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    夫の性格に疲れました

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    🙂
    まつり
    ひと
    すぐ拗ねる夫を、いちいちフォローすることに疲れました。昨夜も、夕食後に散歩に行こうと言う夫に、疲れているから一人で行ってきて、と言ったら口をきかなくなり、涙を浮かべてふて寝し、朝も食欲がないとかでほとんど食べずに肩を落として出勤していきました…。 私は自分の家で、疲れたと言うことも許されないのでしょうか。夫がそうは言ってなくても、何か断るたびにこうまで気を重くさせられるのでは、ペナルティを課せられているのと同じです。 三連休は夫の実家で過ごし、連休明け(昨日)は夫は有休を取りましたが、夫が実家に行くと決めたのが急過ぎたので私はパートを休めず、昨日は夫の朝食を作り洗濯機を回してゴミ出しをしてパートに行き、帰宅後はスーパーに行き夕食を作り片付けをし、やっと座ったと思ったら業者が訪ねてきて座ることもできず、本当に疲れていたのです。そもそも連休前から前倒しで用事を済ませるのに忙しく、連休中は義実家なので楽しいわけもなく、法事だの掃除だのお茶出しなども、夫のために頑張ったのですが。 1日家で遊んでいた夫のために、パートの後に夕食を作り、なおかつ散歩にも付き合え?一体なぜ?何のためですか?

    トピ内ID:7155990177

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    すぐに病院へ!

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    湯の辞儀は水になる
    具合が悪い、仮病、この手で休みましょう。 確かに疲れますね。笑 すぐに病院へ!

    トピ内ID:1170657130

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    伝えなきゃご主人にはわからない

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    blank
    おっさん3号
    きっと、ご主人は何も感じていません。端的に言うとわがまま、空気を読めない人です。 トピ文に書いたことを丁寧にご主人に伝えましょう。 自分の事しか考えられない人なので、拗ねちゃうんですよ。 「私はこんなにやってる。そしてこう考えてる。なのに何故貴男はそうなの?」 って、伝えることから始めましょう。

    トピ内ID:3046354235

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    夫は子供!

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    🙂
    ケンちゃん
     失礼ながら、貴女の夫は大人になりきっていない「お子様」ですね。  「お母さん(トピ主)のお手伝いをしてくれたら、後で遊んであげるからね」と言って、家事を手伝わせましょう!  「お子様」ですから、おだてて、その気にさせることもお忘れなく。

    トピ内ID:0301352015

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    何の為と聞かれても

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    😑
    息子が3人
    私の夫も友人のご主人達もその様な面倒くさい夫ではありません。 私が夫にその様な態度を取られてもほっとくし、それで機嫌悪くいつまでも拗ねてるようだったら離婚を考えます。 そもそもそんな男性を結婚相手に選びません。 好きで結婚したのではないのでしょうか? トピ主さんが選んだご主人です。 人に聞いても答えは出ませんよ。

    トピ内ID:4769443498

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    言い方の問題じゃない?

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    🐤
    マインカンプ
    毎度毎度涙を浮かべてふて寝されても困りますが、トピ主さんも毎回同じような叩き返し方をしていませんか? 「疲れてるからテレビでも見ましょうよ」とか他に言い方は無かった? 少なくとも「一人で行ってきて」は余計なんじゃないかなと思いました。 旦那さんだって一人ならワザワザ散歩なんて行きたくなかったかもよ。 「疲れてるから私は家にいるわ」なら、 旦那さんは一人でも散歩に行くか、トピ主さんと一緒に家にいるか自分で決められたのに。

    トピ内ID:3346039782

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    わ~

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    😣
    るなまり
    何処かで聞いたような話だ...と思ったら、私の元夫と一緒でした。 表向きはとても仲の良い夫婦でした。元夫は私の事が大好きで、いつも 一緒に行動したがりました。私も彼の事が好きでしたので極力彼に合せる 生活をしていました。アウトドア好きな彼と一緒に休みといえば、いつも キャンプやカヌーに出かけたし、週に一度は彼の実家に顔を出しました。結婚 生活10年以上、彼のお守りをしてきたんです。ある日ホームセンターへ 行きたいという彼に付き合って車で同行しましたが、疲れていたので 駐車場に着いたとき「車で休んでるわ、ひとりで行ってきて」と言ったら 突然怒りの表情になり車を発進させ家に戻り、私をおろしてブーンと 車で出かけてしまいました。その後1週間以上無視されました。 その1週間で私は離婚を決めたんです。元夫は私を何処にでも連れて行き たがりましたけど私の行きたいところを聞いてくれたことは無いんですね。 私が彼に合せていたから成り立っていた関係だったのだと気付きました。 トピ主のご主人がそれに気付いて自立した大人になってくれれば 良いのですけどね。

