようですね。
    でも、何だか品がないように見えるから直した方が良いともいます。

    ちなみに母や姑は気付いていなかったらしいです(苦笑)
    おまけに母曰く「本人が食べやすかったら問題なし」ですって!

    いつだったか若いカップルが食事をしていた時に目撃したのですが
    2人とも持ち方が違うんです、それぞれに・・・。

    あぁ、もしこの二人が結婚して子供が出来ても親からは正しい使い方とか教えてもらえないんだと恐ろしくなりました。

    見てるんじゃないんですよ、目につくんです。
    ホント、多いですよね・・・。
    うちの母みたいな人が多いのかな?(苦笑)
    ちなみに母は正しく持っています・・・

    トピ内ID:6660189311

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    そんなことより重要なことがある。

    しおりをつける
    🙂
    冬の稲妻
    10年以上米国在住で日本人との付き合いはないので、気にしませんが、いつだったか、日本食レストラかに夫の親戚(アメリカ人)と行った時に、お箸の使い方を聞かれたことがありました。

    普段は自己流にお箸は持っていますが、正しいと言われている持ち方も知っていて、人によっては使い分けています。

    正しい持ち方(と言われている持ち方)は持てますが、疲れるし、自己流の方がリラックスして食事を楽しめるので家ではほとんど自己流で使ってます。

    ちなみに両親はきちんとお箸を持っていました。
    しつけもされましたが、私は我が強い子だったのでしょうね。

    でも他人がどんなお箸の持ち方をしてるかとかは気にしたことないので今までお付き合いした男性や友達がどんな持ち方をしていたかは覚えていません。

    正直に言ってどうでもよい事かな?

    ナイフとフォークの使い方も、自己流と人前用を場所によって
    分けています。

    お箸の持ち方は気にしたことないですが、食べ方は気にしてしまします。

    食べ方が汚い人やくちゃくちゃと音を立てて食べる人とは一緒に食事はしたくないです。

    トピ内ID:8515630965

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    アモ
    理由のひとつに給食があるのではないかと思います。

    私は母から
    「小学校に入ってから、お箸の持ち方がヘタになった。卒業してからでいいから直しなさい。」と言われ、中学生でお弁当になってから、お箸の持ち方を直しました。

    仕方ないですよね。。
    失礼かもしれませんが、
    私も人と食事をする時は、つい人のお箸の持ち方を見てしまいます。
    お箸だけではなく、スプーンの持ち方もおかしな方がいます。

    持ち方がおかしい人は気付いてない場合が多いです。
    注意される事がほとんどないと思うので。。。

    トピ内ID:5876016942

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    正しさを武器にする人

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    って、大概独裁者的な思考になりますよね。

    正しいこと自体は素晴らしいです。

    でも、正しさをひけらかして、正しくないことを弾圧する人は嫌いです。

    トピ主さんにはその傾向が見受けられます。良いご縁に巡り会えないのも、言葉の端々、表情に人を見下すような何かが出てしまってるのではないでしょうか?

    人の粗を探すより、自分を省みることも必要ですよ。

    トピ内ID:4726900228

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    姑の箸づかい

    しおりをつける
    🙂
    ふるぽて
    ここで寛容な意見を書いている人も姑が唐揚げに箸を突き刺し、舅がクチャクチャ音を立てて食べていたら「義理家族と食事したくありません。子供への影響が心配です」って書くのでは?姑はリウマチかもしれないし舅は入れ歯かもしれないけど。

    トピ内ID:2397497496

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    確かに目につく

    しおりをつける
    🙂
    既婚のオトコ
    別に必死に他人の食べ方をチェックしているわけではありませんが、お箸の使い方が
    おかしいと、何故か目に飛び込んできます。つまり、何か奇異に見えてしまうのだと
    思います。

    別に恥ずかしくない、他人がどう思おうと自分がいいのだから問題ない、とこのトピでも
    多くの方が言っていますが、他人から見て目についてしまうのは事実である、ということは、
    意識しておいた方がいいと思います。それでもいいなら「お好きなように」です。

    恐らくマナーとはそういうものなんだと思います。自分もどんなマナー違反をしているか
    分かりませんので偉そうには言えませんが、マナー違反は他人から見て自然と目について
    しまうものであるという認識はしておいたほうがいいように思います。自分に関して言えば、
    仮に自分がマナー違反をしていることが認識できれば、何とか直したいと思っています。

    トピ内ID:6032611298

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    日本人の基本? 印象悪い?

