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    農家の嫁?復縁?

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    😑
    アンコ
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    初めて投稿させて頂きます。 周りの友人にも相談出来ず、こちらに書き込みを致しました。 私は4年程前に離婚し、現在小学校一年生の息子と2人で暮らしております。 すぐ側に母親と妹が暮らす実家があります。 半年程前に元旦那によりを戻したいと言われ、現在は再婚を前提に時々会う、と言うかお付き合いをしている状態です。 しかし、元旦那が浮気をして別れたこと、離婚している期間に再婚し、子供も産まれ、更に離婚をして現在バツ2、もちろんその子供が成人になるまで養育費を払い続けること、実家が田舎の農家の長男であること等、 私の家族は復縁を絶対反対!状態です。 私も色々な気持ちが混ざってしまい、複雑な気持ちです。家族の反対を押し切ってまで復縁していいのか、コンビニに行くにも距離がだいぶあるような田舎の農家の嫁になれるのか(今は私の地元で会社員ですが、後は跡を継ぐ気です。) それでも子供にとっては今いいお父さんだし、この一年一緒にいる限りでは、一緒にいて楽しい、なんでも話せる相談出来る相手だなと思います。 それでも復縁は勇気がいるし、何が正解なのか正解があるのかよく分からなくなってきました

    トピ内ID:3291012719

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    ないわ。

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    ラララ
    浮気発覚・離婚が4年前、その後の3年半の間に再婚・離婚をして、半年前に連絡を取ってきた。(その浮気相手が妊娠でもして再婚したんでしょうか?で、上手くいかなくて離婚??) たまに会う父親・友人としては良いかもしれませんが、そんな女性にだらしない男、夫としてまた受け入れようかとお考えなトピ主さんにびっくりします。 迷うことですか?養育費だけきちんと貰って、シングルで子育てなされば?

    トピ内ID:9130691522

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    えっと・・・

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    🐱
    藍猫
    主さんとのお別れの原因は浮気。 その短期間で再婚して離婚。原因はきっと元夫でしょう? ダメ男とせっかく離婚できたのに何故復縁を考えるのでしょうか。 浮気された時とっても悲しく苦しかったはずです。 でもその前に、自分の子供を振り回すのはやめなさい! 子供にさらに傷を作るおつもりですか? 母親ならしっかりしなさいな!

    トピ内ID:0617445458

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    再婚は、貴女も子供も不幸に、なるよ!

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    😨
    はるちゃん
    姑世代です。呆れます。貴女の夫や義理の両親に対して!それ以上に、貴女が、再婚する気持ち、ハッキリ言わせて下さい!絶対に、うまく行きませんよ!一度離婚し、相手側の子供を 貴女は、平等に育てられますか!ハッキリ言います。貴女が、全て許したとしても、今後は、生き地獄が、待ってますよ!覚悟うーん貴女の都合です。子供の立場に、なって下さい!母親は、違いでも兄弟です。今は、子供と貴女の将来を優先に。再婚し、相手の子供と?地獄です。生きて行ける力必要です!しっかりして!

    トピ内ID:7538782105

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    復縁しない方が良い

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    🙂
    薔薇一輪
    復縁すれば農家の嫁としてこき使われるのは目に見えます 元、旦那はお手伝いが欲しいだけ。今は一緒に生活してないから主さんに優しくしてるだけ。 復縁しても二番目の元、妻の養育費を主さんも一緒に払うと思う。また浮気だってしそうだよね。実家の人の反対は正しい、絶対主さん苦労するし後悔するよ。復縁は無しだよ

    トピ内ID:5817454439

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    結婚反対です

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    50代おばさん
    結婚の失敗は忘れましたか。 ×2の理由を理解していますか。 また再婚しても同じようになりますよ。 籍は入れずに彼のままではだめですか。 子供の父親でもあるので、同じ失敗を繰り返さないようにお付き合いだけにされてはいかがでしょう。

    トピ内ID:0244789350

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    最低レベル

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    blank
    7年位の間にバツ2最低男女性の人生も子供の人生も何も考えず欲望のおもむくまま自分が守らなければ成らない人達をほったらかし、他人事ですが頭にきます

