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    元夫の現実的に酷かった事を子どもに話してもいいでしょうか

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    😣
    むらさき
    ひと
    元夫は、ギャンブルやキャバクラ、酒、ゲームなどで借金が200万ほどあり、仕事も何度も辞めてしまう為、私をムリヤリキャバクラで働かせ借金をかえしていました。その他にも酷い事があり…当時若すぎて何の知識もなかった私は言いなりでいました。(どうやったらこの生活から抜け出せるのか全くわかりませんでした) しかし、色々な事がありやっと離婚出来たのですが…子どもは元夫が私にした事を知らない為、いい幻想しか抱いておりません…。 子どもは元夫の事を色々聞きたそうなのですが、私には一つもいいところが思い浮かばず今までの悔しさや憎さなどがいっぱいで…聞かれたら本当の事を話してしまいそうで(子どもが元夫の事を良い感情を抱いているのに耐えられず…) よく、子どもには元配偶者の悪口は言ってはいけない(自分が生まれてきたルーツだから)といいますが、どう応えたら良いのでしょう…当たり障りなく、お父さんとお母さんは色々と事情があって一緒にいられなくなっただけにした方がいいのでしょうか…。よかったらアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:8014739858

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    お子さんの年齢によってベストな対応は異なると思います

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    🐶
    lou
    具体的にどのようなことを聞かれるのかわからないので、なんともいえませんが、基本的に、お子さんの父親である元夫の悪口はいわないほうがいいと思います。私の両親も離婚しており、幼い頃から、父の悪口を聞いて育ちました。母は、さらには、ことあるごとに私のあれこれを指摘して、そういうところが父に似ているからいやだ、とも。親とはいえ、自制心を持つことの大変さはあるかと思うのですが、子供にこのように接すると、将来ロクなことにはなりません。私も母とは疎遠です。父も確かにだめ男なので、親しくはしていませんが、こういうのって大人になったら自分で判断するものです。 お子さんが中学生以下なら、とりあえず父親の悪口はいっさいいわないようにして、離婚の事情についてはもう少し大きくなったら話すね、と流すくらいにしたほうが、とぴ主さんのためにもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:0794046672

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    お子さんの年齢は?

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    🐧
    おばはん
    お疲れ様です。 お子さんが理解できる年ならぜひとも真実を話してください。それは「悪口」ではありません。 抽象的な概念・・・「義務」とか「責任」とか、そういうことが理解できるのは小学校高学年くらいですから、そのときになったらきちんと話しましょう。 基本的に、父親のつとめを果たす気のない親など、子供にとっても悪影響以外の何者でもありません。 幻想を抱いたままにしておくと、父親に都合の良い情報を吹き込まれたりして、逆に貴女がお子さんから恨まれる事態にもなりかねません。 面会など、どうなっているのでしょうか?

    トピ内ID:8509810044

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    「会えばわかる」でいいのでは?

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    🙂
    匿名
    あくまでトピ主さんからみた話になってしまうので、子供に「そのうち会えるよ。会えばどんな人かわるよ」でいいのではないですか? 仮に二度とあわせるつもりはなくても、いずれ自分で調べて勝手に逢いに行ってしまうと思いますし。 お子さんがいくつかわかりませんが、「お母さんから見たらこういう人だった」と話すのは、小学校高学年(5・6年?)頃でいいのでは?そのころなら話を理解できると思います。 それにしても、あなたもあなたですね。元夫のせいにしてますけど、たんに世間知らずで自分の意思がなかっただけでしょう。いいとこない人と関係をもって子作りしてしまうんだから、あなたも相当軽い人だと思います。

    トピ内ID:7323140050

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    今は言わない方が良い

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    🙂
    沙羅
    トピ主さんとお子さんの年齢が明示されていないので離婚に伴うお子さんの心理的な影響の度合いがわかりませんが、離婚したばかりで元夫の悪口を言わない方が良いと思います。 >子どもが元夫の事を良い感情を抱いているのに耐えられず… 明らかに元夫に対する嫉妬であり、子供への逆恨みです。子供にとっては父親ですからその父を口汚く罵られては、きっと子供はトピ主さんの事を嫌いになるでしょう。 もし話をするのならば、子供が成人してからにした方がトピ主さんの気持ちの理解してもらえると思います。

