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    同居の自慢できるようないい嫁とは

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    🎂
    パンコ
    ひと
    お姑さんから見て、同居している嫁にどうあってほしいものですか? どんなお嫁さんなら、周囲に自慢したくなる・幸せと感じるものでしょうか? 私の同居は、夫が長男という理由で結婚前から決まっていて、姑さん側の望みで同居しています。 沢山のお考えを教えて頂きたいです。

    トピ内ID:4099630398

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    言いなりは素直

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    🐱
    デメルは好きなチョコ
    素直な嫁は自慢。 家と義理母に感謝の言葉。 一生、奉公します。笑 言いなりを嫌、それは勘違いで正直に素直が愛されます。 ご主人も嫁が好きなんです。 妻、それは肌に合わないでしょう。 男は嫁が欲しいのです。笑 どうでしょう? かまってもらえる、かまわれたい、それが夫婦でしょう。

    トピ内ID:8210896814

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    姑の支配下に入る

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    サボテン
    いつも笑顔で姑に仕えることかな。 自分をころして生きる。 自分の実家の親は亡き者として行動する。 もちろん帰省はしない。

    トピ内ID:8206000496

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    肩をはらずに頑張っ

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    子持ち主婦
    いい嫁ですか… そりゃあ、何も言わずに三食ご飯を作ってもらえて 話し相手になってもらえて病院の送り迎えもしてもらえて、掃除もしてもらえて……きりがないですよ?それでも、いい嫁目指しますか?

    トピ内ID:8409886699

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    お答えします

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    🙂
    同居31年嫁
    姑に逆らわない 夫と二人では出掛けない、必ず姑も誘う 料理は姑の味付けを忠実に守る 一日中ニコニコしてる 近所、親戚にも愛想よく付き合う 朝から寝るまで、コマネズミのように働く テレビ番組は姑にチャンネルを合わせる 子供を早く作る 風呂は最後に入る 食事は、惣菜を買わず、全て手作り 休日も朝早く起きる 朝起きたらきちんと着替えて化粧もする まだまだあるわよ 自律神経と胃潰瘍に気をつけて頑張ってね

    トピ内ID:8358720144

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    綺麗事ではありません。

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    😝
    同居30年
    姑の性格にもよりますが・・・ 口答えせず、姑の意のままに動き、反抗もせず なんでもいう事を聞く家来のような嫁。 とにかく姑の思いどおりに動く嫁なら自慢するでしょうね。 そんなことできないから、諍いが起きるのです。 そんなに自慢できるいい嫁になりたいですか? 私は自慢できる妻になりたいです!

    トピ内ID:7667721970

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    自慢されたいの?

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    あらた
    そんな考えで同居すると、あなた病気になりますよ。 姑さんのための良い嫁になるのではなく、 たとえ同居でも、夫と二人の生活をたいせつにしなきゃ。 でも、どうしても姑の自慢の嫁になりたいのなら、 無料のお手伝いさん覚悟ですね。 完璧な無料のお手伝いさんになれば、自慢されると思いますよ。 姑にとって嫁なんて、お手伝いさん。 人格は無い、言いなりになるべき存在ですからね。

    トピ内ID:3114301037

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    それは。。

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    citron
    それはお姑さんの性格によるのでは? 共通する「良い嫁」の定義など無いと、私は思います。

    トピ内ID:8327957835

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    名家 高学歴 医者な嫁

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    んー
    しかも優しい美人。 そんな嫁なら…

    トピ内ID:4226677860

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    そうなりたいと思わない方が良いよ。

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    🙂
    ねこ
    姑の良い嫁=いいなり。 けどどんどんどんどん要求は増えるよ。 自慢なのは、見た目も良くて、実家もしっかりして、良い大学でて大企業勤めで、優しくて、子どもたくさん産んで、家事もしっかりやって、料理はプロ級、気立てがよくて、明るくて、子どもの教育もちゃんとして良い職業に導けて、自分たちにも本当に良くしてくれる(お金使ってくれる)、何して言っても怒らない、息子の浮気も我慢して息子に優しく、介護してくれる‥とかじゃない?! あとはもう生活していく中で、お互いどこで理想像から妥協できるかでは? 完璧な嫁や姑なんて居ない

