詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    友達を重たく感じる?ようになってきた。

    お気に入り追加
    レス21
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😑
    七色
    ひと
    私も友達もアラサーです。高校からの友達です。彼女の実家はいわゆる機能不全家庭というやつです。私の実家もそうです。 そんな共通点があってか、割と重たい話もできる間柄だと思っています。彼女とは進学先が違ったためそれ以降は年1回会うかどうかの関係になりましたが、今もときどきラインなどでやり取りがあります。 しかし最近重たいと感じる?ようになってきました。プライバシーの問題があるので詳細は書けませんが、彼女は昨年実家でゴタゴタがあって精神的に参っています。加えて体調を崩して身体面でも参っています。 そんな彼女の窮状を知って「友達としてできる範囲でできる限り彼女を支えてあげたい」と思い、電話やラインで数回彼女の話を聞きました。別に彼女からヘルプを求めてきたわけではなく、たまたま誕生日メールなどをしたときに「今すごく参っている」などと返ってきたのでびっくりして電話して私が彼女の窮状を知った次第です。回数は少ないとはいえ、長いときは4時間くらい暗い話を聞いたこともあります。正直「まだ続くの?」と内心で思ったこともあります。 しかしふと気づいたのです。実はその少し前に彼女に結構失礼な態度を取られたことがあるのです。万が一彼女がこの掲示板を見るとわかってしまうので詳細は割愛しますが、要するに私と会う約束があるにも関わらず、他の友達を優先させそうになっていた感じです。 彼女はここまで深い悩みは他の友達には話せないと言うのですが…だったら年に1回会うかどうかの私との約束をどうして大切に思ってくれなかったのかと。見返りを求めているわけではないし、私の心が狭いように思われるかもしれませんが、私だって人間です。蔑ろにされた感があるのに、彼女をサポートする義理もないように思ってしまいました。 もしかしたら色々思う時点で既に友達ではないのかもしれませんね。愚痴でした、お目汚しすみませんでした。

    トピ内ID:3296287986

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 7 面白い
    • 39 びっくり
    • 8 涙ぽろり
    • 340 エール
    • 39 なるほど

    レス

    レス数21

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    わかります

    しおりをつける
    🙂
    カレーうどん
    私も、重い話は無理です。友達とは、基本は楽しい話だけしていたいです。冷たいでしょうが、受け入れられないこともあります。 友達って、楽しい時間とか、一緒に頑張った時間を共有したときが友達だったと思えます。もちろん助けられたことも、助けたこともあると思います。でも必ずしも、友情が永遠に続くわけでもないと思うんです。冷たいでしょうか? 時間が経ち、環境が変わると 人は多少は変わっていきますよね。相手がいつまでも変わらないと思って、礼儀をわきまえずに依存したり、利用したりしたら残念ですが友達だとは思えなくなります。 私は無理です。重い話より楽しい話、ポジティブでいきたいです。 もちろん時が経っても尊敬出来る人もいますけど。

    トピ内ID:9104666153

    閉じる× 閉じる×

    それって

    しおりをつける
    🙂
    見返りを求めてんだよ。 友達って、自分が思うから友達だよ。 そう思っている時点で友達じゃないよね。

    トピ内ID:5733880805

    閉じる× 閉じる×

    昔馴染み

    しおりをつける
    😨
    あのこ
    アラサーですか。学生時代の友達とも、わかり合えない生き方になる人もいます。子供の頃にこだわりたくない、昔、嫌なことがたくさんあった人もいます。第二の生き方が表れてくるアラサー。友達ともそれぞれ知らない部分ができたり、関わってほしくないことがあったりするでしょう。後で思いますよ、その人の嫌なことに関わってしまうと、嫌われる。それはわかっておきましょう。どんなに育ちに恵まれない人も、どうしようもない、自分で選べなかったことに対しては、怒っているものです。不幸を一緒に生きてきた道連れも、これからは、道は違うかもしれませんね。これからは、良いことを一緒に喜ぶ間柄に変えていきましょう。その友達の元気な知らせを、干渉しないで待ちませんか?

