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    跡取り問題 長男の嫁 自営業

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    😣
    長男の嫁
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    私の旦那は、男四人兄弟の長男です。結婚と同時に義理の両親との同居生活が始まりました。同居をスタートして約1年がたとうとしてますが、今別居の話が出ています。実家は自営業をしており、旦那はサラリーマンです。その為、嫁の私と義理の両親とで飲食店を営んでいます。はっきり言って全然流行っていません。義理の父がとても傲慢な人で、私が『こうしたほうがいいんじゃないですか?』等と提案すると『お前にそんなこと言われたくない』と言われてしまい、全然人の来ないお店で義理両親とずっと一緒にいないといけない毎日がほんとに辛いです。また、今年から次男が家業である農業をつぐことになりました。そのため、飲食店まで次男にやられてしまうと、長男の立場がないということで私が手伝っていたのですが、来年から飲食店の方も次男がやると言い出しました。私は本当にびっくりしましたが、将来的に長男の嫁である私が長男の代わりに店を営業していくという前提でお店を手伝っていたので、義理の両親はそれを絶対に認めないと思っていましたが、義理の両親は次男にお店を任せると言いはじめました。私は毎日辛い思いをして、嫌なこともたくさん言われて、それでも我慢していたのは、将来ここを引き継ぐのは私だと思っていたからなのに、義理の両親に裏切られた気持ちになりました。私が継がないということは長男である旦那ではなく、次男に継がせるといったようなものです。私たちはそう捉えました。そのため来年から別居しようと旦那と相談している最中です。それでも義理の両親は家を継ぐのは長男のお前だ!そこは割りきって考えてくれと言われました。 今まで耐えて頑張ってきたことに対し裏切られたと感じている現状、このまま同居するのは無理だと思っています。 みなさんはこんなことで別居を提案していることに対して、どう感じますか? やはり、長男なのだから家に居続けなければならないのでしょうか?

    トピ内ID:8294862362

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    ごく普通

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    🙂
    私も長男の嫁
    別居を考えるのはごく普通の流れだと思いますけど? つまり義両親の考えは、稼業は次男が継ぐが、老後の面倒だけは長男が見るべきだ。 ということですよね。 今時なんのために長男というだけでハズレクジを引く必要があるのでしょう。 別居して各家庭ごとにしっかり独立し、老後の面倒は兄弟皆でみるのが良いと思います。

    トピ内ID:1420183213

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    びっくりポチしました

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    🐶
    54歳主婦
    「え、そんな環境なのに別居を悩むの?」で、ビックリです。 でも、トピ主さんにも不注意点はありますよ。 この今の世の中、長男だろうが六男だろうが、「基本は同格、公平」です。 なので、義理の両親がいくら「お前達が跡継ぎだ」と言ったところで 世の中の状況、夫の兄弟の雇用形態が変われば、いくらでも変化するのですよ。 さっさと別居して。さっさと転職しましょう。 それが嫌なのであれば、社長をトピ主に変更して貰いましょう。

    トピ内ID:8302301639

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    考え方を変えればラッキーな事

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    blank
    黒猫
    流行らないお店を手伝わされなくて済むんならいい話のような気がするんですが…。 私なら「今すぐ義弟さんと代わります!」って言っちゃうな。 貴方は別の所で働いて自分達の資産にすればいいのでは? 家賃を払わずに済むし、その分も貯蓄に回せるよ。 義両親と一緒にいる時間も減るし、ラッキーなのでは無いですか? そうやって貯めるだけためてから別居も悪くないかな…。

    トピ内ID:5024291819

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    出るチャンス

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    🙂
    モーリン
     ご主人は稼業とは全く別のお仕事なのでしょう?だったら絶好のチャンス。出ましょう。もし、家は長男がつぐという話になっても、その時はこの家は継ぎますとでも言っておいて、しばらくは二男さんのためにも別居しますでまず別居しましょう。 家を継ぐって財産をもらうっていう意味なので、そんなことは心の中にしまっておきましょう。 本当に良かったですね。まだ1年で。20年苦労して、義父母はまだ生きていて、それで娘に相続させたいと言い出す義父母の多くいるんですよ。 一年くらい苦労のうちには入りません。 ここで出られて本当にラッキーですよ。