    トピ内ID:7893833144

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    同居って

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    😉
    はるか
    今時同居を希望する親ってさ、言い方悪いけど子供に依存する満々と思う。嫁は最初は純粋だから同居しても、後から後悔するパターンは多いと思うなぁ。 自分のものにしようとする親は今の時代毒親だと思うのですけれどね。 言い過ぎかしら?! 嫁、姑って上手くいかないものよ。いくら良い人でも。 純粋なトピさんが傷つかないか、とっても心配になりました。 上手くいったら奇跡に近いけど、上手くいくと良いですね。 良い嫁のコツ?余程気が合わな限りは、我慢、我慢って気がする。

    トピ内ID:3045185458

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    自慢して欲しいのですか?

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    💔
    同居嫁
    夫が長男教なので、姑と一つ屋根に下で同居しています。 でも、完全な不仲で関係修復も出来ないので、姑との会話も成り立ちません。 そんな状況なので、別に周囲に自慢なんてして欲しいとは思えないのですが・・ 自慢できる嫁とは。。 姑から見れば、自分に従順で逆らわず、姑自身の願望以上のことを嫁が自ら察して尽くしてくれる。 孫と暮らして無責任に可愛がり、家事から解放されて姑の好きに生活できる。 母の日・誕生日は当然の如くプレゼント付き。 そんな同居を与えてくれる嫁なら、周囲に自慢したくなるのではないでしょうか。

    トピ内ID:6938092874

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    理想の嫁

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    💡
    ねずみどし
    他人との同居は神経使いますよね。 お姑さんの希望通りに最初から同居 しているトピ主さんは偉いです。 どうせ同居するのなら、仲良く暮らし たいですよねー。 人の考えは十人十色。マニュアルがある 訳ではありません。情も絡むし、そこが 生きる上でややこしい所でもあります。 独断ですが同居する上のルールとしては、 年長者をタテることでしょうか? 家の中のことはお義母さんの流儀がある はずです。『どうしますか?』 などと声をかけたらどうでしょうか。 あとはなるべく会話をして、小さなこと にも感謝して『ありがとう』を言うことかな。 やはり声かけは大事だと思います。

    トピ内ID:2614691022

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    従順で温和で丈夫な美人

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    うめ
    自慢になるのは、近所で評判になるような美人の嫁でしょうか。国立大出身の才媛で身長は165以上。 スタイルは8頭身。 家事やしきたりなど、全てにおいて姑を立て、すべて言った通りにやること。 朝は一番最初に起きて、家事をすませ、出勤して息子と同等の給料をもらい、息子には家事分担を要求しない人ですね。 料理は年寄りの私達夫婦に合わせたものと、息子用と二種類。 それも心から望んで楽しくやること。味付けも私の味を早く覚えること。 年に4回、そちら持ちで旅行に連れて行くこととかも、自慢できます。「嫁が率先して旅行に連れて行ってくれるんですよ。」 母の日と誕生日は趣味が良く高価な物をお願いします。「嫁からのプレゼントです。」 私の病院のつきそいも、率先してやって下さい。「嫁がどうしても付いて行くと言うんですよ。」って自慢できます。 孫は、一姫二太郎の美形で、有名幼稚園に合格させること。 行事に関しては、私は引退するので、すべて取り仕切って親戚のおもてなしもお願いします。 そして丈夫なこと。「私の嫁は病気になったことないです。いつもニコニコしていますよ。」って自慢できます。

    トピ内ID:4318484707

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    自慢とは

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    🙂
    ちょっとひとこと
    姑さんが「うちの嫁はできた嫁」と周囲に話す、ということでしょうか。 でもね、その自慢を聞かされたほうは、逆かもしれませんよ。 私はそういう嫁は嫌だって。 要は、当事者同士が良いかどうかってことですよ。 相性です。 ここで聞いても、途方もなく様々な意見が出るでしょうね。 真反対のことも多いと思いますから、世間一般論を聞いても意味はないと思います。

    トピ内ID:3259039976

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    自分ありき

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    🙂
    sumire
    まず自分ありきで、幸せな結婚生活を送れますように♪ 姑さん目線、他人目線では、幸せはつかみきれないと思います。

