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    夫が好きだから我慢できたこと、それでもできないこと

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    🙂
    みやこ
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    トピを見てくださってありがとうございます。 35歳の女性でみやこと申します。 婚活中で出会った男性について迷っています。 お相手は45歳。年収は平均より下、サービス業で長男。でも、お会いすると人が良い方でした。婚活で困った人に多くあったからか、時間を守る、行きたい場所を聞いてくれる、私がちょっと言ったことを調べてくれていた、穏やか、など。 一方で、危険な背景も見えました。義母が婿取り婚、敷地内に祖父母の家、隣に義父母の家という家庭で育った実家暮らし。徒歩3分に義妹一家が近居、徒歩10分に職場(職場は偶然でご家族とは関係ない職場) 1、同居なしとプロフィールにあったが、敷地内「別居」を考えているのでは。 2、婿取りした程の家庭、男の子出産のプレッシャーがあるのでは。 相手の人柄を好きになりかけていて、しかし1と2は本当は困る、プレッシャーに弱い性格です。そこで聞きたいのですが、旦那様が好きだから我慢したこと、好きでもできなかったこと、実体験から教えてください(同居、出産に限りません)

    トピ内ID:2086310818

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    結婚前に確認しましょう

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    🙂
    ななし
    私は喫煙者、ギャンブル好き、借金あり、暴力。は絶対にダメだったので、どんなに好きでも一つでも該当「しそう」な時点でサヨウナラでした。 例えば、過去に喫煙していた人は今禁煙していてもまた吸うかもしれないので付き合えませんでした。 同居なし、も譲れない条件だったので、結婚の話が出る前から同居の有無は確認していましたし、結婚の話が出てからも何度か「同居だけは無理だから」と伝えていました。 あとは細かなことなので「世の中に完璧な人間はいない」と思って見ないふりです。 例えば、夫はお箸の持ち方が変ですし、家事もしません(共稼ぎなのに)。 食事のマナーにも???と思う事が時々ありますが、私には些細なことなので一緒に暮らす上では問題になりません。 夫に我慢していることはあまり無いですね。 私も自由にしているので、夫の事もあまり気にならないのかもしれませんが。 気にするポイント、譲れないポイントは人それぞれですから、主さんにとって「これだけはダメ」と思う事があるのなら、早めに確認した方がいいですよ。

    トピ内ID:9317341375

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    あの~、良くも悪くも、こっちの態度次第

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    Kitten
    なんかさ、主さん 色々と文句つけるのはいいんだけどね。 お姑さんの性格なんて、こっちの付き合い方で、ころっと良い人にも嫌な人にも化けるよ… そして親と近居や同居、家付息子で家賃なしと言うのと、高額家賃やローンは普通は背中合わせのペアなの。 収入少なくて、親から離れたとこに暮らすなら、家賃もかかるし、45歳じゃ家のローンも組めないし 貧乏困窮生活が待ってるよ 彼氏の親の面倒を見るのが嫌だとか、子供産むのがプレッシャーとかいうのは、 自分の老後の孤独や年金の額と背中合わせのペアだしさ… どっちも嫌だと言っても、もう若い頃に玉の輿にのるという選択肢は過ぎ去ってるんで 生きていく限り、どっちかはやってくるよ。 良いとこも悪いとこも、まとめて包めて一人の人間だし 結婚も良いとこも悪いとこも引き受けないと結婚できない…とおもうけどな

    トピ内ID:4521104366

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    あのね

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    blank
    くま
    男性に直接聞きなよ。 そして実際にそうで、自分が嫌なら止めなよ。 男性は「それでも良い」と言ってくれる女性を見つけて結婚をする。 トピ主さんは他を探していく。 それだけの話だよ。 他人が出来てもトピ主さんができるとは限らない。 現にその男性の条件を何とも思わない女性もいるから。 同居が嫌な女性が同居を求める男性と結婚できるわけないよ。 トピ主さんが同居を嫌がるなら、一生同居は無いと断言できる男性にしたほうがいい。 子供の件にしても聞きなよ。

    トピ内ID:0876830054

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    今から困るくらいなら

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    🙂
    おっちゃん
    結婚は考えない方がよさそうですね。

