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    婚前同棲を母に認めて欲しい

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    😨
    chichi
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    交際半年でプロポーズ、 すでに両親への挨拶が終わり、来月両家顔合わせをやります。 私と彼は共に30代前半ですが、 彼は3年前の入院手術が原因で、 私は恥ずかしいことにあればあるだけ使っていたので、 年齢のわりにお互い貯金が少なく、現在2人合わせて150万円ほどです。 そのため、まず同棲して(私は現在実家住まい)貯金し、 1年後に入籍&結婚式と彼と考えていましたが、 私母が入籍後でなければ同棲は許さない姿勢です。 (父は空気、彼両親は本人の意思尊重) それなら入籍を先に・・・と話していたのですが、 その後、彼の人事異動の関係で、半年ほどは入籍が難しい状況に。 なら同棲も我慢したら?という話しなのですが、 彼が、仕事のストレスが原因で自律神経失調症のような症状を訴えるようになり、 出来るだけ早く同棲して彼を支えたくて、なんとか母を説得したいのです。 私が知っている彼の症状は、 寝汗がひどく、吐き気や胃痛を訴え、突然泣くなどです。 私が行けない平日は、食事もろくに取っていないようです。 「本当にきつかったら辞めちゃっていいよ」「さぼっちゃえ!」と 私はあえて軽く言うのですが、(でも本心です) 彼は、chichiと早く結婚したいから、と言って会社に行きます。 この状況を、彼は母に言って欲しくないと言うので、母は知りません。 母に彼の症状を話したほうが良いのでしょうか? 貯金のことや仕事の都合で、と母の説得を試みているものの、びくともしません。 他に、何か説得材料はありますでしょうか? 彼の症状は日を追うごとに悪化しているように見え、でもかたくなに仕事に行くので、 ストレスを少しでも軽減しようと、 平日、彼の家で洗濯や炊事をしてから実家に帰るということもしています。 (彼宅から実家は電車とバスで40分ほど。) このままでは、私も倒れてしまいそうです。

    トピ内ID:5116222434

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    私でも許さない

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    😠
    3時の母
    一緒に住んで経済的に支えるのは家族の役割です 籍を入れてから住むか、一旦実家へ帰って、ご両親に支えて貰ってから結婚するか、どちらかです

    トピ内ID:7424352629

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    厳しいことを言います。

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    🙂
    かな
    婚前同棲をして心理疾患を患っていました(今は同棲していた彼と結婚しました。心理疾患もほぼ完治) 実母様のご不安はもっともです。 お金のない二人が同棲すれば更にお金が掛かるし、入籍前に子供が出来たら逃げられるかもしれないですしね。 だったら、入籍して欲しいと思うのは当然のこと。 結婚しても、互いが自立していないと、いつか共倒れになります。 心理疾患だからと何もかもの面倒(心理的な事から実生活まで)をみてしまうと、貴方まで同じ目に遭うかもしれません。 相手(婚約者様)の意志をみて、この状況をみて、もっともっと客観的且つ冷静に考える必要があります。

    トピ内ID:9609915218

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    結婚に反対されてるんじゃ?

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    🐴
    おぢさん
    貯金や仕事の都合など関係なく 結婚前の男女が一緒に暮らすことを許せない親はいます。 かくいう私もそうです。 どうしても一緒に暮らしたいのなら入籍すれば。 お母さんは、あればあるだけ使って貯金もできないような娘に まともな結婚生活ができるかどうか不安なのでは。

    トピ内ID:8990232922

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    ??

    しおりをつける
    🙂
    よっこ
    入籍してから一緒に住み、お金を貯めて式をあげればいいのでは? お金がもったいないなら、ドレスを着て内輪だけの食事会でもいいし。 彼の仕事の関係で入籍は難しい・・ってどういう意味でしょう?? 書類を役所に持ってくだけですよね?

