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    高齢の私に子供が欲しいと言い続ける夫

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    🎶
    よなよな
    子供
    私44歳、夫42歳、結婚14年目になります。 40歳くらいから不妊治療をしており、おととしまでは、人口受精4-5回、体外受精3回行いましたが、すべて失敗に終わりました。今は、金銭的に余裕がないので、自然に任せています。 夫は年中、私に、「子供作ろうね。絶対できるよ。がんばろう!」「子供は、どっち似かな~。名前はどうしようか?」とか、子供ができることが当然のようなことを言います。私自身もずっと欲しいと思っているし、まだ大丈夫かも?!という期待もありますが、やはり現実問題、年齢的にはもう限界かとも思い始めてます。なので、夫にそうしつこく言われると、最近はとても辛く感じます。男性は40歳、50歳を過ぎても妻が若ければ、いくらでもチャンスがあるわけですし、私のせいで子供を持つことができないのは、申し訳ないと思ってしまうのです。 せめて、「この先できなくても、二人で仲良く暮らそうね。」くらいの一言でもあれば、気がとても楽なのですが・・・。 夫の性格上、あきらめたらおしまい、という思いが強いので、前向きなことしか言わないようにしているのも分かるのですが、私は「そうだね~」と軽く返すことしかできません。 この先、夫に捨てられる前に、私の本心を伝えて、別れてあげたほうがいいのか、それとも、夫があきらめるまで、待ったほうがいいのか、毎日悩んでいます。 ちなみに、いつも「幸せだね」と言ってくれるし、私のことは大事にしてくれていると思います。 あと、長男ではありますが、一般庶民の家柄で、後継者が必要ということもありません。

    トピ内ID:9292379799

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    現実を見てもらおう

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    blank
    123
    40から治療じゃあきらかに遅いですね。 女性の44で自然妊娠はほぼ難しいですし、男性が高齢でもダメな場合ありますよね パソコンがあるんだから、厚生省のページでもみせたら? >私の本心を伝えて、別れてあげたほうがいいのか、 >夫があきらめるまで、待ったほうがいいのか 別れても良い覚悟があるならまずは話し合いでは? 高齢で自然妊娠は神懸かりなこと 「絶対できるよ。がんばろう!」が苦痛になっていること

    トピ内ID:9883733422

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    妊娠できたら奇跡

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    とり
    44歳、自然妊娠…できたら奇跡です。残念ですがタイムリミットを夫に伝えましょう。 同じレスがつくと思いますが、子どもが欲しいなら40歳までの10年間、治療をしていれば妊娠できた可能性も充分ありますね。 知人で、不妊治療で、47歳で第1子出産した方がいます。本当に奇跡だと思います。 可能性はゼロではありませんが、金銭的にも治療の余裕はないとのこと。 夫婦で気持ちをリセットして、二人での生活を楽しむことに考えを変えたほうがお互い幸せに生きていけますよ。

    トピ内ID:3603320419

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    10年間は何も考えていなかったのでしょうか

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    💤
    えっと・・
    主さんは30歳で結婚されて、40歳になってからの治療開始。 その10年間をどうされていたのか・・ ご主人は、何も言ってなかったのか・・ 自然に任されていたのかも知れませんが、任せ過ぎたのかも。。

    トピ内ID:5171003673

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    曖昧にしない

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    🐧
    trx850
    ご主人には悪意はありませんし本当に子どもが欲しいんだと思いますよ。 だからこそ曖昧にしないで今後の方向性や生き方についてきっちり話し合うべきなんだと思います。 厳しい言い方ですが離婚もひとつの選択肢なんだと思います。 ご夫婦で納得できる結論になるといいですね。

    トピ内ID:1327646856

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    性格が暗~い

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    いちご大福
    もっと前向きにならないと、性格の面で、ご主人に愛想をつかされそう。トピ主さん、後ろ向きすぎて、暗いです。 まだ高齢って歳でもないでしょ。 別れる、別れないは、ご主人が決める事。先走らない事! もし仮にお二人だけの人生だとして、いっしょに仲良く歩んでいくのは嫌なのですか。