    トピ内ID:4281459678

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    すぐに別居で良いと思います

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    おふく
    義弟さんが、親と同居して農業も飲食店も継ぐと言うのなら 主さん夫婦は、すぐに義両親の家を出て良いですよ。 むしろ、その状態で、どうして同居を続けているのですか? 主さん夫婦にしてみたら、良かったと思いますよ。 義弟さんが両親の世話もしてくれて、農業もしてくれて お客が少なくて儲からない店も継いでくれるのですからね。 さっさと家を探して出ましょう。

    トピ内ID:7337998874

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    それでいいと思います。

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    🐤
    パピッコ
    自営業は次男に譲っていいと思いますよ。 そのまま営業続けていても赤字が膨らむだけで借金を相続するようなものですから。 次男に農業も自営も引き継いでもらって、家とか墓守だけ長男って普通に考えてもおかしいです。 将来介護だけは出来る範囲で負担するという見積もりで、別居でいいと思います。 ご両親が気にしているのは対面でしょう。 必要であれば、将来相続を放棄することも伝えて(どうせ家ぐらいだと思いますし・・・)きっぱりすっぱり別居しましょう。 相談すると当然のように反対してきますから、今後はご主人と二人で話をすすめて引越し日も決まってから決定事項で伝えるといいですよ。 それでも反対してくるならとりあえず出るということで、今後はおいおい相談といっておけばどうですか? ただ一点だけ、農業にしても自営業にしても次男が途中で投げ出してしまう可能性もあります。 そうなったときに、だめなら長男嫁・・とならないように、「今後、次男がやっぱりやーめたとなっても私達は知りません」と、きっちり伝えておく必要はあります。

    トピ内ID:4170364080

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    別居一択

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    🐤
    よそのおばはん
    全部次男に任せればよろしいかと。 がんばった1年の月日はもったいないかもしれませんが、まだまだこの先の人生長いですよ。ストレスの元(義理親)とは物理的距離をおいた方がいいですよ。

    トピ内ID:4735746664

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    別居しないと、不幸しか待っていませんよ。

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    😠
    還暦女
    長男だから、近所や親戚の手前、 墓・仏壇・お付き合い・それに加えて親の介護(金銭的なことも含めて)・親亡き後は弟達の面倒も見る などなど、長男夫婦に任せないと、格好がつかないし、弟達にも示しがつかないから頼るべきは長男。 でも、可愛いのは、弟達の方。という典型的な田舎の価値観ですね。 そもそも結婚するときに『そんな価値観の家の長男なんて??!!』考えるべきだったのですが、結婚してしまったのだから、今後の長~い将来を考えてください。 はやらない飲食店は、同じ経営者では益々はやらなくなります。つまり、お金が飛んで行ってしまうだけです。そんな店は次男にやっても全く惜しくも何ともありませんよ。 幸いご主人は、農業以外の仕事をしてそちらで収入があるのですから、話しても通じない義理両親の家から、さっさと引っ越しましょう。 あなた方夫婦が、自分たちの収入で生活の仕方を選んで、決定するのに、何を遠慮することがあるのでしょうか? 第一、実子でもないのに、一緒にいて嫌な思いをして、貴重な一日を過ごすことありませんよ。人間はあっという間に歳とってしまいますよ。ガンバレ!