    トピ内ID:4346647646

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    大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    mai
    お母さまのおっしゃることはもっともだと思います。 >彼の人事異動の関係で、半年ほどは入籍が難しい状況に。 理由を説明していただけますか? 普通に考えれば、同棲の方が難しいはずです。 どれ程過酷な職業、職場なのでしょう。 同棲して解消できるレベルでは無いように思います。 >母に彼の症状を話したほうが良いのでしょうか? お話したら、同棲ではなく結婚そのものを反対されると思います。 彼の職場の労働環境が劣悪なのか、彼が弱いタイプなのかの見極めは付いていますか? 新卒後の就業履歴から推察できると思いますが。 会社に問題があるなら、転職して落ち着いてから結婚するのが最良だと思います。 3年前の手術とは何だったのでしょうか? 高額医療費補助や病気休職中の手当は結構充実していますよ。 30代で貯金がほとんどない原因がソレだと確信できるのでしょうか。 安易に同棲に走るべきではないと思います。 トピ主さんのメリットは何もないことを理解するべきです。

    トピ内ID:4550417488

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    一生独身

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    blank
    あー
    同棲すると男性は結婚したがらなくなります。結婚したいなら同棲してはいけない。 一緒に暮らすと恋愛感情は薄れるし、同棲は結婚のおしいとこだけ味わえるので、わざわざ責任を伴う結婚をする必要がなくなります。 30代で同棲なんかしたら、トピ主さんは一生結婚できない可能性がかなり高くなります。 しかも彼が情緒不安定。そんな状態で結婚を踏み切れるでしょうかねぇ。ずるずる先延ばしにされそう。同棲なんかしたら尚更。 30代ならすぐ子供を考える年齢なのに、それでは妊娠できないよね… 親だっていつ無職になるかわからないような男性との結婚は歓迎しないでしょう。数年交際した彼ならまだしも、たった交際半年。他の男性を探せよと思いますよ。 同棲してもしなくても、結婚しても、かなりストレス溜まる生活になると思います。

    トピ内ID:3963286092

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    母に全てを話したら

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    😣
    はなはな
    同棲を認めるどころか結婚自体を白紙に戻すよう言われるだけでしょう。 貯金の為に同棲とは、あるだけ使ってしまう計画性のない主さんらしい発想です。貯金は実家暮らしの方が貯まるものです。入籍&結婚を1年後にして実家で貯金に励めば良いだけです。 また、彼の状態は主さんが一緒に住めば絶対に回復するのですか?渋る彼女母を無理矢理説得しての結婚前提同棲となれば、結婚を延ばせないプレッシャーから悪化する可能性もあるように思いますが。 彼を仕事から解放して自分が大黒柱になる位の気概がないと彼との結婚は難しそうです。 平日に何日かの彼宅での家事と40分の移動が辛くて倒れそうな主さんには無理じゃないかな。 結婚は、生活そのものです。彼さえいれば、愛があれば、なんて3年もてばいい方です。

    トピ内ID:7090412376

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    同棲うんぬんよりも

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    🐱
    ひゃく猫
    まず彼のその症状を改善しなければ、入籍も結婚も無理では? あなたの母親はともかく、彼のご両親は知っているのですか? 遠方に住んでいるのか近くにいるのかわかりませんが 相手方に伝えて仕事持ちでないのなら 彼のお母さんに来てもらった方がいいよ あなたも仕事持ちでしょうから、共倒れする可能性も。

    トピ内ID:2964721035

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    お母様は不安なのです

    しおりをつける
    blank
    つむぎ
    同棲はどんな相手でも大変です。 彼が身心ともに元気だとしても、半年ほどはきっとお互いに 合わせるためのストレスが伴うと思います。 そのストレスを今の彼は受け止めきれるか?私はそこが心配です。 貴女と同棲する事でかえって症状が悪化しないか?と。 長い付き合いならまだしも、出会ってからですら日が浅いのでは? お母様もあなた方のお付き合いの日が浅い事で余計に不安を募らせていると思いますよ。 まずは彼の通院に付き添ってあげては如何ですか。 主治医に同棲の事を相談した方がいいと思います。 今下手に環境を変えるのは治療の妨げになるのでは? そしてお母様は貴女の事が心配で堪らないのです。 同棲が上手くいかなかった場合、女性の側の痛手が大きい場合が多いですから。 そこへ彼が病気(増して精神的な物は介助があれば改善される物ではありません)だと知れば 余計に不安が募ると思います。 病院へ付き添い、彼には貴女の助けが必要(一緒に暮らした方が良い)と助言をされたら それをお母様に伝えてはどうでしょう。 家族に精神疾患の患者がおりますが、拝見した限り同棲を急がない方が良いと思います。