    トピ内ID:7717453105

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    ウチの主人もそうでしたが…

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    😣
    アラフォー母ちゃん
    同じく結婚14年目の夫婦です。 私は42歳、主人は44歳。 私は30歳過ぎてから本格的に妊娠を意識しましたが、主人は焦る様子もなく。 33歳の時に、このまま2人でもいいよね?と言ったら「なんで? 子どもいた方がいいよ?」と出来る事を前提に話されてびっくりしました。 男の人って基本のんびりなんだと思います。そのうちできるよ、と思ってる。 自然に任せても無理だよ!と主人の尻を叩いて不妊治療し、35歳の時に長男を授かりました。 不妊治療は辛かったし、実母は高齢で闘病中で頼れないので乳児期の育児もしんどくて私は2人目は一切考えていなかったのですが、先日主人が何かを思い出したように、そう言えば…と切り出し、そろそろ2人目作ろうか?と言い出したのにはびっくりしました。 もっと早く言ってくれれば考えたかもしれませんが…。 とにかくのんびり過ぎる主人にとにかくびっくりです。 主さんの旦那様も切り出すのが遅いですよね…。 現実をわかって貰うしかないと思います。

    トピ内ID:2467367479

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    離婚したいのかな

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    blank
    サボテン
    旦那様から言い出すと慰謝料が発生するので、トピ主が離婚を切り出すのを待っている。 なぜ、40まで治療をしなかったのか不思議でならない。そこに事実があるよね。

    トピ内ID:5320116539

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    話合うタイミングではないでしょうか・・・

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    blank
    ランデブー
    主さんの年齢からして、ご主人ときちんと話合うべき時だと思います。 本当に子供が欲しいなら、例えば海外で第三者から卵子提供を受けるという道もあります。 主さんの年齢からすると卵子提供は真面目にあり得る話です(それなりにお金はかかりますが・・・)。 あるいは、養子を迎えるという道もあります。 養子も高齢になればなるほど、赤ちゃんやまだ幼い子を引き取るのは難しくなります。 ご主人は「二人で育ててれば遺伝的にはどうであれ二人の子供」と考えるのか、 「遺伝的にも二人の子供でなければ意味がない」と考えるのか、どっちなんでしょうね。 それによって、取る道は全然違うのですから、きちんと話合うべきだと思いますよ。 ポジティブ思考はいいですが、それで無意識に主さんを傷付けていては意味がありません。 44歳の妊娠率や流産率、障害の発生率、そういったことをご主人はきちんと理解されているのでしょうか? あと、女性ほど決定的ではありませんが、男性も高齢になれば妊娠させる力は弱まりますよ。 どういう道を選ぶにしろ、きちんと向き合って話すのがお互いのためだと思いますよ。

    トピ内ID:3235850673

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    40歳から??

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    🙂
    moco
    結婚されて14年目なんですよね?4年目の間違いではなくて。 ご夫婦のなかで子どもは必須だったのなら、もう少し早く治療されたほうが良かったのでは?と思いますが。 ご主人もそんなに子どもが欲しいのなら、結婚後すぐに作り始めるとか(そうされていたかもしれませんが) 数年経って妊娠する気配がなければ、不妊治療をはじめる相談するとか、とにかくもっと早く動けなかったのかなって印象です。 40歳過ぎて妊娠はないことはないけど、難しいと思いますよ。育てるのも大変です。 なんか40歳もとうに過ぎて、妊娠、妊娠って言われるのキツいだろうなーと同情しますし、 ご主人はのんびり?した方なのねって思います。

