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    置き物のような嫁

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    😑
    置き物嫁
    ひと
    初めまして、置き物嫁と言います。 タイトルは自分のことなのですが、ズバリ「義実家での過ごし方」についてご相談させていただきたく思います。 結婚一年目で義実家に訪問するのは、結婚挨拶・婚約者の時のお正月のご挨拶・結婚後のお正月で計3回目になります。 夫の家族や姉妹はみんなとても優しく素敵な方たちなのですが、 私が強い人見知りなせいで、全然打ち解けられていません。 緊張しすぎて、夫の実家でお手洗いをお借りすることも、おなか一杯ご飯を食べることもできておらず、夫にも心配をかけていつもとても申し訳ない気持ちになります。 お手伝いの申し出などは積極的にするのですが、今のところ全て断られ 食事や配膳などは、義母を筆頭に夫のお姉さんたちがしてくださいます。 自分のお皿の片づけも、持っていくと「わざわざごめんなさいね」と言われてしまう始末です。 遠方に住んでいる大事な息子にあえて、くつろげるはずのお正月に私のせいでみなさんに気を遣わせて、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 「私はこうやってうちとけた!」や「こうしたらいいのでは?」等あればご助言いただきたく思います。 関係があるかもしれない事情としては、お姉さまの子供(小2)と私の名前が全く同じため夫の実家では「あなた」や「あの」「その」といった呼称で呼ばれるということ、夫の実家は方言がそれなりにある地域であるという点があります。

    トピ内ID:8637213246

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    気にする必要ありません

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    🙂
    ヤッチャン
    トピ主は、お客さんですから気にする必要はありません。 義実家側が、トピ主にリラックスできるようにするべきです。 また、ご主人の配慮不足もあると思います。 トピ主が人見知りなのを知っているのでしたら、もっと気遣ってもらわないと…。 このくらいの気持ちでいてください。

    トピ内ID:5296750781

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    私も置物…

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    blank
    ハニワ嫁
    結婚4年目の者です。 私も義実家で置物の如く座ってます(苦笑)。 義両親とは打ち解けていますが、手伝おうとすると全力で拒否されるので…。 私が動こうとすると、夫が動き、それを見て義父が夫を制してご自分で動かれます。 何度か申し出ても台所仕事は断られるので、多分、私にキッチンに入って欲しくないのだろうと思っています。 そんなわけで、私はもう台所仕事を手伝うのは諦めました。 その代わり別の事でお手伝いをします。 例えば、夫の実家のお墓が遠方で義父は運転をしたくないそうなので、必ず墓参りには連れて行きます。 もちろん墓掃除や草むしりも率先してやります。 義父が入院した時も、こちらから義母に「病院への送迎をしようか?」と聞いたりしました。 手術の付き添いも夫は行かなくて良いと思っていたみたいだったので、夫に「付き添った方がいいよ」と助言したり。 今はそういう感じです。 もちろんいつか義母が台所仕事がつらくなれば私も手伝います。 でも、今は元気なので義母にお任せしています。 主様の場合、お姉様もいらっしゃるしキッチンの広さによっては人が多いと動きにくいから断られるのかもしれませんね。

    トピ内ID:3043392493

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    23歳で見合い結婚しました(姑世代です)

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    🙂
    お父さんのコップ
    手洗いも借りれないとなると宿泊ではないのでしょう? (遠方なのに?)短時間の滞在みたいですがこれは回数を重ねて慣れるしかないのでは無いでしょうか 手紙、電話、メール便利なツールが沢山あります。折にふれ接点を持つ様にして下さい 自宅に戻った際はありがとうございました。帰宅しました等の連絡を義実家へ入れてますか? 帰省自体しなければというレスがここでは時に見られますがそれはレスする人自体が義実家との関係を取り結ぼうとする事を放棄している為 安にお仲間が増えたらいい、自分のしている事の後ろめたさが軽減される等の本心がありますから真に受けないで下さい 主さんが打ち解けないのもあり周りが気を使っていますね。ここは頑張りましょう 義実家や夫が気を使うべき等のレスもあるかもしれませんがそれも違います 義毒親では無いのですから主さんが努力しましょう 成功すればご自身が人としても成長し自信がつきます 実は、私自身がそうだったのです。 緊張して食事が咽喉を通らなかったのも一緒です でも避ける事なく接点を持つ事で関係が好転しました

