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    嘘をつく子供

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    悩める母
    子供
    タイトルどおりですが、一番上の子どもがとにかくよく嘘をつきます。 幼稚園くらいからそんな気がしていましたが、現在小学校中学年です。 たとえば叱られたりするような時に、自分を守るためにつく嘘なら、 まだ子供だから、と思えるのですが、 下の子が○○した、とか私が目の前で見ていて絶対に違うことも 平気で陥れるようなことを言います。 それで、今見てたから100%違うと思うんだけど、と話すと あぁそうだった~と認める感じです。 ひどい時は自分の付いている嘘が事実のように記憶を変換しているような 時もあります。 周りはもう嘘ついていると確信できる状況でも、本人は信じ込んでいる、という ような、、 実は姑がそんな感じで、人は悪くないですが、しょうもない嘘をよくつくんです。 この間と話が違うなとか、よくあります。 近くに住んでいるわけではないので、やり過ごすよう努めていますが、 話を盛っているうちにそれが事実になっていくところがほんとに 悲しいくらい似ています。 以前義理妹に姑のことはもちろん言わずにうちの子の具体的な話を相談したら、 自分も小学生の時そうだった~と無邪気に言われました。 彼女は今は普通に成長しているので、そうなってくれるといいのですが、 そんな嘘つく性質まで遺伝するものなんでしょうか。。。 主人と一緒には子どもに嘘をついていると信用を失うという話をするのですが、 さっぱり改善する傾向もなく。 どう見守っていけばいいのか迷う日々です。 こういう性質って改善できるものなんでしょうか? 近くのお友達には子どもが先入観で見られるのもかわいそうで相談できません。 ご意見お願いします。

    トピ内ID:4945743131

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    姑と義妹がそうなら

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    なもみはぎ
    旦那がそうなんじゃないですかね。 子供が父親の真似するのは不思議ではないですね。

    トピ内ID:6986401924

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    その場合

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    無常の風
    地獄の閻魔大王に頼むしかあるまい

    トピ内ID:1386687285

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    それは心配

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    😉
    がん子
    小さい頃、もっと芽が小さいうちにしっかり叱りましたか?嘘は信頼をなくす。自分の為にも信頼は大切だと。 子供の嘘って、良く思われたい。又はズル。だと思います。 どの子供にも多少はあります。大きくなると特に。だけど、親が見抜いて、毎回きちんと注意し続ければ頻繁な嘘つきにはならないと思うのです。 お姑さんに似ているとの事で、ちょっとひっかかったのですが、私も小さい頃良く嘘をつきました。母が弟ばかり可愛がるからです。私は母に愛情を貰いたく、良く思われたいし、弟が憎かったからです。そんな自分は悪い子だと思っていました。 今思えば問題があったのは母でした。 我が子のお友達にも嘘が多い子供さんいますが、親の期待が強いとか、重い病気のご家族がいるとか、家庭に何かしらの問題があることは多いです。 どんなにきちんと叱っていても、基礎に愛情と信頼がなければ子供の心には響かないです。

    トピ内ID:2207080358

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    根気よく言って聞かせる

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    さおり
    大人でも結構みます、そういう人。 虚言癖といいますか・・・ 真実はどうあっても違うとわかるのに 自分じゃそれが正解だと思い込んでいることもあるようですね。 一種の思い込みかな・・・? たぶんですが、産まれ持っての性格なんじゃないかなと思いました。 私自身、ママ友にそういうタイプの方がいてかなり振り回され、 散々な目に合ったことがあるんです。 まったく冗談にもならないです、そういう人は…。かなり迷惑を被りました。 お母さんが根気よく言って聞かせる。 そう思わないような生活習慣を付けさせる。考え方を付けさせる。 しかないんじゃないでしょうか。 「嘘言っても分かるし、格好悪いよ~。」とかさ。 矯正してあげるのも親の役目かもしれないですね。