    トピ内ID:1487250962

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    追記

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    😨
    chichi
    トピ主です。 まだ質問反映されたばかりでレス読んでいませんが、抜けがあったので追記します。 プロポーズからは既に4ヶ月ほど経過しており、現在は交際10ヶ月ほどになりました。 この間に、彼が仕事上の立場が変わり、色々とストレスが増したようです。あまり詳しくは話したがりません。 ちなみに、機械メーカーの営業です。 病院も、最初はすすめましたが行きたがらない、 病気ではない、大丈夫、と言い張ります。 あまり言って病人扱いされるのも嫌がるので、どうにも辛そうな日に「さぼっちゃえ」という発言をするにとどめている形です。 本当は、病院行って欲しいです。 引き続き宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:5116222434

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    彼の状況を話したら

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    かかし
    より反対されますよ。精神的に弱い男性に娘は任せられない!て付き合い自体を反対されます。 自律神経失調症て医者に行って診断されましたか?素人判断はダメです。手術もしているだし、病院に行ききちんと診断を受けたほうがいいです。 それにね。トピ主さんは同棲しても貯金できないよ。今、出来てないんだもの家計管理できるわけないでしょ? 彼と共に共倒れしますよ。 まずは、彼は今の症状がなんの病か病院ではっきりさせること。 原因が仕事なら休職か転職と治療して体調を整える。 トピ主さんは給料から天引きで貯金すること、月五万円を強制的に貯金して、毎月の小遣いを決めて、お小遣張を付けて月にいくら使って、月に何を買ってるのかを把握して頻繁にカフェでお茶してるなら半分に減らすとかしていないと無理ですよ。 それからでなければ、お母様を説得はできません。

    トピ内ID:6823164982

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    最悪ですな

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    blank
    無常の風
    あなたが本当の彼と結婚したいのであれば、入籍してから、というのが真っ当な考え方です。今入籍できないのであれば、将来入籍出来る保証は無いでしょう。なぜなら、状況は変わるからです。例えば、今回の人事異動のように、です。 そもそも、仕事のストレスが原因で自律神経失調症のような症状を訴えるような彼であれば、結婚には向かないでしょう。また、彼は将来、この症状が悪化して退職するかもしれません。先はとても暗いです。最悪ですな。 それを覚悟するのであれば、あなたの好きにしなさい。その変わり、あなたは実家と縁を切ることが必要です。彼と上手く行かなかったら、実家に戻ってくるつもりであれば、母の言うことを素直に聞きなさい。

    トピ内ID:4265730259

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    支え切れるか、よく考えて

    しおりをつける
    blank
    日向
    >仕事のストレスが原因で自律神経失調症のような症状を訴えるようになり 彼は病院に行っていますか? 鬱病かもしれませんよ。 症状が重くなる前に、早めに病院で診てもらった方がいいと思います。 彼と結婚するなら、トピ主さんが経済的に支える覚悟が必要だと思います。 彼の体調次第で仕事から離れる可能性がありそうですから。 親の立場では、危うい状況の彼との結婚は、両手を挙げて賛成できません。 トピ主さんが1人で苦労するのが容易に想像できるからです。 それでも彼が好きで一緒になりたいと思うなら、せめて入籍してから 同居してください。

    トピ内ID:4397831685

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    同棲はすすめないなあ

    しおりをつける
    🙂
    のんさん
    親の立場から言わせてもらえば、メンタルも弱い、体も弱い、そんな男性との結婚自体、やめて欲しいです あなたが余計な苦労をするのが目にみえているからですよ 苦労しても楽しいって時期は、ほんの一瞬です 愛があれば乗り越えられると思ってるでしょ? そんな甘い世の中ではないし、現実的に考えて、あなたは自分に酔いしれているだけです 彼を支えたい? 彼を支えるけなげな自分に酔いしれてるだけです 私にも娘達がいますが、娘達には幸せになって欲しいんですよ 余計な苦労をして欲しくないんですよ いつも笑顔で幸せな結婚生活を送って欲しいんですよ 親のこんな気持ちわかりますか? あなたは今、幸せですか? あなたは今、毎日笑顔で暮らせていますか? 私は同棲も結婚も反対します