    トピ内ID:0933115938

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    期限を切ってみる

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    🙂
    はら
    前向き過ぎる発言はプレッシャーですね。 自分がそう言われ続けたらと想像すると辛いです。 いくら夫が当事者とはいえ、周囲から子供はまだ?と聞かれ続けるのと大差ない感じがします。 正直に、励ましてくれるのは嬉しいけれど、プレッシャーに感じて辛いと伝えることは出来ないでしょうか。 特に今は自然に任せているとのこと。励まされたところでトピ主さん夫妻にできることはそうそうありません。 あるいは次の誕生日or結婚15周年まで等期限を切って見ては。 今は医学が進歩し、テレビで超高齢出産の芸能人を見ます。でも現実は甘く無く、諦め時を失って苦しむ事もあると思います。 ご主人も本心から子供ができると思っているのか、心の奥では難しいと思いつつも励ますために言っているのか、もしかすると同じ「2人で仲良く」の言葉をご主人も待っているかもしれません。 また男性だって年齢が上がれば妊娠確率は減っていきます。 トピ主さんが別れてあげて、40過ぎ×1の男性に若い女性が運よく嫁いだとしても果たして子供が持てるでしょうか。 私のせいでとか別れてあげると言う考えは止めましょう。

    トピ内ID:4371114827

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    妻が若くてもできないこともある

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    😀
    いずみ
    ご存じですよね?妻が若くてもできないこともあることを。 精子の老化 きいたことはありますよね。 体外もなさっているということは、ご自身だけでない原因があるということでははいでしょうか。 お子さんは授かりものです。ストレスが一番まずいのではと思います。

    トピ内ID:4555016947

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    私も同じ気持ちです

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    🙂
    はる
    私は45歳、夫は49歳です。45歳になって、私はもう病院には行かないと宣言しました。でも夫は、病院に行かないだけで、別に普通にまだまだ子どもは出来るのではという態度でした。 私もそれに傷ついてきましたし、悩みましたけど(病院で現実にさらされる女性の方が現状を理解している)、たぶん、旦那様も本当は分かっているのではないでしょうか。 私は、「子どもが出来なかったらどうする?」と聞きました。夫は「そしたらそういう人生だ」と答えました。そんなやり取りを何回か重ねて、最近ようやく「子どものいない人生」を2人で前提に考えているように思います。

    トピ内ID:1623835669

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    何か違和感。

    しおりをつける
    😠
    サマータイム
    結婚14年で不妊治療もしてきたのに、どっち似かな~、名前はどうしようか?って言うご主人おかしくないですか?それって妊娠した時に言う言葉ですよね。まだあきらめてない気持ちはわからないでもないけど奥さんに言うのはどうかしら。君もあきらめずに頑張っていこうって思ってるのかも知れないけど逆効果ですよね。あなたもそうだねぇと答えるのではなく、いつもそういうけどずっと出来なかったら将来どうする?って聞いてみたらどうでしょう。夫に捨てられる前になんて悩んでいるならはっきり本心を話した方が良いと思います。

    トピ内ID:7616609726

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    諦めると黙るは同意語ではない

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    「そんな風に何度も言われるとつらい」って、ご主人に言いましょう。

    トピ内ID:1771347633

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    悩んでいるのなら言った方がいいですよ

    しおりをつける
    blank
    わからない
    「あなたを愛しているけれど、お互いこの年齢では自然妊娠は無理」 「子供のことを言い続けられるのは辛い」 「もしもどうしても子供が欲しいのなら、私と離婚して、 若い人と結婚してください」 …これぐらい言った方がいいと思いますよ。 妊娠出産経験のない44歳妻と、42歳夫。 自然妊娠の可能性は限りなくゼロに近いでしょう。 仮に妊娠しても、継続はまず無理。 それなのに、励ましのつもりにしても子供を望んで居と言い続けられるのは辛いですね。

    トピ内ID:1621937642

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    本音をぶつけあって話し合うべし

    しおりをつける
    🙂
    ふうふ
    夫婦でしょ。 これから何十年も一緒に暮らしていくんでしょ。 こんな大事なこと、しっかり話し合わないでどうするの? もしかして、旦那さんはあなたに気を使ってあえてポジティブなことを言ってるのかも知れませんよ。 多くの男性に「察して」は通用しません。 正直にあなたの気持を話してみて。