    トピ内ID:2393529344

    閉じる× 閉じる×

    重いですか?

    しおりをつける
    青い稲妻は一つの花
    心を開き始めていると思います。 友情、友だち、お金、綺麗にする。 これは大事な関係です。 経済的に楽を選び、時間と心の安定を求めているのでしょう。 話が重いと感じるなら仕方ないでしょう。 これから出会う人がどういう人か心配です。 少しでも友を感じるなら間違いが起こる前に助言してやるのも友だちです。 それが後悔しないと思います。 重い、女は皆重いでしょ? で、貴方は男性ですか? そう思って書いています。笑

    トピ内ID:2741813878

    閉じる× 閉じる×

    友達という名の

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~さんパン
    トピ主さんはマイナスのはけ口要員にされている可能性が高いかもね。 愚痴や悩み事はこの人に言えばいいやと思っていると思う。 逆にトピ主さんの悩みや愚痴は言ってますか?トピ主さんはご友人がこのような状態だから言えない状態では? ならばもう友ではなく利用できる人になっている。 精神的に患っていると思いますよ。実家でゴタゴタがあるのならば、自立して家を出ればいいのですからね。 ご本人は本当に精神的につらいのかもしれないが、アドバイスしても改善しないただ愚痴を言うだけの悲劇のヒロイン気取りなんですよ。相手の事を一切考えずに愚痴をボロボロと言いまくる人 トピ主さんその方から遠ざかったほうがいい、どうせ1年に一度だけ会う人でしょ?それだけ大事にされてないから、もう会わなくてもいいのでは? 連絡ももう取らなくてもいいと思う。徐々にラインもブロックすればいいと思うよ 同じ境遇だと共感して友達になったようだけど、ただの傷のなめあいなだけ、互いに励ましあうならいいが、あちらは励ましにもなってませんから、離れる方がいいですよ 心配だしというなら徹底的に、病んでいるから病院行こうと言えばいいと思うよ

    トピ内ID:3697500064

    閉じる× 閉じる×

    腹6分目が丁度良い

    しおりをつける
    🙂
    みゆき
    私は50代の女です。 今までの同級生・会社の同期や同僚・ママ友との付き合いを通して思うのですが、何でも包み隠さず打ち明けたり相談したりするのが必ずしも真の友達ではないという事です。 彼女をできる範囲で支えてあげたいという気持ちは、時には傲慢だと思います。 あなたから電話をしてあげる事も、自ら愚痴のゴミ箱を買って出たという事になるかもしれません。 私の友人にもいわゆる相談オンナがいましたが、相談という名の愚痴の垂れ流しがほとんどだったように思います。 またトピ主さんは彼女の弱みを知り尽くしているとも言える訳で、だからこそ付き合いを控えようと判断される場合があると思います。 何かの本に書いてあったのですが、友人関係は腹6分目くらいが丁度良いそうです。 私は悩みがある時は家族に相談したり、ネットを利用したりしています。 去年娘が結婚しましたが、友達にはいつか会った時「娘さんは元気?」と聞かれたら報告しようと思っています。 聞かれなかったら自分から話題にしない・・・他の人もそんな感じですよ。

    トピ内ID:7173302101

    閉じる× 閉じる×

    ごめんトピ主が重い

    しおりをつける
    🙂
    さぶいぼ
    気持ちはわからないでもないですが、 「これだけ重い話を聞いてもらった代償として自分の(友人としての)評価はこれくらいあるべき」 が重いです。 別に重たい話と不幸話と友人としての重みと幸せ話は全部比例するわけではありません。 大切な人だからこそ話したいこともある、大切でない人だからこそ笑い飛ばして欲しい話もある 大切な人だからこそ、今は会いたくないことだってある(自分の話で余計暗くしてしまうのもやだ) 大切でない人だけど、なぜか必要だったと気付くことだってある