    トピ内ID:0910575714

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    次男が家を継げばよいですね

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    🐶
    数の子
    農業も飲食業も次男が継ぐのに何で長男が親の世話をしないといけないんでしょうか? 次男に任せて主様ご夫婦は別居して、共働きでしっかり貯金をすると良いですね。 将来的には農業の土地も飲食業も従事者に権利があると思いますから。 財産も貰わない代わりに親との同居も介護もお願いすると良いと思います。 理不尽な義両親の元で頑張っても何にも残らない様な気がいたします。

    トピ内ID:2216874271

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    意味不明

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    blank
    ne2kai
    >義理の両親は家を継ぐのは長男のお前だ!そこは割りきって考えてくれと言われました。 家業である農業を継ぐのは次男。 義両親が経営する飲食業(農園直営のレストランかカフェ?)も次男に任せる事にした。 なのに、「家を継ぐのは長男」というのは、どういう意味なのでしょうか? 家業である農家や飲食店の経営は次男にさせるが、農地をはじめとする資産は長男であるトピ主さんの夫に相続させるという意味? だとしたら、義弟さんは両親亡き後、土地家屋の持ち主である兄に地代や家賃を支払いながら農業や飲食店を続けるのでしょうか? 農地をはじめとする資産も家業を継いだ次男に相続させるのであれば、トピ主さんの夫は何を相続するのでしょうか? お墓ですか? でもそうだとしたら、将来的に実家を継いだ次男がそのお墓に入れないというねじれが生じてしまうと思うのですが…。(まさかトピ主さん夫婦やその子孫が守るお墓に、弟やその家族も将来的に入って「墓守は兄ちゃんちでヨロシク」とやるつもり?!) トピ主さんも、なんでそんな店を継ぎたいの? 客観的に見たら、別居して家業や義実家と距離を置けるのは渡りに船だと思うのですが。

    トピ内ID:6667185610

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    バカバカしい

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    🙂
    ななし
    そんな流行っていない店、次男にあげてさっさと義実家を出ましょう。 このままではお金だけ次男に取られて、主さんたちには介護だけが残りますよ。 「今まで耐えてきたのに」 なんて気持ちで居座ったら、それこそ次男と義親の思うつぼです。 働きたいなら主さんは「普通の」会社で働いた方がいいですよ。 ストレスもないし。

    トピ内ID:3867505836

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    全て次男で良いのでは

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    匿名
    同居が長男ということは先々の介護を長男と言いたいのでしょうね ご次男は結婚されていないのではありませんか? そうなれば義両親が少なからずとも家のことをやらなければいけないからでしょうか さっさと家を出て夫婦ともに外で仕事をして生活基盤を固めたら良いと思いますよ 家業が次男なら同居も次男、介護は四人で助け合うにしても長男だからとババをひく必要はないと思います

    トピ内ID:4256144242

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    別居しましょう

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    🙂
    かかし
    このままだと、あなたに頼まれるのは、義両親の介護です。

    トピ内ID:5674935334

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    すぐに別居

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    😠
    じいじい
     すぐに別居しては如何ですか。なんで、遠慮してるの?

    トピ内ID:4954462358

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    自営で次男がお店をするのなら

    しおりをつける
    💡
    ぱふぱふ
    自営で次男さんがお店をするのなら家を継ぐのと同じ事だと思います。 状況を考えれば義父に何言われても結果的には次男が継ぐ形かと、 今考えられているように家を出た方が良いのでは? トピ主さんは全て主人に任せてますで乗り切り ご主人に断って貰うこと。

    トピ内ID:6230626444

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    厳しい意見を

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    😒
    Maman
    なんとまあ・・大袈裟な・・たかが飲食店で「跡取り」って。 笑止千万。 トピを開くまでは、へーーー何代続いた家柄だろうと思っていました。 次男が後を次いで・・農業も飲食店も、貴方方は出て行けばいいですよ。 そもそも、飲食店って・・美味しくなければ絶対に、流行らないんですよね。 尚且つ、主人が、傲慢では、お客は二度と来なくなりますよ。

    トピ内ID:1155007747

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    今こそ!