    トピ内ID:1535331501

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    レス

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    🙂
    匿名
    一年目ならそんなものでは? あなたはちょっと完璧主義ですよね。最初から他人と仲良くなれるはずがないでしょ。 人見知りということは、ものすごくプライドが高い方だと思います。 台所だって、他人に手伝ってもらうのはお互いに疲れますよ・・・。 私でも絶対断りますね。自分の聖域に入られたくないですし。 そんなに仲良くなりたいなら、毎日のように逢いに行って話をすればいいのでは? そうすればお互いどこまでがOKなのかわかると思います。 私の知人にも10年義実家通っているけど、未だに正座してる人がいますよ(笑) 置物のようだと悩むのは、10年後でいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5809138859

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    焦らない焦らない

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    🐤
    睦美
    そのうち嫌でも、役目ができます。 お皿を下げたときの、すみませんね、はただの声かけ。迷惑だからやめて!と言われているのでなければ、お皿を下げ続けましょう。私は慣れてきた頃に、お皿を下げたついでにさりげなく洗いものを始めたら、ありがとう~!と言われ、以来洗いものと来客へのお茶出しは私の役目です。(笑) ごちそうになったぶんそれくらいさせてもらった方が私も気が楽ですし、嫁がやって当たり前ではなく、いつもありがとうと言ってくれる義母と夫なので幸せです。

    トピ内ID:4499907642

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    〇って呼んでください

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    🙂
    ボルボックス
    トピを読んだ感じだと、お義母さんたちもけっこう人見知りなのかもしれませんね。 どうやらトピ主さんは初めてのお嫁さんのようだし、接し方がわからないんだろうなーって印象です。 お義母さんたちも、トピ主さんと同じように戸惑ってるんですよ。 物馴れた人なら、トピ主さんに「〇ちゃんって呼んでいい?」とか聞いてくれるんだろうけど それができる人はいなさそうだから トピ主さんが自分から「〇って呼んでください」とお願いしてみるのはどうでしょう。 呼び名ができたら、少しは気持ちが楽になりますよ。きっと、お義母さんたちも。 それとね、ご主人に協力してもらいましょう。 「トピ主にも手伝わせてやって」とか言ってもらうの。 私の義父母や義姉は気さくな人たちだけど、それでも打ち解けて話せるようになるのには何年かかかりました。 3回会ったくらいじゃあ打ち解けられないのは当たり前です。 先は長いんですから、気長に気楽にいきましょう。がんばってね。

    トピ内ID:0470206568

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    良い義実家ですね

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    🙂
    カモミール
    お手伝いを申し出ているのにお断りされ、あなたはくつろいでいてと言われるという ことですね。それでくつろいでいて本当にOKかどうかは、とりあえずご主人に聞けば正直に 意見を言ってくださるでしょう。たぶん大丈夫だと思いますけどね。 あとは強い人見知りとのこと。これはそれぞれの気質とか性格によるものですから、よい悪いでは ないでしょうが、主さんとしてはちょっと生きづらい、そんな感じかな。 まだご結婚1年ですよね?人見知りは変われなくはないですが、そう短期間では変われません。 実際私がそうでしたから。 ただね、数年かけて必死で人見知りな自分を変えて今ではたいていの初対面の方と雑談できる レベルに達した私ではありますが、まずは「そのままのあなた」をあなた自身が認めてあげて ほしいなと思います。反省点として、そう思うのです。 ご主人はきっとそのままのあなたが好きなのでしょう? だから主さんもまずはそのままの 主さんをご自分で認めてあげてほしい。私はダメ、って思わないでほしいんです。 自分にダメ出しするのをやめたら、少しずつ変わるんじゃないかな?

    トピ内ID:5222908543

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    その状況で打ち解ける方が稀です

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    🙂
    夫として申す
    結婚3年目の夫です。 私達は私の地元で暮らし、義実家は車で片道2時間の距離にあります。 私はトピ主さんの状況で打ち解けている方が稀だと思います。 だって数回しか会った事がないんですよね。 ご主人とは出会って数回で打ち解けたのでしょうか? きっとそうじゃなかったと思います。 トピ主さんの状況はごく普通の事ですよ。 私は最低でも2ヶ月に1度は妻の実家にお邪魔しますが、まだまだ義両親と打ち解けているとは思いません。 とても気を使いますし、使われる関係です。 でもそれは上記の理由から当然と考えています。 まだまだ付き合いが浅いですから。 トピ主さんもあまり悩む必要はないです。 ちなみに私は妻が出産した直後に義母に応援として来てもらい、1カ月ほど同居しました。 最初はかなり他人行儀でしたが、段々とお互い遠慮しなくなり、義母が帰る頃にはほんの少しだけ今までより距離が近くなったような気がしました(笑)