    トピ内ID:8240092684

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    元旦那は依存体質だったのですね

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    blank
    サボテン
    依存体質とならず、自立した男になれと教える。 愚痴や不満を伝える必要は無い。 他者に対する思いやりのある人間に育てれば、それが元旦那に対する見返しになるよ。 ほめそやす必要も無いよ。

    トピ内ID:6615998670

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    もう少し待って

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    😀
    ふうちゃん
    よく頑張りましたね。 今も、これからも頑張っているトピ主さんだと思います。 お子さんのご年齢や性格にもよりますが、 少なくとも思春期を過ぎるのを待って! 今は、お子さんの幻想に合わせて適当に作り話をするしかないと思います。 私は、父が複雑な家庭環境で私が第一子だったため、 子供の頃の辛い思い、自分の生活費をみている実兄に教科書を買ってと 言えなかったこと等を幼かった私に感情をこめてよく愚痴っていました。 更にお前は「甘えている」と。 これが、まだ「恵まれている」だったら違っていたかもしれませんが、 私の対人関係やゆがんだ物事の考え方に影響を及ぼしました。 未だにトラウマです。 お子さんの年齢・性別、父親に対して、どのような幻想を持っているのか そのあたりを述べられたほうが、より良いアドバイスがあるかも知れませんね。

    トピ内ID:5700974005

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    わたしはスゴくイヤだった

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    🐧
    ふふみ
    お子さんの年齢にもよりますよね…私は高校生以降ずーっと、あーだったこーだったとたくさん聞かされましたが(でも自分が選んだんだよね?)(私をゴミ箱扱いしないでほしい)(そういうアナタも似たり寄ったりじゃないの?)等々どす黒い感情がムクムクと。価値観が違うのだからせめて子供が大人になるまでは口にチャックして。

    トピ内ID:8851518494

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    今は辛いでしょうが、しない方が良いかと。

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    blank
    みやん
    今、子がいくつなのか分かりませんが、 親が子を愛しているのが、当たり前だと思っているのが子どもです。 成人するまでの人格形成において、一番、基礎となる部分になるので、 我慢しきれない気持ちは理解できますが、 むらさきさんと子どもとの、何年も長く続く今後を考えた時には、 今、言う事は大損ですよ。 元旦那は、子どもに対してはどうでしたか? 腹立ちますが、幼ければ幼いほど、元旦那が子どもを大事にしていたなら、 それは伝えるべきです。 もし子どもに対しても、ひどい仕打ちをしていたなら、それは言わない。 当たり障りなく、濁して良いと思います。 言うのは、子どもが大人になってから。そう、子どもに伝えても良いと思います。 社会の仕組みと、一通りの恋愛を子どもが経験してから、話せる事だと思います。 その時に、あなたの抱えていた気持ちをようやく理解できると思います。 ダメな元旦那と結婚したのも、離婚したのも、むらさきさんです。 それは、子どものせいではなく、むらさきさんの責任です。 子どもに背負わせる物ではありません。 どうか、子どもと幸せになって下さいね。

    トピ内ID:5588285156

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    絶対に言わないであげて!

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    🐶
    保育士14年生
    トピ主さんには、悪人であっても お子さんは その悪人の血を半分受け継いだ子供です。 悪口ばかり伝えられたら、その半分の血を受け継いだ子供は 後々 自分の存在を悔やみ苦しみかねません。 他人に自分の親兄弟の悪口を言われるのも気分が良くないですよね?それと同じ事です。 「ママは パパのことで沢山泣いたけど、でも 貴方の事はとても愛していたよ。貴方には良いパパだったよ」 せめて これくらいで良いんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:6634587830

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    お子さんの年齢にもよる

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    🙂
    既婚女
    詳しいことを伝えるなら、成人してからが良いんじゃないかなと思います。お子さんに聞かれたら、お金に苦労させられてきたとだけ答えておけばどうでしょう?くれぐれも、愚痴にはならないように。