    トピ内ID:6703272009

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    わたしの娘なら反対だなー

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    😒
    うーん
    農家の嫁って、やってみたことのない人には大変だとおもいますよ。 肉体労働だし、早起きしないとだし、もちろん家事もあるし。 元旦那さんのことはよくわかりませんが 前から農家のひとだったの?あと、同居? それ、再婚したらあなたが作業要員ってことはない?あと介護要員も… こどもにとってはっていうけれど あなたが幸せであることのほうが大事だと思うし、こどもさんにも そのへんは影響を及ぼすと思います。自分のために我慢や犠牲になられるって うれしくもなんともないですよ。 ほんとうにこどもにとっては良いお父さん? たまに会うだけだからじゃないの? これからも長いこと一緒に暮らすということと、離婚した時のことをもう一度よく 考えてみてください。 ガーデニングや土仕事が大好きという人でもない限り、(そうでもおすすめはしない)サラリーマンの家庭で育った方に農家の嫁は無理かと思います。

    トピ内ID:5455434916

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    正気ですか?

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    🙂
    ななし
    浮気の果てに離婚して再婚。 再婚相手との間にも子供を作ったのに結局離婚。 そんな男が子供にとっていい父親だと言うなんて、正気ですか??? 復縁してもまた浮気されて離婚でしょうね。 どうしても復縁したいのなら、お子さんは実家にあずけるかした方がいいと思います。

    トピ内ID:1897208644

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    二度も離婚した経験がある男は、

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    😠
    紋次郎
    おそらく再婚したとしても、結果は目に見えているでしょうね。 そう言う男は最初の一年間ぐらいは大人しくしていても、遅かれ早かれ浮気の虫が動きはじめます。 もし再婚するにしても別な男を選ぶべきだと思いますが、どちらにしても再婚するのは貴女です。 なかなか決断するのは難しい事でしょうが 最終的には貴女と子供さんの幸せです。 急いで結論を出さずにじっくりと考えてからでも遅くはないと思いますよ。  一度は貴女を裏切った男ですからね。  幸せを願っています。

    トピ内ID:5332404779

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    正解は無いが

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    🙂
    haru
    正解は無く、最終的には当然主さんの気持ちと覚悟次第なのですが、 浮気し、たった4年の間に再婚して子供が生まれたのに、再び子供を捨てて離婚。 その再婚相手との離婚の原因もひょっとして浮気でしょうか。 私が主さんの身内か友人でも反対します。 既に子供に対する責任感が無い事は明らかですし、経済的な面を見ても養育費の負担があり、さらには田舎という行政サービスも受け辛い場所で将来的には恐らく同居、介護を求められる可能性もあります。 現在主さんは養育費をちゃんともらっているのでしょうか。 義両親や義実家近辺に住んでいる親戚の人柄はどうでしょう。 主さんが仕事を辞めて地元を離れ、田舎に移り住んだ後、再び浮気した場合、主さんの再就職は出来るでしょうか。 もちろん子供には父親が居た方がいいに決まっています。お互いの愛情以外の部分である程度打算的にならないといけない面もあるでしょう。 難しい問題だと思います。 まずは再婚相手との離婚理由をしっかり聞かれた方がいいと思います。

    トピ内ID:1478689766

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    他人だから優しい

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    blank
    サボテン
    身内となると甘えが出るので幻想は打ち砕かれる。 再婚して地獄を味わいたいなら、子供が二十歳を迎え自立させてからにしなさい。 トピ主はダメンス好きなのかな。 子供を犠牲にしてはならない。 そもそもトピ主は捨てられた人間だとの自覚はありますか。 トピ主の思考回路が理解不能だよ。 他人だからこそ、気遣いが出来る、モラハラ男と見抜いていないのがいたい。 その男は親の介護要員の必要にせまられているのかな。 間違いなく同居は地獄の開始の鐘を鳴り響かせるよ。