    トピ内ID:8880448022

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    遺伝すると思います。

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    🙂
    ありさ
    うそつきは脳の構造の問題ですから遺伝しますね。 身近では、夫は嘘つきではありませんが義姉が嘘つきです。 夫のいとこも子供のころから病的な嘘つきで、人を陥れるような 嘘をつくので近所でも有名です。 そして悲しいことに、私の娘がまた同じような脳の構造をしています。 幸い性格は穏やかで人を陥れるような嘘はつきませんが、話を盛って プチ自慢をしたり嫌なことから逃げるために嘘をつきます。 年配の人の話では、どうやら夫の祖母がそういう性格だったようで その嘘つきが夫の義姉やいとこ、娘ににまで、あちこちバラバラに 遺伝したのですね。 夫は嘘つきではなくてもその遺伝子を持っていたのでしょう。 脳の構造の問題なら直すことは難しいでしょうが、根気よく諭す しかないと思います。

    トピ内ID:1831316773

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    うちもです。小1息子。

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    あつゆう
    他人事とは思えず出てきました。 うちの上の子も平然と嘘をつきます。真実だと思い込んでいそうなところも同じです。 うちは先日、学校で問題を起こしました。ずっとこっそりやっていたことがばれたのです。息子とわかるまでクラスで話し合いも持たれており、息子は平然とやられた子に同情する意見を述べていたそうです。また家でもクラスの子が起こしてもない問題の作り話をしていました。全く疑いませんでした。 発覚して、先生と話し合いを持ちました。息子ははじめ、友達から苛められたと話したらしく事細かに説明したそうです。しかし矛盾をつくとウソを認めました。先生はあれは大嘘つきの子だと言いました。私たちもすっかり騙されていたので頷くしかありませんでした。 それまでうちでは、明らかにウソだなと思っても実際見ていなかったのに決めつけるのは良くないと思って否定しないようにしていました。それが嘘を上達させていたのだと思い、今は子どもたちをなるべくよく見て、嘘をつけない環境を作るように気をつけています。発覚後何度も話し合いました。はじめはピンと来ていないようでしたが、嘘を現行犯で問い詰め、泣きながら叱りました。

    トピ内ID:9275721081

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    うちもです。小1息子。2

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    あつゆう
    それは小さな嘘で今まで見逃していたようなものです。今まで流された嘘を追及され、しかも現行犯だったのでかなり本人は堪えたようでした。私は泣きながら、ウソをつかないと約束したばかりなのに破られた悲しみを訴えました。主人は今度嘘をついたら家から放り出すと言いました。先生に、夫婦できつく叱ると言い聞かせるの役割分担した方がいいと言われたからです。 それ以来、息子は今まで自分に都合が悪くて嘘をついていたことも正直に言うようになりました。 嘘をつくのは怒られたくなかったからだと泣いていました。ちゃんと話を聞かず怒っていたこともありましたので反省し、なるべく怒らず話を聞くようにしています。またホラを吹く系の嘘は、私が普通の話を反応薄く聞いていたので、驚く話を作り上げていたのだと思います。どんな話もしっかり聞くようにしました。 先生は、友達に愛想をつかされないのは低学年のうちだから今のうちになおしましょうとおっしゃっていました。一度真剣に泣きながらでも話をしてください。嘘をつく重大性をわかってないのです。深刻に考えてないのです。うちもまだ完全に信用できませんが正しい方向に向き始めたと思っています。

    トピ内ID:9275721081

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    私の兄(30代)がそうです。

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    😢
    嘘嫌悪症
    やはり母が少し話を盛る人です。 母は私が大人になって兄の虚言癖を指摘するまで、嘘をついていると気付かなかったそうです。いまでも半信半疑。 母自体は病的な程ではないのですが、兄の嘘については、お互いがお互いの嘘を補い合う形で、見えなくなってたのでしょう。 兄は社会に適応できないので、いろいろ虚言癖を調べましたが、ほとんど治らないとのことでした。 でも、もしかしたら幼少期に親御さんが気付き、きちんと指摘したなら、治るものなのかも。 実際に義妹さんが治ったとおっしゃってるのだから、心強いですよ。とにかく色々とお話を聞いてみては? トピ主様は、ちゃんと嘘を見抜けるのだから、きっと大丈夫ですよ。あとは効果的な注意の仕方とかだけですよ。 大人になっても治療できる方法、誰か知りませんか~?