    トピ内ID:0469948932

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    お子さんの年齢にもよるかな

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    🙂
    ホットココア
    私も同じ問題を抱えています。 12歳と16歳の女の子です。 もう言ってもわかる年齢ではあるけど、心と頭がバランスとれていない思春期のため、混乱するようなことは言うべきでないと思っています。 自分自身のことを思うと、やはり、成人するまでは父の悪いことを聞かなくて良かったと思います。 私が12歳のときに離婚して、私が成人するまでの間に十分時間があって、母自身も少し癒されて、父の悪口も辛らつにならず、冷静に事実を述べる感じで、お互いに父のことを事実として受け入れられました。  聞かれるときはちょっと辛いですが、ぐっと堪えて簡単に答えるだけにしましょう。

    トピ内ID:5130203155

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    お子さんの年齢

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    🙂
    モーリン
     小さいお子さんにお父さんの悪いことを言っても、お子さんのためになることは何もありません。 お子さんがお父さんをいい人と思っているにはそれなりの訳があると思います。 良いお父さんと思いたいのではないですか?私にはお父さんはいないけど、本当はTVに出てくるような素敵なお父さんなんだと。小さいころはそういう時もあるのでは?私は本当はもらわれっこで、実の親は大富豪とか。 あなたの感情はわかりますが、そういう人と結婚し子どもを産んだのはあなたの責任でもありますよね。お子さんの責任は何一つない。だったらお子さんを傷つける必要は全くないですよ。

    トピ内ID:3764723451

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    白か黒かでなく・・・

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    🙂
    reiko
    白(いい思い出を何とか見つけて話す)と黒(ひどい事実を洗いざらいいう)をはっきりつけるのではなくて、あくまでも「やさしいところはあったけれど、意志の弱い人で、たくさんお母さんは傷ついたの」的に話す方がよいと思います。 良い幻想だけ抱いて成長しつづけるのもいいですが、将来父親の悪かったところを想いながら(ギャンブルやゲームにひかれてしまう性質とかね)、自分はそうはならないぞ、と成長の糧にすることが大事だと思います。 一般的に言えることですが、どんなことでも洗いざらい悪いことをぶちまけられて吐き出したあなたは楽になるかもしれませんが、ぶちまけられた方はつらいものですよ。

    トピ内ID:3743239839

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    子供の立場でした

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    🙂
    ひよこ
    お子さんはおいくつでしょうか。 もう成人していてお子さんのほうから聞かれない限りは言わなくてもいいのではないかと思います。トピ主さんはきっと苦しいでしょうけど・・・ 私の父もギャンブル、女遊びがひどくて物心付いた頃からずーっと不仲、最近熟年離婚しました。 母親は兄と私を大事に育ててくれましたが毎日のように父の悪口を聞かされて育った為、私は父が大嫌いです。 曲がりなりにも働き養ってくれてた父だとはわかっていてもどうしても好きになれません。 私もいい年なので年老いた父を表面上いたわりはしますが、多分亡くなってもあまり悲しくないと思ってます。薄情な子供ですが。。 未だに母は父の話になると悪態しかつかないので話題に出すのはタブーです。 苦労して、つらかったんだということはわかりますが子供としては「聞きたくなかった」という気持ちのほうが強いです。 そして、結婚ってこんなものかという気持ちが強くどうしても憧れを抱けません。 一応、こんな子もいるよというお話です。 これからトピ主さんに平和な日々が訪れますように。

    トピ内ID:2682888853

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    事実なんだからいいんじゃないですか。

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    🐱
    チョコレーター
    事実を事実として話す。それが事実なんだから仕方ないでしょう。美化、夢幻化する方が無理矢理だし、間違ってると思いますが。そういう事実があってトピ主は今でも元夫を許せないでいる。それも話してもいいでしょう。婚姻関係にあった、元パートナーである人間の正直な気持ちですから。隠す必要はありません。トピ主は母親であるけれど感情を持った人間ですから。 それらの経緯を聞いて、お子さんが父親を嫌いになるのか、ならないのか、身近な大人のケーススタディとするのかはお子さん次第です。お子さんという別人格の人間が消化し、判断することです。それとこれとは別です。 お母さんが嫌いな人をあなたも嫌いになりなさい、と無理強いしなければいいことです。 話すことは追体験になるかもしれませんが、お子さんが聞きたがればありのままを話しましょう。