    トピ内ID:9040248492

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    その状況では

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    blank
    サボテン
    結婚すること自体が無理だよ。 トピ主は何か勘違いしている。 周りが見えていない。 入籍も同棲も結婚も有り得ない。 頭を冷やしなさい。

    トピ内ID:5019458585

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    結婚は延期

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    💡
    ぽんた
    そんな状態の彼と結婚してはいけません。 少なくとも彼は、心療内科を受診し、状態を把握することと 今後の治療計画を立てるべきです。病気で失業する可能性が ある以上、結婚している場合ではありません。治療が先です。 トピ主さんも、結婚だけしか考えられない状態です。ある意味 病気と同じです。マトモに考えれば治療が先というのが誰の目 にも明らかなのに、それがわからない。トピ主さん自身の浅知恵も かなりのものです。 結婚は延期。同棲もしない。治療が先。彼がきちんと自立した生活 が出来るようになってから同棲、結婚と進めるべきです。 今同棲をしたら、彼は治らずトピ主さんも看病で疲れ果てて共倒れです。

    トピ内ID:7347417485

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    結婚は

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    blank
    きなこ
    二人でないと倒れてしまう男女がするのでなく、一人でも歩ける男女が、同じ道を歩くだけです。 今同棲しても、共倒れになる可能性大。 まず、あなたは一人で貯金を貯める。彼に過剰に尽くさない。 彼は病気を克服し、仕事ができるようになるまで結婚を待つ。彼はまだがんばる気持ちがあるようなので、あなたがそれを潰してはいけません。それは共依存です。 同棲して子どもでもできたら、彼は一人で歯をくいしばっても生活を支えなければならないのですから。

    トピ内ID:9184206385

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    それは

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    blank
    たろすけ
    お母さんに同棲を認めてもらうより先に 彼に受診を勧めたほうがいいです。多分、うつ状態かと。 いきなりではハードルが高ければ、まず内科を受診しましょう。

    トピ内ID:8486254040

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    少し放っておいたら?

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    blank
    匿名
    彼のことですよ 仕事で潰れるような人と結婚して幸せになれると思ってますか? そんな考えだから独身時代も貯蓄が出来なかったのでしょう 現実をみて冷静になりませんか? 今乗り越えなければいけ無いのは彼も同じです 入籍が出来無い状況に感謝すべきです 彼のところに通うのは週末だけにして平日は連絡を取り合うだけにしたら良いのではありませんか? お母様に現状を話せば破談になりかねませんよ

    トピ内ID:5657959245

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    トピ主様に支えるだけの器量はありません。

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    🛳
    月花
    >この状況を、彼は母に言って欲しくないと言うので、母は知りません。 >母に彼の症状を話したほうが良いのでしょうか? 私がもしトピ主様の母親だったら、そんな状況で娘と結婚しようとしている男に猛烈に腹が立ちますが。 だって、入院したのが3年前で、交際が半年前、ってことは、お付き合いする前から病気ってことじゃないですか。 体調が悪く、働くのもやっと、って状況で貯金もない。この状態で30男が同棲だの、結婚だのって言われても寝言は寝ていえ、と思います。 トピ主様が「男1人くらい私か働いて食わせてやるよ」位だったらまあ良いでしょうけれど、トピ主様も30過ぎてるのに、あったらあっただけ使っちゃって、貯金はほぼなしの実家住まい。 詰まるところ、2人とも自立できてない状況じゃないですか。 成人しているんだから、役所に行けば入籍なんて10分でできますよ。

    トピ内ID:7576614107

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    いろんな意味で

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    🎶
    なんで?
    色んな意味で精神的に弱い男性なのかしら。 入籍が先なのは当たり前。女の子の母親ならそう思うでしょう。私も娘が同じ状況なら絶対譲りません。 また、もし娘が貴女の彼氏さんのような男性とお付き合いしていて、結婚を考えているとなると当然とめます。 まず、交際半年でプロポーズ、このあたりも気になります。 付き合ってみるまで人はわかりません。 半年でお互いのぼせた状態で、本当に今後長い結婚生活、彼に自分の人生を託せますか? 貴女は彼が今の仕事で精神的に参っている以前の彼を知らないのでしょう? 同棲は認めません。私が貴女の母親でも絶対に。