    しおりをつける
    blank
    Kiruna
    お箸の持ち方絶対信仰派(と勝手に名付けました)の中には、日本人なら正しくキレイに持てて当然だとか、日本人の基本とか文化とまで仰る方もいますね。
    お箸を使うのは日本だけでなく韓国も中国もですけど。。。

    日本固有の古くから伝わる文化を日本人なら嗜んで当然ですか。では、こう質問しましょう:

    百人一首を全部覚えておらず、解釈も知らない人に聞きたいです。
    日本人として、和歌の解釈を海外の方にも説明できないことを恥ずかしいと思ったことはないんですか?
    全て暗記し、正しく説明できるようになろうと思ったことはないんですか?
    子供のとき親御さんに教育されなかったんですか?
    これから勉強し覚える気はないんですか?

    主さんか、お箸の持ち方絶対信仰派のみなさま、どうかご回答ください。

    トピ内ID:1440466188

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    婚活という観点で見ると問題があることが多い

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    私の経験でいうと、箸の持ち方がおかしな人と、
    食べるときにクチャクチャいわせる人は難がある人が多いです。

    しばらくお付き合いしてみると、
    ・マザコン(比較的お金持ちの家の方に多く、甘やかされて育ったようです)
    ・常識がないor変な価値観
    のどれかが出てきました。

    私の世代(40代前半)以上では、
    箸の教育をきちんとされているのが普通の世代なので、親の教育に関係しているようです。

    海外の話をされる方がいますが、それは関係ないと思います。
    箸の持ち方やクチャクチャいわせないというのは、日本の食事マナーですから。

    私は食事をした時にその2つがセットだと断り、
    片方だとしばらく様子を見ていました。
    (全員ダメでしたが…)

    ちなみに義母が主に教育をしていた、私の夫は箸の持ち方はちゃんとしていて
    誰もが認める常識人ですが、義弟の教育を主にしていた義父はセットの人で、
    義弟はクチャラー。悪い人ではないですが、二人とも価値観が変です。
    (ギャンブル依存&ずれた常識の持ち主)

    なので育ちがいい悪いは一概に言えませんが、
    生涯の伴侶という意味では見極めるポイントとしては重要だと思いますけどね。

    トピ内ID:8226687217

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    主さんに賛成

    しおりをつける
    blank
    虞美人草
    昔、某有名グルメマンガで
    「正しいお箸の持ち方、マナーで食べるのは、作ってくれた人と共に食事をする人への礼儀だ!どんな食べ方でも自分の勝手なんてあさましい」(うろ覚えです)
    みたいな発言を美食家の主人公の父親が言っていて、妙に感銘を受けたのを覚えています。
    美しい所作は礼儀でもあるんです。
    別にお箸の持ち方なんて何でも言いというのなら、スープをズルズル飲んだっていいし、おならやゲップはし放題ってことになりますもんね。
    なので、主さんの言い分には全面的に賛成です。


    私は仕事柄、いわゆるエリートと呼ばれる方々に多くお会いするのですが、お箸の持ち方が綺麗な人が多いです。
    きっと、親の意識が高く、変な癖がつく前の幼い頃から躾けられているんだろうな、と思います。

    本来は子供用の矯正箸の大人用を作ったら飛ぶように売れたという話もありますし、恥ずかしいと思っている人も多いと思いますよ。
    というか、恥ずかしいと思わなかった人だけが最後まで直さずにいるんだから、直っていない人は恥ずかしいと思っていないというのは、むしろ当然です。

    トピ内ID:4439816309

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    (お箸の持ち方、使い方が変だな)

    しおりをつける
    🙂
    櫻のおもち
    持ち方や使い方に気が付かずに食べ方をほめる人はまずいません。
    それは単に気を遣われただけです。
    親の場合は子に対して怠慢なだけ。

    ほめる前にちゃんと心の中でタイトルのように感じたりしつつ
    色々な家庭環境などを察したうえで
    「食べ方が綺麗」と言っています。
    だって、やはりそこは気の毒なしつけだと思ってしまうから、
    逆に普通に使えて食べている人以上にほめないといけないから。
    ほめないと、と思ってくれる良心的な人が意外と世の中には多いから。