    トピ内ID:5013330834

    閉じる× 閉じる×

    離れたいなら、そうすると良いよ。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    誰も強制しないよ。 自分の意思で良いんだよ。 だけど、1つ覚えておいてほしい。 主さんも未熟者だけれど、彼女も未熟者なんだよ。 私も(41のおばちゃんですが)未熟者だし、人間である以上、ほとんどの人が未熟者なんだよ。 許す許さないの問題でもないけど、未熟者だから完璧にはなれない。 彼女も主さんも私も。 だから、仕方ない時もあるんだよ。 離れていく主さんは酷い訳じゃないし、友達が主さんを蔑ろにしそうになった(?結局は未遂って事?)のも、完璧じゃないからだよ。 そうやって、未熟者だけど人間は皆生きているんだよ。 だから、大丈夫。 自分の心に従っても良いんだよ。

    トピ内ID:9196068790

    閉じる× 閉じる×

    何故ごちゃ混ぜに考えるのか

    しおりをつける
    🙂
    ミナ
    まったく別の問題をごちゃまぜて、感情的に判断しちゃうんですよね。 男性にもそういう人はいるでしょうけれど、感情面の勝る女性の方が圧倒的に多いのでしょうね。 友人が昔トピ主さんに不義理をしそうになったことと、トピ主さんが自ら彼女の内面に踏み込んで悩みを聞くようになったこととは別のことです。 トピ主さんは昔のことを思い出して…と書かれていますが、トピを読ませて頂いて、むしろ逆のように感じました。 友人の悩みを受け止めることにトピ主さんが疲れを感じてきて投げ出したくなった、けれど無責任なことはしたくない。(自分が無責任だとは思いたくない) だから投げ出す原因を自分の力不足ではなく、昔の友人の不義理にこじつけたいだけではないか?と思えます。 一度踏み込んだなら最後までとことんやれとか、そういう事は思いません。 人それぞれ限界があるのですから、トピ主さんが友人の悩み苦しみを受け止めきれなくなったのなら手を引いていい。 でもいきなり昔のことを持ち出して「だから彼女から手を引くのだ」と誤魔化すのは、トピ主さんが自分で自分に泥を塗るようなものだと思います。

    トピ内ID:4556294501

    閉じる× 閉じる×

    わかっていませんね

    しおりをつける
    💍
    コンシェルジュ
    付き合いの期間がどれほど長くても、しょせんは他人なんですよ。 高校時代は仲良しといっても、いつまでも同じ人間ではありません。 成長しながら人は変わるんです。 問題は今の友人を受け入れることができるかどうか、その1点です。 疎遠にすることに罪悪感を持つ必要はありませんよ。

    トピ内ID:2615576437

    閉じる× 閉じる×

    お疲れさまでした

    しおりをつける
    blank
    れす
    よく聞いてきてあげましたね。 もう十分、彼女とはいいのではないでしょうか? そういう人って自分が他人からどれだけの事をしてもらっていたか、って考えないわからないタイプなんだと思う。 だからトピ主さんがそこまでしてあげたことも 彼女からしたら単なる一過性の事、言いたい事言って終わればそれまでなんです。 まぁ徳を積んだと思って、もう彼女とは関わらなくていいよ。 やってあげても何とも思わない相手なんですよ。

    トピ内ID:5462556976

    閉じる× 閉じる×

    もっと自分本位で十分

    しおりをつける
    🐷
    私は25で来たクチ
    今は中年になった女です。25歳位の頃、トピ主と似た状況になり、疲弊しました。 その時思ったの。「友人と言っても所詮他人。別人生の責任は負えない」と。 トピ主だって仕事や家のこととかで疲れるでしょ?体調悪い時もあるでしょ? 「用事がある」「疲れてるから寝る」自分の都合ははっきり伝えてなお余裕がある時だけ 話聴くとか枠を作って、限度を決めたほうが良い。変な義理立てはしない方が楽よ。