    トピ内ID:8713455882

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    お子様の年齢と面会交流

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    🙂
    柿の蔕
    お子様の年齢が12歳より小さく、離婚後から年月がたっていない場合は、 主さまはお子様のお父さんについて否定的な事を言わないでください。 お子様を主さまの葛藤のはけ口にしてはいけません。 お子様はお父さんとの面会交流がありますか? 面会交流がある場合は、面会交流を続けていれば子供は自分の目で見る父親が理想とは違う事に気付きます。子供はバカではないのです。 理想と違う父親について疑問を持った時に、主さまに気軽に質問出来る環境と信頼関係を母子で作っておきましょう。 離婚後のお子様の心理的ケアにはほぼ確立されたノウハウがあります。 お子様の年齢、面会交流の状況で対処の仕方も変わります。 ただ共通する事は、 離婚出来るのは夫婦だけであって、親子はいつまでも親子のままである事を認識してください。 その親への恨みを繰り返し繰り返し同居の親が語って育てる事は子供の発達に害しかない事を覚えておいてください。 お子様が思春期を過ぎる頃に、お子様が望めば全てを話して聞かせる事が出来るような母子関係を築く事を目標としてはいかがでしょうか...?

    トピ内ID:2170773973

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    子の立場でした。当然話していいですよ。

    しおりをつける
    🐤
    お刺身盛り合わせ
    私は、父親の悪行の数々を成人してから、なにげなく質問した時に知りましたが、 怒り心頭でしたね。「何でもっと早くに言ってくれなかったんだ!」と言いました が、それに対する母親の返事はなかったですね。 お子さんが、中学生以上なら詳細を話しても良いんじゃないかと思います。 小学生以下だと、あまり理解できないような気がします。 むしろ、なぜ言わなかったんだと、私は思いましたから。「そんな苦労を1人で 背負いこまなくていいのに。話して分かち合えば、少しは肩の荷も降りるでしょ?」 と当時の母に言いたいですね。家族なんですからね、分かち合えば、 心の傷・苦しみや、悲しみ、苦労も少しは軽くなるのでは? 「父親の意見も聞かなくては、不公平だ。」とも一瞬思いましたが、状況を見れば、 誰が嘘をついているのかは、一目瞭然でしたからね。 中学生以上なら、そういう判断もできると思います。

    トピ内ID:4037659153

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    気を付けて本当のことを言う

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    🙂
    なつみかん
    お子さんの年齢にもよりますが、嘘はつかない方が良いと思います。大人になって、父親の実態を知った時、母親に嘘をつかれていたことがわかるのは悲惨です。また、いい人だと思って近づいた子供が犠牲になることもあります。 たとえば。 お父さんは、あなたには良いお父さんだったわね。かわいがって、一緒に遊んでくれたりして、いい思い出ばかりでしょ。でもね、お母さんには違ったの。たくさんひどいことをされて、これ以上一緒にいたら、お母さんが壊れてしまいそうだったし、そうなると、あなたを幸せに育てられないと思って別れたのよ。 以上を年齢を考慮して違う言葉で言ってみたらいかがですか。

    トピ内ID:7280718930

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    私なら言わないかなあ

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    🙂
    海賊の妻
    なぜなら子供にとっては両方とも親だからです。言って傷つけたら、傷つくのは大事な子供です。 私の親戚の叔母さんは自分の父親をすごく良い人みたいに言います。死因はメチルアルコールを飲んだためですが、心臓発作で死んだと言います。身内で知らない人はいないくらい酷い人でした。酒の飲みで喧嘩はするし女には手を出すし誰もがこの身内に困らせられたのです。しかし「父はバイオリンを弾く紳士だったの」とまるで別人を説明しているみたいに言います。 たぶんお父さんはこんな人だといいなあと思う気持ちが理想像を作ったのでしょう。 そんな叔母さんに誰も「違うよ」とは言いません。 子供はみんな親を少しでも良く思いたいのでしょう。たまに「困ったやつだったなあ」と言う人がいても子供にまでは言いません。せめてもの思いやりだと思います。 お子さんも成長すれば本当の事を知る機会が有るかと思います。万が一その酷い男がお子さんに何かしそうになった時には言うしかないと思います。お金を要求したり、働かせようとしたり、老後の面倒を頼んだりした時には心を鬼にして言って下さい。辛い結婚生活でしたね。貴女を労わりたいです。

