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    知人女性からの真剣相談

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    🛳
    マリン
    ひと
    毎日顔を合せる女性Aさんから相談を受けました。 Aさんの日頃の言動は常識から大きく逸脱しており、Aさんをよく言う人は誰一人いません。 本当にひどい発言が多く、それなのにご自身には相当自信があるようで言葉の端々に自信が満ち溢れています。 皆さんAさんに関わると何を言われるか判らないし、今までの事でAさんを許せないと言う人が大半で、みんなAさんを嫌っています。 私も散々言われてAさんの事は大嫌いです。 必要最低限の事しか話さないようにしていたのですが、突然Aさんから「私は何もしていないのに皆私を裏切り離れていく。誰一人私の味方をしてくれる人がいない。 いつも孤独で一人ぼっち。どうしてだと思う?」と聞かれ、 何を話そうと思った瞬間に私の携帯が鳴り話を終える形になりました。 Aさん自身悩み変わろうとしているのだから、今までの事もあるけれど正直に話した方がいいのかも?とも思います。 Aさんは自分に非が無いと思っているようですし天然なのかも知れませんが、天然だとしても人を傷つけ嫌な気持ちにさせる天才です。 私が話したらまたAさんに散々な事を言われる可能性もあり、そんなリスクを負ってまでAさんに協力する必要は無い、 話したところで認めるはずもなく改善はされないとも思い堂々巡りをしています。 Aさんは26歳です。私も同じ年で周囲も20代30代が多いです。

    トピ内ID:2293623170

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    ひっかからない

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    みのむし
    いろんな人にその手を使ってると思う。 うっかり引っかかったら言いふらすでしょう。 性根が悪いのだから治りません。 「私は何もしてない」というところがすでにダメだし。 真顔で「そうだねー不思議だねー会話を録音してあとで聞いてみたら?」 など妙な親切心なしでアドバイスするとか。 何にせよ、「君子危うきに近寄らず」よ~。

    トピ内ID:3382702079

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    何も言わずに良しですよ

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    💋
    不言不語
    自分のことを他人に訊かなければわからない人は、他人に教えられても理解しないし、変われないんですよね。 偶然に鳴った携帯は、教えるな、Aさんは自分で自分の欠点に気づかなければ改められないし、変われないのだから、という見えない世界からのトピ主さんへのストップだったのではないかしらね。 気になるでしょうが、決して罪悪感をもたないで。 言わずによし。それが本当にAさんのためになることなのですから。 Aさん、これを機に自分を知って、思いやりのある女性に変わってくれるといいですね。

    トピ内ID:0515035469

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    率直に言う方がいい

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    子持ち主婦
    本人は悪いと思っていないなら、誰かが言わないと気づかないと思います また相談されたら「かなりきつい事言うかもしれないけど、聞きたい?」と前置きして言ってみたら?

    トピ内ID:3825522315

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    大人になりましょう

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    なもみはぎ
    適当にお茶を濁して逃げましょう。 関わり合いになっちゃいけません。 26まで治らないんですから、あなたのアドバイスで治る訳がない。 逆恨みされるのがオチです。

    トピ内ID:8223688678

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    友人の相談は、専門家へ

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    🐱
    青い風船
    お節介ながら、Aさんの相談は絶対に受けてはいけません。 これが結論です。 何を言っても彼女が満足することはなく、 後に必ずトピ主さんを攻撃して来ることでしょう。 敢えて返事するなら、心の問題なら「カウンセラー」に相談 するのが、今流行りょ!と言ってお上げなさい。 他人のトラブルは、避けて通るのがセオリーです。

    トピ内ID:9342092539

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    一度だけ言ってみる

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    シルヴィア
    もし私がトピ主さんの立場だったら、Aさんにとってかなりキツイ話になるけれど それでも良いか確認して、OKだったら一度だけアドバイスします。 それで逆切れされたり、意地悪されたと言われたら、もう捨てますね。 その場合、その事は周囲の人には予め言っておきます。 トピ主さんが信頼できる他の同僚にも相談してみたらどうかな。

    トピ内ID:4715922822

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    果たして真剣に悩んでいるのでしょうか

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    う~ん
    タイトル通り、果たして真剣に悩んでいるのでしょうか。 甚だ疑問です。 タイプは異なりますが父が人から嫌われるタイプで家族からも嫌われています。 以前似たような質問されたことがあり、正直に答えたところ逆ギレされました。 親子でさえこうです。当然、父とは疎遠なままです。 私にはAさんが真剣に悩んでいるようには思えません。

    トピ内ID:4958369427

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    まともに取り合っちゃダメ!