    それを証拠に、持ち方が変でも恥と思っていない人が一定数必ず存在しますものね。
    持ち方云々よりも開き直りにも似た、これはこれでいいじゃない
    という感覚にこそ育ちを疑ってしまいます。

    そういう人たちは、そういう感覚の人同士でお付き合いやご縁ができるだけの事。
    恥ずかしいなと思う人や直す人、
    ちゃんと持つ人たちとのグループとでは一生隔たりがあるというだけです。

    トピ内ID:2825052905

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    育ちの悪い人に限ってうるさい

    しおりをつける
    🐱
    73
    他人の箸の上げ下げをいちいち得意気にあげつらうのって、だいたい非常識で育ちの悪い人。

    キレイな形というわかりやすいものだからでしょうか。
    そこから外れたら「あなただって品がない!」といわんばかり。
    コンプレックスですかね。

    普通の育ちの人は、人の食べ方をジロジロみるなんて品が悪いことをしないから気がつかないし
    気づいても「育ち悪いですね」と指摘する事になり、失礼だからいわないんですよ。

    トピ内ID:5964131672

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    こだわりは時には視野を狭くする

    しおりをつける
    blank
    黒猫
    美しく箸を使いたいという、こだわりはいいと思います。

    でも、そこにこだわって他人に対しても目につきすぎる、他人との交際を考えるのは視野を狭くする事だと思います。

    完璧な人間はいません。
    鉛筆の持ち方がおかしい人もいるし
    お茶椀の持ち方のおかしい人もいるし
    猫背の人も、ちょっと変わった癖の人もいるでしょう。
    でも、トータルで見ていい方だったら、箸の持ち方なんて小さな事だと思います。
    たとえお箸の持ち方が下手だとしても、他に素晴らしい所があるかもしれない、自分にとってプラスになるような付き合いがあるかもしれないのに、こだわりの為にチャンスを逃してしまう事もあるでしょう。

    貴方が2年も婚活しているのは、そのような要素があるからではないですか?

    他人の箸の使い方をどうこう言える程、貴方はパーフェクトな方なんでしょうか?
    そうであれば、結婚のお申し込みが殺到して2年も婚活する必要はないのかと。

    他人の出来ない部分も流せるぐらい寛容にはなれませんか?

    トピ内ID:1193810903

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    「箸問題」の本質が見えた

    しおりをつける
    💤
    グレゴール・ザムザ
    何かと理由をつけて「自分のほうが上」と思いたいのでしょう。
    箸使いは「目に見えて分かりやすい」から、格好の理由づけになるのでしょうね。
    でも、まあ、やはり、そういう目で人を見る人は「品のある人」とは思えませんし、「躾のよい人」とも「育ちのよい人」とも思えませんよね。
    そりゃ、綺麗な箸使いをする人を見れば気持ちはよいですよ。
    同時に、できない人を見下す人を見ると不愉快になりますね。
    そういうことだと思います。

    私は自分ではできていると思っていますが「作法に則った正式な使い方」を身に付けた人から見れば「正しくない」のかもしれません。
    さて、「作法に則った正式な使い方」を身に付けた人はどれほどいるのでしょうか?
    そして、「作法に則った正式な使い方」を身に付けた人は、できない人を見下したりはしないでしょうね。

    人間性はいろいろなところに現れますよね。
    「他山の石」としたいと思います。

    トピ内ID:5490620603

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    クロス箸です。

    しおりをつける
    😢
    ばってん
    ご質問にお答えします。
    当方50過ぎの男です。いわゆるクロス箸(バッテン箸)です。
    左利きですが箸は右です。けど左で使ってもバッテンですから関係ないかと思います。

    >恥ずかしいと思ったことはないんですか?
    =昔はありましたよ。でもそれで嫌われたり振られたことはないです。
    >正しい持ち方に直そうと思ったことはないんですか?
    =思ったことはありましたけど、まあ続かなかったですね。
    >子供のとき親御さんに叱られなかったんですか?
    =さて?親としては左利きを直す方に焦点がいってたかも。
    大学ぐらいの時に親父にちょっと言われて、「悪いね。親のしつけがなってないんで」と返しました。
    >これから直す気はないんですか?
    =仰るように小魚とか細かいものがつまみにくいのでこないだふと、直そうかと思いました。