    トピ内ID:5186840113

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    義家族に会ってから決めること

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    💍
    コンシェルジュ
    義父が婿養子ということは義母が全権を握っている可能性があります。 彼は義母に逆らえないと推察します。 45歳まで独身なのも何となくわかる気がします。 結婚を決める前に、義家族に会って人間性を確認したほうがいいですね。 彼が義母の言いなりに動くようであれば、絶対にうまくいきませんよ。

    トピ内ID:2574300951

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    我慢なんてしませんよ

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    blank
    あやな
    相手の人柄が良かったから、同居も飲んで結婚したのに、姑が非常にタチが悪かったです。 おまけに姑とトラブったら、隣の市に住む関係ない義兄がでしゃばって罵詈雑言、言い分メチャクチャ。 夫がアテにならないとわかると絶望し、他の要因も多々加わって精神科行き。 今は「平成」。 すぐに夫と子供つれて、姑からバイバイしました。 深い優しさは、強さがありますが、薄っぺらな優しさは、むしろ罪です。 全てから全面的に守ってくれるような雰囲気は、漂ってますか? うちの夫の優しさは、頼りなかったです。 トピ文から、反対します。

    トピ内ID:8499240155

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    直接彼に聞いたほうがいい

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    😨
    豆電球
    結婚して数年経つと、異性として好きという気持ちも変わってきますよ。我慢できないこと だっていっぱい出てきます。 45歳まで実家暮らしで結婚できない。親も介護が必要な年になっています。その年まで結婚できなかった理由が色々あると思います。

    トピ内ID:9560878189

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    やめておく

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    blank
    私ならやめておきます。 理由は、 1、10歳も年上なのに平均年収以下 2、時間を守る、行きたい場所を聞いてくれる、私がちょっと言ったことを調べてくれていた、穏やかなのは普通であたりまえです。 3、危険かもしれない家庭環境 45歳まで独身だった男性って売れ残る理由があります。 これから彼と子供を作っても子供が成人する前に定年ですが大丈夫ですか。

    トピ内ID:6158678960

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    うん・・

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    blank
    ao
    >相手の人柄を好きになりかけていて、しかし1と2は本当は困る、プレッシャーに弱い性格です。 本人に聞かないとな~んも分かりませんが・・ こんなに気になるあなたには、その相手は無理だと思うよ。 敷地内に住む事がなくても、どうせ近くに住みそうだし(笑) 職場も近くだし。 親戚がうじゃうじゃいるところに住むことのなるだろうし。 何かあって実家に行くたびに全員集合~ プレッシャーに弱い私です。そういう環境は苦手・・なんて言う人にはもっとも不向きな相手でしょう。 避けては通れない。そういうのを避けたいあなたに結婚は難しい。 その中でも彼は親戚で付き合いが多そうな人ですね。

    トピ内ID:4173757920

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    聞いてみたら?

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    🐱
    しまねこ
    敷地内別居とか男の子プレッシャーとかは、夫が好きだからというだけでは 耐えられないと思いますよ。「夫の対応」が一番大事なのではないでしょうか。 夫が妻を守ってくれるかどうかです。 敷地内同居したとしても、プレッシャーがあったとしても 夫が妻の味方で義実家からかばってくれるなら、耐えられるかもしれません。 しかしそれが無ければ、地獄でしょう。 婚活で知り合ったなら、この2点を相手に聞いてみたらどうでしょう。 同居は無いと言うのは、敷地内同居も無い、離れて住むってことなのか、 跡取りへのプレッシャーは無いのか。 言葉は選んで丁寧に聞いてみたらいいのでは? 後はトピ主さんが、交際を通じて信頼出来る人かどうか 見極めるしかないでしょうね。

    トピ内ID:4682369370

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    私も義母、義妹と近居です

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    🙂
    はーこ
    義母の家は我が家の真裏。義妹の家はその4軒隣。義母と義妹が何を言っても言い返さないでくれと夫に言われて、すべて受け流してきました。 我慢できなかったのは、夫に土下座して生活費をくださいとお願いしても、もらえなかったことがあること。調停を起こして、振り込んでもらうようにしました。 あとどうしても我慢できないのは、私の費用で義母の介護をすることです。今義母は、自分の所有するアパートで、義妹の娘二人と住んで、食事を作るなど生活の面倒をみています。私の娘にはお土産物のお饅頭とお年玉くらいです。そこまで差別されて介護をまかされるのは、真っ平御免です。