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    あい
    Aさんはそうやって人に相談して、苦言というか率直な意見を言われたら 絶対ブチ切れたり、泣いたりわめいたり、まともに聞かないはずです。 だから人が離れていくんです。トピ主さんが真剣に考えてアドバイス しても同じだと思いますよ。真剣に相手しちゃダメです。 毎日顔をあわせるって職場の人ですか?だったた所詮その場だけの 関係なのだから、サラッと流しておきなされ。姉妹なら言ってもいいけど 言っても無駄だってことは今までの中でよくよくお分かりなはずです。

    トピ内ID:9657823278

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    私らの場合

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    🙂
    レイコ
    50代、趣味のスポーツサークルに入ってます。 Aさんに似たような女性がいます。 彼女もはっきり言って問題おばさんです。 彼女と話をしていて、いつも不快な気分になります。 それとなく注意をしようと本気で考えましたが、止めました。 きっと、言ってもわからないと思います。 付かず離れずで、適当に付き合って行こうと思います。 きっと、他のメンバーもそう思っているはずです。 私らはけして彼女の事を悪く言うことはありません。 みな大人だからです。 主様、貧乏くじを引くのはやめた方がいいです。

    トピ内ID:3576556844

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    触らぬ神に祟り無し!

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    🙂
    くり
    電話が鳴ったのも、神のご加護かと。 Aさんの友人でもないなら、何も言わないほうがいいです。 言ってもどうせわかりゃしませんって。 逆切れされて終わりですよ。 私の知り合いにもそんな人いましたが、もう年だし治らないから、 皆放置してました。関わると余計面倒なことになりますからね。 ただ誰も何にも言い返さなかったから、こんなになったとも いえますが、言い返すのもエネルギー使うし、不愉快になりますから 友人でもないし、今後も仲良くする気がないなら、放置でいいです。 それにあなたが思うほど、真剣じゃないと思うけど。 しつこく言われたら、神様によ~くお祈りすると何か わかるかもね、と神妙な顔付きで逃げましょう!

    トピ内ID:5307875103

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    自分だったら言ってほしい

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    くま
    けど、Aさんの場合 言ったところで丸く収まるとは思えない相手なんですね? 結局親切で言った人だけが恨まれる、ってこともよくあるし。 うん、リスクを負ってまで言う必要なし! 構わないでおきましょう!

    トピ内ID:0601855135

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    話せば、トピ主さんは奈落の底へ

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    フンフン。
    そのリスクの予感は大当たりだと思いますよ。 そういう人は直りません。

    トピ内ID:5749196722

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    私だったら、ですが

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    🐱
    猫技師
    Aさんには「自分の発言を録音して聞いてみたら?」って言います。 思った事をそのまま口に出し、しかもその発言を覚えてないという人は存在します。 ですので自分の発言を常に録音して後で自分で聞いてみるというのが良いと思います。 ほら、良くあるでしょ?自分の歌声最高!とか思って録音してみたら、すごく恥ずかしかった、みたいな話。

    トピ内ID:7598278322

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    お門違い

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    プルミエ
    Aさんって反省しない人なんでしょうね。だから嫌われてる理由がわからないなんて言えるのだと思う。周囲から嫌われても、自分を振り返らないんだから、他人が何かアドバイスしても、無理でしょう。人柄いい人が悩んでるなら、親身になってあげたいと思うけど、そういう人には関わりたくないと思ってしまう。

    トピ内ID:7329932801

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    あらまぁ・・それは困ってしまいますよね

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    🐤
    ぴっぴ
    しかし・・ですよ。 1 Aさんの言動は日常から大きく逸脱している。 2 Aさんをよく言う人は誰一人いない。 3 Aさんを許せない人が大半。 4 主様もAさんが大嫌い。 5 Aさんに関わると、とんでもない事態になる。 ここまで皆に嫌われる条件が揃っているワケですよ。 マリンさんは、きっと穏やかで 優しく、他人を気遣うお人柄なのでしょうね。 そこに付け込まれたんですよ。 自分が嫌われまくってるなんて承知の上で でもやはり(自業自得)でも寂しい。 仲間が欲しいってね。 天然で故意に人を傷つけるなんてありませんから。 騙されてはいけません。 絶対に相談なんか軽々しく受けてはいけない! 黙ってスルーです(つんけんしないスルー) 相談されそうになった時の「逃げ道」を いくつか作って下さい。 そのうちAさんも諦めますよ。 念のため、ボイスレコーダーは常に身に着ける。 少しでも脅迫めいたことや、明らかに嫌がらせと 思われる部分、メール等、万一警察沙汰に なった時のために。