    トピ内ID:7807184904

    閉じる× 閉じる×

    そこまでじゃないですが

    しおりをつける
    😑
    はあ~~~~~
    電話で愚痴聞く係になってたことがあります。 出かけて帰ってきて、鳴った電話に出たら「なんでいないのよ~(怒笑)」。 なんか変と思いつつ、「ごめん」と謝りました。 その後、その友人が不調になったり、愚痴聞いて欲しい時は、 空メールがくるように。 私はその前数年、まともに友人がいなかった時期があったので、 無条件に友人は大事にすべきと、思いこんでいて、 その度にこちらから電話(電話代私持ち)→状況を改善しないための 愚痴を延々と親身になって聞く。 というのをしばらくやってました。 他にもいろいろあって、突然「お互いに無駄な時間を過ごしている!」と 気付き、すべての連絡を絶ちました。 後から、その空メール→電話するというのは、 デートDVの関係によくある話と知りました。 まだ、メールに内容があるだけマシかもしれませんが、私の時と そう変わらない気がする。 今度メール来たら、「10分くらいなら話聞けるよ」とメールで返信。 電話来たら、時間は守りましょう。 でも、友情の消費期限はもう切れてると思う。 ゴミ箱を大切にする人いません。

    トピ内ID:8277100874

    閉じる× 閉じる×

    重いのは彼女なのか?

    しおりをつける
    blank
    tea
    私が感じたのはトピ主さんの重さでした。 彼女は色々大変なことに遭遇してもトピ主さんに泣きついているわけではありませんよね? 何かの折に 今こんな状況で参ってる、とは言うものの 積極的に自分から聞いて欲しいという行動は取ってないように思うのです。 話し始めれば4時間、こういう女性は時々居ます。 重い話しを4時間も聞かされたのだから自分と他の友達とは次元が違う、自分だって他の人には話せない様なことを話したのだから、と思っていませんか? 他の人に話せないようなことを話せるのが 1番の友人なのでしょうか?

    トピ内ID:9257370216

    閉じる× 閉じる×

    お互いにすべて変化していく

    しおりをつける
    🐱
    紅梅
     時が経つと出会ったときと時とすべてが変化していきます。 自分は環境や体調等が変わらなくとも相手が激変することもありました。 私は友というものにあまり執着しないので、楽しさがなくなってきたら離れます。 相手のかたもおもしろくないでしょうから・・ なかなかドラマの中の友のようにはいかないものですね。 親しくなってくるといろいろ言われるのもめんどうです。 すべてをあなたが知っているわけではないのに・・と思う。 言葉内容も変わってきたりは気を許したからかもしれませんが・・ 楽しさがないというのは、ある意味で見返りを求めていたかなという事かも。 それでもかまわないです。

    トピ内ID:2572196822

    閉じる× 閉じる×

    少しずつ離れる

    しおりをつける
    blank
    もーちゃん
    トピ主さんの気持ち分かります。 相手との関係がフェアじゃないと感じてしまうようになったら、 もうその人とは友達ではないんだと思います。 そのご友人はカウンセリングは受けていますか? もし今後もその人と付き合っていきたいと思うのなら、カウンセリングを勧めてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2785912637

    閉じる× 閉じる×

    共感出来ます

    しおりをつける
    🙂
    うん
     アラサーになっても、女友達に依存する人っていますよね。 いつでも話聞くから何でも話してね、ということを言ってくるような人って、重いですよね。 それから、何でも話したいと愚痴を言ってくるだけの人。 多分、年は重ねても精神的に自立出来てないんだろうと感じます。 愚痴を聞かされる方も、すごくストレス溜まることに気付いてない人なんだと思いますよ。 人間は、変わるものだし、成長度が違う人とは離れていくのは当然のことです。

    トピ内ID:6827508552

    閉じる× 閉じる×

    人によるけど

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    言ってること分かる気がします。 私は週に1度、一緒にお昼ご飯を食べる友人がいました。 お昼終わってお茶して合計3時間ぐらい。 毎週、ずっと愚痴の聞き役でした。 ある週は上司の愚痴3時間、ある週は同僚の愚痴3時間、 ある週はグループホームの利用者の愚痴3時間・・・。 結局、自分の周囲の人間全ての愚痴です。 建設的な意見を言っても何も取り入れず。 もう、聞いた後、こっちはとても気楽に生きているのに、 重くなった気分が回復するのに2日ぐらいかかり、 気が滅入るだけなので、一緒に行っていた習い事を辞め、 距離を置くようにしました。 愚痴ばかり言う人の相手をする義理はないです。 距離を置いてみればいいのでは?