    トピ内ID:6546535802

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    それをご主人さまに言いましょう

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    🙂
    めんどくさがり
    トピに書かれたことすべて訴えてもダメなのなら、諦めるか別れるかを考えましょう。 でも、言ってないのなら、まずはちゃんと言いましょう。 言わないと通じるわけないのですから。

    トピ内ID:5463100030

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    日が浅いんでしょうか

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    🙂
    おっちゃん
    一々、旦那さんの言う通りにやっていたら、疲れるでしょう。旦那さんだって、あなたの言うことを何から何まで聞いていたら疲れるはず。 そこをお互いにどれだけ折り合えるかで、どれだけ関係が長持ちするかが決まるのだと思います。頑張って!

    トピ内ID:3060771601

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    旦那さん本人には言ったの?

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    blank
    123
    トピ主本文にあることすべてを。 まずは話し合いからどうぞ。

    トピ内ID:5627087910

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    わかる

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    😢
    mamo
    うちも似てます。解決にならずゴメンなさい。 涙を浮かべてフテ寝なんて可愛いよ。 うちは気に入らないとキレます。 先日は日曜日に『具合が悪いから子供達と外出 するのは止める。君が連れて行って。』と 言うので『はい』と短く返事したら不機嫌に。 ああしまった、と思いました、『熱があるの? 大丈夫?ごはんは?水分は摂ってね~』などなど 気遣わないといけないのです。 熱って37℃前後だし、食欲も普通。私なら一人で ゆっくりさせてもらえたら良いのですが。 かまってちゃん、察してちゃん、というので しょうか。 飲み物食べ物、着替えやタオル、アイスノン枕を 用意して外出、途中もなんども『どう?』と メールします。幼稚だなと思いますが、 不機嫌になると厄介なので。 こういう男の人の気持ち、知りたいです。

    トピ内ID:2607498006

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    ご主人はおいくつ?

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    🐱
    すぴっつ
    散歩を断ったら、涙を浮かべてふて寝??? 精神年齢が小学生以下なんですか? すごいですね。よくそんな面倒くさい人と結婚したなあ。 ほっとけばいいだけでは? 構ってほしくて、その演技、続けてるんでしょ? そんな方面を頑張っても、構っておらえないとわかってもらえるまで放置。 そして、あなたの存在は、妻 兼 お母さん、ですね。 どんな疲れていても、ご飯作ってくれて、わがままを聞いてくれて、いつも笑顔で自分のために何でも頑張ってくれるお母さん!

    トピ内ID:2782611148

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    それほど連日休息無しでがんばる必要がどこにあるの?

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    🐶
    Mako
    トピ主は連日休息もせず連休前から家事やパート、連休中は実家で労働し続け帰宅した翌日は直ぐにパート。疲れて帰宅後は夕食作って夫に食べさせ夕食後ずっと毎日遊んでいた夫が、散歩に出たくても主が疲れてて行かないので涙を流して悲しみ翌朝は落胆振りを引きずって朝食食べずに出勤?何て子供っぽく妻への思いやりが全然なく自分さえ楽できればよくて、自分のしたい通りに主が動かないと全て主が悪いと間接的に非難する態度に出る自己中男なの! 主こそ涙を流しながら夫に「私は機械じゃない!どれだけ働いてもあなた知らん顔で私にもっと動け、働けの要求ばかり!少しは私を手伝ってよ!」と何故言えないの?夫を甘やかし過ぎ! 主は真面目過ぎて休息時間の確保も要領が悪い。実家へは夫を一日早く帰省させ自分は家事有りで二日目に行き、実家でも時々「あー疲れた。少し休ませていただきまーす」と横になったり、翌日パートした後で疲れてたら「今夜は二人で外食しない?夕食作る力も残ってないの」とか、自分を守らなきゃどうします? 人生、何でも自分だけでこなさず少しは夫とお金と時間を有効に使って、休息しながら楽しく生きましょう!