    トピ内ID:5253008897

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    とにかく相手の話を聞いてください。

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    さくら
    あなたにはAさんのよくないところがいろいろと見えていると思います。 けれどその答えを決してあなたは言ってはいけません。 「コーチング」という言葉をご存じですか。 悩んでいる誰かをいい方へ導きたい時、自分の意見を相手に押し付けても相手は反発するだけ。 答えは悩んでいる本人の中にあります。 あなたはAさんの話すことをとにかくよく聞いてください。 そして彼女自身が答えを出すのを手助けしてください。 >私は何もしていないのに皆私を裏切り離れていく。誰一人私の味方をしてくれる人がいない。いつも孤独で一人ぼっち。どうしてだと思う? (Aさんは自分でどうしてだと思う?) (みんながあなたを裏切り離れていった…それは誰のこと? どんな時にそう思ったの?) (離れていったときにAさんはどう思った?) Aさんが何か答えたら、あなたがそれを「違うんだよなぁ~」と仮に思っても、 (そうAさんはそれは〇○と思ったんだね) と反復して確認する。否定してはダメです。 いろいろAさんに言いたいことがあるでしょうがぐっとがまん。 聞くだけでいいのです。やってみて。

    トピ内ID:6485664487

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    あなたも変わるチャンスかも

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    🙂
    momo
    あなたよりだいぶ先輩の者です。 20代の皆さんは、SNSの普及か、空気を読むことが徹底していて、本音を出さない傾向にあるように見えます。 でも今回は、生身の人間と向き合うチャンスではないでしょうか。 あなたを信頼して相談してきたのですから、ぜひ相談にのってあげるべきでしょう。 話したところで認めるはずもなく改善はされない→これはやってみなければわからないことです。 それにしても「常識から大きく逸脱しており、Aさんをよく言う人は誰一人いません」とされるAさんの言動ってどんなのなんでしょうね。

    トピ内ID:3495535575

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    匿名で

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    🙂
    jjj
    手紙かメールでも送ってあげたら? なぜ皆に嫌われてるかを教えるというか、これまでの所業を挙げて だからみんなあんたを嫌ってるんだってかんじで。

    トピ内ID:6341015051

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    余計なことは言わない

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    💍
    コンシェルジュ
    助言など絶対にすべきではありません。 あなたはどうしたいの、あなたの思うようにすればいい、私に聞かれてもわからない、。 このバージョンだけで乗り切れるはずです。

    トピ内ID:0570400123

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    話したところで

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    🙂
    ミミ
    理解するはずもなく、 かみ合わない会話を続けることになり 時間の無駄ですよ。 遠ざけることしかできません。

    トピ内ID:0488559150

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    私ならですが。

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    blank
    あああ
    今後Aさんとどうなりたいのか、どうしたいのかで決めます。 後は毎日、顔を合わせるということは、職場でしょうか? 職場だったら、よけいな波風はたたせたくないので、あえて、自分からAさんに何も言いません。 言ってきたとしても、う~~んといって話を濁して、それで終わりです。

    トピ内ID:4652206041

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    大人気ない

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    yuu
    酷い言動の内容がとても気になります。 相談されたのなら厳しい言葉も飲み込めるのだろうと判断し、 「真剣にお返事してもいいですか」と真実を話すのはいかがでしょう。 同じ年齢の気安さもあってあなたに話をされたのでしょうか? Aさんは鈍感で偏屈で自己中心的なんでしょうね。 周囲からの対応を自覚しだしたのでしょう。 残念ながら性格を変えるのは難しいですが。 私も26歳女性ですが、私ならはっきりと伝えますね。 「あなたのこういった言動が不評である」、と。 今正直に言ってあげないと、もっと歳を食って同じことを言ってる未来は 彼女が哀れでなりません。 反応が怖いですが、言わないより言った方が環境は良くなると思います。

    トピ内ID:2637699750

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    言うだけ無駄だと思いますよ

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    シャロン
    私も似たような経験があり、二度ほど(余計なことに)アドバイスしたことがあります。もちろん結果は言わなければ良かったということになりました。 ケース1. 私のアドバイスに「そうね。」とうなずいて涙ながらに同意したのに、後日全く違うことを言われた。 ケース2. 何をどう話しても「私は優れているのでやっかまれる」と変換するので、話にならなかった。 幸い両方とも、すごく恨まれるとまではいかないで、後から変な悪口を言われる程度ですみました。 26歳まで生きてきたからには、周りと揉めることは初めてではないはずで、変われるチャンスはこれまでもあったはずです。 だけど、変わらない方を選んできた人は、もう知人が何か言った程度で変われるほど甘くないでしょう。 私の2つのケースは、2人ともちょっと精神を病んでいるのかなって思いました。 素人が関らない方がいいと思います。 今後異常に頼られて、つきまとわれるとか私のケースより困ったことになるかもしれません。

    トピ内ID:3761670966

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    言わない、言わない !!