    トピ内ID:7515420847

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    私があなたの身内なら‥

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    🐤
    よそのおばはん
    私がトピ主さんの身内なら全力で阻止します。 元夫はすでにバツ2なんでしょ? 三度目の正直ではなく、二度あることは三度あるですよ。田舎の長男云々でもマイナスなのに、浮気で別れ、今じゃトピ主さんのあかの他人への養育費まである。 悪いことは言いません。目を覚ましてください。

    トピ内ID:9530949700

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    目を覚ますこと

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    🙂
    チュニン
    しかし、あなたも性懲りもないと言う言葉が有りますが正にあなたの為にあるような言葉です。 元旦那さんは浮気して、あなたと離婚、更に再婚して子どもまでいて、尚且つまた離婚???浮気が趣味の典型です。 おまけにあなたにまた言い寄ってきた???あなた、そんな口先だけの不実な見本のような人とまた付き合う??? バカもな言動も休み休み、やってくださいよ。結局、バカな人間は、元旦那さんばかりじゃない、その元旦那の話術に嵌ってその気になってるあなたも数倍バカだと思います。 増して、今時、農家の嫁だなんて・・子供さんにとって、今は良い父親、それくらい当然です。何にも褒めれらることじゃありません。 いい加減、ここらで目を覚ましてください。きっぱり、別れることです。子供のことで妥協しては駄目です。

    トピ内ID:9496374777

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    なんで復縁する気に???

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    blank
    ぎゃぎゃぎゃ
    明らかに浮気相手にも捨てられてから、あなたに甘えてるだけじゃない。 しかも養育費付きで。 いくらトピさんのお子さんをかわいがってるとはいえ、一度捨ててるんですよ??? なぜ身勝手な事をされた上に浮気相手の子供のために 収入とられないといけないんですか? ご自分のお子さんが不自由するじゃないですか。 ご家族が大反対するのも当然です。 もっと冷静に現状と先の事を見据えてください。 誰だって反対しますよ。 お母さんと妹さんのそばの方が幸せな人生おくれます。

    トピ内ID:7975719518

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    同じ意見が多いでしょうが

    しおりをつける
    🙂
    ゆん
    復縁反対です。 単なる農家の嫁要員として復縁したいのがバレバレですが、分かってて迷ってるの? あなたという女性に惹かれているからではなく、農家の嫁としてやってくれそうな人だから選ばれたのです。 結婚時代はそれなりに円満に暮らしていたのでしょう。 愛はない。でも誰か嫁は欲しい。子供も欲しい。だから声をかけた。それだけだと思います。 浮気した人はまたします。それでもいいですか? 子供がいながら2度も離婚したのです。きっと繰り返すでしょう。 そんな人と暮らして幸せ? 子供さんの父親なら今の状態でも役目は果たせます。 むしろ離れているからこそ可愛がっているのではないですか? 復縁後に豹変する可能性が大だと思います。 今の優しい雰囲気にほだされてはいけません。 ご両親の心配も考えてください。 私が親でも、きょうだいでも友人でも反対します。

    トピ内ID:8890543854

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    再婚後の離婚理由

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    blank
    123
    トピ主が現在もらっているであろう養育費で子供を育てている事ができているなら 改めて籍を入れる必要性があるのかな? 元旦那が田舎に戻るまでの間、イベント時に父親としてきてもらえるような距離感で 着かず離れずなおつきあいでもいいような気がしますが。

    トピ内ID:6361583040

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    私が親兄弟姉妹でも

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    🛳
    柑橘オレンジ
    大反対します。 一緒に暮らしていないから子供にとって良き父親、トピ主さんも楽しくすごせるんじゃないですか? 一緒に暮らして、再婚して離婚した相手の子供の養育費を、トピ主さんの稼ぎからも払う現実(ご主人の稼ぎと言っても、生活費が足りなくなったらトピ主さんの稼ぎで生活費を補填するなら、同じ事だと思うので) トピ主さんとの間の子供と、再婚して離婚した相手の子供の養育費を支払うのが、苦しいからトピ主さんと復縁をしたいと思っているだけのような気がします。 最後はトピ主さんの覚悟次第だとは思うけど、真っ赤な他人の私でも大反対です。 トピ主さんが利用されている気がしてならないから、酷い言い方で済みません…

    トピ内ID:2857118645

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    2回目の離婚の理由は?