    トピ内ID:7513033405

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    私は子の立場でした

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    🙂
    pei
    私は子の立場でした 常に母親から父親の文句、愚痴を聞かされウツ状態になりました、私にどうしろと。 トピ主さんはお子さんに事実を告げる事によって溜飲が下がるのでしょうが、子供にとってはなんのメリットもありません。人間不信など精神的に障害が出ると思います。 子供は大きくなれば気付きますし、誰が悪かったか一生考えますよ。

    トピ内ID:0884253301

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    言う事によるメリットとデメリット

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    😨
    そうですねぇ
    酷い父親だった、と知る事で何かいいことありますか? 子供が傷ついて終わるだけでは? ある程度大きくなった時に、子供が父親に会いたい という流れになった時にでも話せばいいと思います その時にはきちんと現実を知らせないと、子供が傷つきますからね とぴ主が溜飲をさげるだけであれば、必要ないと思います

    トピ内ID:6810408728

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    それでも結婚するに至る合意があったはず

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    🙂
    いけいけ55
    >当時若すぎて何の知識もなかった私 とはいえ、婚姻できる年齢に達していたのでしょうし、合意の上の婚姻ならば、「好き」になったことがあるのでしょう? たとえその後の様々な出来事で帳消しになったとしても、好きだと思った彼の性格や振る舞いを話してあげることはできますよね? お子さんがまだ高校生以下ならば、その後の話は「大人の事情」ということで『大きくなっても知りたいと思うならそのとき話してあげる』でいいのではないでしょうか。 お父さんに対し、良い印象しか持っていない、というのはトピ主さんがきちんとお子さんを育ててきた証だと思います。もう少し辛抱して下さい。

    トピ内ID:1576555791

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    私の母が同じでした

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    blank
    かきな
    やはり浮気、借金、DVと揃った父親と離婚。 母は私にはよく愚痴りましたが、兄にはあまり実情を話さなかったため、兄は今でも「母の我慢が足りずに離婚になり、自分は不幸だった」と、母に反発しています。 話がわかる年齢になったら、事実は説明すべきだと思います。でも、「あなたは、お父さんとお母さんが願って生まれた子どもなのよ」と伝えてあげてください。(母はよく言っていましたので、私はグレなかったのかもしれません。)

    トピ内ID:2738694404

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    知らないのも危険…

    しおりをつける
    blank
    うーん
    悪口は言わないほうが良いとは思うけど、あんまりいい人ではなかったとやんわりと匂わせるぐらいはしたほうが良いかも。 でないと美化しすぎちゃって、事実を知った時が大変じゃないかな。 たまに「父親に会いたい」って成人した元子供の意見を見かけますが、子供にたかったりするタチの悪い父親だったらどうするんだよ…下手したら結婚できないよ。と思いながら見てます。ああいうの見ると、ある程度言って美化しすぎないようにするのは必要だよな、と思います。 ちなみに私の両親は離婚してませんが、まぁ父親が良くない人なので…もし親が離婚してて私が知らずに父親に近づいたら危険だよな~とぞっとします。 縁起でもありませんが、トピ主さんが突然事故死でもしたら、お子さんに警告してくれる人はいますか?

    トピ内ID:1625324007

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    お子さんが大人になったら

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    おばさん
    お父さんは良いところもいっぱいあったけど、お金にだらしない人だったから、 連絡が来て、お金を借りたいと言ってきても、絶対に貸してはいけないよ、と言ってください。 真実を知ることがお子さんたちにとって良い事だと私は思わない。知らない方が良いという事もあります。

    トピ内ID:1402663991

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    感情を入れず

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    🙂
    はるか
    あなたの感情 「…だから、くやしかった」「…だから、頭に来た」「…だから、悲しかった」 「お父さんは(自分からみて)~な人だった」 など、言わず、有った事実だけをいえば? 「この話を聞いてどう思うかは、あなたたちの問題だよ」と。 実際「たしかに、社会的にはロクデナシだけど、私にはいい父だった」と、言う結論だってあるわけだし。もっとも、小学校低学年の子供だとしたら、そうはしないけどね。 高学年から、高校生過ぎてたらもう 隠さないほうがいいよ。