    トピ内ID:3550572866

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    焦るとろくなことないよ

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    🐤
    魑魅魍魎
    焦ってますねえ~。 貯金するなら同棲ではなく実家暮らしが最適なのに、あーだこーだ理由をつけて、とにかく早く一緒に暮らしたいだけですね。 交際半年でプロポーズというあたりも、ただの勢いに任せてるだけのようで、地に足着いてない印象です。

    トピ内ID:6245105752

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    同棲どころか、その彼、大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    けんちゃん
     タイトルの通りです。  ストレスが原因の頭痛や吐き気などはともかく、「泣く」というのは、どう考えても異常です。  心療内科などで、ちゃんと診察を受けさせることをお勧めします。  そのうえで、結婚そのものを冷静に考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:8822838844

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    まずは入籍

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    🙂
    もち
    お母さまのお気持ち分かりますよ。入籍予定があるなら、正式に入籍してから一緒むに住むほうがいいですよ。また、貯金したいなら、トピ主は実家住まいのほうがいいでしょう。 彼の人事異動で入籍できないってよく分かりません。婚姻届けを役所に出すだけでしょ。土日も受け取ってくれますよ。 あと、彼は通院してますか。してないならすぐ病院へ。内科で問題なければ、心療内科か精神科がいいと思います。すでに休職すべき段階かもしるません。 あと、彼の体調のこと、二人でかかえこまず、両家の両親にすぐにでもお知らせするべきです。いざというときにきっと助けになります。

    トピ内ID:5419784010

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    やめた方がいいが・・・

    しおりをつける
    🙂
    koko
    ある意味お似合いの二人なのでご自由にしたら、って思います でもおそらく破綻しますねこのままの状況だと 結婚に限らず生活するのってそんなに甘いものじゃありません 同棲した途端に彼が仕事を辞め無収入になり、所謂ヒモ状態です 必死に働いてはいるもののトピ主もあればあるだけ 使ってしまう上、彼もトピ主の給料をあてにする 絵に描いたようにわかる図式の完成です 支えてあげたい、なんて言ってるトピ主ですから冒頭のようにある意味お似合いです おめでとうございます かなり大変な生活が見えてますが、お幸せに 彼の症状はトピ主は直接見ましたか? もしそれらが本当ならまずは病院でしょ あ、それから同棲したら余計に貯金なんて出来なくなりますよ もともとセーブも出来ないトピ主、大丈夫ですか? 彼の親は彼の家から遠く離れた場所に住んでるのですか? 一人暮らしですよね?彼 トピ主、精神的な病気がどれほどのものかわかりますか? 一緒にいるようになれば自ずとわかりますけど、甘い覚悟では到底支えることなんて無理ですよ

    トピ内ID:5034348471

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    まず気になったのは、

    しおりをつける
    blank
    みやん
    「さぼっちゃえ」「嫌だったら辞めちゃえ」の発言です。 これは、頑張ってる人にはマイナスですよ。あまりに無責任ですし。 「私が働いてるから、大丈夫」的な発言も、もししてたら、 結婚に気持ちを向けて頑張っている男のプライドを傷つけます。 もっと、気持ちに寄り添う方法で。 泣いたら、抱きしめて背中をさする。 「辛い」だったら「辛いね。具体的に何がどうつらいの?」 「さぼりたい」だったら「さぼりたいね。どうしてさぼりたいの?」 「こんな嫌な事があった」「それは嫌だね。むかつくね」等、 いっぱい彼氏の話を聞きだして、寄り添い、必要と感じるなら、心療内科を提案して、 一緒に付き合うのも良いと思います。 まずは、彼と仕事の何が辛いのか。愚痴を引き出して話し合う事です。 それから、同棲ですが、 厳格で同棲にきっと否定的な母親に彼の状況を理解してもらわないと、お話になりません。 逆に、母親が不安になってしまうかもですが。 すぐに同棲という形でなく、完全な病状を言わなくても、 彼の様子がおかしいから、週末二泊三日で行ってきます。とか。 それも、無理かな?