    実際に50年生きてきて仕事でも友人でも恋愛でも問題がそんなにないから直していないのです。
    主さんみたいのが恋人だったら直してたかもね。
    こんな私でもにぎり箸を見た時にはビックリしました。笑

    トピ内ID:2214460915

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    男の子には甘いから

    しおりをつける
    😠
    うーん
    世間一般の風潮として
    男の子は多少箸の持ち方が下手でも食べ方が汚くても仕方ないんじゃないの?
    って言う。
    男の子には細かいことをいちいち言わない、でも女の子には口煩く注意するから。

    理不尽なようですが、女性がクロス箸で犬食いしてたらやっぱり
    男性のそれより引きますよ。
    性差ってやつではないでしょうか。

    トピ内ID:6162572144

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    おもしろい!

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    トピ主さん、おもしろいトピをありがとう。

    マナーネタはそれぞれの環境や考え方が出ておもしろいですね。
    道具の正しい使い方なんていろいろあるし人それぞれなんて言うまでもないことだけど、誰かのお墨付きがあると優越感に浸りたくなるのかもしれませんね。

    一つだけ気になるのは、「その気になれば誰でも正しい持ち方ができる」と思う人が多いということです。
    私はトピ文を読んだとき、「そんなの、それぞれの器用さや身体的特徴(指の長さとか力とか)で持ちやすさは変わるだろうに」と思ったので、厳しい言い方になるかもしれませんが、差別的な発言だなと感じました。
    正しく持てるのはいいことだとは思いますが、「何か事情があるのかな」と、もう少し寛容の心を持ってほしいなと思いました。

    婚活に関してですが、紹介してくれる人に、「箸の持ち方が正しい人」となんで伝えてないのかなと思いました。
    一言言うか書くかしておけば問題ないのに。
    間に入ってくれた人にもお相手にも失礼だと思いますよ。
    いいお相手が見つかるといいですね

    トピ内ID:3577618374

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    わたしも気になります。

    しおりをつける
    🙂
    元・婚活女
    びっくりです。
    こんなに批判レスが多いのに。

    確かに病気などで手が自由に動かない人たちには難しいことですが
    やはりお箸を使う国の人、きちんと使いたいとわたしは思います。
    お箸の使い方が正しければご飯を食べ方も綺麗だと思います。

    私も婚活していて何人もの人たちとご飯を食べる機会を持ちましたが
    夫になった人はお箸の持ち方も正しいですし
    魚も綺麗に食べる事ができます。

    一生何度も食事を一緒にするのですから、
    毎度箸の持ち方が気になるようであれば、やはりダメだと思います。
    二年も婚活して・・・という人がいますが気にしないで下さいね。
    人それぞれの価値観だと思います。

    私は決して上から目線とは思いませんよ。
    婚活、辛いことも多々あるとは思いますが頑張って下さいね!

    トピ内ID:0141506189

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    私も気になってました

    しおりをつける
    🐶
    いちご
    お箸の持ち方、私もずーっと気になってました。
    直そうとしないのかな、とか、親に叱られなかったのかな、とか
    親はちゃんと躾をしなかったのかな、とか。

    私も仕事を始めてから会社の人や色んな人と食事をしましたが
    お箸の持ち方は見ちゃいます。

    私は子供の頃、左ききでした。
    ただ、母よりも祖母が女の子が箸をきちんと持てないのは恥ずかしいから
    絶対ダメ!と言って強制箸を買ってきてくれました。
    今は祖母がいてくれて感謝しています。


    トピ内ID:0247374427

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    小学生のときに自発的に直しました

    しおりをつける
    🙂
    左も練習中
    自分がクロス箸で、正しい箸の使い方が出来てない、と気付いたのは小学生の時でした。
    親にも聞きましたが、違ってるけど、直しても直さなくてもどっちでもいいよと言われた気がします。
    直したかったので、親に教えてもらって直しました。
    動機はよく覚えていませんが、やっぱり人に「違ってる」と思われているのが嫌だったんだと思います。
    始めは掴みづらかったですが、慣れると断然正しい持ち方の方が使いやすくなりました。
    一ヶ月もかからなかったと思います。

    直そうとするかしないかは、通りすがりの。さんがおっしゃっている、自分がどうありたいかの意識の差だと思います。
    太った自分は嫌だからダイエットをして体型を保つのと同じです。

