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    😑
    TAMA
    ひと
    私は義理家族と仲が良くありません。結婚する前は姑や主人の兄弟と仲良くしたいと思っていましたが、嫌なことを言われたり自分勝手な行動に腹が立ってしまいます。主人に悪いとは思いつつも、仲良くできません。 この間も主人が姪(義理姉の子ども)にお年玉を渡そうとしたら、「普段会わない人を怖がるんだから離れろ」と姑に言われました。姪はいつも義理姉から離れず、義理姉の旦那にも懐いていません。主人よりも義理姉や姪に一言掛けるべきではないのかと思ってしまいました。 また、自分の都合を優先して、私たちがそれに合わせられないと不機嫌になります。私たちには子どもが1人います。義理実家に用事があり何時に行ったらいいのか聞くと、「仕事だから20時以降に来て」と言われましたが、乳児を連れてその時間は厳しいですと言うと、「勝手にしなさい」と言われました。 姑と義理姉は性格がそっくりです。 そんなことで?と思われるかもしれませんが、このようなことが何度もあり仲良くしたいと思わなくなりました。仲良くしないのは悪いことですか?努力するべきですか? みなさんの義理家族との付き合い方を教えていただけたら嬉しいです。

    トピ内ID:5849001381

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    向こうが喧嘩を売ってるんだから

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    🙂
    義務じゃないのに
    そんないじめっ子と仲良くなんかしなくていいですよ。 義理は義理です。 夫つながりであって、自分で選んだわけではないので、 そこに好き嫌いの感情があってあたりまえ。 こういう「嫁の呪縛」みたいなものが無くなるといいといつも思っています。

    トピ内ID:2741690781

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    無理に・・

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    🙂
    サソン
    結局、あなた方を拒否しているのは、姑です。ですから、無理に交流しなくても、行かないで済むのなら、極力行かないことがベストだと思います。

    トピ内ID:6121383678

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    なぜ義実家にいくのかな

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    blank
    サボテン
    行かなければ何の問題も起こらない。 トピ主はよい人とほめられたいのかな。 近づかなければ問題は発生しない。

    トピ内ID:4083175023

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    よくわからないのですが

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    💍
    コンシェルジュ
    義父母や義姉と仲良くするとは、どのような関係を想定しているのですか? 結局は、トピ主さんが相手の意のままに動いて機嫌を損ねないことに気を遣うことではないんですか。 そんな関係は長続きしませんよ。 小町でも義家族と険悪な関係になって悩む相談をよく見ますが、大半が波風を立てないために嫁さんが我慢しています。 旦那さんは選べても義家族は選べないのだから、仲良くできないのは自然なことです。

    トピ内ID:9343101046

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    トピ主さんえらーい!

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    🐱
    ねこになりたい
    そんなの、全然仲良くしようなんて思いませんよ。 私なら、向こうから悪意を放ってきた瞬間にこれ幸いと疎遠にしちゃいます。 夫になにか言われたら「え?だってお宅のご家族、私のこと嫌いだよね?嫌いな人と会いたいっていうバカはいないでしょ。っていうか私が会いに行くのはいやがらせになるでしょ」って言います。笑 勝手にしなさい、なんて、やったね! それじゃお言葉に甘えて勝手にしまーす。 なんて、いじわるな私は思います。 しかし、どうして義理の実家って息子の妻にいじわるするんでしょうね。 お年玉のくだりなんて、お金をもらったらお礼を言うのが当たり前、お礼も言えないならお年玉を受け取らなくていい、と私は思いますけどね。 常識のない子供に育てて、恥をかくのは子供自身なのに、かわいそう。 ご主人はトピ主さんの味方ですか? ご夫婦が安泰なら、もうそれでいいですよね。 ご主人の実家は、血族だけで仲良くしてもらえばいいのではないですか。 元気出してくださいね。

    トピ内ID:4857423685

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    レスします

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    blank
    義理だて
    貴女達の夫婦仲が良いのなら、義理家族と無理に仲良くしなくてもいいのではありませんか。ただ、夫と不仲になった時、あっという間に離婚になること位が、拙いと言えば拙いですが。夫の心をシッカリ掴んでいれば大丈夫ですよ。

    トピ内ID:9167722221

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    たったそれだけのことで、大げさな

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    🙂
    匿名希望
    そんなことで? はい、そう思いますけど そんなことくらいで付き合えないなんて 人としてどうか?と思う

    トピ内ID:1969084315

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    会うからすごい…

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    😢
    さくら
    会うから不愉快な思い、発言があるんです。 私は姑が、大嫌いだから数年に一回会う位です。主人の弟、妹も嫌いだから会いません。5年は会ってないです。 主人は息子を連れて行きますが、お年玉、お小遣い貰えないなら行かせません。出来合いものばかり出す姑のご飯を高い交通費かけて行かすの勿体ないからです。 会わないのが一番…。会って不愉快な発言されたらイヤでしょ。私一度義妹にイヤミを言われてキレて帰った事ありますから。