    トピ内ID:0844753040

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    大人同士なんだし

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    🙂
    ひるあんどん
    入籍すら難しい人事異動の状況って何?紙切れ一枚の提出に何を困ることがあるの? 30も過ぎた大人同士なんだし、何事も自己責任でもっと大胆に動けばいいのでは?

    トピ内ID:8223524137

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    いえいえ結婚を考え直す状況ですよ!!

    しおりをつける
    😠
    misa
    お母様の反対はごもっともです。同棲は女性には何のメリットもなくディメリットだらけだからです。 そもそも、彼の状況からして結婚そのものを考え直すべきではないですか?メンタル弱すぎませんか? 今は彼を支援したい一心かもしれませんが、トピを読んだ限りでは、よくそんな状況で同棲とか結婚を考えられるな、と思いますよ。トピ主さんは年収1000万とかあるのですか?大黒柱になる覚悟は? 頭を冷やして客観視してよく考えてみて下さいね。彼も今の状況をトピ主さんのご両親に知られたくないんですよね。なおさら同棲、入籍などありえません。一生の問題です。注意一秒怪我一生にならないように、結婚は彼が苦境を脱してからにするべきではないでしょうか?40分の距離で倒れそうというトピ主さんにも大丈夫か?と思います。同棲したら共倒れになるだけにしか思えません。大黒柱として彼を支える収入と覚悟があるならお好きにどうぞ。親の許可がいらない年齢ですから。

    トピ内ID:6801319264

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    まず

    しおりをつける
    🐱
    ひろむ
    >彼の人事異動の関係で半年ほどは入籍が難しい状況に 意味が分かりません。会社から結婚するなと強制されているわけでは無いでしょう。勝手に入籍すればいいだけです。 まず優先順位を考えましょうよ。トピ主さんを見ているとこちらを立てたらあちらが立たずで何が一番重要なのかを見失っていると思います。全部を円満に解決しようとしすぎ。 一番最悪なのは、結婚が破談になる事では?彼も体壊していますしいつ働けなくなる事やら。このままだと十分にありえます。 どうして会社の都合で入籍できないのか分かりませんが、彼の後々の立場を考えての事なのでしょうか? 彼の健康が大事なのか、結婚が大事なのか(結婚しないなら彼の健康は関係ないでしょうし)、結婚後の立場が大事なのか、もう一度よーーくお考えになった方がよろしいかと。 同棲→分かれる、のパターンは腐るほどあるのですよ。お母さんはそれを憂いているのに、自分たちの良いとこ取りに「同意しろ」って言われたって「はい」と言えるわけがないです。お母さんの説得は難しいと思います。トピ主さんは分からないかもしれませんが同棲って本当に別れる率高いんですよ。

    トピ内ID:7264000643

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    色々な勘違い

    しおりをつける
    blank
    今回は・・・
    二人にとって、結婚って、ゴールじゃないんですよ? 今まで違う生活をしてきた、心が風邪をひいている相手を支えながら 新生活が始まるって、どれだけ自分の強さが必要か理解してます? 現段階で、現実を直視せず、また、長いスパンで物事を考えるのが 苦手でいらっしゃるようなトピ主様にその強さがあるとは、 失礼ですが思えません。 実家から通いながらだから、 炊事・家事が疲れると思っていらっしゃるようですが、 違うと思いますよ? 彼そのものに疲れてきているんだと思います。 本当に彼のことが大事で、支えたいと思うなら、 辞めていい、とか、サボれではなく、 心療内科に付き添うなどして、同棲、ましてや結婚など、 さらに重荷を負わさずに、まず、心が快方に向かうように 二人で努力してはいかがですか? 結婚生活が始まり、子どもを授かったりしたら、 転職やサボることが、どんなに大変なことか、 もうそのお歳なら、理解ができませんか? お母様は、変だと気づいてない訳ないと思いますよ? お考えが甘いし、稚拙です。 別れろとはいいませんが、結婚は白紙にしたほうが お互いの幸せのためだと思います。

    トピ内ID:7563063155

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