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    🙂
    オリーブ
    「やっぱりアンコでないとだめだ」 とか言われていませんか? 2回目の結婚の時もそんなようなことを言っていたのでは? 今のままでいい関係なら、結婚する必要はアンコさんにはないですね。 元旦那さんは、家のことをしてくれる人がいなくて不便な状態。 アンコさんのリスクが大きすぎますね。 復縁したら、浮気に介護までついてくるのに、復縁したいですか?

    トピ内ID:7669958067

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    いやダメでしょ?

    しおりをつける
    😝
    トートバック
    だって再婚した相手の女性にも愛想つかされたって事でしょ?? 離婚理由聞きましたか?? きっと農家の嫁 として姑さんにあれこれ言われて、 元旦那さん 奥さん庇う事なく、のほほん と暮らしていたんでしょう。 だから 再婚相手にも愛想付かされ離婚された って事です。 そんな男と再婚しても、また同じ事の繰り返しですよ? 元旦那さんは 「家事育児できるお手伝いさん」がほしいだけ です。 しばらくしたら、また浮気して 外で女作って・・・ そんなお父さん 子供さんに必要??きっと再婚しても将来子供さんに 「何で再婚したの? お父さんがあんな風で、子供として恥ずかしい」って 言われますよ?? ダメ男 は一生ダメ男です。再婚したら反省して治る なんて事は 絶対にあり得ません。

    トピ内ID:0978706784

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    トピさんは養育費もらってるの?

    しおりをつける
    🐱
    50代
    浮気したんだからもらっているんですよね。 養育費を払わなきゃいけない男と再婚はしませんね。 いくら稼いでも養育費で消し飛ぶ 家を出るって事なら話は別ですが、後を継ぐつもりでいるなら相手にしてはダメでしょう。 元夫だから未練がある。 子供にとって父親だからって事でしょうけど 再婚相手が×2で養育費を払ってて後を継ぐ男なら本当は相手にしていないはず 苦労するばかりとわかってて… 元夫で良いと思います。 元夫に再婚相手は来ないでしょうし 安心してつき合えばと思いますよ。

    トピ内ID:5080959123

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    そしてまた浮気をする

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    🙂
    ふ~ん
     離婚するときのエネルギーを思い出してください。  会ってる時だけ良い顔するなんて、簡単ですよ。 オマケに子供の本当の父親だから、子供だってそりゃ喜ぶ。  その喜んだ顔で判断が鈍ってるんでしょうけど、 その子が3つの時、浮気して離婚したんですよね? 自分の子供の幸せより、ヨソの女を選んだ男です。 私ももちろん反対です。時間の無駄です。 生活が安定し、退屈し始めたらまた浮気するでしょうね。

    トピ内ID:3508294141

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    再婚したいんなら他を当たりましょう

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    🛳
    月花
    トピ主様再婚したいんですか? 再婚したいんでしたら、身内の方に声をかけるとか結婚紹介所に登録するとか、職場等で気になった方にアプローチすればいいんじゃないでしょうか。 再婚したいんじゃない、子供の父親だから縒りを戻したほうがいいのでは、と思ってるんだ、って言うなら、それはやめておきましょうよ。子供にとっていいお父さん、って言ったって、家族の基本は夫婦です。一旦浮気で家庭を壊しておいて、その浮気相手かどうかはわかりませんが、あちらは再婚して子供迄作っていて、後妻さんとも別れたからまた一緒にならない?なんてふざけるにもほどがある。 トピ主様が振れば、案外後妻さんにすり寄っていくかも。 離婚してから支えてくれたご実家と仲良くしてお子さんを立派に成人させましょう。やっぱり連れ添う相手が欲しい、というなら最初にも書きましたが、他にまともな男はいくらでもいます。