    トピ内ID:8632546260

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    持ち上げる

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    blank
    南天
    ・(一口食べて)美味しいです。 ・(話を聞いて)それでどうなったのですか。 ・(こまったら)どうすればいいですか やっぱりほめられりゃ嬉しいし、それで?って盛り上げてくれればキャッチボールになるし、頼ってくれれば可愛く思います。特に二番目は身を乗り出す感じで。 実は上の言葉は知人が常々言っていて、お付きあいしてるなかでとても気持ち良い方です。お姑さまにだってつかえますね。私も見習っています(なかなか出来そうでできないんだけど)

    トピ内ID:5396579779

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    同居でいいんですか

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    🙂
    oba
    姑ですが、長男だから同居というのが理解できません。 トピ主さんがいいのならそれでいいんですが、姑に好かれようと無理をしないでくださいね。 できるだけお互いのプライバシーを尊重して、物理的に離れている時間を持つようにしてください。 息子夫婦は隣居ですが、お嫁さんや孫は来たい時にうちに来てもらい、私は呼ばれた時や用のある時しか息子宅には行きません。(長居はしない) 私がお嫁さんを自慢するところは数え切れないほどありますが、一番ありがたいのは私のペースを乱さないでくれることです。

    トピ内ID:8643332868

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    お姑さんから見て、いい嫁?

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    おふく
    主さん、あなたは誰と結婚をしたの? なんでも姑さんの言いなりで良いの? ずっと姑の顔色だけを見て生活をするの? 自慢できる嫁って、姑さんが、ご近所や親戚に自慢をしたいのですか? 主さんは言われるままに従いたい? 主さんに、それで不満が無いのなら、それでも良いけどね。 少しでも疑問や不満があれば、何十年も同居をしていけるのかな? そこに、「主さんの意思」はありませんよね? 一方的に、ご主人や姑さんから 同居するのが当然という価値観を押し付けられているようですが その状態で、ご主人とずっと仲良くできますか? このままでは、主さんの「心」が破綻します。 おそらく近い将来に病気になってしまいますよ。 病気になりたくないなら、自分の気持ちも大切にしてください。 ご主人や姑さんの考え方は70年前、昭和初期の考え方です。 とっくの昔に家制度もありませんし、男女平等ですよ。 ご主人という言葉も夫に替えましょう。 姑も義母です。 主さんも嫁ではなく妻ですよ。 ご自分のご両親も大切にしていますか? ご自分も大切にしないと後悔しますよ。

    トピ内ID:1166108894

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    良い嫁演じてもうまくいくはずない。

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    🙂
    三つ編み
    素をさらけ出すことが一番だと思います。 自分を殺して、生活をしていても長く続かないでしょう。 姑と嫁はうまくいくはずないんです。 私も同居が前提の結婚を考えましたが、逃げました。 短い時間でも、一緒にいて、気を使って苦痛だったから。 姑がいる時間は家にいず、働くとか、生活環境を 変えてみるという手もあります。 姑世帯と嫁世帯の生活のずれ、もあります。 質問を変えてみるといいです。 嫁に好かれる姑とはどんな性格をしていますか?と。 別居は考えていませんか? ご主人にトピさんの気持ちのありのままを打ち明けた方がいいですよ。

    トピ内ID:4519540905

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    そりゃ、大変ですよ。

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    🐶
    よもぎ
    完全同居ですか? 昔気質のお姑さんならあなた本当に大変ですよ。 自慢の嫁とは、 黙って家事と介護するお手伝いさんを意味します。で、明るく気働きできて親戚もてなして外で働いても来る。 自分は、息子に同居なんてしてもらえないのにね。 おどかしてゴメンなさい。でも、自慢の嫁になんてならなくていいと思います。 まぁ最低限、絶対、相手のテリトリーを侵害しないようにして下さい。 可愛い、と思ってもらえたら最高。 巧く甘えて助けてもらって下さい。

    トピ内ID:6553570455

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    遅寝早起きの従順な働き者

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    😑
    大変だよ
    家族で一番早く起きて、 家族で一番遅くに寝て、 口答えもせず、 自分のことは考えず、 舅姑や夫の言いつけを守る働き者。 体は丈夫で病気ひとつせず、 いつも体を動かしている。