    トピ内ID:1237335250

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    少し視点を

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    😝
    トートバック
    変えてみませんか? 飼い主さん になる選択は無いのでしょうか?? ご主人はあくまで 実子 にこだわるのでしょうか?? あなたの事が好きだから、一緒に育てていく子供がほしい 父性の強い方なんでしょう。 よーくご主人と話し合いをして、今後2人 どう生きていくか 絶対に子供は必要か? 考えてみて下さい。 不妊治療は女性の体にもかなり負担かかる事、精神的にも不安定に なりやすいですから、その点も話てあげてくださいね。

    トピ内ID:9410094665

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    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    sasa
    現実見ようよ。44歳って。

    トピ内ID:1825200027

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    治療が遅い

    しおりをつける
    🙂
    まり
    同じようなレスがつくとおもいますが、治療のスタートが遅いです。 なぜ30代の時に治療をしなかったのですか? 諦めたほうがいいと思います ご主人も勝手ですね

    トピ内ID:0496613401

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    不妊は

    しおりをつける
    blank
    ケイト
    妻だけが原因ではないと思います。 たまたま精子と卵子の相性が良くないため、妊娠に結びつかないことも あると聞いたことがあるし。 トピ主さんは30歳くらいで結婚したのですよね? 当初はすぐ子どもが欲しくなかったのかわかりませんが、不妊治療を始める年齢が 40歳ではずいぶん遅い印象ですね。 もし本気で子どもを考えていたのなら、もっと早く始めていると思います。 ご主人は本心で言っていないような気がしますが、たとえ離婚してもご主人が再婚できて子どもに 恵まれるとは限りません。 会社員なら子どもが成人前に定年も有り得ます。 フリーな職業(芸能人など)でもない限り、40、50で父親になったらたいへんですよ。 ご主人の言っていることは、聞き流してもいいように思うけど。 子どものことはもうあきらめて納得しているのではないでしょうか。

    トピ内ID:8093964736

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    知識を世界に求め、、、

    しおりをつける
    💢
    ろくでなし
    海外、先進国では恵まれていない国々の孤児を養子に迎える事が極日常的に行われております。 ハリウッドの女優さんでは其の例が屡新聞紙上に取り上げられており、最近では異民族の子が居ない方のほうが少ないのでは、と思しき状況です。 主さん、どうですか、他所の国から一人でなく兄弟・姉妹を対で養子に迎えては。  世の為、人の為、で一石何鳥です。 お勧めしたいです。 北米、欧米ではごまんと見ます、其の例。 独逸の最近迄の副総理、アジア系の方でした。  仏蘭西の閣僚にも、イタリアの閣僚にもおります。 

    トピ内ID:2906556355

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    治療を始めるのも、諦めるのも遅い

    しおりをつける
    blank
    おばはん
    結婚14年なのに、何故もっと早くから不妊治療しなかったの?40位から不妊治療は遅い!子供を諦める時期ですよ。 男性不妊だったら、いくら若い女性と一緒になっても無理ですが、調べたんですか? 旦那様に妊娠する年齢ではないこと、何時までも子供を期待されて辛いことを正直にお伝えしてはどうでしょう?それでも変わらないなら、離婚するなり、家庭内別居するなり、選択肢が出来るのでは?

    トピ内ID:7272021352

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    もしかしたら

    しおりをつける
    🙂
    ko
    「できて当たり前」というニュアンスで話すことで、励ましているつもりかもしれないですね。 年代も状況も少し似ているので、気持ちはすごくわかります。 例えば、病院の先生とか友人と話すとき、できない前提で当たり前のように話されると、それはそれでショックですよね。。 でも何度もチャレンジして、自分の中であきらめかけている今では、できる前提で話されるのもまたつらいですよね。 もしかしたら旦那様の優しさかもしれないので、一度本文に書いていあることをそのまま話てみてはいかがですか? そういう時期に来ていると思います。 ストレスは良くないと思うので。

    トピ内ID:6601485159

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    それを

    しおりをつける
    なもみはぎ
    旦那さんに言えばいいと思いますけど。 辛いって。

    トピ内ID:7592725391

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    一度きちんと話し合ったらどうでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    アコ
    男性はあまり高齢出産についての知識がない方が多いですよね。 一度、きちんと話し合ってはどうでしょうか? 気楽に「子供、子供」と言われるのがストレスで 私のホルモンバランスも崩れる。 そういうことを言われるとますます妊娠しづらくなる。 そんなに子供が欲しいなら離婚して生める人と再婚してほしい。 ときちんと伝えましょう。