    トピ内ID:9116083943

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    転勤族かつ共働き希望

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    🙂
    鈴蘭
    年収平均以上だと、約半数の男性はダメになります。 住居費が少ない、趣味の支出が少ない、など支出も考えましょう。稼ぐためにはかかる費用もありますし、浪費する人もいます。 男児希望については、子供が授からないなら離婚するのか、不妊治療も考えるのかなど、はっきり聞けばいいと思います。 私は「転勤族かつ共働き希望」を我慢しました。共働きは私も希望ですが、勤務地限定で帯同なら退職必須です。妊娠・出産が難しい病気なので、子供無しでも構わないが条件です。 ただし、いくつかすり合わせもしています。 ・基本的に帯同せず単身赴任 ・私が退職して帯同の場合は、専業主婦でも家計に余裕がある ・私が転職して家計に入れてほしいは無し、退職後は基本的に専業主婦、パートの場合は収入は小遣いOR貯金など余裕資金にする 定年まで別居・共働き必須はきついです。 夫は郊外、私は都心勤務で、家賃の都合から私のほうが通勤時間が長くなりましたが、仕事自体が夫のほうが忙しく、私の家事負担が重くなりきついです。 転勤で転居予定なので、次は家賃(夫負担)高くても私の職場に近く、家事は私多め、を考えます。

    トピ内ID:2336615434

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    とりあえず思いついたのは

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    🙂
    まよ子
    結婚10年目です。今も夫婦仲がいいです。 好きだから我慢できていること・・・夫の好き嫌い。椎茸を初めとするきのこ全般はダメ、あとキャベツや大根など菜の花風の花を咲かせる野菜もダメ。                毎年秋になったら一人の時にはきのこシチュー、きのこパスタ、ふろふき大根等作って楽しんでますが、                夫といるときは食べてません。 好きでもどうしても我慢できなかったこと・・・姑。ある正月に悪ふざけで騙され、土下座させられ初対面の親戚の前で小姑に笑いもの(大笑い)にされ、後日お金と冷蔵庫(中身でなく本体)をたかられキレました。                     以来絶縁して5年。たまに携帯に嫌がらせのいたずら電話(ワン切り)が入りますが完全スルーです。                     夫との会話にも登場しません。夫も母親を嫌っていたので何もいいません。夫が実家に帰りたければ帰ればいいと思いますが私は金輪際かかわるつもりはないと伝えています。                     土下座までさせられた屈辱は一生忘れられないと思います。

    トピ内ID:1541541349

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    聞いてみました。トピ主です。

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    🙂
    みやこ
    レスをありがとうございました。 私の考えすぎの場合直接聞くと、うまくいくものもいかないかもしれないので、仲人さんに相談し、お相手の仲人さんに聞いていただきました。 結果は、想像以上でした。 1、同居なし→敷地内「別居」なので嘘ではない 2、女性側が嫌がるのは分かっている 3、既に、結婚と同時に住めるように、祖父母宅をリフォーム契約している。そのローンは男性自身の負担である。 4、ローンと別に家賃を払うのは苦しいので最初から敷地内別居。敷地はいずれ相続するのだから家賃は勿体ない。 と考えているとのこと。仲人さんも大分諭しましたがそこだけは譲れないと。私の感想としては、分かっていてあえて書かず、聞くまで言わずというのが騙し討ちに近いなと。また、私はいい嫁になれそうな健気な子ではないので、きっぱりお断わりをすることにしました。お見合い料、もったいなかった・・。 こんなご報告になって残念です。

    トピ内ID:2086310818

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    遅くなってすみません。

    しおりをつける
    🙂
    ノコノコ
    結婚して敷地内別居だと平日みやこさんが自宅に居れば何かとお姑さんは気を使って頻繁にあがって来ると思いますね。アドバイス的な事を言ってくれる事がかえって精神的なプレッシャーになるかと思いますね。 確かに男の子を産む事もプレッシャーになると。 あと不妊だった時も苦痛になってしまうかも知れませんよ。 何でも言ってください。 相談してください。

    トピ内ID:7595230116

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