    トピ内ID:6354940119

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    そんな親なら

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    blank
    かく
    付き合わなくていいよ。 介護になった時に泣きついて 何事もなかったように連絡がきたら、ごめんなさいできませんと言っていいんだよ。自分が散々自分勝手な言動をしてきて、甘えたいと言う奴等は どうなってもいいと 思います

    トピ内ID:6870364669

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    付き合わない

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    😀
    琶音
    結婚前から 非常識な言動 親戚も変人 疎遠です 所詮赤の他人な上、民法上 別家族の人間です なぜ 無理して仲良くしなければいけないの? はなから「こっちの言うことは全て聞いて当たり前」な態度にイライラします 生理的に受け付けないレベルです 彼らに会うと数日間寝込み、顔面神経痛にホルモンバランスも崩します 年末年始とお盆だけは、一般常識のある人間として仕方なく夫の実家へ顔を出しますが本当にストレスです

    トピ内ID:8611609144

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    相手に仲良くする気がないのならいいんじゃないですか?

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    🙂
    ちはる
    周りの目ではなくご自身のしたいようにすればいいと思います。 所詮「親族となかよくしなくてはいけない」というのは慣習で 長年人間に植え付けられた洗脳ですから。 この時代、「家を守る」という感覚ももはや殆どないと思います。 核家族が進み、常日頃親族に助けてもらう場面も激減しました。 であれば、あえてこちらから歩み寄る理由もないはずです。 むしろ誰であれ、そんな風なコミュニケーションを取ってもいいのだと子供に見せることの方がよほど害悪だと私は思います。 もしトピ主様が、日頃から支援してもらっていたり、 子どもを預けて…と言う事であれば別ですが… 私は親・義理親とも毒親だったので縁を切りました。 結局文句を言うのは親族だけですが、無責任な要求ばかりしてくる人たちなので気になりません。

    トピ内ID:3804482415

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    どっちが正しいとも言えない

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    blank
    コーヒー
    父親にも懐いていないお子さんには、 ご主人は怖い存在かもしれません。 >自分の都合を優先して・・・ 仕事だったら仕方がないのではありませんか? 普通は仕事の時間に合わせると思います。 姑さんは言い方がキツイのかもしれませんが トピ主さんも空気を読んだ方がうまくいくと思います。

    トピ内ID:1580612888

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    大変ですね

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    yukina
    義理家族もいろいろあるので正解はないと思うのですが、あなた方が通常の接し方をしても揉めそうなら、少し距離をおいて付き合う、と良いのではないですか? お年玉の件のような事があったら、義姉や姪と重ならない時間に行き、義母さんに何か言われたら 「だって自分たちは怖がられてるんなら、時間はずらしたほうが良いと思う」 とご主人に言って貰えばどうですか?顔を合わせないのにお年玉をあげることもないしね。 「何時に行ったらいい?」と訊くよりも、小さいお子さんもいれば、 「うちはその日は○時~○時なら行けるのですが、どうですか?」 と訊いたほうがお互いに揉めないかもしれません。 娘とべったりで共依存のような姑は多いです。 ムリに仲良くしようと思わなくても、殆どの付き合いは実子であるご主人にして貰い、あなたは時々顔を出すくらいで良いと思います。 全く疎遠のようになってしまうと又都合が悪く、確かに離婚も殆どがこの問題があります。ご主人はその人達と血が繋がり、そこで育ってるのです。 後は細く長く付き合うつもりで、細かく気にしない事しかないと思います。

    トピ内ID:7143778542

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    例だけを見れば悪いのは主さんだと思う

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    🐱
    そら
    わざわざ出した例だから、一事が万事かと思うけどね~。 1。 姪御さんのこと。 幾つか分からないけれど父親にも懐かない女の子なら、男性を怖がっていると思うから、咄嗟に姑さんが大人である自分の息子を嗜めるのはごく自然かと。 ご主人は姑にとっては息子なのだから、主さんが怒る意味が分からない。 2。 姑の家を訪ねる時間のこと。 働いていたら、普通は働いている人を尊重するのでは?仕事なら仕方ないし。 まさか自分には幼子がいるんだから早退して迎えて欲しいってこと? 別に仲良くしろとは思いませが、わざわざ出してきた例がこれなら、姑だけが悪いとは思えないんだけど。むしろ主さんの方が考え方に偏りがあり、姑を不必要に敵視していると思う。

    トピ内ID:0618285003

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    しなくて良い。疎遠の方が長年うまくいく。迷うことなし。

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    🙂
    姥桜
    全然問題ない。 そんな親族とは付き合わなくて良い。 揉め事ばかり起こり、嫌なことばかりになる。 結婚で初めて出会う親族には、訳の分からない人たちは一杯います。 付き合うと、難しいことばかり言ったり、面倒ばかり引き起こす人は、案外多いのです。そういう人達とは付き合わない方がいいですよ。 無理していても、結局は揉め事が起こり、年月が過ぎると疎遠か絶交になります。 だから、この人はおかしいと思えば、自然に疎遠が一番です。その方が長い年月で見ると「そろっと」うまくいく。 できるだけ接触を避ければいいですよ。 何の問題もありません。逆にそれが、長年上手くいく秘訣です。