    トピ内ID:0128581321

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    別れられるなら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    別れてあげてはどうですか? それがただの強がりなら、黙ってあと5年耐えるしかありません。 さすがに50歳すぎたら、だれも何も言わなくなります

    トピ内ID:7074685710

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    話し合った方がいいと思う

    しおりをつける
    blank
    ゆう君ママ
    14年目なのに治療を始めたのが40代からなんて。。。 理由があったのだと思いますが、遅すぎですよ。。。医師からも言われていると思いますが、年齢的に難しいと考えた方がいいと思いますよ。 ご主人は検査されましたか? 不妊は女性だけの問題ではないので、年齢的な事も含めて、それでも子供を望むなら、ご主人にも検査をしてもらうべきだと思います。 そして夫婦で病院に行って、医師から今の自分達の授かれる可能性を聞き、それでも治療をしていくのかとか、子供が授かれない可能性もあるんだという事をきちんと夫婦で話し合ったほうがいいと思います。 貴方とご主人に子供に対する考え方の温度差があり過ぎて、話し合いが少ないのかなと読んで感じました。

    トピ内ID:4971727471

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    自分の非や都合の悪い現実は認められない男

    しおりをつける
    あっぱれ
    4年間も不妊治療続けて成功してないんだから現実を知らない訳じゃない。 ただただ「認めたくない」だけ。 彼の頭の中には医学的には否定されてる「男はいくつになっても(健康な) 子供が作れる」を信じてるんじゃないの。 だから問題は年上高齢の妻だけ、と。 もっともトピ主も >男性は40歳、50歳を過ぎても妻が若ければ、いくらでもチャンスがある なんて間違ったこと信じてるしね。 「いくらでも」なんて無いから。 仮に生殖能力はあっても成人まで20年もかかる人間の子供、それも頼れる 兄姉がいない一人っ子を不自由なく育てられる4、50歳がどれくらいいると? 大体そこまで子供に夢を見て欲しがるなら妻30歳、夫28歳とやや早めに 結婚しておいて妻が高齢出産とっくに過ぎてる40歳から不妊治療って変。 自分達が甘かった、出来なくても仕方がない。 普通の大人はそう思って現実と折り合うけど、トピ主の夫は自分の非を 認められないタイプなんでしょ。 前向きとは違う。 それを認めないで「そうだね~」なんて適当なこと言ってたら結局は自分 が苦しむわよ。

    トピ内ID:1990581008

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    データで見せる

    しおりをつける
    🎶
    不妊治療をされていたのでしたら、42歳位からガクッと妊娠率が下がるのはご存知ですよね?(ついでに言うと流産率も増えます) ネットで検索すれば様々な病院や公的機関がデータを出していると思いますので、ご主人に見せてはいかがでしょうか? 私も主さんと同じ位の歳なので、そんなこといつも言われたら悲しくなります… 私だったら現実を見てもらうかなあ。男の人はデータ見れば納得しそう。

    トピ内ID:5620011634

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    よくわかる

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    blank
    あったか靴下
    うちも似た感じです。 ただ違うのは、40歳までの8年間、できる限りの治療をしてきたことです。 でも子供を持つことはできなかった。流産も経験し、縁がなかったと私は諦めています。 なのにまだ夫は諦めていません。毎月、今月のタイミングはいつ?と聞いてきます。 40代半ばで授かる可能性も、高齢で出産するリスクや子育てする大変さも、 子供が成人する前に定年を迎えてしまう現実も、 なんにも考えてないみたいです。 私には苦痛でしかないけど、私に不妊理由があり申し訳ないという気持ちから あまり強く言えない… トピ主さんと同じです。 夫にも、2人で楽しく幸せに暮らす方向にシフトしてほしいです。

    トピ内ID:6930229501

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