    トピ内ID:8967891244

    閉じる× 閉じる×

    幸せのたね

    しおりをつける
    まる
    トピ主さんのお気持ちは人間ならごく普通の感情です。 疑問に思ったり違和感を感じる時は、大きい小さいの違いはあれど、自分の人間性の過渡期かもしれません。 人間関係の距離感は自分でもある程度調整できます。 お友達とは、今現在のトピ主さんの心の声を聞いて、自分に無理のない距離感を築かれるのが賢明でしょう。 人に尽くしたいと思う心は素晴らしいですが、自分が苦しむのはやり過ぎかと。 見返りも、ごく普通の感情で恥じる事はありませんが、何事も思うように行かないのが世の常。 過去や自分や相手を責める事なく、今現在の自分の気持ちを大切に、これからを生かして行きましょう。 厚意や善行は自分の為にと言い聞かせて。 幸せのたねは、花が咲くものも咲かないものも。 たくさん蒔けば花の数も増えるかもしれません。 真面目で優しい方ですね。 美しい花の沢山咲く明るい人生になりますように。

    トピ内ID:3905333141

    閉じる× 閉じる×

    七色です

    しおりをつける
    🙂
    七色
    1/17のまる様のご意見まで読みました。いくつかカウンセリング・病院を勧めるものもありましたが、すでに彼女には「あまりにつらいなら心療内科などに行ったほうがいい」と伝えてあります。 自分の視点以外でこのようにたくさんのご意見を頂戴でき、目から鱗のようなものもあって自分を見つめなおすいいきっかけになりました。全員にレスは返せませんが、個人的に今後の人生の指標としたいお言葉をいただいた方へ。 *あのこ様 最後の2行が心に沁みました。彼女を友達なのか何なのかと思い悩むでもなく、ただかつては青春を共に過ごした仲間として、今は連絡を取らずに心身の回復をそっと祈っていたいと思います。 *さぶいぼ様 最後の3行、私にはない視点でした。気づかせてくださってありがとうございます。 *わかめ様 みんな未熟者。自分だって彼女だってそう。気づかせてくださって感謝いたします。彼女を許せないのも私が未熟だから。そう考えれば、少し気が楽になりました。 蔑ろ…の件は未遂です。会うのが久しぶりだし、昼前に会うのだからついでにランチを一緒に…と考えていたのですが、彼女は別の友達とランチを考えていたようです。

    トピ内ID:3296287986

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    七色です

    しおりをつける
    🙂
    七色
    私が「え、、、久しぶりだし昼前に来るのに一緒にご飯食べないの…?」と返して、「あっ、そうだよね。ごめん。ランチ行こ。」みたいな感じでした。 未遂の内容・やり取りは変えて書きましたが、こんな感じです。 *tea様 2行目はその通りです。電話で話し始めて4時間…という女性は私の周りにいませんでしたので、少し驚きでした。 何でも話せるのが一番の友人とは思いません。けれど、一番でなくても友達(私)の「久しぶりに会うのだから楽しみたい」という気持ちを慮れない彼女は、果たして私を友達と思っているのだろうか…と疑問を抱いた次第です。 *まる様 まる様のお言葉は全文が心にすうっと入ってくる思いですが、特に「幸せのたねは~花の数も増えるかも」のくだり、今後の座右の銘にしたいです。 別の方からいただいたお言葉(みんな未熟者)を忘れず、過去・自分・相手を責めることなく、今後の人生に活かしていきたいと思います。 短いような長いような人生、これからもきっと花が咲かないことも多いはず。でも自分の心に従って蒔く幸せのたねは、花が咲かずとも無駄ではないですね。今は静かに彼女の心身の回復を祈りたいと思います。

    トピ内ID:3296287986

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]