    トピ内ID:1096255403

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    その男が必要なのは

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    blank
    さら
    トピ主と云う女性では無く、都合の良い女かな。 再婚した女に逃げられた理由を確認の必要ありかな。 どう考えても親の介護要員が必要になったとか、お手伝いさんが必要になった印象ですね。 トピ主は完全になめられているよ。 トピ主にはデメリットしかないのが理解できなければ救いようはないかな。 子供を不幸にするのは許されないよ。子供を捨てて浮気に走った男だよ。そこを忘れてはならない。 子供を幸せに出来る男ではない。

    トピ内ID:7515420847

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    あり得ん

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    blank
    澪標
    何を血迷っているのか、としか思えません。

    トピ内ID:6787584255

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    止めたほうがいいですよ

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    🙂
    朝食のみ
    客観的に見て お止めなさい 一度あることは二度ある 三度目に再び あなたを選んでる 馬鹿にするんじゃないよで対応しないと 元夫に対して 冷静に判断し行動をとられたほうが 賢明ですよ! お止めなさい

    トピ内ID:6377894925

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    しっかりしてください

    しおりをつける
    blank
    在米小町
    離れた距離にいるから、いいお父さんを演じることができるのでしょう。 これからも、そのままの距離を保ったほうがいいと思いますよ。 失敗からから学びましょうよ。 それから、離婚してそのままでしたら、マリッジカウンセリングにも行って下さい。 気づかなかったあなたの思考の歪みに気づくことができるといいですね。

    トピ内ID:2223516373

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    勇気ありますね

    しおりをつける
    😨
    める
    私だったら、そんな苦労に飛び込んでいけません。 というか、子供をそんな苦労に巻き込みたくないです。 もっと他に良い人がいるでしょうに、、

    トピ内ID:2315020476

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    今の状態を続けるべき

    しおりをつける
    🙂
    三つ編み
    再婚したら、関係悪化になると思います。 何度も結婚離婚を繰り返して、原因は何でしょう。 今の「おつきあい」の関係だからうまくいくのであって、 結婚したら、それこそ、トピさんの不幸が目に見えています。 お子さんのことも、今の関係だからうまくいくのであり、 結婚して、夫婦仲がぎくしゃくしたら、 お子さんだって、そんな両親の姿を見たら、不幸です。 今の関係を持続してください。 お子さんの幸せを考えるならお母さんの幸せも考えてください。 お母さんと子供はつながっています。 お母さんが幸福なら子供も幸福、 子供が不幸だったら、お母さんも不幸、です。 自分さえ我慢すれば、というのもなしです。 子供はすべてを見通します。

    トピ内ID:2571165259

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    復縁、ありえないですね

    しおりをつける
    桑の実
    >更に離婚をして現在バツ2、もちろんその子供が成人になるまで養育費を払い続けること、 >実家が田舎の農家の長男であること等、 あちらは二度の結婚と養育費でお金がきつい状態だと思います。 家計に入れるお金を稼いでくれる妻が欲しいのでしょう。 その上に料理洗濯掃除から解放されますしね。 妻がいれば、田舎に戻った時老親や年老いた自分の介護をしてくれると思っているでしょう。 妻子を連れていくことで近隣付き合いに体裁を整えられるメリットもありますから復縁は望むところでしょうね。 元夫さんがひとりで戻ったら、老後はコンビニもない田舎で一人暮らしです。 とぴ主さんと復縁すれば、更なる跡継ぎの長男を確保できる訳で。 良い父親であるのはそのことも踏まえてなのでは? 本当の田舎の農家は後継ぎ世帯がいないと老後は大変です。 とぴ主のお子さんがそこの農家の後継ぎでいいんですか? お嫁さん探し大変ですよ。 私なら、息子のためにも復縁はしませんね。 あくまで息子の父親であること、元夫でしかないと釘を刺して付き合います。

    トピ内ID:4965325571

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    やめとけ

    しおりをつける
    🐧
    pen子
    また浮気されるだけだよ。そして彼はバツ3、あなたはバツ2に。 それから、農家は怖いよ。コンビニなんかなくてもいいけど、 考え方がサラリーマンとはまったく違うからね。 ご実家のそばで働きながら暮らしてシングルでいたほうが なんぼか幸せだと思います。

    トピ内ID:5061695276

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