    トピ内ID:0379811022

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    無理して仲良くすることは無い。ただし悪口は言わない。

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    🙂
    なんとも
    義実家のほうからあなたにケンカを売っているのだから無理して仲良くする必要はない。ただし、旦那さんのことを気遣ってあげられるのなら、義実家の悪口は絶対に言わないこと。 ちなみに義実家への用事ってなに? それは義実家があなたに来るようにお願いしたこと? それなら「20時以降に来て」といわれるのは理不尽であるけども あなたが義実家へ何かお願い事をする関係で「20時以降に来て」と言われたなら、あなたサイドから「赤ちゃんいるからそれは無理」ていうのは失礼だと思うけど。 あとさ、乳児がいるから20時以降は厳しい・・・って件なんだけど 20時以降赤ちゃんを外に連れ出すのが連日の習慣では確かに赤ちゃんにとって不健康だけども、ごくごくたまーに必要に応じて連れ出す分にはそんなにめくじらたてて拒否するようなことでもないと思うけど。たかだか1日くらい睡眠サイクルが乱されたって赤ちゃんはすくすく育つよ。(あくまでも習慣化しないのが前提のハナシだよ)

    トピ内ID:8133877804

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    仲良くしなくていいよ

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    blank
    いやーね
    嫌な事ばかりしてくる相手と 無理して仲良くする必要ないよ。 それより、あなたの夫は何してるの? 自分の親姉弟なんだから バシッと叱ってくれないと困るね。

    トピ内ID:2562439632

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    訪問時間の件は

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    blank
    瑠々歌
    どちらから言い出した用事かにもよるし、中身にもよるでしょう。必ずしも家族全員で行かないといけないのですか? お子さんは1人にできないけれど、皆での訪問でなくていいのなら、ご主人が仕事帰りに寄るか、主様の方が向いている用事なら、ご主人が帰宅してからお子さん見て、主様が一人で義実家に出向けばいいですよね? 単に「孫の顔を見たいから連れて来い」だけなら、義親さんが譲って休みの日にでも仕切り直すべきです。

    トピ内ID:5864333456

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    今は、無理して仲良くしなくても良いけど・・・

    しおりをつける
    blank
    みなと
    義母さんはキツイ物言いをするみたいですね。 トピ主さんが、苦手意識を持ってしまうのは仕方ないと思います。 今は、頑張ったとしても現状維持、無理して仲良くしなくて良いと思います。 しかし、トピ主さんにも、大人として臨機応変に振る舞う部分が未熟な印象も受けます。 これから、お子さんを通じて様々な性格のママ友さんとも知り合って行くでしょうから、相手に期待し過ぎず、自分の事は自分で守って、上手く振る舞わないと、疲れますよ。そこが心配です。 書いて有る例だけ見れば、義母さんの言い方が悪いだけで、立場が変わったら、どうですか? 例えば、トピ主さんのお子さんが酷い人見知りになったとして、相手に注意せず、トピ主さんやお子さんに先に一言あったら、その時に「お義母さんは正しい」と思えるのでしょうか。トピ主さんが望んでいるのは、そういう事なんですけど・・・。 トピ主さんも、未だ子育てや親戚付き合いみたいなものに慣れてないだけで、同じ様に子育て中のママ友と愚痴って上手く発散出来るようになりますよ。

    トピ内ID:1415487679

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    意向に沿わないと不機嫌になるのはトピ主もでしょう

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    blank
    都市伝説
    小町では同調するレスが多いんでしょうけど、トピ主が自分勝手なだけだと思います。 >義理実家に用事があり何時に行ったらいいのか聞くと、「仕事だから20時以降に来て」と言われましたが、乳児を連れてその時間は厳しいですと言うと、「勝手にしなさい」と言われました。 だったら、最初から「夜は行けませんので、お仕事がお休みの日はいつですか?」とかたずねりゃいいのに。 何時かと聞いといて、向こうが指定したら無理です、とか。 お姑さんだって仕事なんでしょ。 遊んでるわけじゃないんだから、専業か育休かは知りませんがトピ主さんの都合には合わせられませんよ。 姪のことでもそう。 人見知りする時期なんでしょ。 トピ主が乳児の母なら、姪もまだ幼いのでしょ。 発育の過程なんだから、気を使うのは大人のほうで良いんですよ。 偉そうに「主人よりも義理姉や姪に一言掛けるべきではないのか」とか考える前に、トピ主のお子さんも通る道です。 育児書呼んで勉強してね。 我侭はどっち?

    トピ内ID:5007746905

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    冠婚葬祭のみ

    しおりをつける
    ゆきこ
    冠婚葬祭のみの付き合いになりました。 子供達も大きくなり、それぞれの予定もあります。 仕事だって忙しい。 お付き合いする時間がとれません。 お会いするのは冠婚葬祭のみです。

    トピ内ID:0579871071

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