    トピ内ID:3188938443

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    そんなに人の目が気になるんだ。

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    🐤
    ジャジス
     疲れますよ。同居は義父母が死ぬまで続きます。 今は長生きだから何十年です。 始めに張り切って良い嫁面しても、その内メッキは剥がれます。 無理ない程度にやりましょう。 始めから、そのコツを掴むのは難しいので数年かかります。 始めは手探り状態ですが、近所や地域に馴染むと段々と解って来ます。 まずは、良い嫁、自慢の嫁なんて考えは捨てましょう。 自然体で良いんです。良識内の嫁なら、そうそう、注意される事はありません。 反対に、何故其処まで自慢されたい嫁になりたいの?と思います。 その考え方事態甘いですよ。

    トピ内ID:2822293427

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    くだらないですよ

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    🐴
    numero
    姑という立場とは違うのですが、以前、婚約していた彼のお母様がひどかったです。 彼氏は医師で、彼のお母様の望んだ嫁は ・女性医師 ・医師でなければ東大もしくは京大卒 ・医師でなければ収入は1千万以上 ・中高一貫女子校卒 ・家が資産家(当然ですが親は双方とも四大卒でなければ認めない) ・芸術系であれば東京藝術大学のみOK、海外でのコンクール歴必須 ・美人なのはあたりまえ ・何かの分野で世界的な賞を受賞している …だそうで、ただ周囲に自慢したいだけなんだなとくだらなさに目眩がしました。 埋めようのない価値観の溝を感じました。 「いい嫁」はその定義が人によって全然違いますよね。 欲を出せば天井知らずでしょうし、その人の人間性が見えますね。

    トピ内ID:7961520029

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    もうすでに

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    blank
    koukai
     トピ主さんの文章を読んだだけで、多くの同居のお嫁さんたちは、ある想像がついてしまうのではないでしょうか?    今の時代に、そのような、一方的条件を出してくる、上から目線のお家に、私だったら、娘を嫁がせたくありません。だって、容易に先がみえてしまうので。そして、主さんは、従順な、自慢されたい嫁になりたい、気に入られたいと感じている様子。それが良いことだと、思っている。でも…。    はっきり、言います。自慢されたい、なんて、考えないことだと思います。   皆さんが書いてあるとおりのお嫁さんであっても、”姑よりなんでも上”になったら、自慢され、愛されるかというと、”逆”もありなんですよ。     激しい嫉妬や、怒りを買うことだってある。舅さんが気に入った嫁には、姑からは、いびりというような別な困難がくることも。    相手の言うとおりにしていたら、どんどん要求が上がり続け、耐えきれなくなって別居、は、同居嫁に関して、よく聞く話です。   不出来な嫁でも、姑と、相性が良くて愛されることだってある。     義理両親よりも、夫との絆の方が重要です。

    トピ内ID:5580641737

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    自分ならどういう人と一緒にいたいか、考える

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    🎶
    コッコ
    主さんは、オドオドしてこっちの顔色を伺うような態度の後輩は好きですか? 神経質に一言一言に反応されると疲れませんか? 私は、多少気が利かなくても、仕事ができなくても 楽しそうで幸せそうにしていて、 こっちのことも、失言や失敗も含めて、おおらかに受け止めて いつも笑ってくれるような後輩が好きですよ。 お姑さんにもいろいろいるでしょうけど 大多数はそんな感じじゃないですか?

    トピ内ID:9822017411

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    いいなりになる

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    😣
    いいヨメやめた
    家事は全部やる 自分の考えは言わない 夫以上に稼ぐ 給料は全て義理親のために貢ぐ 実親はいないものとして行動する 誰よりも早起き誰よりも遅く寝る 娯楽の一切を排除する 進んでニコニコといいなり生活を満喫する 死なないように気をつけて…心も体も。 早めに「うちの嫁使えないわ~、これじゃ介護も任せられないわ~」って思ってもらった方が、あとあと楽よ。自分を偽るとガタがくるわよ。

    トピ内ID:3901566926

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    組み合わせ

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    🙂
    じゅじゅ
    私はアラ還。今では姑と嫁の両方の立場です。嫁と姑は組み合わせしだいです。一生懸命つとめても嫁を絶対認めない姑もいれば、大事にもされていないのに嫁をほめちぎる姑もいます。あまり頑張り過ぎないで、御自分を守って下さい。私は仕え過ぎて体を壊したくちです。今、お嫁さんとはつかず離れず口出しせずに暮らしています。

    トピ内ID:3572865844

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