    トピ内ID:0046335404

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    迷いますよね。

    しおりをつける
    😣
    ちょりのママ
    私も元夫の借金や異常なまでの短気で逃げる様に離婚しました。 その後、今の夫と再婚。 離婚時息子0歳、再婚時3歳。 今の夫との間にも息子が産まれました。 長男は今の夫を実親と信じていたので、いつ本当の事を言おうか…と悩んでいました。 とても良い父親でもなかったですし。 思春期には言えない… 先日、成人したのを機に本人に伝えました。 今の父親は実親ではない事。 離婚の経緯。 しばらく涙目で黙っていました。 ですが、元夫の事を知りたいと言うので、ありのまま伝えました。 借金の事、喧嘩っ早く殴られた事、今の住所や連絡先は知らない事、おばあちゃんはとても良い人だった事。 おばあちゃんの住所なら知っているから会いたければ会ってきても良いと。 だけど、今まであなたをずっと育ててくれた今のお父さんとの関係を悪くするのだけはやめて欲しいとも言いました。 何故なら元夫は養育費1円も払っていません。 全て今の夫が働いたお金で私たちは生活してきた。 そしたら、わかってくれたようで今は何も言わなくなり、夫とも今まで通りお父さんです。 状況違うと思いますが、何も隠さずに言ってもいい年齢になった時にしては?

    トピ内ID:8304607465

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    それでも言わない。理由は二つ

    しおりをつける
    🙂
    ×子
    一つ目は子供が自己否定に走ると困るので言っていません。 子供が成人して、自己が確立され、そして子供から聞かれたら言おうと思っています。 もう一つは私の両親が既に他界しているから。 どう考えても私になにかあったら親権は父親に行くでしょう。 良い悪いはともかく、それが法ですから・・・ 離婚した時は酷い夫(子供との関係は一般的)でしたけど、今は真面目に働いている様子なので、過去のことは今は言わない。 子供が保護を必要としなくなるまでは、余計なことは言わず、夢見がちな子供の言動は、私が我慢すればいいと考えています。 子供が成人し、問われればたんたんと事実だけを言うつもりです。 その時、辛かっただの恨んだだの、自分の感情は差し控えるつもりです。 うまく感情をコントロールする自信はありませんけど。

    トピ内ID:0979378251

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    横ですが、X子様へ

    しおりをつける
    🙂
    大梅
    離婚して一方の親が親権を持ち、子の親権を持つ親が亡くなっても 自動的にもう一方の親が親権を持つことにはなりません。 家庭裁判所で親権者変更の手続きが必要ですので、不適格と なれば他の後見人が選任される場合もあります。 親権を持つ親は、後見人を遺言書で指定しておくこともできます。

    トピ内ID:4896433662

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    さらに横になってしまいますがご説明

    しおりをつける
    🙂
    ×子
    大梅さん トピから逸れるので省略して「法」と書きましたが、次のようになります。 元夫は若い頃、経営していた会社が上手く行き、調子に乗って愛人を囲うなど激しく遊びまわり、放漫経営をして会社を傾かせ、多額の借金を背負いました。 生活費も入れなくなりました。 貧すれば鈍す。私への暴言が増え、辛抱できずに離婚。 ココまでのことを子供に言えば、元夫への恨みつらみが溢れ出るかも。 でも離婚をきっかけに目が覚めたみたいで、今は真面目に働いています。 会社も建て直したようです。 養育費も過去の分まで遡って払われました。 今は約束していた養育費の倍額が払われています。 (子供の口座に振り込んでもらっているので手付かずですが) 子供との面会も再会しました。 元夫と子供との関係は良好です。 この状況において、私になにかあった時、例え私の親戚筋が親権を主張しても認められることは無いでしょう。 そもそも親権を主張するほど子供と関係が深い人は元夫以外はいません。 だから「どう考えても(中略)親権は父親」とサラリと記載しました。 ご心配頂き、ありがとうございます。

    トピ内ID:0979378251

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