    傾向としては、日本人もどんどんお行儀が悪くなっていっているので、箸を正しく持てない人も増えるのでしょう。
    仕方の無い事だと思います。
    私だって、江戸時代の人からみれば信じられないくらいお行儀が悪いと思います。

    トピ内ID:6660945856

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    大人になると直せないらしい

    しおりをつける
    ゆずっこ
    今年45歳の私も中1までちゃんと持てずクロス箸。
    小学校の高学年あたりから、親はおかしいと言うものの
    「こう持つの」と見せるだけで手を取って教えてくれるわけではありませんでした。
    だけど中学1年の時ふとしたきっかけでちゃんと持てるようになりました。
    なぜそうなったかわかりません。
    箸の持ち方は12歳過ぎると変えられないというのをテレビか何かで
    聞いた覚えがあるので、意識して変えようとしたのかもしれません。
    最初は正しく持てるけど使いこなせずクロス箸に戻りそうでした。

    ダンスなども子供の頃に始めると意識せずに正しい姿勢やステップが踏める
    ようですが、大人になって始めると全くできない人もいます。
    箸で食事ってかなりの高等技術だと思います。
    指を使って箸を操作して食べるという動作も同時に行う。
    音楽や指示を聞きながら踊る、に似てる気がする。

    ちなみに箸がうまく使えない夫と実妹はエアロビに誘ったら
    うまく踊れず2度とやらないと言いました。

    トピ内ID:7164926205

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    変なの 1

    しおりをつける
    blank
    zzz
    どなたかが「歯の矯正の話題とそっくり」と仰っていましたが、その通りだと思います。

    私は箸の持ち方に関してはまぁまぁ大きく間違ってはいない(誰かに躾けられたのではなく、自分でマナー本を読んで自主練習で身に着けただけなので)と思いますが、字が汚いことに恥ずかしさを感じます。
    とはいってもミミズが這ったような字とかそういうことではなく、ご祝儀袋に書いたり目上の方へのお礼状が恥ずかしかったりという悩みです。通信のペン字など習えばいいのでしょうが、やりたいことやるべきことの優先順位がもっと先のものもあるのでそのままになっています。

    多分私のような人は多いと思います。でももし、字の綺麗な人から「字が汚い人は人として駄目」のような決めつけをされたら、世の中のかなりの人は駄目人間に分類されちゃうのではないでしょうか?そもそもたった一つの特性で人間性全部を断定するなんて、科学的根拠のない占いみたいです。

    箸の持ち方が綺麗な人でも、字が汚ければ字の綺麗な人からは「人としてあり得ない」など言われるでしょうし、逆に字が綺麗でも箸使いが汚ければ箸使いが綺麗な人から同様に言われちゃうんでしょうね。

    トピ内ID:0313083663

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    変なの 2

    しおりをつける
    blank
    zzz
    皆それぞれ、自分が自慢できるポイントを勝手に「人格が現れるところだ」と決めつけて、他人を貶めたいだけじゃないですか?
    箸の持ち方よりも字の綺麗さよりも、そういう心根が一番汚いんじゃないですかね?

    トピ内ID:0313083663

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    別に普通。

    しおりをつける
    😠
    はし
    お箸の持ち方についてうるさいクラスの男に言われたことありますが、うるさいなぁって正直思いましたよ。
    でもそんな小さいこと気にする人がいるんだぁと感じて以来、豆をつかんだり練習したりしました。
    今では正しく使えてますがやはり、元のかたちが持ちやすいです。多目にみてやってください。

    トピ内ID:8959714482

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    トピ主に対し怒っている人って

    しおりをつける
    😠
    横ハンター
    何なんだろなー?って感じますが。別に実名が上がっている訳でもないのに。
    最近こういう人が増えましたねー とりあえず叩くって感じの人が。
    これが一緒に食事している男性に、「恥ずかしいと思ったことはないんですか?正しい持ち方に直そうと思ったことはないんですか?子供のとき親御さんに叱られなかったんですか?これから直す気はないんですか?」って聞いたんなら、「おいおいあなたちょっとねー...」って思いますが。
    批判している人って箸の持ち方が変なんでしょう? 批判する時間があったら正しい箸の持ち方勉強したら?(笑)

    トピ内ID:9959900444

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