    トピ内ID:2832765090

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    一年に一度なら

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    匿名
    置物でもお客様でも良いじゃない?と思うのはダメ嫁でしょうか? 年に一度しか会わず、まだお子さんもいないなら少しずつ打ち解けるしかないと思いますよ はじめはトイレ一つでも緊張するなんてみんな一緒、結婚生活が続いていけば義実家で子供一緒に昼寝するくらいの図太さだって出てきます 自然に慣れていくものですよ 姪御さんとお名前が一緒なら呼び名は必要ですね ご主人に考えてもらったら良いのではありませんか? 断られても手伝いを申し出る、自分の食器は下げる、片付けを手伝う 先ずはそこからですよ お手伝しなくて良いならお義父様とご主人と一緒に団欒したら良いと思います 先ずは愛想笑い、そこから少しずつ打ち解けて

    トピ内ID:9246172031

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    羨ましい

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    🙂
    匿名
    主さん 大切にされているんですよ 私なんか 当初っから たまに夫実家に行くと 姑が 前日食べた食器の洗い物 お茶入れ 夫の兄 姉一家来ての宴会の準備 後片ずけ 義姉の赤ん坊の離乳食皿まで 洗い物 まあ お手伝い扱いでしたよ 馬鹿馬鹿しいので 行くの止めましたが ちなみに あんたって呼ばれてました でもね 大切にされてても 身内じゃないんだから 信用しちゃだめですよ うちとけるなんてことしたら 入ってくるなって豹変するかもよ

    トピ内ID:4141083204

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    そんなに気張らない

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    😉
    金鳳花
    まあ、あなたが動くことを期待されてはいないのですから、そんなに気にする必要はないのではないですか。 配膳や後片付けくらいササっと手伝うくらいでいいかと。モタモタしてしまうタイプなら何もしなくてもいいんじゃないかしら。 名前はご主人にでも頼んで何かニックネーム的なものを考えて、皆さんに提案してもらいましょう。名前を呼びにくいのは確かに親しくなりにくいですよね。 後は時間が解決してくれますよ。そのうちお姉さん達がいないこともあるでしょうから、その時はお義母さんを手伝えばいいのです。 緊張しやすい人がプレッシャーを感じると余計にギクシャクしてしまいます。マイペースでゆっくりと親しくなることです。

    トピ内ID:1976384670

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    「手伝う」スタンスの服装で行っているかどうか

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    💡
    私は手伝いたくない
    エプロン持参してますか? 動きやすい汚れても良い格好で行ってますか? デコってたり派手なネイルしてませんか? 如何にも高そうな時計・ブレスレット・指輪してませんか? >お手伝いの申し出などは積極的にする 一度ぐらい断られても諦めないで2、3回は聞かないとダメらしいです。 2、3回聞いても断られるなら本当に手伝って欲しくないんだと思います。

    トピ内ID:0147599508

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    だんだん馴染んできますよ

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    blank
    ごま
    私も新婚のころはそうでした。 新婚でまだ子どももいないし、義実家だとやることも居場所もないので、新聞を読んだり、ときどき近所のスーパーに夫と一緒に買い物に行ったり。義家族とは、方言の違いや夫の小さい頃の話などを話題にしていました。 夫は独身時代にはほとんど帰省しなかったのですが、私と一緒なら帰省するので、夫の顔を義両親に見せることが親孝行の一つかな、と思い、季節毎に通いました。 5年経ち10年経ち、子どもたちの成長と共に、義母も年をとり、家事の負担も多くなってくるので、買い物や子守、みんなの食事を作るなど、私の仕事が徐々に増え、年単位で馴染んできたと思います。 主様はまだ数回しか訪問してないのですから、緊張して当たり前ですよ。 でも、トイレを使ったりご飯を食べたりといったことが十分できないのはお気の毒です。 緊張しすぎて体を壊さないように。 呼び名についてはご主人に「○○とか△△はどうかな?」と提案や相談をしてもらっては? 無理せず「細く長く」の気持ちで通っていれば、徐々に慣れていきますよ。 でも、ご主人には主様の気持ちをお話しておいた方が良いと思います。 大丈夫、大丈夫。

    トピ内ID:6322495764

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