    トピ内ID:1254655030

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    続きです

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    😨
    まつり
    なぜこんなに悲しく腹立たしいのか考えてみたら、数年前に私の祖父の三回忌に行った後の、夫の言動が要因でした。 可愛がってもらったのに海外出張中で告別式にも出られず、結婚後にお墓まいりもできていなかったので今回の法事はぜひ行きたいと夫に言ったときから気乗りしない様子で、さすがに人前では顔に出しませんが、帰宅後、私は夕食を作るから洗濯物取り込んできて、と頼んだら「一日中知らない人に囲まれてヘトヘトなのに、気遣いがない」と怒られたのです。 呆れて「じゃあ私がどれだけ疲れてても毎日知らんぷりでスマホいじってるあなたには気遣いがあるわけ?」と言い返したら謝ったので、そのときはそれでおさめましたが、今回のことでやっぱりこの人は自分のことしか見えないんだと、あらためて失望しました。 嫌なことって、そのときは案外我慢できるんですよね。後から、あのときの思いは不毛だったと思い知らされることは、倍辛いです。

    トピ内ID:7155990177

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    このトピのまま

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    😉
    あら
    言ってしまえば良いのでは? そして自分を追い込まないで。 何もしたくない時は、頑張らない。 頑張ると、体力があり鈍く少し甘ったれな男性は¨大丈夫だろう¨と考えるのでしょう。 そもそも旦那様はお休みだったのに、何故お夕飯作って貰わなかったんですか? パートに出かける前に 「私は三連休、貴男の実家で頑張りすぎて疲れましたが仕事です。それなのに貴男が家でゴロゴロしてるのかと思うと物凄く悔しくて三日間、家事をボイコットしたくなります。今日のお洗濯とお夕飯やってくれなければ、本気で仕事以外やりません。宜しくお願いします」 と、真顔で言えば良かったのですよ。 相手は小さな子供じゃないのです。 何でもやってあげて、言うことをホイホイ聞く必要はありません。 ふて寝したら、貴女はこれ幸いとのんびりお風呂に入って本を読むとか音楽を聞くとか、キャンドル浮かべるなど気分を落ち着けましょう。 一食無くても人間死にませんよ。 基本、メンドクサイ時は放っておきましょう。 そのうちに構って貰えず、なに食わぬ顔して話かけてくるのでは?

    トピ内ID:7794343698

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    かまってちゃんな旦那さん

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    blank
    おけい
    一度ゆっくり話し合ってみたら? 行動が重すぎるよ旦那さん。

    トピ内ID:9403721005

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    トピ主様を生涯扶養するために働いている旦那様

    しおりをつける
    💔
    もも
    >一体なぜ?何のためですか? それはあなたがパートの収入しかないのに今の暮らしができているからです。 そして旦那様はトピ主様のことが大好きなのに、トピ主様は旦那様の収入に感謝もしていない様子だからです。 ひとりであくせく、自分だけが忙しい、疲れたと思っているようでとても残念です。旦那様が休みなら散歩代わりにふたりでお買い物に行くとかして家事とお散歩をかねるとか、トピ主様も疲れているなら、旦那様と一緒にたまにはカフェでも行って一緒にリラックスするとか方法はあるでしょうに。パート収入しかないトピ主様を生涯扶養するために働いている旦那様の気分転換にも付き合いたくない?一体なぜ?そっちのほうがわからない。

    トピ内ID:2410009579

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    直接

    しおりをつける
    🐴
    せな
    夫に言えばいいじゃん。我慢してるとずっとこのままだよ。

    トピ内ID:0064449476

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    それモラハラですよ

    しおりをつける
    🐴
    numero
    旦那さまのあまりの幼稚な行動にイライラしてしまいました。 普通、奥様のしんどさとか想像できそうなものですが。 話し合いをこころみてみてはいかがでしょうか? もしくは「ふざけるな!」と一度キレてみる。 それでも自分の希望のみを優先しろ!という暴君であれば、今後、生活をともにするとどんどん疲労が蓄積し、トピ主様の寿命が短くなると思いますよ。 私はいろいろな年配ご夫婦を知っていますが、夫が暴君で幼稚でモラハラという家は、奥様が早くに病死されている事が多いのです。 自分を犠牲にしても一緒にいる価値があるのか、しっかり考えたほうが良いですよ。。