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    hipi
    危ないですよ。 そういう人の不思議なところは、自分がしでかしていることには全く気が付かないのに、自分がなんとなくハブられている、まじめに付き合ってもらえてないという気配には敏感です。 つまり、自分に対するマイナーな行いについては非常にデリケートです。 あなたが彼女を改善したいと思って言うことは、彼女を否定することになります。 ひどい悪口を言われた、なんてひどい人、という印象だけ残り、 何も改善されません。 あなたが損をするだけ。 これはもう脳の構造の問題ですから、言っても治らないですよ。 確かに気の毒ではありますが、あなたが彼女を指導したら、あなたに火の粉が降りかかることになります。 彼女から火の粉が降ってきたらあなたももはや可哀そうとは思えなくなるでしょう。 初めから火の粉が飛んでこないほうをお勧めします。 可哀そうですが、危険人物からは逃げましょう。

    トピ内ID:4338320337

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    自分で判断すればいい

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    🙂
    MK
    傍若無人で他人の気持がわからない幼稚な人間はまれにおります。 そういうタイプは他人の自分に対する評価にも鈍感です。 さすがに完全に孤立すれば少しは反省し、気付いてもよさそうですが、脳みそ の構造が違うのか、基本的に普通の人間とは見ている外の風景が違うようです。 そのAさんとやら、ようやく自分が嫌われ孤立していることに気付いたのでしょうが、 大嫌いなら無視して、一切関係を断つもよし、再度聞かれたら正直に話して あげるのもよし、と思います。 26歳なら今後変われる可能性もあるかと思いますが、天然ならやはり難しいでしょうね。

    トピ内ID:1636269804

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    一度だけホントのこと、言ってあげれば?

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    sho
    確かにそういう人いますよねぇ。 自分は悪くない、 そもそも認識していない。 だから、その「悪行」をずっと続けてきた。 これから続くんだろうな、と思える。 私の性格や性分だと、 「みんなが味方しない、自分から離れていくっていうのは 分かってるんだね。それで何故なのか理由を知りたいんだよね? だったら、僕が個人的に考えることを教えるけど、Aさんは~~なんだよ」 と一回は真剣に真面目に努めて冷静に 話して聞かせるかな。 その後、Aさんが、僕を攻撃や無視、悪口を言って回った、 としても、それは甘受するかな。 でも、あくまでそれは僕の場合で、 トピ主さんがこの通りにすることはありません。 「知らないフリ」をするのも一つの手ではありますね。

    トピ内ID:8781086348

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    それでイイんじゃないですか

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    blank
    ぴぴん
    毎日顔を合わせるってことは、会社関係とかですかね? それなら今後支障が出ると嫌なので、本音は言わないほうが懸命です。 もし、そうではないただの知り合いなら、絶縁覚悟で本音をぶっちゃけますけどね(笑)

    トピ内ID:5562537464

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    巻き込まれてはダメです。

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    🙂
    Lee
    人の話しをきちんと聞くことができる人はそんな状態に陥りません。まして自分に対する非難、悪い点など聞きたくないに決まってます。 トピ主さんは、 「どうしてだろうね。相性じゃないか?」とでも言ってもう二人にならない。 おっしゃる通り、リスクは無限大に高く、主さんが嫌いな相手のために背負う必要があるリスクとは思えません。 26才まで彼女が関わった全ての人(家族を含む)がそう判断しての今なんだと思います。今までわからなかったのが突然理解できるようになるとは思えません。

    トピ内ID:5482891020

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    けいこ
     書店に行けばいくらでも自己啓発の本があります  自分で考えさせたほうがいいと思います  あなたがいったところで認めるわけなんてなくて  あなたが嫌な思いをするには目に見えてますよ

    トピ内ID:8521270195

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    専門家の領域

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    おばさん
    Aさんが自分自身をモニター出来ない人なのか、他人の気持ちを理解出来ない人なのか分かりませんが、本当に悩んでいるとしたら、 それは熟練の精神科医でないと無理ではないかな。 しかし、貴女が精神科をすすめたら、Aさんに恨まれるかもしれない。その可能性は十分あると思います。 私だったら、忍びないと思ってもスルーして、心の中で彼女の幸運を祈るかも。

    トピ内ID:3923550259

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