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    🙂
    うどん
    今別居しないと今後チャンスは回ってきませんよ 何ヶ月も前から伝えるんじゃなくて ホントの直前に「引越します!」くらいでいいでしょ キレイサッパリ荷物を全部持って一気に出ていきましょう これで義親の老後の面倒も弟と折半できますよ 店の跡取りだって、トピ主がする必要ないですよ だって客来ないんでしょ?笑 近くでパートでもしておいたほうがずーっといいですよ

    トピ内ID:6579135507

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    別居も良いと思うけど

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    blank
    50代
    全く流行っていない飲食店を継ぎたいというのがわかりません。 別居にしろ、同居にしろ、あなたも外に働きに行った方がいいと思います。 自営業って、私は絶対にしたくないですけどねぇ。 お金儲けの為じゃなく、趣味って言うのならともかく。 生活の為なら、外で働いた方が確実にお金を手にすることができます。 出来ればフルタイムで働いて、ちゃんと年金や保険を掛けた方がいいです。

    トピ内ID:1848014793

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    別居するのに良い機会だと思う

    しおりをつける
    🐤
    toukou
    義弟さんが継ぐなら全部任せたほうが良いと思う 店のためでも親に意見するだから 同じ事言ったとしても息子と嫁では違いますよ 私の周りにも三男が実家に戻り 家業と家を継いでいます

    トピ内ID:2750884295

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    これ以上利用されないようにしてください

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    😨
    茶豆
    財産は次男、親の介護は長男ということですよね。それで構わないなら同居すればいいと思います。 あなたもそんな流行らない飲食店を引き継ぎたいのですか?あなたの代になったら流行らせる自信でもあるのでしょうか。 今まで頑張ってきた挙句の向こうの裏切りですから、堂々と別居することができますよ。躊躇する意味がわかりません。 そんな流行らないお店なら賃金も貰ってなかったのではないですか?これからは他で働いたらお金が貰えるのですよ。 どちらかが倒れでもしたら、出て行けなくなりますよ。さっさと引っ越しましょう。家でも買えば、次男と上手くいかないから帰ってこいとも言えなくなります。 今まで働いた分の退職金として引っ越し代でも要求しましょう。そんな流行らないお店に固執してると、せっかくのチャンスが逃げていきます。

    トピ内ID:9873717936

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    あなたが、いくら義親に、つくしても義親が、かわいいのは次男と

    しおりをつける
    🐧
    森林
    いう事が身にしみて分かったことと思います。 >そのため来年から別居しようと旦那と相談している最中です。 義両親は、あなた達夫婦に対して裏切るという、ひどい行為をしてきたので、もう同居は絶対に無理だと思います。 他の方もおっしゃってますが、万が一、次男が経営するお店が経営が、うまくいかなくて困難になった場合、経営の苦しいお店をほったらかしにし、継ぐ人がいなくなった時など、あなた達夫婦に義両親に泣きつかれたとしても、お店の尻拭い(他人の失敗・不始末の跡始末をすること)は、絶対にしないことを義両親に話しておいたほうが、いいと思います。 >義理の両親は家を継ぐのは長男のお前だ!そこは割りきって考えてくれ それは義両親の考えであり私達夫婦の考えとは違うことを、義親に話して下さい。義親の財産であるお店を引き継ぐということは、家を継ぐことになるのは、次男の役目であることを伝えたほうがいいでしょう。 また今まで我慢してきたこと、将来ここを引き継ぐのは夫だと思っていたからなのに、義理の両親に裏切られた気持ちになり深く心が傷ついたこと、義両親に話して下さい。

    トピ内ID:7201002144

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    来年と言わず、今年から別居した方がいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    ドレッシング
    自分が継ぐと思って我慢して働いていたのであれば、 もうやる気もないでしょ? もともと流行らない店なんだし、さっさと職探しをして他に働きに行った方がいいと思いますよ。 そこにいると、店も中途半端に手伝わせられるし、 面倒な事は同居の嫁にとなるだけです。 次男が継いでくれるというなら、ありがたく継いで貰えばいいんです。 ただし、おいしいとこどりにならないように面倒なことは押し付ければいいと思います。

    トピ内ID:5295993274

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