    トピ内ID:1938649574

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    自分の性格に疲れたんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    その
    推測で申し訳ないけど、トピ主さんがずっと不自然をしてきたんでしょ? それワタシ困るんだけど それワタシ大変過ぎるんだけど  ムカっとくるんだけど  とっても悲しいんだけど  どうして勝手に決めるの?  なぜ私の意向を聞かないの? …… 等など  あんまり言わないできたのでしょ?おそらく付き合っていた頃から、自然を曲げて曲げて押し殺してきたのでしょ? 言うべきじゃないと勝手に判断したり、言わない方が楽とか思ったからでしょ? で、今、言わないのも楽じゃないと感じ始めたということでしょか…。 伝えないと、少なくとも伝えようとしないと、何も伝わりませんよ。足し算も教えてないのに「この人はなぜ掛け算が出来ないの?」と不思議がってもしようがないです。 今からでも、一から教えましょうよ。その意義が感じられない、気力も無いというなら、別れるしかないと思います。

    トピ内ID:4419210737

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    ご主人、以前からそうですか?

    しおりをつける
    blank
    sarah
    もしかして、と少し気になりましたので。 >口をきかなくなり、涙を浮かべてふて寝し、朝も食欲がないとかでほとんど食べずに肩を落として出勤していきました…。 ご主人、うつ状態にあるということはないでしょうか? 大人の男性が涙を浮かべるというのは尋常ではないと思いますが。 もし元からそういうタイプの方ならそういうご性格なのかもしれませんが、もしここ数ヶ月、とか数週間とかの短期間で このような状態になられたのなら、少し注意が必要かも知れません。 男性の場合、女性のように感情をうまく言葉で表現できない方も多いので、ご主人の主さんにとっては不可解で不快と 思われる言動も何かのサインかも知れません。 というのは、正に私の夫が一時期とても扱いにくいようになり、私は怒っていたのですがのちほど本人が非常なストレス状態に あったことがわかりましたので。ただ、トピ文だけからそうと決め付けるわけにもいきませんのであくまで可能性のひとつとしてお伝えします。 どちらにせよ、主さんもお疲れだと思います。できるだけご自分も癒してくださいね。

    トピ内ID:1400479493

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    何のために?

    しおりをつける
    blank
    オバタリアン
    そう思うのだったらその思いを夫に直接ぶつけてみてはいかがでしょうか。 男性って、妻がこまごま働き、忙しそうにしているのは妻が好きでやってるんだと思う人が多いように思います。 なので疲れているのなら、疲れてこれ以上は無理だと言った方がいいです。それでも尚、気遣いをしてくれないような夫なら、この先も一緒にいられるのか、考えた方が良いかも知れませんね。

    トピ内ID:9268916864

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    倒れてみては?

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    🙂
    よこ
    寝込んでしまう。とか。 応えてしまうから、それが相手にとったら当たり前になってしまっているので、 疲れているときは、コメカミを押さえて、『頭痛が…ちょっと横になるわ』 とか。 しんどいんですアピールをしてみては? うちはそれでちょっとずつ旦那がしんどさを理解してくれるようになって、 手伝うようになってきました。 私が倒れたら回りませんから、家が。 後、『私だってしんどいんだから…』と泣きじゃくってみたり、 気持ちをぶつけることも大切かと。 我慢し過ぎないでくださいね。 なんの為ですか、とありましたが、そりゃご主人がさみしくないため、かと。 自分自分!の、かまってちゃんなんでしょうね。

    トピ内ID:3844337813

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    一言、「バカなダンナ」

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    blank
    sho
    まあ、私も含めて 男は結婚して初めて、2度目の成人を迎えるモンですが、 にしても、そのダンナ、子供だなぁ。 涙うかべてふて寝とは・・・ 離婚しろとは言わないが、 よぉっく女の側の疲れについて説明して、 諭して、理解しあうようにしてくださいね。

    トピ内ID:8358972894

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    あなたが悪い

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    🐷
    トンクン
    そんなお子ちゃまの夫の性格を結婚前に見抜けなかったあなたが。 どこが良くて結婚したのかもう一度良く考えてみてください。

    トピ内ID:3240167958

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    それを旦那さんに聞けば?