    トピ内ID:1839601577

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    自分に問題ありませんか?

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    😨
    あねご
    私も小さいときによく嘘をついていました。 ずっと自分で、私は悪い子だと思っていました。 でも、今考えると、問題があったのは母です。 母は父と喧嘩をするといつも、私にぐちぐち父親の愚痴をヒステリックに言ってきました。 勉強をしていてもおかまいなしに私の部屋にはいってきて、愚痴を言うのです。 一度、「もう聞きたくないからやめて」と泣いて頼みましたが、「そんなことしたらノイローゼになっちゃう」といって愚痴はとまりませんでした。 父方の祖母や叔父、叔母の悪口も聞かわれました。 挙句のはてに、「あんたは、あの人たちの血が入っているから」と私が悪いのは、あたかも姑の遺伝だ、と言っていました。 お子さんが嘘をつくのを姑からの遺伝だなんて思わないでください。 お子さんに姑やご主人の悪口を言ったことはありませんか? もう一度、自分の態度を考え直しませんか? ちなみに、ある程度大きくなったら、母と同じようにはなりたくない、という一心で、勉強に励み、嘘をつく癖も自然になおりました。

    トピ内ID:2959832101

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    ワシントンと桜の樹

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    さくらんぼ
    の逸話をしてあげなさい。 何が誉められる行為か具体的に教える必要ありですね。

    トピ内ID:8706411806

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    皆様ありがとうございます

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    悩める母
    レスを下さった方のご意見をすべてしっかり読ませていただきました。 主人に関して言えばそういう様子はありません。 夫婦仲もよいほうで、子どもに悪く言ったりもないです。 ただ、ご指摘があったように、ほかのきょうだいと比較で本人が 卑屈になっているところはあると思います。 私たち両親が下の子と比べてどうこうと言うというよりは、 自分のほうが絵がうまい、字がうまい、勉強ができる、というように本人が よく言っています。 現実は下の子が字でも絵でも表彰されるタイプで、決して本人も出来が悪いわけではないのですが、おもしろくない部分はあると思います。 そういったところが嘘に走らせる一因とするならば、 本人のよい個性を認めて伸ばしてやるようにすれば改善するのでしょうか。 ただ、漠然としているのですが、、 レスにいただいた中に、実際にお子さんの話により集中してあげたり、 嘘を指摘する役割などをご主人と担当分けをして改善があったという事例がありましたので、それはぜひ実践したいと思いました。

    トピ内ID:4945743131

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    皆様ありがとうございます2

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    悩める母
    遺伝という部分については、自分の子育てに問題がないと思っているわけでも なにかのせいにするつもりでもなく、その子が見た目からものの考え方から 本当に姑に似ているので、単純にそう思いました。 私が産んだ子でありながら、私が人生の大半にかかわって養育してきたにも 関わらず、上の子は姑にそっくりで、私とはいろんな見方が違います。 良いも悪いもです。 そして同じように育ててきたはずの下の子は舅にそっくりです。9割方。 なので、同じようにつかなくてもいい嘘をつくことが共通しているとそう思って しまうわけです。 いずれにしても、わが子です。 原因がどこにあっても、親としての願いはすくすく成長して、 人を信頼してされる人間になってほしいというのが基本です。 今回、いろんなご意見をお聞きできたので、自分の反省も含め、 うまく関わっていけるよう心がけたいと思います。 ありがとうございました。

    トピ内ID:4945743131

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