    しおりをつける
    blank
    ぴぴん
    このトピをそのまま旦那さんに見せたほうが良いと思いますよ。 きっと、旦那さんは普段トピ主さんがどれだけ頑張っているかって事とか、全然分かってないんだよ。

    トピ内ID:7709885899

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    お疲れさまでした~

    しおりをつける
    🐤
    共働き経験者
    連休中にご主人は実家でリラックスできても妻の方はねぇ。 あなたが仕事でご主人休みの日は自分のことぐらいはしてもらっては? 朝食や昼食はもちろんゴミだし、洗濯干しくらいはやってもらいましょう。 以前から家事は全くしない人ですか? 少しずつ担当してもらわないと将来大変なことになりますよ。 我が家の夫は、家事育児など本当にマメにやってくれる人でした。でも定年退職後の数年は(覚悟していたものの)こちらが夫原病の精神状態になりそうでした。脱却できたのは…まず現役からリタイアした本人の心の切りかえでした。スポーツジムなど外に楽しみを作り夫婦別々の時間を持つ、団塊世代の友人達との定期的な交流、理事会や町内会の仕事など地元での繋がり、家事の受け持ちを増やすなど。 甘えん坊のあなたのご主人にはもっとしっかりと自立してもらいましょう。話し合ってあなたが母でなく妻だと理解してもらわないと。

    トピ内ID:4441915580

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    同じです

    しおりをつける
    🐧
    オレンジ
    解決方法じゃなくてごめんなさい。 「思っていることを伝えたら?」と言うご意見や 「伝える言葉に気を付けたら?」というご意見もありましたが 我が家の場合 どんなに言葉をつくして伝えても わからないようでした。 挙句、「お前の有難みがわからん」と言われ、泣きました。 母や妻は 動いて 働いて 自分のために 尽くして 当たり前なのでしょう。自分だけがしんどくて 自分だけが大変で 自分だけがかわいいのだと思います。 たぶん 思いやりという 気持ちが欠陥したまま 生まれてきたんだなと…。 性分は 直らないです。 子供ができたら 俺より子供!になることが 許されなくて、更に大変になります。 お気持ち ものすごく よく わかります。あなたはよく頑張られています。間違っているのはご主人です。

    トピ内ID:4620707526

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    トピ主も旦那さんも同じ、察してチャン

    しおりをつける
    🙂
    華丸
    続きレスを読んで、そう思いました。 もちろん、実際に家事を「している」トピ主なので、 家事を「しない」旦那さんに不満が出るのはわかります。 すごくわかりますよ、私も共働きしていたので、経験していますから。 でも、解決方法が良くないです。不満をきちんと伝えましょう。 あるいは、協力を求めましょう。できそうなことからでも。 「疲れているところ、ごめん~」と「ありがとう」を使いましょう。 あまりに甘えたこと言うようなら、思い切り赤ちゃん扱いするとか、 さらっと「私も今日は疲れてるよ~だからお願い~」とか。 専業主婦だって、働きに出てたって、疲れるようなことはあるでしょ? 多分ね、自分も疲れてるんだってことを相手に言うだけで楽になると思います。 外でも家でも自分の中で我慢して…という性格は変えたほうがいいです。 必ず爆発しますから。一番簡単なのは、その場で上手に伝えて貯めないことです。

    トピ内ID:4047374421

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    お子ちゃま夫

    しおりをつける
    🙂
    aba
    なんだか辛そう。 そんな夫、不要だわ。 でも、まあ、とりあえず、しばらくは頑張って、 トピ主は、こっそり資格を取得したり、 自立できそうな道を模索したらいかがでしょう。 言わば、あなたがいなくても、充分、大丈夫よ。 心の中で宣言。 実家の薬剤師で華道師範も持つ(洋裁もプロ)母が、幼いときから 「これからは女性も学歴・資格・技術や道具を一杯、ミにつけて、離縁されたら暮らしに困るから我慢する、ってことがない様にしなさい。」って申していました。

    トピ内ID:2517159821

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